изменяет или я брежу?

[Delfina]

Понимаете, просто когда я начинала эту тему в душе были боль, тревога, злость и страх. А сейчас этого ничего нет. И за мужем сейчас косяков нет. Мне вот только сейчас пришла такая мысль: а что если в тот момент, когда я почувствовала, что что-то не то, действительно была угроза? и были какие-то действия (или могли быть), направленные на измену? А сейчас моя душа спокойна и нет никакого предчувствия, которое было. Что если это означает, что угроза миновала? Да, была, но миновала?

Ох, уж эти женские предчуствия! Чувствуем, что он любит, чувствуем, что он хочет семью сохранить, а в это время мужчина живёт своей жизнью...Всё-то мы чувствуем и знаем
Как в песне: "Полюбила парня, да не угадала - Вовсе не такого я во сне видала. Я его слепила из того, что было, А потом что было, то и полюбила."

Вы себя успокоили, вытеснили тревожащую информацию, и вам стало легче.

Решило ли это проблему:"Сначала муж начал очень поздно приходить с работы (да,я согласна,на его работе это вполне возможно. говоря "поздно",я имею в виду то,что он приходит в час ночи уже вторую неделю,говоря,что их раньше не отпускают (он возит землю со строек)). На прошлой неделе с пятницы на субботу он вообще не пришел ночевать" ?
Наблюдайте, Александра, и поменьше прислушивайтесь в этом случае к своим предчуствиям. Молитесь!

[АлександраМ]

Эх, я понимаю, о чем мне тут все кричат. В двух словах это выражается "беги пока не поздно". Только, видно, я такой человек, что вот пока меня по носу не щелкнешь, я не перестану. Я до конца не уверена ни в его измене, ни в его честности. У меня с самой собой качели получаются, то защищаю его, то ругаю. Знаю я только одно, что если я уйду сейчас, то всю жизнь потом будет мучить мысль "а что если я была не права, и он мне не изменял? а я все разрушила!". В общем, остается только ждать. А пока, может, кто еще что посоветует или просто расскажет.

[Elfriede]

Эх, я понимаю, о чем мне тут все кричат. В двух словах это выражается "беги пока не поздно"..

Вы, вообще, читаете что Вам пишут? Кто Вам тут написал про "бежать"? Цитату можно?

Только, видно, я такой человек, что вот пока меня по носу не щелкнешь, я не перестану..

Отсутствие прочной связи с действительностью, негибкость и нечувствительность к происходящим событиям вовсе не плюс. Хорошая новость - это вполне можно победить, если есть на то желание.

Я до конца не уверена ни в его измене, ни в его честности. У меня с самой собой качели получаются, то защищаю его, то ругаю. Знаю я только одно, что если я уйду сейчас, то всю жизнь потом будет мучить мысль "а что если я была не права, и он мне не изменял? а я все разрушила!". В общем, остается только ждать. А пока, может, кто еще что посоветует или просто расскажет.

А чего, позвольте поинтересоваться, Вы ждать собираетесь? И как именно будете это делать?

[АлександраМ]

Нет, это всего лишь значит, что муж ваш взял паузу, чтобы усыпить вашу бдительность. Поэтому вы не видите видимых признаков измены. Есть вариант, что просто не хотите видеть, поскольку в этом случае вам придется брать ответственность за свою жизнь и принимать некоторое решение, которое разделит вашу жизнь на "до" и "после", возможно, это развод, возможно, пока разъезд.

[/quote]Александра, если муж в периодических загулах, то сохранять нечего, это не семья, это не любовь.[/quote]

Дело, конечно, Ваше. Но страусиная позиция опасна тем, что переезжающий торчащую часть организма каток замечается на стадии, когда уже поздняк метаться.

И хотя здесь Вы образно выражались, но для того, чтобы не быть перееханным страусом, остается только бежать от катка, иначе, какой смысл открывать глаза на измены и жить дальше.

Отсутствие прочной связи с действительностью, негибкость и нечувствительность к происходящим событиям вовсе не плюс.

А в ситуациях когда муж бьет жену и говорит "ты уродина и проч.", а женщина продолжает надеяться на сохранение семьи и говорить про любовь, это тогда в какой она связи с действительностью?? (можете не отвечать).

А чего, позвольте поинтересоваться, Вы ждать собираетесь? И как именно будете это делать?

Как я уже писала, по совету Yani_l я занимаю недельный наблюдательный пост. Посмотрю на поведение мужа, буду сравнивать. Да, в конце концов, телефон на контроль (и пускай это и не хорошо). Распечатку с его номера хотела еще взять. Вот и посмотрю, всплывет ли еще что-то или нет, будет ли меняться поведение мужа или нет, и как это будет выражаться.

[ЛунаОдна]

Саша, Вы похожи на подростка, у которого дух противоречия сильнее всего остального внутреннего содержания.
Вам опытные люди писали вполне умные адекватные мысли, которые Вы почему-то приняли за "беги пока не поздно", хотя такого и близко не было. Не удивлюсь, если и в своих "наблюдениях" за мужем, Вы также криво истолкуете, то, что и в толковании-то не нуждается.
И бежать от катка необязательно - достаточно сделать шаг в сторону от его движения. И, кстати, зачем Вы задаете вопрос, а потом сама разрешаете на него не отвечать?

И, поверьте, ни один человек здесь не желает распада Вашей семьи.

[Elfriede]

И хотя здесь Вы образно выражались, но для того, чтобы не быть перееханным страусом, остается только бежать от катка, .

Например, слегка в сторону подвинуться варианта не рассматриваем? Или еще что-нибудь?

А в ситуациях когда муж бьет жену и говорит "ты уродина и проч.", а женщина продолжает надеяться на сохранение семьи и говорить про любовь, это тогда в какой она связи с действительностью?? (можете не отвечать)..

Спасибо за высочайшее разрешение.
Вас муж бьет? Обзывает? Как то, что Вы написали, относится к Вашей семейной ситуации?

Как я уже писала, по совету Yani_l я занимаю недельный наблюдательный пост. Посмотрю на поведение мужа, буду сравнивать. Да, в конце концов, телефон на контроль (и пускай это и не хорошо). Распечатку с его номера хотела еще взять. Вот и посмотрю, всплывет ли еще что-то или нет, будет ли меняться поведение мужа или нет, и как это будет выражаться.

Ну, и? Ждем-пождем... чего именно? Как именно ждем - какие отношения с мужем, что еще делаем/не делаем (помимо контроля телефона и получения распечатки)?

Автор, Вы выбираете позицию :"Что бы ни делать, лишь бы ничего не делать." Старательно вытесняете неприятные Вам вещи из Вашего сознания.

[АлександраМ]

Например, слегка в сторону подвинуться варианта не рассматриваем? Или еще что-нибудь?

Когда я как либо отдаляюсь от него, он переживает, спрашивает что со мной, но если это затягивается, он начинает уходить в себя, злится от непонимания, что происходит и как быть, и просто оставляет ситуацию на самотек. И в итоге либо тупик, либо я сама начинаю выход из "кризиса". А разъехаться на время вообще не вариант. Мы когда-то это пробовали и ни к чему хорошему это не привело.

Вас муж бьет? Обзывает? Как то, что Вы написали, относится к Вашей семейной ситуации?

Суть в том, что вы посчитали меня как бы "выпавшей" из реальности. Вот я и спрашиваю, а в таких ситуациях, как я описала, женщины, получается, не просто "выпадают" из объективной действительности, а вообще летают неизвестно где, так получается? А к моей данной ситуации это не имеет отношения, хотя у нас всякое бывало.

Ну, и? Ждем-пождем... чего именно? Как именно ждем - какие отношения с мужем, что еще делаем/не делаем (помимо контроля телефона и получения распечатки)? Автор, Вы выбираете позицию :"Что бы ни делать, лишь бы ничего не делать." Старательно вытесняете неприятные Вам вещи из Вашего сознания.

Иной раз и тихое наблюдение за человеком дает ответы. А что по вашему мнению можно предпринять? Посоветуйте тогда.

[АлександраМ]

Саша, Вы похожи на подростка, у которого дух противоречия сильнее всего остального внутреннего содержания.

Я не считаю, что мной правит лишь дух противоречия, а остальное так, напускное. Но я и не отрицаю, что чем больше мне говорят о плачевности ситуации и неправоте мужа, тем больше (почему-то?) мне хочется защищать его, появляется чувство сохранить семью во что бы то не стало.

Вам опытные люди писали вполне умные адекватные мысли, которые Вы почему-то приняли за "беги пока не поздно", хотя такого и близко не было. Не удивлюсь, если и в своих "наблюдениях" за мужем, Вы также криво истолкуете, то, что и в толковании-то не нуждается.

Если бы во всех спорных ситуациях я могла бы точно определить верное направление, меня бы здесь не было.

И бежать от катка необязательно - достаточно сделать шаг в сторону от его движения.

И в чем по вашему должен заключаться этот шаг?

И, кстати, зачем Вы задаете вопрос, а потом сама разрешаете на него не отвечать?

Для меня он был просто риторическим.

И, поверьте, ни один человек здесь не желает распада Вашей семьи.

Верю

[Elfriede]

Когда я как либо отдаляюсь от него, он переживает, спрашивает что со мной, но если это затягивается, он начинает уходить в себя, злится от непонимания, что происходит и как быть, и просто оставляет ситуацию на самотек. И в итоге либо тупик, либо я сама начинаю выход из "кризиса". .

Саша, важно с какой целью Вы отдаляетесь. И как. Если это манипуляция, чтобы "муж понял как он неправ", то от такого действия никакого проку, один вред. Оттого и у него такая реакция. Если же Вы не встаете в позу оскорбенной невинности, а тихо, спокойно и дружелюбно разбираетесь в себе - это другая история.

А разъехаться на время вообще не вариант. Мы когда-то это пробовали и ни к чему хорошему это не привело..

Расскажите, пожалуйста, об этои случае поподробнее.

Суть в том, что вы посчитали меня как бы "выпавшей" из реальности. Вот я и спрашиваю, а в таких ситуациях, как я описала, женщины, получается, не просто "выпадают" из объективной действительности, а вообще летают неизвестно где, так получается? А к моей данной ситуации это не имеет отношения, хотя у нас всякое бывало..

Саша, как образно говорила св. Матрона Московская, "Всякая овечка будет подвешена за свой хвостик. Какое тебе дело до других хвостиков?"

Иной раз и тихое наблюдение за человеком дает ответы. А что по вашему мнению можно предпринять? Посоветуйте тогда.

Я, наверное, непонятно пишу, раз приходится третий раз вопрос задавать. Как именно Вы собираетесь наблюдать? Чего для себя ждете от наблюдений (только честно)? На что готовы в случае увеличения количества странностей и соответственного увеличения сомнения?
Саша, Вам не только тихо сама с собой вести наблюдение за мужем нужно, а разбираться со своими проблемами. Например, стремлением вытеснить неприятные для Вас моменты, в угоду сохранения иллюзий. А также разбираться на что в семейной жизни Вы готовы всегда, на что готовы при определенных условиях, а на что не согласитесь никогда. Обдумывать свои ценности и возможную плату за следование им. И даже, увы, продумать что и как Вы будете делать если отношениям придет конец.

[АлександраМ]

Саша, важно с какой целью Вы отдаляетесь. И как. Если это манипуляция, чтобы "муж понял как он неправ", то от такого действия никакого проку, один вред. Оттого и у него такая реакция. Если же Вы не встаете в позу оскорбенной невинности, а тихо, спокойно и дружелюбно разбираетесь в себе - это другая история.

Отдаляюсь я с целью подумать, что происходит, почему, как себя вести и что делать. Да, в эти моменты я выгляжу сердитой, наверно, я предпочитаю по минимуму с ним разговаривать, потому что боюсь наговорить лишнего. Не думайте, это не длится неделями. И я не надуваю губы, мол, вот ты какой негодяй! Нет.

Я, наверное, непонятно пишу, раз приходится третий раз вопрос задавать. Как именно Вы собираетесь наблюдать? Чего для себя ждете от наблюдений (только честно)? На что готовы в случае увеличения количества странностей и соответственного увеличения сомнения?

Наблюдать буду за тем, как ведет себя муж. Плюс буду вести наводящие разговоры. Распечатала статью священника Дмитрия Шишкина "За каждую пядь семьи", дам ему почитать, посмотрю, какая будет реакция. Если прочтет, обсудим вместе. От наблюдений я жду прояснения ситуации как лучшую, так и в худшую сторону (конечно, надеюсь, что все хорошо, и я все себе надумала). Я не могу долго жить в подвешенном состоянии, я тогда вообще перестаю понимать, что происходит. Поэтому главное-узнать правду. А вот на что готова, я пока не могу ответить. Это требует более глубокого размышления, взвесить все "за" и "против".

[Kinsey]

Вы не ответили- почему вы расходились в прошлом?

[АлександраМ]

Потому что муж изменил. И хотя расстался с той феей, стал относиться ко мне как к врагу, ну или хотя бы как к мебели-отодвинул и пошел. Мы бесконечно ругались. Даже практически дрались. Его раздражало все и любая даже самая пустяковая просьба могла вызвать взрыв. Однажды такая просьба привела к скандалу, когда он, схватив меня за шею, прижал меня к стене, при этом наставив между глаз пистолет (хоть и пневматический) орал, что пристрелит меня. Но последней каплей тогда был разговор, в котором он сказал, что его родители дали денег на свадьбу, хотя не хотели и покупали вещи нашему ребенку (хотя мои родители на тот момент вложили в нас гораздо больше), на что я ему ответила, что если это уж такая большая проблема, можно продать эти вещи и отдать им деньги (с деньгами тогда было очень плохо). Муж просто взбесился и ушел. Я пыталась его вернуть сразу же и извинялась перед ним, но он был непреклонен. Потом он жил у родителей и собирался уйти навсегда, даже забрал почти все свои вещи. Но в итоге вернулся, хотя я и сама очень способствовала его возвращению. Интересно, что потом он утверждал, что это якобы я его выгнала и совершенно не помнил (или прикидывался) истинных причин ухода (а может и правда не помнил). Главное, что я заметила тогда, что гораздо легче ругаться с человеком на расстоянии. Легче говорить друг другу гадости, легче кидать трубку и потом не разговаривать. Нет жалости к оппоненту, что ли. И появляется мысль, что, мол, иди ты лесом. А когда ты видишь человека перед собой, сами собой всплывают в памяти хорошие моменты вашей жизни, и мысли о том, ну как же я обижу родного мне человека. Конфликт в итоге разрешается. Кроме того, на расстоянии больше отвлекаешься на решение других вопросов, а этот момент откладывается на потом. А уж когда это "потом" еще настанет неизвестно. Поэтому лично мой совет: разъезжайтесь только тогда, когда окончательно решили, что все потеряно и надо расставаться. Кстати, и психологи считают, что брать тайм-аут в кризисной ситуации-это хуже не придумаешь, и это приблизит вас к концу.

[vera pavlovna]

И вы после того, как муж наставил на вас пистолет, еще и вернули его?
Саша, а уважение у вас к себе есть? А инстинкт самосохранения?
Ваш муж мало того, что вам изменял, потом вытирал об вас ноги, наставил пистолет, чем нарушил ук рф, так потом еще вы его и вернули.
Вы почему после истории с пистолетом не написали на него заявление в полицию?

[Yani_L]

Почитайте книгу Банкрофта "Мужья-тираны.как остановить мужскую жестокость".
Эта именно та книга,которая поможет Вам понять мужа.

[Kinsey]

Я предположила, что измена в прошлом имело место быть. Но у вас измена отягощенная очень серьезным насилием. Драками. С применением огнестрельного оружия. Я верю, что человек может измениться, если захочет. Но ваш муж не захотел. Признаки, которые вас встревожили- не плод вашего воображения. Скорее всего причину вы уже сама знаете. К сожалению, вы оба идете на очередной круг, повторение. Каждый новый заход будет несколько отличаться от предыдущих. Пока один из вас не выйдет из игры. Это больные отношения.

[елена62]

Его раздражало все и любая даже самая пустяковая просьба

он, схватив меня за шею, прижал меня к стене, при этом наставив между глаз пистолет (хоть и пневматический)

- и Вы еще ждали "последней капли"??? -

Но последней каплей тогда был разговор, в котором он сказал, что его родители дали денег на свадьбу, хотя не хотели и покупали вещи нашему ребенку (хотя мои родители на тот момент вложили в нас гораздо больше), на что я ему ответила, что если это уж такая большая проблема, можно продать эти вещи и отдать им деньги

- это не "последняя капля" - это "покупка с походом" - Это ВАШ выбор. Ваш выбор - изменяющий муж, неврастеник, потенциальный убийца (как бы Вы не хотели это признать), скупердяй, охраняющий СВОЙ собственный комфорт и рьяно болеющий за СВОЙ "тыл"(место, где "оно" может зализать раны) - Вы готовы принять ЭТО???

[Юлия1209]

Ой, как все знакомо! Читайте книгу "Зачем он делает это?" скорее-скорее! Все там описано - и Ваша ситуация тоже. Удивитесь необычайно сначала, а потом поймете, что происходит. НЕТ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!! И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! Побойтесь за свою жизнь!

[АлександраМ]

Мне бы не хотелось разбирать ту историю, ведь она уже в прошлом. Честно говоря, я уже жалею о том, что вынесла ее на всеобщее обозрение,нет,не из-за праведного гнева форумчан (я понимаю вашу реакцию), просто не надо было выносить такой сор. Мне стыдно, что все это было в моей жизни В полицию я бы никогда не пошла,толку от этого мало, зато позора-сколько угодно. Но не надо паники, это было, но это уже в ПРОШЛОМ. Мой муж не потенциальный убийца Да, гневом своим он управлять не умеет, говорит, "планка падает". Но я уже в принципе научилась его усмирять. Получается по-разному, но прогресс на лицо. Главное самой держать себя в руках и спокойно с ним говорить.

Почитайте книгу Банкрофта "Мужья-тираны.как остановить мужскую жестокость".
Эта именно та книга,которая поможет Вам понять мужа.

Спасибо, обязательно прочитаю! Книгу "Зачем он делает это?" уже начала читать.

Ой, как все знакомо!

У вас было что-то подобное?

[Стараюсь]

Мне бы не хотелось разбирать ту историю, ведь она уже в прошлом. Честно говоря, я уже жалею о том, что вынесла ее на всеобщее обозрение,нет,не из-за праведного гнева форумчан (я понимаю вашу реакцию), просто не надо было выносить такой сор. Мне стыдно, что все это было в моей жизни В полицию я бы никогда не пошла,толку от этого мало, зато позора-сколько угодно. Но не надо паники, это было, но это уже в ПРОШЛОМ. Мой муж не потенциальный убийца Да, гневом своим он управлять не умеет, говорит, "планка падает". Но я уже в принципе научилась его усмирять. Получается по-разному, но прогресс на лицо. Главное самой держать себя в руках и спокойно с ним говорить.

АЛЕКСАНДРА!!!! Хорошо, что вы это пишите - потому что форумчане могут вам открыто сказать - вы демонстрируете поведение ЖЕРТВЫ! созависимого человека!
Перестаньте его оправдывать - что это за "планка падает", "не умеет управлять гневом"!!!!
Перестаньте себя считать "спасателем" - "главное спокойно с ним говорить..."
Почему его поведение управляет вашей жизнью? Подумайте об этом.
И это виктимное поведение - "стыд, позор, сор из избы"... ужас, что вы с собой делаете!
Это было насилие. Угрозы расправой. И если это не было наказано тогда, то это не оправдывает и не извиняет его, сколько бы вы его ни защищали.

У меня есть знакомый, у которого вот так "планка упала" и он покалечил человека. Был под следствием, по молодости.
Так теперь взрослый и когда понимает что подступает эта пресловутая "планка" - то идет в спортзал грушу лупасить или на помойку холодильники ломать.
Близкие считаю его очень выдержанным человеком, не конфликтным.
По его словам - очень его отрезвило, понимание как оно бывает, если не умеешь "управлять гневом".

Не впадайте в заблуждения, ваш "прогресс" - это так работает управление вами. Он своим гневом управляет вашим поведение.

[Yani_L]

Приведенная мной и "Зачем он это делает"-это одна и та же книга. Но во втором варианте переведено всего несколько глав вместо 15.
Нельзя такое забывать,автор...безнаказанность рождает вседозволенность своим страхом его гнева Вы только усугубляете ситуацию.

[АлександраМ]

Я иногда думаю, а может проблема не в его голове, а в том, что он меня не любит, и с другой женщиной, которую он бы и правда любил, все было бы по-другому?

[vera pavlovna]

Саша, вы правы в том, что муж вас не любит, но не правы в том, что с другой ему было бы лучше.
Он не только вас не любит - вам муж в принципе никого, кроме себя не любит, и другую женщину он тоже любить не будет, а лишь удовлетворять свои хотелки, самолюбие, садистские наклонности, и хорошо ему будет лишь на короткий промежуток времени, пока она вносит в его жизнь свежие эмоции.