У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?

[Наталия72]

Здравствуйте! В декабре я узнала, что у мужа есть дочь от другой женщины. Слова «мир рухнул» для меня стали реальностью. Та невыносимая боль, о которой пишут на этом сайте, сейчас, спустя 3 месяца, слегка отошла на второй план. Осталось желание уснуть, чтобы не чувствовать боль; уснуть и проснуться, когда всё закончится; уснуть и проснуться, когда всё будет по-прежнему; или уснуть и не просыпаться в этой реальности. Сейчас в голове хаос, куча мыслей, как жить, что делать, какое решение принять или даже полное отсутствие мыслей. Живу на эмоциях, совершаю глупые поступки. Схожу с ума. Я ПРОШУ ВАС посмотрите на мою ситуацию со стороны и дайте совет.
Ему было 15 лет, мне 14. С его стороны это была любовь с первого взгляда. Мы учились в одной школе. Никто ничего нам не запрещал. Все видели, что это настоящая любовь. Из армии он почти каждый день писал мне письма. Я видела, что мне завидуют и мне это нравилось. Я «выпендривалась»: я купалась в его любви, я наслаждалась ею, я позволяла себя любить. Свою любовь я особо не проявляла. А она у меня была. Я к ней приходила постепенно. Невозможно было не полюбить его. Он не требовал ничего взамен, ему было достаточно просто того, что я есть. Ради него я бросила мед.институт и вернулась в наш город. Мы поженились, и у нас родился сын. Это были самые счастливые годы нашей жизни. Потом всё изменилось.
Сыну исполнился год, когда я снова забеременела. Помня о токсикозе, бессонных ночах, думая, что аборт – это нормальное явление, я сделала непоправимое (на днях муж напомнил мне о нём). Через несколько месяцев он сказал мне, что уходит к другой. Я плакала, просила остаться. Его родители встали на мою сторону. А он сказал, что они живут с ней вместе, думают о ребенке. Её мать принимает его как своего зятя. Он говорил мне, что работает по ночам зубным техником, а я верила в эту чушь… Он не ушел. Позже он сказал: «Я как-будто в г..не искупался»
После этого прошло 20 лет жизни. Никакой. Не было семейного счастья. Каждый жил сам по себе, своей жизнью. Мы были чужие друг другу. Я еще сделала аборт, потом был выкидыш на фоне инфекции. Муж стал дальнобойщиком. Дома появлялся редко. В рейсах не пил, а пил дома, приходил под утро. С рейса тоже приходил выпившим. Это называлось «сприехало». С учетом этого нам казалось, что трезвым он не бывает. Часто что-то нам с сыном обещал и не выполнял. Зато в глазах других старался выглядеть достойно. Я работала, но нужды в этом не было. Зарплата мизерная, а времени и сил работа отнимала много. Муж просил не работать, а заниматься домом, сыном, собой. А я не хотела быть от него зависимой. Сексом занимались очень редко: боялась забеременеть, заразиться, просто не хотела.
В 2005 году я крестилась. Просила у Богородицы ребеночка. До этого 7 лет не беременела. Господь дал. Испугавшись прогнозов врачей, я сделала аборт. Решение просила принять мужа. Вот он и принял. Никогда в жизни не прощу себе этого. На маленьких детей долго не могла смотреть. Подруга забеременела одновременно со мной. И сейчас у нее замечательная дочка Маша. БОЛЬНО!
И вот теперь я узнала, что у мужа есть полуторагодовалая дочь Маша. Говорит, получилось всё случайно. С одного раза. Ей просто надо было родить – возраст, здоровье. Всей правды не знаю. Просил меня, не рубить с плеча, не разводиться. Он её не любит, это была случайная связь со старой знакомой. К ребенку, как и к матери, никаких чувств не испытывает. Готов помогать деньгами, но не более. Я чувствую обиду, злость и зависть. Я тоже в это время была беременна (последний раз), но, наверно, в наказание беременность оказалась замершей.
По отношению ко мне ведет себя достойно. Но за эти 4 месяца я столько дров наломала, что он готов уже бежать. Еще в январе он говорил, что любит меня. Сейчас говорит, что повторяться не будет, он всё уже сказал.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЕНКУ, К ЭТОЙ ЖЕНЩИНЕ?
КАК НАУЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ МУЖУ?
Понимаю одно: он - моя жизнь, я хочу всё исправить! Я хочу прожить жизнь с ним, если Господь даст, и состариться вместе. Только не так, как это было. А так, чтобы потом сказать: «Ради этих лет, стоило пережить те 20».
А СТОИТ ЛИ ЭТО ТОГО?

[Симонова]

Что же Вы делаете со своей жизнью.Ребенок тут совсем не при чем. У Вас начался персональный ад за прошлые ошибки и сейчас кажется что муж виноват, ребенок от другой виноват или еще кто-то но только не Вы сами. Разбирайтесь с собой, исповедуйтесь в церкви, разговаривайте с мужем не с позиции обиженной жены а нормально.Если есть взаимопонимание и уважение,то и семью начнете строить, а если только грязь и обиды, то ничего хорошего не получится.

[Анкоридж]

Наталия, вы когда-нибудь причащались? Вам надо думать о глубоком покаянии после стольких абортов. У вас не будет спокойствия и радости в душе, пока не будет необходимой глубины покаяния, пока не будет осознания о себе, вы не будете способны принять и простить мужа. Поэтому мечты, где вы купаетесь в счастье, что вам все завидуют, для вас на данном этапе не достижимы. Слишком много дров наломали, пора собирать камни. После осознания всей глубины своих грехов, у вас уже будут совершенно другие цели. У вас, как мне видится, неверные цели на данном жизненном этапе. После стольких событий, как прежде уже никогда не будет.

[Наталия72]

Спасибо за ответы! Не зря говорят, чтобы понять проблему надо высказать её вслух, оформить мысль в слова. Когда я перечитала своё письмо, мне стало страшно. Я сама своими руками всё испортила. Я чудовище. Сейчас я никого не виню. Я не знаю, можно ли что-то построить на этих развалинах. Я очень хочу всё исправить! Но возможно ли это? В церковь я хожу, исповедаюсь, причащаюсь. Батюшка говорит: "Не торопись разводиться, у вас всё будет хорошо, а, если решишь развестись, Господь примет твое решение"

[Анкоридж]

Я сама своими руками всё испортила.

Все мы люди - создания слабые, без Бога мы ничто. Очень часто именно это мы и понимаем в процессе жизни. А вся наша жизнь и ведет нас к этому пониманию. Не известно, что лучше - быть уверенным в своей человеческой силе и любоваться своим доблестным поведением, преумножать и взращивать свою гордыню, либо искупаться в грехе и понять свою ничтожность, отчего прилепиться к Богу всей своей душой, испытать очищающую глубину покаяния, вверить себя в Его промысел.

[frauJull]

Здравствуйте, автор! Вы переживаете, что у мужа внебрачный ребёнок, конечно, это может выбить из колеи, но на мой взгляд, есть гораздо веская причина переживать-куда ушла та любовь между вами, где те чувства? Когда всё покатилось в пропасть? На мой взгляд-точка отсчёта-первый аборт.О грехе Вам уже написали, а что чувствовал муж? Я своего спросила, он сказал, что почувствовал бы, будто наплевали и растёрли.Это мужской взгляд.И в последствии не он принял решение об аборте, а Вы, лишь тем, что попросили его принять решение.Не хотели Вы того ребёнка,а ответственность на мужа переложили.Моя подруга из-за неустойчивого финансового положения сделала аборт без ведома мужа, когда он узнал-мы его не узнавали, так скандалил.Кричал, что самое обидное, что любимая женщина от меня не хочет ребёнка.Вот так считают мужчины.Хотя дело не только в аборте.Вы оба упустили то, что было-любовь, нежность, радость от того, что рядом любимый человек.Поэтому повторю-вспомните, когда начался развал, появилось равнодушие, рутина.Вспомните, как вначале относились друг к другу начните восстанавливать.По капельке, по шажочку и всё вернётся!

[Наталия72]

Вы оба упустили то, что было-любовь, нежность, радость от того, что рядом любимый человек.Поэтому повторю-вспомните, когда начался развал, появилось равнодушие, рутина.Вспомните, как вначале относились друг к другу начните восстанавливать.По капельке, по шажочку и всё вернётся!

Вы всё правильно говорите. Я читаю и реву. Где я была раньше? Это ведь не год и не два. 20 лет я вычеркнула из нашей жизни. Убитых мною детей не вернёшь. Душа просто разрывается от боли. Мы с мужем понимаем, что всё ещё любим друг друга. Мы стараемся услышать друг друга. А вдруг не получится? Теперь уже не мне простить его, а ему меня. Ведь он тоже старается разобраться. Не убьет ли нас ощущение пустоты там, где могли быть наши дети?

[дачная фея]

Наталия, по-старому уже не будет никогда. А как вы с мужем выстроите свои новые отношения зависит только от вас самих. Если у вас обоюдное желание быть вместе- значит нужно искать пути выхода совместно и тогда все получится. А пустота заполнится, у вас есть совместный сын, вот женится, будут внуки.

[Наталия72]

Спасибо за ответы. Что делать нам с мужем я разобралась. А вот как мне относиться к его дочери не знаю. Она ведь просто ребенок. Принять и общаться с ней? Но тогда ведь придется общаться и с её матерью. А еще, я не хочу, чтобы сын узнал об этой истории. Он тоже не виноват, что у него родители бестолковые. Пусть в его жизни будут мама и папа, а не мама, папа, тётя и какая-то девочка. Или я не права?

[Elfriede]

Автор, опытные батюшки в подобных случаях советуют однозначно: отцу ребенка помогать ребенку материально, удаленно переводя деньги, но никогда не втречаться с "той стороной". Потому, что соблазн велик, а человек слаб. Да и жена не сможет жить спокойно, видя, что муж ездит "на встречи с ребенком" (а на самом деле к кому именно и что там происходит - большой вопрос).
Ваше отношение к внебрачному ребенку мужа, наверно, будет "никак". Это его крест, головная боль и печаль.

[pretty32]

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Очень надеюсь что мое сообщение и опыт поможет Вам понять свои чувства и эмоции и принять правильное решение.
Моя история тоже есть на этом форуме. Мой теперь уже бывший муж тоже родил ребенка от любовницы, когда жил со мной.
Я Вас очень хорошо понимаю, я испытывали похожие чувства и мне было больно пока я не смирилась с тем что есть. Как говорится пока ситуацию не принять и не понять, что так должно быть и все что не делается для нас Богом, то нам во благо.
Первое, что я испытала узнав о беременности любовницы - это боль от того что мой любимый муж сделал ей ребенка, а я в это время так мечтала о ребенке и у нее он будет, а у меня нет. Зависть, обида и в тоже время гнев просто переполняли и я очень раскаиваюсь в этом, в душе желала чтобы ребенок любовницы не родился, потому что тогда он заберет У МЕНЯ и моей 14 летней дочери любовь МУЖА которая ПОЛОЖЕНА МНЕ и моей дочери. специально выделила заглавными буквами, то как реагировал на все это МОЙ ЭГОИЗМ. Когда стала пытаться понять за что мне эти испытания и поняла, что есть за что, немного полегчало. Потом с осознанием, что ребенок родится и от меня это не зависит пришла и обида за свою дочь. Ведь если я виновата, то ей за что, почему она должна делить любовь отца с какой-то девочкой. И знаете ответ пришел позже, для того чтобы мы с ней научились любить и быть ближе друг к другу, для того чтобы мы понимали как дороги семейные ценности, чтобы мы научились прощать, а не держать в себе обиды. Я пыталась всеми силами сохранить свою семью, но человек не Бог и когда душевные мои силы были на исходе я своего мужа попросила уйти из семьи, потому что моя психика была не готова к ежедневным пыткам и когда его дочери от любовницы было 8 месяцев он ушел от нас. Мне было больно очень от обиды за себя за мою дочь, пришло осознание что своей злобой я сжигаю себя и я постарались через любовь к мужу принять его дочь от любовницы, потому что этот ребенок еще в утробе матери многое пережил и у его не простая дальнейшая судьба. Моя 14 летняя дочь оказалась мудрее меня и она отнеслась к появлению этой девочке более спокойно чем я. Я так была занята собой и СВОЕЙ бедой, что мой ребенок стал от меня отдаляться. И Господь и тут меня не оставил, он послал моему ребенку порядочного молодого человека, который своей нежной любовью помог ей пережить уход отца, а мне показал что жизнь на муже не закончилась и если я готова счастливо жить дальше, то я смогу все понять понять и простить. Жизнь не кончается предательством близких людей, это очень больно, но все что нам дано Богом, все, все во благом только Он один знает как для нас лучше, нужно только Ему доверить свою жизнь и стараться жить с чистой совестью и Господь все Вам с торицей.
Уважаемая Наталья, я Вас искренне обнимаю и поверьте Вы сможете все пережить, и как сложиться Ваша дальнейшая жизнь Вашей семьи зависит только от того к чему Вы будете стремиться, к прошению и пониманию своих близких, осознанию своих поступков к свету и любви, и выкиньте из запазухи обиду и злобу, то Господь Вам все вернет сторицей любовью Ваших близких. И чтобы не быть голословной хочу сказать Вам не отчаивайтесь, не опускайте руки, простите Его и будет дано Вам. Моя дочь сейчас ждет своего жениха из армии, он сделал ей предложение руки и сердца, они дружат уже 3,5 года она ждет его из армии и заканчивает в этом году школу с золотой медалью. Это ли не счастье для матери. Так что верьте, все будет как надо, даже если будет иначе. Обнимаю, храни Вас Господь.

[frauJull]

Удалено Сестра. Вредные советы, искажение реальных фактов.

[Симонова]

Вам хочется жить в счастливой семье, без облаков и пыли недоверия. Хорошо если вы с мужем поговорили и остановились в упреках и обидах, решили начать по новому жить. Но тот ребенок он уже есть, его не выкинуть. Вам хочется не думать о нем, закрыть своими руками мужу глаза, что бы он никогда не встречался с ней. Переводить деньги на карту и не видеть. Вам бы так хотелось. Не знаю, может и правильно. Но мужчина все равно, рано или поздно, захочет ее увидеть. Если Вы будете его настрагивать против то ему будет плохо, начнет придумывать что-то, обманывать. Это его ребенок и он несет ответственность за него, если он нормальный мужик. Да и лет через 15 этот ребенок все равно появится у Вас перед глазами. Даже дети из детдома или усыновленные , любой ценой находят своих биородителей и смотрят им в глаза. Мне кажется, что лично Вам надо это принять, что живет где то дочка Вашего мужа, запрещать им видеться не надо, про ту женщину плохого не думать. Если нет доверия мужу, то и не прибавится от каких то запретов. Сыну сказать правду когда он сможет это понять. Не загоняйте себя в иллюзию, будет только хуже. Что есть с тем и жить. А жить можно хорошо.

[Наталия72]

Вы сможете все пережить, и как сложиться Ваша дальнейшая жизнь Вашей семьи зависит только от того к чему Вы будете стремиться, к прошению и пониманию своих близких, осознанию своих поступков к свету и любви, и выкиньте из запазухи обиду и злобу, то Господь Вам все вернет сторицей любовью Ваших близких. И чтобы не быть голословной хочу сказать Вам не отчаивайтесь, не опускайте руки, простите Его и будет дано Вам.

У меня к Вам, может быть, не тактичный вопрос. Если бы Вы пришли к этим мыслям и поступкам раньше, возможно ли было Вам сохранить свою семью? Был бы смысл в этом? Вы меня простите, если мой вопрос делает Вам больно. Но, как мне кажется, Вы правильно поняли мою ситуацию. И Ваш ответ будет для меня важен.

[Наталия72]

Но мужчина все равно, рано или поздно, захочет ее увидеть. Если Вы будете его настрагивать против то ему будет плохо, начнет придумывать что-то, обманывать. Это его ребенок и он несет ответственность за него, если он нормальный мужик. Да и лет через 15 этот ребенок все равно появится у Вас перед глазами.

В том то и дело, что он понимает ответственность за то, что сделал. И Вы правильно всё говорите. Зная своего мужа, я уверена, что всё так и будет. Я буду сохранять семью, исправлять свои ошибки, а через какое-то время опять всё рухнет. Она дочь, а девочек они любят больше, чем сыновей. Я не ревную его к той женщине. Это случайная связь. А вот дочь не свяжет ли их вместе?

[pretty32]

Вы сможете все пережить, и как сложиться Ваша дальнейшая жизнь Вашей семьи зависит только от того к чему Вы будете стремиться, к прошению и пониманию своих близких, осознанию своих поступков к свету и любви, и выкиньте из запазухи обиду и злобу, то Господь Вам все вернет сторицей любовью Ваших близких. И чтобы не быть голословной хочу сказать Вам не отчаивайтесь, не опускайте руки, простите Его и будет дано Вам.

У меня к Вам, может быть, не тактичный вопрос. Если бы Вы пришли к этим мыслям и поступкам раньше, возможно ли было Вам сохранить свою семью? Был бы смысл в этом? Вы меня простите, если мой вопрос делает Вам больно. Но, как мне кажется, Вы правильно поняли мою ситуацию. И Ваш ответ будет для меня важен.

Вы сможете все пережить, и как сложиться Ваша дальнейшая жизнь Вашей семьи зависит только от того к чему Вы будете стремиться, к прошению и пониманию своих близких, осознанию своих поступков к свету и любви, и выкиньте из запазухи обиду и злобу, то Господь Вам все вернет сторицей любовью Ваших близких. И чтобы не быть голословной хочу сказать Вам не отчаивайтесь, не опускайте руки, простите Его и будет дано Вам.

Доброго Вам времени суток Наталья. Скажу одно, что семью сохраняют двое. Если Ваш муж действительно понял и осознал свой поступок и он готов вместе с Вами работать над сохранением семейных отношений, то значит Вам Господь дал "фору" и у Вас ДВОИХ это обязательно получится. Мой же муж мне такой возможности не дал, грех, его собственный эгоизм очень прочно завладел им, и он не смог сделать свой выбор в пользу семьи, как он мне говорил позже, он просто " плыл по течению".
Я к своим выводам тоже пришла не сразу, а все проходило через меня со слезами и всеми сопутствующими нашими общими ошибками. Как оказалось, что муж и жена настолько "врастают" друг другу в сердце, что вырвать его можно только вместе с " куском мяса". Вот моя история почитайте, пусть Вам станет легче хоть чуть чуть, от того Вы не первая и даже не последняя, у которой такие жизненные обстоятельства.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 32#p177359
Про себя сегодняшнюю, могу сказать однозначно, что я стала как человек лучше и счастливее, чем была три года назад, а мой муж пусть будет счастлив настолько, насколько сможет. Нужно бороться за семью до самого конца даже если это будет только жена или только муж, а не они вместе, ведь только силой своей любви можно отопреть "черствое сердце" и пусть если даже Ваш муж уйдет, Вы будете точно уверены, что приложили все свои возможные силы, чтобы сохранить ребенку отца и Ваша совесть чиста, потому что Вы не " добивали мужа во грехе", а дали ему шанс все исправить. Про себя могу сказать следующее, мой муж продолжает жить со своей теперь уже гражданской женой и их общей дочерью, расписываться так и не хочет с ней. Он общается со мной и дочерью и как то в легком хмелю сказал, что он дурак и мне благодарен, что я именно так себя повела, что он сам во всем виноват, и он сам не знает что делать, так как его дочери уже три года и он очень к ней привязан. И я сказала ему, что время все на свои места расставит и Бог нас всех рассудит так как Ему одному видней. Храни, Вас Господь!
И тогда либо семья воссоедитьтся

[OlgaZ]

Наталья, по своему опыту Вам советую и вашему мужу-никаких встреч с ребёнком и её мамой, если Вы хотите сохранить свою семью. Пусть переводит средства на карточку и достаточно. А всё остальное пусть лежит на совести вашего мужа. Может он и не хочет продолжать отношения с феей(но человек слаб), но она неизвестно чего хочет. В семье не должно быть никакого инородного объекта или этот объект должен быть максимально удалён, иначе это не семья уже. Для Вас это совершенно чужие люди и им не место в вашей с мужем семье. Эта женщина и ваш муж согрешили против Бога и Вас. Пусть несут свой крест угрызений совести и остальное(ваш муж) и тяготы воспитания ребёнка от чужого мужа(любовница). Не нужно снимать кресты с людей. Очень часто мы невольно хотим быть человеколюбивее Бога. К счастью я вовремя всё правильно поняла и теперь в семье у меня всё хорошо. К слову скажу, что я тоже сначала переживала и пижамы шила и в гости принимала, но из этого не выходит ничего хорошего поверьте. Теперь прошло уже очень много лет и знать про них ничего не знаю и не хочу, чтобы моя дочь, которая родилась после всех этих событий, когда-нибудь что-нибудь узнала, о той стороне жизни моего мужа. И я нисколько не сомневаюсь, что это правильно на данный момент.

[Сестра]

Уважаемая автор, ситуация у вас сложная. И никто не может дать гарантии - удастся ли вам выстроить (не сохранить, а именно выстроить) заново семью, уже с правильных основ... Слишком тяжел груз прошлого. Но что попытаться надо - это безусловно.
Для начала вам надо принять тот факт, что любви у вас в семье не было. Это самое тяжелое. Современное общество часто выдает за любовь какие угодно суррогаты, но не саму любовь. Когда-то вам был дан драгоценный росточек Любви, но вы его оба (именно оба) убивали все это долгое время. Абортами, изменой, таким вот супружеским "житьем"... Если вы оба хотите начать заново, то значит жив еще тот росточек в ваших сердцах. Но хватит ли вам сил очистить свои сердца, перестроить жизнь - это уже другой вопрос...

Как ни странно, путь к восстановлению с вашей стороны должен начинаться с того, чтоб отпустить мужа. Внутренне. Не цепляться за него, не искать манипуляции ("правильные действия", благодаря которым ваш муж не уйдет к любовнице), а отдать это в руки Божии. И заняться собой. Не внешнее украшение себя, а внутреннее. Первое - это, конечно, покаяние. исповедь, причастие, без этого душе трудно или невозможно расправить крылья, очистится. Потому что если вы будете "каяться" в одиночестве, то неизбежно впадете в самобичевание, уныние - а это тоже грехи. Нужно всопмнить, наконец, о своей душе и учиться вести духовную жизнь. Второе - это учиться любить. Да-да, именно учиться. Это постоянный и нелегкий труд.

Не советую вам вставать в позу "королевы", когда вы решаете допускать общение мужа с дочкой или нет, "казнить" или "миловать". Почему? Да потому что должно быть осознание что оба вы согрешили немало и возвышаться один над другим (мол, я меньше согрешила, поэтому тебе твои грехи припомню и напомню) не можете. Да, никто не оправдывает его грех - ваши аборты не могут служить ему оправданием. Но и вам его поведение не может служить оправданием абортов. Конечно, в идеале, должно быть понимание насколько вы оба немощны - и что вы должны оба ползти к Богу, чтоб Он вас укрепил и помог. При этом ползти не отпихивая друг друга, а поддерживая и помогая...

Как вам относится к его ребенку? Никак. Пока вы вряд ли способны играть в мать терезу, любящую всех и вся. Сил духовных маловато. Поэтому просто относитесь к девочке как к ребенку. Видеться вам с ней не нужно совершенно. Если муж захочет видеться - это его дело, молитесь чтоб Господь все управил как вам будет полезно обоим. Можете тактично попросить чтоб встречи происходили без присутствия матери ребенка (когда ребенок будет достаточно взрослый).

Читайте ВЕСЬ сайт https://www.realove.ru/
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

И дай вам Бог мудрости и сил...

[Нина Вишневская]

Наталья,
всё сохранение начните с сохранения себя.
Вы очень много себя уже растеряли.
Вы могли повторно стать матерью,но все время откладывали это событие-это была Ваша воля.

Ваше состояние неприятно Вам тем,что Вы не ожидали ребенка от мужа на стороне?
Но ребенок есть.И Вы не имеете над ним никакой власти.
Поэтому Ваш вопрос "как мне относитья к ребенку" не имеет ответа.
Это жизнь чужого для Вас человека.И Вы им чужая-это придется принять.
Еще в Вас есть обида,что они (девочка и её мама) о Вас знают,а Вы вот о них узнали вдруг.
Вас как-будто не учли.И такое важное событие произошло у Вас за спиной-это тоже приходится принимать.

Ваша семья-это уже ваша власть и ответственность.
Спросите себя:вам с мужем есть что сохранять? Вы готовы ОБА трудиться над этим сохранением?

Сейчас обстоятельства таковы,что муж очень и очень может оказаться нужным той женщине.И ребенку.
Если он почувствует,что его там ждут и любят-как он поступит?
Может,Вы внутри себя именно этого боитесь ? Только не можете озвучить себе это?

Вам же надо понять:какие чувства,ценные для вас обоих,еще остались между вами с мужем.
Что сохранять?

Если цель сохранения семьи-это просто не пустить его к дочери,то это ложная цель.А ложная цель-это трата энергии в пустоту.
Наташа,а дочку-то муж признал? Он ведет себя по отношенияю к ней как?
Очень трудно принять,что ваш ребенок и тот ребенок-его равноценные дети.
Вас как-будто потеснили.И Вы это не можете осознать и смириться.
Примите и начинайте себя понимать.
Никто никому не принадлежит.Все могут и ошибаться,и каяться.
Ваша семья еще есть.Форма не разбита.А вот над содержанием всегда надо пахать.
Думайте.
А доверие-это вопрос отсутствия лжи между ВАМИ.

[LatikaCan]

Уважаемая автор, я вам напишу об этой ситуации немного с другой стороны. У меня сын, от моего бывшего гражданского мужа, с которым мы давно разошлись. Но ребенок регулярно общался с папой, гостил у него неделями, общался с бабушкой и дядей с папиной стороны и все вроде бы было хорошо. Папа наш недавно женился и под сильным давлением своей матери, ради благополучия своей новой семьи (была сильная ревность ко мне из-за вынужденного общения) он удалил "инородный объект" - просто бросил сына, абсолютно перестал с ним общаться ничего ему не объяснив. Как и дядя и бабушка. В один миг ребенок потерял и папу и "любящих" родственников. Ребенок не инородный объект и никакие благородные цели не могут оправдать человеческой глупости и подлости. Ребенок есть и с этим уже ничего не поделать, нужно принять и смириться, принять это как испытание, как возможность взрастить в себе терпение. А восстановление справедливости лучше оставить Богу.

У меня есть одна знакомая, которую очень рано вынудили выйти замуж за нелюбимого мужчину. Все это происходило не в России. Она смирилась и была верной и преданной женой, но он всегда гулял, пил и употреблял наркотики. И вот однажды одна из его "подруг" принесла и оставила ей свою новорожденную дочь, которую они вместе с ее мужем нагуляли. Я точно не знаю всех подробностей, но муж так и продолжал гулять и в итоге вообще пропал, а женщина эта воспитала девочку как свою родную дочь, ее собственный сын любит и заботится о девушке как о родной младшей сестре. Девочка знает, что мать не родная, но любит её и называет мамой.Теперь эта женщина вышла замуж за другого мужчину, дети выросли и семья очень дружная. Для меня она пример действительно сильной и уважающей себя женщины.

Слушать нужно прежде всего свое сердце. Готовы вы ли посодействовать тому, чтобы еще одни ребенок на земле был несчастным и рос без отца? Любовь и терпение самое лучшее лекарство в любой ситуации. Никакими запретами ни одного мужчину не удержать и семью этим точно не сберечь. Ситуация такая, какая уже получилась, вернуть назад или изменить вы ничего уже не можете, но можете выбирать как вам самой теперь поступать.

[OlgaZ]

Удалено Сестра. Ознакомьтесь с Правилами Форума! Спор с другими участниками запрещен.

[Elfriede]

Наталья, думайте в первую очередь о своей семье и взаимоотношениях в ней, а не о постороннем Вам ребенке и его матери. Ставьте на первое место свои отношения с мужем, своих детей. А не интересы ребенка, прижитого мужем на стороне. Жеско напишу, но, в конце концов, когда этого ребенка проектировали, с Вами не советовались и Вашего одобрения не спрашивали. И почему Вы вдруг должны бы теперь "входить в положение" и думать о возможном благе этого ребенка - непонятно.
Вас убили один раз, изменой мужа и рождением ребенка на стороне, и теперь Вы должны уже сами убиться во второй раз, приняв ребенка в свое сердце и задумавшись о его благе, в ущерб сохранению своей семьи? Чесслово, это странно.