У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?

[Наталия72]

Если Ваш муж действительно понял и осознал свой поступок и он готов вместе с Вами работать над сохранением семейных отношений, то значит Вам Господь дал "фору" и у Вас ДВОИХ это обязательно получится.

Добрый день! Спасибо за ответ и за поддержку. Я действительно хочу сохранить семью. Почему я, а не мы? Потому что не уверена, что муж искринен со мной, потому что нет доверия его словам. Он говорит, что надо пытаться, что нам есть, что терять, что те ему чужие, что получилось так, как получилось. А я то думаю, что может быть он бы и хотел уйти, но боится признаться себе в этом, или просто не хочет менять свою жизнь (родственники, друзья, квартира). Но в любом случае, я поняла, что надо спасать семью пока есть возможность.

[pretty32]

Если Ваш муж действительно понял и осознал свой поступок и он готов вместе с Вами работать над сохранением семейных отношений, то значит Вам Господь дал "фору" и у Вас ДВОИХ это обязательно получится.

Добрый день! Спасибо за ответ и за поддержку. Я действительно хочу сохранить семью. Почему я, а не мы? Потому что не уверена, что муж искринен со мной, потому что нет доверия его словам. Он говорит, что надо пытаться, что нам есть, что терять, что те ему чужие, что получилось так, как получилось. А я то думаю, что может быть он бы и хотел уйти, но боится признаться себе в этом, или просто не хочет менять свою жизнь (родственники, друзья, квартира). Но в любом случае, я поняла, что надо спасать семью пока есть возможность.

Доброго Вам времени суток Наталья.
Я Вас прекрасно понимаю, что у Вас сейчас нет доверия к мужу и к его словам, так как Ваша душа глубоко ранена и если бы Вы сейчас были веселой и счастливой, то тогда Вам бы надо было сходить к психиатру. Однако хочу Вас попросить, постарайтесь быть благосклонны к своему мужу, попытайтесь "выдать ему свое доверие в кредит" даже через силу, потому что совершая правильные действия в уме через молитву в наше сознание постепенно приходит понимание как надо действовать в реале. Сейчас попытаюсь пояснить более подробно свою мысль.
Когда хочется его укорить или уколоть за его поступок, так как есть за что корить то сразу в мыслях читайте молитву и просите Бога чтобы он дал Вам видение хороших качеств характера Вашего мужа и дал сил на первом этапе хотя бы смолчать и не колоть мужа своими упреками. Давайте образно представим, что Ваш муж попал под трамвай и ему отрезало ноги ( в нашем случае у мужа грех отобрал возможность совершать правильные действия и он со грешил тем самым причинив Вам боль) и он заставил трамвай резко тормозить и люди в трамвае тоже покалечились. Первое желание выйти тем кто в трамвае ехал и набить виновнику аварии лицо за то что они покалечились, но ведь виновник сам пострадал и гораздо больше других - ему отрезало ноги! Так вот станете ли Вы - пассажир трамвая добивать виновника с отрезанными ногами? Думаю что нет, так вот виновник - это Ваш муж и если он с " отрезанными ногами" просит у Вас помощи, то по христиански если Вы сами в состоянии, ему нужно помочь, ну или хотя бы если Вы сами значительно пострадали - на первом этапе не добивать его ( не корить, когда очень хочется, а просто про молчать).
И если у Вас получиться хотя бы это то поверьте Ваш близкий человек обязательно оценит Ваш поступок и поймет какая ему мудрая жена досталась, что он виноват, а она ему пусть не помогает но и не вредит. И каждый раз когда Вы будете делать усилия над собой, делая БЕСКОРЫСТНО, НЕ ОЖИДАЯ РЕЗУЛЬТАТА, добро оступившемуся - предавшему Вас человеку - мужу, его " черствое сердце" потеплеет и вернется к Вам благодарностью. Он поймет какой хороший и ценный человек ему достался, и если он не полный идиот, то ему не захочется Вас терять, так как от ценного не просто отказаться. Так что дорогая Наталья, крепитесь и главное молитесь, даже если своей веры в Бога пока нет, просто просите Его своими словами чтобы Он дал Вам женской мудрости, терпения и смирения и помог увидеть в мужето лучшее за что Вы его полюбили и правил все по своему усмотрению как будет на воля Его, ибо Он один знает как доя нас для всех лучше. Обнимаю, храни Вас Бог.

[Наталия72]

pretty32, благодарю за поддержку и за советы. Они тем ценны, что Вы пережили этот кошмар, и готовы делиться своим опытом. Сомнения и страх будущего у меня, конечно же, за один день не исчезнут. И я прекрасно понимаю, что мне предстоит огромная работа над собой.

Уважаемые авторы всех сообщений, я Вам очень благодарна за ответы и время, потраченное на меня. Все ответы для меня бесценны. Я разбираюсь с каждым предложением, обдумываю каждую мысль. На вынесенный мною в заголовок вопрос "стоит ли сохранять семью?", получен ответ. Я не знаю, хватит ли мне душевных сил, но я буду сохранять семью, учитывая все Ваши советы.

Второй вопрос: КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЕНКУ и К ЭТОЙ ЖЕНЩИНЕ? Ответы разные и я в растерянности. Своё мнение ещё не оформилось. Склонна доверить мужу поступать так, как он считает необходимым. Напишу немного подробнее. Информацию имею только со слов мужа. Та женщина по телефону мне сказала: "Насколько я знаю, он с Вами был предельно честен. Разговаривать не буду, мне это не приятно." Она по телефону ему сообщила о беременности. Он объяснил, что между ними ничего не может быть. Больше они не общались, он не отвечал на ее звонки. Когда родился ребенок, она смской поздравила его. Ребенку дала отчество моего мужа. Втечение года он не отвечал на её звонки. Когда дочери исполнился год, он решил, что прятаться от ситуации глуппо. Они встретились на улице. Она показала ему дочь и сказала, что хочет, чтобы у неё был отец. Он дал ей деньги. Она звонила, просила его не бросать трубку. Она присылала ему фото дочери (так я узнала о её существовании). Мой муж сказал ей, что я всё узнала и у нас в семье большие проблемы, и чтобы она не питала иллюзии, а занялась своей жизнью. И вот с декабря они не общаются.

[pretty32]

Доброго Вам времени суток Наталья.
Давайте попытаемся отделить "мух от котлет".
Начнем с ребенка.
Прежде всего Вам надо принять факт наличия ребенка, вне зависимости от того будет общение Вашего мужа с девочкой или нет, потому как от Вашего желания девочка не исчезнет, и также Ваш муж может без Вашего разрешения начать общаться с дочерью. Также Вы должны понять, что вне зависимости от того даст Ваш муж ей свою фамилию или нет, этот ребенок юридически, при условии установления отцовства, имеет права на алименты до 18 лет и долю имущества Вашего мужа.
Для принятия факта внебрачного ребенка мне помогло:
1. После задания СЕБЕ вопроса, за что мне это испытание. Ответ - за гордыню, что я лучше других, за предательство близкого человека. Для чего - чтобы понять ценность жизни, ценность семьи, для того чтобы спустить себя с колокольни и понять, что во мне не меньше греха, чем в моих близких, для понимания, что все люди разные и мой ребенок не особенный, он такой же человечек как другие дети, только мой и поэтому МОЯ дочь мне ближе и родней, а не лучше других детей, ведь она также имеет достоинства и недостатки, но своему ребенку многое прощается чем чужому. Когда такие выводы пришли в мою голову и пришли именно через тот факт, что это кровь от моего близко кого и любимого человека, и она не выбирала себе родителей, это душа, которой мой муж дал возможность появиться на свет и уже оттого как этого ребенка воспитают будет зависеть каким человеком она станет. И не она заберет любовь моего мужа у меня и дочери, если так и случится, то это будет решение только мужа потому что я не смогу никак этому помешать хоть лоб разбей. И вот с этими мыслями я каждый день просила Бога дать мне сил понять все и принять в своей душе этого ребенка, ведь это просто дитя которая родилась на этот свет от предательства близкого мне человека и ее и так ждет не простая судьба, потому как сколько времени бы не прошло, кто бы что ни сказал, все все равно будут знать, и она в том числе, что фактом своего рождения она обязана не светлому чувству любви между любящими мамой и папой, а факту предательства двух взрослых людей, которые удовлетворили свои эгоистические потребности. И когда я до этой мысли дошла, во мне проснулось такая жалость к этой девочке и сострадание, что я поняла, что если еще и я буду нести негатив к этому ребенку, то во вселенной станет на одного злобного человек больше. И в тот момент мне стало так стыдно за себя, что я такая эгоистка и во мне накоплено столько негатива, что я так виновата перед этим ребенком и Богом, что желала того чтобы ее не было на свете, лишь бы МНЕ было хорошо. И наверно когда я первый раз пошла в Храм и искренне поставила свечу за здравие этого ребенка и попросила и у нее и Бога прощение, то ощущение спокойствия и соперничества моей семьи с этим ребенком пропало. Сейчас я отношусь к ней как обычному ребенку, которые играют на нашей дворовой площадке и говорю Богу спасибо, что таким тяжелым способом Он научил меня ЛЮБИТЬ ДРУГИХ детей всех одинаково, не разделся на своих и чужих, ведь все они просто дети которые нуждаются в любви и заботе взрослых.
Недавно моя свекровь, я не считаю ее бывшей, мы хорошо общаемся, пригласила меня с дочерью на юбилей свекра и там был мой бывший муж со своей дочерью, и у меня к ней не возникло никаких негативных чувств, ребенок как ребенок, возникла ревность к свекрови, потому что мне показалось что этой маленькой девочке было больше внимания со стороны свекрови чем к моей взрослой дочери, и потом придя домой я проанализировала вечер и поняла, что это только МОИ ЭМОЦИИ, так как моя Аня ничего подобного не почувствовала. Написала много, возможно мой опыт Вам поможет.
Теперь о матери этого ребенка.
Не относитесь к ней никак, она для Вас никто. Удалено модератором. Narine Любовница мужа хотела ребенка, и Ваш муж ей его дал, что хотела то и получила, но как любая мать она желает добра своему ребенку и видя как ее дочь растет без отца она таким образом начала страдать, отрабатывать свои грехи и чтобы пережить СВОЮ боль она шила воспользоваться опять Вашей семьей. Не позволяйте чужой тетке, владеть Вашими мыслями, не нужно о ней думать, она знала на что шла. мне самой так Батюшка в Храме сказал. Каждый свой крест должен нести сам. Здесь я полностью поддерживаю форумчан. Для матери и ребенка будет лучше чтобы живого общения не было, а только алименты на карточку. И возможно женщина потом сможет найти мужа и отца своей дочери которого не нужно будет " рвать" из семьи.
Если Ваш муж говорит Вам, что не готов общаться с девочкой и будет сохранять Ваши отношения, постарайтесь ему поаверить и довериться Богу, так как если муж врет Господь все равно откроет Вам правду и тогда уже будете думать как поступить дальше, а сейчас живите здесь и сейчас, у Вас взрослый сын, отлепитесь пока от мужа и уделите внимание и любовь себе и сыну, и возможно этот период станет для Вас самым счастливым. Храни Вас Господь!

[Наталия72]

Как ни странно, путь к восстановлению с вашей стороны должен начинаться с того, чтоб отпустить мужа. Внутренне. Не цепляться за него, не искать манипуляции ("правильные действия", благодаря которым ваш муж не уйдет к любовнице), а отдать это в руки Божии.

отлепитесь пока от мужа и уделите внимание и любовь себе и сыну

Я немного не понимаю, как реализовать это на практике. Первое, что значит внутренне отпустить и отлепиться от мужа. Второе, что означают в реале слова "правильные действия", благодаря которым ваш муж не уйдет к любовнице? Хочу добавить: муж - дальнобойщик, постоянно в командировках, дома бывает редко, общение по телефону. Сын живет и учиться в другом городе, дома бывает тоже крайне редко и ненадолго. Из родственников только мама и бабушка, живут на другом конце города.

[pretty32]

отлепитесь пока от мужа и уделите внимание и любовь себе и сыну

Я немного не понимаю, как реализовать это на практике. Первое, что значит внутренне отпустить и отлепиться от мужа. Хочу добавить: муж - дальнобойщик, постоянно в командировках, дома бывает редко, общение по телефону. Сын живет и учиться в другом городе, дома бывает тоже крайне редко и ненадолго. Из родственников только мама и бабушка, живут на другом конце города.[/quote]
Доброго Вам времени суток Наталья.
Отлепиться от мужа в моем понимании это значит отлепиться от него мысленно. Вот уже три месяца Вы " гоняете" мысли о муже: о его поступке, его внебрачном ребенке, его любовнице, и тем самым Вы забираете у Себя и своих близких время, которое можно прожить с любовью к себе и близким. Вы не можете радоваться солнечному утру, воробьям на подоконнике, Вас не радует работа, Вам все равно на своих близких и их проблемы и то чем они живут, так как Ваша боль заняла Вас целиком, именно так было со мной, если у Вас это не так, то я за Вас очень рада, но большинство именно так реагирует на предательство и я не исключение.
Поэтому Отлепиться от мужа мысленно в негативном ключе Вам просто жизненно необходимо.
Постарайтесь сейчас перестать думать о чужих Вам людях (любовнице и внебрачном ребенке мужа) , не скажу что это легко и получиться сразу, но если постоянно молиться Богу о принятии своей судьбы и прощении мужа пусть даже пока через силу, у Вас обязательно получиться. Надо бороться с отчаянием и обидой, и стараться заменить их светлыми чувствами к близким людям и обязательно нужно стараться "держать" лицо и сохранить собственное достоинство и не дать внешним, не зависят им от Вас факторам (ребенок и любовница) еще больше усугубить ситуацию в Вашей семье.
Я уже писала Вам выше, постарайтесь для своей семьи " выдайте мужу свое доверие в кредит", но четко с достоинством донесите до мужа свою позицию, что его поступок Принес Вам много боли, и Вы не принимаете такое поведение мужа, так как семью строят двое и третьему там не место, и раз Вы готовы сохранять семью, то и мужу об этом скажите как есть. Будьте честной с самой собой и с мужем, донесите до него, что попытаетесь простить его, но обращаться к себе неуважительно не позволите, так как верность есть только в той семье где есть уважение между супругами.
По поводу того уделить внимание себе и сыну.
В период острой боли мы забываем о том, что мир вокруг нас очень большой и не ограничивается только нашими отношениями с супругом, есть дети, родители, родственники, которые также нуждаются в нашей любви и заботе.
вот Вы пишите, что муж дальнобойщиков и сын далеко и дома бывает редко, но ведь это не значит что Вы не можете молиться за них с любовью. Даже по телефону можно поговорить по-разному. Например можно отправить сыну письмо по почте или посылку. В наш век гаджетов это уже забытые вещи, но тем не менее, получать их очень приятно. Если Вы умеете вязать свяжите с любовью сыну шарф или свитер, и в холода именно Ваша любовь вложенная в вещь будет греть Вашего сына.
Чаще посещайте своих маму и бабушку, знаете иметь бабушку 40 лет это сейчас такая редкость, ведь это уникальные люди, которые столько пережили и их полезно просто послушать. Проведите совместное мероприятия с ними, например отреставрируйте старые фотоальбомы или разберите шкафы в их квартире, наверняка Вам встретиться интересные вещи которые " хранятся в бабушкиных сундуках" и с которыми связано много семейных историй. Попробуйте дать старым вещам вторую жизнь,это гораздо интереснее и полезнее негативных мыслей.
когда сын приедет домой подумайте как Вы сможете вместе провести время с взрослым сыном, чтобы Вам обоим было интересно, возможно за своими переживаниями Вы "выпали из актуальных событий в жизни сына" восстановить их и даже взрослый сын будет благодарен матери за ее любовь.
Сделайте " чистку" в своей душе, не позволяйте ей лениться, дарите любовь и тепло людям и прежде всего своим близким, и тогда Вам захочется жить и радоваться каждому дню, потому как Господь есть любовь и Он вернет Вам ее сторицей.
Храни Вас Бог.

[Наталия72]

СПАСИБО!!!
Всё ясно и понятно! Теория ясна! Буду продолжать работать. Но так больно и так хочется уснуть. И кажется, что для воплощения Ваших советов в жизнь, надо быть героем. Но я оказалась слабой. Ну что ж, посмотрю, насколько меня хватит. ЕЩЁ РАЗ, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!

[елена62]

Здравствуйте!
Однажды я услышала мнение одного из православных священников (к сожалению, не вспомню авторства) о навязчивых неприятных мыслях. Сравнение было сделано с человеческими тактильными ощущениями - мы все знаем,что сунув руку в кипяток - будет не просто больно, будет сильнейший ожог, - поэтому мы этого не делаем, мы УПРАВЛЯЕМ своим телом, своими действиями, эти действия НАШИ собственные. Заставить обжечь руку можно только насилием.. Так и с мыслями нашими - почему мы сами себе делаем больно мыслями? Зная ЗАРАНЕЕ,что будет больно - мы все равно думаем.. Вывод напрашивается сам - ЭТИ мысли НЕ НАШИ, не собственные, нас заставляют (извне) думать о больном, о травмирующем.. Как бы Вы не относились к наличию определенных сущностей - это именно они заставляют Вас страдать..
Как справиться с этим? - молитвой, собственным усилием в период возникновения "бури в голове" - просите, пусть собственными словами, но просите избавить Вас от этих мыслишек..Постепенно Вы привыкнете к этой "защите", - слова молитвы сами будут возникать в голове..
Ребенок.. Он УЖЕ существует. ВСЕ уже произошло. Идите дальше - оставьте прошлое, какое бы оно не было - это прошлое.
Да, так,как было - уже никогда не будет.. Но разве можно сейчас сказать - КАК будет в будущем? Совершенно возможно, что еще лучше,чем было. Просто сравнивать не надо. Было - и было, быльем разосло...
Вам столько замечательных слов написАли, столько советов дали - пользуйтесь, не останавливайтесь - ВСЕ будет, ВСЕ наладится!
С Богом!

[Наталия72]

Добрый день! Напишу, что произошло за это время. Вроде бы всё хорошо, пока я молчу и не затрагиваю эту тему. Если начинаю что-то говорить, он просит "не копать", потому что, по его словам, ни чем хорошим это не закончится. Такая вот игра в страусов. Но жить надо и решать кое-какие вопросы тоже. Поговорила со свекровью о том, что его дочь от той мадам (я не знаю как ее называть) в будущем может претендовать на его долю в нашей квартире. Свекровь посоветовала написать мужу завещание на нашего сына. Когда я ему об этом сказала, то услышала, что мадам порядочная женщина и чужого ей не надо. Нервы у меня сдали. Я стукнула стеклянной дверью об стену. Муж подскочил ко мне, начал душить, ударять об стену, толкнул на пол, кричал, что я ни копейки в эту квартиру не вложила. И всё повторял: с..а, вывела всё-таки меня, достала (и другая ненормативная лексика). Выкинул с балкона мешок яблок, пакет стирального порошка (10 кг) которые привез из рейса. Оторвал ручку на раме. Порвал мою цепочку с крестиком. Пока я на полу её собирала, еще пару раз, пробегая мимо, делал со мной тоже самое. Одна из моих подруг когда-то рассказывала про бывшего мужа, что он бросался на нее и она летала по квартире. Теперь я поняла, что это значит. Утром муж уехал в рейс. Договорились не созваниваться. Утром на следующий день он позвонил (ко мне должны были придти за его рабочими документами). Оказалось, что 2000 км он проехал меньше, чем за сутки. Потом не созванивались. А когда он вернулся, обнял меня и попросил больше такие эксперименты над нами не ставить. Дурдом!
Наш скандал был вечером между моей исповедью и причастием. Я исповедовалась утром повторно, что ввела мужа в гнев. Батюшка сказал, прежде чем с Богом примириться, надо с людьми примириться. Или я его неправильно расслышала? Я постоянно чувствую свою вину, что мужа довожу своим недоверием, что я нам испортила жизнь, что он мне изменил, что у нас один ребенок, что я плохая хозяйка, что у нас не было секса, что в нашей семье каждый сам по себе, в т.ч. и сын. Что я своим присутствием в жизни мужа лишаю его возможности общаться с дочерью. Ощущение никчемности, негодности. Я так вымотана, что нет сил работать над собой. Иду на работу читаю молитву. Но легче не становится. Что же это такое? 4 месяца. А внутри меня ничего не меняется.

[pretty32]

Доброго Вам времени суток.
Наталья, Вы очень ждете результата, причем Вы хотите, что бы он пришел быстро. Давайте пока оставим Вашего мужа и его поступок, а поговорим о Вас. Вы совершаете поступки в угоду собственному эгоизму и страху, но я Вас не осуждаю, так как у каждого свой путь к покаянию и прощению, обретению веры. Мы все слабые и эгоистичные люди и хитрим счастья, но при этом мы забываем о том что близкие люди нам даны Богом не только доя того чтобы балдеть от жизни, но так же они приносят нам страдание и боль, чтобы мы понимали, что сами не без греха. Ведь в 99% случаев люди начинают менять СВОЮ жизнь, только тогда когда становиться плохо ну или очень плохо. Сейчас Вы поступаете так от того, что ВАША боль и обида застигает Вам глаза, сама что то подобное делала, так как Вы пока не "приняли свой крест" и все еще ропщите на судьбу, что она с Вами обошлась не справедливо и эти эмоции находят выход в Ваших истериках. Но ответите себе на вопрос как долго Вы сможете удовлетворить свою обиду таким способом? Что такого положительного в Ваших истериках, какая Вам от них польза кроме подпитывания жалости к себе и обиды?
Идя на поводу собственных эмоций Вы упускаете главное. Вы не можете стать хозяином своей судьбы и какие бы Вы усилия над мужем не совершали, по Вашему хотению ничего не произойдет, так как изменить можно только себя. Мне моя покойная бабушка всегда говорила " ласковый теленок две матки сосет, а не ласковому не одной не достается". В наших русских поговорках так много глубокого смысла, и ее можно применить и к людям счастливого человека видно и рядом с ним хочется находиться так как он сам только одним своим присутствием создает атмосферу счастья. А что сейчас у Вас происходит Вы просто не можете стать счастливым человеком так как Вы в себе носите обиду, это как мешок картошки в запакованном полиэтиленовом пакете привязанной к Вашей шее, чем дольше Вы его носите, тем больше картошка портиться и воняет и поэтому от Вас самой плохо пахнет, разве Вы бы стали подходить к человеку который воняет? Думаю инстинктивно нет, так как рядом с таким человеком находиться неприятно, но если бы это была Ваша мама или сын Вы бы стали обязательно, так как у Вас есть долг. Так вот представьте сейчас Вас с Вашим мужем : у Вас обоих по мешку тухлой картошки на шее, у Вас обида у мужа грех от блуда и Вы сейчас перепираетесь кто же подойдет к кому первый и начнет диалог. Знаете Наталья ведь Бог Вам дал такую ситуацию не просто так, у Него на Вас планы, он хочет Вас изменить и поэтому Вместе с семейными трудностями Он дает Вам знания как поступать чтобы стать счастливой. Вы сейчас в отчаяние поэтому пишите на форум и правильно делаете ведь здесь обычные люди которые ПЫТАЮТСЯ справится с семейными трудностями и готовы помогать бескорыстно без условий и с любовью. И знаете я свято верю, если даже посторонний незнакомый человек готов помогать заблудшему, то уж для своего родного и близкого, оступившегося и вонючего, Вы сможете найти в себе силы "принять свой крест" и простить близкого Вам человека. Я в Вас верю, не опускайте руки, просите Бога о помощи и все у Вас получится. Обнимаю Вас. Поздравляв Вас с наступлением Вас Светлой Пасхой. Пусть хранит Вас Господь. Христос ВОСКРЕСЕ!

[vera pavlovna]

До какой степени вы еще будете позволять об вас ноги вытирать, унижать вас и бить, чтобы дошло, что пора от этого человека уходить и подавать на развод? Муж от другой родил ребенка, ясно дал вам понять, что долю в квартире его ребенок иметь будет, он избил вас просто так, душил, а вы себя еще и виноватой считаете. Вы почему полицию не вызвали после его припадка и рукоприкладства? Неужели собственное здоровье вас не волнует? А ведь, по вашим словам, вас муж головой об стену бил.

[Марыся]

Я не считаю, что вот за это

Поговорила со свекровью о том, что его дочь от той мадам (я не знаю как ее называть) в будущем может претендовать на его долю в нашей квартире. Свекровь посоветовала написать мужу завещание на нашего сына. Когда я ему об этом сказала, то услышала, что мадам порядочная???(выделено мной. Марыся женщина и чужого ей не надо. Нервы у меня сдали. Я стукнула стеклянной дверью об стену.

должна быть вот такая реакция мужа Натальи

Муж подскочил ко мне, начал душить, ударять об стену, толкнул на пол, кричал, что я ни копейки в эту квартиру не вложила. И всё повторял: с..а, вывела всё-таки меня, достала (и другая ненормативная лексика). Выкинул с балкона мешок яблок, пакет стирального порошка (10 кг) которые привез из рейса. Оторвал ручку на раме. Порвал мою цепочку с крестиком. Пока я на полу её собирала, еще пару раз, пробегая мимо, делал со мной тоже самое.

.
У Вашего мужа, Наталья, уже был опыт двойной жизни до этого случая, когда родилась его внебрачная дочь.
Печально, но раскаянием у него, похоже, и не пахнет. Распускать свои руки муж не имеет права. А так, судя по тому, что он Вам сказал, после того, как его рукоприкладство сошло ему с рук, так в переводе с блудного на обычный язык, его вот это заявление

А когда он вернулся, обнял меня и попросил больше такие эксперименты над нами не ставить. Дурдом!

можно перевести, как "Не смей ко мне лезть, вел себя, как хочу, веду и буду вести". "Похвально", конечно, что он защищает честь женщины (любовницы), но порядочного в ее поведении мало, а уж что чужого не надо ей - особенно забавно это слушать от Вашего мужа. Вот это и настораживает, с чего бы он так ринулся на ее защиту и напрочь отмел Ваши предложения по переводу его доли имущества на Вашего с ним общего сына.
Думайте, Наталья.

[Наталия72]

Поздравляю Вас всех со светлым праздником Пасхи! Христос воскресе!
Спасибо за ответы. Думаю! Муж сейчас в рейсе, сын в другом городе. Есть время и возможность думать.

Ночью была на службе. И каждый раз, выходя из храма, понимаю, что всё дело во мне. Вот и сегодня тоже. Pretty32, то, что Вы написали, близко пониманию мною моего состоянии сейчас, после службы. К сожалению, понимание это быстро проходит. И на следующую службу я прихожу опять с чувством вины, обиды, злости. Хожу в храм по выходным. Т.е. за неделю всё возвращается обратно.

А ещё я думаю, что ничего не меняется из-за отсутствия информации. Поэтому я не могу принять решения. Я не знаю, что у него в голове. Я не знаю, общаются ли они. Я не знаю, что она хочет. Я не знаю, что он чувствует к своей дочери. ИЛИ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГЛУБОКО КОПАЮ?
По факту у меня есть:
1. Его слова: забудь, не копай, получилось так, как получилось; я люблю тебя и хочу быть с тобой, ты моя единственная женщина, я всегда хотел интим только с тобой, но ты ведь не хотела.
2. То же его слова: от хорошей жены муж не гуляет, у меня никогда не было нормальной жены, ты никогда не была хорошей хозяйкой; приезжаешь и хоть домой не иди, опять видеть твоё каменное лицо.
3. Его поступки: никогда не ограничивает меня в деньгах, всё "тащит" в дом, ни в чём не отказывает. И так было всегда.
4. То же его поступки: поднял руку на меня, защищает её.

vera pavlovna, Марыся, я Вас услышала. Так не хочется с этим соглашаться. А вдруг мы не правы. У него ведь тоже нервы не железные. И он ведь не идеальный. Он ведь просит не говорить об этом, забыть. Какая у меня в голове каша!

[Снег]

Вы ничего не поняли из того, что Вам тут писали. Потому что смотрите сквозь кривое стекло своей ситуации.

Вам - лично Вам - ЗАЧЕМ знать ИХ планы??? что Вы хотите делать с этим знанием? Задумывались об этом? Нет?

Допустим, Вы узнали их планы, и что? Что Вы предпримете? Вы думаете, их планы высечены в граните навсегда? Разве Вы не знаете, что планов может быть великое множество и они имеют свойство меняться, и что - теперь будете выжидать каждый их план?

Смотрите на реальность: у мужа есть ребенок на стороне, и этот самый муж Вас чуть не убил, когда Вы "заикнулись" об его общей доле, которая была приобретена им еще ДО рождения ребенка вне брака, и! (внимание!) он только за слова уже чуть Вас не убил и при этом еще завиноватил Вас до предела, а потом еще делал вид, что ничего не произошло!!!
Дорогая! это же страшно! Разве непонятно Вам теперь, что таким образом он дал Вам понять, что Вы НЕ ИМЕЕТЕ ДАЖЕ ПРАВА ГОВОРИТЬ! НЕ ТО, ЧТО ПОЛУЧИТЬ ДЛЯ СЫНА ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ЕГО ДОЛИ...

Консультируйтесь у профессиональных юристов на этот счет.
Вам надо срочно определяться со своими собственными ценностями и приоритетами, и действовать уже исходя из собственных важных принципов.

Бывают, конечно, любовницы рожают от женатых и ничего у них не просят, но кто знает, кто и как и когда будет действовать - никто не знает. Даже сам человек внутри этой ситуации не знает.

Принимайте СВОЕ решение и живите по нему, а ждать чего они там придумают - это только свое собственное здоровье кончать. И еще: Вы теперь в курсе, что у Вашего мужа есть ребенок вне брака.

[vera pavlovna]

Никого вы, кроме себя, не услышали, и из сообщения в сообщение по кругу повторяете одни и те же мысли. Вас уже головой об стену муж стал бить, а вы все ищите ему оправдание. Что с вами должно произойти, чтобы вы перестали это делать? Вам надо больничной койки и фингала под глазом с тяжелейшим сотрясением мозга?

Вам верно написала Снег: какая еще информация вам нужна, кроме той, что уже есть? вам мало ребенка на стороне и то, вас чуть было не убили? Знаете, Наталья, нормальная женщина после такого рукоприкладства вызвала бы полицию, а после побежала заявление на развод писать, а вы пишите о том, что он сам не железный, что сама довела. У вас стандартная позиция жертвы, которая оправдывает своего тирана и садиста тем, что жертва живет и дышит. То есть вы абсурдность ваших слов осознаете? Бегите к юристу и выясняйте свои позиции, как вы можете обезопасить свою долю.и своего ребенка. А от вашего мужа вам надо избавляться. Он почувствовал вкус крови и понял, что вас можно мутузить, а вы только молчать будете. Дальше станет хуже, а рукоприкладство чаще и более жестокими. Почитайте об этом в сети. И если вдруг в дальнейшем муж захочет, например, поехать с ребенком и любовницей на море на деньги из семейного бюджета, а вы будете против, как в случае с квартирой, то даже страшно представить, что он с вами за ваше недовольство может сделать. История вашей семьи закончилась с появлением на стороне ребенка и желании вашего мужа принимать участие в его жизни, теперь началась история вашего гарема, в котором вам отведена роль безропотного существа, которое должно молчать и сидеть в углу, а если вякнет, то будет избита.

Если вам это нравится, то ищите дальше оправдание мужу и живите в этом кошмаре.

[pretty32]

Христос Воскресе Наталья!
Вы опять пытаетесь УСИЛИЕМ СВОЕ ВОЛИ изменить ситуацию.
Чтобы принимать решение, нужна трезвая голова и принятие ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.
Вы же сейчас " водите руками по воздуху". Ваш муж во грехе и грех владеет им полностью и если Вы и дальше будете подозревать его гнев своими скандалами и упреками, может произойти с Вами большая беда, так как Вы колете мужа за его поступок так сильно, что он не может это терпеть, он не может владеть собой. В части дальнейшей семейной жизни, я бы сделала паузу в общении с мужем. Я Вам уже писала ранее, что необходимо отстраняться от мужа, отлеплятся мысленно, а сейчас Вам нужно отстраняться от мужа уже физически. Если есть такая возможность езжайте пожить на пару недель к маме с бабушкой или едете погостить к сыну, а еще самым лучшим будет если Вы поедете в паломническую поездку с верующими людьми, так как Вам необходима их поддержка, Вам нужно прикоснуться к святости, побыть в этот сложный период с самой собой и Богом. Знаете ведь если бы не Господь, я бы наверное умом тронулась, как мне было больно. Рядом с моей работой был Храм и я ходила туда каждый день и молила дать мне осознание все что со мной происходит. Я просила дать Его мне сил принять ситуацию такой какая она есть. Я не сколько не удивляюсь, что Вас в Храме отпускает, я плакала и выходила опустошенной, но спокойной. Рукоприкаприкладство мужа это страшно, но иногда женщина сама доводит мужчину, и он от бессилия начинает бить женщину. Этот поступок мужа , а гнев мужчины которого одолел грех и лукавый застигает ему глаза, очень опасен и должен Вас заставить думать о последствиях Ваших разговоров, сейчас их все надо просто прекратить и от мужа отстраняться. Вы так зациклились на муже, любовнице и их ребенке, что не можете спокойно жить и потеряли чувство самосохранения, очнитесь пожалуйста, ОТ ВАС ИХ ПОВЕДЕНИЕ НЕ ЗАВИСИТ. Зачем Вы питаете чужих Вам людей Вашими эмоциями? Отрежет мысленно эти невидимые нити, ведь мир Ваш не ограничен только мужем и его поступком. Здесь советуют подать на развод, но я думаю что пока Вы к этому не готовы и еще пока хотите сохранить семью, только хотите чтобы муж начал первым, но он не делает того что Вы ждете. Я тоже долго думала, что обязательно придет время и мой муж поймет что я самая лучшая и признает свои ошибки, идет пятый год, я общаюсь с мужем и вроде уже все пережить, но тех заветных слов я так и не услышала, а Вы хотите чтобы у Вас все случилось через 4 месяца? Скажите сколько лет Вы с мужем постепенно разваливали свои отношения наверное не было так что он за четыре месяца изменился, познакомился с любовницей, быстро родил и теперь так же быстро все осознает... В моем браке ситуация зрела много лет и все имеет свои причины и последствия... Знаете Вам правильно батюшка сказал, нужно в миру примириться с людьми близкими, а потом и Бог войдет к Вам в сердце. Повторюсь, сейчас нужно отстраняться от мужа как можно дальше, так как Вам обоим нужно подумать о том что с Вами произошло, Ваш муж должен понять, что он сделал подняв на Вас руку. Нельзя спускать этот поступок просто так, но и манипулировать то к сему Вы не готовы- разводом не стоит. Раньше я бы была полностью согласна с форумчанами, но сейчас когда я сама во всем этом поварилась, я бы не была бы столь категоричной и принципиальной. Я считаю, что пытаться сохранять семью надо, но это нужно делать когда до этого есть силы, Вы же их все растяряли, и поэтому сейчас сама нуждаетесь в поддержке. Знаете как в самолете наденьте маску сначала себе, а потом уже ребенку, вот и сейчас маску Вам нужно надевать себе, так как пока Вы слабая духом У Вас нет сил помогать ближнему. Собирайте себя в кучу, идите в Храм молитесь и когда Вы почувствуете спокойствие в душе, тогда Вам станет гораздо легче, и Вы сможете продолжить свой путь дальше. Станьте сильной для самой себя, тяните себя за волосы из этого болота в которое Вы себя сами погружаете , когда копаетесь в грязи к которой Вы не причастны, так как Вам муж СВОБОДНЫЙ Человек и он САМ ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ совершил вместе с любовницей этот поступок. Оставьте их грехи им, идите своим путем и Господь без помощи Вас не оставит. Вы женщина- МАТЬ -жена- дочь и дитя Его и именно Вам дан выбор своей судьбы, сдайте свой экзамен достойно, и Господь вознаградит Вас своей любовью. Храни Вас Бог.

[Наталия72]

Здравствуйте! Прошло 2 года. Хочу написать, что произошло в моей жизни. Поделиться мыслями и услышать Ваши мнения и советы.
Мы вместе.
С той женщиной и ребенком муж не общается, материально не помогает. Официально отцовство не установлено. Она не требует. Несколько раз звонила, но муж с ней не разговаривал. Писала смс-сообщения от имени двухлетнего ребенка: «Папа, когда ты ко мне приедешь? У всех деток есть папы, а меня…». А так как ее номер после последнего звонка был занесен в запрещенные, то смс всплыли случайно через пару месяцев после последнего – и это было в июне прошлого года. Это всё что я знаю. Поводов подозревать, что от меня что-то скрывается, нет. Но каждый раз (и звонки, и смс) для меня становились такой невыносимой болью, что я находилась на грани психического расстройства. Нет, я не истерила, на меня наваливалось безразличие к жизни вперемежку со слезами в подушку. И всё это на фоне дикой боли. Периодами подобное состояние было без причин. В перерывах оно притуплялось, но никуда не уходило. Хотелось умереть. Накладывать руки на себя у меня не было в мыслях, изменилось отношение к жизни: если что-то произойдет, то так тому и быть. Опомнилась, когда моя мама из-за меня расплакалась. Я ее видела такой первый раз в жизни и мне стыдно за свой эгоизм.
Но как не парадоксально - это были два года любви, которую мы потеряли в начале наших отношений 20 лет назад. Муж дал мне столько любви, нежности и заботы, о которых я уже забыла. У нас были поездки по стране, романтические свидания, удивительные поступки, цветы, звонки, сообщения, разговоры. У меня были беседы с батюшкой, который настаивал на сохранении брака. Мои подруги делали всё возможное, что бы мы сохранили наш брак. Муж готов принять православие и венчаться. Я могу всё описать до мельчайших подробностей, но просто поверьте мне. Я была очень счастлива.
Почему была? Я устала и измотана. Два полярных эмоциональных состояния. Иногда, видя искренность мужа, делала вид, что у меня всё хорошо, загоняя в себя негатив. Плюс проблемы на работе, инсульт у бабушки, очень тяжелая подготовка к свадьбе сына и проблемы со стороной невесты. Мне говорили: успокойся, береги себя. Я не могла взять себя в руки, отвечала: где та кнопка, на которую надо нажать и всё пройдет? В итоге серьезные проблемы со здоровьем.
Да, сын ничего не знает. У него своя семья. Скоро родится ребенок. Я не считаю нужным говорить ему об этой женщине с ребенком. Те, кто знает, приняли мое решение, и оно никогда не обсуждалось.
Я уже давно стараюсь никому ничего не рассказывать. Мне кажется, что те, кто посвящен в эту историю, уже устали от нее и от меня. У них свои заботы и проблемы. И даже сейчас мне было неловко описывать свое состояние.

Я прошу Вас дать мне совет, высказать свое мнение о том, что я написала. Помогите разобраться: брак мы сохранили, но я чувствую усталость, и нет уверенности в долговечности наших отношений. Говорила себе: надо жить одним днем, заняться собой. Но накатывает это состояние безысходности.

[rizhay]

А вы скорее всего опять"выпендриваетесь",вам Господь дал силы все исправить,но хочется большего,мы все хотим,что бы этих ситуаций в наших жизнях не было.С ошибками написали в черновике,а потом в чистую тетрадь перепишем красиво.Жизнь дается один раз и все наши ошибки мы переписать не сможем,можем только исправить,но они никогда не исчезнут из нашей жизни,что бы не забылись.У вас все упирается в детей,тех ваших не рожденных и той что уже есть.Вы не конца осознали слова батюшки о примирении с людьми.И как взрослый человек,прошедший через боль предательства,вы осознаете,что ребенок не виноват и что она ДОЧЬ вашего мужа.Вам нужно научиться принимать это,поставьте свечки за ее здоровье для начала.И я так поняла,что и для мужа дети и ваше избавление от них больная тема.Вы пытались и пытаетесь пережить предательство,а его отцовство это уже отдельная тема и вам тоже нужно это как то переживать.

[Наталия72]

У вас все упирается в детей,тех ваших не рожденных и той что уже есть.Вы не конца осознали слова батюшки о примирении с людьми.И как взрослый человек,прошедший через боль предательства,вы осознаете,что ребенок не виноват и что она ДОЧЬ вашего мужа.Вам нужно научиться принимать это,поставьте свечки за ее здоровье для начала.

Вы абсолютно правы! Мысль о том, что у нас могли быть еще дети, а их нет, является причиной душевной боли, несмотря на моё глубочайшее раскаяние. Сын вырос и мы остались вдвоем. И ничего не изменить. А у нее есть дочь, которой сейчас 3 года, и, если бы они общались, - это более бы походило на семью, чем мы. К этой девочке я отношусь спокойно. Я понимаю, что она его дочь. И если возникнет необходимость, забрать ее в нашу семью, это не будет для меня сложностью, я даже буду рада. Каждое утро я молюсь и за нее тоже. Поэтому чувствую свою вину: муж не общается с ней ради моего спокойствия. Так решил он сам. Девочка сейчас одно целое с матерью. И общение с трехлетним ребенком в другом городе - это однозначно общение с ее матерью. И здесь Вы правы: дочь - это его ребенок, а ее мать - это человек, причинивший мне страдания. Я ее действительно не могу простить.

[Капля дождя]

И здесь Вы правы: дочь - это его ребенок, а ее мать - это человек, причинивший мне страдания. Я ее действительно не могу простить.

Наталья, когда я узнала о измене мужа, я стала вести нечто, вроде дневника, в котором записывала свои мысли. Сейчас, читая Вас, я вспомнила одну из записей, смысл был в том, что я ненавижу любовницу, но почему? Может потому, что муж, который больше её виноват в сложившейся ситуации - родной и близкий человек, и те эмоции, которые должны возникнуть по отношению к нему, я переношу на чужого человека, на эту женщину?
Она Вам никто, и Вы ей никто, она Вас не предавала, Вас предавал муж. Но если Вы нашли силы простить его, жить с ним, её Вы тем более сможете простить. Не тащите этот груз на себе.
Извините меня, но мне кажется, что Вы не смогли до конца простить мужа. Это Вас и разрывает на части, а возможно Вы не уверены в муже и боитесь повторения. Ибо то, что Вы описали - романтика, свидания, поездки - это взрыв страстей, а не спокойная семейная жизнь.

[Kapriz]

Наталья, Вам необходимо абстрагироваться от мыслей о детях. Дети не фундамент семьи, не клей.
У Вас на измену мужа наложился эффект пустого гнезда. И вот кажется, что жить не для чего и не для кого. Но это не так. Жизнь нам даётся только раз не только для того, чтобы воспроизвести и вырастить потомство, но для того чтобы вырастить в первую очередь себя.

[Нина Вишневская]

Наталья, очень трудно комментировать вашу нынешнюю ситуацию. Словно убирать поле битвы после сражения. Уже не выстрелов, уже всё завершено, но ТО, что приходится видеть-это ужасный кошмар и кошмарный ужас. Всё прошло,а не прошло. Пока не похоронен последний солдат.
Вы пишите, что остались с мужем вдвоем. А ТАМ есть ребенок, и ТАМ больше похоже не семью. Наталья, я не знаю КАК, но Вам нужно суметь запретить себе так вообще думать. Почему у Вас такие сравнения? Это мысли против себя.
Каковы причины таких мыслей? Давайте думать:
1.Недостаточное раскаяние мужа: это зависит от него.
2.Не полное ваше прощение:это зависит от Вас и от поступков мужа.
3.Наличие ребенка от вашего мужа у другой женщины:это факт. Больной для Вас. Скажите, муж ребенка материально содержит?
4.Попытки той женщина войти в вашу в мужем жизнь: это её проблема.Значит, они не всё получила, что что претендовала.А номер телефона можно и сменить.

Ваш муж, словно лист, отлепился от Вас, родного ствола, своей изменой. А к другому стволу не прилепился. Снова вернулся к Вам.Но не прирос, а как бы скотчем приклеен: не по-настоящему прирос. Вы эту ненастоящность чувствуете. И живете в напряге.
Вы пишите, что остались с мужем вдвоем. Нет, у вас есть ваши отношения, которые ни живы, не мертвы. Вот как бы их оживить, чтоб сомнений не осталось?
Могу посоветовать только исповедь, разговоры с Батюшкой, соборование(сейчас пост,можно), венчание. То, что идет от Бога. Потому что то, что можно было сделать от человека, вы оба уже сделали. Вы вместе. Но это "вместе" похоже на тяжелый камень. Это трудно.

Немного отступления:куда же делась лубофффь мужа к той женщине? И почему не признает отцовство? Если не считаете нужным-не отвечайте. Но незавершенные отношения тянутся в голове долго. И, словно по капле яда, отравляют жизнь и Вам, в том числе.