Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогая Лора, смириться с потерей доверия нелегко... Особенно, когда раньше оно было безоговорочным, я сама по себе не подозрительная, мне всегда казалось, что ревнуют те, кому заняться нечем, а у меня постоянно море дел, не переделать... Может и зря. Не доверяй я так мужу, вычислила бы его связь, когда ей был всего месяц, а не 3,5 и то случайно. Но он и правда не давал мне повода для ревности и когда мы только начали встречаться 10 лет назад, вполне четко изложил мне свою точку зрения "даже поцелуй - это измена, за которой следует неизбежное расставание". У меня такая позиция вызвала уважение и он никак не поставил меня в известность, что передумал. Летом, ему понадобилась всего неделя знакомства, чтобы забыть свое утверждение.
К сожалению, он хотя и говорит, что верит в Бога, мне казалось, что ему смешными и нелепыми кажутся мои слова про блуд (подумаешь, все его друзья постоянно изменяют женам, а он лишь одну связь имел и ту порвал). Пойти на исповедь тоже не согласился. Он мне говорит, что никакого желания гулять у него нет и не было, его заинтересовала именно эта женщина, привлекла как человек. Что не помешало сразу же начать близкие отношения, и не остановила ни своя семья, ни то, что у этой женщины тоже есть муж. Он стал сомневаться, что любит меня, зато не сомневался в своих чувствах к ней. Я пыталась ему объяснить, что как он может говорить ей "люблю" после пары месяцев знакомства, притом, что встречались они редко (все же у обоих семьи, оба работают - в разных местах), ненадолго и понятно, что выкроив с трудом время - несколько часов максимум, и с тем же трудом найдя место, отнюдь не интеллектуальные беседы вели. Говорила: ты ее не знаешь ведь совсем, какое "люблю"? Молчание.
Про институт брака и думать печально... Всегда думала, что для мужа важна семья, он сам из полной благополучной многодетной семьи, родители больше 40 лет вместе, видно же, как это здорово, когда такой пример перед глазами. И так неожиданно было услышать от него осенью спокойно-безэмоциональное - ну бывают люди счастливы и во втором браке (у нас обоих брак первый). Я говорю: и в десятом, наверно, тоже. Я совсем не против повторных браков, но зачем, если мы 10 лет жили так что он даже своей любовнице говорил про "идиллию", если уже немало пройдено, столько связано и он знает, что может быть уверен во мне... Это что черновик был? Скомкаем, выкинем, начнем по новой...
Диагностика добрачных отношений
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Конечно, Лариса, он отстраняется... очнь жаль. Но я спросила, хочет ли он, чтобы я поехала, без всякой подковырки, просто сама не знала, как лучше, ну и как обычно, по привычке, решила - пусть выберет он. Тем более, позавчера он сказал, что хочет, чтобы я поехала, а вчера уже нет. Ладно, через пару часов он уезжает, уже выражал недовольство по поводу моей сегодняшней сдержанной вежливости (ну не актриса, не могу сейчас улыбаться-веселиться, а он привык, я вообще по натуре очень жизнерадостная, как говорит моя подруга "человек-улыбка", но сейчас это будет неискренне, наигранно и фальшиво, ведь мне совсем невесело). Да и забыть про мужа, я просто всегда любила ездить к свекрам, мы со свекровью часами болтаем, вместе готовим, там земля, чистейший воздух, природа, баня, а я остаюсь в большом городе...
Мне муж тоже говорил, в самом начале, что хорошо бы разбежаться на время. Но сам никуда не уходил, а я хоть убей тоже не желала куда-то уходить сама. Его измена, его предательство, его идея разбежаться - ну и уходи. Я не держала, как не было больно, спасибо куме, она мне постоянно долбила: не унижайся ни в коем случае!!! Но он не ушел. Не ушла и я. Правда, после новогодних праздников было много выходных и я на две недели уехала к куме, отдохнула, отошла, даже возвращаться не хотелось, когда пора было на работу сказала мужу, что отправлюсь в другие гости (он знает тех людей), он очень резко себя повел, сам приехал и забрал меня домой. Я обрадовалась, но ничего не изменилось в отношениях и совместном существовании.
Неприятно, конечно, что он сам устроил себе страдания... а хоть на миг бы задумался - из-за кого? Мы все не ангелы, но ему не приходит посмотреть со стороны и увидеть, не нежную, ласковую кошечку, которая всегда была милой и приветливой, а обычную женщину, которая будучи женой и матерью, познакомилась с ним, подвыпившим в кафе, дала номер телефона, через неделю отдалась сама (у мужа тогда даже машины не было, старую продал, шел процесс покупки новой), сама возила его на природу на машине мужа, звонила ему каждый день (говорит, мы так договорились - у меня же дорогой тариф), приводила на квартиру подруги в ее отсутствие, когда я уезжала на шесть дней, она заплатила 12 тысяч за съемную квартиру, чтобы жить там с моим мужем, ребенка отдала бабушке, мужу сказала, что едет на сессию, благо учится в филиале вуза заочно, сказала, что их всех отправили в город откуда вуз. Женщине 31 год. Еще в ноябре я спросила: ты бы хотел, чтобы твоя жена вела себя так? Но, как Вы пишете верно - мужчины - наивный народ, он сказал, она - порядочная, а вела себя так потому что полюбила меня, с другим бы такого не было. За неделю полюбила? Молчит. Такая история...
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане!!!
Пять дней назад был мой День Рожденья и мой муж окончательно сорвался. Поздравил меня одним словом "Поздравляю", а потом когда мы вдвоем обедали за достаточно скромным столом (пост, настроение, решила не отмечать), человек бывший 10 лет моей путеводной звездой, заулыбался во всю ширь и хотя я говорила о чем-то нейтральном, ни к селу, ни к городу выдал "Родители меня, наверно, убьют, когда я им приведу женщину с ребенком". Смотрю - чистые глаза, радость на лице, ему 31 год, он признает, что провел со мной счастливую треть своей жизни - зачем это мне говорить?
Пошла погулять одна. Много думала, радовалась переменам в себе. Еще месяц-два назад рыдала бы безудержно "За что?", а сейчас думаю - да я не замечала все эти годы его инфантильности. Он даже никогда не звонит сам родителям и старшим сестрам - привык, что он младший, маленький, о нем должны беспокоиться. И детей всегда хотел, но "потом", причем сам следил за предохранением, крайне дотошно. Вспомнила, как давным давно, мы встречались год и думали, что я забеременела. Два студента 4го курса, из бедных семей, оба приезжие, ни работы, ни жилья. Но я твердо сказала - никаких абортов. Думала, в конце концов, родители от меня и внука не откажутся, выживем, а от аборта я никогда "не отмоюсь". Будущий муж возмутился "Как, мое мнение ничего не значит? Ты что меня просто использовала, как производителя?" Мой любимый ходил серого цвета. Правда, опасения оказались напрасными и он выдохнув сказал, видимо, первое, что думал "Как хорошо, а то мне казалось, что ты исчезла." Спрашиваю "Как это?" "А просто - была и нет". И все последующие годы он говорил, что, конечно, у нас будут дети, но позже. А я не давила, хотела, чтобы это желание было обоюдным. Он думает лишь о себе.
Когда я пришла домой, заявил, что не хочет больше быть со мной. Полюбил другого человека. Живем вместе до лета, все равно мне в этот период предстоят сплошные мелкие командировки, потом я уезжаю по работе на 4 месяца и в этот период мы не общаемся вообще. А там к осени решаем, что делать с вещами (делить нам особо нечего), куда мои вещи везти, т.к. он знает, что в случае развода я не останусь в этом городе (это 100%). И вроде бы вот он полный крах. А мне легче. От определенности.
Я не теряю систему жизнеобеспечения, у меня есть родные, отличные друзья, я в состоянии работать и поправлять свое пошатнувшееся здоровье. У меня появилась цель, т.к. раньше я просто жила при муже, и все средства уходили на его нужды, сейчас я поняла к чему мне стремиться (в материальном плане, в духовном еще раньше поняла). Все вполне достижимо.
А еще раньше, мне было до боли обидно, что вот будет у него другая девушка и ей достанется мой любимый человек и у нее будет сбываться то, о чем я мечтала. Сейчас думаю - так ведь она получит еще и мужчину, который не берет на себя ответственность и легко слагает обязательства, которому ничего не стоит "влюбиться" и наплевать на тебя. Похоже, я немного теряю.
Очень надеюсь, что "выздоравливаю".
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение Tara »

 
ЛунаОдна писал(а):человек бывший 10 лет моей путеводной звездой, заулыбался во всю ширь и хотя я говорила о чем-то нейтральном, ни к селу, ни к городу выдал "Родители меня, наверно, убьют, когда я им приведу женщину с ребенком". ".
Автор вы себе такими экзекуциями все здоровье подорвете!!! Он же с вас кожу снимает по кусочкам- а вы ему обед за это готовите и за одним столом едите.
ЛунаОдна писал(а):Смотрю - чистые глаза, радость на лице, ему 31 год, он признает, что провел со мной счастливую треть своей жизни - зачем это мне говорить?".
Ой , как все знакомо! Я эту песню тоже слушала - при чем текст практически тОт же!
Мне было сказано - у нас была идеальная жизнь, это были мои(те бывшего мужа) золотые годы, я провел с тобой треть своей жизни, я был счастлив до последнего дня!
ЛунаОдна писал(а):Мой любимый ходил серого цвета. Правда, опасения оказались напрасными и он выдохнув сказал, видимо, первое, что думал "Как хорошо, а то мне казалось, что ты исчезла." Спрашиваю "Как это?" "А просто - была и нет". И все последующие годы он говорил, что, конечно, у нас будут дети, но позже. А я не давила, хотела, чтобы это желание было обоюдным. Он думает лишь о себе. ?".
Это к вопросу об идеальности. :pink: Один из этапов избавления от любовной зависимости - это развенчать образ идеального мужчины. Вы на многие его реальные качества закрывали глаза , видели и дорисовывали только хорошее, и додумывали его идеальность. Еще и на трон его посадили и молились на него и корону ему протирали. Вот его самолюбие - то и зашкалило.
Волшебный пендель - его отрезвит! А вы ему- обед......((
ЛунаОдна писал(а):Когда я пришла домой, заявил, что не хочет больше быть со мной. Полюбил другого человека. Живем вместе до лета, все равно мне в этот период предстоят сплошные мелкие командировки, потом я уезжаю по работе на 4 месяца и в этот период мы не общаемся вообще. А там к осени решаем, что делать с вещами (делить нам особо нечего), куда мои вещи везти, т.к. он знает, что в случае развода я не останусь в этом городе (это 100%). И вроде бы вот он полный крах. А мне легче. От определенности.
".
Найдите возможность уже сейчас жить отдельно, никаких ему обедов, никаких общих посиделок!
По вашему рассказу видно , что он ужасно доволен собой- и с вами в теплых отношениях остался и новую любовь с дитем приведет к родителям. Заигрался 31-летний инфантил. Гордыня у его зашкаливает , и с вами он герой, а не предатель и подлец- он же честно поступил- всю правду сказал и гордится теперь этим. И Там спаситель - берет женщину с ребенком ! В общем самодовольству нет придела...
Остается пожалеть ту с ребенком- она еще с этим мачо хлебнет - плавали , знаем... :girl_cry:
LadyOlga
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 18 сен 2013, 23:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение LadyOlga »

 
ЛунаОдна, так хочется поддержать Вас, сказать прописную истину "что ни делается - все к лучшему", но по себе знаю, что не всегда верится в эти слова. Не верится, когда больно и разрушенные мечты валяются под ногами. Вы сильная девушка, уже много работаете над собой, сделали правильные выводы и я за Вас относительно спокойна. Моя история случилась ровно год назад, и сейчас, спустя это время, я благодарна жизни за этот урок. Но я что хотела сказать: о чем я сожалею? О том времени когда я "плясала" перед своим бывшим, в надежде угодить и вернуть. Ну как же иначе, ведь он "такой родной, такой любимый". А он, как ваш, и рад-радехонек, гордость распирает - как же, 2 девушки борются за него, а он выбирает, какая более достойна его.
И мне перед собой немного стыдно за это время. И Вам будет стыдно. Поэтому прекращайте обеды и разговоры по душам. Максимально отстранитесь.
Это сейчас он герой, надо же, чужому ребенку готов родным отцом быть. Но это скоро пройдет, наскучит, такие люди заняты исключительно собственной персоной. И запретите себе думать, как и что у них "там".
Здоровья и сил! Время покажет, что все было только к лучшему.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Tara, спасибо за поддержку! После Ваших слов немного иначе на все посмотрела, у меня, видимо, повысился болевой порог (а сейчас думаю - да ведь это реально, как кожу сдирать) или я привыкла к тому, что муж говорит мне что-то такое гадостное (т.к. причин для обоснованных упреков нет). Да, посадила на трон, виновата... сейчас понимаю, что просто очень хотелось быть счастливой и находила хорошее лишь в нем. Сейчас уже не скрываю - сообщаю родным и друзьям потихоньку - все в шоке, слышу фразы "Он был для меня идеалом", "А я думала он перед тобой преклоняется" и т.д. Волшебный пендель - со всем, что пишут на форуме о нем - я согласна, но и рада, что не ушла сразу (его выгнать не могу - мы живем в его служебном жилье). Я себя знаю, потом казнилась бы, что поторопилась, проявила инициативу, помнила бы, как он замечательный. А сейчас мне если и больно с чем-то расставаться, то только со своими иллюзиями, а об этом человеке я жалеть не стану. Я теперь знаю какой он настоящий, а не выдуманный мной. Да уже и нет у нас никаких посиделок, просто все же День Рожденья был...

Только насчет женщины с ребенком какой-то бред получается. Насколько я знаю, она ни одной минуты к моему "принцу" не собиралась. Развлекалась - это да. Но у нее есть свой законный муж, он же родной отец их сына, он же зарабатывает намного больше моего мужа, у них же свои квартира, машина и гараж, против плохонькой служебной комнатки моего мужа и подержанной отечественной машинки, половину стоимости которой он должен мне (а это 4 его месячные зарплаты). Правда, я не учитываю неземную любовь.
А еще, когда я по глупости своей с ней общалась, она сказала, что прекрасно меня понимает - ей тоже муж изменял и она хотела ему отомстить. Это за гранью моего понимания.

Олечка, и Вам спасибо за поддержку, моя история не очень "вопиющая", я боялась, что не будет откликов. Поняла, что мне надо быть жестче. Но я сама по себе не жесткая, лояльничаю все время, либеральничаю. У меня вообще очень хорошо получается заступаться за других, сразу в бой, а за себя не могу постоять. Еще, часто хочу в церковь, действует очень умиротворяюще, не могу злиться на мужа.
А ведь я не всегда была такой мямлей. И, как многие здесь, думала, что в такой ситуации гордо отпущу на все четыре стороны. Он мне такие вещи говорит "Ты всегда будешь меня любить", "Ты не сможешь меня забыть", спрашиваю откуда такая уверенность - ухмыляется. Вообще-то у меня и до него были неплохие поклонники с серьезными намерениями, он в курсе и сейчас есть достойный мужчина, который третий год мной интересуется (не подумайте, я не собираюсь ни с кем связываться и сразу кидаться в новые отношения - мне это сейчас вообще не нужно). Почему он считает, что я теперь до конца дней буду только ждать его? Наверно, потому, что вначале "ситуации" постоянно плакала, говорила, как люблю, как не представляю жизнь без него... На форуме много историй уже прочитала, но каждый раз, как ведро холодной воды - как же резко и кардинально способен измениться человек!!! Может даже, не столько сам человек, сколько его отношение к некогда любимой...
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
А насчет того, что из него хорошего приемного отца не получится (если я чего-то не понимаю, и дама сердца все же к нему уйдет) - я уверена. Он работает три дня в неделю, в остальные дни спит до обеда, по полдня возится с машиной (очень это любит) и тратит на нее почти весь свой скромный заработок. Зато если дело не касается машины вытащить его куда-либо невозможно или надо чуть ли не за неделю уговаривать. Он явно плохо представляет мальчика 9 лет рядом с собой.

А еще мне кажется, что его "жжет" элемент соревновательности. Когда я все узнала - пригрозила даме, что сообщу ее мужу и ей потребовалась ровно одна секунда, чтобы заверить меня, что все кончено и мой ей вообще не сдался и даже удовольствия она не получила от их связи. Мне этого было достаточно. Но через неделю моему мужу позвонил ее муж - она сама ему рассказала и дала телефон. Этот муж, сказал моему, что любит ее и чтобы мой не лез больше никогда в их семью. (Хотя кто его знает, навряд ли она рассказала, как тратила заработанные им деньги на съемные квартиры и т.п., скорее всего еще и себя жертвой представила). Тут у моего, видно и зажглось - я, такая вся в слезах, "только не уходи" и она - такая ценная, что даже муж ее сразу прощает и на все согласен. Да ладно, что уж теперь об этом. С каждым днем все больше кажется, что не мое уже это дело.
LadyOlga
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 18 сен 2013, 23:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение LadyOlga »

 
Он мне такие вещи говорит "Ты всегда будешь меня любить", "Ты не сможешь меня забыть", спрашиваю откуда такая уверенность - ухмыляется.
Поведение нарцисса какого-то. А у меня, наоборот, беспокоился, что я себе никого не найду, т.е. был 100% уверен, что никого не найду и жалел меня. Зато, когда такое случилось, т.е. когда за мной стал ухаживать парень с работы, он прознал и пришел в ярость. Как-то приехал за оставшимися вещами, выхватил мой телефон, прочитал смс (смс-ки были дружеского характера, не более), и просто ногами затопал, обвинял, что я чуть ли не изменила ему, что ищу запасной аэродром вместо того, чтоб бороться за него :roll: В общем, оскорбился, что я недостаточно сильно "умираю по нему".
И у Вас аналогично. Это сейчас он ухмыляется, упивается тем, что и жена "вечно любить будет", и другая рядом, которая тоже уверила, что он "любовь всей жизни". Просто не жизнь, а романтика, где он - главный трофей.
Луна, постарайтесь не принимать эти слова близко к сердцу. Хотя бы при нем делайте вид, что они вас не трогают.
Lora-Lora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 13:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение Lora-Lora »

 
Вы знаете, есть одно очень хорошее высказывание: "Главное заблуждение женщин-"Он изменится". Главное заблуждение мужчин-"Она никуда не денется" Подумайте об этом на досуге. Мужчины наши очень избалованы мыслью, что в количественном и качественном отношении их меньше. Вы знаете, мне кажется, Вам было бы реально легче расстаться с ним сейчас. Он не воспринимает Вас как ЖЕНУ, Вы-МАТЬ ему, поэтому позволяет себе так "откровенничать". Сколько подобной грязи Вы готовы выслушать? Ещё раз убеждаюсь на Вашем примере, что мужчине обязательно надо иметь своё ДЕЛО,обеспечивать свою семью и быть ОТВЕТСТВЕННЫМ за неё, иначе потом от своей нереализованности в жизни он начинает делать подобные пируэты. Отправьте его на встречу "неземной любви" побыстрее. Чем быстрее Вы его туда отправите, тем быстрее кончится этот кордебалет. Вы уже и так достаточно унижались. Боюсь,что обратно его принять Вы уже не захотите. Хотя, может я и ошибаюсь: нет предела терпения у наших женщин. А Вам, да и всем попавшим в подобную ситуацию женщинам рекомендую очень хорошее средство повышения самооценки: откладывайте Ваши денежки не на мужей, а на загранпоездку по странам Европы (причём, чтобы это был н-р, автобусный тур по нескольким странам, как это было у меня). Вы увидите своими глазами, что нет на свете краше наших женщин, что самая некрасивая по нашим меркам женщина там будет казаться первой красавицей, потому что таких страшных женщин, как там я у нас за всю свою жизнь не видала и даже не предполагала, что такие экспонаты водятся в природе). Женщины! Да начните же наконец любить и уважать себя! А Вам, ЛунаОдна, рекомендую почитать, что пишет SMILLA (на сайте ПЕРЕЖИТЬ.РУ). Да и всем остальным тоже. А ещё лучше-распечатать все её отзывы женщинам и перечитывать постоянно. Мне, н-р, очень помогло в своё время. SMILLA, спасибо что Вы есть!
лояльная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 12:04
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение лояльная »

 
Поспорю с последним утверждением, даже если у мужчины есть свое дело и он востребован и успешен, все равно запросто такое случается.
Не унывайте, Автор, все наладится, миллион раз себе это говорила и Вам скажу, можно? - живите сегодняшним днем, не унывайте, мы не знаем, как оно будет даже завтра, просто верьте, что будет все хорошо :give_heart:
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Девочки, дорогие, огромное Вам спасибо, но сейчас от "разъезда" проиграю только я. Жилье - его, хоть и служебное, город нам обоим неродной, бесплатно никто не пустит, придется мне искать съемное жилье, тратить деньги и силы, а ведь уже в конце мая я уезжаю из этого города. И не собираюсь сюда возвращаться, жила тут только ради него. Меня ждут в Ваших краях, Лора!
Насчет денег, Вы абсолютно правы и я сейчас жалею, что так мало у меня сбережений. Была слепая любовь, я все пыталась откладывать на решение жилищного вопроса, но потом муж решал поменять машину, я начинала возражать, слышала "Ты делаешь все, чтобы не сбылась моя мечта!", чувствовала себя заразой и соглашалась. Ну, да ладно, я могу себя обеспечить, хотя, конечно, денежка бы сейчас совсем не помешала. Смешно, что он так себя ценит, а у меня от 10летнего брака в материальном эквиваленте останется недорогое обручальное кольцо и тонюсенькая золотая цепочка, ну и из техники кое-что. Это мелочи. Ну и то, о чем я уже писала - человек развенчивает миф о самом себе, встретится с "реальным", а не выдуманным мужем очень полезно, чтобы не жалеть потом и не оглядываться назад.
Может быть я неправа, но я все еще читаю молитвы о счастии в браке, заказываю сорокоусты за его здоровье, ведь в жизни бывают разные чудеса, вразумление, покаяние - возможны и кто знает...

Оля, я ведь сама вырастила этот нарцисс, удобряя своим восхищением и поливая беззаветной любовью. Одна подруга сказала "Ты сделала его человеком, а он..." Слишком громко сказано, но все же когда мы встретились он был очень беден (он и сейчас небогат, но не настолько) и закомплексован (сильные проблемы с кожей), с девушками отношения не складывались. А я не видела проблем ни в коже, ни в безденежье - все решаемо. Когда-то ко мне пришел бедный студент, а уходит от меня кандидат наук, с машиной, жильем, хоть и служебным, чистой кожей, приличным гардеробом, без кредитов, долгов и алиментов. Настолько уверенный в себе, что даже моя любовь, светлая, надежная и сто раз проверенная ему стала не нужна.
Я считала его мужчиной, а сейчас передо мной мальчик, который захотел другую куклу, более того, чужую куклу. И не знаю, какую они там семью собираются построить на развалинах двух предыдущих (сомневаюсь, вообще насчет того, что дама к нему уйдет). Но вижу, что мальчика волнует только свое "хочу", а не я, ни то, что он сможет дать своей даме (притом, что привык сам только брать, это я сейчас понимаю), ни ее сын, который в 9 лет, конечно, просто мечтает о втором папе, ни чувства сильно пожилых родителей обеих сторон, никто...
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение Kinsey »

 
Вам на себя обрать внимание надо, по вашему описанию, вы были мамочкой- вырастили, вынянчили несмышленыша, а мужа то и не было. Баловали вы его, оберегали, беспокоитесь, как он теперь такой, неприспособленный к жизни, без вас справится, да еще и с феей и ребенком. Гиперответственность? Полагаю, нелегко ему придется, вполне вероятно прибежит обратно искать защиту от трудностей. Примите?

Я помню свои мысли, когда интрига мужа вскрылась- я заберу свою поддержку, дружбу, любовь. Забрала :D Мой БМ, считавший, что его успехи в карьере исключительно его заслуга, после развода стремительно покатился вниз, несмотря на наличие феи. Но у меня нет больше желания никого воспитывать, с собой бы справиться, с собственной жизнью разобраться.

Мудрости вам в будущем видеть людей и вещи в истинном свете :give_rose:
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Kinsey, я бы позволила себе с Вами не согласиться, как и с Лорой.
Поддерживать мужа - не значит становиться для него матерью, с ребенком я бы считала своей обязанностью направлять, наставлять и воспитывать. Ну и в чем-то ограничивать, обозначая рамки дозволенного. С мужем я этого не делала, ибо он, хотя бы биологически взрослый человек. Я очень либеральна по духу и гиперопека над взрослым человеком мне претит. Я так и написала - что считала его мужчиной, всегда полагалась и рассчитывала на него и только сейчас вижу насколько он инфантилен.
Зарабатываем мы примерно одинаково, по дому обязанности с первого дня проживания были распределены поровну (в быту он вполне самостоятелен), сопельки я не вытирала - не было необходимости.
А то что он не прыщавый студент теперь, а молодой ученый - ну, странно, если бы я не поддерживала его в этом. Да и денег было не сильно жаль тогда, понимала, что с теми крохами, что были жилищный вопрос все равно не решить, а так у него "сбывались мечты", просто у него они были, а у меня нет, мне хватало того, что есть. Слишком сильной тоже никогда не была. Однажды очень боялась стандартной медицинской процедуры (боюсь крови), не спала полночи, он меня успокаивал и ни свет, ни заря пошел со мной в поликлинику, да и потом на все остальные подобные "мероприятия" водил.


Я думаю, что, возможно, ему наоборот хочется обрести мамочку в лице женщины. Он мне рассказывал, что его дама даже сахар в чае ему размешивать не давала и чайник ставить не разрешала - не мужское это дело. Со мной-то он ни постирать не считал зазорным, ни пол помыть.
Lora-Lora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 13:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение Lora-Lora »

 
Простите, ЛунаОдна, но Вы часто сами себе противоречите. Свой вывод сделала я из таких утверждений:"Он работает три дня в неделю, в остальные дни спит до обеда, по полдня возится с машиной (очень это любит) и тратит на нее почти весь свой скромный заработок." Вы всю жизнь вынуждены были экономить на себе, прикрывая дыры в бюджете и после 10 лет брака у Вас фактически нет никакого имущества. О каком-таком принце идёт тогда речь? И кого Вам так жалко отдать другой? А вообще соглашусь со всеми: уходят и те, кто не самореализовался, и те, кто реализовался вовсю.Мне очень нравится это высказывание: " Верность женщины проверяется, когда у мужчины ничего нет. Верность мужчины-когда у него есть всё."Ситуаций, когда жена переживает с мужем самые трудные времена и безмерно поддерживает и подбадривает его,а потом он окрылённый и гордый собой и своими приобретениями уходит строить счастье с другой-миллион. У меня у самой была практически такая же ситуация, с той только разницей, что мой муж так и не ушёл. И то мне иногда кажется потому не ушёл, что одно дело-в течение 10 дней строить из себя успешного мачо, а другое дело-постоянно быть им. Может, просто понял, что не сможет долго пребывать в улучшенной "демоверсии". Поэтому не печальтесь, если Ваш муж-это шарик, который надут Вами, то без Вас он быстро сдуется.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Ах, Лора, да нет никаких противоречий, просто мы на одного и того же человека смотрим разными глазами. Вы - трезвого постороннего человека, вот и делаете нормальные человеческие выводы. А я, как помните, его любила. Знаете, я как-то подарила ему магнит со словами "Я люблю тебя с каждым днем все сильнее" - вот именно так оно и было. Поэтому все эти качества были в моих глазах иными. Привыкла к скромному образу жизни с детства, это для меня нормально. На подработки не гнала, как подруги советовали - я понимала, что у него много свободного времени, но помимо присутствия на работе ему надо писать научные статьи, доклады для конференций, всякие там рецензии и т.п. Хватало на жизнь и я была довольна. Мне было очень ценно, что он никогда не давал поводов для ревности, не пытался что-то поменять во мне и т.д. Много было хорошего, поэтому и так больно ударило... Его надежность, верность и порядочность с лихвой искупали финансовые трудности. Потом эти качества иссякли в нем.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
А еще у Вас интересная мысль очень, насчет того, что трудно долго быть мачо. Мой благоверный сейчас не прочь поговорить о том что он "мог бы купить квартиру в Краснодаре - там дешевле, и ездить сюда на работу, если все занятия воткнуть в два дня, а ночевать у Виталика", или например "В каком классе твоя крестница? И что, много на школу уходит?" Я эти разговоры не поддерживаю, сейчас уже не могу их воспринимать всерьез, как-то раньше не обращала внимания, а сейчас понимаю, что сто раз слышала "Подкопим денег и возьмем ипотеку", "А можно купить дом в пригороде, там дешевле" и т.п. Это человек, которые вчера купил самые дешевые стойки для машины, потому, что просто денег нет.
Не знаю, что там у него в голове. По-моему какая-то фантазия непомерная, ну оно надо его даме бросать обеспеченного мужа, принявшего ее даже после измены, сына, квартиру, работу, машину, маму, сестру и т.д., чтобы ехать в чужой город и слушать планы о том, где можно жилье купить от человека, который ходит в кино по будням и днем, т.к. в остальные дни билеты дорогие.
Как-то раньше не обращала я на все это внимания, была рада своей "нестяжательности".
Lora-Lora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 13:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение Lora-Lora »

 
Вы знаете, зачастую Бог сводит именно противоположности для того, чтобы нестяжательный уравновешивал расточительного, потому что два расточительных долго вместе не протянут-помрут с голоду. Да и вообще, ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА-две противоположности, поэтому в браке они очень хорошо дополняют друг друга и если вкладывают в него все силы и душу, то нет более удачной и надёжной конструкции для сосуществования людей. Брак создан в помощь людям для преодоления многих тягот жизни. Вот только сейчас многие ищут в браке только удобство для себя. Может таким потребителем является и Ваш муж? Если честно, меня очень напрягает тот факт, что Ваш муж отказывался много лет иметь от Вас ребёнка. В общем-то, одной из главных целей брака является именно рождение детей (если, конечно, у мужа или жены нет проблем с деторождением, у вас с ним, как я поняла,этих проблем нет). Церковь не приветствует даже сам факт предохранения, поскольку прямым последствием интимных отношений между супругами должно быть именно рождение детей. Так предусмотрено изначально природой, во всё живом мире так, а мы-тоже часть этого живого мира, но не очень хотим это признавать. Не грустите, ЛунаОдна, пути Господни неисповедимы и, может быть, совсем от другого мужчины суждено иметь Вам детей, а Вы пытаетесь просто удержать человека, который сыграл уже свою роль в Вашей жизни. Мы, женщины, часто воспринимаем главным условием счастья СТАБИЛЬНОСТЬ, даже стабильно плохую жизнь мы предпочитаем неизвестности. Но мир устроен так, что как раз стабильности в нём места нет. Поэтому надо всегда быть готовым к переменам и учиться не застревать в ПРОШЛОМ. Было-но прошло!(кстати, теперь я очень люблю эту песню, поскольку только недавно услышала не просто слова, но поняла смысл)
Lora-Lora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 13:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение Lora-Lora »

 
"Хватало на жизнь и я была довольна. Мне было очень ценно, что он никогда не давал поводов для ревности, не пытался что-то поменять во мне и т.д. Много было хорошего, поэтому и так больно ударило... Его надежность, верность и порядочность с лихвой искупали финансовые трудности." Это строки про меня 100%. Я тоже пытаюсь понять, почему именно надёжность, верность и порядочность мы с Вами ценим превыше всего? Ведь если мужчина не очень-то хорошо справляется с наложенными на него Богом обязанностями в семье, почему мы думаем, что уж в этой-то сфере не будет "прокола"? Вы знаете, я бы очень многое отдала сейчас за то, чтобы вернуть ту свою непоколебимую уверенность в его надёжности и верности. Но память-то не сотрёшь. Как многие тут говорят, жизнь после измены-это радость со слезами на глазах. Той лёгкости восприятия и веры, что нас ничего не в силах разлучить уже нет. А может я просто повзрослела. Раньше я не понимала смысл многих молитв, читая их автоматически. Сейчас я поражаюсь их глубокому смыслу и совпадению с собственными мыслями. Вот ,например,слова из молитвы к Матроне Московской":"...да не оскудеет и ныне милосердие твое к нам, недостойным, мятущимся в многосуетнем мире сем и нигдеже обретающим утешения и сострадания в скорбех душевных и болезнех телесных", "помози донести житейский свой крест, снести все тяготы жития и не потеряти в нём образ Божий". Кто-то из великих сказал, что у человека есть только два пути к богу: через супружество и через монашество. И оба эти пути очень тяжелы, но только они правильны (простите, если неправильно истолковала смысл). А то, что Ваши достоинства не оценили-ну так что ж, Вы ж любили, а любовь бескорыстна. Вы-порядочный человек, а иметь дело с порядочным человеком само по себе ценно. Вот на этом порешите и отпустите мужа с Богом в новую жизнь.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогая Лора, спасибо огромное за Ваши отклики, читаю и понимаю, что я не одинока и на верном пути.
Вчера мы вернулись от свекров, ездили за 300 км к ним на Пасху. Муж решительно настроен на разрыв и мне хотелось хоть раз еще увидеть свекров - они замечательные люди. Подготовились со свекровью к Празднику, ходили в храм, но муж мой, к сожалению, предпочел в субботний вечер играть в карты и пить пиво со своими друзьями. Свекровь недоумевает, муж всегда был "хорошим мальчиком", порой приезжая в студенчестве на каникулы вообще не ходил к друзьям, в последнее же время просто не вылезает от них. Днем занимался машиной и, когда свекровь посетовала, что совсем его не видит он сказал "Я сюда приезжаю машину делать" - даже не заметил, что матери это обидно.

Несмотря на все... я пока слишком хорошо помню, как было мне с ним хорошо долгие годы, как спокойно (очень ценю спокойствие), как Вы правильно пишете - стабильность. Нет к нему негативных эмоций, больше недоумение. Как будто рядом со мной больной человек, отказывающийся от лечения. Который бредит, он, тогда перед Пасхой пришел пьяный и сказал, что ему тоже тяжело и он очень страдает. Однажды я над чем-то смеялась, он посмотрел на меня так недоуменно "Ты, наверно, не веришь, что мы расстаемся?"
А насчет детей - мне раньше казалось, что все разумно. Первые четыре года мы были студентами, оба из небогатых семей, рассчитывающие только на себя (в материальном плане), оба приезжие. Потом он три года учился в аспирантуре, получал копейки, съемная квартира... Потом "надо потихоньку готовиться". Мне хотелось, чтобы он именно сам захотел стать отцом, никогда не настаивала, не хотела давить, думала ну позже-раньше, зато все осознанно будет. По-моему он и до сих пор не готов. Не только со мной. Вчера жаловался на старшую сестру (она одинока), что вот если бы она имела детей - родители бы не приставали к нему с внуками. Хотя их приставания - это свекр пару раз в год вздохнет "эх, когда же внуки будут" и все.

Просто, наверно, стал мне родным человеком. Поэтому и "надеюсь, вопреки надежде". Через неделю уезжаю, будут две краткосрочные командировки, вернусь 11-12 мая, потом останется две недели до отъезда на 4 месяца, а может и насовсем.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение ЛунаОдна »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане! Полтора месяца назад я написала сюда и мне казалось, что конец моей истории пока открыт. В 20х числах марта я попыталась поставить точки над и, но муж сказал "Прости. Еще не все потеряно." Прошло 2 недели и на мой День Рожденья он заявил мне, что все таки потеряно все и не быть нам вместе никогда. Откуда появилась такая решимость я узнала вчера вечером. С Дня Рожденья я наблюдала "странные" отъезды и отлучки, но не реагировала - мне же уже дали отставку. Вчера все прояснилось - от дамы ушел муж. Тот самый, обеспеченный и т.д. не выдержал измен жены и отчалил. Она сразу вспомнила о моем, пока еще муже.
Через три недели, даже меньше уже, я уезжаю на 4 месяца по работе за 500 км. Там и планирую за это время найти себе съемное жилье и работу. Там живет очень много моих друзей и хороших знакомых.

Время идет. И уже не так больно, и уже не плачу (муж вчера дважды спросил "А что ты такая спокойная?"), и уже давно прошло желание умереть. И не желаю ей зла, и ничего плохого. Только позавчера исповедалась и причастилась, знаю, что я на верном пути.
Но все еще так хочется вернуть на этот верный путь мужа... за 10 лет с ним я всегда была уверена, что в моральном плане я подтягиваюсь к нему, а не наоборот. Он всегда был исключительно нравственен и порядочен (в моих глазах), я лишь стремилась к этому.
Чуть меньше года назад он стал крестным сына своего друга, помню тот день, когда мы вышли из храма, он улыбался и говорил какое просветление чувствует. А сейчас носит крестик с цепочкой в кармане брюк...
Говорит "я влюбился с первого взгляда, хочу смотреть в ее глаза и быть с ней счастливым" (прямая цитата). Я просила пойти в церковь, хоть раз, поговорить с батюшкой - отказ. Пыталась объяснить, что это было просто искушение, которое он заглотил целиком и сразу, и продолжает идти, ведомый, как на веревочке - не верит, не воспринимает всерьез.
Одна семья уже разрушена, ребенок уже остался без отца..., теперь, дабы не отставать от дамы, он добивает нашу. Свекровь до сих пор скрывает от свекра нашу ситуацию - там дела таковы, что человек может слечь. Говорю - посмотри - каким ты был (а его все обожали, идеал всех моих подруг и вообще всеобщий любимец, хотя совсем не душа компании, все его ценили как раз за порядочность) и каким ты стал - холодным, жестоким, сеящим боль и страдание. "Ты преувеличиваешь". Вот и все. У меня чувство, что человек тонет у меня на глазах в болоте и отталкивает протянутые к нему руки...
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение Анкоридж »

 
ЛунаОдна, значит, надо вашему мужу пройти этот урок и сделать выводы. Не препятствуйте ему, не убеждайте, что он не прав. Он сейчас вас не услышит и не поймет. У него состояние иллюзии, он уверен, что впереди у него - нескончаемый источник эмоций. Он как наркоман, повязанный своей наркотой, идет на ее запах. Но не любовь у него, а страсть, блуд. Все это уже скоро закончится и окажется разрушительно для души, а, может, и здоровья. Он повелся на искушение, вы совершенно правы. Очень лишь жаль, что нет двух семей, в одной даже есть ребенок...
Вы - умница, что успокоились, что стараетесь принять ситуацию, что мечтаете о будущем. Читаю ваши отзывы в других темах, и тепло на душе становится. Вы человек, способный к сопереживанию. Мне кажется, так или иначе у вас будет обязательно все хорошо.
танюше4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 13 май 2013, 12:42
Пол: женский

Re: Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

Сообщение танюше4ка »

 
вы просто умница, дай Бог вам все это пережить. правильно говорят, что нужно все испить до дна. только где оно дно? и сколько пройдет времени? Год, два, три, или.....? Я то же очень надеялась, что у моего бывшего мужа наступит просветление. Только он сам сидит в этой блудной зависимости, да еще переодически меня туда тянет. Видно вдвоем неинтересно, нужен кто-то третий. Вот здесь то вот можно сойти с ума. Мне одной тянуть троих детей, а я становлюсь параноиком. Это очень хорошо, что вы уедете. Выздоровете намного быстрее. И вы еще будете счастливы с другим мужчиной. Где то я прочитала, что лучше быть сто раз преданной, чем один раз предавшей. И это на самом деле так. Нужно смириться и жить дальше, ведь у нас есть самое ценное в жизни, наша жизнь. И нужно прожить ее достойно. Когда нибудь ваш муж поймет о своем поступке, только уйти на это может очень много времени. Дай Бог всем предавшим вразумления и осознания.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»