Измена. Кризис или конец?

[Katy82]

Здравствуйте. Прочитала около 30 тем с похожими названиями и все-таки решилась написать. Бреду во тьме...
Нашему браку 8 лет. (с мужем ровесники - 31 год). Любимой и долгожданной дочке скоро 3. Была я именно за мужем, любили друг друга, не ссорились, строили нашу жизнь, строили планы на будущее... Все произошло, действительно, как гром среди ясного неба. Я его никогда не держала на "коротком поводке", никогда не приходило в голову не пускать его, допустим, на корпоратив. На корпоративе все и началось у него с 25-летней девушкой, коллегой, свежеразведенной. Закрутились отношения мгновенно. И была физическая измена, но я об этом узнала значительно позже. Я заподозрила сразу, пыталась быть нежнее, заботливее, вызвала его на откровенный разговор (Это был декабрь 2013), и он нме сказал, что любит ее и готов уйти к ней. Долго описывать всё, что было со меной, сначала пыталась "понять и простить", потом со слезами умоляла не уходить, пыталась вернуть... Пыталась и пытаюсь отвлечься, ушла в работу, спорт, внешне изменилась, ходила к психологу и к юристу... Много всего было... В сухом остатке - он к ней так и не ушел, потому что (!!!) она этого не хочет якобы. Сейчас, вспоминая эти адские 4 месяца, я понимаю, что надо было гнать тут же. Но я не могла это сделать, никак.... Была готова на все, чтобы вернуть... И привело это к этим дурацким качелям - то он дома, со мной, изображает из себя идеального папу и мужа, то опять срывается к ней якобы поговорить и пропадает там до ночи и я не пускаю его домой и он идет спать в машину... Почему я все-таки решилась написать сюда. Вчера я все-таки нашла в себе силы и попросила его уйти. Теперь я к этому готова. Он оделся, долго стоял в дверях, потом крикнул-"Ну не могу я уйти!", разделся и ушел в другую комнату (он там уже давно живет)... Сегодня поехал к маме, поговорить, может ли он жить у них. Пожалуйста, помогите мне не сойти с этого пути, помогите мне понять, что я все делаю правильно...

[Марыся]

Катенька, милая моя, все правильно Вы сделали: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Качели, на которые попытался и еще будет пытаться усадить Вас муж - прямая дорога к неврозам и еще чему похуже. У Вас дочка, и у нее должна быть здоровая и уверенная в себе мама.
Что у Вас с общим имуществом, есть ли где жить, есть ли кто из близких родственников рядом, что у Вас с работой и детским садиком?
Не отчаивайтесь, любой кризис, даже такой - это всегда возможность изменить свою жизнь к лучшему. А как это можно сделать - читайте материалы этого и дружественных сайтов и не отчаивайтесь.

[Katy82]

Катенька, милая моя, все правильно Вы сделали: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Качели, на которые попытался и еще будет пытаться усадить Вас муж - прямая дорога к неврозам и еще чему похуже. У Вас дочка, и у нее должна быть здоровая и уверенная в себе мама.
Что у Вас с общим имуществом, есть ли где жить, есть ли кто из близких родственников рядом, что у Вас с работой и детским садиком?
Не отчаивайтесь, любой кризис, даже такой - это всегда возможность изменить свою жизнь к лучшему. А как это можно сделать - читайте материалы этого и дружественных сайтов и не отчаивайтесь.

Марыся, спасибо за ответ.
У нас квартира в ипотеку, доли 50/50, платить еще долго и много. С юристом рассматривали несколько вариантов, приходим к тому, что мы с дочкой остаемся жить здесь, муж согласен платить за квартиру (я не знаю, насколько хватит его решимости, но с точки зрения закона мы в дальнейшем обязаны платить поровну). Мои родители недалеко, но они пожилые нездоровые люди, папа инвалид, не ходит, от них помощи я не жду. Я им еще ничего не говорила, для них это будет такой удар... У них еще моя сестра на шее, тоже вся больная и безработная... Я работаю, дочка ходит в сад. Работа у меня любимая, но не очень высокооплачиваемая. Муж зарабатывает хорошо, но зарплата "серая", алименты будут небольшие. Родители мужа в курсе всех событий, сначала поддерживали меня, теперь высказывают мне, что я сама виновата (была плохой женой и хозяйкой и вообще якобы не любила мужа), так что на них тоже не рассчитываю. Что ж на них обижаться, он их сын.
Вообще днем я бодрая, активная, красивая, а ночью начинается ад... Спать почти не могу, боли во всем теле, в сердце, сводит затылок, кошмары... Похудела за это время на 10 кг.... Очень плохо... Каждый день плачу...

[Марыся]

Катя, попробуйте посоветоваться с нашим юристом, Андреем Сарычевым в соответствующем разделе форума, он высококлассный специалист и замечательный человек, подскажет много полезных вещей. Про ипотеку и алименты в том числе. Кстати, алименты можно установить и в твердой сумме и серая зарплата мужа тут никак ему не поможет. У Вас сейчас тяжелые времена, но они обязательно пройдут, не сомневайтесь в этом.
Со свекрами общение минимизируйте, Вы правильно рассуждаете, муж - это их сын, тяжело признать, что твой ребенок - этакий иудушка, легче обвинить Вас.
А родителям обязательно скажите, они Ваши родители и поймут Вас, да и не на шею Вы им садитесь.
Не отчаивайтесь и держитесь, Вы - молодец!

[Анкоридж]

Катюша, ваши свекры обвиняют вас - это закономерно и так легче, иначе пришлось бы по большому счету им отвернуться от сына, начинать копаться в себе, в своих отношениях, в своих "тараканах" и "скелетах в шкафу". А так - обвинили вас, и дальше скелеты в шкафу висят и не жужжат. Люди должны морально дорасти до покаяния. Видимо, это не их путь. Покаяние - это путь избавления от греха, но внутренние силы духовного мира делают все, что угодно, нашептывают какие угодно мысли в мозгу, лишь бы человек не шел к покаянию, не лечил свою душу от страстей.

[ЛунаОдна]

Дорогая Катя, я здесь недавно, как и Вы. У меня очень похожая ситуация, я ее описала здесь три недели назад и участники форума дали мне очень много советов, которые серьезно помогли. Чтобы все не повторять, предложу Вам почитать мою тему, те советы, что давали мне, думаю, очень хорошо подойдут и Вам.
Очень Вас понимаю, и мне через три дня будет 31, и с мужем 10 лет, и гром среди ясного неба. За все годы ни единого повода для ревности, друзья говорили, что знают одни идеальные отношения - наши. Еще год назад я получила открытку со словами "роднулечка моя ненаглядная... главное, что ты рядом... когда мы вместе вот это счастье!... знай, что за эти годы свежесть нашей любви, отношений не только не иссякла, но стала еще сильнее...", а уже летом он случайно в кафе встретил "любовь своей жизни". И как и Ваш не ушел, потому что та дама замужем и хотя моему плела, что мужа своего не любит давно, а любит только его одного, но семью свою рушить не захотела, подозреваю из-за того, что ее муж зарабатывает в разы больше моего.
Много думая за эти почти пять месяцев я нашла и немало своих ошибок (да и сейчас нахожу), не перед мужем (с ним-то я носилась по полной программе), а скажем так перед миром. Вспомнила, как до мужа встречалась с женатым, по молодости, по глупости, его жена знала, страдала, а мне было все равно. Вспомнила, как все эти годы кичилась перед другими нашими с мужем "идеальными" отношениями - это гордыня, о которой я даже не задумывалась. Мне казалось, что это я такая замечательная, так все в своей жизни ладно устроила, а кто разводится - просто глупые люди, которые себе даже половинку подобрать не могут. Была очень самоуверенной. Примитивно и стыдно сейчас. Вот хожу в церковь, каюсь, и все равно вспоминаю и вспоминаю что-то новое. Я к чему это пишу - свою вину в чем-либо всегда можно вспомнить, признаться себе, из прошлого извлечь и покаяться. Но, когда Вас обвиняют другие - стоит это серьезно обдумать, прежде, чем себя винить. Они со стороны могут не видеть Вашу ситуацию правильно, во-вторых, свой сын всегда им будет ближе... хотя любому человеку ясно - изменяют самым разным женщинам, как и разным бывают верными. Тут дело в мужчине и его отношении к этой самой верности (и как в наших случаях, чтобы изменить совсем необязательно быть изначально ловеласом), да и время сейчас такое, повсюду буквально насаждается: бери от жизни все!!! На некоторых влияет...
Катенька, не позволяйте мужу плохо обращаться с собой. Не может определиться - пусть мечется, но только без Вашего участия. Не надо приходов-уходов. Мужчинам в это время кажется, что им очень тяжело и они, по-моему, даже не задумываются каково нам! Время поможет! Я, например, недавно поняла, что уже несколько недель не хватала мужнины вещи, дабы зарыться в них лицом и ощутить родной запах. Перед этим поняла, что уже давно не перечитываю их переписку, которую я когда-то себе скопировала, под которую мне так горько рыдалось, еще раньше перестала каждый день смотреть ее фотографии и вопрошать у самой себя "чем я хуже???".
Вы пишите, что у Вас сердце болит - это серьезно, об этом и о дочери надо думать прежде всего! У меня тоже сердце болит и я уже думаю, не пойти ли к врачу... Муж от меня не ушел, неизвестно, что решит, что решу я (сама уже на распутье), но здоровье губится, к сожалению, а оно еще пригодится. Тем более, у Вас доченька (у меня детей, к сожалению, нет), Вы ей очень нужны!
Держитесь, Катюша!!!

[Katy82]

ЛунаОдна, прочитала сейчас вашу тему. Да, много похожего. Но ваш муж там все порвал, если я правильно поняла. А мой болтается, как кое-что в проруби...
Приехал сейчас с разговора с родителями. Они его пускать отказались, отец вообще с ним разговаривать перестал. Сказали, что где бы он не жил, проблемы это не решит. Впрочем, они эмоциональные и отходчивые, передумают. Посоветовала мужу снять квартиру. Пока он еще здесь, буду отстраняться. Очень это трудно, живя в одной квартире. Но я постараюсь.

[елена62]

Здравствуйте!
Ну что ж, Катенька, добро пожаловать в наше дружное сообщество..Мы все здесь проходили этот тяжелый путь - все здесь Вас понимают и очень сочувствуют. Давайте рассмотрим Вашу ситуацию по мелочам, под микроскопом..

Бреду во тьме...

- это временное явление, здесь часто пишут - "самое темное время перед рассветом", поэтому - НЕ отчаиваться!

Закрутились отношения мгновенно. И была физическая измена, но я об этом узнала значительно позже.

- поверьте на слово, по опыту - "мгновенно" подобные отношения не начинаются - сначала появились "мыслишки", - потом реализация. Вас просто НЕ поставили в известность. Вашей "НЕинформированностью" грубо воспользовались.

сначала пыталась "понять и простить", потом со слезами умоляла не уходить, пыталась вернуть..

- "классическая" ошибка, Вы просто "подогрели" интерес к противоположной стороне, Вы составили "конкуренцию", подняли на новый уровень "самооценку" изменщика и предателя. Собственно, он (Ваш супруг) в этом нуждался..

В сухом остатке - он к ней так и не ушел, потому что (!!!) она этого не хочет якобы.

- вот здесь первая реальная "подсказка" - дуся (дульсинея) НЕ желает новых ответственных отношений - наиболее вероятно, что сама она только что "пострадала" от подобного, и - ...Вашим супругом "залепила" образовавшуюся "дыру"... Помните песенку - "..та, у которой я украден, в отместку тоже станет красть..."(с) - частое явление у не очень разборчивых женщин...

ЭТА ситуация - полностью под ВАШИМ контролем. Здесь - ВЫ хозяйка. И ведите себя соответстенно статусу.
Не эта неразборчивая дамочка, а ВЫ - дЕржите под своим контролем все решения, - ВЫ будете все решать. Простить - не простить, как жить дальше, и жить ли вообще вместе с ВАШИМ супругом.
Третьим, "левым" здесь не место. ВСЕ зависит от Вас.
Сейчас необходимо полностью абстрагироваться от супруга (пусть "стучит" ) - Вы в "режиме" поиска решения по СВОЕЙ жизни и жизни Вашего ребенка. Вы оцениваете риски, Вы выбираете лучший вариант - Вы взяли на себя управление (капитан полностью "блокирован", он, как крыса, пытается покинуть судно)..
Поверьте, Вы сможете пройти этот известный многим путь, пусть Вас утешит то, что Вы не одна - Ваша маленькая доченька с Вами, как утешение, как стимул, как мотивация - начинается новая жизнь, без предательств, без подмен, без миражей..

[ЛунаОдна]

Катюша, Вы знаете, он не особо то порвал, это скорее его дама порвала, т.к. я может неправа была, но тогда в запале пригрозила ей, что ее муж обо всем узнает. В первый день мне писал "хочу все вернуть, все исправить, люблю тебя", а ей "я умру без тебя, умоляю ответь, люблю тебя". И Ваш болтается, потому что Вы ему это позволяете. И мой сейчаа ведет себя отвратно, потому что я сразу не поставила его на место... Я хотела обратить Ваше внимание не столько на схожесть наших историй, сколько на те советы, что мне давали женщины, через все это раньше прошедшие... ведь на самом деле все так похоже...
А жить в одной квартире - это реально ужас без конца, на себе пятый месяц уже испытываю. Когда рядом с тобой что-то неодушевленно-деревянное, да еще и считающее тебя чем-то средним между полезной бытовой техникой и надоевшим цветком в горшке (никак не собраться выбросить). Я терплю в меньшей степени из-за надежды на лучшее, в большей из-за того, что мне по работе очень выгодно сейчас так жить (стала наконец-то думать о финансах на 4м десятке, до этого все на мужа шло), возможно даже к осени подкоплю на свое жилье, но через полтора месяца мне предстоит длительная выгодная командировка и я очень надеюсь, что 4 месяца разлуки все расставят по своим местам. Вот единственное почему я с ним до сих пор под одной крышей.

[Katy82]

ЭТА ситуация - полностью под ВАШИМ контролем. Здесь - ВЫ хозяйка. И ведите себя соответстенно статусу.
Не эта неразборчивая дамочка, а ВЫ - дЕржите под своим контролем все решения, - ВЫ будете все решать. Простить - не простить, как жить дальше, и жить ли вообще вместе с ВАШИМ супругом.
Третьим, "левым" здесь не место. ВСЕ зависит от Вас.
Сейчас необходимо полностью абстрагироваться от супруга (пусть "стучит" ) - Вы в "режиме" поиска решения по СВОЕЙ жизни и жизни Вашего ребенка. Вы оцениваете риски, Вы выбираете лучший вариант - Вы взяли на себя управление (капитан полностью "блокирован", он, как крыса, пытается покинуть судно)..

Елена, я вот этих слов и ждала! Спасибо! А эта ассоциация про корабль мне тоже приходила в голову
Я думаю, что так и дождусь его ухода Дама сердца его к себе не пустит, родители тоже, снимать вряд ли будет... Хотя кто знает... Через неделю должен уехать в командировку на 2 недели.

[Katy82]

Много думая за эти почти пять месяцев я нашла и немало своих ошибок (да и сейчас нахожу), не перед мужем (с ним-то я носилась по полной программе), а скажем так перед миром. Вспомнила, как до мужа встречалась с женатым, по молодости, по глупости, его жена знала, страдала, а мне было все равно. Вспомнила, как все эти годы кичилась перед другими нашими с мужем "идеальными" отношениями - это гордыня, о которой я даже не задумывалась. Мне казалось, что это я такая замечательная, так все в своей жизни ладно устроила, а кто разводится - просто глупые люди, которые себе даже половинку подобрать не могут. Была очень самоуверенной. Примитивно и стыдно сейчас. Вот хожу в церковь, каюсь, и все равно вспоминаю и вспоминаю что-то новое. Я к чему это пишу - свою вину в чем-либо всегда можно вспомнить, признаться себе, из прошлого извлечь и покаяться. Но, когда Вас обвиняют другие - стоит это серьезно обдумать, прежде, чем себя винить. Они со стороны могут не видеть Вашу ситуацию правильно, во-вторых, свой сын всегда им будет ближе... хотя любому человеку ясно - изменяют самым разным женщинам, как и разным бывают верными. Тут дело в мужчине и его отношении к этой самой верности (и как в наших случаях, чтобы изменить совсем необязательно быть изначально ловеласом), да и время сейчас такое, повсюду буквально насаждается: бери от жизни все!!! На некоторых влияет...

Ох, какие похожие мысли и ситуации... Та же самая гордыня была и у меня. Осуждала сестру, например, за ее разрыв с мужем, за то, что не смогла наладить с ним отношения, за то, что не подала на алименты и живет сейчас с дочкой у родителей, безработная, больная, "но гордая". Тоже была очень самоуверена. А как же, меня так любят, значит, есть за что. А теперь - меня не любят, значит есть за что???

[Kapriz]

Дорогая Катя!
Если вы так плохо спите по ночам (хотя в ситуации такого стресса это закономерно), вам необходимо помочь организму какими-либо седативными средствами. Лучше обратиться к невропатологу. Мне очень помогает афобазол, он купирует панические атаки, улучшает сон, отпускается без рецепта. Но лучше проконсультироваться. Стрессовое состояние и бессонница могут нарушить соматику. Не хочу пугать, но часто боком выходят вот такие переживания.
А по поводу мужа вы всё сделали правильно.

[ЛунаОдна]

Катя, об этом лучше просто не думать. Я в такой же растерянности находилась по этому вопросу, но пришла к выводу, что есть вещи, которые я не могу понять, но от этого они никуда не деваются - остается только принять. Если от мужа нет прямых конструктивных упреков, не надо самой в себе ковыряться.
Я ведь знала в теории, как быть хорошей женой, сейчас кругом столько говорят о том, как надо строить отношения, я старалась. Единственный итог - вижу, что муж и хотел бы меня упрекнуть, а не в чем. Сначала что-то про новую любовь мудрил, про то, что у нас все всегда было ровно, а тут - страсть (а когда я ему напомнила, как все бурно у нас начиналось 10 лет назад, ничего не ответил, он забыл уже, память короткая, думал, что со мной вечный штиль, а на стороне видимо и через 20 лет страсти кипеть будут), потом сделал вывод, что у него было мало опыта с женщинами до брака, вот и интересно, потом все свелось к истинной причине - "захотелось и возможность представилась" (правда, он это назвал словом "влюбился"), в общем, обычный блуд. И я стала замечать, что держу себя в руках, а он пытается вывести меня на конфликт, хочется ему чтобы я ругалась, кричала, истерила, чтобы можно было этим свое поведение оправдать - мол, довела я его до ручки. И толку думать за что он вдруг теперь меня не любит, если я ни на грамм хуже не стало - бесполезно. Есть намного более полезные вещи, о которых стоит поразмыслить!
И вот опять хочу Вам посоветовать, а также присоединиться к тому, что Каприз вам написала - обратите внимание на свой организм, он, действительно, нуждается в помощи! Мы в таком стрессе концентрируемся на своей сердечной боли и горьких мыслях, а наши бедные органы страдают. Не загубите здоровье свое, прислушайтесь к человеку, который год назад чувствовал себя на все сто, а вчера не мог душ принять от боли в спине, в сердце как будто осколок с войны, в подреберье ноет, ноги только недавно болеть перестали - от боли спать не могла - не знаю за что хвататься. Меня сейчас муж все меньше волнует, но жаль, что такой ценой.

[Нина Вишневская]

Катенька,решайте все материальные вопросы.Вы должны быть уверены в жилье.
С вашим мужем что-то происходит.И ему плохо.Просто физически не находит себе места.Он нигде.
И Вы не имеете возможности понять его намерения.В отличие от своих.Берите всю ответственность за себя сама.
Потом,когда что-то начнет проясняться,будете реагировать.А сейчас-спасение себя.
Вы рассматривали вариант брачного контракта? Там всё можно распределить и расписать:что чьё и кто за что платит.
Нервы не тратьте.Муж-это не взрослый сын.Это мужчина сам себе на уме.У него есть свобода во всем.А еще есть некая ответственность.В том числе материальная.

Что сказала его мама про "пожить у неё"?

[Анкоридж]

Единственный итог - вижу, что муж и хотел бы меня упрекнуть, а не в чем. .

Все блудники хотят одного - насыщения эмоциональности, получения некоторого удовольствия. Это сродни зуду, который хочется почесать, унять. При этом они думают только о себе, ни о чем они думать более не могут.
И совершенно не важны качества жены - ни красота, ни преданность, ни добропорядочность... Важно лишь унять зуд на другую женщину. Поэтому ни одной хорошей жене еще не удалось удержать блудника и ни от каких качеств хорошей жены блудное поведение мужа не зависит. И даже более, как раз у хороших жен бывают чаще, как мне видится, мужья - блудники. Потому как хорошие жены не вызывают взрывов эмоций, не пьют, не гуляют, не транжирят семейный бюджет, то есть не заставляют испытывать мужа эмоциональный перенапряг. И именно этого эмоционального перенапряга мужьям и не хватает. Блуд либо есть, либо его нет в человеке, так же как алкоголизм или наркомания. Нормальный мужчина, который не отягощен блудом в поведении, вначале поставит точки над "и", если что-то сильно в жене не устраивает, то уйдет, а лишь потом начнет новые отношения. Но это лишь мое мнение.
Попускаются события, бесспорно, чтобы привести к покаянию за прошлое, осознать привязанность к настоящему, сделать переоценку ценностей и попросить прощение.

[Ася Буланова]

Дорогая Катя, как жаль, что почти все истории на этом форуме повторяются. Почитайте и мою тему, если захотите, много было советов, некоторыми воспользовалась, другими пренебрегла,думала, что у меня то может быть сложиться иначе, ан нет, качели уже больше 3 лет. А так хотелось сохранить семью.Но я хотя бы постаралась!Люблю его до сих пор, но почитав литературу на форуме, думаю, что не любовь это, а любовная зависимость. Он очень изменился , стал заботлив, окружил меня любовью и вниманием, но суть то не поменялась, меня внутри разъедала боль и очень тяжело бороться с недоверием, тем более когда тебе постоянно врут!Поэтому взяв детализацию его звонков за последний месяц, я поняла, почему мне было так плохо, они общаются ежедневно по несколько часов до сих пор, как только за порог вышел....Поэтому ничего нельзя изменить, если он САМ считает это нормальным, и про Бога и церковь и свой грех блуда слышать ничего не хочет. Как будто околдованные они,понимают, что в семье им лучше, ведь их любят и прощают, а мысли и тела все равно почему то с феями. Вы читайте и думайте, конечно решать все именно ВАМ, и я желаю ВАМ терпения и сил, все будет так как должно быть, и поверьте, все что не делается, все только к лучшему.

[елена62]

Катенька,милая!

Я думаю, что так и дождусь его ухода

--опять Вы перекладываете НА НЕГО решение! Вы должны решить это САМА, супруг уже сделал (однажды) свой выбор - он УЖЕ сбежал, как трус. Полагаться на него сейчас - это быть втянутой в "разборки" двух непорядочных и безответственных людей, которые ЗА ВАШЕЙ спиной принимали решение, решали ЗА ВАС и Вашего ребенка.. Им можно доверять? - Нет.

Дама сердца его к себе не пустит, родители тоже, снимать вряд ли будет

- это НЕ Ваша проблема. Вас не должно вообще волновать, где и как он будет жить. Он свой выбор сделал. Помогите ему осознать то, что он сотворил - отпустите.
Вы сильная, молодая женщина, мать, - подумайте о себе, о дочери, насладитесь этим временем, не потеряйте его - как Вам будет жаль потом, что Вы не воспользовались словами, которые Вам здесь все говорят..
Отойдите в сторону, позвольте Богу все решить, доверьтесь - все наладится так, как Вам нужно, а не так, как Вы хотите.

[Katy82]

Я думаю, что так и дождусь его ухода

Я хотела написать - так и НЕ дождусь его ухода.
Нина Вишневская, мама против.
Kapriz, я по работе недавно проходила полный медосмотр, после чего меня еще дополнительно отправили к кардиологу (была кардиограмма не очень и анализы), который нарисовал мне аж ИБС. Пока шла диагностика, мне назначили лекарства, от которых я стала падать в обмороки. ИБС не подтвердился, отправили к неврологу, последний диагноз - всего лишь вегетососудистая дистония. Посоветовали гулять, исключить стрессы и пить тенотен. Тенотен - пью, результат небольшой, но появился - я хотя бы начала есть. Со сном пока никак.
Ася Буланова, очень печальная история
Пошла укладывать дочку, позже допишу

[Марыся]

Катенька, про "всего лишь вегето-сосудистая дистония" я перестала так легковесно думать, когда впервые в жизни улетела в обморок в лифте при своей маленькой дочери. Это не так безобидно, как кажется.

[valentinлa]

Kapriz, я по работе недавно проходила полный медосмотр, после чего меня еще дополнительно отправили к кардиологу (была кардиограмма не очень и анализы), который нарисовал мне аж ИБС. Пока шла диагностика, мне назначили лекарства, от которых я стала падать в обмороки. ИБС не подтвердился, отправили к неврологу, последний диагноз - всего лишь вегетососудистая дистония. Посоветовали гулять, исключить стрессы и пить тенотен. Тенотен - пью, результат небольшой, но появился - я хотя бы начала есть. Со сном пока никак.
[

Здравствуйте, сама была на качелях около 8 месяцев, спала по 4 часа в сутки,не ела, худела и т.д и т.п.
Сейчас, прошел почти год, как мой муж "одумался", а у меня начались вегетативные расстройства- головокружения постоянные, работать не могу. Берегите здоровье!

[Katy82]

Отстраниться, расскажите мне, как это сделать. Не писать, не звонить, не разговаривать ни о чем, кроме как о ребенке и финансовых вопросах. Это понятно. Что еще? Думать о муже совсем я не могу. То и дело в голове всплывают всякие незавершенные диалоги, я пытаюсь это прекратить, но не получается.

[Анкоридж]

То и дело в голове всплывают всякие незавершенные диалоги, я пытаюсь это прекратить, но не получается.

От таких диалогов в голове помогает молиться. Читайте Иисусову молитву:
Господи, И(и)сусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, (грешного(ую)).

Читайте "Как пережить расставание – 6 шагов" https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234