изменяет или я брежу?

[Снег]

Понятно, что страшно, понятно, что боитесь. Привычное, даже ужасное привычное - не страшно. А новое, даже очень хорошее новое, оно - неизвестное, и потому - страшное.
Пересильте страх. Вы - главная, а не страх.
Страх можно победить. Я победила с помощью психотерапевта. Кстати, и победить свой страх тоже было очень страшно. Вы даже не представляете как! это было ОЧЕНЬ страшно.
Но результат того стоил.
Да, пройдя путь длиной в три года - я стала свободной в свои 48 лет и вырастив двоих детей! И вот что я скажу Вам - свобода - лучше. И это знаю не только я. Вы почитайте темы: "Когда зависимость прошла", "Что дал мне развод", почитайте темы: "Позитив" и другие темы, тех, кто стал свободным.
Неужели лучше терпеть, когда вот так орут? Когда не уважают?! Вы представьте в своей голове, что Ваш взрослый ребенок живет такой жизнью, как Вы сейчас - что Вы ей посоветуете, а?
Вы - создание Бога! Вы имеете право на хорошую жизнь.

[Анкоридж]

Милая Александра! Вы боитесь только своих иллюзий! Вы боитесь потерять только свои оковы! Жизнь то другая на самом деле!
Вам муж изменил, ушел, предал, сейчас вас унижает и изничтожает. Напрашивается вопрос: и вы боитесь все это потерять? Но я знаю этот страх, он мне знаком. Я вас даже не спрашиваю, почему вы боитесь это потерять, - я была такой же, прожила такое же состояние. Этот страх и ужас - вой вашей зависимости!

Не могу объяснить в полной мере, что за эффект такой в психологии женщины, но очень страшно терять тирана-мужа, до жути страшно. Будто жизнь кончается, за той чертой жизни нет. Как в пропасть летишь - ужас полнейший. Почему к этому страху и ужасу приводит жизнь с эгоистом, но такой эффект у многих налицо. Я не была исключением из этого правила. Мне было больно до тошноты и страшно. Эта иллюзия нас настигает по грехам нашим. Эта боль и страх - лишь подтверждение, что мы живем в духовном мире так же, как и в физическом. Духовный мир к нам очень близко, он внутри нас.
Страх и боль мы заслужили, потому что не жили с Богом в сердце, нарушали 2 первые заповеди. У нас, любовно-зависимых очень искаженный мир внутри в результате нарушений на духовном уровне, и мы пожинаем в полной мере плоды этих нарушений - вот такой болью и страхом это нарушение нам дается.

Вчера в другой теме я писала о том, что сейчас меня этот страх не настигает https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 15#p424715.
Меняйте свой духовный мир срочно! Проводите переоценку ценностей, двигайтесь к покаянию, живите по духовным законам, изучайте их.
И вам будет совсем не страшно в будущем, вопрос одиночества скорее всего для вас не будет актуален. Вам это не будет страшно, потому что душа будет нацелена на другие ценности.

[АлександраМ]

Вы абсолютно правы, я боюсь даже перестать бояться и понять, что могу и без него. Вот его нет неделю, а я не очень-то и скучаю, и боюсь этого ощущения. Ведь раньше, еще год назад когда он уезжал, я так ждала, скучала, а сейчас жду как будто на автомате. И это ужасно, осознавать, что пришел конец. Он прав в том, что я стала истеричной и мысли всегда мрачные, и я, наверное, этим отталкиваю. Но я понимаю, что счастливые женщины другие, а счастливой меня должен делать он. Только он ничего делать не хочет. Он как энергетический вампир, хочет, чтобы я ему отдавала, радовала его и т.д., а сам ничего не хочет давать взамен. Я молюсь каждый вечер, и это здорово помогает, придает душе спокойствие, я даже перестала бояться ночевать одна, хотя всю свою жизнь боялась темноты. Но я чувствую, что не могу пока решиться на самое главное-подать на развод, а без этого мы так и будем жить вместе или сходиться/расходиться. Миллион других проблем только отдаляют от этого шага. А еще я боюсь, что я действительно ужасна и сама довела мужа, и ни один нормальный мужчина этого не выдержит. Боюсь, что как женщина не справляюсь, не даю нужного уюта, вдохновения и не знаю, чего еще. Муж говорит, ты должна верить в меня, поддерживать, а ты этого не делаешь, а только указываешь на недостатки. Это да, но ведь раньше я так в него верила! Никто не верил, даже он сам, а я верила и других заставила, и самооценку ему подняла, я душой эту веру в него ощущала. А сейчас, разочаровавшись в нем и потеряв надежду, он обвиняет меня в том, что я унылое г..но, по сути. И, о, как права фрауДжулл, когда сказала, что он временный. Ну не может человек, который хочет будущего для своей семьи постоянно говорить "не нравиться-разведись". В общем, как видно, в голове моей полная каша.

[АлександраМ]

Анкоридж, прочитала ваш топик в другой теме. Ваши прошлые ощущения-это моя жизнь на сегодняшний момент! Я тоже чувствую себя как лошадка, идущая по кругу, которая каждый день только и ждет предательства и умирает боится все потерять!

[kupol]

Но я понимаю, что счастливые женщины другие, а счастливой меня должен делать он. Только он ничего делать не хочет. Он как энергетический вампир, хочет, чтобы я ему отдавала, радовала его и т.д., а сам ничего не хочет давать взамен. (

АлександраМ, опять Вы делаете неверный вывод: счастливым себя делает сам человек. Это счастье должно быть внутри человека. И этот счастье не должно зависеть от наличия или отсутствия рядом другого человека.

[АлександраМ]

Может, из-за того, что я сама не счастлива, я и мужа не могу сделать счастливым? Получается, что моя семья рушится из-за меня. Но тогда в моих силах это исправить?!

[Kinsey]

Может, из-за того, что я сама не счастлива, я и мужа не могу сделать счастливым? Получается, что моя семья рушится из-за меня. Но тогда в моих силах это исправить?!

Вы не можете мужа сделать счастливым, это его ответственность

Александра, а зачем вы такие разборки по телефону устраиваете? Что вы хотите услышать?

Научиться разговаривать друг с другом можно, но не нахрапом, шаг за шагом, это длительный и кропотливый процесс. А требовать как то неуместно даже. Вы бы молча отстранились от мужа, дайте ему возможность проявить себя, захочет- пусть исправляет свои ошибки, нет так нет.

[АлександраМ]

Да, ругаться по телефону-это неверно, просто хочется иногда поговорить о наболевшем, а по-другому это невозможно, мужа просто никогда нет дома. И я неверно выразилась, я хочу, чтобы муж поддерживал меня, а не то, чтобы счастливой меня делал. Сейчас очень сложный период, а я не чувствую его заинтересованности, его поддержки. Каждый раз, когда я заговариваю о проблемах, у меня возникает ощущение, что я на шею ему вешаюсь. Собственно, такое же ощущение возникает и когда я как-то проявляю к нему ласку, как будто он позволяет это делать. Не знаю, что я сейчас пытаюсь сделать-найти виноватого и попытаться все исправить, или решиться уже и разрубить этот узел. Я вроде бы умом понимаю, что уже все, но в душе еще надеюсь все исправить.

[Kinsey]

Почему вы пытаетесь что то исправить за него?

[АлександраМ]

Потому что считаю себя виноватой в том, что происходит в нашей жизни. Думаю, что заколебала мужа строптивостью и контролем, подозрительностью. А кто все испортил, тот и исправляет.

[zara888]

Потому что считаю себя виноватой в том, что происходит в нашей жизни. Думаю, что заколебала мужа строптивостью и контролем, подозрительностью. А кто все испортил, тот и исправляет.

Скажите, а когда он се испортил:
"Потому что муж изменил. И хотя расстался с той феей, стал относиться ко мне как к врагу, ну или хотя бы как к мебели-отодвинул и пошел. Мы бесконечно ругались. Даже практически дрались. Его раздражало все и любая даже самая пустяковая просьба могла вызвать взрыв. "

то как он исправлял????Что он сделал для сохранения семьи?

Конечно, я не видела ситуацию вашей семьи изнутри, но со стороны выглядит так, будто только вы из-за всех сил стараетесь спасти отношения. А ему это не особенно нужно.Как же мне знакома фраза "не нравится-разводись"! Первый признак того,что человек отношения не ценит, к сожалению, осознанаие этого пришло с горьким опытом.

[Kinsey]

Потому что считаю себя виноватой в том, что происходит в нашей жизни. Думаю, что заколебала мужа строптивостью и контролем, подозрительностью. А кто все испортил, тот и исправляет.

Сашенька, посмотрите в лицо реальности. Скажите себе правду о вашем браке. Ну сколько можно лгать самой себе, обвинять себя? Вам все равно придется когда нибудь это сделать. И тогда либо самой начать действовать, либо обстоятельства вас вынудят к действиям.
Легче конечно обвинять мужа и ждать от него изменений, чем меняться самой.

[АлександраМ]

Легче конечно обвинять мужа и ждать от него изменений, чем меняться самой.

Вот я и пытаюсь понять, что мне изменить в себе. И я стараюсь это сделать, но срываюсь, когда отдачи не вижу.
Поговорив вчера с мужем, выяснилось, что в нем сидят такие обиды, которые уже мхом поросли, да и вообще не такие глобальные, чтобы столько времени на них зацикливаться. Начал высказывать мне, что его задевало, когда я припоминала ему про его измену, что ему было больно слышать, что я ему не доверяю, миллион обид на моих родителей (хотя как гнобили меня его родственники еще даже до свадьбы, я почему-то пережила), и еще он постоянно держит в голове, что мы разведемся. Вот сейчас надо заменить батареи, а он говорит "пусть этим занимается твой отец, эта квартира не наша. сейчас мы их поменяем, а он потом нас отсюда попросит, и будет здесь жить и пользоваться тем, что мы сделали да и вообще, я же половину суммы даю, а если мы разойдемся, я эти деньги потеряю. Я и так добавлял денег на ламинат (а все остальные расходы по ремонту, а это 300 тыс., оплатили мои родители). И вообще, когда мы покупали холодильник и стиралку, твой отец оформил их на себя специально, чтобы в случае чего мне ничего не досталось (это было почти 4! года назад и, конечно, не специально)". Я все это слушала и понимала, что у меня мнительный и злопамятный муж, что его ненависть к моим родителям не знает границ, и, честно говоря, думала, что ему лечиться надо. Я одного не понимаю, почему все это настолько влияет на него и на нашу жизнь, и за что такая злость ко мне? Я никогда его не предавала и всегда перед всеми защищала и оправдывала. А самое главное, из его речи понятно, что мысли о разводе он держит всегда и чуть не с первых дней свадьбы, значит, будущего вместе не видит. Я не понимаю всего этого, ведь если я буду так реагировать и припоминать все, что когда-либо мне сделал он и его родственники (а это мноооого чего), тогда получается, что мне их убить проще, чем забыть и жить дальше, но я простила все обиды ради семьи и больше не вспоминаю. Объясниться он мне не дал, кинул как всегда трубку и больше разговаривать со мной не стал, пригрозив, что внесет меня в черный список, если еще позвоню. Я не понимаю, что с ним происходит Почему он считает, что мы все равно разведемся, когда я изо всех сил пытаюсь за семью бороться? Что за страхи в его голове? Он почему-то сам себя считает временным. Ничего я уже не понимаю

[Анкоридж]

Я не понимаю, что с ним происходит Почему он считает, что мы все равно разведемся, когда я изо всех сил пытаюсь за семью бороться? Что за страхи в его голове? Он почему-то сам себя считает временным. Ничего я уже не понимаю

Александра, посмотрите правде в глаза: вашему мужу семья не нужна, он не готов нести ответственность за ваше с доченькой благополучие. И в этом его желании все, что вы делаете и будете делать, его не устроит, потому как цель его другая - разрушить семью. Примите к сведению, он так поступает неосознанно в полной мере. Он никогда не был готов по настоящему вкладываться в семью, НИКОГДА, потому что он не способен в полной мере брать ответственность. Ответственность - это свойство духовного мира, это очень глубоко внутри человека. У вашего мужа нет этого свойства на духовном уровне.

Ваша основная ошибка - вы выбрали в мужья человека, который не способен нести ответственность, у которого страстей внутри - хоть отбавляй. На духовном уровне он не готов к семье. Он не способен жить в интересах других людей. Семья, как Божье устроение для возрастания человеколюбия и безусловной любви, ему душевно тяжела, ему в семье не комфортно. Бесы ему житья внутри не дают - раздражают его, гневят, будоражат ненависть и злобу, рождают блудные настроения. Вам с его бесами не справится, понимаете? Бесов задобрить нельзя, они делают свое дело - разрушают человеческую жизнь, здоровье, семью, попирают любовь. И, похоже, ваш муж у них крепко сидит на крючке, даже не осознает, что с этим можно и нужно бороться. И вы не понимаете ничего, потому что далеки от понимания духовных процессов в человеке.

Вам надо принять и осознать тот факт, что вы сделали ошибку, выбрав в мужья этого мужчину. Меняться вам надо в том, чтобы развивать свой духовный мир, чтобы видеть этих упырей (извините за такое определение) на расстоянии и не подпускать близко к себе, а тем более не приглашать в личную жизнь.
Если один постоянно семью надстраивает, идет на уступки, заботиться, вкладывает, а другой постоянно ломает и вставляет "палки в колеса", не хочет нести никакой ответственности, то с этим сделать что-либо очень сложно. Другого человека невозможно заставить действовать в ваших интересах. Его интересы вне семьи - это должно быть вам понятно.
Измена - это показатель очень больших проблем у человека на духовном уровне.

Вторая ваша ошибка - это пребывание в любовной зависимости, в основе которой лежит больное самолюбие и гордыня, не верная пока иерархия ценностей в вашей душе. Пока в вашей душе не будет Бога на первом месте и вашего осознанного стремления к Божьей благодати, вы не "выздоровеете" от любовной зависимости. Такое искривление вашего духовного мира идет в результате неосознанного нарушения двух первых заповедей. Пока вы не осознаете всю серьезность ваших духовных ошибок, не покаетесь, ваша жить будет мешаниной страстей скорее всего, потому как не откроется новое восприятие жизни, не будет должного духовного опыта.

Вы можете так же молить Бога о том, чтобы Он помог в большей степени открыть вам глаза на мужа, чтобы вы могли принять какое-то решение со спокойной совестью.

[Kinsey]

Вот я и пытаюсь понять, что мне изменить в себе. И я стараюсь это сделать, но срываюсь, когда отдачи не вижу.

Вы хотите что то там в себе поменять что бы в итоге муж изменился и семья сохранилась и стала благополучной? Вот в этом главная ошибка.
Вы не можете повлиять на мужа. Вы не можете его изменить. Сместите фокус с мужа на себя.
Вам правильно написала Анкоридж, что муж ваш неспособен на созидание. Он может измениться если обстоятельства заставят переосмыслить жизнь, но ваши танцы вокруг него точно этому не поспособствуют.
Нет смысла латать дыры в неблагонадежной конструкции. Это бесполезная трата времени и сил.
Вам нужно научиться быть счастливой самой, независимо от настроений и поступков мужа. И окружение вокруг вас начнет меняться. И муж в том числе, либо поменяется, либо отвалится. Увы.

[АлександраМ]

Деньги меняют людей, точнее, в таких людях как мой муж они проявляют самые их худшие качества. Первый раз за все 3,5 года совместной жизни он начал что-то зарабатывать. Я думала, ну вот наконец-то жизнь пойдет на лад. Но не тут-то было. На хорошо оплачиваемой работе он всего лишь 1,5 мес. (деньги получает каждую неделю), а уже смеется надо мной, что я мало зарабатываю, что моя зарплата-это пшик. Нет, даже не смеется, а откровенно издевается, постоянные подколы. Совсем забыл, как 3 года нас фактически кормили мои и его родители, как он 7 мес. вообще ничего не зарабатывал, и мы жили на мои "жалкие копейки" втроем и с кредитом. А теперь он не упускает момента, чтобы посмеяться надо мной. Из-за всего этого я чувствую себя ничтожеством. Тем более, что мой уровень жизни ни сколько не изменился. Он говорил, что пошел дальнобойщиком, чтобы деньги для семьи заработать (я была против этой работы), а по факту зарабатывает их для себя. Сделал себе подарок на 300 тыс. в кредит! Теперь он ездит на мазде, а из семейного кошелька утекают 12 тыс. в месяц. А я-на маршрутке) Но суть не в том, кто на чем ездит, а в том, что я просила его не брать такой большой кредит, тем более в зиму. Я хотела подкопить денег, съездить семьей летом на море(я была там 8 лет назад, а муж вообще не был и ребенку полезно), сменить детскую кровать на побольше, а теперь это все медным тазом накрылось. Я же не просила его совсем не брать машину, просила потерпеть год со старой. Головой-то он покивал, а сделал по-своему. А теперь еще и обвиняет меня, что я транжирю деньги, и требует предъявить чеки на все. Это не просто обидно, это унизительно. За последнюю неделю он потратил 17 тыс. на свою машину, не оставив мне ни одной копейки, даже и ста рублей не дал. Он купил на последние 1300 ксенон, а дома мы остались без какого-либо мяса в холодильнике и без денег, чтобы его купить. И опять виноватой осталась я. От обиды я предложила ему разделить доходы, он будет жить на свои, а я-на свои. Он согласился (не знаю, всерьез ли), а потом еще долго смеялся "сколько роллтонов я смогу купить на 8тыс.162руб, которые я получаю". Больно и обидно. Теперь я мечтаю только о том, чтобы найти хорошо оплачиваемую работу.

[Стараюсь]

А того, что он разведется с вами и повести на вас половину долгов по кредитам - этого вам в голову не приходило?
У вас нет семьи как единомыслия. У вас нет семьи как заботы друг о друге. Но этого вам было мало, для того, чтоб понять, что вы строите не семью, а воздушные замки. Теперь у вас раздельные бюджеты и ЕГО долги, которые стали по ЕГО воле ВАШИМИ.
Как он еще может проявить свою "заботу" к вам?

[kupol]

Из-за всего этого я чувствую себя ничтожеством.
От обиды я предложила ему разделить доходы, он будет жить на свои, а я-на свои. Он согласился (не знаю, всерьез ли), а потом еще долго смеялся.

Александра, а почему Вы чувствуете себя ничтожеством? Вроде как деньги превращают МУЖА (а не Вас) в ничтожество, извините. И для чего Вы предложили ему разделить доходы Кому Вы таким предложением сделали хуже?

[АлександраМ]

А того, что он разведется с вами и повести на вас половину долгов по кредитам - этого вам в голову не приходило?
У вас нет семьи как единомыслия. У вас нет семьи как заботы друг о друге. Но этого вам было мало, для того, чтоб понять, что вы строите не семью, а воздушные замки. Теперь у вас раздельные бюджеты и ЕГО долги, которые стали по ЕГО воле ВАШИМИ.
Как он еще может проявить свою "заботу" к вам?

Я знаю, что при разводе кредит поделят пополам. Раньше при любой ситуации он всегда отдавал мне деньги, сколько бы не получал, при этом считал это правильным и нормальным. А как только пришел хороший заработок, он свою позицию поменял. А вот насчет единомыслия, отсутствия у нас семьи как единого целого-это я поняла отчасти благодаря этой ситуации с машиной и деньгами. Из моих предыдущих постов видно, что я все искала причины, почему мы так живем. А причина-то всегда была одна-отсутствие семьи как единого целого, единого взаимосвязанного организма. Оказалось, что у нас все так и осталось раздельно, это-твое, а это-мое. И когда пришли деньги, муж этим "своим" делиться не захотел, хотя громче всех кричал, "я это делаю для семьи". А делал только для себя.

[АлександраМ]

Александра, а почему Вы чувствуете себя ничтожеством? Вроде как деньги превращают МУЖА (а не Вас) в ничтожество, извините. И для чего Вы предложили ему разделить доходы Кому Вы таким предложением сделали хуже?

Ничтожеством я себя чувствую потому, что у меня ничего не получается. Семья разваливается, на работу хорошую не берут,т.к. мало опыта и маленький ребенок. Зарплата копеечная, некоторые уборщицы получают больше, чем я с высшим. И мне стыдно перед самой собой, перед теми, кому я говорила, что все смогу и всего добьюсь. А на деле я ничего не могу. А муж не устает дергать эту больную тему и все время мне напоминать об этом. А разделить доходы я предложила только потому, что сам приносить и отдавать он не хочет, а выпрашивать не хочу я. Это унизительнее, чем считать копейки.

[АлександраМ]

Он сказал мне сегодня: "Я и так знаю, чего ты добиваешься. Ты хочешь, чтобы я как раньше приносил и отдавал тебе все деньги. Да буду я тебе все отдавать, только удалено. Анкоридж от меня". Как будто я меркантильная, сварливая баба, которая только и делает, что тянет из мужа деньги. Единственное самое глупое, что я сделала в этой ситуации, это то, что я на эмоциях сказала его матери, что у нас теперь раздельные бюджеты. Просто не смогла сдержаться, когда она сказала "папа-то вам тысяч 30 сразу привезет". Очень, конечно, жалею об этом

[Преодоление нелюбви]

Активнее ищите новую работу с хорошей зарплатой. Или подработку, не глядя на свое высшее образование.
Не позволяйте мужу насмехаться над Вами. Сами смейтесь над ним, мол, хорош глава семьи - жена и ребенок на хлебе и воде а он королем рассекает на кредитной машине. Поверьте, с такими только так и надо. Иного они не понимают.

Зря сказали про раздельные бюджеты. Ваша задача управлять деньгами семьи, вот и начинайте. Аккуратно и уверенно. Будьте Хозяйкой, а не попрошайкой.