Помогите "он отдал свою девственность не мне"

[Елена Лазарева]

Ирина Геннадиевна, "дурацкие мысли о сравнении, все мне кажется что он меня сравнивает, даже и мне все хочется его спросить, а как ты делал это или то с ней, а какая она была и т.д. Мне кажется, что меня победили." - да, именно дурацкие! Какая-то детская сущность здесь проявляется. Как если бы Вы, будучи ребенком пытались понять "чем мама, лучше меня, для папы". Вы боитесь сравнения, боитесь проиграть в соревновании "кто дороже тебе, кого ты больше любишь". У Вас внутри все время идет процесс поиска преимуществ перед "кем-то другим" для "кого-то другого" и если это не остановить, Вы себя изведете обесцениванием! Расскажите о своем детстве и своих отношениях с мамой и папой?

[Sveta_G]

С кем же он теперь единая плоть? Я наверное совсем глупая, но простите и научите

С ВАМИ! Вы ведь - жена? Жена!
А все случайно налипшее отваливается после (и в результате) покаяния. Думаю, муж ваш давным давно в этом конкретном грехе раскаялся, а значит, всполне ваш. Если еще нет - пусть в храм сходит, исповедуется... Тогда у вас вообще не будет никакого права его упрекать за прошлый грех, который Господь Бог (в результате покаяняи человека) соделал "аки небышим", т.е., простил. А что грех прощен, свидетельствует все поведение вашего мужа после того давнего инцидента. То, что он ВЕРНЫЙ муж! Вот что вам сейчас (и всегда) нужно в нем ценить и беречь!

[Sveta_G]

Значит, делать вид, что ничего не произошло

Как это - ничего не произошло? Произошло! Вам открылись новые страницы в личности вашего мужа и вашей. Зачем это игнорировать? Нужно вчитаться и принять, полюбить заново и его, и себя (важно!) - таких вот, с новыми деталями, которых раньше не знали, не замечали. Таких открытий предстоит множество, и ваша задача - научиться с ними управляться, вырабатывать навыки действий с открывшейся новизной. А в детях сколько нового предстоит увидеть! Но больше всего - в себе самой. Поэтому не надо ничего "изображать", а надо - увеличивать в себе любовь, ее теперь требуется больше, чем раньше. Ну так это и есть жизнь! )))) А как же еще могут расти добродетели? Только в новых ситуациях, где должны проявляться в большей и большей степени. А молиться надо всегда! Без Бога - ни до порога, это чистая правда.

[Ирина Геннадиевна]

не пойму, два раза писала сообщение про детство, но куда-то пропадает. Отвечу про детство. Детство самое обыкновенное, я -единственный ребенок, мама- сильная, целеустремленная, папа-попивал, потом пил. Я помню часто ждала родителей с работы. Любили меня оба, мама-ответственнее, папа-нежней. Обычное детство, хотя недавно моя мама сказала, что у меня было сложное детство, не знаю, другого не знаю. Точно могу сказать, я была очень ответственной и что-то вроде "маленькой взрослой"

[Ирина Геннадиевна]

А как можно полюбить заново. Я где-то читала, что как раз простить значит полюбить заново, уже изменившегося человека. Именно к его новому я не могу привыкнуть, ведь ведет -то он себя по-старому. Я как будто всматриваюсь в него...

[Sveta_G]

А как можно полюбить заново. Я где-то читала, что как раз простить значит полюбить заново, уже изменившегося человека. Именно к его новому я не могу привыкнуть, ведь ведет -то он себя по-старому. Я как будто всматриваюсь в него...

Вот и всматривайтесь И молитесь, просите у Бога дать вам больше любви! Без помощи Божией здесь не справиться, не простить. Читайте "Отче наш" - помните, "и оставь нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим". И постарайтесь осознать: Господь простил вашего мужа! (Потому что он оставил свой грех и больше не повторяет) Как же вам-то не простить? Только из-за нашей искаженной грехом природы мы с этим трудности испытываем. Поэтому просите у Бога помощи простить, пережить. Причем - еще и СЕБЯ простить! Это же вас больше мучает именно крушение надежд на некую избранность, необыкновенность, исключительность. А вы оказались, как все. Прислушайтесь к себе - не это ли вас мучает сильнее всего?

[Ирина Геннадиевна]

Да, это мучает, очень, но не только это. Ладно, пусть я -не исключение, пусть как все. Это конечно обидно, ну ладно. Но меня больше расстраивает и разочарование в нем. И еще , простить его у меня получается, только как отдельную от меня личность, т. е когда я как будто отделяю его от себя. Но я хочу, чтобы мы были как единое целое, и он так же говорит. По-моему , я непонятно написала.

[Ирина Геннадиевна]

А что значит СЕБЯ простить? Пожалуйста поясните

[Sveta_G]

Да, это мучает, очень, но не только это. Ладно, пусть я -не исключение, пусть как все. Это конечно обидно, ну ладно. Но меня больше расстраивает и разочарование в нем. И еще , простить его у меня получается, только как отдельную от меня личность, т. е когда я как будто отделяю его от себя. Но я хочу, чтобы мы были как единое целое, и он так же говорит. По-моему , я непонятно написала.

Да нет, все понятно. Да, и он - как все, никакое не исключение (как вам раньше казалось). И семья ваша - самая обыкновенная, вон, скелет из шкафа выпал... маленький и древний, однако загремело - до сих пор эхо летает. И это вот, действительно, труднее всего приянть - собственную не-исключительность.
Но вы не сдавайтесь. Ищите, вытаскивайте, взращивайте в себе доброту, сострадание (как же нелегко сейчас вашему мужу-то!!! Вы - с нами хоть, а он вовсе один, и любит же вас, но не в силах понять, что происходит, и чем завершится... Представьте, как ему страшно, что все вот-вот рухнет! Неужели допустите????), ту самую любовь. О смиренномудрии еще почитайте! https://azbyka.ru/dictionary/17/smirennomudrie-all.shtml
Все это очень непросто и небыстро! Поэтому не стоит загромождать тему эмоциями, уже 4-я страница, а ничего нового мы с вами пока больше не скажем. Лучше поработайте с прошлым, почему вам пришлось быть "маленькой взрослой"? И т.п. Чем подробнее и информативнее будете отвечать на вопросы, тем легче будет вам помочь отвечающим. Помоги вам Бог!

[Sveta_G]

А что значит СЕБЯ простить? Пожалуйста поясните

Принять свое несовершенство и неисключительность Смириться. Ну, вы почитайте по ссылке. В теме 7 страниц, в странице 20 сообщений, независимо от длины. Поэтому делайте теперь поменьше сообщений в один-два вопроса!

[Елена Лазарева]

Ирина Геннадиевна, "мама- сильная, целеустремленная, папа-попивал, потом пил" и "я была очень ответственной и что-то вроде "маленькой взрослой"" - как я понимаю, Вы тоже стремились быть сильной и целеустремленной, а может и даже больше, чем мама - честнее, преданее...вообщем, лучше, чем мама. Ваш отец, как Вы говорите, был более нежный в проявлении чувств и к Вам и, видимо к маме. Возможно, что Вы его любили чуть больше, чем маму? Как вам кажется, могла "маленькая взрослая" девочка соревноваться за эту любовь к отцу с мамой, которая, как настоящая взрослая женщина, была ему ближе и доступнее?
Ваша мама возможно, что понимает, что у Вас в детстве были не простые отношения, но Вы их почему-то "не помните"..., но в Вашей жизни эти события продолжают играть свою роль.
-

[Елена Лазарева]

Ирина Геннадиевна, "пусть я -не исключение, пусть как все. Это конечно обидно, ну ладно. Но меня больше расстраивает и разочарование в нем. И еще , простить его у меня получается, только как отдельную от меня личность, т. е когда я как будто отделяю его от себя. Но я хочу, чтобы мы были как единое целое, и он так же говорит. По-моему , я непонятно написала." - можно я попробую перевести - "пусть я не самая любимая женщина своего отца, пусть как все - просто любимая дочь. Это конечно обидно, ну ладно. Но меня больше расстраивает мое разочарование в нем. Я была им очарованна - я думала, что он любит только меня, но это оказалось не так, у него есть мама!!! Я поняла, что я отделена от родителей. Теперь, когда я отделилась от него, я могу его о чем-то просить, у меня это получается, но мне все еще хочется думать, что мы может быть как одно целое и я нашла такого человека, который теперь является моим мужем и мы будем единым целым под названием "моя семья"!"
Очень надеюсь, что Вы постараетесь понять мою мысль...

[Odri]

Автор, ну так и хочется сказать: "Мне бы Ваши проблемы!". Вы другие семейные истории на сайте читали? Хотя бы сравнить со своим "горем" не пытались? Ко всему Вам сказанному хочу добавить: чаще всего то, что яро осуждается(мужнину измену, когда он был еще женихом), потом самим осуждающим совершается. Моя жизнь пестрит такими примерами, приводить не буду, их много. И еще - то, что в себе превозносится - в том человек чаще бывает искушаем. Так что думаю, что если вы не остановитесь в своих "страданиях", ждут Вас искушения большие.

[Elfriede]

Двумя руками поддерживаю Odri.
Автор, такое впечатление, что Вам не 40, а 14 лет, и за плечами нет многолетнего брака и множества детей.
Господь попустил Вам, для начала исправления Ваших нестроений, одно очень небольшое (а оно реально небольшое! тут на сайте каждый Вам подтвердит) искушение, а Вы уже и впали в грусть-тоску-печаль. Уже и мужа вроде как не любите, хотя мужчина в лепешку готов расшибиться.
Что же будет, если Вам что-то посильнее прилетит? А оно прилетит, если Вы не перестанете страдать от потери собственной исключительности и подпитки Вашей гордыни равно как и Вашего комплекса (а я усматриваю за всем этим определенную недолюбленность и неуверенность в себе), не перестанете Бога гневить, ропща на такой уже малозначительный эпизод 20-тилетней давности.
Вы сейчас собственными руками разрушаете свою семью и свою жизнь. Опомнитесь, пока не поздно, пока Вас не посетили много горшие скорби, для вящего Вашего вразумления.

[Ирина Геннадиевна]

Елена Лазарева, нет, все не так, я никогда не конкурировала с мамой, я ее поддерживала, поэтому и была "маленькой взрослой", помогала по хозяйству, никогда не просила денег(их в пьющей семье не хватает), жалела их, надо было скрывать, что папа пьет, стала постарше помогала выводить из запоев и многое другое. Нет конкуренции не было. Когда папа еще и решил уйти от мамы, мне уже было 30 лет, я восприняла это как предательство всей нашей семьи. Извините, может быть я не так поняла Вас.
Уважаемая Odri, я прекрасно понимаю, что есть многие в более тяжелой ситуации, если я отнимаю у кого-то время, извините и не отвечайте. Я в чужой стране, представьте западного психолога, с которым надо говорить на немецком, много он поможет? Я знаю, что ситуация может вызывать улыбку. Прошу понять меня правильно, я НЕ осуждаю его, я пытаюсь разобраться с собой, для чего-то ведь дана эта ситуация, поэтому и советуюсь. Что значит остановиться в страданиях, просто молчать? Так я и так молчу, пытаюсь молиться, просто хочу ПРАВИЛЬНО пережить это, с нужными выводами, вот и все, надеюсь добраться до прихода РПЦ.
Света, большое спасибо, мне кажется, вы понимаете, что я хочу сказать, спасибо за статью, по моему в точку, еще раз перечитаю.

[Елена Лазарева]

Ирина Геннадиевна, "Извините, может быть я не так поняла Вас." - все нормально, Вы поняли настолько, насколько это в Ваших силах! Вы говорите, что "я никогда не конкурировала с мамой, я ее поддерживала, поэтому и была "маленькой взрослой", помогала по хозяйству, никогда не просила денег(их в пьющей семье не хватает), жалела их.." - все это указывает на то, что Вы приняли на себя обязанности мамы вместе с ней, так как если бы она с ними не справлялась. Вы можете сказать, что ей было трудно, но и Вам было не легко - Вы девочка, почему-то решили, что быть "взрослой" легче, чем быть ребенком в этой семье! Вам это по какой-то причине было выгодно (конечно, Вы этого не осознавали, просто делали так, как Вам казалось удобнее, безопаснее). Поддерживать взрослого человека, значит принять мысль о том, что он сам не справляется, а Вы можете быть такой же "сильной и взрослой" как мама и выполнять те же обязанности - хозяйство, экономия бюджета, стыд за пьющего отца. Но мама это делала потому, что она жена, а Вы потому, что по-другому, быть дочерью в этой семье у Вас не получалось! Поэтому, когда отец и уходил Вы чувствовали предательство на равне с мамой... А как у Вас строились отношения с отцом в семье и как построились отношения с отцом после его ухода?

[Ирина Геннадиевна]

Я даже и не думала в таком ключе, как Вы написали. Но с логикой не расходиться, может это так и есть, надо подумать. А почему быть взрослой легче? Какие могут быть отношения с пьющим человеком, когда трезвый был, чувствовала, что он моя защита, он дарил мне подарки для души, помню, когда была маленькая - сжимал мой кулачок в своей большой руке, если шли вместе, но помню еще, что забыл меня взять из садика и я видела с дворником до 8 вечера в садике. Когда был пьяным, просто укладывала спать, жалела и злилась. После того, как он ушел, было обидно, особенно за маму и своих детей, пыталась с ним поговорить, понять чего он хотел, но было чувство, что как будто "отрезало", что прошла точка невозврата. Получается, я реагировала как жена? А разве это связано с сегодняшней моей ситуацией? Поясните пожалуйста.

[Odri]

Ирина Геннадьевна, мне своего времени на Вас не жалко. Жалко, что Вы советов спрашиваете, а услышать советы не хотите. Я работаю с людьми и по долгу профессии и очень часто наблюдаю, как люди своими руками свою жизнь в ад превращают БЕЗ ПОВОДА. Вот ровно вы этим и занимаетесь. Только вы в этот ад еще и семью свою вовлекаете. Некоторые наши клиенты (я - адвокат) доводят себя до инсульта из-за судебных разборок с соседями по подъезду, считают это трагедией, пьют таблетки, погружают себя в состояние исступления. Улыбку это не вызывает, а вызывает тревогу. Ваша жизнь и вправду, наверное, весьма безоблачна, раз вы из такого эпизода сделали ТАКУЮ ПРОБЛЕМУ. Вы отвергаете свою спокойную жизнь и меняете ее на исследование давно разложившегося трупа (я вам раньше писала про эксгумацию). Далеко РПЦ - в Сети полно духовной литературы на русском языке. Читайте Святых Отцов. Вразумляет. Читайте Благодарственный Акафист Иисусу Сладчайшему. У Вас в жизни много хорошего, вы это не цените. Вы смотрите на жизнь через трубочку для коктейля. Все, что этой трубочкой для коктейля не охватывается, Вас не интересует. Архимандрит Иоанн Крестоянкин называл такие "страдания" суетными слезами. Когда Вы начнете плакать о свои грехах, Вы начнете исцеляться.

[Elfriede]

Опять поддержу Одри.
Автор, Вы устроили гомеровские страдания ровно на почти пустом месте. Видимо, жизнь у Вас и правда слишком спокойная, раз организм потребовал африканских страстей. И тут, как нельзя кстати, открылся давнишний факт, связанный с добрачным сексом на стороне Вашего мужа. И теперь Вы заняты, и мысли заняты, и чувства. Награда нашла героя. Нда.

Когда мой муж активно рушил нашу семью, заведя сначала одну, потому вторую "подругу" на стороне, каждый день унижая и оскорбляя меня, когда он устраивал дальние забеги туда-сюда, говорил мне страшные слова, забыл совсем о ребенке, короче, когда происходили, и долго, многие занимательные вещи, я, конечно переживала, со всем вытекающими. А вытекающим было в том числе и то, что я общалась на эту тему с парой-тройкой моих подруг, вываливая на них всю свою боль (вот дура была!). Так вот, одна из них как-то, через время, в разговоре вдруг начала мне рассказывать про одну нашу дальнюю знакомую, как та недавно долго болела, а потом умерла. С подробностями. Я осеклась и сначала не поняла зачем вдруг всплыла эта тема. И лишь после до меня все же дошло уже не умом, а сердцем, что моя ситуация все же много лучше того, что в жизни бывает. Особенно наглядно меня это проняло тогда, когда тяжко заболела моя дорогая подруга. Действительно тяжело, практически неизлечимо, и болезнь тяжелая.

Автор, опомнитесь. Не рушьте свою жизнь и свою семью.

[vera pavlovna]

Ирина, по-русски, в двух словах, ваши выдуманные страдания назваются "с жиру бесится". Вот честное слово, хочется отправить вас вежливо заняться делом уже, направить, так сказать, энергию на дело, а не на безделье.

[Елена Лазарева]

Ирина Геннадиевна, "почему быть взрослой легче?" - потому, что тогда Вас начинают замечать, причем как послушную, "хорошую дочь"! С Вами становится удобно - Вы все понимаете, все тонкости семейных неурядиц, не требуете, не капризничаете. Вероятно, что Вам бы хотелось быть просто счастливой девочкой, с простыми детскими радостями (кружками, друзьями, праздниками...) и не задумываться о том, что сегодня этого не будет, потому, что папа пьян, а мама очень переживает. Взрослые стараются не замечать, что Вы очень переживаете все, что происходит в семье и придумываете свои способы с этим справляться – например, «играть во взрослую», тогда детских проблем нет, а взрослые проблемы становятся нормальной жизнью.
Вы правильно говорите, что испытывали к отцу жалость вперемешку со злостью – наверное, жалко Вам было и себя тоже, что у Вас такой отец, которого Вы вынуждены опекать, в то время как, должно быть, наоборот, и тогда выступала злость и на отца, и на маму, что она Вас никак не может от этого защитить, но злость не приятное чувство, тем более, когда все равно никакого сочувствия это у родителей не вызовет, и Вы его очень глубоко задвинули, чтобы не разрушиться! Но ведь тлеет огонек, душа болит… И вот сегодня у Вас появился повод выкинуть эту обиду и злость наружу, через обвинения мужа в предательстве 20-ей давности, потому, что Вам кажется, что "Ваш муж, предал Вас как и отец Вашу маму = Вас", а ведь Вы за ним ухаживали и доверяли…. Вы неосознанно, внутри себя связали эти два события как похожие, поэтому и эмоции сейчас у Вас излишние, то есть из прошлого.
«Получается, я реагировала как жена? А разве это связано с сегодняшней моей ситуацией?» - получается, что связано – эмоциями, привычными реакциями, незаслуженной болью…тогда Вы реагировали «как жена», а сегодня пришла запоздалая реакция «как дочь» и на мой взгляд, это случилось только потому, что в отношениях со своим мужем Вы чувствуете себя защищенной, понимаемой, и у Вас есть уверенность, что в отличие от ситуации с отцом, Ваш муж примет и Вашу боль, и Ваши слезы, и злость – но важно во время понять, что и почему Вы делаете и не перекладывать на него больше, чем он сможет принять – все-таки он муж, а не отец!

Это мое представление о том, что с Вами могло бы быть. Надеюсь, что-то было полезно.
Ваша история требует более глубокого изучение Ваших чувств и Ваших представлений о разных событиях Вашей жизни. Здесь это вряд ли возможно, слишком много личного придется говорить, а это не так просто, даже в более комфортных условиях…

[Elfriede]

Хотела еще добавить.
Ирина, Вы рискуете за всеми этими переживаниями потерять мужа. Посмотрит он посмотрит на Ваше кислое лицо, послушает еще раз Ваши на эту тему разговоры (которые мужчинами метко характеризуются как "вынос мозга"), да и найдет себе утешительницу, которая будет его принимать такого, какой он есть, и радоваться ему, и любить его. А что, возраст у него для КСВ вполне подходящий.
А Вам останется воспитывать его многочисленных детей с вполне непонятной финансовой составляющей, ибо на форуме полно примеров, где, уйдя от жены, мужчина уходит и от детей, в том числе и финансово.
И не говорите, что "Он не такой!". Как показал уже и Ваш опыт, никогда не знаешь до конца кто рядом с тобой.