Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Тема перенесена из https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=4 елена62
Мы вместе шесть лет. я вышла замуж по большой любви, но муж меня видимо и не любил вобще. женился потому что я старалась изо всех сил ему понравиться, а мама пилила его что ему уже давно пора жениться. и он нашел меня - по всем параметрам подходящий вариант для женитьбы. отношения не срослись сразу. я сразу после свадьбы забеременела, при чем случайно и не желательно это было для меня. я ребенка пока не хотела, но в силу веры (я христианка) я не могла сделать аборт. я впала в депрессию потому что муж ко мне сразу после свадьбы начал относиться очень холодно, а тут еще и беременность, не к месту с таким отношением ко мне, интимной жизни у нас не стало сразу, в общем как на женщину он на меня внимания не обращал тоже = ни капли внимания не было.. мы жили вместе, потому что я не могла уйти, очень его любила и надеялась что все измениться. потом я снова залетела, второй раз через три месяца после рождения ребенка. тоже случайно, муж к тому времени открыто мне говорил что не нравлюсь ему. опять аборт я сделать не смогла и уже просто ненавижела свою жизнь. ненавидела себя за свою слабость . муж стал пить, на меня внимания не обращал но ребенка хотел.. после рождения второго ребенка наши отношения стали ужасные, муж даже стал замахиваться на меня.. и самое ужасное что через пол года я снова забеременнела. да , звучит нелепо- секса у нас не было, просто вот так за пол года один раз случилось и Удалено.Излишние подробности.елена62. не буду описывать весь ад происходивший в моей жизни.. после третьих родов у меня начались проблемы со щитовидкой. я поправилась до ста килограм. муж стал издеваться и бить. что б не оставалось синяков бил по голове и вырывал волосы. постоянно оскорбляет и обзывает жирным уродом. говорит что я никогда не стану больше красивой женщиной, что я заплывший жиром монстр, и просто откровенный урод на которого даже противно смотреть. да, я пыталась худеть, целый год старалась, но из-за щитовидки ничего не получалось. недавно я начала пить лекарства и после консультации эндокринолога появился шанс похудеть. но муж продолжает издеваться и говорит что б я пошла вскрыла вены или наелась таблеток, потому что если на одного урода станет меньше мир станет прекраснее. я не знаю.. может и правда... все бесполезно? мне очень больно, потому что я теперь не знаю люблю ли я мужа до сих пор .. раньше я его очень любила, а теперь в душе как будто взорванная пустота, только боль, тупая, непрекращающаяся боль и пустота. я не могу себя собрать.. все из рук валится. я не знаю как жить дальше. я стараюсь худеть, стараюсь жить но не получается. я все время плачу,а когда не плачу, то на душе все-равно просто боль. я ужасный лузер .. даже не знаю бывают ли еще такие же как я дуры.
Сиренька, милая! Какой ужас Вы написали! О каком самоубийстве Вы говорите! Нет, нет и еще раз нет! А почему вы не разводитесь, если ему так плохо и противно? Вам есть куда идти? Какая любовь? Почему Вы побои не снимаете?
Здравствуйте, Сиренька! Уходите от такого мужа. Он вас не любит и не уважает, за ваш счет он повышает свою самооценку. Слаб он и труслив. Обратитесь за помощью к своим родным. Перестаньте терпеть унижения и насилие в семье. Ведь ваши дети видят все это. Вы заслуживаете счастья и любви. Вы красивая женщина, Вы мама, Вы личность, Вы любимое Дитя Божье. Опомнитесь, очнитесь от такой страшной жизни. Ведь муж вас провоцирует на самоубийство.
ВЫ сильная женщина, только пока не знаете об этом. Не бойтесь будущего. Поднял муж руку - вызывайте полицию. Не бойтесь развода. И лишний вес сам уйдет. Ведь вы прячетесь от страха перед мужем в свой вес. Тело таким образом вас защищает от него. Но это не выход. Дайте ему жестокий отпор. Пусть почувствует, что за побои, оскорбления нужно отвечать.
Вы сама кузнец своего счастья! Вы хозяйка своей жизни. Вы в ответе за себя и за своих детей. Полюбите себя, уважайте себя и цените себя. Ведь ваша жизнь одна и вы одна у себя. Что же вы делаете с собой? Ради чего? Зачем эти ненужные жертвы. Не такой должна быть семья и любящий муж. Я обнимаю вас очень крепко и верю, что этот страшный сон для вас закончится и начнется новая жизнь для вас и ваших детей. Вы уже сделали первый шаг, написав на этот сайт.
уйти есть куда, я всегда могу вернуться к папе жить. но просто.. я знаю это глупо, но я до сих пор сильно люблю мужа. я боюсь. просто боюсь что когда я уйду мир рухнет. я не могу. мне страшно что тогда будет еще больнее. я больше этого не перенесу. честно. просто больше не могу. я так устала плакать по ночам. но пока я живу с мужем я могу даже пойти обнимать его майку, потому что она пахнет им, понимаете, и я представляю что это он меня обнимает, что я ему нужна.. сложно даже передать насколько я сама себе противна в эти моменты. я себя просто ненавижу за эту слабохарактерность , но сделать ничего не могу. просто ничего.. я слишком боюсь что не смогу без него жить.. а он , если избавится от меня, то конечно сразу вычекнет из своей жизни. собственно, он уже это сделал. просто я как собака волочусь за ним. я знаю, муж не просто так подталкивает меня к самоубийству.. дело в том , что если я уеду, я заберу детей, а детей безумно любит его мама, и он хочет что б дети остались жить с ними, а я их всех раздражаю, и он не раз говорил как будет хорошо когда я сдохну - дети им, меня нет, и я никогда больше не появлюсь в их жизни.. и все счастливы. ну, кроме меня , конечно..
Уважаеиая автор, давайте начнем разбираться. Вы ведь хотите разобраться в себе и семье своей, а не просто пожаловаться, правильно?
Для начала. Ознакомьтесь с Правилами форума. И пишите, пожалуйста, гармотно. Т.е. предложение начинайте с большой буквы, а не сплошным текстом все пишите, читать тяжело. Это будет ваше проявление уважения к другим людям. Плюс - самодисциплина. Не как попало делать что-то, а хорошо.
Далее. Вы пишите о том, каким ужасом для вас стало известие о первой беременности. Но почему? Вы верующая, вы вышли замуж - это нормально что детки появляются. И радоваться нужно было, а не в депрессии впадать. Дети это подарок от Бога. А не наказание. А если считали себя молодой еще для материнства - то, простите, не надо было замуж торопиться .
Какие цели у вас были, когда вы выходили замуж? Какие отношения с мужем были ДО, как вы общались, как долго? Сколько вам сейчас лет, сколько деткам? Работали, учились, можете на жизнь зарабатывать? Какое у вас сейчас отношение к вере? Какие цели? Как вы себя ведете и вели с мужем? Какие отношения были в вашей семье? Почему вы так стремились замуж? И при этом не хотели детей?
Конечно я очень хочу разобраться. Писать грамотно обещаю стараться - просто дети на мне висят и сложно в три стороны за ними смотреть и еще в компьютер. )
Давайте начну сначала и по порядку. мы с мужем познакомились когда я 4 курс института окончила. мне был 21 год. Сдала бакалавра, перешла на 5 курс и лето себе гуляла. этим злополучным летом я и познакомилась с мужем. В интернете, не на сайте знакомств, а на майл ру. В "моем мире" - приложение, вроде как соц сеть. (или и есть соц сеть? ) Короче, понравились друг другу, встретились. И я уже сразу после первой встречи влюбилась. Вот как наваждение нашло. Я всегда была необделена мужским вниманием, и мне это нравилось, только до близостей не доходило, потому что я верующая была. Я знакомилась, встречалась с парнями, но уж если переходили в активную атаку вплане уложить в постель я отказывала , и чаще всего отношения прекращались сами собой. Не буду врать - Божьим одуванчиком я не была, я была кокетлева, следила за собой, очень большое внимание уделяла внешности и получала огромное удовольствие от того что я нравлюсь всем. Это было. Так вот, значит, влюбилась я в этого парня, будущего моего мужа. Он тоже проявил интерес. Встречались. но он был несерьезный. Ему было 28 лет, но ветренный как подросток. Панк, Пил много, по выходным правда. У них была компания в которой все были в неоднозначных отношениях. Ну проще сказать все друг с другом переспали.. перевстречались. Ужас один. Но меня это просто завлекло, как магнит. Все потому что я поздний ребенок в семье, и опека на меня свалилась ужасная. Мне в 16 лет надо было приходить домой в 19 00 и ни секундой позже. я хорошо училась, ходила на курсы для поступающих, делала успехи, не курила и не пила, не спала с парнями.. но родители мне не доверяли, и за опоздание на пять минут устраивали скандал. ЭТо был ужас. Все в 7 только на улицу выходят, а я домой. И так во всем. Тотальный контроль. Поэтому меня все время тянуло к плохому.. как к запретному плоду прям. Я что б быть независимой, вернее доказать свою независимость и избавиться от родительской навязчивой опеки пошла работать , что б самой оплачивать свою учебу. Хотя я в этом не нуждалась - родители были не бедные, и могли платить. Но и тут - мама отбирала все деньги и распределяла их сама... кому куда на что. Это бесило. И я хотела выскочить замуж, что б стать независимой. Просто убежать. Итак, я отклонилась от темы , что бы обьяснить чем меня так привлекла компания в которой тусовался муж. Я ходила смотреть на них, как в зоопарк - они были полным противоречием моим принципам морали. И просто забавно было наблюдать за ними.. То что и мой муж такой же я тогда не осознавала. Мне он казался каким то супер интересным, веселым, вечно молодым.. Он очень любил песню со словами "вечно молодой, вечно пьяный.." такими они все и были в это компании. хотя им всем было уже по 30 лет. (ну плюс , минус, но за 25 точно). Так мы с мужем провстречались год. И мне было ужасно интересно - я бывала на рок конертах, на которых раньше не была, гуляла ночами, что раньше было нереально, потому что и в 20 лет родители требовали возврата домой в 23 00 и не позже. А тут вдруг.. я взорвалась. Поставила родителей перед фактом - все, выросла я. хочу - гуляю ночь. И вы мне больше не указываете. И я опьянела от наступившей наконец то свободы. даже так - СВОБОДЫ!!! хулиганские выходки, веселье.. так прошел год. Но за этот год я не стала пить и морально опускаться. Я защитила диплом, закончила институт. И летом муж предложил пожениться. Но как бы это сказать... я весь год над этим работала. Окучивала его родителей, пыталась им понравиться. И мне это удалось. За пол года до свадьбы я даже начал жить у него на выходных - поступилась своими принципами, и впервые предала веру , так мне казалось. Я испытавала муки совести за это. Знала что грешу, но отказать мужу побоялась, побоялась впервые, что бросит. Я его очень любила. А еще меня любили его родители. И мама его пилила что я лучшая из всех его девушек, и хотела нас поженить, что мне было на руку. Наверно, под натиском мамы он и предложил мне свадьбу сыграть. Мои родители были в ужасе, но все попытки мне перечить или убеждать я отбила сразу. Смирились. Теперь я понимаю что муж меня не любил никогда. Дальше - хуже. Не поработав по диплому и дня, я забеременнела в первый месяц после свадьбы. А , добавлю, мы за месяц до свадьбы обвенчались. Сделала это я, настояла, сама подготовила его к причастию - превому и последнему за всю его жизнь. Зачем я этого сделала? Из-за чувства вины перед Богом, за то что жила год с мужчиной без брака.. это был просто блуд и я очень переживала. И первое что я хотела сделать - исправить эту ситуацию. Детей заводить я не хотела вобще. Не просто пока что, а вобще не хотела детей. Потому что была уверенна в том что дети убивают жизнь, делают ее скучной и ужасной. Так мне вбила в голову мама, что б я рано не имела половых связей, а потом добавили и подруги, рано родившие, я к ним приходила и с ужасом наблюдала как они без коляски не могут пойти никуда, а о дискотеках и кафешках и речи не было. Мне такая жизнь казалась ужасной. Да и замуж я шла что б просто быть рядом с любимым, законно рядом. А не что б делать детей. Забеременнла сразу после свадьбы , случайно. контрацептив подвел. а аборт то нельзя - грех... Ох и мучения начались.ю я рыдала как лось. Я не хотела ужасную нудную жизнь как у моих родивших подруг. Не хотела пеленок и распашонок, и вобще... Мне хотелось кричать -= "помогите, вытащите меня отсюда!!!" а выход то закрыт. Аборт - смертный грех. И ребенка я ненавидела уже с первых месяцев. И не хотела. Еще и муж не поддержал,а наоборот, охладел. Сказал что секс с женой уже не интересно. Я была в ужасе. Я пыталась вернуть внимание любимого, я его теряла, а тут еще этот ужасный живот!! А когда ребенок родился - стало хуже. Дочка орала, но заниматься ею никто не хотел, я уставала, не спала сутками, не умела ее успокоить, молока в груди не было, а муж уходил спать в другую комнату. Меня разрывало от злости и несправедливости - я тут уродуюсь, а он спит! Будила. Скандалили.. Выручила свекровь. Стала сидеть с малой по вечерам, а нас отпускала погулять. Жизнь стала налаживаться. Но через три месяца после родов я снова забеременнела, тоже случайно. Муж сказал что пока в груди есть молоко, а оно было, то забеременнеть нельзя. И упросил меня на секс без презерватива. И конечно я забеременнела. Снова тот же кошмар - аборт то нельзя... Муж начал пить, ребенка не хотел. Меня разлюбил, охладел ко мне полностью. Был как чужой. Я его почти потеряла. Я до самых родов грозилась отказаться от этого ребенка и нелюбить его никогда. Мне казалось что дети всему виной. Конечно когда ребенок родился он стал вобще моим любимчиком. И по сей день средний любимчик у меня. Депрессия моя крепчала. Я все чаще страдала от того что сижу дома, что пропала моя карьера, что фигура заблена, мне было тоскливо и скучно, а быт и домохозяйство вызывали отвращение. Отношения с мужем худшали. Но я пыталась их собрать, склеить. Получалось плохо. Под конец, когда младшему было пол года, наши отношения стали оттаивать, я случилось так , что мы переспали. И порвался презерватив. Я была в шоке. Муж в бешенстве. А аборт то нельзя.. Тут то я понемногу и от веры стала отходить. Не то что б сознательно, нет. Просто впала в такую тоску непролазную что просто сутками сидела посреди комнаты и плакала, а по мне ползали дети. Родился третий. Муж от меня отказался совсем. Я сильно поправилась, заболела щитовидкой, узлы, нарушения работы.. вес стал 102 кг. Муж сказал что я уродина и переехал в другую комнату. И я как будто осталась вобще одна, посреди космоса.. Мне казалось что все - моя жизнь кончена. Мужа я раздражала. Даже мое присутствие рядом, когда я хотела посмотреть телевизор, вечером, когда дети ложились. Мы стали часто скандалить. Он обвинял меня в каждой ссоре что я уродила толстая, и красивой никогда не стану. Когда я говорила о разводе, он говорил что детей не отдаст, а я что б пошла отравилась или порезала вены и исчезла навсегда из его жизни. стал меня бить. так что б не было видно - по голове, и за волосы таскал. Просто ненавидеть стал.. Еще, когда только родился средний сын, у меня умерла мама. Остался пожилой отец. Но когда мама умерла, внутри меня образовалась какая то пустота.. Я почувствовала что меня как будто бросили одну посреди пустыни. и нету больше того тыла, который всегда был. я всегда была уверенна в том, что у меня есть надежный тыл, в котором можно спрятаться , если что то пойдет не так, и вот его не стало. И тогда нападки мужа я стала воспринимать в сотни раз больнее. Мне было больно от того что нет больше мамы, того человека который меня любил - всегда, что б я ни сделала. И было больно от того что таким человеком не стал муж - которого я так сильно любила. Сейчас, я не знаю как жить дальше. я уже писала - я боюсь уйти. Боюсь ,потому что это будет означать что я его потеряю окончательно. а я не могу.. я все еще люблю его. и я как дура, каждый раз прощаю. Ко всему у меня развился жуткий комплекс. Я не могу без слез выйти на улицу -я иду и вся вжимаюсь, и плачу, потому что я стала ужасно некрасивая. Толстая. Уродливо толстая. иду по улице и хочется провалиться под землю. Часто просто на улице не выдерживаю и начинаю плакать. Вобще все время плачу. О себе, о том что как дура уничтожила свою жизнь. Карьеру , к которой так стремилась и так мечтала, фигуру - которой так гордилась и над которой усердно работала, свободу - свою свободу, которую не ценила. Говоря о свободе я имею ввиду то что дети отняли мою свободу - ведь они у меня на шее - я не могу ни поехать куда то, ни пойти, ни реализоать себя. в сад я их не отдала пока что.. маленькие. Старшей будет 4, среднему 3, сладшему сейчас 1,7. Болеют часто. Я понимаю, что прочитав это многие не испытают ко мне жалости. Многие мне говорят что несмотря на то что я потеряла любовь мужа у меня есть радость - дети. Я не умею этому радоваться. Не получается. Дети - это огромная ответсвенность, и тянуть мне их теперь еще долго. И кроме лишений я от них ничего не получила, честно сказать. Вера моя тоже в упадке. Хотела попоститься - сейчас пост. Не получилось. Сорвалась после очередной ссоры - и сьела весь холодильнык, так и не взяла себя в руки, а половина поста уже позади. От этого тоже плохо. Я куда ни глянь - везде никудышняя.
1. Насколько Вы сможете материально содержать детей ?
2. Как вы видите свое будующее, хотя бы на пару лет вперед ?
3. Какого бы мужа Вы хотели бы видеть ?
Дорогая, Сиренька!
Перестаньте сами себя критиковать и гнобить. Сколько раз вы сами обозвали себя. Как мы к себе относимся, так к нам относятся и другие. Мысли материальны. Попробуйте посмотреть на себя другими глазами. Найдите в себе плюсы и напишите их на листе бумаги.
Ваша жизнь не окончилась с появлением детей. Детки вырастут и вам станет полегче. Ведь все в ваших силах. Стать стройной и красивой, выйти на работу, стать любимой и желанной женщиной.
Хватить себя винить и плакать. Нужно действовать, составлять планы и цели. Менять свою жизнь. Представьте такую картину, вы через лет 20-30 с таким мужем-тираном. Больная, толстая, вечно избитая, вечно плачущая, без любви и ласки, без внимания мужа. Вырастили троих детей. Дети пьют, гуляют, скандалят, мальчики избивают своих жен, а дочка найдет мужа тирана, который будет ее бить и обзывать. Муж, который считает себя "Царем" и радуется, что унизил жену и мать своих троих детей посильнее и побольнее.
Я прошла сама через такую жизнь, боялась, терпела, плакала, а муж пинал меня и приговаривал ласковые слова" Дура, тварь, ты никто, ты бревно и т.д.". И детям доставалось. Ведь слабых можно обижать, унижать, они не дадут сдачи и их никто не защитит.
Нужно становиться сильной ради себя самой.
Лучше ужасный конец чем ужас без конца.
А Вы сейчас живёте в настоящем аду. Да, боль потери и расставания очень тяжела, но она проходит. Да и если так честно самой себе признаться, терять уже нечего. Мужа всё равно нет, а есть тиран и изверг, который вгоняет вас в невроз, психоз и далее.
Вам нужно уходить!!!
Обратитесь в цент поддержки (на сайте есть координаты) для женщин, страдающих от насилия в семье.
Вам нужен хороший специалист-психотерапевт, иначе проблемы с щитовидкой усугубятся.
Не буду вас ругать за то, что из мужика вы себе создали кумира, вы это и сами прекрасно знаете. А вот отношение к родным детям нужно пересмотреть в корне. Всю жизнь по клубам не побегаешь... а дети - великое чудо и великое счастье. А у вас оно тройное!!! Многие женщины и одного родить не могут. Подумайте об этом.
Сиренька, думаю, для вас не секрет, что много психологических проблем стоят за вашей нынешней ситуацией. Да, она тяжелая. Но у вас есть реальный шанс пересомтреть полностью свое мировоззрение и начать работу над собой. не факт, что брак сохранится, но что вы станете счастливым, полноценным человеком - это да.
1. Чаще всего истоком наших проблем с самим собой, нашего неприятия себя, а, значит, и нашей неспособности любить являются отношения с родителями. Поэтому читайте https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm . Это хорошее средство по улучшению отношений с родителями - а значит и улучшению отношений с собой. Вам надо перестать быть маленькой девочкой, которая буньует против своей "вселенной" в виде родителей. Ваши бунты лишний раз доказывают вашу незрелость. А нужно становиться взрослой.
2. В основе всех ваших действий лежат абсолютно неправильные представления о ценностях, непраивльное мировоззрение. Тут, конечно, во многом "заслуга" ваших родителей, но не полностью - вы взрослый человек и вполне могли начать отделять зерна от плевел, тем более шанс был - когда вы были верующей. Но вы решили пойти по другому пути.... И теперь расхлебываете последствия. Но, повторюсь, благодаря этому кризису вы соможете многое пересмотреть. И пойти по правильному пути.
Что лежит в основе вашего мировоззрения? Эгоизм. Эгоизм даже под маской псевдожертвенности. Отсюда и проблемы. Брак без цели и основы, попытки чего-то доказать, желание легкой жизни, поклонение формам внешнего успеха, нежелание работать над собой внутренне и многое другое. И в основе вашег отношения к детям тоже лежит эгоизм.
Это поможет вам выстроить здоровую систему координат. А без этой системы человек не может стать здоровой личностью. как и построить хорошие отношения.
3. Про отношения с мужем. В первую очередь надо соознать что ваши чувства к нему - банальнейшая зависимость, очень тяжелая https://www.perejit.ru/main/zavisimist. Читайте. Чисто теоретически ваш брак может быть спасен. Но только при огромной работе вас двоих (именно двоих), полной переоценки мировоззрения и отношений. Причем добровольной, а не из-под палки. Сейчас вам в первую очередь надо заняться собой, работой над собой (не чисто внешней - фигуру в порядок привести, а внутренней духовной работой). Возможно это станет шагом для вашей семьи, когда муж потянется за вами. Но может и нет. Уезжать или не уезжать - ваш выбор, на работать нужно обязательно. И работа эта будет долгой и упорной.
Учитывая многие пробелы в вашем миропонимании, было бы хорошо, если есть возможность, пройти курс Из несчастного стать счастливым в Заочной Школе Любви.
Автор, ситуация у Вас тяжелая, боюсь, без профессиональной помощи не обойтись. Посоветовала бы Вам постараться найти хорошего психотерапевта.
Что у Вас с метариальной стороной? Кто финансирует семью? Что с недвижимостью? Какие отношщения с отцом? Есть ли возможность вернуться к нему с детьми, если что?
1. Насколько Вы сможете материально содержать детей ?
2. Как вы видите свое будующее, хотя бы на пару лет вперед ?
3. Какого бы мужа Вы хотели бы видеть ?
1- сейчас это вобще не возможно. Я пытаюсь построить небольшой бизнесс, но из-за депрессии я толкусь на месте , сил нет ничем заниматься. Поэтому пока что дохода нет никакого. И перспектив с работой тоже - все плохо, я получила диплом 6 лет назад и ни дня практики не имела. На работу , если и возьмут , то на минималку, а сами понимаете, как я их прокормлю на минималку?? Так что даже думать страшно. Одна надежда на этот мой маленький бизнесс-проэкт, который стоит по моей лености..
2- если честно, то я перестала видеть будущее. Раньше, я могла представить себе будущее. А сейчас даже не получается. Мне просто кажется что его нет. Как то неосознанно я так думаю. Что завтра нет. И представить его я себе не могу. Не могу представить как дети в школу пойдут. Знаете, как будто к Земле летит астероид, который все уничтожит, и все об этом знают и смирились, и живут сегодня, а завтра - оно уже похоронено.. Ну вот как то так.. Это меня удивляет, но факт.
3 -я бы хотела что б это был мужчина сильный, большой, такой с которым не страшно, ничего вобще не страшно, и который был бы в то же время нежный и любящий как мама (только не смейтесь ) самой забавно), ну и что б он еще любил и детей моих. Вобще , что б он был родным, которому можно доверять. И главное что б он был сильный - и морально, и физически. Что б он позволил мне быть рядом с ним просто женщиной. Потому что сейчас я все время мучаюсь вопросом того что мне самой надо все тащить на себе - от заработка денег, потому что муж мой не особо зарабатывает, а то что заработал мне не дает, и плюс ко всему он и по дому даже гвоздя забить не может. Ничего не умеет. И по характеру сопля, простите. Например попросить соседей не шуметь когда у нас малые спят иду я. Муж всегда отказывается - стесняется. И так во всем. В любых спорах. Это же ужас. Чувствую себя как в той поговорке - "я и лошадь , я и бык, я и баба и мужик". надоело (
Но боюсь таких мужчин как я себе тут рисую в природе нет. Они лишь в женских романах, придуманы такими же несчастными женщинами, как и я, ищущими свой недостижимый идеал..
За ссылки спасибо. Буду читать. По мере изучения буду задавать вопросы. )
Сиренька, милая, очень - очень Вам сочувствую.
Хочу сразу сказать - Вы достойная мама 3 деток. Вы - герой, что родили 3 погодок, не совершив страшный грех аборта. Поэтому Вы должны прежде всего уважать себя. И Вы не заслужили, чтоб Вас избивали и унижали на глазах детей.
Не надо себя винить, что Вы никудышная мать! С погодками, да еше 3 всем безумно сложно, все устают! Вы - замечательная многодетная мама ! И ради детей Вам надо срочно расстаться с Вашим мужем.
Вы ужас ужасный написали про то, как муж относится к Вам. Он сам - самый настоящий урод.
Неужели можно любить человека, который бьет мать своих детей по голове, волосы выдирает и говорит такие ужасные слова! Опомнитесь! "Любовь" к тому, кто так к Вам относится - не любовь никакая, а нездоровое чувство, вроде мазохизма.
Нельзя, недопустимо просто, терпеть побои и унижения со стороны мужа. Такая ситуация будет все больше вгонять Вас в беспросветную депрессию - а ради 3 детей Вам нельзя увязнуть в этой бездне.
Срочно, срочно вытаскивайте себя! Прям как барон Мюнхаузен - за волосы из болота!
Поймите, если Вы останетесь с человеком, который бьет Вас при детях, то психика троих детей будет необратимо покалечена.
Их детство станет адом.
Ради детей - избавляйтесь от зависимости от Вашего мужа! Ради того, чтоб жизнь троих маленьких человечков не превратилась в беспросветный мрак и ад!
сиренька писал(а):
1- сейчас это вобще не возможно. Я пытаюсь построить небольшой бизнесс, но из-за депрессии я толкусь на месте , сил нет ничем заниматься. )
Сиренька, я согласна с Фредой, может, Вам обратиться к психотерапевту, чтоб он вылечил Вас от депрессии? Депрессия - это серьезное заболевание, и порой помощь профессионала может спасти человека.
Но, прежде всего, Вам надо уйти от мужа, который Вас избивает. Пока Вы терпите насилие над собой, выздоровление невозможно.
Сиренька, я соглашусь с мнением, что ваша уязвимость заложена в вас родителями. Контроль, ограничения, ну и наверно многое другое, от чего вы сбежали в замужество, но основная проблема не проработана и влияет на ваш выбор и решения сегодня. Вы бунтуете против ограничений- избавившись от родительской опеки, вы нашли новые причины- дети и вес.
Еще 4-5 лет и вы не будете уже так связаны детьми, они подрастут и с каждым годом будут становиться все самостоятельнее, школа, интересы, свои друзья, с которыми они будут проводить свой досуг. А пока они совсем маленькие, да, придется потерпеть. Я в вашем возрасте осталась одна с двумя малышами на руках, и рассуждала как вы, что жизнь моя закончилась. А сейчас, в 50, я понимаю, что дети и есть самое ценное, а не мнимая свобода Свобода- для чего? Чего такого я недобрала в те годы? Пустое это все. И вы все с лихвой наверстаете, когда детки вырастут.
К сожалению с мужем ваши отношения зашли достаточно далеко, и его жестокие слова по отношению к вам забыть не получится. Он жесток и злобен. У моей родственницы был муж, подобный вашему. Итог- у нее шизофрения, с приступом попала в больницу и с тех пор уже 15 лет живет в пансионате, самостоятельно жить она не может. Она не нашла в себе сил уйти от мужа, зато попыталась уйти из жизни. Итог- дети росли с мачехой + загубленная жизнь и угробленное здоровье молодой женщины. Не позволяйте страху сломать жизнь вам и вашим детям.
Автор, Вам правильно пишут про Вашу склонность к тяжелой зависимости. Я бы еще добавила сюда и подверженность чужому влиянию, и отсутствие критичности во взглядах. Некоторая склонность к деструктивному поведению. Все это в Вашем рассказе, на мой взгляд, есть. Я полагаю, что родители видели в Вас эти недостатки, и пытались путем жесткого контроля минимизировать для Вас жизненные риски. Увы, это сработало не совсем так, как они, я думаю, надеялись.Да и, полагаю, не совсем правильные методы они выбрали. Ну, да дело прошлое.
Так что, пожалуйста, постарайтесь найти возможность получить профессиональную врачебную помощь. У Вас достаточно тяжелый случай, боюсь, Вам самой справиться не получится.
Второй раз прошу - пожалуйста, опишите кто Вас и детей содержит. Что с жильем, есть у Вас свое? Какие у Вас взаимоотношения с Вашим папой? Может ли он Вам помочь, если что?
1. Без вас детям лучше не будет. Именно на вас они все время висят. Остальные в вашей семье не имею понятия как это и что без вас придется крайне тяжело. Никто кроме мамы так не поймет, не пожалеет. Вы хороший человек - а это именно то, что детям надо. Чтобы их воспитывал хороший, добрый, порядочный человек. Так что не вам надо уйти от детей.
2. Если вам трудно уйти сейчас - можно просто готовиться к этому. Раздражаете мужа? - старайтесь не навязываться, избегайте конфликтов. В тоже время хорошо бы придумать как вам защитить себя. А если вы его любите - то не губите его душу своим попустительством его поведению. Идеально было бы вам отстраниться эмоционально от него. И потихоньку учиться жить самой, лечиться, любить себя, детей, верить в себя, уважать себя.
3. Когда решитесь уйти - запаситесь валерианой, корвалолом и нашатырем с ватой (нашатырь открывать ножницами, не зубами - сжигает слизистую), еще святая вода и маслице. Врачебная помощь не лишняя тоже. Конечно не терапевт, а психотерапевт. Но и щитовидку надо лечить.
4. И не сдавайтесь! Мне знакомо это - муж реально не помогает ни в чем, а вы опираетесь на него психологически. Парадокс, но так. А без него - будто под ногами пустота. И будущего нет. Это очень тяжело. Очень вам желаю удачи в том, чтоб встретить грамотного психолога. Мне помогли во многом психологи, но многое осталось, борюсь уже не один год. Боритесь, ваш опыт будет очень ценен. Если преодолеете ваш пункт 2 - отпишитесь, поделитесь опытом. Мне вот он очень нужен.
5. Радость от детей. Молитесь, чтоб Бог дал вам любви к детям. Тогда увидите вдруг какие они красивые, радость ощутите.
6. Не ждите от мужа ничего хорошего сейчас. Не берите в расчет надежды на него. Работайте над собой. Сейчас это главное.
7. Невозможное человеку - возможно Богу. Трудно нам, срываемся, падаем, но идти надо. Я буду рада, если вы будете идти.
Дорогая Сиренька, думаю Вы и сами знаете, что во всех Ваших постах бросается в глаза мысль "Мужа люблю (бьет, унижает, оскорбляет, доводит до самоубийства и т.д.), а дети - обуза". Ни в коем случае я не собираюсь Вас осуждать, но как было бы хорошо в этой главенствующей мысли поменять мужа и детей местами! Удалено Сестра. Не нужно распускать распространенные заблуждения, которые приведут человека не туда.
Знаете, у меня есть знакомая женщина, ей уже 60 лет. Когда то она была в Вашей ситуации, тоже трое детей погодок, два мальчика и девочка, поехала за мужем с детьми, а он их бросил в незнакомом городе. Как у него там сложилось - понятия не имею. Но эта женщина вырастила детей так, что они ее искренне любят, уважают, ценят и никому в обиду не дадут. Дети уже взрослые, у всех в соцсетях фото с любимой мамой, есть внуки, она выглядит очень счастливой, моложе своих лет, хотя как ей тогда пришлось, лишь она знает. Так и у Вас есть три родных человечка, которым Вы очень нужны!!!
И переставайте себя ругать - наладится с нервами, придет в норму здоровье, начнете нравится себе, дело ведь не только в весе. Моя подруга весит под 90, но себя не критикует - и правильно, не в этом счастье и намного важнее, что у Вас внутри! Возвращайтесь в церковь! Где еще найти утешение, правду и ответы на вопросы? Водите туда деток! И почитайте все, что Вам выше порекомендовали про зависимость, ведь наверняка Вы и сама понимает, то что у Вас к мужу - не любовь, никак это нельзя назвать таким прекрасным словом!
Фреда писал(а):Второй раз прошу - пожалуйста, опишите кто Вас и детей содержит. Что с жильем, есть у Вас свое? Какие у Вас взаимоотношения с Вашим папой? Может ли он Вам помочь, если что?
- присоединяюсь к вопросу.
Давайте рассмотрим во времени изменение Ваших взглядов.Вот требования, которые Вы предъявляете к вашему супругу
сиренька писал(а):я бы хотела что б это был мужчина сильный, большой, такой с которым не страшно, ничего вобще не страшно, и который был бы в то же время нежный и любящий как мама
(выделено мной.Елена) - ничто не смущает? Именно ОТ маминой "гиперопеки" Вы сбежали "замуж", - ТО, что в семье Вам составляло помеху - ТЕПЕРЬ становится желанным и естественным...Что изменилось? - Вы САМА.. Вы стали матерью и женой.
Мы все меняемся во времени. Невозможно оставаться маленькой девочкой до старости - это смешно и опасно. Это тот самый инфантилизм...
Вы выходили замуж в поисках поведенческой и сексуальной "свободы".. Вы получили этот такой желанный, такой выстраданный "подарок"... А пользоваться им не научились - ведь свобода предполагает и огромную ответственность - принятие решений не только за себя..
Вы повзрослели и не заметили этого. Вы все время пытаетесь "вернуться" назад - в уютное детство, и никак не желаете принять - что ВАША жизнь идет своим чередом, а Вы ее смотрите со стороны... Открывайте глаза - Вы упускаете самые счастливые моменты свой жизни - ПОТОМ их Вам не вернут!!
Пройдет время и Вы будете вспоминвть с ужасом, что Вы говорили о своих детях - будете пытаться просить у них прощения, - это легко, НО СЕБЯ простить будет неимоверно сложно.
елена62 писал(а):[Открывайте глаза - Вы упускаете самые счастливые моменты свой жизни - ПОТОМ их Вам не вернут!!
Пройдет время и Вы будете вспоминвть с ужасом, что Вы говорили о своих детях - будете пытаться просить у них прощения, - это легко, НО СЕБЯ простить будет неимоверно сложно.
ППКС! Надо срочно менять отношение к детям! Они должны чувствовать, что нужны маме, что она их любит. И к себе надо менять отношение - необходимо вернуть себе самоуважение! Потому что сейчас самооценка авотра темы на нуле, "благодаря" жутким словам и поступкам ее мужа).
Но для этого, ИМХО, надо прежде всего избавиться от депрессии. Потому что если у человека депрессия, то он просто никак не может радоваться детям.
А у Сиреньки не только депрессия, но, скорее всего, психика, полностью сломленная физическим и моральным насилием со стороны мужа. И, думаю, надо все - таки обратиться к специалистам, потому что слишком все тяжело, слишком много проблем - к психотерапевту, к эндокринологу (т.к. гормоны щитовидки еще как влияют на эмоциональную сферу). Для того, чтоб вернуть уверенность в себе - может быть, к диетологу.
Одна она может и не справиться с той жуткой ношей, которая ее совсем придавила к земле.
Ведь известно, что жертвы домашнего насилия ( а тут издевательства с особой жестокостью) - порой могут быть полностью подавлены, безвольны и все больше и больше погружаться в бездну отчаяния и депрессии.
Автор, Сиренька, милая, прежде всего - уходите к папе от мужа - Вы же писали, что он может помочь.
Только так что - то поменяется к лучшему в Вашей жизни. Потом - мой совет- все - таки обратиться к хорошим специалистам...
К сожалению, Вы на написали, что вы хотите в своей дальнейшей судьбе, уйти от мужа никогда не поздно.
Судя по вашим ответам:
1. Вы можете пожить вместе с детьми у папы.
2. муж не приносит домой денег и ничего не делает.
3. у вас есть свой бизнес, который не приносит денег, но требует внимания.
если есть возможность- поживите месяц другой с детьми у отца, присмотритесь к бизнесу еще раз, если сочтете , что дело стоящее, - наладте бизнес, если нет - закройте и найдите работу. Ваш отец сможет за детьми присмотреть или кто-то из родственников. ?
Если не сможете, постарайтесь свести общение с мужем к минимуму, не обслуживать, ( стирка и т.д.) как можно меньше разговаривать, лучше совсем прекратить разговаривать хотя бы на две- три недели и решите вопрос с бизнесом и работой.
Если для вас приемлимо - сходите в церковь на исповедь. Послушайте, поговорите.
Через пару - тройку недель, спросите мужа, как будете жить дальше.
.
Свобода- для чего? Чего такого я недобрала в те годы? Пустое это все. И вы все с лихвой наверстаете, когда детки вырастут. 
