Помогите "он отдал свою девственность не мне"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ирина Геннадиевна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 17:01
Пол: женский

Помогите "он отдал свою девственность не мне"

Сообщение Ирина Геннадиевна »

 
Пожалуйста, помогите посмотреть на мою ситуацию со стороны. Уже сомневаюсь сама в себе, в своей адекватности. Моя история немного нестандартная. Расскажу издалека. Мы с мужем познакомились когда нам было 16 лет, мы то, что называется первая светлая любовь, без примеси пошлости. Оба в какой-то степени романтики-идеалисты, которые не совсем вписываются в этот мир. Учились в одном институте, но в разных зданиях. Было время, он несколько изменился ко мне , не так, чтобы очень, но иногда рассказывал об одной однокурснице, несколько раз отпрашивался помогать ей по математике. Я не могла не отпустить, "обещал-выполняй", были еще неприятные моменты, короче можно было догадаться, что она ему нравилась, но со мной он никогда не прерывал отношения, мы каждый день виделись, выходные вместе, одежду покупали вместе, правда не было общей постели, я считала,что все впереди да и просто была "правильной отличницей". Так продолжалось около года, я ничего не могла изменить, ведь они учились в одной группе, да и не особенно я подозревала, ну дура была в 18 лет, голубоглазая. Стоить отметить, что муж мой очень добрый и стеснительный человек, искренний и честный. Кончилась эта ситуация неожиданно, я устроила скандал ей и заявила, чтобы она отстала от него, я-то думала, что она к нему пристает. Потом "послала" его из-за нерешительности. Он не мог жить без меня и по-прежнему был со мной, короче все наладилось, мы были как прежде вместе и любим друг друга до сих пор. Вместе мы сейчас больше 20 лет. Это то , что называют, гармония, можно понять друг друга без слов, можно просто молчать и будет хорошо. У нас много детей и я не помню, чтобы мы когда-то ссорились. Но, но... Совсем недавно, около года назад, я была беременна последним ребенком, было какое-то гадкое состояние. короче, не знаю почему, всплыла та история и меня как будто током ударила догадка. В общем, я его обвинила, что он с ней спал. Сразу скажу, что для меня- это конец отношений, и не просто из-за обиды, просто я чувствую физически разрыв между людьми. В общем он не смог отрицать, но на вопросы отвечать отказался, просил только не толкать его в этот кошмар снова. Я проявила хитрость и написала ей в соц сети провокационное письмо от его имени, написала обидные слова про их отношения. Короче она все вспомнила, расписала все романтические подробности и не только романтические. Отношения их длились около года. У меня был шок, неужели это мой застенчивый мальчик, неужели я несла свою любовь уже опытному в этих делах, я была уверена, что мы друг у друга первые. В общем, я была раздавлена. Плакала каждый день, за беременность похудела на 13 кг. На сегодняшний день уже нет 23 кг. Он борется за меня, следит, звонит, твердит, что любил только меня, что ошибся тогда и попал в "оборот", что не мог расстаться с ней из боязни потерять меня (боялся, что она в отместку расскажет мне). К слову надо сказать, что она была что называется уже с опытом общения и он ей понравился. Я после нашего с ней разговора, даже писала ей она многое мне рассказала, даже утешала и пыталась поддержать, хотя конечно говорила, что мой мир маленький, что один мужчина в жизни -это не то, мировоззрение другое и более "широкое". Для нее он-пройденный этап и остались у нее только воспоминания о "красивой истории". Но для меня история продолжается, чувствую себя обманутой (если бы я знала, вряд ли бы смогла выйти за него замуж ), распирает ревность за то, что он отдал свою девственность не мне, хотя я ему все принесла, и вообще он стал в моем представлении как чужой, я смотрю на него и не пойму кто же он, не могу воспринимать его как своего мужчину. Смотрю на руки и знаю, что обнимал другую, смотрю на губы -тоже самое, не говоря уже про все остальное. Все сломалось, вся гармония. С его стороны все еще сильнее, говорит что никогда не любил меня так сильно как сейчас. Не знаю что делать, только терплю каждый час, жду когда день кончится, ничего не радует, даже 5-месячный малыш. У меня так называемые "качели", затишье-истерика, однажды приняла лишнего и высказала все без прикрас, два дня не разговаривали, больше не можем друг без друга. То любим, то выгоняю его, то истерика, сумасшедший дом. Самое главное. нет надежды, что можно изменить прошлое, а принять и жить как раньше не получается. Все рухнуло, идеалы, вера в любовь и верность, ничего не осталось, пусто в душе. У обоих болит сердце. Пожалуйста, скажите что-нибудь, только не смейтесь, неужели я не в себе?
Название темы допонено согласно ПФ! Delfina
Диагностика отношений в сожительстве
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Анкоридж »

 
Автор, а теперь посмотрите на все под углом обуявшей вас гордыни и ревности. Вы позволили себе, несмотря на беременность, нервничать, худеть из-за событий многолетней давности. Неужели, ваш малыш в утробе всего этого заслужил? Вы о ребенке думали, когда нервничать себе позволяли?
Если вы не захотите бороться со своими страстями, они разрушат вашу жизнь. Это ваш эгоизм. И только в ваших силах бороться с ними или разрешать господствовать в вас.
Сколько в вашей семье детей? Как часто вы в последнее время были беременны? Может, все события связаны с эндогенной депрессией? Вы не пробовали обратиться к врачу-психотерапевту?
Ирина Геннадиевна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 17:01
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Ирина Геннадиевна »

 
Спасибо.Не знаю, может быть Вы и правы. Детей пять, четвертому почти 9 лет, может и правда гормоны... Только смысл жизни пропал, вся моя жизнь была основана на любви, именно поэтому я родила столько детей и всегда была оптимисткой и "жилеткой" для других, а сейчас просто пусто внутри и все, не знаю как вернуться. Извините за сумбур.
Elena1978
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 10:34
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Elena1978 »

 
Ирина, добрый день. Стараюсь здесь просто читать..но Ваш случай это что-то! Извините, конечно, но что Вы ему можете высказывать??? Опомнитесь. Что Вами овладело?? Может и правда гормоны и кризис в Вас самой?! Все же хорошо у вас! Зачем Вы все портите?
Вы сами подумайте в чем ковыряетесь. Он был молодой и у него тоже были гормоны юношеские. Вы же вся такая святая и недоступная.
Живите настоящим счастьем...зачем Вы в прошлое лезете?!
Очень жаль вашу семью..искренне. Жаль, что на ровном месте. А может "с жиру беситесь"? Простите.
Боритесь с собой. И берегите семью!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Анкоридж »

 
Ирина Геннадиевна писал(а):Спасибо.Не знаю, может быть Вы и правы. Детей пять, четвертому почти 9 лет, может и правда гормоны... Только смысл жизни пропал, вся моя жизнь была основана на любви, именно поэтому я родила столько детей и всегда была оптимисткой и "жилеткой" для других, а сейчас просто пусто внутри и все, не знаю как вернуться. Извините за сумбур.
Ирина Геннадиевна, такое бывает. Это "звоночек", чтобы начинать задумываться о том, что любому человеку необходимо заботиться не только о своей материальной жизни, но и о душе. Духовная жизнь так же необходима человеку, как и обычная еда и воздух. Иначе человека начинают съедать страсти, человек становится им очень подвержен и без духовной жизни беззащитным. Возможно, вы возвели в культ свою любовь, через нее возросла ваша гордыня. И вы имеете то, что имеете. Вспомните первую заповедь, которую вы нарушаете. Вы нарушаете духовный закон, поэтому и появилась в вашей жизни эта ситуация.
Хорошо, что пришли на форум. И обязательно почитайте в интернете об эндогенной депрессии, обратитесь к специалисту, чтобы снизить физиологические риски. В конечном счете, имея пятерых детей, надо очень ответственно подходить к своему здоровью. А психика - это очень подвижная и не такая предсказуемая субстанция. Возможно, это гормональные перебои, психическое напряжение, недостаток витаминов. Пройдите обследования.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Елена Лазарева »

 
Ирина Геннадиевна, Вот этому проишествию "Совсем недавно, около года назад, я была беременна последним ребенком, было какое-то гадкое состояние. короче, не знаю почему, всплыла та история и меня как будто током ударила догадка" должно было предшествовать что-то, очень травмирующее Вашу психику ....
Вы по какой-то причине, захотели найти повод отдалить от себя мужа. Возможно, что Вы устали рожать детей, как я понимаю, последний ребенок был рожден после, почти десятилетнего перерыва и возможно, что Вы уже не планировали еще одно материнство.
Вы говорили, что Вы в юности испытывали комплекс "правильной отличницы" и могу предположить, что Вы его пронесли через всю жизнь и сейчас, как "отличница" приняли на себя обязанности матери пятого ребенка, которого, возможно не хотели, но признать этот факт Вы не в силах, а вот обвинить того, кто "сделал" ребенка Вы в состоянии, тем самым делая его виноватым в Вашей "семейной драме".
Это мои предположения...
Ирина Геннадиевна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 17:01
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Ирина Геннадиевна »

 
Большое спасибо, честно говоря, я думала моя ситуация вызовет только улыбку. Спасибо, что реагируете серьезно. У меня не было "комплекса отличницы", просто я всегда жила правильно, по моим представлениям, надо учиться- учусь на "5", надо жить честно-значит надо, нельзя изменять-значит нельзя, это -тяжело, даже очень, но так надо, так и в любви, я не умею по-другому, "больной" максимализм. Как сказал профессор Осипов, надо принести всю чашу любви, вот и принесла, а получилось не так. Когнетивный диссонанс, получается. Вот и стою в тупике, не пойму как выйти. Может я просто незрелый человек, который застрял в юношестве?
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение frauJull »

 
Здравствуйте, Ирина! Лет 9 назад услышала выражение "Прошлое-урна с прахом"Оно меня потрясло, я визуал, у меня образное мышление, вижу картинки, как представила себе эту урну, которую постоянно с собой таскаю-дурно стало.С тех пор пересмотрела некоторые взгляды, стало жить намного проще.Не вспоминайте, пустое это.Я понимаю чувство обиды и возмущения, тем более, учитывая "синдром отличницы", перфекционизм.Но подумайте, стоит ли разрушать всё, что имеете.А имеете Вы ох как немало! Детки у Вас, в любви рождённые, уникальные, особенно в наше время, отношения с мужем.У меня четверо детей,"стаж" семейной жизни-29 лет, я не понаслышке знаю, как это-выстроить гармоничные отношения в семье, создать уют, комфорт, быть жилеткой, гувернанткой, кулинаром, психологом, отлично выглядеть, не погрязать в быту и многое, многое другое.Это ежедневный, ежечастный труд, не только физический, но и моральный.Не давать волю эмоциям, быть примером детям и поддержкой мужу.И всё это Вы сделали и продолжаете делать! У Вас семья с большой буквы, которая, я уверена, является примером для многих и внушает надежду, что настоящая, на всю жизнь, любовь есть.Что с годами она только крепнет, а не перерастает в банальную привычку.У моей мамы есть подруга, её семью я считала эталоном, отношения похожи на те, которые описали Вы, и я была уверена, что и у меня будет такая же семья!И благодаря этому примеру я тоже имею немало!
Вот что у Вас есть!И неужели из-за того, что случилось очень много лет назад, в чём муж Ваш искренне раскаялся, всё рушить?Дорогая моя, не нужно!
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Елена Лазарева »

 
Ирина Геннадиевна, Вам до сих пор трудно принимать помощь "я думала моя ситуация вызовет только улыбку".
"У меня не было "комплекса отличницы", просто я всегда жила правильно, по моим представлениям" - Вы считаете, что "правильно" и "по моим представлениеям" это равнозначные понятия?
"это -тяжело, даже очень, но так надо, так и в любви, я не умею по-другому, "больной" максимализм" - это не просто тяжело, это опасно для жизни - можно сломаться! Вы никогда не слышали о компромиссе? Например у Вашего мужа есть история молодости, в которой он, будучи не женатым, близко общался со свободной девушкой, с которой его через 20 лет НИЧЕГО НЕ СВЯЗЫВАЕТ, кроме ВАШЕГО письма ей и ВАШИХ фантазий на эту тему. Может быть это Вам выгодно, увидеть его этаким лавеласом, а не стеснительнм человеком.
Почему Вам вдруг понадобилось посмотреть на него глазами той девушки, как Вы думаете?
Ирина Геннадиевна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 17:01
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Ирина Геннадиевна »

 
В этом-то вся проблема, что я теперь не понимаю, что он за человек. Я знала одного человека, а он оказался другим, тем, которого я не знала и предположить себе не могла. Я не собиралась смотреть на него глазами той девушки, кстати по ее описаниям, он вел себя с ней так, как и со мной, до смешного, гулял в тех же местах, где и мы до этого, учил танцевать вальс, хотя мы танцевали вальс на выпускном до этого и т.д. Ерунда какая-то, почти все под копирку. Глупо, конечно, с моей стороны, думать о предательстве, ведь формально он был не женат, но и не отпускал меня, всегда был со мной. Видимо, все таки проблема во мне, я как 17-летняя девочка, все в "розовых" очках. Спасибо
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Елена Лазарева »

 
Ирина Геннадиевна, "кстати по ее описаниям, он вел себя с ней так, как и со мной, до смешного, гулял в тех же местах, где и мы до этого, учил танцевать вальс, хотя мы танцевали вальс на выпускном до этого и т.д. Ерунда какая-то, почти все под копирку." -
точно, ерунда, потому, что он себя с ней не вел как "стеснительный", а вполне себе по-мужски - развлекал, танцевал и в этом его проявление мужчины. А вот смешное здесь то, что Вы этого не замечали, хотя..это не смешно. И водил он ее туда же, потому, что Вы там же его другим не видели, а она, в "Вашей роли" его девушки, видела!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Анкоридж »

 
"Синдром отличницы" и перфекционизм повлияли на ваше восприятие ситуации и себя. Они по своей сути являются маркерами повышенной гордыни. Все было таким стройным и понятным, но оказалось, что-то выбивается из идеальной каймы. И вы в себе чувствуете ущемленное самолюбие. Поймите, что всю жизнь вы возводили пьедестал своей гордости. Такие пьедесталы рано или поздно рушатся, остается прах. Если вы не учтете первую заповедь, не изменитесь, не отлепитесь хотя бы частично от своих земных радостей, то, возможно, столкнетесь с еще более жесткими искушениями и испытаниями. Вам надо срочно делать переоценку ценностей в жизни.
лакричка
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 16:45
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение лакричка »

 
Ирина Геннадиевна Вы меня простите... Но сколько вам лет? По описанию примерно 36 - это чудесный возраст женщины, когда уже есть мудрость, но кажется что вам 15-16. Что вы простить не можете???? Зачем полезли копать? Любящий муж, 4 детей, возраст - еще вся жизнь впереди. А вы гадостью занимаетесь. Ну докопаететь, довыгоняете мужа... А он возьмет и уйдет! Ведь ему тоже примерно 36 - эх, молодой порядочный мужчина. И что вы будете делать с 4 детьми и своей гордыней и перфекционизмом?
Ирина Геннадиевна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 17:01
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Ирина Геннадиевна »

 
Да, но если предположить, что он чувствовал себя с ней мужчиной, а со мной стеснительным, то зачем я ему была нужна, почему не порвать со мной, это проще всего было? Зачем надо было потом всю жизнь прятать это и бояться что я узнаю и брошу? Не знаю, знаете ли Вы как ведут себя латиноамериканки, очень вольно, у них нет, что называется комплексов, к тому же она была старше...
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение frauJull »

 
А Вы не берёте во внимание очень простую вещи-муж Вас любит, очень любит, поэтому и не остался с той девушкой.Да, была ошибка, но осталась любовь.Зачем думать, что и почему, если за все годы муж постоянно доказывал свою любовь и уважение.А что не сказал-есть вещи, которые лучше забыть.
Lis - ten
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 18 май 2013, 04:52
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Lis - ten »

 
Ирина Геннадиевна, может, Вам просто скучно стало жить с мужем тихо - мирно? И захотелось роковых страстей, переживаний, слез, просьб о прощении и т.д.?
Иначе никак нельзя объяснить то, что Вы творите.
В браке Ваш муж был Вам верен. Вас любит, детей любит. Повинился, признал, что ошибся, что любит Вас.
Цените все это и не разрушайте семью из -за событий 20 - летней давности.

Честно, искренне жалко Вашего мужа...Много детей, которых надо обеспечивать, а тут еще вдруг жена его без конца изводить начала из- за того, что он 20 лет назад, будучи пока свободным, с кем- то имел отношения.
И почему Вы только спустя 20 лет вдруг спохвотились и начали расследование?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Анкоридж »

 
Ирина Геннадиевна писал(а):Да, но если предположить, что он чувствовал себя с ней мужчиной, а со мной стеснительным, то зачем я ему была нужна, почему не порвать со мной, это проще всего было? Зачем надо было потом всю жизнь прятать это и бояться что я узнаю и брошу? Не знаю, знаете ли Вы как ведут себя латиноамериканки, очень вольно, у них нет, что называется комплексов, к тому же она была старше...
Зачем вам сейчас копаться в событиях 20-летней давности, все ведь быльем поросло. Вы с мужем уже другие люди, вы изменились и внешне, и внутренне. А то, что происходит сейчас с вами действительно вызывает опасения. И именно ваша не вполне адекватная реакция на те события.
Был такой опыт в жизни вашего мужа, теперь надо оставить детей без отца? Или позволять себе безмерно истерить на эту тему? К чему вы придете, к какому финалу?
Резко вам надо выкинуть все из головы, вместо этих мыслей молитесь простыми молитвами. Будете поддаваться и дальше своим страстям, они вас и вашу жизнь разрушат, такая у страстей функция.
лакричка
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 14 сен 2012, 16:45
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение лакричка »

 
Ирина Геннадиевна писал(а): бояться что я узнаю и брошу?
А что он 20 лет боялся :shock: ? Он 20 лет жил в любви и счастье!!! Ну бросьте!!!!! Кому от этого легче будет, вам, детям? Да из вас прет гордыня, как в сказке про "Золотую рыбку". Я вся такая пречистая и правильная, вот ковыряюсь в грехе 20 летней давности и приговоры вывожу. Так вы не волнуйтесь, такого порядочного мужчину в самом расцвете быстро подберут и приголубят. Вы даже тут на форуме выборочно отвечаете и пытаетесь найти согласных что ваш муж виновен. В церковь идите, к православному психологу, или к простому психологу.
listok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 14 янв 2011, 17:08
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение listok »

 
Знаете, есть замечательные слова "не умеешь ценить то, что есть- научишься ценить воспоминания!" Стоит ли рисковать?!
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Елена Лазарева »

 
Ирина Геннадиевна, "если предположить, что он чувствовал себя с ней мужчиной, а со мной стеснительным, то зачем я ему была нужна, почему не порвать со мной, это проще всего было?" - Вы слышите только себя? Вам удобнее думать, что он с ней себя чувствовал мужчиной - Вам говорят, что он всегда был мужчиной, только Вам удобнее было видеть его другим, так видимо, для Вас безопаснее. Вы сейчас на пороге среднего возраста и то, что Вы "вдруг вспомнили ту историю", говорит о том, что ВЫ не хотели видеть другого, а не он не чувствовал себя другим с Вами. Ваш муж видел, какая Вы "правильная" и любил Вас такую какая есть, а вот Вы "всю жизнь что-то прятали от него", думая о том,что узнаете что-то и у Вас не хватит любви все понять.
Ирина Геннадиевна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 17:01
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Ирина Геннадиевна »

 
Большое спасибо, есть над чем подумать. Надо обдумать, слишком разные мнения. Мне 40 лет, ему тоже. Старшей 16 лет. Насчет гордыни, я тоже думала об этом, лекции Осипова знаю почти все, оба-верующие, но не воцерковленные. Спасибо, что ругаете. Извините, что не могу сразу на все отвечать, дома трое детей.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите посмотреть со стороны.

Сообщение Elfriede »

 
Lis - ten писал(а):Ирина Геннадиевна, может, Вам просто скучно стало жить с мужем тихо - мирно? И захотелось роковых страстей, переживаний, слез, просьб о прощении и т.д.?
Иначе никак нельзя объяснить то, что Вы творите.
?
ППКС
Автор, а Вы не думали, что эти звонки и письма той давней подружке своего нынешнего мужа могут иметь далеко идущие последствия? что дама заинтересуется, разузнает о Вас все и начнет атаковать Вашего мужа? Что Вы будите лихо, которое 20 лет было тихо?

Какая цель была у Вашей активности? У Ваших переговоров с той дамой? У реанимации давно истлевшего покойника?
Какая цель у Ваших сегодняшних страданий? Какая цель у Ваших скандалов и отстранения, устраиваемых мужу?

Вам надоели счастье, покой, любовь и забота мужа?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»