Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Добрый день. Меня зовут Ирина. История моей семейной жизни печальна. Я ушла от мужа,но душа очень болит.
Мы познакомились,мне было 22,ему 19...недолго повстречались и стали жить гражданским браком, все было замечательно, он относился ко мне хорошо, с любовью. До него у меня были плохие отношения с молодым человеком (он любил другую),я очень тяжело это переживала.
А с мужем все было легко, он уделял много внимания, я стала оживать.
через полгода я забеременела, это была моя первая беременность, и я негативно отношусь к абортам. поэтому даже не думала об этом. Когда я сообщила ему, он предложил пожениться.
Буквально в этот же день меня кладут в больницу на сохранение (на 1,5 месяца). Он приезжал ко мне раз в неделю, хотя звонил каждый день, говорил много работы.( можно было и тогда все понять)
Мы поженились и начался кошмар. человека будто подменили,стал грубить, начались гулянки ночами,обманывал меня. Даже стал говорить в порыве злости,что зря поженились. а потом говорил,что очень любит...что все будет хорошо. Время шло, гулянки по выходным продолжались...я и по-хорошему говорила, и ругалась ( в итоге половину беременности пролежала в больнице). потом начались долги..стал брать кредиты, долги тайком от меня. Я хотела уходить...он клялся в любви, просил прощение..говорил,что все будет хорошо.что больше не будет.
Родился ребенок...стало хуже, стало больше скандалов,гулянки на выходных продолжались, помощи никакой и деньги совсем перестал носить,только еду покупал. Даже дал мне пощечину,когда мы ругались.а в ночь на мое день рождение,пошел гулять с друзьями, а мне даже шоколадку не подарил.
уходила..он возвращал. Я очень хотела сохранить семью, любила его.
в итоге,когда ребенку было пять месяцев я ушла...он не особо ходил к нам, звал обратно, но ничего такого не дела,чтобы нас вернуть (это я уже сейчас понимаю).не жили мы 1,5 месяца. когда я все таки вернулась,он меня звал...стало хуже. Стал относится ко мне еще хуже, говорить что я сама пришла. Потом я узнала,что он мне изменяет...все лето изменял. Ей 17,писала мне гадости...что он приводил ее к нам. Это было ужасно...я собралась уходить, он плакал,просил прощенье.его и мои родители говорили,куда ты...ей оставишь все. я осталась..дура.
два месяца он был хорошим..помогал, заботился,все как до свадьбы. Только для меня это все уже стало противно так...как он так мог.
я вида не показывала, а душа прям рыдала.
Но именно тогда я решила для себя,что это все...если будет все как раньше,я больше не буду бороться за нашу семью. А если он будет стараться ради нас...то попытаюсь его простить.
Прошло месяца два и он опять стал издеваться...нет он больше не гулял так, не изменял наверное, ...но долги продолжались, обманы. Стал срываться на меня,даже если просто порошу отвезти к маме,орал на меня,что задолбала его. я вышла на работу,когда ребенку было 10 месяцев.
Он был против...и начал относится ко мне совсем ужасно,оскорбления,угрозы, обманы, пощечина.
Даже заложил тайком мой ноутбук,сказав что отдал его в ремонт.
Я больше не смогла бороться..дошло до того,что в пала в депрессию,меня уже ничего не радовало. последней каплей стало,что он заложил телефон,который мне подарил.я его забыла дома,когда ушла на работу. и обманул,сказав,что пошел в такси работать на ночь,а сам не появлялся там. У меня больше не осталось сил....в моей голове не укладывается,что так можно делать, тем более с близкими людьми.
я ушла....прошло уже два месяца,я подала на развод. он ниразу не пришел к ребенку. Сначала звонил,просил простить,что все понял и т.д. Но это все вранье...он даже не пришел. А последние разговоры,стал грубить мне, обзывать...когда я завела разговор о раздели имущества. Стал кричать,что я оставила его в долгах. Он же их сам набрал,даже не советуясь со мной!
Свекровь,тоже с угрозами звонила....я поменяла номер. слышала,что он общается с той девушкой, с которой мне изменял, больно.
Я думаю,что правильно сделала,уйдя от него.
Но почему то так тяжело. Отношения были ужасными, но я его любила...может даже что-то осталось,не знаю. Или просто обидно за себя и за сына.
Часто так плохо становиться, не знаю,что дальше делать.
Ирина, вы сделали правильно, поставив точку в отношениях. Болит ваша уязвленная гордыня. Вы переживаете предательство. Вас предали и вас как жену, и как мать, и предали ребенка, его благополучие и его интересы. Ваш муж не умеет жить в интересах других людей, он умеет лишь потреблять других людей. Пережить предательство всем не легко дается. С такими людьми, как ваш муж, ничего сделать нельзя - это страстные люди, живущие по научению разумных существ духовного мира - бесов. все его "выкрутасы" не имеют человеческой логики, вы ее не ищите. То есть не задавайтесь вопросами, как так можно поступать с близкими людьми. Именно так и поступают страстные люди с близкими - вы почитайте форум, все как "под копирку". Все моменты вашей совместной жизни говорят об этом. Если есть измена, у вас полное право расторгнуть брак.
Что дальше делать?
Жить! И желательно счастливо и спокойно.
Конечно будет обидно. Но со временем всё пройдёт. С таким человеком не просто жить нельзя, с ним жить опасно. И для Вас, и для ребёнка. На алименты подали?
Ирина, здравствуйте! Вы не просто правильно сделали, что ушли от него, Вы приняли единственно верное решение! Вы не обязаны класть свою жизнь на алтарь чужих страстей и грехов. О Вашем "муже" даже и говорить не хочется, все ведь ясно. И тут даже не в молодости дело, конечно не нагулялся, конечно не рассчитывал так рано, что станет папой, но... Есть выражение: "Не важно сколько мужчине лет, он либо мужчина либо нет!" Из всего описанного Вами я не увидела ни одного мужского поступка, любви, честно говоря, тоже. Сейчас не слушайте, что он говорит, он находится в состоянии "на воре шапка горит", столкнулся один на один со своими проблемами и долгами, а он не готов, не ожидал, должен же быть кто-то виноват, поверьте, будь на Вашем месте святая - в его глазах и она была бы во всем виновата.
Тяжело будет, от этого никуда не деться, нужно просто перетерпеть. Просто не нужно эту боль воспринимать, как показатель своей любви к нему, не мне судить, но и у Вас ее тоже не было. Вы из одних зависимых отношений плавно перетекли в другие. Именно поэтому понимая, что муж Ваш-ничтожество так страдаете и не слишком уверены в правильности своего решения.
Ирина, все пройдет, просто поверьте, вот как в детстве верили в Деда Мороза, например, потому, что родители говорили , что он есть, и так хотелось в него верить. Так и здесь, доказательств никто не предоставит, но поверьте сотням женщин здесь, которые пережили ситуации и похуже наших - пройдет боль, пройдет обида, все пройдет. В один прекрасный день станет все-равно, что с этим человеком, и придет радость от того, что он не с Вами!
Насчет обиды за себя и сына: мне подруга когда-то сказала :"Все самое лучшее, что было в твоем муже он тебе отдал, осталось одно удалено. Анкоридж, зачем оно тебе, что хорошего ты хочешь получить от удалено. Анкоридж?" Все! Все встало на свои места! У меня замечательный сын от БМ, разве можно мечтать о большем подарке от мужчины?))) А сыну Вашему повезло, что он не будет видеть как папа обижает маму, ворует из дома вещи и т. д. Лично мне, по прошествии года с моего личного кошмара уже не жалко сына, он купается в любви, чего был лишен пока мама решала свои "грандиозные" проблемы с папой. Мне жалко БМ, которому не дано понять, чего он сам себя лишил. А лишил он себя возможности быть рядом со своим первенцем, радости общения с ним, гордости за его успехи уже сейчас!
Так за кого Вам обидно, Ирина?)))
Ира, назад ни в коем случае!!!Держитесь, будет очень тяжело, но надо самой вытаскивать себя и ребенка из этого болота.Вам не нужен такой муж, и отец он никакой. Вы же умом понимаете, что это неправильная модель семьи, вы заслуживаете большего и обязательно будете счастливы! Только запаситесь терпением, не жалейте себя, лучше больше думайте о ребенке, вам сейчас есть кому себя посветить и занять все свое свободное время, чтобы не было его на такие грустные мысли. Дальше надо просто жить и радоваться, что вовремя ушли, пока не случилось непоправимое.А счастье , оно у вас впереди, надо научиться уважать себя и любить себя, все образуется, надо перетерпеть эту боль, гнать от себя плохие мысли. Скачайте на плеер позитивную музыку, больше гуляйте, радуйтесь каждому дню и солнышку, и благодарите Бога за каждый день, который приближает вас к чему то более светлому, чем было у вас. Кошмар закончился, дайте себе установку, что впереди у вас только хорошее, и идете к нему навстречу, работая над собой . А с БМ у вас просто была зависимость,(почитайте книгу Москаленко В.Д."Когда любви слишком много"Профилактика любовной зависимости")это очень печально, но если вы будете работать над собой и не поддадитесь на его уловки, у вас обязательно все образуется со временем, а боль уйдет только через год-два, так что держитесь, читайте форум, люди здесь очень грамотные , прошли сами все о чем вы пишете, помогут и поддержат! Улыбнитесь, все будет хорошо!
мне 25, я работаю на очень интересной работе, предложили,когда в декрете сидела. с малышом сидит моя мама и бабушка.живу у мамы (она у меня вдова).
слушание по вопросу развода 22 апреля, на алименты подала.
Спасибо за вашу поддержку, она мне действительно нужна.
Я сейчас много осмысляю и прихожу к выводу,что не было у него ко мне любви настоящей. просто было удобно,что ему кто-то стирает,готовит, женщина рядом и т.д. а любви то не было...
в одном из ответов было написано,что я его тоже не любила. Это не так.действительно.Это не было так"Ах,я влюбилась", у меня к нему какое-то чувство как родному человеку появилось, а потом любовь. я не знаю как это объяснить. Я не восхищалась им, но когда я представляла,что с ним вдруг что-то случится....даже думать об этом не хотелось. И до свадьбы все было так хорошо,я его полюбила. и долго не могла поверить,что он так со мной поступает!
Дорогая Автор, а и правда, радуйтесь)
По поводу Ваших чувств... Небольно не бывает в такой ситуации. Муж и жена - это единая плоть. Разрыв болезненный всегда. По живому и без наркоза. А потом еще и заживает долго, нудно , и с рецидивами.
И никоим образом не пытаясь обе ценить Ваши чувства, я призываю Вас сложить 2 и 2.
Я прочитала Вашу историю - это триллер какой-то. И тут - оп-па - 'я им восхищалась'.
Вы чем восхищались, конкретно, в нем?
Начинайте приводить мысли в порядок, пытайтесь анализировать свои чувства.
Понимаю, что неохота и нет сил, увы, иначе не бывает от предательства.
Вы главное, помните, что это временное состояние. И выбора-то нет, надо понемногу двигаться вперед. И начинать - с самоанализа, с работы над собой.
У вас сейчас наступает самый сложный период. Постарайтесь ничего не решать сгоряча, Вы пишите что у вас хорошая работа - Вам сейчас необходимо сосредоточиться на ней и подумать, какого успеха Вы хотели бы достигнуть в этом году. Напишите здесь, пожалуйста.
Будет многого звонком от бм, постарайтесь ограничить общение, хотя бы на месяц, а лучше на два. Предполагаю, что и у вас возникнет такое же желание. Не звоните, пока, будет хуже.
Кстати, сейчас хорошее время для планирования летнего отпуска, подумайте вместе с мамой об этом.
Ирина VEO писал(а):
Но именно тогда я решила для себя,что это все...если будет все как раньше,я больше не буду бороться за нашу семью. А если он будет стараться ради нас...то попытаюсь его простить.
П
Ирина, вы сделали верно, давая шансы мужу, да и ваша совесть чиста, т.к. вы искренне старались семью сохранить. И правльновы сделали, опредив для себя допкстимое, что настанет момент, когда шанс давать мужу нет смысла. Такой момент наступил.
Дело в том, что невозможно другого человека изменить, если он САМ не хочет меняться. Ваш муж не хочет становится главой семьи и отвечать за свои поступки. Он вас по миру пустит. Вы правильно написали, что прощая ему его слабости и страсти, и пытая сохранить брак из последних ваших сил, вы заработали деперссию. А ведь молоды, у вас малыш, вам его воспитывать надо! Папа сына самоудалился от воспитания, изменяя вам и делая долги, и показывая очень плохой пример своему сыну.
Держитесь, не унывайте! Всё у вас наладится постепенно!
А плохо вам по тому, что вы хотели замуж раз и навсегда, и в муже вы старались видеть хорошее и быть ему хорошей женой, а не получилось! В семейной жизни ОБА должны стараться! А вы одна тянули всё на себе! Это уже сложно назвать семьёй.
Да,я верующая.именно Господь помог мне найти эту работу. у меня была хорощая работа,но как говорится не мое. и очень нервная.
мне всегда хотелось пойти по специальности,я сметчик. в декрете пошла повысить квалификацию (помогли родители деньгами).муж был против,а я пошла. и буквально месяц как я закончила курсы...мне предлагают работу.сначала отказываюсь..ребенок маленький.но через неделю мне опять звонят приглашают работать.родители соглашаются сидеть с ребенком.
муж был против,хотя денег домой не носил,все на его долги уходило.
вот теперь у меня цель стать хорошим специалистом.
а мужа я не знаю как простить и отпустить.иногда такая злость на него берет.это очень мучает.
доброе утро. я постоянно думаю о нашей разрушенной семье (которой и не было наверно). постоянно вспоминаю,как он больно делал...как хочется простить и забыть.
но как дальше.я никогда не смогу доверять кому-то.мне кажется я не смогу полюбить.
как вообще верить мужчинам!?если родному папе сын не нужен,а чужому подавно.
как я обьясню ребенку,что папе он не нужен? как обьясню почему ушла?
а бм уже строет новые отношения.
простите,если сумбурно написала.нервы сдают(
Вот вы странная и себя не любите совершенно: от вас го@@о само ушло, а вы еще думаете о нем! Тут плясать надо от того, что такое существо не будет рядом с ребенком, а вы слезы льете. У меня знакомая точно такого папашу отцовских прав на дочь лишила 13 лет назад и по сей день радуется, что так поступила. И вам надо бы ребенка оградить от этого человека правовыми методами, а то он начнет и у него воровать игрушки и детское пособие. Смотрите, а то за границу соберетесь, а этот отец начнет у вас деньги вымогать за разрешение, или, что еще хуже, начнет кидать других людей на деньги или воровать в других местах, а к вам начнут приходить амбалы. Вы сейчас не совсем трезво оцениваете всю антисоциальность вашего бывшего мужа, поэтому и слезв льете.
Вот вы странная и себя не
любите совершенно: от вас
го@@о само ушло, а вы еще
думаете о нем! Тут плясать
надо от того, что такое
существо не будет рядом с
ребенком, а вы слезы льете.
вы правы. мне кажется я схожу с ума. я умом все понимаю,трезво смотрю на его поступки...не такой жизни себе и сыну.это не жизнь...
но иногда сердце так ломит,пустота такая наваливается,обида. хотя он не стоит этого...он не жалел ни меня ни сына.
так хочется не думать о нем и научится опять доверять людям.
Не надо ни в чем копаться, и думать тоже не надо. Это боль от того, что прежний (привычный Ваш мир) разрушен и надо строить новый. Удалена ссылка. Delfina Они более понятно объяснят Вам почему Вам больно и как из этого выбираться.
Также помогает молитва.
Хорошо, что Вы сама приняла решение. Это очень хороший знак тому, что Вы справитесь.
Ирина VEO писал(а):доброе утро. я постоянно думаю о нашей разрушенной семье (которой и не было наверно). постоянно вспоминаю,как он больно делал...как хочется простить и забыть.
но как дальше.я никогда не смогу доверять кому-то.мне кажется я не смогу полюбить.
как вообще верить мужчинам!?если родному папе сын не нужен,а чужому подавно.
как я обьясню ребенку,что папе он не нужен? как обьясню почему ушла?
а бм уже строет новые отношения.
простите,если сумбурно написала.нервы сдают(
Ирина, слишком много надуманного у вас, слишком много "кажется"! Не хорошо так думать и вгонять себя в уныние подобными мыслями. Лучше думать так:
" Всё у меня будет хорошо!".
Мужчины не все такие, как ваш БМ! Запомните это раз и навсегда! Есть порядочные, верные, добрые, и они тоже хотят иметь семью! И живут такие мужчины не где-то за горами- за долами, а рядом с вами. Не надо раньше времени паниковать, роптать и унывать! Думайте позитивно!
То, что БМ уже завёл девушку, говорит о его безответсвенности.
Зачем объяснять ребёнку, что папе он не нужен?! Почему в таком негативном ключе?! Скажите ребёнку, что вы ( он, муж, и вы лично) не смогли жить вместе, но вы очень любите сына, и папа тоже. Нельзя ребёнку говорить плохо об отце, ребёнок -это часть и отца, и, говоря плохо, об отце, вы "убиваете" часть Я своего ребёнка. Отцовьи чувства у БМ могут проснуться позже, а вы уже внушили сыну негатив на отца. Сколько случаев, когда дети во взрослом возрасте налаживают отношения с горе-отцами!
Вы на алименты подали?
Спасибо огромное всем за поддержку и ответы. Мне нужно быть сильной и верить,что у нас сыном все будет отлично. мы будем счастливы.
Я очень много размышляла обо всем произошедшем. Значит так должно быть, значит Богу так угодно было дать мне такое испытание или наказание.
Жизнь продолжается и у меня осталось самое дорогое,что мог мне дать БМ...это наш ребенок! Это настоящее счастье!
И пусть БМ будет счастлив, пусть обретет любовь,семью и Бога.
Он звонил мне вчера...хотел поговорить,но только,чтобы я сама пришла) смешно стало. сказал "я соскучился!"
а я сказала,что нам не стоит разговаривать. Если хочет может навещать сына...он промолчал.
я положила трубку...и пожелала ему счастья!
я все для себя решила,всеми силами пытаюсь простить и отпустить бм. очень тяжело,я его любила. 22 первое заседание по разводу. чуть больше недели назад муж первый раз пришел к ребенку,принес большую машинку. и с этого дня стал раз в день звонить,поболтать.я сводила разговор к
минимуму.порывался прицти погулять с нами...но какие-то причины все мешали. один раз написал,что любит нас. а сегодня вдруг предложил
завтра прийти на шашлык к нему домой! разумеется я отказалась,последний день поста и я не хочу туда идти.на что он мне сказал,что это
ради ребенка,бабушка будет,они пообщаются. и причем он все это звонки,предложения...мне кажется не очень то ему это и нужно.
так зачем он звонит,я ему не звоню сама. мне от этих его звонков плохо становится...тяжело очень.понимаю,что ему просто что-то нужно,или родители на
мозги капают. если бы он скучал по ребенку...занимался бы им. а эти его звонки будто одолжение кому-то! а мне от них так тяжело становится на душе(.
Уважаемая Ирина, очень тяжело читать такой неструктурированный текст. Существуют определенные требования к оформлению сообщений, они есть в Правилах форума. Марыся
возможно вам моя проблема кажется не страшной...и здесь уже все понятно
но боль каждый день напоминает о себе.а поговорить мне нес кем((( так уж получилось,что пока я отчаянно пыталась спасти наш брак,все друзья отдалились( я стала неинтересной...вся в домашних делах.никуда не ходила...
Здесь просто хочется выговориться,так немного легче становится.
вот и сейчас плачу...я так хотела,чтобы была семья.а он просто пользовался тем,что я его люблю.