Помогите,пожалуйста, разобраться

[kuz.mar2010]

Добрый вечер .дорогая!
Я хочу вам рассказать как я выходила из своей зависимости -дай Бог может вам это пригодиться.
Жила с мужем -алкоголиком.Нравиться -любила не плохой человек но трезвый.К тому же инвалид и детдомовский(без своей жилплощади)пока жили были набрали кредитов на полмиллиона(есттественно на мое имя-нам же женщинам ну не как по другому-все на алтарь любови и семьи).Поняла что надо со всем этим *завязывать*а как?Куда же я его больного выгоню?))Развелась-выгнала спать не могла.работать не могла.жить не могла--но знала НАДО!за мной мои дети!И я *раздвоилась*-одна половина меня молилась за него что б у него все получилось.что б меня совесть не мучила.Другая половина меня молилась за себя-что б у меня были и силы и терпение и хоть чуть-чуть ума.))Все жизнь мечтала иметь машину с мужем))-сама не хотела водить машину (права лежали 9!!лет)-пришел их *звездный час*-решила а была не была попробую-но хоть жалеть не буду что не попробовала-занялась покупкой и т.д.(Б.муж начал потихоньку *отходить* от меня)мне было уже о чем думать кроме него.Кредиты напомнили о себе(муж еще дальше отошел-но уже появилась обида-как это я так себе нажила столько *счастья*?)начала думать где взять денег?-потихоньку и эту проблему решили-выровняли мой доход и подняли-и заметьте без мужа!
С сыном пока б.муж жил с нами было очень много проблем-он не хотел и домой идти и учиться не хотел-сели с ним поговорили по душам-ну не чем он не хочет заниматься.помог случай -увидел электрогитару-загорелся.мне пришлось втихоря идти в ломбард но гитару я ему купила-наняли не дорого учителя-и понеслось..сменился его круг общения-он вырос на глазах-он нашел себя и свое любимое дело.
Поверьте я очень переживала за б.мужа-не раз думала но он же вроде не плохой ну подумаешь ..но я понимала -это тупик.А мне 49 лет! А как я буду жить без его зарплаты чем буду гасить кредиты и т.д.в голове такой огород был не поверите-но все ждала ну когда же меня *отпустит эта тоска*.а когда занялась машиной .новой работой-отпускать стало быстро при чем очень быстро.Как я купила машину я *переболела* сразу же-я не знаю кому чего я хотела доказать этим-толи себе то ли ему-но получилось так что она меня *захватила*-я могла сама поехать куда хочу.
Ищите свое дело -вы же о чем то мечтали-ваш сын о чем то мечтает-попробуйте выполнить свои мечты-как бы вам это не казалось не реально.если вы захотите вы сможете.Пусть вы сейчас помучаетесь.не чего в этом страшного нет-все с этого начинают свою жизнь новую.Как бы не смешно не звучало-но я сейчас благодарна Б.мужу за то что он меня довел до этой точки *невозврата*-я очень многому научилась-я поверила в себя!я перестала быть размазней-женщиной которой кроме кастрюль и долгов и пьяных разборок больше не чего и не видела то по большому счету.Подумайте об этом.Главное начать-меньше думайте о нем.а больше о том чем заняться.О чем вы мечтаете вообще-кроме семьи?

[Elfriede]

у меня больше абсолютно нет сил бороться

Да Вы еще и не начинали..
Автор, Вы с удовольствием купаетесь в саможалении, просто упиваетесь своим горем. И совершенно не хотите что-либо с собой сделать, заставить себя сделать хоть маленький шажок в сторону выздоровления.
Вы просто не желаете помочь сама себе. Потому, что это неприятно, надо делать над собой усилие, отказывать себе в том, что хочется сию минуту. А хочется наяривать мужу по телефону, что Вы и делаете без конца.

Автор, вижу во всей этой ситуации огромную душевную лень. И Ваше самобичевание - ровно того же поля ягода. Все, что угодно, лишь бы не делать над собой усилие.

[Наташечка-ромашечка]

Надо найти то, что дает вам силы. Подумайте, вспомните. Музыка, тишина, котенок, ехать в автобусе просто так а не куда-то, бегать, обливание холодной водой, церковь, молитва, сидеть на кухне у подруги, горячий сладкий чай, бульен мясной, КВН, посадить цветы у подъезда, нашатырь, рисовать, семечки, просто сериал про разведенную женщину у которой все пошло хорошо, сидеть на скамейке на улице, на солнце и кормить птиц хлебом...Отдайтесь на волю Богу и пусть с вами будет то, что будет, как Он хочет. И увидите, что Он хочет, чтоб вам стало лучше, а там и жить захочется! Вранье это все, про асексуальность и прочее, эти слова не о вас что-то говорят, а о нем.. Вот уж не о ком жалеть. Ничего, ничего, настанет и на вашей улице праздник, мир и счастье. Живите. Плачьте. Горюйте. Вам сейчас можно. Вам сейчас плохо. Но так будет не всегда. И это - пройдет.

[Lecbylf]

Фрида, спасибо большое за помощь.Ваши советы для меня ценны, я принимаю их с огромной благодарностью и борюсь как могу. Возможно мало усилий прилагаю и много ною и жалею себя,
но я стремлюсь побороть зависимость. Извините,пожалуйста, что выливаю на вас свои проблемы, буду писать, что удалось сделать, а не только описывать свои неудачи на пути моего выздоровления:)

[Анкоридж]

Lecbylf, вы примите как факт болезни свою зависимость. Она возникла в результате двух обстоятельств: недолюбленности в детстве и эгоистичности вашего мужа.
Допустим, встретился бы вам другой со своей сути человек, у вас бы не случилась такая чудовищная зависимость. Эгоисты - это потребители, они действуют ложью, манипуляциями, двойными стандартами - вы становитесь оплетенной какой-то странной системой ценностей, в которой вы для себя как ценность не существуете. Мы на такое соглашаемся, потому что у нас отсутствует понимание, а что же такое настоящая бескорыстная любовь. Так как этой любви не было в детстве, мы пытаемся ее найти в другом человеке, а не в себе. И это тоже неверный шаг! Это приводит к тому, что мы вовремя не можем обрубить эти болезненные отношения. Неуверенность в себе только углубляется, подпитывается страхами, потерей смысла жизни без присутствия тирана. Влияет и длительность отношений.

У вас как и у меня - отношения в браке в течение более десятка лет.
Такая глубокая болезненная зависимость, как мне кажется, и возникла в результате длительных отношений. Если бы брак продлился пару лет, то расстаться было бы легче. Еще не маловажный момент, то что к 40 годам - середина жизни - мы подошли, имея опыт одного вот такого ущербного брака и единственных серьезных отношений. То есть если бы у нас были какие-то другие отношения, то было бы понимание где-то в глубине сознания, что жизнь с расставанием не заканчивается, а просто начинается новая жизнь. Вы, как личность, и далее продолжаете жить, развиваться, радоваться... Просто вас ждут новые люди, новые события. А раз такого опыта не было, то расставание с нашим единственным любимым мужчиной представляется нам чем-то неисправимо страшным. Нам сознание не может нарисовать, что там в будущем что-то есть. Поверьте, кто прошел через это. Там дальше есть жизнь! У меня, например, обернулось все только к лучшему.

Надо только перетерпеть эту чудовищную боль и какой-то животный неуправляемый страх внутри. У меня уровень страха был таков, что казалось, что я лечу в пропасть изо дня в день - вот такой затяжной прыжок в пропасть с леденящим ужасом, с попытками ухватиться за уступы, с немыслимой дурнотой внутри до реальной тошноты... Это длилось несколько месяцев. Это была ломка. Как и у любой наркомании она - самый сложный переход в нормальную жизнь.

А дальше жизнь подхватывает и несет новым потоком событий. Конечно, не сразу но начинаешь ощущать себя по-новому. Просыпается внутри собственное Я, которое человек теряет в столь деструктивных отношениях с эгоистом. Оно - ваше Я - начинает вновь кристаллизоваться у вас внутри из растворенного состояния. Кристалл за кристаллом, образуя некоторую крепость и целостность, и это становится большой ценностью. Появляются желания и новые цели.

В такие кризисные моменты получается более живой диалог с Богом, более явственно чувствуешь силу Его благодати. Потому как против страстей, который тиранят душу весь восстановительный период, ничего более так действенно не помогает - ни другие люди, ни занятия, ни работа. И это очень важный и ценный опыт для души. В других обстоятельствах, живя в благополучии, вы вряд ли бы его приобрели.

Милая автор, вам надо набраться мужества, разжать руки, не цепляться за вашего духовного мертвяка - мужа, и ... с этого начнется ваша новая жизнь. Вы вновь через некоторое время будете радоваться жизни, будете желанная для себя и, возможно, для кого-то еще. Поверьте опыту многих людей, кто на этом сайте. Читайте здесь темы, анализируйте, как люди преодолевают болезненную зависимость. Обязательно почитайте и Банкрофта "Зачем он это делает?" или ту книгу, что советовала вам Yani_L, и статьи о зависимости на сайте https://www.perejit.ru, и Мелоди Битти. Настройтесь на духовную не быструю работу.
И поймите, примите факт, что там дальше есть жизнь, и она вполне счастливая и наполненная.
И еще вам надо понять, что в ваших интересах прекратить любое общение с вашим мужем, кроме самого необходимого, например, при разделе имущества. А то и лучше адвоката нанять, чтобы вообще обрубить все общение. Любое общение с мужем будет продлевать вашу агонию и ломку. Поэтому обрубить все контакты - очень верное решение. Прислушайтесь!
Изо дня в день выполняйте по несколько своих желаний - поесть мороженое, купить туфельки на лето, поболтать со школьной подругой. Вам надо начинать чувствовать себя, а это не плохое упражнение. И мечтайте о будущем, какое оно будет, что в нем будет. Конечно, в эти мечты не следует включать вашего "духовного мертвяка". Похороните его в своем сознании - все, нет его для вас более!

[Юлия1209]

Сегодня я совершила очередную ошибку - несколько раз позвонила мужу,случился скандаля просила его не приезжать к нам или когда он планирует это - я буду ночевать где-нибудь в другом месте,потому что такие отношения меня травмируют и раздражают - он предложил обратиться к мозгоправу и лечиться,раз меня раздражает человек лежащий на соседнем диване и молчащий и что мое желание взогнать его мозг принесет только худшее и я должна уже решить свои проблемы,а не вовлекать в их него - у нас все порознь - я должна запомнить и проблемы тоже (убедилась сама,что все мои попытки думать и действовать самостоятельно тщетны,я глубоко зависимый от больных отношений человек- опять чувство вины и подавленность всего организма увеличено в несколько раз). Он как всегда прав,а я должна жить по-новому и без него,но постоянно ломаюсь - нет силы воли отрезать раз и навсегда. Он молодец (старается не пить,регулярно посещает бассейн,ходил вчера с друзьями на концерт,когда есть желание может приехать к нам,наводит в квартире порядок,покупает новые вещи в дом и для себя - рассказывает мне об этом;я же вееду себя как дура - кручу и кручу в своей голове черные мысли и его слова обо мне и становится только хуже) .Муж сказал,что даже сейчас он старался поддерживать хорошие отношения со мной,хотя мне ничего не должен,а я вновь все испортила и ему не хочется к нам приезжать больше (чего в общем-то я и хотела,но теперь чувствую словно,мой любимый человек хотел все исправить ,а я вновь по тупости испортила новые отношения,которые могли закончиться чем-то хорошим). Я никчемный человек и нытик - мешаю всем нормально жить.Мысли черные замыкают круг,вина давит и глушит, слезы текут. Молюсь.

Извините за резкость, дорогая! Вы дурака-то не валяйте - это же надо, как Вас ниже плинтуса муж опустил! Он - просто виртуозный манипулятор, который обернет против Вас все, что бы Вы ни сделали и не сказали. Ходит на диване поспать из-за СВОЕГО УДОБСТВА!!!! Шашлыки откушать - и чтобы все готово было к прибытию Его Величества..... Прекрасно! Все для себя-любимого! Читайте скорее-скорее Ланди Банкрофта "Зачем он делает это?" - в переводе должно быть 15 глав (это целиком когда книга переведена). Вы откроете для себя все "секреты" своего супруга и удивитесь, до чего же были наивны и как все на самом деле просто. Вы ни при чем! Вы - абсолютно нормальный человек, а вот с мужем Вашим далеко не все ладно, но исправить таких людей нельзя и от них надо просто деражться как можно дальше. Не звоните ему, не унижайтесь, ему наплевать на все Ваши переживания. Если совсем невмоготу, пишите письма ему, а потом сжигайте. Молитесь. Бог в помощь!!!!

[Lecbylf]

Спасибо всем, ваша поддержка безценна для меня, без нее я бы не справилась. Цель я себе поставила - стать счастливым человеком (сколько на это будет потрачено времени, истрачено слез, подъемов и падений - не знаю и пути реализации туманны), но цель все же поставлена. Думаю, что первый шаг - снять негатив и там будет видно хочу ли я просить мужа, чтобы он остался со мной или возможно мозги прочистятся и спадет зависимость и я отпущу любимого человека в счастье,тк очень важно чтобы было счастье. То что меня гложет до сих пор я не могу победить и видно не скоро смогу (почему я не смогла сделать свою семью счастливой - ведь все этого хотели и также гложет невозможность исправления ошибки, но бороться я буду сколько смогу и как смогу), но возможно в процессе вопрос будет закрыт и я смогу с этим жить или еще лучше простить себя и здраво взглянуть на вещи. Читаю книгу "Почему он делает это?" - много схожего с моей ситуацией, но и различий миллион. Тк я созависима - мое сознание ищет оправдание для партнера, для себя вину. Понятно стало, что нужно относиться к себе немного мягче и разрешить принять ошибки свои и полюбить себя (вот с этим сложности, но шаги делать пытаюсь, хотя сейчас лукавлю - муж как в последний раз сказал, что презирает и что видит во мне пожилую бабу - кажется, что каждый встречный мужчина ужасается от моего внешнего вида и состояния ума - гоню мысли взашей, но они остаются и гнетут - молюсь - погрязнуть в депрессии я себе позволить не могу:) Постараюсь как можно меньше ныть и стонать на форуме:) Роль жертвы не моя роль и не хочу в нее погружаться и упиваться своим горем. Горе никуда не денется на текущий момент и надо жить дальше. Не я первая, не я последняя - так получилось и вини себя не вини вернуть ничего похоже нельзя. Т.о., если я сохраню данный настрой и исправлю жизнь , то спасибо мужу за его презрение - толчок почти уничтожил меня, но пришло новое утро (удалось пережить ночь) и я жива и настроение немного лучше. Стремлюсь к избавлению от боли. Прикладываю шаги к изменению себя, техника прощения - казалось бы что есть проще, а как же сложно искренне всех простить и не замыкать круг и не врать самой себе.
Даже после анализа своих поступков - не могу понять, что моя, а что чужая вина.
Стараюсь, бьюсь. Сегодня запросила повышение з/п на работе небольшое и мне его дали, странно, но опять вроде мне в плюс ( не совсем уж я и дуреха - как выходит). Попросила повышение и себе и помогла коллеге + замолвила слово за секретаря - все получили не все конечно, о чем мечтали, но и это в нашей шараж - конторе много. Странно, но особой радости по повышению з/п я не испытала, а вот если бы позвонил муж и сказал что-то хорошее, то прыгала бы до седьмого неба:) Вот ведь зависимость больная, молюсь и перебарываю себя как могу.

[Lecbylf]

Добрый день.
Спасибо всем, кто поддерживает меня:)
Спустя полгода мое состояние немного легче, провела анлиз своих ошибок - они разрушительны для семьи.
Я эгоистка во многом.
Прорабатываю свои страхи, сценарии, программы, падаю и снова встаю.
Слезаю с пьедестала жертвы и снова благополучно туда себя устанавливаю.
С мужем еще не развелись (сама документы на развод не несу, рука не поднимается пока - трушу, муж полагаю не подает, потому что ждет когда сыну исполнится 18 лет и будет облегчен бракоразводный процесс, денег на сына не прошу, практически не общаемся, он не звонит, я звоню иногда по делу, чтобы сообщить,
что за сына буду подписывать документы для сдачи ЕГЭ.
Муж - молодец, решил стать счастливым, обустроил новый дом, борется с алкогольной зависимостью (больно осознавать, что из-за меня мужчина стал спиваться,
а девушка моложе меня оказалась мудрее и смогла помочь моему любимому человеку оправиться от душевных ран), строит новые теплые отношения с любимой девушкой,
говорит, что солнышко и люди к нему потянулись, иногда даже становлюсь благодарна фее,
что она отогревает моего любимого человека от того, что я его целых 17 лет мучала, манипулировала. Правда манипуляции мои были от того,
что я не знала как иначе себя вести, но это не греет. Мне нужно было раньше обратиться к психологу, начать работать над собой - может бы и получилось что.
Не проработала самобичевание и чувство вины. Молюсь.
Учусь любить. даже, если останусь одна и никто не сможет меня полюбить, уметь любить достойное качество.
Учусь коммуникациям с мужчинами, потому как перехожу часто в разговоре когда кончаются аргументы на психологическое хамство и манипуляции.
Моральное состоя ние - эмоциональные качели переходят от эмоциональной боли до физической.
Зависимость моя сильна, не знаю сколько времени займет лечение - страшно как бы не всю жизнь.
спасибо всем за помощь.

[Lecbylf]

Здравствуйте, дорогие мои девочки)
Вот и прошел год, а я почти и не заметила в этой гонке.
Анкоридж,Фреда, девочки, спасибо за подробное описание моей ситуации - читаю и иногда становится понятно . Осознания и спокойствия не добилась на текущий момент.
Но с тем, что сейчас наработала в себе уже можно жить как-то.
Обнаружила, что упала совсем и мира не видела вокруг себя, сейчас иногда проблескивает трезвость мыслей.
Себя не нашла еще, очень надеюсь найти).
Никогда бы не подумала, что "упаду в девочку", что чувство вины будет таким уничтожающим и жизнь на пределе.
Работу почти потеряла,нашла на днях новую, представляете мне сказали , что у меня шикарное резюме - обалдеть можно), выживаем пока с сыном, но "очухиваюсь".
Сыну крепко досталось, но молодец, сдал ЕГЭ, ждем результаты, вчера сдавал творческий экзамен в институт до результатов ЕГЭ - приняли, правда платно (звукорежиссером хочет быть), еще в два вуза обратимся и выберем при "попадании в цель" что-то одно, но тут моя ответственность - разобралась,
кредит, но справлюсь.
С БМ не общаюсь почти, но срываюсь бывает - звоню, денег попросила за год в первый раз и нарвалась), сразу диктует свои условия,не отказывает, но и поводок натягивать хочет.
И я вылила на него много эмоционального шлака. Особо не жалею и стараюсь себя не винить, 17 лет просто так в окошко выкинуть не могу.
Вины навешала на него. Сообщил, что ушел от меня и никакой феи не было)))). Это все мои фантазии и вообще после ухода, он свободен и волен делать, что хочет). Ну тут хозяин - барин.
Зависимость моя очень еще сильна, не могу общаться с ним спокойно, скатываюсь в скандал и привычные модели поведения.
Наняла адвоката для раздела имущества, на развод не подаю. БМ сам сказал, что сам подаст на развод в августе 2015г., когда сыну исполниться 18 лет и 1 квартиру считает честным отписать на сына , когда она ему потребуется. Вот и понесло меня))), нет трезвости рассудка у меня.
И стыдно и чувствую себя какой-то рвачихой, жадиной, но нужно сделать данный шаг.
Сын сообщил, мудрый мальчик: говорит, что все про отца понял, что он долго плакал, не мог сдержать говорит слез, как мальчик ( не хотел мне показывать как ему плохо, его тоже трясет), но потом с отца послетали все маски и отец не умеет любить и ищет там , где ему лучше и сбежал из семьи как пацан. Сбежал от проблем, не состоялся ни как муж, ни как отец. Что просто так взял и бросил свою семью, как игрушку. И пока он не поймет, что мы его счастье, то и нечего ему с нами делать. Что он понимает, что это его отец , что возможно когда-нибудь ему придется ухаживать за ним, он будет это делать, но сейчас он ему безразличен. Что со мной бывает жить невыносимо, что характер мой не сахар, но я солнышко для него, что я не предам его. И что говорить мне не хотел, что я буду просить его встречаться с отцом, а он не хочет и что ему сложно будет найти такую любящую жену как я и что любить вопреки сложно и отец слеп как крот. Что это его мама так воспитала, что он скачет и ищет любовь за семью морями, а надо раскрыть глаза и увидеть , где счастье и любовь. Что первая жена - жена и все тут. Что когда уходят, то уходят ото всех и нет тут 2х мнений. Категорично очень. Больно парню, держится молодцом. Насчет безразличия сомневаюсь
Жалко и грустно, что так все получилось. Наворотила я дров за свою жизнь.
До полной свободы еще далеко, но я в пути.
Спасибо.

С уважением,
Елена

[Хеленка]

Дорогая тезка!
Ваша тема- про меня, +/- обстоятельства! Не могла читать без слез, как я вас понимаю. Я пережила подобное состояние души, что вы описывали в первом посте.
Вы на верном пути. Храни вас с сыном Господь!

[boris]

Елена
Когда Вы только начинали работать над сабой, б.муж почуствовал это. Начал борьбу с алкоголизмом, был на виду чтоб Вы видели в его внешности превосходство. На этом „фоне” ваша само-отценка занижалась, создавая очередное припятствие на „пути” подъема. Это старый „избитый” трюк.

[Lecbylf]

Милые Анкоридж, Фреда,все поддерживающие меня товарищи.

Перечитывая сейчас ваши сообщения, понимать их начинаю более сознательно.
Очень точно все Анкоридж описала. Работаю над собой ,согласна с вами Анкоридж - мозг не знал ничего другого и не мог в данной ситуации ни на что оперется,будущего " не стало". Не было у него ни знания любви,ни опыта . А уж зависимость махровая - факт налицо. На текущий момент у меня ступор - есть куча инструментов для работы над собой,нет понимания себя, ощущения себя в пространстве жизни и веры в себя и соответственно органики для дальнейшего движения. Действую "через немогу".
При помощи и поддержке очень многих хороших людей - я многое сделала для себя и на самом деле - это для меня победа. Адвокат подаст иск о разделе имущества (чувствую себя не самым лучшим образом))),жадиной) - самое меньшее. На новой работе ценят и уважают - стараюсь ловить от этого кайф,однако страхи не справиться и снова упасть в яму есть.
Решаю свои задачи сама,от помощи не отказываюсь,действую с той скоростью - как могу.
С сыном проблемы,так они у всех примерно одни. Хочу простить БМ да пока не могу и злюсь и бывает ревную и прочие "прелести" имеют место быть)
Научиться любить себя пока не получается, потому как выяснила вообще не понимаю что это такое и как к себе данность эту применить))). Стараюсь не ругать себя, не заниматься самобичеванием, смотреть на себя с радостью в зеркале - трудно,иногда начало получаться- и то хлеб и я этому рада.
Иногда думаю, что в шаге от спокойствия - ан нет,снова на те же модели поведения ухожу и наступаю на те же грабли.
Правильно писала мне Анкоридж ,у меня от откатов и своего " ничтожества" даже физические недомогания бывают вплоть до рвоты и простуды,отитов - тело уже бастует от такого моего отношения к себе). Сейчас когда есть небольшое понимание - все попроще стало,откаты переношу легче . Спасибо всем

[Эллора]

Что такое любить себя и как это к себе применить - вопрос действительно непростой. Этому трудно научиться человеку недолюбленному, человеку, у которого нет этого как само собой разумеющегося, заложенного глубоко в детстве. Что я только не вытворяла на этом пути к себе, врагу не пожелаю. А помогла по-настоящему мне только вера в Господа. В самобичевании и чувстве вины, сознании собственной ничтожности есть и гордыня, это бывает трудно понять. У Иоанна Кронштадского как-то причитала мысль - нужно быть терпеливым, иногда и себя нужно потерпеть. И думаю иногда о любви Бога ко мне, о его милости ко мне. Помогает учиться любить и уважать себя как человека, образ Божий, искать этот баланс - чувствовать себя не хуже и не лучше других. Не знаю, получилось ли объяснить Не проповедую, просто делюсь опытом. Желаю вам успехов на пути к себе,они уже есть, и немалые. То, что вы в этом направлении делаете, тоже очень хорошо, правильно и полезно.

[Lecbylf]

Здравствуйте,спасибо за ответ . Ваш опыт Эллора мне очень полезен, особенно слова про терпение к себе.
К себе то я уж не особо мягка скажем. Я чего то уже не наворотила,вместо того,чтобы сразу не бояться и просто переболеть и выйти из лживого состояния сразу как советовали на форуме.
Был у меня в самый острый период психотерапевт из Украины по скайпу (нормальный человек,помочь хотел по-своему). Сказал мне, что взрослый человек не винит партнера,не страдает так сильно,рад если партнер нашел лучшие отношения и счастлив,что мне надо оставить в покое фею (на тот момент у меня была стадия "срочно вернуть мужа" с перекосами в прекрасную и достойную девушку или стерву ,что увела мужа,с разной нормативной лексикой в адрес этих людей,дикое самобичевание,ревность и прочие приколы). Психотреапевт сказал мне, что в силу того что я была "мамочкой" алкоголику ,а он мне "папой" по Берну и транзактному анализу (БМ мне что-то аналогичное нес), то БМ меня не хотел как женщину,что я своим скандальным характером и письмом (я ж слала ему пару писем,смс - то с любовью, то с обвинениями) окончательно разрушила уже разрушенные отношения. Что все логические разговоры и предложения БМ принимала в штыки и неправильно себя вела и вот он мне своим поведением мстил. Что терпел меня почти 18 лет и жил со мной,был бы посмелее ушел бы раньше,что я сама все конструктивные его мысли на корню своим психологическим хамством "рубила" и что я тоже терпела,просто его терпение раньше закончилось.Я говорила,что воду на БМ не возила,помогала,любила как умела Также сообщил мне, что первая любовница БМ ("моя подруга") была умной женщиной и правильно добивалась результатов - выясняла как и что любит БМ у меня и в моем доме. А теперь мол БМ вырос, а я не могу смириться что останусь одна,потеряю статус замужней женщины, что мне бы прислушаться к критике БМ и сесть на диету,как могу изменить внешность,заняться психологией и изучить как общаться с мужчинами. Что я не уважаю мужчин (я их боюсь в личных отношениях),что надо мне изменять свои истерические проявления иначе я не смогу ни с кем построить нормальных отношений. Ну и был конструктив - отрицать не стану,я пыталась объяснить человеку, что мужчин уважаю, со многими дружу, что отношений мне не нужно , что хочу чтобы БМ вернулся и прочее)))Что проблема уже государственная на мой взгляд,что воспитание у нас хромает , что не умеем любить, что демографическая ситуация в пользу мужчин (их меньше в разы),на что получила ответ - нам бы побольше женственных женщин,понимающих,работающих,хозяйственных,умеющих поддерживать,восхищаться,поглаживать ,правильно говорить и молчать,такую женщину не бросают,из рая еще никто не уходил)))) Побольше говорит нам бы таких женщин. Я отвечаю, что уходят ото всех и от модельных красавиц и от молчаливых домохозяек и пр. На что снова ответ - женщины не умеют себя правильно вести,хотя и добавлял и мужчины не всегда ведут себя верно. Но если женщина "включает" правильное женское поведение, то у мужчины автоматом включается правильное мужское поведение и нет никаких внутренних кризисов. Еще были качели с БМ на тот момент и вот в очередную сессию психотерапевт сказал мне , что это я виновата и не хочу понять и работать над собой (меня несло в акте самобичевания и гордыни))),что эгоистка и не хочу отпустить партнера и со мной стало плохо и физически и морально. Накрыло и от ситуации и от ощущения еще большей вины,что вообщем-то и сейчас бывает еще ,но слава Богу все реже и не так длительно. Психотрепаевт заявил мне, что признал свою ошибку, вернул деньги на счет,сообщил что моя депрессия сильна и мне нужно обратиться к другому специалисту,лучше в стационар. Я испугалась и волей случая и Господа обратилась к кризисному психологу с нашего сайта и потом нашла замечательного психолога и занимаюсь. И пусть я все время "борюсь" , семьи то я не предавала, как минимум и много чего хорошего для нее сделала и что предательство как не назови - есть предательство. Иду к спокойствию путем ошибок многих женщин с форума. Бичуюсь порой , что не смогла сохранить семью и прочая прочая. Что фея - умница долюбит как должно. Вообщем,есть еще каша в голове моей и немало ее. Перечитываю форум и беру пример с сильных женщин и мужчин, которые смогли пережить ,простить и многие сохранить себя и семьи,любить детей и быть счастливыми. Спасибо огромное за поддержку и помощь в моем движении к себе.

[Lecbylf]

Здравствуйте, товарищи мои и помощники.
Что-то с 18 августа у меня снова уныние,злоба, несговорчивость и категоричность напали.
Был ДР у сына 18 лет, виделись с БМ. Я как цепляла его, чет про фею говорила, в скандал не вынесло меня, но очень рядом была.
Стыдно перед сыном. БМ спросил меня св-во о браке, говорит понесу на развод подавать, ты же будешь мешать - говорю я приду , если нужно. Только вот св-во у адвоката, можешь к нему обратиться - я подала в суд на раздел имущества.
Он мне начал говорить, что не знал что я опущусь до такого, что он может разве непорядочно с сыном обойтись, сказал разведемся - отпишу квартиру на сына через дарственную, ты говорит знаешь что у тебя есть доля в мамином наследстве? Хочу говорит, чтобы вы с мамой отдельно жили - каждому по однушке.
А до этого по телефону скандалили и спорили, говорю квартиру миром на сына перепиши, на меня половину депозита - он сообщил, что все проанализировал и никогда не ошибается - я ему еще должна. Но он мне долг прощает.
Что я манипулятор и его любое слово и информацию оборачиваю в свою пользу. Что он ушел от меня, а феи не было.
Опять не верь глазам своим и ушам, поведение его не анализируй и прочее. Провалилась в негатив по самое не хочу. Скандалили, орали друг на друга по телефону, потом сын после ДР пошел домой, мы "типа договариваться сели", ошибка на ошибке у меня - вот о чем договариваться, если я не могу адекватно себя вести.
Больно и по сей день очень и обида не отключена, вплоть до дикой горечи. Говорит не звонил тебе полгода,позвонил для того, чтобы спросить что сыну подарить? А ты разборки никому не нужные учинила. А из меня лилось столько, да и еще столько бы по 5 раз лилось. Скажите,пожалуйста, у вас было сколько времени такое состояние?
Вины ему накатила, а то все ниже плинтуса была. Сказал, что его мама была самоотверженная и самопожертвенная и точно бы не одобрила, что сейчас происходит и мое недостойное поведение. А на мои ответы ноль реакции, вот какой мне был смысл тратить нервы и что-то говорить глухому и слепому ко мне человеку. Обвиняющему меня во всех грехах и кричащему, что помнит меня другой и что это со мной моя мать сделала и что я сына сливаю теперь.А по факту все 40 лет - я себя сливаю)Отец года такой, ни копейки денег за год, ни помощи - ничего. Правильно оказывается просить не умею, договариваться. А нет значит нет, он же всего лишь просил обещание от меня, что тратить буду на сына, а не копить как моя мать. На самом же деле - копить любит он и жадничать тоже. И окружающим сообщать о чудесах невиданной щедрости. Да, у меня много недостатков, я борюсь, да спорю, но верная и преданная да еще жертвенная, как оказалось. Даже здоровье пошло в расход. Не жалею - любила. А тут мужчина в 40 лет говорит мне, как баба, что я ему испоганила 18 лет жизни и должна еще за все компенсацию и его лж (любовница первая, что из семьи тянуть стала - подругой моей прикидывалась) замуж вышла - вот это женщина, а не то что ты потребительница и присоска, тяжелый камень на шее - он устал. Всего сам добился и один, я только мешала и далее по списку и про спорт и про мои объемы и про работу и деньги и вообще. Пластинка немного видоизменилась, я стала еще ужаснее, потому как такими женщины не бывают.

Детсадовское поведение у меня. Медленно вразумляюсь. Зачем я вообще что-то говорю этому человеку и получаю ответы - ты жуткий монстр и исчадие ада. Ведь ,что мне стоило остаться друзьями и в отпуске вести себя адекватно. Ведь он так старался - это я сама виновата. Он от женщины никогда таких слов не слышал, а уж про женщину что не при чем вообще. Святая прямо - эта фея. А говорю других чего таскал в дом, грязи мало что-ли, пьянствовал чего, сыном чтож не занимался? Снова по кругу - твое поведение не женское и сама виновата. Даже, если виновата, то искать утешения в соседнем кабинете у коллеги и пр. не допустимо. Ответ: отношения исчерпали себя , а ты все упираешься, сумасшедшая баба и что любить меня нельзя.
Счастливым не выглядит, снова стал полный , во всем том, что я покупала - балда. Сидел на часы смотрел и говорит - вот ты умеешь хорошие вещи за чужие деньги покупать , больше пока таких найти не могу. Ну и по кругу.
Единственное немного напрягся когда про адвоката разговор зашел , сказал что на суд не пойдет и ничего мне не отдаст. Сказала ему, что раз не пойдешь, два не пойдешь, на третий все сами решат , без тебя.
Чувствую себя рвачихой и жадиной. Человек вроде по-хорошему прямо таки о сыне печется, отпишу квартиру, скучаю, подарок подарю, даже мерзкой бж позвоню. Любит,конечно, сына, но все-таки встает вопрос , где же мы были весь год такие любящие отцы? когда я болела, когда сын взял ответственность на себя, когда денег не было, когда сейчас не самое лучшее время? А ответ прост - золотыми руками из золотой ж...ы в короне на горе строил новую семью. Да что-то похоже не особо удачно, про сына вспомнил.
Еще отмочил про то, что душой расплатился, что я не слышу его и не понимаю, говорит что когда я начну платить будет мне очень больно. Про боль мне рассказывает. Вот как тут вообще спокойно жить?) Я говорит сейчас живу спокойно и радуюсь. Кто бы сомневался).
Не могу я быть с ним вежливой и хитрой (типа мудрой), нету сил на это , справляемся - не пропали и так.
Я при всех вводных не считаю бм чудовищем или плохим человеком, из меня прут эмоции и обида, да вина как снежный ком, с которой борюсь постоянно. Плохо выходит. Скажите,пожалуйста, сколько времени нужно для полного освобождения? Я надолго зависла. Звонок и в лимбической моей системе срыв - каскадом эмоции, чувства, боль. Жесть это. Как же хорошо, что вы меня понимаете. Спасибо, что вы есть.
Сын увидел ситуацию так, фантазии у парня. Сказал,что он почувствовал,что отец его рад видеть . Но он свихнулся и что любит меня и убеждает себя в обратном. Что всю жизнь только меня любил и специально мне гадил ,а я не понимаю. Что сейчас я странно себя вести начала, ваще царица,че хочу то и делаю (у меня началось образовываться чувство вины сразу). Бешу его бывает. Про какую-то силищу женскую сказал . Отец напугался сначала меня спокойной,немного уставшей и обрадовался когда я стала ему претензии предъявлять . Сын сказал, что я очень спокойно про суд сказала и про св-во о браке, БМ аж поперхнулся. Всегда права стала, ты мама и только скандалю по прежнему ) Стыдно,что в ДР сына немного стало за скандал,хотя скандалом сложно назвать,так язвила.
Из приятного:
сегодня позвонил клиент ( я ушла с предыдущего места работы, а документы до сих пор не отдали -повсюду у меня зависимость,как могу выбираюсь) - как мед мне на душу вылил. Говорит, что искал меня на фирме, толком правды не говорит никто и где я и что я. Менеджеры мнуться с ответом, наконец секретарь сообщила , что я не работаю в компании. Клиент говорит, что расстроился очень , что мой мобильный потерял, еле еле через третьи руки ( не удобно было спрашивать какие) меня нашел, готов с нами работать, потому что как специалист я отличный - все объясняю и предлагаю варианты и человек я хороший, каких мало и мне можно доверять. Я после событий всех - так я в себя не верю, что такие звонки до слез меня радуют. Реветь от радости ходила в туалет). Значит, ценят меня люди, уважают и я не ужасная.
Спасибо всем, что выслушали.

[Анкоридж]

Человек вроде по-хорошему прямо таки о сыне печется, отпишу квартиру, скучаю, подарок подарю, даже мерзкой бж позвоню.

А какие проблемы, почему он еще это не сделал? Почему квартиру не отписал своему сыну, если уж так хочет? Или подарок не подарит.

Если человек хочет подарить подарок от чистого сердца, каких-то особых условий для этого не надо. Почему у вас по-другому?

Или вы играете в игру "пустые слова" и бесконечно этому верите?

Зачем вы с ним связываетесь? Вы развестись хотите? - разводитесь!
По имуществу через адвокатов и через суд, не надо убеждать мужа ни в чем, действуйте по закону.
Не ввязывайтесь с ним в споры, все через суд. Отрежьте его из своей жизни.

Когда я поняла, насколько сильно меня диссонируют любые разговоры с бывшим мужем, то максимально минимизировала общение. Сейчас раз в год - полгода, если есть повод.
Вот и вы быстрее все завершайте в материальной и юридической плоскости и отстраняйтесь.

[Lecbylf]

Добрый день.

Или вы играете в игру "пустые слова" и бесконечно этому верите?

Не играю больше (дата суда назначена на 14 сентября 2015г.), пришла на форум за поддержкой, потому что стало стыдно мне - БМ вроде сотрудничать хочет,говорит мне про то , что помнит меня другой, что как я могла подумать , что он непорядочно поступит с сыном,а из меня "прет" грязь и оскорбления - неадекват. Год где-то был человек , играет в "отца года" перед сыном - каждому по однушке, а я скандалистка. И никакой феи не было, он ушел от меня , бред какой-то - мне становится стыдно. Изврат, стыдно за себя. Прелюбодей говорит, что у меня нарушены ценности. И виновачу и виновачусь. Видимо пришло время говорить, с психологом занимаюсь - он сказал, что может "попереть" из меня подавленный негатив и нельзя себя винить. А стыдно. БМ сказал мне, что я такой дикий манипулятор, что любую информацию оберну себе на пользу.Противно немного за себя, за то что размазня и что обвиняю человека , ск оторым прожила почти 18 лет,ела ,пила с одной кастрюли, сына родила и растила,и счастье было и несчастье, а тут в 39 лет стала в одночасье монстром.
Часто вспоминаю слова о том, что я опутана странной системой ценностей , где ценностью сама не являюсь. Помогает.

А какие проблемы, почему он еще это не сделал? Почему квартиру не отписал своему сыну, если уж так хочет? Или подарок не подарит.

Собирается сделать после официального развода,документы собирался подавать после 18-летия сына, чтобы избежать суда и нервотрепки лишней (что я буду его держать всеми способами). 18 лет сыну исполнилось, он готов разводится. Попросил св-во о браке, чтобы отнести в ЗАГС, я сообщила что оно у адвоката и он может его забрать в суде и на развод я готова придти. Человек был возмущен в лучших чувствах. Я не могу взять себя в руки и договариваться, скатываюсь в зависимость и скандал. Также у меня в голове не укладывается зачем дарственную оформлять в 18лет. Всяко думала - наиболее вероятная мысль, чтобы управлять нашей жизнью дальше. И разделяй и властвуй. Становится стыдно, за то что плохо думаю о БМ.

Если человек хочет подарить подарок от чистого сердца, каких-то особых условий для этого не надо. Почему у вас по-другому?

Спасибо, я так даже не думала. Может хочет БМ уменьшит процесс оформления,хотя на мой взгляд он одинаков или чтобы в 18 лет сын сам управлял собственностью, на мой взгляд сын еще не достаточно повзрослел и у него нет совершенно опыта в таких вещах. Остается только то, чтобы мне ничего не перепало , вдруг - так случайно) Тем более БМ подсчитал, что я ему еще что-то должна.

Зачем вы с ним связываетесь? Вы развестись хотите? - разводитесь!

Долго думала над вашими словами - зависимость, глупые надежды и желание быть хорошей. Прямой путь обратную сторону от Бога.

Когда я поняла, насколько сильно меня диссонируют любые разговоры с бывшим мужем, то максимально минимизировала общение. Сейчас раз в год - полгода, если есть повод.
Вот и вы быстрее все завершайте в материальной и юридической плоскости и отстраняйтесь.

Спасибо,за ваш опыт. Он меня поддерживает.