Проблемы с мужем. Хочу развестись

[София_Юрьевна]

Здравствуйте! Заранее прошу прощения, потому, что мне сейчас очень плохо, и я просто выплесну все, что накипело, а состояние у меня сейчас очень неприятное, возможно выскажусь грубо.
Мне 20 лет, в августе я вышла замуж. Но с мужем мне очень плохо, и это даже не притирания первого года супружеской жизни, у нас на самом деле ненормальные отношения. Чтобы описать всю картину, придется охватить четыре года жизни подробно, и почти все 20 в общих чертах. Мы познакомились в 2011 году, когда я заканчивала школу, через православный форум. Я из нового уренгоя, он из свердловска, т е я с полуострова ямал, муж с урала, расстояние 1800 км, полгода мы переписывались. Он учился в тот момент в сельхоз техникуме. История такая: мой муж (Саша) почти всю жизнь мечтал быть офицером, тренировался, готовился, но по разным обстоятельствам в армию его даже на срочную службу не взяли. Получив военный билет он уехал жить в деревню в челябинской области на год, после чего решил завести семью, купить дом именно в этой деревне, и жить там. Пока семьи нет, решил вернуться домой в свердловск, учиться в этом техникуме, дабы работать в деревне (на самом деле это не деревня, а коттеджный поселок рядом с крупным городом, но Саша хотел жить именно по-деревенски.) Я всегда хотела получить высшее образование хоть одно. У меня такой склад, врожденная уверенность, никто мне это не закладывал в голову, я сама с раннего детства знала, что буду учиться в университете, себя без диплома я не представляю. Ну и часто на других людей это проецирую. Поэтому я в шутку Саше сказала: (ему тогда было 21) что это взрослый мужик без образования? Давай вместе в православный свято тихоновский университет поступим. Тот сразу согласился, стал готовится, приехал в Москву, поступили мы оба, стали встречаться. Потом поженились, сейчас снимаем комнату, живем, учимся, он работает. Ну и вот собственно в чем заключаются проблемы:
Мой муж из многодетной семьи, старший из 6 братьев. А я одна дочь из неполной семьи, живу с 4 лет с мамой. Поэтому муж свято уверен, раз я один ребенок, следовательно, я автоматически конченная эгоистка. Да, я по своему эгоистична. Но! В детстве, собственно в момент формирования моей личности никому я не была нужна. Родители развелись, отец уехал, мама 13 лет была в депрессии, бабушки дедушки далеко. У мамы страдания. Я не получала ни че го: ни любви, ни внимания, ни игрушек, ни одежды, ни вкусностей. Нет, это все у меня было, меня одевали, кормили, что то дарили, но я не могла капризничать, как все маленькие дети, я даже не плакала в детстве вообще( это дало знать о себе позже, с 16 лет я стала очень плаксивой, реву почти по любому поводу, в любом месте, в любом обществе, ничего не могу с собой поделать, это мне очень мешает. )Что то требовать я не могла. Привлекать внимание не могла. Любви и заботы, тепла, у меня не было. До 14 лет я была испуганным, забитым, неуверенным в себе человеком, ищущем любовь у всех: друзей, других людей, приятелей. Всем навязывалась, хотела общаться, боялась потерять одну двух подруг. Потом познакомилась с молодым человеком, Кириллом. Я была просто в шоке: меня, такую неудачницу, некрасивую, никому не нужную, полюбил ТАКОЙ парень. Естественно, влюбленность с моей стороны быстро превратилась в зависимость, нервную, болезненную, нездоровую. Много чего было, но я так изматывала ему нервы, требуя любви, внимания, нежности, не передать. Мы расстались со временем. После этих отношений я успокоилась, стала уверена в себе, полюбила себя, не завишу от чужого расположения и внимания. С мамой давно отношения наладились, она вышла из депрессии, крестилась, очень сильно изменилась, это уже совершенно не тот человек из моего детства, я на нее никогда не сердилась за прошлое, если и есть какие то обиды, то совсем незначительные, у нас добрые, ласковые отношения. То есть на сколько я себя вижу и знаю, я не ощущаю пришедшего именно от воспитания без братьев и сестер эгоизма. Позиции Мне Мне Мне все в семье Мне никогда не было. Выжить бы в непрекращающейся боли, страхе, среди маминой боли, срываемой на мне, пустых попреков, гнева, истерик, хотя я любила ее всегда, боялась, страдала, но жалела и любила, и сейчас нежность к маме, особенно из за того, что ей было столько лет так плохо, выплескивается через край.
Муж.
Человек, как я сказала, из многодетной семьи. Он свято верит, что это обуславливает его совершенно безупречное, "жертвенное", идеальное отношение к семье. Но ( сама не видела, на сколько я могу судить из его нынешнего поведения и рассказов свекрови) он был заласкан и разбалован покойной бабкой по отцу. Даже свекровь признала, что ее старший сын благодаря бабушке вырос эгоистом. Кроме того, я знаю множество примеров детей из многодетных семей, привыкших перетягивать на себя одеяло в семье, поэтому выросшими не менее эгоистичными.
Ну и вот начинаются проблемы.
Мы живем вместе первый год, какие то мелкие нестыковки, присущие этому времени семейной жизни присутствуют постоянно. Какая нибудь ерунда, типа брошеной посуды, вонючих носков, мусора где попало валяющегося, мною охотно прощается и покрывается. Я вообще от мужа собственно особо ничего не требую. Так вышло, что до меня, погруженный в тренировки, с девушками он общался мало. Что такое Женщина, мой муж не представляет. Кроме того, его маму отец не любит, не заботится, ничего для нее не делает, поэтому образа отношения к жене как к Женщине мой муж не видел. Так вот. Подарков, внимания, ресторанов, я от мужа никогда не требовала. Разделять мои интересы не требовала. Особой какой то заботы никогда не просила. Просто потому, что я с детства привыкла ничего ни у кого не просить. Не названиваю ему с истеричными криками Ты где?! То есть классических примочек девушек он не видел, и моя непритязательность ему ни о чем не говорит. Ну ладно, мне за это не нужна особая благодарность. Единственное, что мне нужно-чтобы меня муж оставил в покое. У него бесконечные притензии. Готовлю я не так, когда готовлю, он ничего не ест, потом рассказывает, что его жена не кормит. Порядок в доме я поддерживаю не так. В постели себя веду не так. Мысли у меня не те. Взгляды на жизнь не те. Я бы рада найти компромисс, договориться, даже перетерпеть бесконечные придирки, которые уже перерастают в самодурство кабанихи. Но, когда он начинает мне все это выговаривать, начинаются его любимые оскорбления. "Ты ничтожество, ничего из себя не представляешь, только выпендриваешься", "дочка тупой мамаши потребительницы " ( у него с тещей конфликтные отношения), " а жена моего друга нормальная, добрая, любящая, кормит его, вовремя спит с ним, а ты свои обязанности не выполняешь, за что тебя уважать", "а вот на прошлой неделе/месяц/год назад ты вот так накосячила, помнишь, как ты виновата передо мной". После ТАКИХ оскорблений уже и я включаюсь в скандал. Только хотела сгладить, перетерпеть, покрыть все любовью, но всему же есть предел, семья это не помойка, в которую можно все слить, а жена не коврик для ног, на который можно харкать. Он заставил меня слушать лекции монахини Нины Крыгиной, пусть я такая никчемная жена поучусь как это, быть любящей женой. Ну послушала. Попросила его послушать, раз уж такая хреновая жена как я для него не авторитет, пусть уважаемую им матушку Нину послушает. А она как раз запрещает сравнивать супруга с другими, припоминать старые обиды, оскорблять родителей, унижать. Ответом мне стало "а ты свои ошибки увидела?"...
Коронная претензия: саша приходит домой после работы. Я его встречаю, наливаю чай, грею ужин, выдаю чистую одежду, грязную стираю, целую обнимаю, с разговорами не пристаю, даю время отдохнуть. Рядом делаю домашние дела или занимаюсь учебой, рассказываю что нибудь ненавязчиво, слушаю его. Он приходит и открывает интернет, какое то время работает на компьютере. Я без обид, прекрасно понимаю, как при сильной усталости ничего не хочется, никого не видеть не слышать, отдохнуть. Ну все условия создаю для его отдыха. И тут он мне выдает: Почему ты делаешь какие то дела? Тебе дня не хватило? Муж пришел, ты должна ему уделить все внимание и бросить все дела. ЧТО? я и так прыгаю вокруг. Что еще от меня требуется???? И так ВСЕ для него. Этого мало????
После ссор, спровоцированных большей частью его вот этими оскорблениями (я первая редко затеваю скандал; даже при том, что я в чем то реально неправа, и он мне начинает это выговаривать, потом опять переходит на оскорбления, и тут я уже тоже срываюсь) он говорит: все, теперь извиняйся, ты же женщина, ты должна вернуть мне нормальное настроение, я пришел с работы уставший, ты должна обеспечить мне отдых.
Т е от него каких либо попыток к примирению кроме очередных претензий нет.
Постель это вообще отдельная история. Интим у нас каждый день, он отказывается держать пост, но у меня не тот сексуальный темперамент, меня уже тошнит, но стоит отказать-скандал. Плохо себя повела в постели, недостаточно страсно-скандал. Примечательно то, что от сам хочет близости, а я нет, он мне говорит: Ну все, возбуждай меня, мне нужно отдохнуть. Само собой с таким человеком мне не хочется ложиться в постель, поэтому сексуальное желание почти всегда отсутствует, а без него все это неприятно и противно.
Когда я говорю, что жену нельзя так оскорблять, он отвечает: Гордыня заела, да, гордыню следует лечить, вот я тебя сейчас и воспитаю.
Даже если после ссоры я на самом деле пытаюсь все это уладить, прощаю его, говорю что нибудь ласковое, примиряющее, он пережевывает и пережевывает конфликт, в котором сам саша-единственная жертва и страдалец, чем доводит меня уже просто до истерики, выматывает и выпивает все силы, всю душу.
Ключевые его претензии: я ради тебя бросил нормальную жизнь, нормальную учебу, родной город. У меня бы уже был бы дом и хозяйство, дети. Ради тебя приперся в эту москву, ради тебя учусь и работаю, бросил тренировки. А ты неблагодарная!...
Но я то этих "жертв" не просила. Я предложила вместе учиться, он согласился. Все. Я ему часто на это говорю: ну брось все, уедь в эту свою несчастную деревню, купи дом, делай ВСЕ что хочешь, только не пей у меня душу, не мотай нервы. Я ЭТОГО у тебя не просила, всех этих жертв. Я по своему опыту знаю, что такие глобальные жертвы в итоге ведут к ненависти к тому, ради кого принесены. А мне не нужно было, чтобы любимый человек ради меня страдал, я ничего не просила. Я занялась своими делами, поступила учиться, предложила присоединиться. Все. Кроме того после свадьбы начались попреки учебой. Что мы из за меня торчим в этой москве и теряем время, я все равно никогда не буду содержать семью и учиться мне не нужно. Я уже писала, что для меня значит образование, бросать учебу я не намерена. К тому же с таким отношением супруга тем более не намерена. Иначе он окончательно меня подомнет и сожрет, раздавит.
Он нередко угрожает мне, что уйдет к другой, потому что я плохая жена. Дело в том, что после отношений с кириллом я вообще не горю желанием особо цепляться за мужчину, и не цепляюсь, забочусь, стараюсь любить, но на муже свет клином не сходится. Ну уйдет, уйдет. А с сашей особенно в особо острые моменты я чуть ли уже не криком кричу : Уходи, не мучь меня, проваливай, оставь, освободи, разведись, только прекрати нервы мотать, душу пить!
Во время ссор он угрожает, что выкурит много сигарет и отравится, или напьется, или не будет лечиться. Да мне наплевать уже, пусть хоть застрелится. Постоянно угрожает разбить дорогие вещи: мой смартфон, планшет, ноутбук. Один свой прибор довольно дорогой сломал, и по сей день требует, чтобы это я ему новый подарила, ведь это же я виновата в том, что он в гневе его сломал.
Еще камень преткновения-дети. Саша хочет детей и срочно. Я тоже хочу, но: уже понятно, что меня будут заставлять принуждать вступать в интимную близость беременную. Он все сделает, чтобы из за ребенка я бросила учебу ( у меня нет вечернего или заочного на специальности), никакой помощи я не увижу. Сейчас он требует ЕМУ родить, а потом начнется: ТЫ же мать, ТЫ же жена, ТЫ же хозяйка, сама все делай. Поэтому рожать я отказываюсь. Просто страшно.
Нужно отдать ему должное, между приступами этого больного самодурства он заботливый, нежный, много для меня делает, я старательно отвечаю ему тем же. Но как только начинается приступ этого идиотизма, это все, конец. Я многое могла бы терпеть, я умею. Но сжирать меня уже хватит. Такими темпами я превращусь в мать алеши карамазова, тоже крыша уедет.
Я уже давно приняла решение, что разведусь. Это только вопрос времени и вопрос переполненности чаши моего терпения. Все таки такой серьезный шаг осуществить не просто, какая никакая семья, но я на это пойду. Я молодая девушка, у меня уже хроническая депрессия, бессонница, спазмы, страхи, навязчивые мысли. Я не хочу класть молодость к ногам какого то странного, глупого, самовлюбленного эгоиста. Самое странное, что мы долго встречались, но все эти закидоны начались только после свадьбы, иначе бы я ни за что за такого человека не вышла. Я ему об этом сообщила. Он стал шантажировать меня клятвами, данными при венчании, стал называть предательницей. Есть такое понятие плохо и хуже. Плохо разводиться, грех. Но хуже давать повод человеку грешить и себя провоцировать на грехи. Я не хочу заработать неврозы, не хочу детей с энурезом на почве проблем с психикой, которые неизбежно будут с таким папашей.
У меня к вам вот какие вопросы: как мне свести к минимуму травматичность этих конфликтов для меня? Как отгородиться от этих издевательств и оскорблений? Как перестать поддаваться на манипуляции и шантаж? Как развить в себе равнодушное отношение к этому истеричному поведению мужа? Может, вы еще что то посоветуете.
Если сохранить семью, то единственное, что я прошу у мужа: свободы и уважения. Свободы нормальных здоровых зрелых взрослых людей. А не больные симбиотические созависимые отношения. И уважения. Прекращения самодурства и придирок. Неужели это так много? Неужели это такие невыполнимые просьбы? Но он как глухой или как дурак: не слышит и не понимает. Я не по женски с ним разговариваю даже, с эмоциональными истериками, а максимально понятно для мужчины, на сколько я знаю, что ему должно быть понятно: вот эти свои просьбы стараюсь выдавать четко, быстро, по сути проблемы. Не понимает! Не желает понять. Всего то прошу оставить меня в покое, отстать, дать мне жить, дышать.


Уважаемая София, Ваше сообщение очень трудно читать. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". Марыся

[Марыся]

Уважаемая София, позвольте задать Вам несколько вопросов.
Вы и Ваш муж в данный момент учитесь в Православном Свято-Тихоновском гуманитарном университете? Есть ли у Вас духовник?
До брака Вы с мужем кроме переписки, сколько времени встречались? Почему Вы согласились выйти замуж за Вашего мужа? Почему Ваш муж так негативно относится к своей теще? Чего он сам хочет от жизни?

[Yani_L]

Автор,здравствуйте.
Я Вас очень хорошо понимаю,хотя и старше всего на пару лет.
Прочитайте книгу Ленди Банкрофта "Зачем он это делает".
Читается за час,но очень здорово помогает понять ситуацию.
После прочтения напишите нам свои мысли,пожалуйста.

[София_Юрьевна]

духовник есть, но он в Свердловске, и это очень известный священник, у него и без нас много желающих поговорить, времени ни на разговоры по телефону ни на личные встречи у него нет. Прийти и пообщаться основательно, разобрать проблемы нет возможности. Да и нет у меня желания бегать за духовником из за каждой проблемы, "Батюшка благословите за хлебом сходить". И когда я пыталась ему жаловаться на проблемы, ответы обычные: молись, смиряйся, причащайся, неси крест. Это все прекрасно, отлично просто, но проблемы люди решают, преодолевают, находят выход из ситуации. А эти советы дополнительное средство, а не окончательное решение.
Два года мы общались кроме переписки.
К моей маме почему он так плохо относится, мне на самом деле сложно сформулировать. Я сама не особо поняла, почему они повздорили. Невзлюбили друг друга в какой то момент на почве каких то мелких обид между тещей и зятем.
Согласилась выйти замуж потому, что мне он показался надежным, настоящим мужчиной, с которым можно создать семью ничего не боясь. Он так заботился обо мне, всегда старался подработать, помогал. В смысле и сейчас этим занимается, а именно до брака именно этим меня взял. Естественно, я хотела быть рядом с этим человеком, заботится о нем, любить, беречь, вместе идти по жизни, но как любая нормальная женщина кроме того искала достойного главу семьи и надежного отца детей. При том, что он угрожает напиться или обкуриться он не пьет вообще и почти не курит, всю жизнь тренировался, мы поженились девственниками. Т е предпосылки к здоровой физически жизни все есть. Это естественно немаловажно.
хочет как я уже сказала дом с хозяйством, детей, заниматься их воспитанием, свое дело, у нас много идей и планов для их реализации.

[Анкоридж]

София, вам достался не простой мужчина в мужья... Но где же легкие кресты? Все вам правильно говорят - несите крест, смиряйтесь, молитесь.
Почитайте https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/
Конечно, какие-то границы надо вам выставить - совсем топтать и унижать себя не позволять.
Почитайте эту статью с мужем https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Вашему мужу надо понимать, что женщина - это не раб, и он в ответе за ваше благополучие, это его роль - ответственность. Пока видно, что у мужа очень больное самолюбие, если он столько вас унижает. Но это его болезненность души, он так своеобразно "болен". Ведь близких людей в болезненном состоянии не бросают? Надо научиться вам отгораживаться от его беспочвенных обвинений, не принимать на свой счет.

[Марыся]

духовник есть, но он в Свердловске, и это очень известный священник, у него и без нас много желающих поговорить, времени ни на разговоры по телефону ни на личные встречи у него нет. Прийти и пообщаться основательно, разобрать проблемы нет возможности. Да и нет у меня желания бегать за духовником из за каждой проблемы, "Батюшка благословите за хлебом сходить". И когда я пыталась ему жаловаться на проблемы, ответы обычные: молись, смиряйся, причащайся, неси крест. Это все прекрасно, отлично просто, но проблемы люди решают, преодолевают, находят выход из ситуации. А эти советы дополнительное средство, а не окончательное решение.

София, так Вы не за хлебом собираетесь сходить, а задумали разводиться. Ваш духовник знает Вас и дает совет сообразно этому. Тем более священники отвечают очень взвешенно. А Ваш батюшка к тому же хороший духовник, по Вашим словам.
До брака у Вас было время все основательно взвесить, муж не казался Вам ни манипулятором, ни истериком, наоборот - надежным и заботливым. Никто не неволил Вас выходить за него замуж. Еще один момент: предполагаю, что особой любви к мужу, когда Вы выходили за него, не было?
На мой взгляд, в вашей паре идет притирка характеров, поиск консенсуса либидо, действительно нужно потерпеть, а не рубить сплеча.
Необходимо также учитывать, что лукавые духи особенно ополчаются именно на венчанный брак.
Посмотрите, Вы сами пишите, что искали надежное плечо и хорошего отца для детей. Это не похоже на розовые очки, а это предполагает взвешенный и трезвый подход к выбору избранника.
Вы сами отмечаете такие качества мужа, как его надежность, заботливость, ответственность и трудолюбие. Поверьте, то, что он полностью взял ответственность за семью, переехал в Москву, потому что этого в большей степени хотели Вы, в чужом городе учится и работает - это очень красноречивые характеристики, не все отнюдь на это способны.
Настораживает его угрозы на тему другой женщины, но это могут быть только слова. И безусловно, никто не дал права Вашему мужу оскорблять и унижать Вас.
Не рубите сплеча,подумайте, мы все не идеальны, горделивы, нетерпеливы. Ломать - не строить. Подумайте, почитайте материалы этого сайта.
В Сретенском монастыре есть очень замечательный священник иеромонах Иов (Гумеров), он пожилой и очень добрый, попробуйте посоветоваться с ним, он не откажет.

[Блажена]

Ну, что вас сказать, София Юрьевна, прочитала ваш пост- вы счастливый человек, Господь так много дал вам, а вы не видите и не цените, что имеете,( венчанный брак, духовник- это такая Божья благодать, не каждому дано , учеба в православном институте, муж ) молодость- максимализм- гордыня так и прут, так и прут.Очень поразили ваши слова " да и нет у меня желания бегать за духовником из-за каждой проблемы....", да и ответы духовника - вы знаете -"обычные ответы",вот именно ,правильные слова вашего духовника--смирение- это вам так не хватает.В первый год распадается очень много браков, так идет" притирка характеров", что вам советовать, да же и не знаю, вы ведь для себя уже все решили.

[София_Юрьевна]

Блажена, возможно Вы правы, я так и отметила, что мне плохо, именно сейчас пришелся очередной кризис. Но так легко судить других людей не побывав в их шкуре. Как в пословице Чужую беду руками разведу.

[София_Юрьевна]

Хотя это интересная тема для размышлений. Вы знаете, почему я не хочу за ним бегать? Нет, не знаете. Мне жаль пожилого уставшего человека, до глубокой ночи исповедующего, принимающего в душу сотни людей. Это не так легко. Кроме того, я знаю, как к нему относятся люди. Моя свекровь звонит ему за советом по каждой мало мальски серьезной проблеме. Естественно, глядя на такое отношение мне его хочется поберечь. Подумать своей головой, зачем то она мне дана на плечах, почти 21 год прожила, кое что понимаю в жизни)) А судить на самом деле легко. Знаю, как человек, любящий поосуждать окружающих. У меня есть один знакомый. Странный, какой то как дикий, высокомерный, сноб, тоже себя так ведет, первая мысль: Гордыня так и прет. Когда узнала, что у человека погибла беременная жена, после чего он стал такой странный, обожгло жгучее раскаяние. Быстро быстро поставить клеймо, повесить ярлык: "блудник", "гордый", "несмиренный" раз два и готово

[Olesia_82]

София, у меня тоже сложилось ощущение, что Вы решение приняли уже внутренне.
И я присоединяюсь к другим форумчанам - нужно обязательно с духовником поговорить. Речь ведь не о ерунде, вопрос серьезнейший, Вы можете совершить непоправимое. Год назад Вы вышли замуж, и не видели всей картины в целом, а сейчас вот разведетесь, так же этой картины не видя и не разобравшись.
Умудри Господь.

[Сестра]

Блажена, возможно Вы правы, я так и отметила, что мне плохо, именно сейчас пришелся очередной кризис. Но так легко судить других людей не побывав в их шкуре. Как в пословице Чужую беду руками разведу.

Разумеется. тут вы одна на форуме опытная и умная, много чего повидавшая - куда нам со стороны-то смотреть? А между тем - каждый или почти каждый на этом форуме прошел через личную трагедию. Это так, задуматься вам. О том куда вы пришли.

осуждения же не было. Был факт. Гордыня видна и немаленькая (хотя это всеобщая болезнь, безусловно). Недаром и духовник дал вам такой совет. Но куда там - вы ж мудрее духовника, лучше знаете, что надо делать, как решать и как отвечать . И, конечно, по своей гордыне вы не обеспокоите духовника лишний раз своей серьезной проблемой - вы ж не другие, не то что "некоторые", которые благословение на покупку хлеба берут .

Милая моя, выключайте это все. Ум хорошо - но мудрость лучше. Пока вы не имеете никакого права разрушать свой брак (как церковный человек, думаю, вы в курсе соц. концепции РПЦ). Да, муж тяжелый. Но человек не бывает настолько оборотнем - до брака все идеальо - после ужас-ужас. Значит и в вас есть проблема. И немалая. Так вот, единственный путь решения - это прекратить вам как ребенку указывать на супруга и вопить "а это он виноват, он первый начал, он еще хуже меня", а начать менять только СВОЕ поведение. Без оглядок на мужа. Вам уже хорошо подсказали. Это и смирение, и молитва, и выстраивание границ. Учитесь быть ЖЕНОЙ. Любящей. Читайте материалы Реалав.ру, применяйте на практике - постоянно. И смотрите на себя побольше, на свое состояние.

[София_Юрьевна]

София, у меня тоже сложилось ощущение, что Вы решение приняли уже внутренне.
И я присоединяюсь к другим форумчанам - нужно обязательно с духовником поговорить. Речь ведь не о ерунде, вопрос серьезнейший, Вы можете совершить непоправимое. Год назад Вы вышли замуж, и не видели всей картины в целом, а сейчас вот разведетесь, так же этой картины не видя и не разобравшись.
Умудри Господь.

Спасибо Вам, почувствовала теплую добрую поддержку в Вашем отзыве, душа сразу оттаяла. Я для этого и написала сюда, что была в сложном психологическом состоянии, нужно было найти взгляд со стороны, чтобы меня остудили.
Вот сейчас я успокоилась немного и могу рассуждать более здраво. Ведь вспоминать о разводе я начинаю именно в кризисные моменты. Тут поймала себя на днях на том, что открываю Псалтырь, а там какие то псалмы отмечены. Начинаю вспоминать, зачем я их отметила. С утром припомнила, что месяца полтора назад было такое же обострение.
Я очень и очень быстро забываю плохое. Тут жили мирно полтора месяца, я уже и забыла о том, как было мучительно еще совсем недавно. И о разводе мысль перестала закрадываться. Случился кризис, меня захлестнуло, опять все по новой.
Дело то вот в чем... Да, несомненно у меня и гордыня, и самолюбие больное и все прочее. Но самое тяжело наступает в тот момент, когда он начинает поливать грязью моих родителей. Самый низкий, самый гадкий прием. Я могу простить и промолчать на упреки и обвинения в мой адрес, но когда задевают мою семью... Мне кажется, это всем понятный принцип. "Наших бьют", а ближних нужно защищать. Александр Невский крестоносцам не сказал, опустив очи долу: Господа, проходите, присаживайтесь, чай кофе... Он их разбил. Он защищал свой народ. Но думаю, личные оскорбления прощал. Это разные категории. Будь на месте моего мужа другой человек, за подобные слова давно бы нос сломала. Вот мне и не понятно. Я его очень стараюсь любить. Любовь какая никакая подразумевает что?-бережное отношение к тому, кого любишь. Это конечно очень грубый пример, но даже когда мы ссоримся, мне хоть в голову приходят очень изощренные гадости, я их держу при себе, молчу. Хотя могла бы вывалить победно, накося-выкуси, вот так я тебя поддену, вот так тебе больно сделаю, уязвлю, уничтожу! Почувствуй ту же боль, что и я! Но я так не поступаю. Самый родной человек, супруг, моя плоть. Не могу я его ТАК ранить. Поэтому мне совершенно непонятно, как можно родному человеку говорить такие вещи, человеку, которому ты признавался в любви, с которым живешь. Такие слова, которые ну явно меня уничтожат, унизят просто до предела. Брать и затрагивать самое ценное, что у меня есть-родителей. Ну как вот так? У меня такое в голове не укладывается. Я стараюсь максимально трезво оценивать свои возможности. Не 70 мне лет. И борода у меня не седая. Зачем младостарчествовать, ну не могу я спокойно подобные вещи вынести, не могу, не смиренная, не святая, гордая. Всему же есть предел.

[София_Юрьевна]

Блажена, возможно Вы правы, я так и отметила, что мне плохо, именно сейчас пришелся очередной кризис. Но так легко судить других людей не побывав в их шкуре. Как в пословице Чужую беду руками разведу.

Разумеется. тут вы одна на форуме опытная и умная, много чего повидавшая - куда нам со стороны-то смотреть? .

безусловно спасибо за совет. жестоко ехидничать над человеком, который запутался

[ЛунаОдна]

София, милая, наверно, прежде чем написать сюда свою боль, Вы что-то читали на этом форуме, не с бухты-барахты не это произошло. И сейчас, Вы только думаете, что самокритичны, потому и других критиковать можете.
Может, не зря все-таки духовник в беседах с Вами делает упор на смирении - зачем Вы ощеряетесь как ежик, на те посты, что Вам неугодны? Зачем видите ехидство там, где все собрались, чтобы помочь? Ведь помимо процитированной Вами фразы Сестра Вам еще много написала или дальше даже читать не стали?
Никто здесь не собирается Вас обижать.

[Сестра]

безусловно спасибо за совет. жестоко ехидничать над человеком, который запутался

Умение посмеяться над собой - одно из немаловажных качеств для человека. Вот видите - опять то же. Чуть вам ответ не нравится - то осуждение, ехидничество... Даже там, где этого нет. Понятное дело, что нелегко, что гордыня противиться - "как так, это МНЕ-то меняться??????". Но давайте уж разделять мух от котлет, раз вы тут. Да, вам сложно. Но это не повод впадать в такие эмоции. Учитесь держать себя в руках - вы же не ребенок, вы ЖЕНА, взрослая женщина. Так и давайте говорить по-взрослому.
1. Очень хочется быть обиженной, непонятой. Но вы пришли сюда разобраться в СЕБЕ или пообижаться?
2. Второй вопрос похож на первый - вы пришли сюда на мужа жаловатсья, какой он не такой или в себе разбираться, работать над собой? Для первого есть женские форумы - там такое любят, вашего мужа закйлеймят, дадут индульгенцию на развод, а вас расхвалят дальше некуда, еще больше раздувая самомнение. Приятно будет? разумеется. Принесет это пользу? Нет. Ну даже если разведетесь, под градусом эмоций-то, да с юношеским максимализмом.... А дальше что? Второй муж тоже будет не идеален. По-другому - но будет. И третий. И десятый. Потому что это - жизнь. И все мы неидеальны. Даже вы.
3. Материалы-то читать будем? Или не царское это дело?) Кстати, читать нужно вдумчиво. И порой не один раз. Знакомого вам будет много, это, считайте, бонус.

П.С.: ради интереса почитайте некоторые другие темы в данном разделе. Посмотрите на боль других людей. Это тоже поможет более реалистично взглянуть на ваши переживания и ситуацию.

[O.s.a]

Софья, а нападки на ваших родителей - это вам повод для проработки. Почему муж их так задевает, что стоит за этим, о чем на самом деле он вам хочет сказать, что его беспокоит? Понятно, что это ребусы, но это ваша с ним семья и самые близкие люди, это уже не родители, а муж. Вот с этим и необходимо разбираться!

[София_Юрьевна]

София, милая, наверно, прежде чем написать сюда свою боль, Вы что-то читали на этом форуме, не с бухты-барахты не это произошло. И сейчас, Вы только думаете, что самокритичны, потому и других критиковать можете.
Может, не зря все-таки духовник в беседах с Вами делает упор на смирении - зачем Вы ощеряетесь как ежик, на те посты, что Вам неугодны? Зачем видите ехидство там, где все собрались, чтобы помочь? Ведь помимо процитированной Вами фразы Сестра Вам еще много написала или дальше даже читать не стали?
Никто здесь не собирается Вас обижать.

нет, цитату выделила небольшую для краткости. я уже повторюсь, что на самом деле меня захлестнули эмоции. да все, написавшие мне, конечно же правы, и Вы тоже, я очень благодарна всем откликнувшимся дамам, очень благодарна за теплоту и доброту, меня все написанное отрезвило и затормозило.
когда переполняет боль, теряешь все тормоза, самокритичность. это, конечно, самооправдание, но у меня такое сметенное состояние. спасибо, что заземлили.

[Olesia_82]

Знаете, сложно сказать, почему муж так себя ведет.
Мне рассказывал психолог, семейный терапевт, что очень много труда и терпения порой требуется парам, которые вместе ходят на семейную терапию, чтобы понять, что там лежит в основе раздражения и гнева друг на друга. Это сложно и чтобы в этом разобраться, прежде всего требуется желание супруга.
И что-то мне подсказывает, что идея пойти за ручку к семейному психологу не будет им принята с восторгом, мягко говоря.
А изменить его Вы не сможете. Даже повлиять не сможете. Потому что человек только себя может поменять, это аксиома.
Но сам человек может себя проработать. Вы не представляете какая это благодатная работа. И самое интересное - когда меняется человек, то его близкие это чувствуют и тоже постепенно приходят к изменениям.
Потому что из уравнения 'нашла коса на камень' можно (и вполне реально) убрать камень. Ну, или косу. Уйдет напряжение. Итог в виде атмосферы в семье будет иным. Я не думаю, судя по описанию, что муж безнадежный тиран. Наверняка есть между вами неосознаваемый конфликт и Вы вполне можете над этим поработать, хоть и одна.
Как работать - Вам сестра сказала, почитайте еще раз то, что она Вам написала, но только предварительно уберите Ваши противотанковые ежи)))
Тут танков нету, ни единого) Мы хотим помочь.

[София_Юрьевна]

Ясно понятно пообижаться. Я серьезно говорю. Да, честно, в момент обуявшей обиды было желание поклеймить мужа, получить одобрение, каюсь, серьезно каюсь. У нас с ним обоих проблемы из детства. Если вы читали, то я описывала свое детство не случайно, в надежде, что кто либо компетентный взглянет на это и подскажет-там проблема, вот с ней поработай. Я на самом деле до сих пор маленький потерянный ребенок. Перестала искать любви и одобрения во всех и каждом, но видимо, искала в муже. Это тяжело, не вынести любви из детства. Теперь нужно разбираться с этим. Это очень сложно, потому что я маленький ребенок, любящий пообижаться, супруг мой тоже с проблемным детством. Нас обоих нужно отгреть, а мы уже должны быть источниками любви друг для друга сами, для будущих детей. Да, девушки, я очень хочу пообижаться. Плаксивость откуда? Из той же оперы. Неуравновешенность. Честно честно у вас я тоже искала понимания и доброты. Дамы. Глупо себя веду, незрело, под вашим благим воздействием уже это поняла. Это моя беда, маленькая испуганная девочка, сидящая внутри большой тети. Я это и так давно знала, а теперь просто не могу не признать. Конечно, я маленький гордый ежик, но не хочу им быть, хочу стать нормальным полным любви человеком. В Церкви я за тем же-вылечиться, в лечебницу пришла. К вам обратилась. Это очень тяжело, болезненно, исправлять себя очень сложно, конечно, проще пенять на других. На мужа, на форумчан, покритиковать всех. Мой духовник удивительный человек: он к каждому сразу, слету находит свой подход, к каждому в точности. Ко мне он очень ласков. не потакает моим капризам, не поощряет грехи, просто ласков, добр, как родной дедушка. и я тут же оттаиваю. почему то этот мудруй, прозорливый человек не грозен, не суров, именно добр ко мне. может быть на самом деле, моей искалеченной душе просто и не хватает капли любви, когда я ее получаю, сразу терпение появляется, смирение. девушки, пожалуйста, не судите строго, я искренне постаралась покаяться, признаться, чего и как и ждала

[София_Юрьевна]

И что-то мне подсказывает, что идея пойти за ручку к семейному психологу не будет им принята с восторгом, мягко говоря..

нет, к семейному психологу он готов с радостью пойти, мы это обсуждали, но у нас пока сложности с финансами, у супруга врожденные проблемы с зубами, у них это семейное, и он ставит вставные зубы, верхняя челюсть почти вся выпала к 24 годам, это дорогое удовольствие, мы все средства пускаем на зубы, на консультации у нас пока, к несчастью, не хватает денег. Решили съездить к вышеупомянутой м. Нине Крыгиной, она в Екатеринбурге как раз и монашествует. По хорошему очень рада, что вы ошиблись

[Блажена]

Софья Юрьевна, не осуждать, не ярлыки навешивать, это глупо так думать; между гордостью и гордыней очень тонкая граница,вас обидел муж, вам больно за родителей, это чувствуется, но я так поняла вы воцерковленный человек, поэтому вам и отвечают с позиции верующего человека.

[София_Юрьевна]

А изменить его Вы не сможете. Даже повлиять не сможете. Потому что человек только себя может поменять, это аксиома.

да, вот на счет этого я не питала иллюзий никогда, что якобы можно изменить человека. донести, что некоторое поведение неприемлемо, можно, изменить это поведение никогда. хотя на счет себя так же повторюсь: когда ко мне проявляют любовь (не лесть, не подхалимство), а именно любовь, доброту, я тут же меняюсь, крылья вырастают, могу сделать что угодно и как угодно, когда грубо ломают - ощериваюсь тут же. когда у нас нет этих приступов, мы гасим первые признаки назревающего недовольства просто-сразу один из нас разгневанной стороне говорит что нибудь ласковое, и все сразу тает. умеем же успокоить, приласкать друг друга. когда и как начинаются воспаления - не знаю, не пойму, почему вовремя тормоза не находим