Помогите "он отдал свою девственность не мне"

[Ирина Геннадиевна]

Нет, конечно. Муж идеальный, у меня не было от него тайн никогда, я верила и доверялась ему больше, чем себе. Да, я максималистка, надо с этим бороться? Это отрицательно? Я понимаю, это наверняка гордыня, только я привыкла выкладываться, разве не надо? Я все готова выслушать, только бы меня поняли...

[Sveta_G]

Вы на вопросы Фреды ответьте! Есть в вашем прошлом что-то, за что вас кому-то пришлось (бы) прощать?

[Ирина Геннадиевна]

Ваш вопрос заставил серьезно задуматься...Не могу ответить сразу, например, той девушке, я ей много чего высказала в порыве мести...Я очень долго могу терпеть, но потом могу взорваться и сказать все в лицо, особенно это было раньше, думаю, что это могло быть очень болезненным и пришлось бы просить прощение у некоторых... Не знаю, что написать, думаю, основная моя проблема это гордыня и ревность, собственничество, я не могу простить потерю того, что считала своим, оказалось что он не мой, причем хитрым образом. Не было бы проблемы, если бы он тогда это сказал, просто расстались бы и все, но все сложилось так, как будто мне закрыли глаза, а теперь учат так, что деться (уйти например) некуда. Знаю, что пригибать меня надо, но безнадежность какая-то, ведь если я пригнусь, прошлое не изменить... Да вот еще думаю, прочитала о дочерях алкоголика, может я не совсем типичный случай, но решимость совершать подвиги всегда была и уверенность что если делать как надо - будет как надо. Короче крах всей моей идеологии.

[Elfriede]

максималистка, надо с этим бороться? Это отрицательно? ...

Да, это очень плохо. И с этим надо бороться. Потому, что это мешает жить Вам и Вашим окружающим в особенности. Потому, что Вы спрашиваете по высшему счету не только с себя, но и с них. Потому, что требуете от них (пусть и не впрямую, но подсознательно ждете), чтобы они "отвечали ставкам" и были безупречны. А люди не безупречны, по своей природе. Очень сильно не безупречны, и добродетель - не требовать от них идальности, а покрывать, любовью, их недостатки и нестроения.
Ваш перфекционизм со временем может вылить в нечто совсем неприятное, как в психологическом, так и в личностном плане.
Надо разрешить себе и другим быть не идеальными. Принять себя, свои нестроения. И других тоже.

Я понимаю, это наверняка гордыня, только я привыкла выкладываться, разве не надо?...

Да, гордыня. Да, недолюбленность в детстве. И да - не всегда надо. Если Ваше стремление к идеалу убивает (в прямом или переносном смысле) любимых Вами людей, Вашу семью, то зачем оно?
Что для Вас важнее - идеал или живой человек?

Я все готова выслушать, только бы меня поняли...

Уверяю Вас, тут Вас очень неплохо понимают.

[Elfriede]

Да вот еще думаю, прочитала о дочерях алкоголика, может я не совсем типичный случай, но решимость совершать подвиги всегда была и уверенность что если делать как надо - будет как надо. Короче крах всей моей идеологии.

Вот. именно что.
Значит, идеология была не вполне правильная.
Но это не ужас-ужас, не кошмар и не трагедия. Просто наступило время помудреть и идеологию поправить.
А мудрость, взросление и изменение всегда идут через кризис.

[Elfriede]

Вот, почитайте про перфекционизм:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E5%F0% ... %E3%E8%FF)

[Narine]

Скажите, ревность это тоже страсть?

Еще какая!
Послушайте, Ирина!
Давайте вспомним, как все начиналось. Вы встречались с молодым человеком. А у него появился какой-то... интерес - и вы знали это! Почему же не уточнили тогда, каков характер их отношений? Побоялись правды? Вспомните. Или просто вам невозможно было осознать, что вас можно с кем-то еще сравнивать и даже кому-то (не дай Бог!) предпочесть?

Далее. Вы ставите ультиматум, и он оставляет ту девушку, правильно? Делаем вывод: ваши отношения, даже несмотря на отсутствие секса, ему были дороже.
Далее. Вам известен соблазн? Видимо, да, раз вы писали... сейчас процитирую...

надо жить честно-значит надо, нельзя изменять-значит нельзя, это -тяжело, даже очень, но так надо

По идее, совсем нетрудно быть честным и чистым - это как раз так и должно быть, а раз нам трудно, значит, не так уж мы и чисты. Так вот, голубчик, он был молодой парень. А это значит, что с сексуальными желаниями нашей человеческой (поврежденной, между прочим) природы бороться можно только одним способом: зная, что это грех и гибель для тебя. А он на тот момент знал, что это грех и гибель? В нем это воспитывали? А если и знал, но не смог справиться с собой, когда его соблазнили - могло ведь и это быть. Кстати, приплюсуем сюда еще и наше развратное время, когда тяжко противостоять разнузданности нравов. Особенно если ты еще молодой дурак, и чужое мнение для тебя всегда важно, и нет у тебя никаких "фильтров", чтобы все же устоять от соблазна. Ведь ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ!
И последнее - это срок давности. Он есть даже в суде. А здесь нет - в вашей крепкой семье, которую Господь благословил многочадием. Где нет любви - там суд. Но даже в суде многое за сроком давности не спрашивается. Почему? Наверное, если человек изменился - он больше этого не повторяет. А если таким и остался, то всяко опять натворит.
Теперь о другом. Я читала на сайте Валаамского монастыря, как жених, узнав от невесты, что она не невинна, ужасно страдал и спрашивал, что теперь делать? Притом и невеста страдала, она раскаивалась за легкомыслие, но ведь не вернешь. И монах ответил следующее: для чего вам понадобились эти признания? Если уж такое было в жизни, на исповедь нужно было идти и перед Богом каяться, а не выплескивать свою грязь на любимого.
Поразмышляйте об этом, Ирина.

Послушайте беседы и лекции митрополита Антония Сурожского. И тогда вы, может быть, поймете, что не жизнь ваша рухнула, а ваши представления о собственной правильности и исключительности. Вы были для всех "жилеткой", ну а теперь вы просто женщина, не идеал, не образец. не судья, не прокурор, а молодая женщина, которая запуталась. Господь вас смиряет. Он не хочет идеала и образца, он хочет, чтобы вы научились любить. И не рафинированный образ своего мужа, который сами же придумали, а настоящего. Он и ошибаться может, и заблуждаться, и много чего еще. Но не предал же он свою жену, правильно? Не отказался от ответственности за детей и за вас? Он даже от своего тогдашнего греха не отказался - он не сказал вам: какое право у тебя за это с меня спрашивать. Накосячил когда-то - и отвечает через двадцать лет, не рыпается. А это, голубчик Иринушка, очень-очень редко бывает.

Пусть вас не пугает, что любви вы там не чувствуете какой-то. Во-первых, любовь - это никакое не чувство, а во-вторых, вам еще до любви как до неба. Может быть, именно сейчас умирает ваша переродившаяся в страсть влюбленность - туда ей и дорога. Это ведь хороший показатель, как вы вытащили эту историю на Божий свет, как вдруг предъявлять ему начали, как никого не пощадили: ни мужа вашего, по-настоящему "благоверного", ни детей, ни нерожденное еще дитя. Окунули всех в спровоцированный вами же ад.
Так что хорошо, если сердце ваше теперь, как выжженная пустыня. Это необходимо - попалить страсти и начать взращивать любовь:

Истинно, истинно говорю вам: если пшеничное зерно, пав в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода.

Простите за многословие, простите за менторский тон, дорогая моя. Я тоже из этих, из гордых перфекционисток. Давайте оставлять это, давайте учиться любить, это такой кайф!

А с мужем просто поговорите... как с мужем. Признайтесь ему, что вы его таким совершенным всегда представляли, самым лучшим, самым-самым. Надо - умные люди говорят - всегда верить, что человек лучше, чем он есть. И тогда у него будет пространство для роста.
Христос воскресе!

[Elfriede]

И еще. Автор, так Вы кого (что) все же больше любите - Вашего мужа - живого человека, либо его девственность? Ведь по Вашим постам получается, что, скорее, второе.

[Odri]

Ирина, душу открывают исповедью. Вы пишете, что церковь далеко. Так и Вам готовиться надо долго - исповедь за всю жизнь. Я так понимаю, Вы ни разу этого не делали. Есть много литературы как подготовиться к исповеди, есть раздел на этом форуме. По другому душа не открывается и любовь туда не приходит. Хотити идти дальше - идите, а не топчитесь вокруг эксгумированной (не побоюсь этого слова) ситуации.

[Анкоридж]

Скажите, ревность это тоже страсть? Я все читаю, что порекомендовали, умом понимаю, душа захлопнулась...

Ревность - это одно из страстных проявлений, наравне с обидой, завистью, раздражением, гневом - проистекает из гордыни-самолюбия.
Ревность, особенно в молодых мужчинах, как индикатор для меня лично, показывает уязвимость души страстями, как неспособность человека противостоять этой духовной страстной стихии. Если человек проявляет ревность, не контролирует ее, если ревность приобретает слишком сильные психологические перекосы, то дело плохо. Страсть - это неконтролируемая эмоциональность, которая возбуждается разумными существами духовного мира - бесами. Эту эмоциональность не просто в себе прекратить. Поэтому очень важно страсть начинать контролировать в себе на стадии первых зарождающихся эмоций. Чем дольше вы впускаете в себя какую-то страсть, тем сильнее она прорастает в вашу душу, тем меньше у вас воли с ней расстаться. Так действует любая страсть - она порабощает человека.
Если душа живая, то любая страсть, которая поселяется в ней, несет человеку боль и внутренний дискомфорт, и человек начинает анализ происходящего. Такой человек способен на выбор. В какой-то момент человек способен сказать себе "Стоп! Я больше не хочу с тобой жить обида/ревность/зависть/гнев/.../.../. Ты в моей душе не нужна". Этот выбор - важный этап осознания человека. Следующим этапом избавления от страсти будет покаяние, что человек оказался слаб и впустил в себя страсть, что посредством этой страсти причинил боль близким, был не способен в эти моменты к любви. И, конечно, следует просить помощи Бога в преодолении страсти, молиться. Все эти этапы предлагается пройти в таинствах исповеди и причастия.
Ни с одного раза получается избавится от страсти, она так легко не покидает человека, эта борьба может длиться некоторое время. Если человек пришел к верному осознанию своей ошибки, принес с необходимой глубиной покаяние, которое способствовало духовному преобразованию, то страсть оставляет человека.
Ирина Геннадиевна, знайте, что в любой момент своей жизни вы наделены свыше способностью делать ВЫБОР - жить ли вам со страстью или противостоять и бороться с ней.

[Ирина Геннадиевна]

Большое вам спасибо за участие, удивительное что-то, люди, которых даже не видела, стараются помочь! Спасибо. Хочу прояснить немного, я бывала на исповеди и в храме, но назвала себя невоцерковленной, потому что живу не в РФ, а приход РПЦ в 300 км. Чаще раза в год в храм не попадаю, часто слушаю Осипова, его лекции очень помогли в начале этой истории. Но пока слушаю, еще как-то удается справляться с собой, перестаю-тоска...
Насчет ценности девственности и мужа. Что дороже? Ведь девственность-это не не что-то разовое, это отношения, впечатления, воспоминания и еще не знаю что, у меня ничего нет, кроме мужа в этом плане (не жалею об этом). Для меня наши отношения, наша любовь была чем-то единым, неделимым что ли, я не могу принять то, что он, например, может сравнивать меня в постели с кем-то, просто ужас какой-то, и мне кажется, это не просто моя гордыня, это разрыв какой-то, не знаю как словами объяснить... Потеря это для меня, потеря части его души что ли, как будто у него есть что-то свое, тайное, спрятанное от меня. Только не подумайте, что я деспот, который проверяет и не дает личное пространство. Именно поэтому я не подозревала его в чем-то таком, я совсем не боялась узнать правду, я просто не могла допустить это, даже заподозрить я считала бы оскорбительным для него, у меня было все просто в голове, влюбился-скажи и уходи с миром.
Сейчас у меня чувство большой утраты, грусть о потери, это называется отчаяние? Как вы считаете? И еще, что такое единая плоть? Наверное, я совсем примитивная, но получается, что он был с ней единой плотью, а где же теперь я?
Да вот еще, скажите, я уж теперь сомневаюсь как воспитывать девчонок. Я хранила девственность, получилось зря, может и не было бы той истории, если бы не вела себя как примерная девочка. Совсем запуталась...
Большое спасибо за сайт, пока все время читаю

[Sveta_G]

Сейчас у меня чувство большой утраты, грусть о потери, это называется отчаяние? Как вы считаете?

Нет, отчаяние - это немного другое. У вас скорее горе - так называется очень сильная грусть от утраты чего-то. Но любое горе можно и нужно (!!!) пережить, Бог не дает испытаний свыше сил, никому! Зависнуть в горе можно лишь по собственному желанию. Вернее, по страсти - к той самой печали, грусти. Подумайте - зачем она вам, грусть эта, что не можете так долго с ней расстаться? Люди и не от таких потерь поднимаются. Почитайте сайт https://www.memoriam.ru/ раз уж о потерях говорим... А ваш любимый жив! Умерли лишь ваши иллюзии, мечты о нем. Стоит ли так горевать?

Да вот еще, скажите, я уж теперь сомневаюсь как воспитывать девчонок. Я хранила девственность, получилось зря, может и не было бы той истории, если бы не вела себя как примерная девочка. Совсем запуталась...
Большое спасибо за сайт, пока все время читаю

Это похоже на рассуждение "не делай добра - не получишь зла". Вы в самом деле считаете, что негоже воспитывать в детях добродетель (любую!) - потому что они в результате будут страдать?

[Ирина Геннадиевна]

Просто я как-то спросила его "Если бы я вела себя по-другому, может и не соблазнился бы ты", он ответил, что может и так. Получается, я сама во всем виновата, глупой была, все проще.

[Sveta_G]

Просто я как-то спросила его "Если бы я вела себя по-другому, может и не соблазнился бы ты", он ответил, что может и так. Получается, я сама во всем виновата, глупой была, все проще.

Зачем пытаться переделывать прошлое, если вы сейчас, в настоящем можете быть умной? Кроме того, история не знает сослагательного наклонения. На эту тему много пословиц, все - об одном. Пустая трата времени размышлять с использованием частицы "бы".

[Ирина Геннадиевна]

не переделать, а понять ошибки, чтобы не делать

[Sveta_G]

Ирина Геннадьевна, ваши страдания как были, так и остаются муками уязвленной гордыни, ничем больше! Сейчас вы уже думаете, что нужно было (в прошлом!) быть какой-то другой - зачем? Чтобы ничего не терять! Чтобы не страдать от потерь. Предусмотреть, то бишь. Таким образом, ничего не сдвинулось с начала открытия вашей темы.
Понимаю, это очень непросто и небыстро - избавляться от гордыни и страстного желания всем и вся управлять (дабы не нести потерь. не страдать! По крайней мере - от неожиданных бед), но делать это нужно! Нужно ПРИНИМАТЬ все, происходящее в вашей жизни, и страдания - тоже. И не только свои.

[Ирина Геннадиевна]

Спасибо, поясните пожалуйста последнюю фразу, не поняла. И что значит принимать, благодарить за это Бога, но ведь иногда хочется и понять причину. Или это опять гордыня?

[Sveta_G]

Спасибо, поясните пожалуйста последнюю фразу, не поняла. И что значит принимать, благодарить за это Бога, но ведь иногда хочется и понять причину. Или это опять гордыня?

Не причину (она одна: наше несовершенство, а Господь желает нам его исправить! )))), а цель. Цель - то самое духовное и нравственное возрастание. Перед вам сейчас стоит задача: сохранить семью, любовь мужа и свою, детей, добрую атмосферу в доме... С учетом вскрывшихся обстоятельств. Зачем они вскрылись и именно сейчас? Потому что вы созрели для работы над собой именно в этом плане, именно эта часть вашей души сейчас вам открылась и требует приложения труда. А направление известно - найти в себе ресурсы для еще бОльшей любви. И к мужу, и к детям, и к себе. И к людям вообще. Ну и к Господу Богу - в первую очередь! Доверьтесь Ему, и вам станет легче разгребать все остальное.

[Елена Лазарева]

Ирина Геннадьевна, "Получается, я сама во всем виновата, глупой была, все проще." - Вы были не глупой, у Вас была своя точка зрения, свое ощущение мира, которое, на тот момент, было для Вас единственно возможным! Сегодны Вы узнали, что можно было реагировать и по-другому, проще, вот и примените это знание в сегодняшней жизни во взаимоотношениях с мужем!
- "я уж теперь сомневаюсь как воспитывать девчонок. Я хранила девственность, получилось зря, может и не было бы той истории, если бы не вела себя как примерная девочка. Совсем запуталась..."- то, что Вы хранили девственность до встречи с любимым мужчиной не может не вызывать уважения! Вы отдали этот дар по собственной воле, тому,кого считали достойным для себя мужчиной. Ваши дочери имеют такое же право, поэтому то, что они знают ценность этого, Ваша безусловная заслуга! А вот как они им распорядятся, Вам уже не решать - это их жизнь!

[Ирина Геннадиевна]

А как вести себя с мужем? Если делать вид, что ничего не произошло, это лицемерие. Корить, я его не корю. Просто хочется молчать, не из вредности, просто грустно... Он говорит, что ему нужны мои прежние глаза, но я не могу притворяться, надеюсь, со временем пройдет. Я все здесь читаю и вас мучаю, надеюсь зацепиться за что-то, что станет отправной точкой, но видимо нужно еще и время.. Спасибо
Да вот еще, эти дурацкие мысли о сравнении, все мне кажется что он меня сравнивает, даже и мне все хочется его спросить, а как ты делал это или то с ней, а какая она была и т.д. Мне кажется, что меня победили. Это гордыня или навязчивые мысли?

[Sveta_G]

Да вот еще, эти дурацкие мысли о сравнении, все мне кажется что он меня сравнивает, даже и мне все хочется его спросить, а как ты делал это или то с ней, а какая она была и т.д.

Это - навязчивые мысли! Однозначно. Гоните поганой метлой и молитесь. (И учтите: если раскрутите мужа на недОлжные откровенности - сделаете ХУЖЕ, обоим!!! Даже и не думайте спрашивать. А то он тоже поведется... Что потом станете делать с той "бесценной" информацией? Вспоминайте историю Адама и Евы! Один-в-один вас сейчас известная личность подталкивает ближе и ближе к пропасти! Серьезно! Вот прямо сейчас найдите первую книгу Библии "Бытие" и перечитайте начало. Увидите свою историю, и все эти навязчивые мысли и желания.

Мне кажется, что меня победили.

А это гордыня.

[Ирина Геннадиевна]

Прочитала. Значит, делать вид, что ничего не произошло и молиться... Трудно, я постараюсь. Скажите, а что такое единая плоть? С кем же он теперь единая плоть? Я наверное совсем глупая, но простите и научите