Стоит ли оставаться с мужем

[Грустная Мила]

Добрый день! Я оказалась на распутье и не знаю, правильным ли будет мой выбор. Поэтому прошу помощи и совета: можно ли сохранить семью в таких случаях или лучше расстаться сейчас, пока все не стало еще хуже. Мы знакомы с мужем уже очень давно, еще со школы, женаты 10 лет, есть сын 6 лет. Постепенно, год за годом, наши отношения стали ухудшаться и последние два года меня все чаще посещает мысль о расставании. Мой муж не пьет, не изменяет, любит сына, но наши отношения сложно назвать нормальными. Муж стал очень вспыльчивым, его раздражает все: попавшаяся под руку вещь, вовремя неубранная на место, мои задержки с работы (и не важно, задержалась я для завершения срочного проекта или по причине задержки транспорта), если я забываю взять список покупок, когда мы едем в магазин (при этом мой вопрос, почему он не взял его сам, остается неуслышанным) и множество других бытовых мелочей, которые, по моему мнению, совершенно не стоят такой реакции. А после высказанной претензии он начинает заводиться,"у него не жена, а неряха, которая ничего не умеет" "и как только с такой дурой жить можно", "ты мать-кукушка, бросаешь ребенка и сидишь на своей работе" и т.д. и т.п.
У меня хорошая работа с хорошим достатком, но и с большой нагрузкой (я зарабатываю больше, чем муж), есть даже подработки - сейчас рассчитываемся за купленную квартиру, поэтому деньги нам нужны. Я встаю каждый день в 5.45, готовлю горячий завтрак (каши, омлеты и т.д.) для мужа и сына (сама я не завтракаю дома), уезжаю к 9 на работу. Домой в лучшем случае я приезжаю часов в 8 вечера (у мужа другой график, он с сыном дома уже в 6), успеваю при этом еще постирать, погладить, приготовить ужин (полноценный, не магазинные пельмени) на следующий день, позаниматься с сыном. Муж участие в домашних делах практически не принимает, при этом все время говорит, "это не ты стираешь, а машинка, что сложного в том, чтобы гладить и готовить". В общем, такие мелочные претензии, выслушиваемые мной практически каждый день, приводят к тому, что я не выдерживаю и мы ссоримся. Не разговариваем несколько дней, потом все-таки пытаюсь нормально поговорить с мужем, урегулировать ситуацию. Если раньше в таких случаях он хотя бы извинялся за свою несдержанность, говорил, что был неправ, что устал на работе, то в последнее время он даже не считает это нужным, полагает, что прав во всем, и в наших отношениях его все устраивает. Я уже давно не слышала в свой адрес ни одного ласкового слова, он не подойдет, чтобы обнять или поцеловать. Пару месяцев назад я начала "выяснять отношения", привела ему все свои доводы о невозможности нам дальше жить вместе, о том, что он больше меня не любит, и предложили расстаться. Он плакал, говорил, что очень любит, не может жить без меня и ребенка. Потом муж снова стал холоден, также засыпает меня претензиями и сейчас мы снова в ссоре. Я уже очень устала от такой круговерти, и хочу, чтобы дома был мир и покой. Я хочу сохранить брак, потому что все еще люблю мужа, но и жить по-прежнему я больше не могу. И вот я не знаю, как поступить. Можно ли как-то наладить отношения? Я думаю о своем сыне, который очень любит папу и переживает, даже когда папа уезжает на день. Но и слышать, как папа постоянно ругается на маму, видеть ссоры родителей - не лучшее окружение для воспитания ребенка.

[Elfriede]

Дорогая автор, полагаю, что муж чувствует себя уязвленным, что Вы прекрасно со всем справляетесь, да и зарабатываете побольше его. И, чтобы повысить свою самооценку, он унижает Вас. А, возможно, он видит Вашу самодостаточность и боится Вас потерять, и вот таким вот некрасивым способом хочет вызвать в Вас неуверенность в себе, чтобы Вы никуда не делись.
К сожалению, судя по всему, Вам попался незрелый мужчина. Очень Вам сочувствую.
Не буду Вам советовать "отступить на шаг назад и дать мужу дорогу", т.к., полагаю, в итоге, с учетом его, вероятно болезненного, самолюбия, вполне возникнут проблемы другого рода, которые Вам будет много труднее решить, не имея хорошей и высокооплачиваемой работы. Порекомендовала бы Вам никак не реагировать на его вспылки, сохранять внешнее и внутреннее спокойствие и даже юмор. Он должен понять, что Вас совершенно не задевает его негатив и Вы не принимаете его критику на свой счет. Знаю как это сложно, но попробовать можно.

[Нина Вишневская]

Мила,
Вы как баз вины виноватая.
Всё делаете,всё успеваете,всё на высшем уровне,а взамен получаете упреки.Это очень обидно.А еще это очень вредно для Вас,
потому что Вы каждый день слышите как Вас обесценивает муж.

Знаете,у мужа вашего в душе завелась какая-то кошка.Сидит там и царапает его.А он не может её оттуда выгнать.
Вот и срывается на Вас.И если начать разбирать причину такого отношения мужа к Вам,то эта причина точно не Вы.Эту причину он сам не может осознать.
Но она есть.Об этом говорит агрессивный настрой мужа.
Что Вам делать?
Не позволять дробить себя на части.Не принимайте его упреки как слова,имеющие под собой реальную основу.
С Вашей стороны недостойного поведения нет,а вот муж явно имеет внутренние проблемы.И таким способом озвучивает их,упрекая Вас.

Вы очень успешная.
А смотреть на чужой успех не имея своего всегда трудно.Может,это его сравнение себя с Вами так на него подействовало?
Так бывает.И в этой ситуации нужно увидеть,что это не Вы пока обеспеченнее его,нет.Просто ПОКА таким образом распределился денежный поток в вашей ОБЩЕЙ семье.Понимаете? И именно эта общность должны быть видна на первом месте.Муж сейчас внутри себя как бы разделил Вас и себя.И видит в Вас соперницу.Как бы конкурирует.Зачем? Попробуйте ему напомнить,что вы оба-одно яблоко.
А еще слово "пока" нужно осознать.
Потому что деньги имеют свойство уходить без следа.Жизнь дорогая.Кому будет лучше,если ваша работа станет менее доходной,а мужу на ужин вместо домашней еды будут предложены полуфабрикаты? Ему ? Ой не думаю.
Мила,не терзайте себя.
Вы всё делаете честно.То,что муж взвинчен,это неприятно.Я бы с ним все же попробовала поговорить и напомнить простую,но очень актуальную пословицу:
"Что имеем не храним,потерявши плачем"
По-моему,очень точно отражает суть его претензий.

[Delfina]

Присоединяюсь к мнению Фреда. Лучше всего никак не реагировать на его упрёки, отключаться или шутить.Например, да, не повезло тебе с женой, зато мне как повезло с таким золотым мужем.
Ваш муж сам находится в неблагополучном душевном состоянии и выливает негатив на вас. Вы на самом деле не виноваты, вы хорошая хозяйка, мама и жена.

[Kapriz]

Мила, очень Вас понимаю, так как в первом браке сама на себе испытала такую "ревность" к моим успехам от бывшего мужа. Очень он любил принижать мои заслуги, особенно при посторонних, а вот жить на мною заработанные деньги ему нравилось ещё больше.
Нынешний муж тоже зарабатывает меньше меня, но мне удалось путём долгих разговоров, уступок, юмора как-то невелировать эту ситуацию. Все под Богом ходим, сегодня я, а завтра ты будешь больший вклад в семью вносить. Сейчас мой муж мною гордиться, во многом помогает. Так что всё в женских руках.
Вам несомненно будет ооооочень сложно, но всё возможно. Пресекайте такое несправедливое отношение к себе. Я бы даже возможно (раз позволяют финансы) наняла бы помощницу по дому. И Вам всё же будет намного легче, и упрёки в Вашу сторону будут по меньшей мере нелогичными, да и времени на сына и мужа будет больше.
Так и обрывайте его на месте:"Прекрати в таком тоне со мной общаться!!!Манипуляции еще никому ничего хорошего не приносили. Удалено. Вредный совет. Марыся.

[quantile]

Мила, скажите пожалуйста, Вы уважете своего мужа как личность? Видите ли Вы в нем качества (не пьет, не бьет - не в счет) за которые Вы действительно можете принять такое отношение к себе?
Да, человек может быть инфантильным и нереализованным, но это не оправдывает (но обьяснет) такое поведение. Единственный способ заставить его так не делать - искренне перестать обращать внимания на его слова. И не важно, отвечаете Вы ему.что-то с иронией или нет. Он должен чувствовать, что Вам все равно.
Но тогда, боюсь, возникнет другая проблема - зачем ему женщина, за счет которой нельзя самоутверждаться?

[vera pavlovna]

Мила, только не идите на поводу слов мужа. У него обычные комлексы нереализованного человека, он вам завидует. Но поскольку быть взрослым он не умеет и радоваться чужим успехам не научился, то единственный способ ему нормально с вами чувствовать себя - постонное унижение и оскорбление. Не ведитесь на его реплики и поддевки. Дело тут не в вас, а в нем, и, боюсь, даже если он, допустим, найдет хорошую работу и станет получать раз в десять больше, чем вы, то все равно найдет, во что вас ткнуть. Это человек такой. В народе называется: не так летишь, не так свистишь. Правда, если вы перестанете реагировать на его слова, то он может на сына переключиться. Поэтому лучше поставить его на место сейчас.

[Юлечек]

Мила,найдите в инете книгу Генри Клауд "Барьеры".Вам она поможет очертить свои личностные границы.У меня муж очень похож на Вашего:кричит,виноватит,обесценивает.Но я учусь ставить его на место (еще с психологом это прорабатываю).Например,он кричит,что не может найти документы и я виновата.Я спокойным тоном: "За свои док.несешь ответственность ты!"Успокаевается,ворчит:"Да,я давно хочу их убрать.." Или все вр.ругает,что дети болеют.Как будто я виновата!А ведь причину найдет : окно открыла!Афлубин не дала!Раньше я заводилась,а теперь все взвешиваю: а действительно я тут виновата?Держитесь!Ситуацию можно поправить,потерпите!И подумайте над новой манерой общения с ним!

[Грустная Мила]

Спасибо всем большое за поддержку! Вчера состоялся очередной серьезный разговор. Муж пришел с цветами и клятвенно обещал 'привести свое поведение в норму'. Свое срывы объяснил усталостью и проблемами на работе. Я решила попробовать еще раз. Не знаю, получится или нет, но лучше так, чем потом пытаться выяснить, что было бы, если бы согласилась...

[Ness]

Мила, посмотрите книги Эрика Берна "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди". Не реагируйте на замечания мужа привычным способом, ломайте устоявшиеся стереотипы. Перестав получать от Вас привычную эмоциональную подпитку, он поведет себя по другому. Вам совершенно верно советуют переводить его выпады в шутку. Посмотрите еще "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Гиппенрейтер. В ней прекрасно описана технология "Я сообщений", которая замечательно работает на хамящих людях, и в общении вообще вещь полезная. Неоднократно проверено.
И еще - уж больно у Вашего мужа райская жизнь. Работает меньше Вас, обязанностей по дому нет - ИМХО, мужик зажрался. Пример из своей жизни. Муж считал, что мыть посуду - плевое дело, покупать посудомоечную машину отказывался, говоря, что мытье посуды вообще почти развлечение для меня. Но когда я вышла на работу с более загруженным графиком и перестала успевать все делать, как раньше, мужу пришлось чаще мыть посуду. Вскоре мы купили машинку. Споры на словах дают гораздо меньше, чем возможность попробовать на себе. Предложите мужу стирать, раз это так легко (мой тоже раньше говорил те же слова про самостоятельно стирающую машинку)). Кстати, по поводу, как выражать мужу свои просьбы доступным для понимания мужчины языком очень хорошо написано в книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грэя. Посмотрите еще книгу "5 языков любви" Гэри Чепмена, ее можно найти здесь https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files. Возможно, она поможет по новому взглянуть на ситуацию в семье.