Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

[ЛунаОдна]

Здравствуйте, дорогие мои!!! Третий день сижу на сайте и вот решилась поделиться своей историей... Четыре месяца назад у меня был самый лучший на свете муж, с которым я была абсолютно счастлива и не желала ничего более - мне и так казалось, что наделена счастьем без меры. Мы были вместе 10 лет, через многое прошли, безденежье, трудности с поисками работы, болезни, хоть не самые тяжелые, но неприятные, раздоры с родственниками и другое. И абсолютно всегда были на стороне друг друга. Каждый день ложась спать я благодарила Бога за то, что он создал такого человека и отдал его мне в мужья. Для описания мужа мне не хватало эпитетов, конечно, я знала, что у него есть и недостатки, но многочисленные достоинства с лихвой их перекрывали. Главное для меня было - верный, надежный, ни одного повода для ревности за все это время. Я по натуре очень ласковая, нежная, щедро одаривала его всем, старалась, чтобы он всегда чувствовал мою любовь. То же получала и в ответ... Счастье разбилось в один миг. Я никогда не брала в руки телефон мужа - даже мысли не приходило, он же безупречен, да и подозрений не было ни малейших. Но в тот ноябрьский вечер мне потребовалось срочно перезвонить, а на телефоне закончились деньги, муж был на кухне, дело было срочным, я не задумываясь схватила его телефон и сняв блокировку сразу увидела переписку вполне откровенного содержания. Незнакомый номер и редкое женское имя. Он ничего не прятал, поскольку я, действительно, никогда не брала его телефон. Я не стала все читать, сразу позвала его и спросила. Я верила ему намного больше, чем себе, и если бы он мне что-нибудь наврал, что это флирт, ерунда... я бы поверила. Но он изменился в лице, выхватил телефон и уселся на диван. Сжался как-то... по его лицу все было понятно. Оказалось, что уже четвертый месяц он встречается с женщиной, она замужем, 31 год, имеет сына, вполне благополучная. Сказал, что влюбился, но не хочет расставаться со мной. Мир рухнул. На следующий день я сделала детализацию его звонков и увидела, что они созванивались почти каждый день, причем если вначале все время звонила она, то в последний месяц - он. Десятки смсок. Правда, живет она за 300км, поэтому встречались где-то раз в месяц. Я позвонила ей и сказала, что если у них любовь, чувства настоящие, то я не буду удерживать его. Она очень испугалась, что я поставлю в известность ее мужа и сказала мне, что с моим мужем у них была просто игра в слова и в своей жизни она ничего менять не хочет. А мужу моему в этот же день написала, что будет его любить всегда, никогда не забудет, но не хочет причинять боль семьям... Они расстались. Муж попросил у меня прощения, я простила, поскольку любила больше жизни, огромным усилием взяла себя в руки, стала вести себя как обычно. Хотя, когда оставалась одна рыдала так что всю колотило. Только муж мой стал другим человеком, он замкнулся в себе и перестал обращать на меня внимание. Я гостила у подруги, ночевала, написала ему смс "Я тебя люблю", а в ответ получила "Спокойной ночи, Машутка". Перестала говорить, что люблю. Однажды просто подошла к нему, обняла, его лицо перекосило, словно я жаба. Больше не обнимаю. При этом он говорит, .что никогда не собирался расставаться со мной, зачем пошел на сторону - не знает, я - хорошая и мне винить себя не в чем, только он виноват. Прошло 4 месяца, а все равно тяжело... Остались десятки сохраненных нежнейших смс, посвященных мне, последняя из которых прислана за день до этого события. Толстая стопка открыток с самыми лучшими словами. И человек, который будто чужой, который обнимает меня только во сне. Первый и единственный любимый, родной, каждой клеточкой... Ночью вдыхаю его запах и опять душат слезы. Когда его нет, зарываюсь лицом в его свитер. Молюсь за него. Сейчас уже вроде бы легче, уже нет желания умереть (конечно, я не собиралась себя убивать, просто жить не хотела), уже не плачу каждый час и не мучаю себя - зачем не положила телефон на место? Уверена, что со временем их отношения сошли бы на нет. А так я прервала их на самом пике страсти. На праздники, выпив, муж заводил неприятные разговоры со мной "может быть, я тебя разлюбил, но я не уверен в этом", " я не могу тебе ничего обещать" и т.д. Хотя я молчу. Однажды не выдержала, спросила не пытается ли он таким поведением вынудить меня проявить инициативу и уйти от него. Чтобы благородно вышло, что я его бросила. Сказал - нет, я не думаю о расставании, я просто вообще ничего не хочу. Так проходят дни... Две деревяшки в одной квартире. Здесь на сайте я прочитала похожие истории и не понимаю, что происходит? Мы же не раз говорили с мужем о том, что именно с годами пришла настоящая любовь, она с каждым днем сильнее, все завидовали его отношению ко мне. Он не ушел. Но он и не со мной. Я не знаю, что делать. Просто живу. День за днем. Как жить без него, я просто не помню... да и никогда не хотела жить без него с нашей первой встречи... Спасибо, что выслушали!!! Счастья и мира всем!!!
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Анкоридж]

Уважаемый автор, очень советую вам сходить вместе с мужем к психологу, и желательно православному психологу. С вашим мужем случилась блудная страсть. Но сложность вся в том, что блудная страсть, придя однажды, без осознания и покаяния не уходит. И возможны новые рецидивы в будущем.
Скажите, ваш брак официальный, зарегистрирован в ЗАГСе?

[ЛунаОдна]

Знаете, удивительно, но буквально за полчаса до того, как прочитать Ваш отзыв я попросила мужа пойти в церковь. Уже не в первый раз. Но он, как часто бывает, говорит, что в Бога верит, крестик носит - и все. Не более. Сказал, что к психологу не пойдет, в церковь может и зайдет, но "не сейчас". В остальном, он очень хороший, порядочный человек... был всегда... я не раз думала, что ему бы быть истинным христианином.
Да, брак официальный.

[Larisakisa]

Найдите в интернете книгу Треугольник страданий и прочитайте. Вам станет понятно, что сейчас происходит с вашим мужем. Он проходит закономерные этапы переживания горя. Если хотите сохранить брак, терпите, пройдёт время, отболит у него и если вы захочите, то сможите создать новую семью. Старых отношения уже никогда не будет, да может быть и слава Богу. Очень многое сейчас зависит от вас. Как вы сможите помочь ему пройти этот этап,, так и сложиться дальнейшие отношения. Постарайтесь сейчас ему не выносить мозг, ни о чем не вспоминать, не виноватить. Просто будьте рядом, тихо, спокойно, немного отстраненно, занимайтеь по мере возмо жностей своими делами и ненавязчиво будьте рядом. Прочитайте умные книжки -Парадокс страсти, она его любит он ее нет, Мужчины с Марса, женщины с Венеры, Очарование женственности. Сейчас ваш муж вас ещё не слышит, он весь в своих переживаниях. Но постепенно, со временем,когда его боль начнёт утихать а это в среднем полгода-год, он увидит вас и начнёт прислушиваться. Так получилось, что вы разрушили их страсть на пике, ещё не пошёл спад отношений, поэтому ситуация с одной стороны более тяжёлая и длительная. Но муж выбрал вас, значит есть шанс создать новую семью. Если найдёте на сайте ссылки на мои сообщения, у меня нет отдельной темы, то почитайте. Наши истории очень похожи, только моей уже два года, все стадии пройдены. Сейчас как бы не странно это звучало, я поняла почему Бог пропустил эту ситуацию в мою семью. У меня все изменилось, вначале начала меняться я, я стала слабой, женственной, все решения в семье стал принимать муж, я приняла его как главу и хозяина . А сейчас я замужем за совершенно другим человеком, я узнаю его заново. Через пять дней 28 лет нашему браку а я как будто снова вышла замуж. Мой муж не просто вернулся в семью, он похоже всю жизнь ждал во мне этих перемен и теперь ему доставляет большую радость меня баловать и опекать. Если вы действительно настроены сохранять семью, то все в ваших руках, перетерпите. В моей ситуации это того стоило.

[ЛунаОдна]

Лариса, большое спасибо за Ваш совет и рекомендации по книгам! Очень жалею, что сразу не написала сюда, четыре месяца терзаний самой себя ни к чему не привели. Сложнее всего мне как раз то о чем Вы говорите - не виноватить его. Очень жаль, что здесь нет Вашей истории, Вы могли бы написать ее на пережить.ру, я думаю, что она была бы очень полезна для чтения не только мне.
Именно умных книжек мне сейчас и не хватает, поскольку от всех переживаний голова иногда кажется то пустой до звона, то наполненной одними плохими мыслями. И хотя он выбрал меня... как бы сказать правильно... да, он не ушел, но он и не мог уйти к той женщине у нее тоже семья и хотя она писала моему мужу десятки признаний в любви, но быть с ним вместе она не захотела. Думаю, сыграл роль простой расчет - ее муж в состоянии значительно лучше (в разы) обеспечить ее, чем мой, плюс у них общий сын. Я так и не знаю, было ли желание не разрушать семьи обоюдным или шло только от нее - она решила сразу, не колеблясь, а муж мой... в тот вечер, когда я узнала, он сказал "успокойся, там все кончено". А назавтра, уйдя на работу с самого утра начал ей звонить. Она не брала трубку, и он написал ей три сообщения, только после последнего, где он писал "Умоляю, ответь", она взяла трубку...
А когда я разговаривала с ней, она сказала, что лишь раз решилась спросить его о наших отношениях и он сказал одну лишь фразу:"У нас с женой идиллия". Вот такая странная идиллия...
Спасибо еще раз!

[Анкоридж]

Именно умных книжек мне сейчас и не хватает, поскольку от всех переживаний голова иногда кажется то пустой до звона, то наполненной одними плохими мыслями.

ЛунаОдна, почитайте родственные сайты www.realove.ru , www.realisti.ru, там много полезной информации.

[ЛунаОдна]

Спасибо огромное за отклик! А то живу уже пятый месяц в некотором вакууме, посвятила в свою проблему лишь куму-лучшую подругу, но ей не хочу часто надоедать, ей своих проблем хватает, а больше никого посвящать не хочу.

[Larisakisa]

Старайтесь не думать о том, кто из них был причиной расстованияя. не добивайте себя. Сейчас вам нужно время и умение ждать. В том состоянии, в котором вы сейчас прибываете , очень трудно контролировать свои эмоции без дополнительной потдержки. Для меня это стали книги и немного медикаменты. Я врач. поэтому сама подобрала себе очень легкий антидепресант по минимальной дозе и сутками лопатила литературу. Пока муж приходил в себя и закрылся в своей раковине я расбиралась с собой. И хотя правильно говорят, что основная вина на изменившем, но и своей снимать не надо. Не нужно ходить в виноватых и все брать на себя-недодала, недолюбила...Чушь все это. Нужно взять тайм-аут, разобраться с собой, со своими проблемамаи, с правильным отношением к семье, к ролям мужа и жены. Я читала книги и плакала, Боже, сколько ошибок совершено в жизни. Потом все потихоньку в голове разложилось по полочкам и я решила для себя попробовать стать другой, такой, какой хочет видеть женщину Бог. Очень тяжело было учиться говорить правильно, без обвинений, учиться правильно просить, даже отдать мужу в руки стопроцентно власть в семье-распоряжение финансами, принятие решений для меня было тяжело. Я так воспитана папой на роль лидера, всю жизнь за всех принимала решения. Сейчас понимаю, что рядом со мной был сильный муж, но мы очень рано поженились, почти дети еще и я его просто задавила. И тихонько, с годами он отошел от меня в сторону, ушел в себя, в свои увлечения, компьютерные игры. Он пытался принимать в семье решения, но я его игнорировала, не слушала и не слышала. Удивительно как наш брак продержался столько лет. А потом у мужа начался кризис среднего возраста по полной классической програме. Я очень надеюсь что он пройден. Муж не разу не просил у меня прощения за измену, не каялся, не ползал на коленях. Один только раз по телефону когда мы расстались и он ушел принимать решения спросил меня-сможешь после этого жить со мной? Не знаю, я не больно верю словам, их легко произносить, а вот поступки говорят за себя. В Библии здорово сказано-по делам их узнаете их. Мой муж сейчас делает поступки любви. Но все это начало происходить маленькими шажками с амплитудой туда-сюда, но все таки вперед где-то через полгода после начала моих изменений. Он не сразу порвал с подругой, она еще месяца два лезла в нашу семью шантажируя его мнимой беременностью. Об этом я узнала позже и случайно, потом после ее звонка мне у меня остановилось сердце, сечас я уже должна быть на том свете. Слава Богу за мою работу и врачей, меня срочно прооперировали и поставили кардиостимулятор. Так что теперь я даже усовершенствованная модель человека, практически киборг. Прошло уже два года, бывают еще очень редкие качели, но это день-два, когда я просто плачу и мне просто больно. Муж сташно пугается в эти дни, но это очень редко бывает. Сейчас я стала совсем другая, и эта новая я мне очень нравится. Мне стало очень комфортно и теплп жить рядом с мужем. Я стала ЖЕНЩИНОЙ, мягкой, беззащитной, слабой. Пусть меня осудяь феминистки, но быть истинной женщиной за МУЖЕМ очень здорово. Я наверное устала по жизни принимать решения, руководить, заботиться обо всех. Сейчас заботятся обо мне, мне даже не дают из магазина сумки носить, пол мыть, квартиру убирать. Муж завалил меня мягкими игрушками, носит чай по вечерам в постель, когда мы смотрим теперь уже наши любимые фантастические сериалы. А сейчас у него новая фишка, оказывается мне очень тяжело расстилать и убирать постель, это он так решил. Я сейчас под гипер опекой, но мне это очень нравится. Впервые в жизни обо мне так заботятся. Но если он сечас такой, значит это я не хотела принимать раньше его опеку и была для него мамочкой. Все у вас получится, если захотите и начнете действовать. Только если приняли решение, не сворачивайте с него, даже если поначалу не видите отдачу, она будет, но попозже. Это мой опыт сохранения семьи. У каждого свой путь.

[ЛунаОдна]

Лариса, большое спасибо за историю!
Знаете, я тоже вспоминаю при желании (память, уж не знаю, к счастью ли, отличная) множество своих неправильных поступков. Но я все же не стояла на месте и с годами поняла - так нельзя, рядом со мной единственный-любимый и для нас обоих будет лучше и приятнее жить дружно, время идет, некогда тратить его на ерунду и выяснения по мелочам... Муж сам признает, что у нас была идиллия и она, действительно, была... он вообще не гулена по сути... наши отношения были равноправными, я по натуре не лидер, муж, как мне казалось, тоже, почти все решалось при общем согласии... но со временем я обнаружила, что значительно более приспособлена к реальной жизни, чем он, видимо потому, что за 20 первых лет, пока мы не встретились на мою долю выпало немало испытаний, у него ничего подобного и близко не было. Я была только рада, чтобы он решал проблемы, он и решал, но иногда я решительно настаивала на своем, когда чувствовала, что дело может зайти совсем уж далеко. Однажды пришлось решительно выступить против задуманного им переезда - мне сразу было понятно, что идея плоха. Остались на старом месте, не прошло и года, как все мои опасения подтвердились и он признал, что я права. В другой раз настояла, чтобы он не делал задуманную покупку. На то, что нам было нужно не хватало денег и муж решил вложить то, что имелось в другую вещь, без которой мы спокойно могли обойтись. А ведь даже те деньги очень нелегко достались. Через несколько месяцев деньги нашлись, мы купили, то о чем мечтали и он опять признал, что я была права... вот два случая, когда я настояла на своем, решительно против его воли, больше не помню... только после измены я задумалась о том, что муж менял машину, когда у меня не было нормальных сапог, да и одет всегда был лучше и дороже меня, та же история с телефоном и т.д. Я экономила ради семьи, а он покупал все что ему вздумается, теперь и я на себе не экономлю...
Сейчас пора выяснений прошла, но я заметила одну вещь, на которую раньше не обращала внимания, муж часто оправдывает себя говоря "мне хочется", "захотелось" и т.п. Так было и с машинами и с этой женщиной. Говорит:"хотелось новых ощущений", "увидел-понравилась, познакомился" и т.д.
В вашем письме меня многое заинтересовало. Уже после измены, муж как-то сказал "когда начали встречаться, я думал, что ты "овечка" (имел в виду - послушная, хорошая, безмолвная), но через полгода понял, что это не так". Я говорю: а как ты считаешь, тебе нужна "овечка"? Помолчав, ответил:"Думаю, нет".
Я была бы только рада сложить на него всю ответственность. Но почему-то уверена, что это ему не по силам...

[Larisakisa]

Я тоже всегда думала, что мой муж не справится с ответственность. Мне казалось, что он не умеет и не хочет принимать решений. А как оказалось он очень этого хотел, но я давила все его попытки на корню. Не сразу и не в один день менялась наша ситуация. Я практически все годы нашей совместной жизни отрицала его увлечения фантастикой, компьютерными играми, он жил в своём замкнутом мире, я в своём. У меня была классная работа на скорой помощи, море моих друзей, а попозже протестанская церковь , сын, мама... Наши миры не пересекались. Для начала я решила разобраться с миром фантастики, заинтересовалась любимыми сериалами мужа, много его расспрашивала а он с великим удовольствием стал вводить меня в свой мир. И если с начала это был какой то элемент манипуляции, то сейчас я с удовольствием смотрю с мужем каждый вечер уже наши любимые сериалы. Вот сейчас мы посмотрели несколько серий Героев. Так же произошло и с компьютерными играми, поначалу мне стало интересно, что это такое вообще. Муж с удовольствием выводил мне на большой экран телевизора свою игрушку и очень гордился своей игрой а я радовалась за него. Сейчас он играет очень редко, больше времени проводит со мной. Мой муж раньше тоже не был гуленой, столько лет в браке продержался и тоже так же сказал-захотелось. Мне кажется, что моему мужу просто от меня не хватало по настоящему внимания его интересам, не хватало моей восторженности его делами и внешностью. Сейчас это все присутствует в нашей жизни. Нам стало тепло друг с другом. А как дальше будет, поживем, увидим.

[ЛунаОдна]

Спасибо, Лариса!!! Очень ценные советы для меня (хотя Вы вроде бы не советуете, а просто рассказываете свою историю, я воспринимаю многое, как дружеский совет).
Огромное уважение, когда Вы написали - "классная работа на скорой", я с медициной никак не связана, со стороны мне казалось, что эта работа - ад.

[Larisakisa]

Я уже давно никому ничего не советую. Давно поняла, что тот кто хочет, всегда найдёт путь, а кто не хочет найдёт тысячу оправданий. Тем путём, которым я пошла, идти трудней чем расстаться. Человек, который принёс тебе немыслимую боль всегда на глазах , да ещё больше чем полгода замкнут, угрюм, раздражителен, не идёт на контакт. А ты варишся в своей боли, в своих домыслах, каждую минуту прокручиваешь в голове видио ролик их страсти. Страшно. Но выплывать нужно и прежде всего для себя. Я не только жена, но и мама и бабушка двух замечательных внуков. А в сердце боль и холод и никого не любишь кроме мужа, хотя понимаешь что это не любовь а коктейль из боли, страха, зависимости и своей неполноценности. Как долго и мучительно я отходила , качели день через день от люблюнемогу до хочу остаться одна. Несколько раз срывалась и просила мужа покунуть меня с чемоданами, но он молча не уходил. Только потом после каждого моего крышесноса две недели ходил на полусогнутых ногах и опять мне приходилось все начинать сначала. А на работе с утра надо держать маску, всем улыбаться и общаться с подчиненными, чтоб никто не жалел и не сочувствовал. Но сейчас, Слав Богу я уже практически в форме, муж старается изо всех сил, чтоб я все забыла и жила в комфорте. Может и нужна мне была такая страшная встряска, чтоб получить другую жизнь, другие отношения. Я только мечтала о таком муже и в молитвах к Богу просила такую семью а сама не понимала, что первый шаг к изменению своей личности я должна была сделать сама. По хорошему не понимала, вот Бог и пропустил такую ситуацию в мою жизнь. На исповеди батюшка мне сказал, что это ко мне пришла эта ситуация, я Бога знаю а муж лишь игрушка в руках бесов.

[ЛунаОдна]

Ах, Лариса, как же все одинаково... то что Вы вначале пишите, про люблюнемогу и хочу остаться одна. У меня то же самое, те же месяцы (пятый пошел) угрюмости и замкнутости. Благодаря Вашем откликам я поняла, что возврата к прошлому нет. У меня уже не будет той семьи, что была до, и казалась мне идеальной, а мужу видимо нет. Если не уйдет, будет другая семья, другие отношения, возможно, честнее и лучше предыдущих.
Я думаю, может это испытание? В Бога я верила всегда, но именно этим летом стала часто ходить в церковь, впервые исповедовалась, рассказала батюшке о своих грешных мыслях, получила наставления, впервые постилась. И именно этим же нашим 11м совместным летом муж начал эту связь на стороне. Как же случилось, что мы так дружно пошли в разные стороны...

[Марыся]

Вот так и объяснить, что ополчился лукавый на Вас за то, что Вы пришли туда, куда нужно для души - в Божий храм, решили жить по правде Божьей. Вот и пошли нападки на Вашу семью, это же первое дело - развалить супружество, измена - то средство, которое использует нечистый при искушении человека.
Что бы Вы разуверились и отчаялись.
Читайте сейчас Псалтырь, каждый день, по кафизме хотя бы, после молитвы "Слава Отцу и Сыну и Святому Духу! Ныне и присно и во веки веков" (из всего три в каждой кафизме, просите о спасении своем, супруга и деток (Вы о них не упоминали, но о них тоже, если есть). Не оставляйте молитвы, Исповеди и Причастие.
Хорошо, что у Вас есть священник, с которым можно посоветоваться. Вы к нему обязательно обратитесь. И не унывайте!

[Larisakisa]

В момент моей острой боли я почти каждый вечер после работы ехала в церковь, шел Великий пост, почти половинв службы проходила на коленях, а я и не вставала совсем, тихо молилась и плакала в углу.Я еще одно поняла, что чем больше дьявольская атака, тем больше благословений ждет нас впереди, если сумеем правильно выстоять. Моя нынешняя семья не то, что не похожа на прежную, это антипод. Мужчина, который сечас рядом со мной, это кто то другой, этот не тот мой муж, с которым прожито 28 лет. Он стал теплым, открытым, заботливым. А отношения наши более глубокими и доверительными. Я уже абсолютно не думаю о том, доверяю я ему или нет. Это не имеет смысла и значения. Я всю жизнь была ревнивой, подозрительной, недоверчивой. Это шло от неуверенности в себе и собственичества. Эта история научила меня, что хоть заревнуйся, законттролируйся, если человек захочит изменить, его не остановишь. Человек слаб и грешен, об этом говорит святой апостол Павел ;"Все согрешили, все лишины славы Божьей". Самое главное нужно понять, что как жить, это добровольный выбор человека. Мой муж сейчас выбрал меня, семью, мне хорошо с ним, так, как никогда не было. Но в будущее я не заглядываю, только молюсь за нас и понимаю, что надеяться нужно не на человеков, а на Бога. Так оказалось жить легче, проще и светлее. Но до таких мыслей я шла года полтора через ломки, зависимость и боль.

[ЛунаОдна]

Спасибо огромное, Лариса и Марыся, за поддержку!!!
Женщинам, в моей ситуации дают много разных советов, но именно читая Ваши, понимаешь - это то, что нужно. Нельзя предаваться унынию! Дело в том, что по работе, я часто показывала людям одно место, где сосредоточены статуи смертных грехов, я заметила, что некоторые грехи вызывают у людей совсем неплохие чувства. Например - гордыня. Что тут такого - да, я гордый, это же хорошо, нельзя позволять другим себя использовать, на шею садиться и т.д. И уныние - в чем проблема, ну грустно человеку? Чтобы лучше объяснять людям, я читала обо всем этом сама, и все оказалось просто и понятно, уныние - все равно, что неверие, ведь, если веришь, то знаешь, что Бог тебя не оставит, к чему унывать?
К сожалению, я провела бессмысленно 4 месяца, хотя двери храмов открыты. Но сейчас я уверена, что у меня получится выйти из болота, где я чуть не утонула. И даже если случится так, что моей семье не суждено сохраниться, не буду дальше губить свою душу. Недавно шла по улице, думала о том, как горько, что муж сомневается в своих чувствах (он говорит, что не может разобраться любит меня или нет), что, возможно, он придет к выводу, что я ему не нужна... и сразу пришла следующая мысль - я Господу нужна!!! Это самое важное!!!

[Lora-Lora]

А мне видится та же проблема, что и у многих- муж был поставлен на пьедестал и ,увы, на этом пьедестале не удержался. Потому что на том пьедестале место вовсе не мужу, а Богу. К сожалению, к осознанию одной из главных заповедей "не создай себе кумира" мы приходим через такую вот огромную боль. И то, что Вы всегда экономили на себе, а всё лучшее-мужу опять же подтверждение моим словам. Я тоже была такой. И по-прежнему экономлю на себе, но не ради мужа-я просто никогда не была "тряпичницей" и уже ею не стану, этакая Матрёна (из "Матрёнина двора" Солженицына). Вам очень больно и трудно сейчас, но поверьте, пройдёт время-и станет легче. Главное-осознать, что "забыть нельзя, вернуться невозможно". Просто у вас теперь всё начинается с нуля, даже с отрицательной отметки. С человеком, который разрушил иллюзии начинать гораздо сложнее, чем с новым человеком, но Вы же другого возле себя просто не видите? Поэтому, видимо, пойдёте по самому трудному пути. И кто знает, может как и многие, скажете потом "Спасибо Богу за всё". Для Вас начинается совсем новый период жизни: раньше Вы растворялись в муже, а теперь надо вычленить из образовавшейся субстанции Себя и осознать очень болезненный факт-Вы одна пришли в этот мир и одна из него уйдёте. Вопрос: с каким багажом. Вот об этом-то багаже и надо теперь задуматься всерьёз. Теперь Вы знаете, что человек, с которым Вы жили во многом является плодом Ваших же иллюзий.Сказки о принцах не проходят для женщин даром-мы склонны заниматься идеализацией, а потом очень больно получаем за это И не один раз за всю жизнь. Я как и Larisakisa соглашусь с тем фактом: возможно, Ваша новая семья когда-нибудь станет даже лучше, чем до предательства мужа. Просто до этого ещё очень много времени пройдёт и много душевных сил понадобится, причём оба супруга должны в это вкладываться, только так. А пока просто старайтесь не напоминать мужу о том, что он совершил(а это чрезвычайно трудно), найдите себе какое-нибудь новое хобби и учитесь радоваться каждому дню своей жизни хотя бы просто потому, что Вы- живы!

[Larisakisa]

Я ещё хочу немного поделиться своими наблюдениями и опытом своих знакомых. Так получилось, что практически всех моих подруг не миновала чаша сия. Мы все ровестники и наши мужья пришли все КСВ. В семьи вернулись все, ни одна семья не распалась, слава Богу. Мы потдерживали немного друг друга, но уже после того, как прошло много времени. О таких делах не принято рассказывать, все и молчали. Только смотрю, то одна похудела сильно, то другой кучу операций по женски сделали. Я более открытая и первая рассказала своей школьной приятельнице и меня тут же накрыл поток откровений. Волосы на голове шевелились, я думала, что одинока в своём горе а нас всех четверых это накрыло в одно время. В восстановлении семей мы все шли примерно одним путём, одни книжки читали, в церковь бежали. И вот я увидела такую закономерность, кто смог в отношениях быстрее взять себя в руки, немного отстраниться, заняться собой ,у тех и отношения быстрей восстановились. Когда я стала более ровной, ненавязчиво, перестала выносить мозг и немного отошла в сторону, муж начал проявлять ко мне интерес. У мужчин влюбленность развивается совсем по другому сценарию. Они охотники и та дичь, которая сама идёт в руки и привязывается-ну убей меня- их не интересует. Вот мало доступное, это да. Мужчина должен преодолеть пропасть, завоевать женщину заново. Включите женскую мудрость, хитрость, создайте зиму условия для охоты. Это на будущее совет. А сейчас вам ещё по времени рано, ещё не пройдены этапы горя. Сейчас вам главное нужно спокойствие в доме, ровные, добрые отношения, разговоры про любовь под запретом. Пока вообще забудьте это слово, он ещё не забыл страсть, сейчас в его голове она ассоциируется с любовью. Время нужно, чтоб он понял, что истинная любовь и страсти ничего общего не имеют. И ещё наступит такой день, когда он будет бояться вас потерять. Потому что из таких историй женщины часто выходят сильно изменившимися и внешне и внутренне. Я навсегда забыла, что такое брюки, похудела, всегда улыбаюсь дома а на работе окружена людьми. Теперь мой муж видит то, что раньше не замечал долгие годы и это его напрягает. Теперь он боится, что меня уведут. Ну да и пусть боиться, это уже его история.

[ЛунаОдна]

Дорогие Лора и Лариса, большое спасибо за ответы!
Знаете, Лора, моя кума, единственная, которой я доверилась, так мне и сказала "Не сотвори себе кумира", муж действительно был на пьедестале, никакая критика в его адрес не воспринималась - самый лучший и точка. Я тоже не тряпичница, просто очень аккуратно ношу вещи, да еще если и покупаю что-то то обязательно качественное - долго держится. Мне всегда казалось, что мой муж очень глубокий человек и внешний антураж ему неважен. Тем более, что моя экономия на себе положительно сказывалась на нем. Сейчас думаю - зачем? Ничего этого не было оценено. И не напоминать о том, что он сделал очень трудно... сейчас уже получается, но сколько времени до недавнего времени ушло на упреки и обвинения!
Лариса, Вы написали, что забыли про брюки, это вызвало улыбку! Я вдруг поняла, что перестала носить свои любимые черные универсальные брюки! С того самого дня может пару раз их надевала, уже и не помню, без Ваших слов я бы об этом не задумалась, как-то само произошло, даже не обращала внимания... сейчас думаю о прошедших месяцах и понимаю, что у меня появились новые предметы гардероба, и прочие радости по уходу за собой и украшению себя... Похудела, как и Вы, куда ж без этого, правда, не очень приятно, я всегда была некритично пухленькая, насколько я знаю своего мужа ему это нравилось, но все же больше комплиментов он мне отпускал, когда я несколько лет назад похудела килограммов на 8, совсем стройная стала... и вот этой осенью случилось тоже самое (много работы навалилось), он опять радовал комплиментами, я пошутила:"Ты же любишь пухленьких", а он ответил "Люблю толстух, а хочу чтобы жена была худая". Я восприняла это как шутку, пока не увидела его даму в соцсети, может и не толстуха, но особа увесистая, я такой никогда не была. Неприятно.

И еще одно неприятно - у мужа выпали выходные на работе и он решил навестить своих родителей (они живут за 300км от нас). Раньше мы всегда ездили вместе, у меня отличные отношения со свекрами, они меня приняли сразу, замечательные люди. Отъезд - завтра. Возвращение в понедельник. Позавчера спросил: поедешь со мной? Говорю: А ты хочешь? Ответ: Мне все равно. Неприятно.
Вчера опять спрашивает: поедешь со мной? Говорю: зачем спрашиваешь? Ответ: я хочу, чтоб ты поехала. Не вопрос, я только за.
Сегодня явился с работы и доложил, что не хочет, чтобы я ехала, хочет побыть один.
Так неприятно...

[Lora-Lora]

Я Вас отлично понимаю-подозрительность и поиски скрытого смысла в каждом слове мужа-это то, что теперь будет Вашим спутником очень долго, может быть и всегда. В этом-то и самое неприятное и непереносимое в измене: доверие, которое присутствовало раньше как безусловный фактор, не подлежащий никаким сомнениям теперь исчезло. Увы, восстанавливать его куда труднее, чем потерять. И от Вашего мужа теперь целиком зависит, сможете ли Вы ему доверять настолько, чтобы пытаться построить с ним новую семью. Блуд-это серьёзнейшая духовная болезнь, и как при любой болезни исход может оказаться разный: кто-то выздоровеет, кто-то будет долго восстанавливаться,и возможно, выздоровеет, а кто-то не выздоровеет совсем. Упаси Вас Бог от последнего случая, а таких на форуме сколько угодно, когда мужья снова и снова предают, а женщины снова и снова прощают. Моё мнение таково-второго шанса никому давать нельзя-"умерла, так умерла". И про гордыню Вы не зря вспомнили. Именно с неё, родимой, чаще всего измена и начинается. У одного из супругов в один из не очень прекрасных дней всплывает вдруг мыслишка о том, что такому бриллианту, как он нужна достойная оправа. Он весь такой "непонятый" в своей семье начинает искать понимание и обожание на стороне. И, как правило, быстро находит. Как говорится, на ловца и зверь бежит. А там уже и до "неземной любви" дело доходит. Верующий человек понимает, что это страсти, а не любовь. Да вот только много ли их сейчас верующих? Институт брака в нашей семье практически полностью разрушен, а СМИ постоянно пропагандируют мысль о том, что брак должен приносить удовольствие, а если он его не приносит-надо смело менять партнёра, жизнь то одна. И нигде не говорится, что брак-это упряжь, в которой два человека через тернии идут бок о бок вверх, в гору, и как два альпиниста в связке зависят друг от друга,что это великий труд, требующий долгой и болезненной притирки двух личностей, сформировавшихся в совершенно разных жизненных условиях, имеющих кучу комплексов и "своих тараканов в голове". А все хотят лёгкой жизни,порхать беззаботно, как бабочки и не отягощать себя лишними проблемами. Не нравится что-то в спутнике-лучше поменять спутника. А сам то ты хороший попутчик? Свои-то личностные проблемы всё-равно остаются не решёнными и в новом браке и всплывают вновь. И опять человек не желает работать над собой, предпочитая отправиться снова на поиски нового, лучшего. И эти походы в поисках лучшей доли могут продолжаться до бесконечности. А позади него остаются десятки исковерканных судеб. Вот так и живём.

[Lora-Lora]

Простите, Имелось ввиду "институт брака в нашей СТРАНЕ"

[Larisakisa]

Мне кажется муж отстраняется от вас потому-что что-то его напрягает. Скорее всего ваш вопрос-а хочет ли он, чтоб вы поехали -немного снес ему крышу, он напрягся и отстранился. Сейчас по мере возможности не задавайте ему котрвопросы. Все разговоры косающиеся чувст (любишь, хочешь...) надо прекратить. Они сейчас его в этой стадии сильно напрягают, потому-что заставляют выбирать, а это больно. Мы с мужем после измены разбежались 24 марта, на следующий день после серебрянной свадьбы, когда все вскрылось. Десять дне он жил у мамы и думал с кем останется. Через десять дней он спросил меня-смогу ли я после этого всего, если он выбирает меня, жить с ним? И съехались мы обратно только через полтора месяца в мае. В первый же день чуть опять не растались, опять случайно всплыла информация о прошлых отношениях, был страшный крышеснос. Да всего и не опишешь, страшные времена для меня были. Муж был абсолютно холодный, неконтактный. Как я впоследствии узнала, всречи с ней еще изредка продолжались. Дама манипулировала мнимой беременоостью. Это уже впоследствии мои друзья-айпишники выяснили, что она паралельно сносила мозг еще трем дуракам с нашей работы. И с прошлой работы за ней тянулся такой же шлейф и одноразовый секс предлагался всем. Но поначалу мужчины наивный народ и легко управляемый опытной пикапщицей, поэтому и влюблялись без памяти до разрушения семей. И даже после этой всей информации моего мужа отпустило не сразу, даже наверное еще хуже стало. Сейчас у вас очень сложный период. Как бы не хотелось вам, у мужа идут качели и спровоцировать их может любой вопрос о чувствах и отношениях. Мой муж больше не разу не позволял себе ответить на мой любой вопрос касающийся чувст, он сразу замыкался и молчал несколько дней. Очень, очень , очень медленно шло оттаивание . И даже моя клиническая смерть, операция , не бросила его ко мне. Мне на тот период казалось, что он должен с ума сходить от вины а этого я не видила. Он просто пять часов операции ходил вокруг операционной а потом стал просто заботливы и внимательным. Прошло два года с начала событий, но мы и сейчас не говорим о чувствах. Мой муж просто теперь всегда рядом со мной, звонит с работы и мне на работу, опекает меня, берегет, балует. Весь вечер после работы мы рядом, ужинаем, ухаживаем за нашими животными, смотрим сериалы, разговариваем, читаем. Страсти в нашей жизни нет, все очень спокойно и тепло. Я очень боюсь страстных отношений, понимаю что это такое.