Муж ушел месяц назад, нужен взгляд со стороны

[Tania2014]

У нас молодая семья, женаты полгода. Отношениям почти 2,5 года. Муж младше на 5 лет Месяц назад муж ушел. Причиной этого стали постоянные ссоры, недопонимание, в общем полный разлад. Понимаю, что во многом моя вина. Я его терзала, дергала, " выносила мозг" тем, что ему ничего не надо, он равнодушен и безразличен, хотя знаю, что это не так. Такое его состояние было лишь следствием накаленной обстановки и атмосферы напряженности. В общем то и отношения до свадьбы были в ссорах и выяснениях. Но поняла и увидела себя со стороны я лишь когда он ушел и то не сразу. Уходя в мой адрес прозвучало что я вечно раздраженная, недовольная, властная И так далее. Так уж складывалась моя жизнь что все, чегося достигла - я достигла сама, никто не помогал, это и взрастило во мне эту женщину " с яйцами". Пару недель назад в переписке муж сказал что готов помогать на практике, "привезти- увезти" , но обратно в это болото он больше не хочет и не верит мне. В общем, он очень обозлен, разочарован и на диалог нк идет, ибо" не желает больше ничего выяснять и копаться", что моя сущность такова, что я " стерва, злая, накаляющая остановку" итд...уже месяц живу одна, вещи свои и прочее не забирает, хотя пару раз им было сказано что мол заберу.ключи от квартиры тоже пока у него. Я осознала все свои ошибки, что мы конечно не идеалы оба, но я накаляла атмосферу до предела. В своих " требованиях" любви и заботы, ласки и нежности. Хотя знаю, он может быть таким и был , когда в отношениях все было хорошо. Разбираюсь в себе,меняю свое поведение в принципе, окружение даже заметило перемены. Хочу услышать мнение и возможно советы со стороны. Как поступить в этой ситуации. Возможно ли аозобновить отношения, вернуть этого человека, а главное сделать так чтобы он поверил в т, что я могу измениться. Я люблю этого человека и хочу попытаться сохранить нашу семью. Но понимаю что моя инициатива ожет вызвать обратный эффект. Заранее благодарна.

[Анкоридж]

Татьяна, сколько вам лет, сколько лет вашему мужу? Почему вы решились на брак, несмотря на то, что были в постоянных ссорах?
Есть замечательный сайт о настоящей любви https://www.realove.ru/
Почитайте о главных ролях мужчины и женщины в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

[Tania2014]

Мне31, супругу 26. Скажем так, ссоры были мелкие и это было больше из за вспыльчивости обоих. Но желание быть вместе всегда было сильнее.

[Tania2014]

Сейчас понимаю, что чаще ссоры провоцировала я, пытаясь что то навязать, мнение , поведение, модет это шло от ощущения что я старше, а значит" понимаю и знаю больше"

[Tania2014]

За ссылки спасибо, я это уже читала, благодаря этому , отчасти, смогла разобраться в наших ошибках

[Анкоридж]

Сейчас понимаю, что чаще ссоры провоцировала я, пытаясь что то навязать, мнение , поведение, модет это шло от ощущения что я старше, а значит" понимаю и знаю больше"

То есть вы сразу же примерили на себя роль "мамы", пытаясь его воспитывать. Ваш муж очень инфантилен? Откуда это в вас, вы не пытались проанализировать? Вы не видели в нем достаточно мудрости, ума, силы, ответственности, что вели себя подобным образом? Но ведь главой семьи должен быть мужчина, а не наоборот.
Ваши отношения начались, когда вам было 28 лет. Были у вас отношения с мужчинами до вашего встречи с будущим мужем? Откуда у вас столь сильное желание брать за себя и за другого ответственность?

[vera pavlovna]

Таня, а до брака вы не видели, что вашему мужу надо много меньше, чем вам, что у него ины от ваших цели в жизни? Если да, то зачем за него замуж выходили?

[Tania2014]

Не могу сказать, что муж инфантилен. Анализируя себя, пришла к тому , что во многом мое поведение и формат постороения отношений- это отголоски работы, где я руководитель. Не могу сказать, что в наших отношениях решения принимала всегда я, скорее наоборот. Скажем так, их принимала, но стремилась что- то улучшить, ему же было достаточно меньшего. И возможно это" несовпадение" взглядов и потребностей вызывало во мне раздражение, а в последствии и претензии к мужу.
Да, отношения были,но по прошествию времени я понимала что в человеке есть то, с чем мириться в семейной жизни невозможно для меня и эти отношения заканчивались.

[Tania2014]

Цели у нас одинаковые, мы оба желали крепкой и дружной семьи, гармонии в ней. Просто для достижения и ощущения этого мне всегда было чего то мало, недостаточно, ему было достаточно того что есть я, что мы любим друг друга, что в общем то, у нас все складывается благополучно. Но теперь понимаю, что это скорее мой максимализм брал верх, желание и стремление к лучшему, идеальному, хотя" синдрома отличницы" у меня никогда не было

[kupol]

Возможно ли возобновить отношения, вернуть этого человека, а главное сделать так чтобы он поверил в то, что я могу измениться.

Сначала надо измениться, тогда он и сам это увидит и, возможно, сам захочет вернуться. Но 1 месяца для изменений очень мало. В этой фразе четко прослеживаются Ваши

все, чего я достигла - я достигла сама, никто не помогал, это и взрастило во мне эту женщину " с яйцами".

и сейчас тоже пытаетесь "починить" семью сама...

во многом мое поведение и формат построения отношений- это отголоски работы, где я руководитель.

т.е. то, что увидели свои ошибки - это хорошо. Но еще надо научиться новому поведению, над этим и работайте. Только делайте это не для того, чтобы он вернулся, а для себя, чтобы в будущем опять не наступать на .

[Tania2014]

Вот еще такой ньюанс. Мужа воспитывала только мама, был отчим, но как я поняла, особой роли " отца" там не было. Мама воспитывала его достаточно жесткои отношения у них крайне сложные. Ма всегда была им недовольна и это ароицировалось и на его восприятие моих каких то замечаний, советов.. Может, от осознания того, что он рос не в любви, я черезмерно о нем заботиласьи пыталась навязать свою любовь в бОльшем количестве, тем самым душила его. А когда не получала ответной реакции у меня это вызывало недоумение. Мне б поделиться своей любовью, а я ее можно сказать требовала и дергала его тем, что он недостаточно внимателен, заботлив итд

[Tania2014]

Спасибо, я осознаю, что поежде всего перемены в себе нужны мне самой. Но как он вообще сможет чпонять и увидеть перемены во мне, если он живет на данный момент отдельно и мы не общаемся.

[kupol]

Спасибо, я осознаю, что поежде всего перемены в себе нужны мне самой. Но как он вообще сможет чпонять и увидеть перемены во мне, если он живет на данный момент отдельно и мы не общаемся.

Поймите, нельзя заставить человека любить, нельзя заставить человека находиться рядом с тем, с кем он не хочет быть и уж не надо никого переубеждать в том, что мы изменились...Если надо, то жизнь сама даст шанс. Возможно, после Ваших изменений, Вы уже сами не захотите быть с этим человеком.

Моя знакомая была алкоголичка, муж ее бросил. Вначале она пошла в церковь, с Божьей помощью через 2 года бросила пить. Молилась о восстановлении семьи. Через 4 года случайно встретилась с БМ, он был сильно удивлен переменам в ней. Сейчас они вместе...

[Lianna]

Наверно, это первый кризис отношений. Вся семейная жизнь из них состоит. Вы любите мужа и видите дальнейшую жизнь с ним, поэтому не опускайте ситуацию до точки невозврата. Покажите мужу, что он нужен Вам. Будьте нужны. Атмосфера в семье в основном зависит от женщины. Мужчины не воспринимают требования, им нравится быть великодушными. А мы, женщины, если хотим чувствовать рядом МУЖЧИНУ, должны позволять ему быть таковым.

[vera pavlovna]

Таня, опыт показывает, что не надо никому ничего показывать и прыгать на задних лапках. Ваш муж не маленький и если его что-то не устраивало в вашей жизни и в вас, то мог бы спокойно сказать, а не собирать чемодан и уходить к маме. А так, сам ушел - пусть сам и возвращается. Один-два раза вы его позвали - он не пошел. Третьего раза не будет. Захочет - вернется, а нет - ну, значит, такой его выбор, и ему за него нести ответственность. Унижаться не надо перед ним. Ушел - так ушел. Вам урок, но не повод терять свое достоинство и валяться у мужа в ногах. Вы не изменяли, а все остальное можно было при его желании поправить. Меняйтесь для себя, а не для ушедшего мужа. Возможно, что он сам поймет, и ваша семья воссоединится, а, возможно, ваши пути на этом разошлись, и будущее связано с другими, более подходящими вам, людьми.

[Tara]

ППКС с Верой Павловой.
Таня это очень хорошо, что вы увидели свои ошибки и себя со стороны, готовы меняться, анализировать свою жизнь, отношение к мужу, отношения в семье, отношения между мужчиной и женщиной, готовы духовно взрослеть, но....
Готов ли у этому всему ваш муж? Вы уже за него проанализировали его детство, высветили ЕГо проблемы и и его решение. - рекомендую вам почитать книгу « Женщины , которые любят слишком сильно».
Опять же муж взрослый человек, и тут встаёт вопрос - его уход это что?
1- манипуляция, что вы изменились и все стало так, как хочет он , а он посмотрит , подумает и так уж быть вернётся- тогда это прямой путь к зависимым отношениям и к следующим манипуляциям.
2- нежелание преодолевать трудности в семье, а только получать удовольствие? Идти по пути наименьшего сопротивления? Ну, а как же в горе и радости? Ведь есть семьи, где супруги болеют, болеют дети, происходят материальные коллапсы и тд и тп - так что ж надо сразу разворачиваться и уходить?
Ведь он не читает статей психологов, не пытается разобраться в семейных отношениях, он просто занял либо выжидательную позицию, либо голову в песок, как страус.
Он тоже должен многое переоценить и поставить приоритеты в своей жизни, и жизни с Вами.

[Tania2014]

Ну,чемоданы не собраны, вещи он не забрал на данный момент. Бывали моменты, когда я с горяча " рубила" и супруг меня в этом останавливал, я считаю, это нормальным, необходимым, иногда , бывает. , каждого " заносит"... сейчас ситуация изменилась , все наоборот. Он замкнулся, не хочет ничего видеть и слышать, ибо обида и разочарование его глубоки. Мы" отбили" нашу любовь и теплоту в отношениях своими ссорами. Ну а касательно того, обращается ли он к психологам и тд, думаю, молодых мужчин, которые буут глубоко анализировать, ходить к психологам вообще мало. И мой муж в силу своего упрямства просто уверил себя, что измениться ничего не может, что мы погрязли в этом болоте ссор и недовольств друг другом. А сесть и поговорить часто не хватало самообладания. Может нам действительно была нужна помощь психолога на более ранней стадии отношений.

[Анкоридж]

Танюша, а откуда в вас такой напор ответственности и стремления к лидерству? Параллельно идет максимализм, стремление иметь всего и по лучшей мерке. Но ведь лучшее - враг хорошего, как известно, а максимализм произрастает корнями из гордыни. Как были расписаны роли в вашей родительской семье? И что за люди окружали вас с детства?
Еще хотела бы обратить ваше внимание, что ваша ситуация по временным рамкам вписывается в окончание влюбленности, то есть накал эмоциональный спадает, сексуальность снижается, а остаются люди со своим не прикрытым нутром в виде страстей, и им становится неуютно в одном жизненном пространстве. И, действительно, у вас наблюдается первый "рубеж" отношений - найдется ли повод быть вместе, когда ушла влюбленность. Но влюбленность - это не любовь, это в какой-то степени проявление относительно пустой эмоциональности, которая нацелена на то, чтобы привязать людей друг к другу. А после влюбленности начинается моральная и духовная работа, а это уже тяжело, это уже труд. От такого труда и сбегают неосознанные и незрелые личности. Не все молодые мужчины готовы к преодолениям, им легче уйти в новую влюбленность, нежели решать проблемы в себе. И в отличие от нас, женщин, мужчины не прилепляются к своему сексуальному партнеру в той степени, в которой свойственно прилепляться любящей жене.
Мне кажется, в вашем случае встретились две морально незрелые личности, и как следовало ожидать, отношения разбились об эгоизм и неумение решать внутренние проблемы. Этот кризис можно было бы преодолеть, если бы у вас и вашего мужа были верные жизненные ценности. Но, скорее всего, у вашего мужа недостаток семейных ценностей, так как у него не было примера крепкой семьи перед глазами.
К сожалению, вы по жизни будете "мамочкой" в отношениях со своим мужем. Скорее всего глубоко внутри у вашего мужа неуверенность в себе, недолюбленность. Через вас - активную, на руководящей должности, - ваш муж пытался подсознательно найти свою устойчивость, которой ему не хватало. Но сынкам свойственно покидать своих родителей, когда наступает моральная зрелость. В любом случае получаются передернутые отношения, где не верно расписаны роли. Такой союз в какой-то степени обречен.

[Tania2014]

Я росла в полной семье, отец был главой семьи, есть старший брат. Примером для меня всегда были мои бабушка и дедушка, прожившие вместе 65 лет- жизнь была у них полной сложностей и преодолений, но не смотря на это они оставались вместе и были друг для друга опорой и поддержкой.

[Tania2014]

И муж как раз таки всегда хотел сам создать семью, крепкую и дружную, но что именно для этого нужно менять в себе- не понимал. В его представлениях люди не меняются. Поэтому, возможно, работать над собой он не стремился. Хотя скажу честно, за 2,5 года отношений он " вырос". Это несравнимо с тем, что было в начале отношений и знакомства. Он изменился, но характер, упертый, уверенный в своей правоте, иногда " неслышаший".. Это все в нем присутствует.

[frauJull]

Здравствуйте, Татьяна! Самое главное, что Вы сами видите свои промахи и очень импонирует, что не сваливаете всё на мужа.Безусловно, каждый вносит ту или иную лепту в семейную жизнь, как позитивную, так и негативную, но на сайте именго Вы, и разговор ведётся в большей степени о Вас.У меня ощущение, что Вы сначала видели всё правильно, теперь начинаете "закапываться"в анализировании.Очвидно, что всё очень просто-Вы вполне ясно описываете своё поведение."Мужчиной"в семье были Вы, никакому нормальному мужику это не понравится.Это факт! Наверняка Вы слышали фразу "Доброе слово и кошке приятно"Просто вспомните то хорошее, что делал в семье муж и как часто Вы его не то что хвалили, а хотя бы отмечали вслух.Основным мотивом большинства действий-желание быть значимым! Ради женщины, которая ценит его, хвалит его, гордится им, мужчина горы свернёт.Вот и всё! Если бы все понимали это,разводов было бы намного меньше.Хорошо, что Вы меняетесь, только не ждите, что муж сразу это увидит и вернётся.Не сразу.Даже когда увидит, всё-равно будет долго наблюдать, он уже не верит, что Вы изменитесь, боится повторения.А самый главный аргумент, что он выдвигает-люди не меняются.Да, он прав, люди не меняются, меняются УБЕЖДЕНИЯ.Если хотите вернуть этого мужчину-наберитесь терпения.Всё реально, верьте в это!

[Tania2014]

Спасибо, слова поддержки очень важны и необходимы сейчас.