Посмотрите со стороны, может, я чего-то не вижу!..

[Tara]

Луна, мне иногда кажется, что вы описываете моего Бм. 8 лет назад мой Бм, приехал ко мне в семью- остановился на время. У нас с первым мужем , отцом моего ребенка, ситуация была критическая- семья трещала по швам уже несколько лет - муж практически не жил дома - гулял без конца -или у друзей , или у мамы.Об этом все знали(родителя мужа, родственники, друзья), что семья у нас только по документам. Он всячески осуждал моего тогдашнего супруга, какой он подлец , как он жестоко поступает , даже втерся в доверие к моей маме - этими же речами, ситуация была на грани развода несколько лет, у меня не хватало ресурсов развестись- был маленький ребенок на руках. Как жееня тогда уговаривал развестись - мертвого уговорит! Сам он был женат- утверждал , что брак студенческий , по молодости, по глупости - в общем классика жанра. Грех на мне большой !!! Но по дурости своей я всему поверила. Скажу правду - решение мне это далось нелегко, принимала я его Не в порыве страсти, принимала с тяжелым сердцем - все таки два развода, распад каких- никаких, но двух семей. Но будущий муж -а в сутки непристанно убеждал меня, что все будет хорошо- у меня до сих пор набатом звучат его слова- Доверься мне!!! В общем прошло 8 нелегких и счастливых (как мне казалось ) лет. Основной проблемой для была - повышенная эмоциональность мужа. никогда не встречалась с такими перепадами настроения! Я долго притиралась к этой особенности. Но как бы я не пристраивалась-эмоциональность вылезала в очередной нежданный момент . На этом форуме из постов Анкоридж , я узнала, откуда эта неконтролируеммая оциональность. Еще очень подробно об этом описанно в книге - Зачем он это делает? В общем через 8 лет, высосав из меня все ресурсы, все соки, поднявшись в Мск- меня отправили в утиль , как и первую жену! И вот в тот момент я о ней и вспомнила. Да- все стало понятным. Ведь первая жена его учила в институте и его выучила, как и вы Луна, и взять с нее было нечего. Он очень хотел в Мск, а тащить с собой - первую жену не хотелось. Поэтому первая жена была сброшенна как балласт.Но настал час Икс- решено было покинуть Мск-и я отправилась в утиль. Читая ваши посты, я вижу , что ваш муж идет по трупам к каким то своим личным целям. Поэтому он и загорается страстью сначала к вам- потому что вы кладезь возможностей, а теперь к другой, потому , возможно, она решает для него какие-то проблемы! Поверьте Луна он никого не любит, кроме себя! Он и следующую предаст.

[Белая птица]

Вы знаете, дорогая Луна, Вам нужно начинать новую жизнь, в которой не будет больше этого человека,он Вас не достоин.
Ценности у товарища такие, размытые.Новая женщина ему сахар в стакане размешивает? Я тоже размешивала.И за 25 лет совместной жизни мой бм даже яичницу не готовил.Я думала, не умеет.Каково же было моё удивление, когда я узнала, что он готовит еду, живя с дусей!
Понимаете, человек так ХОЧЕТ на данный момент.Через время вашему надоест прислуживающая ему дуся, и он пойдёт искать королеву и будет ей кофе в постель

Вы ещё молодая женщина,полюбите себя,научитесь разбираться в мужчинах и встретится Вам настоящий, Ваш, и деток захочет, и ответственность за семью возьмёт .

[ЛунаОдна]

Дорогие Форумчанки, спасибо Вам огромное за поддержку и добрые слова в мой адрес!!!

Анкоридж, когда я написала свою историю Ваш комментарий был первым, я впервые прочитала название "блудная болезнь", изучала Ваши комментарии к другим историям и очень много для себя поняла и узнала. Это помогло мне воспринимать все спокойнее - человек болен. К сожалению, сам своей болезни не понимает и соответственно, лечиться не хочет. На мой взгляд, та же болезнь скосила и его даму. И мой муж и она жили в нормальных семьях, все у них было хорошо, но вместо того, чтобы благодарить за то, что есть, они стали смотреть по сторонам в поисках того, чего нет. За свои 31 год муж ни разу (!) не искал ни работу, ни жилье, хотя считает, что отменно знает жизнь. До чего же страшная эта блудная болезнь, способная превратить хорошего-доброго в жестогоко-холодного так легко.

Танюшечка, да, я очень надеюсь на переезд! Собираюсь поселиться в месте, где давно мечтала жить, там у меня и сложился круг общения, друзья и хорошие знакомые, будет с кем общаться. Одна подруга предложила прописать меня у себя дома, так будет легче искать работу. Каждый раз приезжая туда в командировку мне не хотелось уезжать. Будет много забот-хлопот и сейчас меня это только радует. Держитесь и Вы, Танечка!!! Вам сложнее - у Вас дети. Но, надеюсь, поймете меня правильно - и легче одновременно. Дети, потом внуки будут! Это же такое счастье!!! А мне 31 год... я бы очень хотела потом, попозже, создать семью, крепкую, хорошую, настоящую... сейчас это кажется немыслимой мечтой...

Тара, как жаль, что их много таких "похожих мужей". Людей способных использовать других, а как найдется более полезный персонаж - устаревший отправляется на свалку. Мне казалось столь естественным мое поведение, помню, каждый ДР мужа его сестра, когда жила в этом городе поднимала тост за меня и говорила, как повезло ее брату. Говорила свекрови о том, что сама не могла бы быть такой нетребовательной. Я работала со второго курса, а муж полноценно работать начал только в 27 лет. Вообще, я не жалею, что так себя вела, я бы, наверно и не смогла иначе - это натура. Такое поведение было естественным, но не оказалось оценено по достоинству. "Мавр сделал свое дело, мавр может уйти". Как выбросить надоевшую кошку, чтобы взамен взять миленького котеночка. И начисто стерлось в памяти, что эта кошка, когда-то тоже им была...
Мой тоже часто говорил "Верь мне". А я и не думала не верить. Как говорится, проще всего обмануть того, кто сильнее всех предан тебе.
Да, я согласна, что он любит только себя и печется только о своих "хотелках". Была бы я внимательнее, раньше бы обратила внимание на то, какое огромное количество своих поступков он оправдывает словом "захотелось" и для него это весомый аргумент.
Для меня странно, что эта женщина не понимает, что собирается связаться с человеком способным так легко предать и снять с себя всякую ответственность.

Ах, Белая Птица, я ведь на самом деле тоже хозяйничала, особенно люблю готовить, печь. Вот сахар не размешивала - это да У меня периодически появлялись какие-то ухажеры, но все решительно пресекалось... а сейчас думаю - ну, кому я смогу поверить? Если даже 10 лет - не срок...
А еще я поняла, что нельзя, просто нельзя!!! говорить "люблю, единственная, навсегда", а потом вмиг забрать слова обратно и обратить их на другой объект.

[танюше4ка]

луна, да не поймет сейчас любовница ничего. Я когда попыталась нашей фее сказать, вот прям неделю назад, что мой бывший муж играет на два фронта, знаете что она мне ответила? Что я все вру, она единственная и любимая, а я меркантильная особа, которая и с детьми нормально видеться не дает. Ей глубоко наплевать на меня и моих детей. Бывший муж не платит алименты и детей видит раз в полгода. Это его инициатива. Бывшие жены всегда будут соперницы для них. Они ничего не поймут, пока не словят свыше. Вот тогда что то и будет меняться в их сознании. А пока они хотят наслаждаться запретным плодом, а он ой как сладок.

[ЛунаОдна]

Да, Танечка, я понимаю, что сейчас ни до одного из них не достучаться. Ведь и мой муж сейчас просто боготворит женщину... которая если разобраться по сути, что из себя представляет - через неделю после знакомства в пивнушке вступила с ним в близкие отношения. Наплевав на то, что у нее есть муж и сын, а у любовника жена. При этом мой муж - обычный мужчина, он не Бред Питт и совсем небогат. Но, муж, конечно, считает, что она просто сразу рассмотрела его прекрасную душу... Как и он ее... Я не знаю, какое счастье можно построить на страданиях ее мужа и ребенка, меня, моих родителей, которые очень его любили, его родителей, которых мне сейчас более всего жалко терять, я сразу и все эти годы была для них дочкой. Да, даже на том, что как выяснилось, некоторые мои подруги считали его идеалом и на примере наших отношений верили, что такое бывает...
И как подогревает их страсть расстояние в 300 км, все же каждый день не увидишься и то, что пока еще приходится таиться-скрываться самим, а заодно и "прятать" свои разговоры-переписки... эйфория одним словом.

[Tara]

Луна, да не думайте вы об этой женщине. Поверьте на слово - она еще с ним хлебнет! Почитайте книгу - Зачем он это делает? Так психолог четко описывает схему- а начале отношений такие мужчины ведут себя, как идеал! И женщина, потом терпит от них все, извиняюсь ....мо, только потому что не может расстаться с идеалом. Он и ей сейчас песни поет - Верь мне! Понимаете- дело по сути в вашем муже, была бы не она- была бы другая. Это уход от его внутренних проблем, уход от ответственности за вас, за семью, за будущих детей. Скорее всего он настолько возгордился- не без вашей помощи- что пошел по схеме- я достоин лучшего! А потом там же можно изображать из себя героя- спасителя- наверняка муж феи тиран и он ее спас! И гордыня его вознеслась до небес!
Я верю, что у вас все будет хорошо! Вы никого не предавал. Первая жена моего Бм - получила аж три высших образования, приехала уже сама в Мск, встретила красивого мужчину, молодого. Вышла замуж, родила двоих детей. Когда меня предал муж , я молила ее о прощении, она меня давно простила, так еще и утешала Она мне так и написала- что он сбежал за новыми эмоциями, а не от меня. Дала советы - как справится с депрессией- те как она сама справлялась! Понимаете- самое главное остаться человеком! Луна - отпустите его- он вас Не достоин!

[ЛунаОдна]

Тара, Вы даже не представляете насколько Вы правы. Именно вчера поступила информация о муже дамы, ну, конечно, он "подлец, мерзавец и сволочь". Дама тоже не лыком шита - до последнего пыталась удержать своего "негодяя", но когда все накрылось решила, что лучше что-то, чем ничего - уцепилась за моего мертвой хваткой. Когда она еще надеялась сохранить свою семью - дала моему мужу довольно решительную отставку, сказала, что будет всегда его любить, но "мы не должны причинять боль нашим семьям". Как только от ее семьи остались рожки да ножки это благородное утверждение было забыто.
Она - "молодец", все очень грамотно преподнесла, мой, пока еще муж с одной стороны безмерно горд, что он такой мачо, какие из-за него копья летят, а с другой стороны - спаситель жертвы, ведь "эта семья была приговорена, с ее мужем жить невозможно".
При этом он "переложил" эту же позицию на нашу семью и выяснилось, что он со мной тоже все годы страдал и мучился. То, что тут везде одна сплошная нестыковка его не смущает.
Я сейчас немного устала бороться, с ветряными мельницами его непрошибаемости и с самой собой... хорошо, что скоро уеду, с глаз долой, а не писать и не звонить я уже научилась

[Анкоридж]

... Говорила свекрови о том, что сама не могла бы быть такой нетребовательной. Я работала со второго курса, а муж полноценно работать начал только в 27 лет. Вообще, я не жалею, что так себя вела, я бы, наверно и не смогла иначе - это натура. Такое поведение было естественным, но не оказалось оценено по достоинству. "Мавр сделал свое дело, мавр может уйти". Как выбросить надоевшую кошку, чтобы взамен взять миленького котеночка. И начисто стерлось в памяти, что эта кошка, когда-то тоже им была...

Луна, мужчина не работает или работает мало, учится, не зарабатывает или долги делает по глупости - достаточно часто встречается в парах со страстным типом мужчины. Для старта в жизни такой мужчина выбирает ответственную женщину, способную и умеющую работать, а так же экономить на себе - то есть за все отвечать и все предусматривать.
Я считаю, большая ошибка женщин вкладывать в отношения больше, чем это делает мужчина. Если так происходит, то рано или поздно мужчина уйдет - ему нечего терять, так как человек ценит лишь то, во что сам вкладывает и пот, и труд, и кровь, и свои лучшие помыслы. Более того, где-то на подсознании эта схема для мужчины получается "мама-сын", он взрослеет и вылетает из "родительского" гнезда.
И то, что у блудников стирается все в памяти - это факт удивительный - насколько двойные стандарты пропитывают их мозг. Но это тоже вполне понятно с точки зрения духовной природы человека. Если он не оправдывает себя, не подтасовывает события прошлой жизни и факты, то его неминуемо ждет покаяние. А с покаянием он не может изменять и предавать. Поэтому так в человеке работают страсти, чтобы не отпускать своего "подопечного" - льют оправдания ему в голову на все лады, искривляют память.
Луна, задумайтесь о том, что в разумных пределах надо менять свою натуру. Не ищите и в ней оправданий для себя - это черта созависимости брать на себя повышенную ответственность за другого человека.

[Tara]

Луна- а зачем вы боретесь? В вас еще живет надежда, что он одумается и раскается? Но он же проявил себя! Вы захотите с ним жить после всего этого? Вы сможете забыть это предательство? Вы сможете идти уверенно по жизни с этим человеком? Вы сможете ему доверять? Вы сможете спокойно рожать от него детей? Вам тяжело отпустить прошлое, потому что вы слишком много вложили в отношения, в семью, в мужа. Я вас прекрасно понимаю. Я в итоге поняла, что люблю не данного человека , а прошлое. Что я не могу отпустить, потому что слишком много ввложила - поставила на ноги, научила разговаривать, сделала ему карьеру. Я тоже была мамочкой, я тоже ждала отдачи, вто возмужав можно будет расслабиться и на него опереться, родить ребенка и быть за каменной стеной. Но все повернулось иначе. Нож в спину. Мне реально было жалко и жалко еще немного своих вложений. Я слишком много недопчила как женщина, потому что была мамой!! Я вас слишком понимаю!-
Но он предал и сколько бы вы не разбирались в его мотивахи мотивах феи - это уже не важно. Предательство уже
произошло! Вы зависли в стадии неприятия. Вы с ним общаетесь, потому что жива надежда и зависимость от него.Вас еще непереломало. Вы уедете и начнется ломка. Боль еще впереди. Но когда все сгорит - вы поймете, что он вам не нужен. Вы поймете , что все эти годы проживали Его жизнь. Вот когда начнете жить для Себя, проживать своюжизнь-я вам обещаю обратно вам не захочется. Вы перестанете его уважать, окончательно в нем разочаруетесь! Вы почувствуете освобождение от него!! Почитайте форум- он ведь мог так поступить и через 15, 20лет! Вам дан шанс начать новую жизнь! Чем скорее переболеете, тем скорее почувствуете эту новую жизнь. Прошлое уже Не вернуть. Да- он снял сливки и ушел- но это уже никак не исправить!

[Белая птица]

Да, Луна, всё так,как пишет Тара, к сожалению.
Почитайте мою историю, всё у вас было бы также. Мой "муж-сынок" оперился на склоне лет и улетел к молодой дусе.
Удалено.Рекомендация крайне душевредной литературы. Марыся
А когда Вы станете самодостаточной, такие мужчины просто перестанут вас интересовать.Вы сами будете удивляться себе

[ЛунаОдна]

Дорогие мои, спасибо Вам огромное за каждое сообщение! Мне пишут незнакомые люди из разных уголков - это непередаваемо!!! И приходит понимание, что, к сожалению, очень нас много, переживающих и - главное - переживших то же, что и я, и вышедших из этой передряги с честью. Надеюсь, и у меня будет также.

Анкоридж, только сейчас я понимаю, что мой вклад в отношения был значительно большим, чем мужа. Но ранее я никогда не задумывалась об этом, мне казалось, что каждый вкладывает по способностям своим. Моя любовь к мужу претерпевала изменения и я это замечала. Если вначале я не так уж с ним носилась, мне многого не хватало в наших отношениях, то со временем я стала ценить то, что есть. И всем сердцем чувствовала, как любовь растет во мне с каждым днем... Собственно, так я и пришла к зависимости от мужа. А может, еще и детский комплекс недолюбленности, меня очень редко (практически никогда) хвалили, но постоянно критиковали, очень жестко, не было тепла в семье. Хотя я всегда была "хорошей девочкой" и в учебе, и в поведении. Я была так счастлива, что теперь у меня другая семья, с радостью приняла и родных мужа (у него очень много), его родители мне стали ближе своих, в их доме мне всегда было очень хорошо. Со мной часто пытались знакомиться мужчины - мне кажется потому, что я просто лучилась счастьем. А потом чужая жена оказалась лучше меня и недолгая связь с ней предпочтительнее всех лет со мной... Я просила мужа пойти в храм и поговорить с батюшкой, он ответил "а, не пойду, все гореть будем..."
Да, я согласна, мне необходимы перемены в себе, просто мои розовые очки разбились прямо на глазах, и я пока еще с болью выковыриваю из ран осколки, порой кажется - все, а потом еще вылезает, нарывает...

Тара, спасибо за Ваши слова, Вы все верно пишете! Я как будто разделилась на две половинки: одна уже все поняла, приняла, собралась с духом, строит планы на будущее, рационально мыслит и т.д., вторая же никак не может не принять, ни забыть, ни даже злиться на него. И этим половинкам никак не ужиться мирно.

Белая Птица, я читала всю Вашу тему! Я надеюсь, что сейчас, когда уже не один год прошел Вам лучше!!! Я даже Вам завидую белой завистью, в том, что у Вас есть дочери и внук, я не спешила с детьми, потому что муж "пока не хотел", но всегда говорил, что торопиться некуда, дети обязательно будут - чуть позже. Ну, а ему, как Вы помните, я верила больше, чем себе...

[Белая птица]

Милая Луна, в моём случае "всё слишком запущено", я с мужем была рядом 30 лет,связывает многое.Но дети, это самое главное,что уже никогда не даст мне оторваться от прошлого окончательно.Поэтому иногда меня отбрасывает , как взрывной волной назад, к переживаниям, и я очень медленно выкарабкиваюсь, можно сказать ползком и с передышками
Я думаю,Вам повезло, что Вы сейчас именно всё это испытываете,Вы станете взрослей и мудрей гораздо раньше,чем многие из нас.
Я просто уверена, что Вы будете счастливы и Бог пошлёт Вам настоящего верного мужа и деток, у Вас впереди всё самое лучшее и интересное, ведь Вы уже не будете смотреть на мужчин в

[Tara]

Луна вы проходите все стадии, что были и у нас. Я кстати еще не дошла до конца - всего лишь 10 мес после часа икс.Чем быстрее вы порвете Все контакты с мужем, с его родственниками, спрячите все фото, выбросите вещи, напоминающие о нем- тем быстрее переболеете. Вы пока на игле. Он в поле вашей видимости, общения - и вы получаете дозу наркотика. Судя по вашим сообщениям - могу сказать, что ломка еще впереди. Знайте - ее надо вытерпеть. Средства облегчения боли - молитва, храм, форум. Будет и тоска, и одиночество, и апатия и деперессия. И стадия гнева - вроде желать зла плохо- а оно само лезит. Потом будет стадия - хорошие воспоминания- когда мозг вспоминает Только хорошее.Потом стадия внутренней опустошенности- живой труп. А потом вы придете к стадии - на которой сейчас нахожусь я - жить в каких угодно обстоятельствах- хоть до смерти в "девках"- только бы не возвращаться в ту боль и в-тот ад! А так как источник боли и ада - Бм - то бежать, бежать, бежать от него. А еще, после снятия розовых очков, и после того как стадия - помню тлько хорошее- закончилась, я другими глазами вижу- Как ко мне все эти годы относился Бм- одно потребления- он и не любил меня никогда - влюбленность, страсть , потребитеьльство - а где же была любовьвсе просто - ее не было!! И знаете, чувство освобождение и внутренней свободы, которое придет после боли - вы уже не захотите никогда потерять! Несмотря на боязнь боли предательства- я все равно хочу в будущем настоящую семью, но даже , если и не случится- ничего страшного -- на суррогат я уже точно не соглашусь. А ея , благодаря этой боли научилась любить. Я люблю Бога, жизнь, сына, сестру(со всеми ее недостатками), друзей, любимое дело. А еще я скаждым днем познаю и обретаю и учусь любить Себя! Просто верьте нашему опыту - будет боооольно, но пройдет!!

[Lora-Lora]

Странно, Луна, думала о Вас совсем недавно и хотела предложить покопаться в своих проблемах "родом из детства", а тут Вы и сами именно на них указали. Теперь я понимаю, что и у Вас, и у меня очень схожие ситуации, поэтому мы так похожи. Знаете, единственной возможностью дождаться доброго слова от матери были мои хорошие оценки в школе и я, конечно, была отличницей. Наверно, все недолюбленные и недоласканные в детстве девочки становятся вот такими "самоотверженными"во взрослой жизни. Слово "самоотверженные"-красивое, пока не разберёшь его по составу. Само-отверженные. Отвергающие самих себя ради кого-то. У меня была абсолютно схожая ситуация и с семьёй мужа. Попав в большую и дружную семью мужа, я впервые отогрелась за всю свою жизнь и полюбила его родню всем сердцем.И на могиле свёкра, бабушки и дедушки мужа я бываю теперь чаще, чем их настоящая родня, потому что всегда буду благодарна им за то тепло, которое от них получала. И от мужа я, наверно, хотела слишком многого: чтобы любил меня "за себя, за маму и за папу". А бытовая неустроенность, материальные проблемы меня мало трогали. Лишь бы ЛЮБИЛ! А я ради этого готова была многое тянуть на своих плечах. Но, видите ли, можно когда-то и надорваться хрупкой женщине. Может быть пришло Ваше время отдохнуть от этого бремени ответственности, которое Вы сами на себя возложили?

[ЛунаОдна]

Белая Птица, спасибо на добром слове!!! Это в вашей истории я прочитала фразу "Быть счастливой труднее, чем несчастной". Я не сомневаюсь, что вынесу из этой ситуации много пользы для себя. Стану лучше, как человек. Надеюсь, что душа моя станет чище. Я всегда верила в Бога, сомнений не было, но "приближаться к церкви" я начала только прошлым летом. Исповедалась впервые в жизни, стала часто ходить в храм, молиться каждый день. Мне казалось, что я становлюсь все лучше и лучше. Но в ноябре вскрылась ситуация с мужем и как многие я проходила стадию "За что мне это???" - так вот, когда разум начал проясняться я вспомнила немыслимую громадину своих плохих поступков, совершенных походя, как само собой разумеется. До сих пор вспоминаю еще и еще. И я очень благодарна Господу, что он послал мне именно ЭТО, потому что зная себя и свои слабости скажу - могли быть гораздо более серьезные испытания, которые, возможно, сломали бы меня под корень. Навскидку могу предложить десяток вариантов. Так что, "все приходит вовремя".

Тара, а Вы знаете, может непохоже по моим комментариям, но я прохожу Вами названные стадии, (уже полгода как-никак вся канитель длится), но не в том порядке. Такое ведь может быть? Например, я прошла стадию гнева с Великим Постом, специально заговорила с батюшкой о том, что не могу простить и в процессе разговора поняла - да я уже простила, я уже им зла не желаю, я знаю, что такое боль и не стану желать ее другим людям, пусть даже сделавшим больно мне. Не стану губить этим свою душу. Хорошие воспоминания тоже уже были, но под воздействием выяснившейся правды они немало потускнели и я рассмотрела многое, что не замечала годами. Недостатки своего мужа - о, чудо, оказалось, что они у него есть...
А семью я тоже очень хочу, понимаю, что вообще не одиночка по натуре. Когда-нибудь. Сейчас мне надо заняться собой, с самой собой разобраться, не спешить поменять шило на мыло.

Лора, приветствую!!! Часто о Вас думала. Тем более, что я собираюсь переезжать в Ваши края. Да, я тоже окончила школу с медалью, но меня и за это никто не похвалил. Зато "многочисленные промахи" разбирались до косточек вдумчиво и обстоятельно. При том, что я не пила, не гуляла (Вы понимаете, что я имею в виду), училась, сама поступила на бюджетные отделения двух ВУЗов, со второго курса пошла работать. Привыкла к постоянному недовольству мной. То, что муж оказался способен на такой поступок сильно подкосило меня, у него очень большая семья и только одна тетя в разводе. У него такие замечательные примеры перед глазами, а он мне только талдычит, как люди бывают счастливы вторым браком. А я же все равно вижу и слышу, и понимаю - он такой же точно как был 10 лет назад только со мной. А сейчас с ней, те же слова, те же поступки. Надеюсь, их финал будет лучше.

[Lora-Lora]

Луна, это Достоевский :"И так-то вот всегда у зтих шиллеровских прекрасных душ бывает: до последнего момента рядят человека в павлиньи перья, до последнего момента на добро, а не на худо надеются; и хоть предчувствуют оборот медали, но ни за что себе заранее настоящего слова не выговорят; коробит их от одного помышления; обеими руками от правды отмахиваются, до тех самых пор, пока разукрашенный человек им собственноручно нос не налепит."

[ЛунаОдна]

Да, Лора, именно так.
Мне неловко немного после Достоевского цитировать фильм "Блондинка в законе", там персонаж Риз Уизерспун говорит "Нужно доверять людям и они тебя удивят!" (с положительным смыслом). Я им и руководствовалась. Презумпция невиновности, в общем.
Муж, действительно, расставался с дамой примерно месяца на 3-4, потом "любовь" воспылала вновь и я пропустила этот момент, списывала внезапно возникшие многочисленные кратковременные командировки и внезапное влечение к вечерним прогулкам в одиночестве на то, что ему со мной тяжело рядом находиться, даже думала, что он страдает от того, что причинил мне боль... А выяснить все оказалось проще-простого, но я это сделала, когда он своей рукой уже перед моим носом махал, только что не налепил.
А еще у него на все есть оправдание. Он не виноват вообще нигде и ни в чем. То же касается и дамы. Вчера он купался, было уже 23 часа, она мне позвонила, я взяла трубку, она прямо ультразвуком сразу пошла "Зачем ты его держишь? Ты его ничем не удержишь!!!". Я выключила, сказала ему, ответ "Такого не может быть, она на это неспособна". Ну и ладно.
Он говорит, что уверен - они всю жизнь будет счастливы и верны друг другу. Мне остается только порадоваться за моего линялого павлина.

[Kinsey]

Он говорит, что уверен - они всю жизнь будет счастливы и верны друг другу.

Что удерживает его от воссоединения с феяй?

[ЛунаОдна]

Он просто трус + инфантильность.
Я же уезжаю через две недели "как бы" на 4 месяца, а по факту насовсем. Он и надеется, что "само рассосется" в мое отсутствие, прилетит вдруг волшебник, свидетельство о разводе ему выдаст и в розовых тонах родным-друзьям (а их ооооочень много, и все ко мне хорошо относятся, и вообще все какие-то положительно-семейные) преподнесет историю о "великой любви", так что они поймут, одобрят, еще и апплодировать будут.
У него настолько карамельный образ, что, видимо, набирается сил с ним расстаться.
Ну и возможно, проклевываются какие-то зерна рациональности. Дама за 300 км, живет с родителями и сыном 9 лет, у него тут работа, которую он ни за что не бросит, такую крайне трудно найти, он за нее очень держится. Но з/п хватит лишь на съемную квартиру и обслуживание машины. Подработать - он ни за что себя от дивана не оторвет, так привык со мной, а теперь ждет райской жизни с любимой, а не дополнительных напрягов. Так что ей придется всех содержать в остальных повседневных нуждах. А если ребенок будет - ехать к родителям и жить на два города, или пытаться с родителей деньги тянуть (что вряд ли пройдет). Он эти мысли усиленно отгоняет, но видно все же что-то такое витает...

[Lora-Lora]

Знаете, Луна, о чём я предлагаю ещё Вам поразмышлять? О "синдроме отличницы". Очень уж часто сквозит в Вашей теме беспокойство о мнении других людей по поводу развала Вашей семьи. Вам действительно так архиважно их мнение о многолетней "идеальности" Вашего брака? Я даже примерно представляю себе откуда ноги растут у этой проблемы. Для моей матери всегда главным мерилом всего была заветная фраза: "А что люди скажут?" Всегда всё напоказуху, всегда желание пустить пыль в глаза и показаться окружающим лучше, чем ты есть на самом деле. Меня это всегда очень раздражало, но тем не менее,видимо всё же оставило свой нехороший отпечаток и на моих взглядах на жизнь. Понимаете, "отличники"-это очень своеобразный тип личности. Они всегда хотят быть лучшими, сначала в школьных отметках, а в дальнейшем- в личных и карьерных достижениях. И если потом вдруг по каким-то причинам они терпят фиаско в семейных отношениях или не строится карьерная лестница-то всё, пиши пропало, жизнь кончена. Ведь у меня всё должно быть только на "пять"!

[ЛунаОдна]

О, нет, Лора, я совсем не перфекционистка. Я писала не о себе, а о муже - отвечала Кинси, что он до сих пор не воссодинился с феей, потому что пока не готов к крушению образа "правильного мальчика", коим привык быть в глазах окружающих - а их по причине многочисленной семьи - немерено.
Мне это как раз вообще не страшно. "Со стороны невесты" все уже в курсе, все поддерживают, всё хорошо.
Быть отличницей мне было не очень трудно, приходилось лишь слегка поднапрягаться - я писала об этом, когда недоумевала почему родители были мной постоянно недовольны. Честно говоря, я не очень старательная, просто легко давалось. Сейчас, конечно, стремлюсь выполнять свою работу, как можно лучше, но она при этом очень любимая, интересная, творческая, хотя карьерного роста не предполагает практически вообще никакого.
И я, даже открывая тему не писала, что жизнь кончена. Жизнь продолжается))) независимо от человека, ставшего чужим.

[Lora-Lora]

Ну, если так, то я рада за Вас. Пациент скорее жив, чем мёртв! Не забивайте тогда себе голову, каким образом весь такой правильный муж будет оправдываться перед роднёй-он эту кашу заварил, ему и расхлёбывать. И не жалейте ни о чём, почему-то думается мне, что Ваш муж очень скоро повернёт оглобли назад. Ведь из детских штанишек он так и не вырос. Только вот надо ли оно Вам будет такое счастье? Не бывает слишком поздно-бывает просто уже не надо... А насчёт Вашей извечной экономии на себе :"Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчин только одно желание: съэкономить на ней ещё больше!" Так что балуйте себя почаще всякими вкусностями и красивностями и помните, что возвращение мужа всё равно уже никогда не вернёт Ваши прежние представления о вашей с ним семье, увы...