Помогите,пожалуйста, разобраться

[Lecbylf]

Тема перенесена из https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=4 елена62
Здравствуйте!
Замучили черные мысли, как не гоню эти крамольные - они возвращаются , такое впечатление, что чужие мысли из своей головы, но возникает ряд вопросов, на который сама не могу дать правильную оценку и происходит зацикливание.
Помощь мне требуется в правильной осознании ситуации и выходе из жуткого душевного состояния:
1. Мне нужно разобраться в себе, чтобы сделать правильные выводы для выхода из сложившейся ситуации с минимальными потерями для психики.
2. Понять свои ошибки и впоследствии их больше не повторять:)
3. Личностный рост возможен ли или мой путь окончен и нужно привести дела в порядок.
4.Приведение мыслей и действий в порядок.
5. Понять можно ли и нужно ли вернуть мужа в семью и каким образом можно это сделать и можно ли меня вообще любить?
6.Простила ли меня моя бабушка, которую я считала всю жизнь своей мамой?
6. Мне бы хотелось понять - действительно ли мой муж прав в оценках меня и моей жизни.
Описание ситуации (как я ее вижу):
Заранее благодарю за потраченное время и внимание!
Извините,пожалуйста,за сумбур в изложении моих мыслей, я очень сильно переживаю свои неудачи и их последствия. Мне полных 38 лет,скоро 39,сыну 16 лет,замужем 17 лет,работаю в отделе продаж. У меня с раннего детства одни сплошные фиаско!Воспитывали меня с года бабушка и дедушка. Сейчас они скончались. Бабушку я считаю мамой. Родители передали меня на воспитание дедушке и бабушке, видела я их раз 10 от силы за всю жизнь. Связано как мне это объяснили с тяжелой болезнью моей биологической матери. Родственников со стороны отца я видела 2 раза ( на похоронах отца и впоследствии я один раз ездила посмотреть как живет моя мать и с корыстной целью, честно признаюсь - прописаться в их квартире - хотя вобщем-то я была там прописана до 16 лет,квартира там более дорогая, чем квартира дедушки и бабушки). Воспитывали мен я родители моей матери (мой дед родной мне по крови, а мама - его вторая жена). Дед был классическим алкоголиком, а моя мама созависимым членом семьи, хотя как мне кажется спустя годы - дед был от нее созависим. Мама сильная личность, приходилось постоянно отстаивать свою точку зрения, выклянчивать мелкие деньги на карманные расходы (я понимаю что доход был минимальным, но у меня должна была быть хоть какая-то независимость - хотя бы мороженое:), мне не было отказа в в мороженом, просто нужен был факт его самостоятельной покупки и позже сохранении стипендии. Городок районный, один градообразующий завод, после кризиса возможность трудоустройства женщины практически равен нулю. В детстве я все время боялась потерять любовь мамы, она говорила, что при непослушании отправит меня родителям, что вызывало дикую истерику с моей стороны, есть общая дочь моего деда и мамы - моя любимая тетя.Она всегда казалась мне птицей свободы - она вырвалась из ада и была сказочна красива и умна ( соответствует действительности, но ей не везло, она жила отдельно и родители считаю должны были ей помочь, хоть чем-то материальным по жизни, она отказалась от общения и пропала, до сих пор не могу ее найти - получается все что есть материального досталось мне, хотя мама считала меня недостойной. Перед ее смертью мы поругались, я привезла моего сына на каникулы, чтобы ей не было одиноко и она скоропалительно скончалась, а я так и не смогла попросить прощения. Мама была другом всем соседям, друзьям - я переехала за мужем в Москву и оставила ее в регионе, однажды попробовала взять ее в съемное жилье, но вышел скандал на почве воспитания ребенка со мной и моим мужем моей мамой, получилось что я выбрала вместо нее мужа, но я никогда не отказала бы ей в помощи, созванивались практически каждый день. Все соседи уверены, что я сволочь. Мама даже деньги она похороны и на подарок моему сыну оставила соседке. После похорон я об этом узнала, я похоронила ее сама, было очень красиво, установила очень красивый памятник (поругавшись с мужем по поводу денег за его оплату). В школе с одноклассниками тоже были напряженные отношения, считаю что ввиду различного воспитания (я не ходила в детсад - воспитывалась на книгах и не была знакома с детской жестокостью, разбиралась лишь в припадках алкогольных и скандалах взрослых - беги и прячься, с детьми данный метод - признак слабости). В 14 лет моей тете потребовалась помощь, ей нужно было пожить какое-то время у родителей,но они привезли тете моей мамы - злую завистливую бабушку,которая ненавидела меня и тетю. Комнату, которую я готовила с любовью для тети отдали бабушке, а моя тетя как сильный человек билась сама в этой жизни. Удалось выровнять ситуацию к 15 годам, при поступлении в техникум. Далее моя жизнь была нищей, но сносной (стеснялась дешевой одежды, бросали парни, но с огромным трудом, но удалось выползти из депрессии). В 21 год вышла замуж, родила сына, мы были молоды,счастливы,денег не было, но справлялись, учились в институте. Через 10 лет совместной жизни муж первый раз выгнал меня, я пошла к маме - не было сил ей все в подробностях рассказывать.Работы не было, денег не было, подрабатывала я изготовлением рефератов, на что не было возможности (компьютер остался у мужа, потом правда он дал один из компо - было 2 нашему сыну и что-то начало получаться). Я понимаю моего мужа - я всегда была для него балластом, у него была хорошая для тех мест работа, а я работала то продавцом, то еще кем. Его з/п шла на накопления и небольшие траты на семью, оплату коммуналки, потом как-то незаметно все перешло на меня, я крутилась как могла, перезанимала, ночами рефераты и дипломы оформляла, днем работала в магазине. Когда доход более или менее нормализовался муж силой заставил меня уйти с работы и потребовал искать что-то более достойное, не выходило у меня, а может я плохо искала, тут стали развиваться жуткие скандалы, во многом по моей вине, плохо убиралась, отводила ребенка в садик и ложилась спать, ленилась - перед приходом мужа с работы начинала что-то готовить. Но готовлю я вкусно (все друзья об этом говорят и любят мою готовку), муж говорит, что меня не хотят обидеть. После размолвки моя мама превратила мою жизнь в дикий ад, муж пил горькую, завел любовницу (девушку которая прикинулась моей подругой - я с ней делилась всеми переживаниями). Все родственники мужа объединились против меня (добавило мне комплексов вины)+мама стала с ними заодно. Я подумала, что не может же весь мир быть против меня и общения моего с моим сыном и поверила, что я ничтожество, а последняя капля, что моя мама так решила и мучила меня - вот в тот момент в первый раз ко мне пришли дурные мысли, тогда я их чуть было не воплотила в жизнь. Диким усилием воли,напряжения и унижения перед мужем удалось перебороть их. Мы с мужем переехали в Москву, сначала снимали комнату (я нашла ему приличную работу, на которой ему удалось закрепиться и показать свои проф.данные) я же снова скиталась с работы на работу (магазин, управляющий магазинами, потом менеджер по продажам,начальник отдела продаж). Я находила съемные квартиры, занималась всеми юридическими вопросами семьи (вступление моего мужа в права наследования, судебные тяжбы, устройство сына в школу, переезды). Муж помогал, но крайне мало. В выходные он выпивал и таким образом снимал стресс перед работой. Я прямо повторяю судьбу моей мамы, но гораздо хуже все ( в детстве я дала себе слово , что со мной такого никогда не случиться - вот наивность). Я ленива, не люблю убираться, делаю по необходимости, готовлю хорошо (муж говорит, что ему не нравится, хотя все блюда в основном в нашем меню - те которые любит он)Сначала я мало зарабатывала, потом больше и больше, мой муж говорит теперь, что мой вклад душевный (постоянный раздрай и скандал), материальный (минимальный), воспитала я своего сына плохо и поэтому мне не на что надеяться при разделе имущества, он будет биться до последнего и ничего мне не отдаст.Мне его жаль очень,недавно он сказал, что когда смотрит на меня у него слезы на глазах наворачиваются от понимания на какое ничтожество он потратил свою жизнь, ему приходилось меня учить и тянуть по жизни, было в нашей жизни и рукоприкладство, но объяснимое - я вела себя отвратительно - не могла понять мужа и его желаний улучшить наши отношения, муж страдает, тоже плохо спит. Думаю даже уйти без борьбы, но сыну нужно что-то предоставить из имущества, чтобы он мог нормально жить.
На текущий момент мой любимый муж решил оставить меня как раздражающий его фактор, с 07.04.2014 он ушел. Но иногда звонит и спрашивает как дела. Я срываю и звоню ему. Мы с сыном проживаем в квартире - старой хрущевке купленной в браке, но муж сказал временно - не обольщайся. Хочет ее сдавать. Боль дикая,ночью спать не могу - просыпаюсь с периодичностью каждый час,болит сердце,голова , общее недомогание. Давит вина перед умершими дедом, мамой, матерью и отцом мужа, его здравствующей сестрой,моей пропавшей тетей, сыночком. Молюсь - немного отпускает. Борюсь как могу, но выходит плохо. Посещают крамольные мысли, отгоняю их, но они как по кругу возвращаются.Материальное положение мое оставляет желать лучшего ( накоплений нет,т.к. мне приходилось содержать нашу семью). Все трудные годы я не была ангелом, просила, скандалила денег немного из тех что он копил на одежду, ткт все мои средства уходили на поддержание бюджета семьи, съем квартиры, покупку продуктов, сына и пр. Однажды он уже бросал и выгонял меня из его квартиры,но мне удалось вернуть его,пообещав что вся наша жизнь изменится и я буду полностью такой какой он хочет. Мы переехали в другой город,жизнь поменялась - одно время наши отношения были прекрасные, но потом я предложила мужу копить на квартиру и все изменилось,он шел к цели через многое - копил и жестко контролировал расход средств (моя одежда вся износилась и я стала предметом насмешек своих коллег), потом я уволилась с работы и на новой работе мне не выплачивали з/п 3 месяца - муж вновь решил серьезно со мной расстаться и потребовал,чтобы я уезжала из Москвы по месту прописки или чтобы жила с ним и приносила в семейный бюджет не менее большой определенной суммы. Я ради пошла на поклон к прошлому работодателю и получила требуемый доход, взяла на себя расходы по содержанию семьи, а муж продолжал копить на квартиру и удавалось откладывать большую сумму. Муж - человек выпивающий,но очень умный и работающий на серьезной работе (программирование), у нас нет общим тем для разговора,разладились совсем отношения с сыном (не слушается,ленится,не убирает в комнате,лжет,поздно возвращается с прогулки,не снимает телефон на мои звонки,плохо учится и т/д - полный набор) муж считает,что виноваты в данной ситуации я и моя умершая мама,тк мы неправильно воспитали нашего сына и когда муж хотел вмешаться все время вставали между ними - вот и результат. Мне и во второй раз удалось вернуть мужа к себе (умоляла, унижалась,изменялась и подстраивалась как могла - правда я не люблю убираться и у нас в доме бардак - нет сил одной постоянно поддерживать порядок, давит одиночество). Когда умерли родители мужа - удалось продать их квартиру,вложить наши накопления и приобрести малогабаритную квартиру,где мы сейчас все проживаем. У мужа дополнительно осталось наследство после тети,он было продано - на эти деньги+ немного накоплений была куплена квартира в новостройке, все имущество оформлено только на мужа, сейчас муж делает единолично в новой квартире ремонт и сообщает,что жить со мной более не будет, видеть ,слышать,знать меня не хочет и чтобы я убиралась в свою квартиру в регионе по месту прописки,которая досталась мне в наследство после умершей матери. Он считает,что я не имею никакого ни морального ни материального права претендовать на имущество,тк основная часть денег там его. И почти убедил меня в этом. Я полностью закомплексованное существо: истеричка, толстуха, уродина - я понимаю мужа, нельзя и не за что любить чудище. Сегодня впервые за долгие годы и месяцы муж в телефонном разговоре (я его достала звонками) хоть и кричал,но поговорил со мной как с человеком,а не с дурой второго сорта - сообщил, что мне нет смысла после боя размахивать кулаками и стучаться в закрытую дверь, больше он ко мне не вернется и чтобы я не смела ему звонить и пока мы еще находимся вместе в одной квартире (до моего ухода) я должна молчать и не беспокоить его,тк ему надоела моя тупость.Я и вправду не умна + в депрессивном состоянии уже лет 10 с переменным успехом,абсолютно созависима с от мужа и не мыслю жизни без него - больные отношения, а я не могу ничего сделать! И фиаско на всех фронтах в моей жизни - я как какой-то паразит боюсь трудностей и постоянно в них попадаю -не надеюсь на себя и словно ребенок не могу выпутаться из возникших проблем. Сексуальной жизни у нас нет совсем, а когда она была, то удовлетворение получал в основном только муж,тк то что нравится мне -ему не хотелось делать для меня, да и потом я не особо стала стараться и вот оно очередное фиаско. Я живу в постоянном страхе потерять любимого мужа, сына, работу и ничего не найти взамен (очень сложно мне все достается - очень подолгу решаю проблемы).Живу в постоянном ощущении вины перед моими близкими,вина практически меня раздавила. Часто посещает жалость или горькое разочарование в себе! Веду себя как великовозрастный ребенок,а сил и знаний не хватает на то,чтобы правильно измениться. Эгоистка! Меня посещают мысли страшные о том, что мой жизненный путь закончен и без меня всем станет легче и свободнее. Нужно закрыть все вопросы и решиться….. Подскажите,пожалуйста,есть ли у меня шанс измениться и стать полноценным и интересным членом общества или в моем возрасте пожилом и нечего даже стараться (муж говорит,что я старая и никчемная и что он еще может быть счастлив и у него будет молодая жена и прекрасные хорошие дети, а не мой ужасный сын)? Если можно,то как и какую литературу можно использовать для личного обучения,тк денежных средств для посещения профессионального психолога у меня нет? Можно ли вернуть любимого в семью в новые отношения в третий раз или нужно отпустить человека и не мучить более? Возможны ли при сложившихся обстоятельствах сексуальные отношения и теплая любовь ? Как наладить отношения с сыном и вернуть ему желание развиваться и учиться? Очень жду помощи и совета!

[Elfriede]

Дорогая, как же Вы себя довели до такого состояния?
Муж всю жизнь Вами умело манипулировал, и использовал Вас. Вы для него создали мат. базу, оплачивая все и вся, и, выжав Вас, он ушел.

Ну, а теперь что надо делать:
1. Восстанавливать самоуважение и самооценку. Или учиться этому заново. У Вас очень запущенный случай, боюсь, без психолога (и очень хорошего психолога!) не обойтись. Ищите.
2. Читать все о любовной зависимости. Разбираться с собой по прочитанному.
3. Осознать, что муж, по сути, Вами просто пользовался. И отпустить его. Пусть идет этот прихлебатель и захребетник.
4. Строго - делить все нажитое имущество 50:50. . Муж сейчас Вами манипулирует и терроризирует именно затем, чтобы Вы сложили лапки и не боролись. Так вот, нельзя сдаваться. Нельзя, чтобы он достиг своей цели - выгнал Вас с голой... на мороз. Поскольку у Вас очень тяжелое моральное состояние, очень бы рекомендовала нанять для раздела грамотного юриста и через него вести все свои дела, дав установку - поделить все по закону.
5. Блокирнуть все контакты с мужем.
6. Если он все же будет как-то с Вами связываться - не слушать его, класть трубку. А если все же придется слушать, задавать себе при этом вопрос - ЗАЧЕМ он мне все это говорит? Какая у него цель? Уверяю Вас, во всем его поведении цель есть,и вполне прозрачная - избавиться от Вас, завладев всем имуществом.

[Elfriede]

Миленькая, Вам всего (!!!) 38 лет! Самое время начать новую, уже счастливую, жизнь!

[яТанечка]

Милая девушка, я просто не могла пройти мимо и не написать, хотя мой опыт на сайте минимальный. Согласна с Фредой, Вам всего 38!!! Какое завершение пути ?! Он завершится конечно, когда придет время, но не сейчас, и об этом и думать нечего. Гнобящее, уничижающее чувство вины перед мамой, бабушкой, дедушкой, мужем, сыном, соседом, да перед целым миром, мне ой как знакомо. Как я такая никудышняя, тупая, две руки левые, лень кабацкая вообще на свете могу существовать. Да кто я вообще такая, мое место вон там в углу возле метлы и половой тряпки, или еще где похуже. Я ничего не умею и ничего не смогу...А ТЕПЕРЬ СТОП ! Вы - дитя Божее, и Вы такой же человек, как и все остальные, со своими пороками и чем-то хорошим и добрым. Вина, как и страх, как и гордыня, это греховные страсти, которые необходимо в себе увидеть и истреблять, иначе сожрут Вас с потрохами. Почитайте очень прошу
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
https://www.perejit.ru/main/alko?id=229
https://www.perejit.ru/main/razvod?id=67
Да и вообще как можно больше с этого и родственных сайтов.
Мужа Вашего не возвращать, а гнать в шею и к себе не подпускать. По поведению сына - у него очень "назидательный" пример отношения Вашего мужа, его отца к Вам. Удивляться нечему, паренек копирует то, что видит и к чему привык. А теперь думайте не только о себе, но и о сыне, которому когда-то тоже быть мужчиной и мужем. Держитесь, не падайте духом, маленькоми шажечками, усилием над собой, терпением Вы способны научиться жить, быть в ответе за свою жизнь, и радоваться каждому дню, минуте своей жизни...Если чего не так написала, поправьте меня, более опытные.

[Olesia_82]

Дорогая Автор!
Вот уж действительно, невозможно пройти мимо.
Черные мысли, как будто они не Ваши - Вы очень точно их описываете. И наверняка понимаете, откуда они берутся.
Вообще, те силы, которые их насылают, всегда рядом с нами. Но у некоторых людей есть большие внутренние ресурсы - любовь и свет внутри. И таким людям все житейские проблемы словно нипочем, они как солнышки. И даже если у самих - полная жесть в жизни, они и с другими делятся светом и обогревают тех, кому плохо.
В принципе, таким может стать любой человек. Это ведь свет от Источника нескончаемого и неисчерпаемого, Бог есть любовь.
Но нужно много сил и много воли. Нужно работать над собой, рук не покладая, чтобы так светить.
В жизни бывают моменты, когда нет ни капли сил. Это как раз такие моменты, когда нас предают, или происходит иная тяжелая психологическая травма. И потому так тяжело, в сотню раз, травмированному человеку выкарабкиваться из ямы.
Мне очень, к сожалению, хорошо знакомо это ощущение черноты и отчаяния, когда вообще словно нет света внутри и ты полностью во тьме. Это не плохое настроение, не истерика, не нервный срыв. Это как будто конец. Нет надежды и выхода нет. Отчаяние и боль, и все. Причем, как ни странно, это даже хуже чем острый момент переживания предательства. Там как будто режут по живому. Я думала, что страшнее ничего не может быть. Оказалось - может. Я знаю, что Вы чувствуете. Безысходность и отчаяние.
Но это так кажется.
Вам нужно собрать остатки сил и воли в кулак и потратить их на то, чтобы заняться здоровьем.
Вам нужен даже не психолог, Вам нужно к врачу. Я Вас уверяю, что в такие моменты медицинская помощь нам необходима бывает, если нет своего внутреннего ресурса чтобы справиться с бедами.
Найдите возможность и сходите к психиатру. Обязательно проконсультируйтесь. Речь о Вашем будущем, о судьбе Вашей и о душе.
Все остальные проблемы, типа надо ли Вам оно или нет, и вообще, что же делать дальше с личной судьбой - пока отложите на время. А сейчас - только здоровье.

[Анкоридж]

Милая автор, давайте о хорошем...
Вы - молодая состоявшаяся женщина, плюс-минус здоровая, руки-ноги-весь физический функционал, здравомыслящая, у которой есть взрослый сын, работа, на рынке труда вы - востребованный специалист с опытом работы, у вас есть крыша над головой + некоторое другое недвижимое имущество, которое досталось вам по наследству. (!!!!!)
Уверена, если вы сделаете новую прическу, запишитесь на танцы или в бассейн, купите новых пару нарядов, то будет глаз не оторвать. Ни минуты не сомневаюсь, что вы сможете даже вновь выйти замуж, если поставите перед собой такую цель.
Я считаю, что у вас в жизни все нормально, даже хорошо, и многим условия вашей жизни по существу могли бы показаться счастьем, но за существенным исключением... воющей внутри страсти гордыни-самолюбия. Да, именно она с вашим сознанием эти фокусы выделывает. Ситуация осложняется тем, что вы не осознали пока еще смысл вашей жизни и вы не ответили себе на вопрос, что такое любовь, поэтому находитесь в иллюзии любви, и цепляетесь за отношения с мужем. Вы слишком сильно устремлены внутрь себя и на себя, потому как внутри у вас сидит эта боль. "Она болит, как же на нее не обращать внимание?" - спросите вы. Как с любой страстью с ней надо бороться и не поддаваться ей, затыкать ее вопли молитвами.
Объективная сложность, в которой вы живете на данный момент, - это ситуация с утратой мужа. Именно эта ситуация вас сейчас сильно травмирует, понижает вашу самооценку. По сути вы переживаете предательство близкого человека, у вас рушится привычная для вас устойчивость мира. Для любой женщины, которая длительное время была замужем, прикипела к мужчине, подобная утрата существенна. Переживают эту ситуацию все очень тяжело. На это уходит пара лет, пока все в душе успокоится, и жизнь потечет по новому руслу. По моим ощущениям, вам в мужья достался мужчина-эгоист, который из вас сосал соки, жил за ваш моральный счет (возможно, и финансовый), поэтому вы подошли к этому жизненному рубежу настолько морально разбитой. В этом есть, знаете, какой большой плюс? Когда вы немного переведете дух от потери такого мужа, вы вдруг ощутите такую легкость, будто всю жизнь в кандалах ходили. И знаете, вам это состояние полета очень понравится!

1. Подумайте о смысле вашей жизни. Надо задать новый внутренний вектор.
Главный смысл жизни - движение к Богу и обретение истинной любви в сердце. Именно любовь - есть плод нашей жизни. Если человек обретает этот смысл, то все другое в его жизни выстраивается правильно.
Посмотрите видео

2. Что такое любовь? Любовь - это состояние воли человека жить в интересах другого, когда человек противостоит страстям.

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Кор. 13:4-8)

И еще: "Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его" (2 Иоан. 6)

3. Надо вам бороться с воющей гордыней-самолюбием молитвой. Как только начинают мысли досаждать, надо усиленно молиться простыми молитвами.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Автор!
--1. Мне нужно разобраться в себе, чтобы сделать правильные выводы для выхода из сложившейся ситуации с минимальными потерями для психики.--очень правильное решение-разбирайтесь.Знание сила!!Но разбираться надо не только в себе но и в отношениях мужа.родителей и сына.Вы живете среди людей и люди не всегда правильно ведут себя по отношению к вам.
--2. Понять свои ошибки и впоследствии их больше не повторять:)---основная ваша ошибка-у вас очень (при чем очень)занижена самооценка.Вам дорогая нужно четко понять-там где нет здоровых отношений не могут вырасти здоровые люди.В вашей той родной семье были алкосозависымые отношения и как результат не было в вас вложено правильного отношения к людям(муж.родители ит.д.)Я сама из *трудной*семьи и очень долго у меня были неправильные отношения с моими людьми.Я просто по другому не умела-и то что мне *навязывали* родственники было в моем представлении единственное правильное((Такое *воспитание*не проходит даром-от сюда и депрессии и не понимания окружающего мира.Но раз вы уже задались целью что то понять -изменить то у вас получиться.не сразу же конечно это все по этапно-но зная правильное направление в жизни у вас все получиться.У вас нет *почвы*под ногами и от сюда все ваши сомнения.А ошибаются все-нет идеальных людей а природе.
--3. Личностный рост возможен ли или мой путь окончен и нужно привести дела в порядок.---он не только возможен но он еще и не обходим.Важно привести и дела и мысли в порядок.а иначе вас будет штормить по жизни..
--4.Приведение мыслей и действий в порядок.--про б привести свои мысли в порядок обязательно почитайте форум.не бросайте его-это ваше лечение и *база*под ногами.Как бы вас не жалели какие б советы вам не давали вы должны понимать если вы сами будите лениться то не кто и не когда вам не поможет.Вы должны сами себя лечить.Мысли без подкрепления в жизни делами бессмысленны.Не надо все сразу же на себя наваливать вы запутаетесь-но по одному маленькому(хотя бы)шагу-идите-ползите))к с своему выздоровлению.Хочу вас сразу же предупредить не за неделю не за месяц чуда не произойдет-это должно стать вашей системой-новым укладом вашей жизни-и это принесет свои плоды по потихоньку.У вас будут встречаться люди(как муж)который не будет заинтересован в вашем выздоровлении-вы ему не нужны не умная не сильная.вами *забитой*легче управлять!Подумайте об этом.
--5. Понять можно ли и нужно ли вернуть мужа в семью и каким образом можно это сделать и можно ли меня вообще любить?--по поводу мужа вам советы написали.а вот можно ли вас любить?Можно-любят всех и алкошей и наркоманов-вопрос на сколько вы себя любите-у вас во всем посте только одно чем вы гордитесь-вы умеете хорошо готовить-умничка-но этого мало .нужно еще полюбить и свое тело и свою душу..Я что б вам легче было меня понять-при росте 164 вешу 104-но мне это не мешает-мешает моему здоровью не спорю-но мне как женщине это вообще не когда и не где не мешает.Вопрос не в весе не в размере-вопрос в отношении к себе-вы единственная и неповторимая другой такой нет.Если вам это мешает-то сбросьте вес-начинайте вести здоровый образ жизни питания.Так не бывает вы если что то хотите изменить -заставляйте себя не пускайте на самотек-или лень или новая жизнь!!Я сама лентяев не люблю без обид-многие говорят а чего я буду делать если завтра опять..Делать это надо хотя бы для того чтоб двигаться-движение жизнь-для того чтоб шевелиться и меньше в голову всякая дурь лезет.Труд облагораживает человека-я без шуток.а лежать и смотреть на потолок и при этом о чем то мечтать..парадокс.Вас любить мало-вами надо гордиться-во мама дает!!и похудела и порядок навела и жить счастливой стала.Вот в чем должна быть ваша *заслуга*-а не от того *любите меня -я хорошая я пригожая*..
--6.Простила ли меня моя бабушка, которую я считала всю жизнь своей мамой?--отпустите их с миром-не тревожьте их душу.какое это сейчас имеет значение?Пусть покоятся с миром. Мне когда то кто то сказал сейчас уже не помню-нельзя сильно пережевать за усопших-они от наших переживаний плачут там...И чем счастливей вы здесь-тем лучше им там.
---6. Мне бы хотелось понять - действительно ли мой муж прав в оценках меня и моей жизни--а ваш муж прав по отношению к вам и к сыну может начнем с этого.?

--а,разладились совсем отношения с сыном (не слушается,ленится,не убирает в комнате,лжет,поздно возвращается с прогулки,не снимает телефон на мои звонки,плохо учится и т/д - полный набор) --а какой у него пример перед глазами?Вы вы не ваш муж для него не авторитет-вам больше сейчас надо о сыне думать чем о муже-потеряете парня.а для этого вам надо научиться-быть жизнерадостной не ленивой и понимать что вам надо и не надо в жизни.Начните налаживать контакт с сыном -это важней.Есть такое выражение-*трудный подросток*-вам надо понять это не он трудный-ЭТО ЕМУ ТРУДНО!!и вот от этого и начинайте-это ему трудно с таким папой и такой мамой.

[Снег]

Я очень хорошо Вас понимаю, дорогая!
Послушайте, пожалуйста: Вы НЕ ленивая! Это надо Вам твердо усвоить! Вы - НЕ ленивая, Вы - просто очень сильно уставшая, вымотанная донельзя. Перечитайте свое собственное сообщение, и особенно обратите внимание, на то, сколько Вы достигли, и сколько много сделали для мужа.
Поймите, дело не только в Вас, дело в том, что бывают такие мужчинКи, которые слабаки, которые НЕ уважают женщину, которые утверждаются за счет близкого человека, потому как сами НЕ могут ничего. А могут только манипулировать.
Он - манипулирует Вами, играет на Вашем чувстве вины, и сосет из Вас жизненную энергию.
Сын Ваш - копирует поведение Вашего мужа по отношению к Вам. Ничего хорошего из этого не получится.
Сын - мальчик, юноша - будущий глава семьи, если он видит, что его любимый папа (а папа обычно бывает любимым) так мерзко относится к любимой маме (мама тоже обычно всегда любимая), то он считает что это правильно! Вот в чем опасность и беда!
Уж, поверьте, я это точно знаю.
Вы - достойная женщина, Вы - создание Бога, Вы - так много умеете и можете, Вы - так много уже сделали хорошего, Вы - мать, Вы - возьмите ручку и бумагу и напишите на ней по пунктам, все, что Вы делаете за день. Все напишите подробно, начиная с утренней побудки и заканчивая укладыванием в постель - и Вы увидите, как много Вы делаете, и Вы имеете право на уважение, имеете право на помощь. Покажите этот список мужу и сыну, и ОТДЫХАЙТЕ ДОМА! А они пусть кушать готовят. Устает он, видите ли, программист.... Ну и что, что устает! Разве это дает ему право унижать Вас, свою собственную жену, мать его сына!
Дорогая, читайте статьи на сайте Пережить.ру. Вы справитесь. Все женщины справляются. Я тоже справилась:)
Вам обязательно нужно пойти к врачу-психотерапевту. Обязательно! Этот врач оказывает неоценимую помощь и поддержку.
И еще Вам надо обязательно заняться своим здоровьем, всего 38 лет, такая молодая и красивая! Надо идти по врачам, проходить обследование, лечиться.
А также - проконсультируйтесь на счет своего имущества у юриста, здесь на сайте работает настоящий профессионал своего дела.
И пишите на этом форуме, Вам помогут, Вы справитесь, Вы станете радостной и счастливой, обретете достоинство, станете уверенной, может быть, не быстро, но это будет - я это точно знаю.

[П.маська]

Вот как человека можно довести до ТАКОГО? практически до самоуничтожения!?
Всё понятно - характер "сложный" бывает у многих. Но, себя спросите - у вас был достойный пример, чтобы вырасти женщиной с "хорошим" характером? Вы росли в деструктивной семье, подсознательно выбрали жизнь с человеком, который продолжает разрушать вас. Почему не ушли при первых же изменах и прочих пакостях? Потому что не цените себя (никто не ценил вас в детстве) и хотите быть "оцененной" значимым для вас человеком, который вас отвергает (мама в детстве, муж сейчас). А муж... Со слезами говорит о том, на какое ничтожество он потратил жизнь?))) Это у человека просто зашкаливает "драма", он сам себе на фоне этих фантазий кажется героем и идеалом. А так ли это на самом деле?? Далеко не так. Он разрушил семью еще давно, заведя шашни с любовницей - это раз. Вы цеплялись за него именно из-за его манипуляций ("ты никчемна") - это два. Я считаю :
Вам надо прекращать думать о матери - вы сделали всё, просто молитесь теперь о ее упокоении, о своём здравии. Далее, вам нужно, как писали выше, пойти к психологу. Перестать считать сына "неправильно воспитанным", сказать ему о том, что он достоин поощрения не меньше, чем кто-либо другой. А с мужем я бы вообще не разговаривала. Пусть на себя посмотрит, на свой пример сыну, на свое отношение к семье, на то, что он смог постоить, кого он смог сделать счастливым, что и у кого он собирается отобрать, с кем воюет. Может тогда поплачет над своим ничтожеством, а не над чужим.

[Анкоридж]

Милая автор, вы "классический" пример того, до какого состояния может довести человека эгоист, живущий рядом. Ваша основная ошибка - потворствовать ему, бояться его потерять. Вы сами его поставили на пьедестал и сделали смыслом своей жизни, вы проживали его жизнь, а не свою. Уверена, что вы настолько растеряли себя, что (характерная черта!) НЕ ЧУВСТВУЕТЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ. Основная ваша ошибка в том, что вы соглашались на такую жизнь и не сопротивлялись НЕПРАВДЕ, вы длительное время жили с подменой ценностей, манипуляций и двойных стандартов. Понимаете, ваша ошибка в том, что вы позволяли себе жить в этой ЛЖИ.
Что сказать про вашего мужа? Это человек, у которого нет ответственности. Ваш муж махровый эгоист, который ни за кого в жизни не отвечал, не делал счастливым. Всю дорогу он вас потреблял, откройте глаза! Вот так разменять между делом родную семью - жену и сына - на фантазии будущего, будто выкинуть устаревшую вещь за ненужностью, что вышла из моды... Это не нормально, это глубочайшее моральное уродство. Вот так разменять родного сына на какие-то фантазии!!! Это очень красноречиво говорит за себя. Если ваш сын знает эти рассуждения отца, то ... бедный мальчик, что у него то в душе должно происходить, если от него так родной отец отказывается!

[Евгения2013]

Даа, пройти мимо не возможно, у меня самооценка конечно у самой занижена, но то, что здесь написано меня поразило до глубины души!!! Мне 35 и сыну моему старшему 16-й год ,и у него переходный возраст, но если бы он себя так вёл, я бы не молчала и не бездействовала. Вы как и я в ответе за сына , вы его мама ,а значит несете ответственность за него,и НИКТО кроме вас из сына не вырастит МУЖЧИНУ,достойного,адекватного, мужественного, который сможет понять женщину и главное -мужчину который сможет любить, искренне и навсегда, и только ВЫ можете его этому научить, но как ВЫ сможете это сделать,если сами Вы не любите в себе женщину, если мнение какого- то мужиченка важнее чем ваше собственное? Вы себя опустили ниже плинтуса, а сын просто поймал волну, а почему нет? Папе можно, вам самой можно, а ему почему-то -нет, а мальчик то уже личность и ему очень хочется показать свою взрослость.А насчет мужа, подумайте, а может это к лучшему, то что он ушел, может настало время жить для себя,наверно стоит попробовать уважать себя, прямо сегодня, начиная с уборки дома, через не могу,для себя,для сына, заставить и заставлять себя каждый день убирать ,мыть и готовить вкусную и любимую вами еду,может в этом счастье?, Найти с сыном общий интерес ,чем то увлечься , возможно ,если есть необходимость ,взяться разок за ремень, или еще как-то -вам видней ,и все это сопровождать позитивными мыслями о любви к себе ,как в кино -Я САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ )))...и конечно имущество-все по-честному, по закону, опять же ради себя и сына и не боятся -хуже не будет, да и куда хуже и так не мед.А главное помните- жизнь продолжается !

[Lecbylf]

Добрый день! Благодарю всех поддерживающих меня,без вас было бы совсем тяжело. Борюсь с черными мыслями как могу ( молюсь,читаю много,цветы посадила:) ,с сыном налаживаю отношения - правда плохо пока получается:) - но мысли как инородные вкрапления подсаживаются в мою голову и по кругу возвращаются. С мужем странные отношения - мы говорим по телефону,он занимается своими делами, бывает иногда приезжает к нам и ночует на диване,тк ему нужно рано утром попасть в паспортный стол,который рядом с нашим домом (так удобнее). Мне кажется,он считает, что такая модель отношений самая удобная и правильная, что всем хорошо. Я же как наркоман,радуюсь когда он рядом и во мне зреет ложная надежда на изменение отношений и возможность сохранения семьи и любви. Умом понимаю,что все самообман,но ничего на текущий момент поделать не могу Страдаю прямо уже даже на физическом уровне (болит сердце,голова - ломка и души и тела). "Жую сопли" практически все время - кошмар какой-то. Вчера сказала мужу,чтобы сегодня не приезжал к нам ночевать (он хотел приехать сегодня вечером,пойти на шашлык,нам с сыном нужно было бы все необходимое к его приезду приготовить,вечером вчера позвонила ему (сорвалась - ругаю себя за это очень,сегодня всю ночь не спала - мучилась),позвонила - он обиделся и сказал,что я веду себя как ребенок еще и ору на него. Я извинилась за крик и попрощалась. Думаю,сколько же еще времени потребуется,чтобы рана затянулась (если как пишут на сайте год или два,становится страшно - могу и не выдержать).Еще раз спасибо всем огромное.

[Elfriede]

Мышки, плакали, кололись, но ели кактус...
Зачем Вы поддерживаете с ним отношения? Растравляете себя?
На какое "возвращение любви" надеетесь, когда никакой любви не было, а была Ваша махровая от него зависимость, а с его стороны - потребление Вас и Ваших возможностей и способностей?

[Lecbylf]

Фреда,здравствуйте. Спасибо за отклик! Честно отвечаю на Ваши вопросы: потеряла стержень в жизни и цепляюсь за ложную надежду,взращенную самой собой на любовь,тк боюсь что без нее нет меня. Я уже не помню кто я и не знаю как мне жить дальше. Жизнь разлетелась на куски и не собрать и не склеить! Слова перед уходом мужа меня раздавили и делать, что я не знаю - звоню ему в надежде,что он поймет,что смогу доказать - была от меня польза все эти 17 лет и что я не моральный урод и даже,если потолстела сильно - могу быть привлекательной хоть чуть чуть,могу быть полезной и не так глупа как кажусь на первый взгляд и пр. Знаю, все глупость и бесполезно - меня нельзя любить,но унижаюсь и унижаюсь в надежде на каплю хорошего отношения и ласкового слова. Сегодня я совершила очередную ошибку - несколько раз позвонила мужу,случился скандаля просила его не приезжать к нам или когда он планирует это - я буду ночевать где-нибудь в другом месте,потому что такие отношения меня травмируют и раздражают - он предложил обратиться к мозгоправу и лечиться,раз меня раздражает человек лежащий на соседнем диване и молчащий и что мое желание взогнать его мозг принесет только худшее и я должна уже решить свои проблемы,а не вовлекать в их него - у нас все порознь - я должна запомнить и проблемы тоже (убедилась сама,что все мои попытки думать и действовать самостоятельно тщетны,я глубоко зависимый от больных отношений человек- опять чувство вины и подавленность всего организма увеличено в несколько раз). Он как всегда прав,а я должна жить по-новому и без него,но постоянно ломаюсь - нет силы воли отрезать раз и навсегда. Он молодец (старается не пить,регулярно посещает бассейн,ходил вчера с друзьями на концерт,когда есть желание может приехать к нам,наводит в квартире порядок,покупает новые вещи в дом и для себя - рассказывает мне об этом;я же вееду себя как дура - кручу и кручу в своей голове черные мысли и его слова обо мне и становится только хуже) .Муж сказал,что даже сейчас он старался поддерживать хорошие отношения со мной,хотя мне ничего не должен,а я вновь все испортила и ему не хочется к нам приезжать больше (чего в общем-то я и хотела,но теперь чувствую словно,мой любимый человек хотел все исправить ,а я вновь по тупости испортила новые отношения,которые могли закончиться чем-то хорошим). Я никчемный человек и нытик - мешаю всем нормально жить.Мысли черные замыкают круг,вина давит и глушит, слезы текут. Молюсь.

[Анкоридж]

потеряла стержень в жизни и цепляюсь за ложную надежду,взращенную самой собой на любовь,тк боюсь что без нее нет меня. Я уже не помню кто я и не знаю как мне жить дальше. Жизнь разлетелась на куски и не собрать и не склеить!.

Это характерный симптом зависимого человека - без него меня нет - это растворение в другом человеке, это подмена смысла жизни. Ваш муж идолом сидит в вашем сознании на троне, вы ему несете все свои дары жизни, в том числе себя. Но вам надо усилием воли рвать с зависимостью! Вы есть! Вы обретете себя без него. Это не быстрый процесс, болезненный, но оно того стоит, поверьте той, кто прошел этот путь.
Читайте две первые заповеди, распечатайте их и повесьте на стенку, вместо того, чтобы стенать по своей несуществующей любви. Не было этой любви, была жизнь со страстным эгоистичным человеком, но это не любовь! это ад!

[Lecbylf]

Спасибо за отклик! Стараюсь следовать вашим советам,да все время сворачиваю на скользкий путь обмана и грусти.

[Анкоридж]

Спасибо за отклик! Стараюсь следовать вашим советам,да все время сворачиваю на скользкий путь обмана и грусти.

Понятное дело, так и будет, потому как любовная зависимость - это своеобразная наркомания, вы будто на игле, понимаете? И ломка у вас будет, и страх, леденящий душу. Потому что вас сожрали морально, потребляют до сих пор, у вас выбили весь жизненный фундамент, заменили все ваши внутренние ценности Очень все не просто. Но вы ради самой себя должны настроиться побороть свою зависимость. Потому что без зависимости будет у вас жизнь, а сейчас - это не жизнь, это постоянный ад, гонка между вашими страхами и мимолетным кайфом. У вас сейчас задача - хотя бы осознайте такую необходимость борьбы, что вам надо набраться мужества и шагнуть в вашу новую жизнь. В этой жизни вы - довольная жизнью женщина, которая принадлежит себе, у которой есть желания, которая излучает радость и любовь, а не как сейчас страх, грусть и уныние.

[Delfina]

Мне 39 лет, и я считаю, что у меня ещё всё впереди! А вы себя называете "пожилой" в 38 лет!
У вас было непростое детство, а вы смогли многое достичь, у вас есть характер, есть желание разобраться в себе, и это похвально и радует.
Очень прошу вас не говорить и думать о себе, как о пожилой некрасивой тёте. Вы- молодая, и точка!
Можно много говорить о прошлом, о детстве, вспоминать давние обиды, поверьте, что это не важно, чтобы начать новую жизнь! С любым стартом можно достичь хороших результатов.
Вы лечили свою депрессию, кто установил диагноз?

[Lecbylf]

Диагноз мне никто не устанавливал,с психологом идет общение и работа по установлению проблем и путей выхода из них (по крайней мере я так думаю). Депрессию как таковую я не лечила,работаю над ней сама и теперь уже 3 занятия психолог (мыслей ее о себе я не знаю).Сегодня я своими руками сломала последнюю надежду на возвращение своего мужа (после истеричных разговоров по телефону - он сказал б что когда я ему звоню и говорю о том,что он мне дорого и я по нему скучаю и прошу рассмотреть возможность сохранения семьи - он меня презирает. В другие моменты я ему абсолютно безразлична и даже вызываю отвращение. На текущий момент последняя точка опоры ушла из-под моих ног,совсем не на что опереться. Пережить эту ночь и сохранить хоть грамм достоинства,которого практически не осталось. И как бы я себя не зомбировала - я некрасивая,не привлекательная и абсолютно антисексуальная женщина средних лет (пожилая тетка - как говорит мой муж и в данном случае он прав)/ Спасибо за сочувствие и поддержку,но у меня больше абсолютно нет сил бороться

[Белая птица]

Вот знаете, "пожилая тётка", это я тоже проходила после разрыва,и по сравнению с Вами я правда пожилая тётка.
Но сейчас я себя таковой не чувствую, поверьте, хотя мне за 50 на данный момент.
Просто Вы потеряли себя в этих отношениях, поймите! Если Вы включите маленькую надежду , что у Вас впереди ещё всё самое лучшее, так и будет, дорогая моя.
Ухватитесь хотя бы за краешек этой надежды сейчас, как за спасательный круг, и плывите, плывите,к берегу, не дайте себе утонуть в этом болоте навязчивых мыслей! Пожалуйста, найдите в инете книгу синдром Мерилин Монро, почитайте.Мне лично эта книга помогла очень разобраться в причинах моей зависимости, я поняла, почему я оказалась на жизненном пути именно с таким человеком, как мой муж...
Не складывайте лапки, всё ещё будет, правда, только поверьте в себя!

[Yani_L]

Автор,Вашей настольной книгой должна быть книга Банкрофта "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость".
У Вас прям классический описанный в книге случай.
Как думаете,для чего Вам дал Бог жизнь? До встречи с мужем Вы же жили,так? Почему тогда сейчас весь смысл существования-в этих "прохудившихся штанах"?
Знаете,если вечно жалеть себя,то можно заполучить рак органов. Вы этого хотите?
Да разозлитесь уже на этого слизняка-мужа! Вообще обнаглел: пожилой теткой называет человека,которому жить еще столько же на этом свете,сколько Вам сейчас! Ему-то самому сколько? 40? Вот дед старый!))
Знаете,автор,абсолютно не важно,сколько Вам лет и как Вы выглядите. Если захотеть,можно перекроить и тело,и фигуру-были бы финансы. Вы умны-так сбросьте этот балласт в виде хама-мужа и полюбите себя.
У Вас есть Душа,понимаете? А у проженного развратом мужичка нет НИЧЕГО. Деньги? Уйдут. Здоровье? Подхватит зппп и его потеряет. Обаяние? Да это же гнилой внутри фрукт с яркой кожурой.
Отпустите. Полюбите себя. И не сопротивляйтесь переменам к лучшему: Вы достойны хорошей жизни. 200 раз в день повторите себе "Я одобряю себя. Я люблю любую себя".
А то получается,что какой-то мужик возомнил себя Господом Богом и распоряжается чужой судьбой?
Редко такое советую,но отправьте его лесом куда подальше. Вся его цель по отношению к Вам-унизить,растоптать,контролировать ради сладкого чувства собственного величия.
Он жалок...
Удалено. Вредная книга. Марыся. Тему могут закрыть,если увидят нежелание слушать советы...

[vera pavlovna]

Ха 3 раза
Поменьше слушайте уходящих мужей, и будет вам счастье. Мнеимой бм тоже говорил, что я пожилая тетка, что я бу, отработанный материал, что я старуха. А мне в тот момент было - удивитесь! - 31 год!!! Я и все остальные очень долго вспоминали это и смеялись в голос. Более ущербных созданий, чем блудливые мужья, старающиеся перед своим окончательным исчезновением сделать как можно больше гадостей вторым половинам, трудно себе представить. Это кактумирающая змея - лишь бы ужалить. Плюньте на него и разотрите. Его слова никакого отношения к реальности не имеют. Это от злобы, в нем сидящей, от бессилия, от собственной никчемности. Пожалейте несчастного и убогого.
Кстати, заметила одну тенденцию: как только мужья-изменники смываются и исчезают с горизонта, то остальные мужчины сразу чувствуют, что место, так сказать, вакантно, и косяками идут. Во всяком случае, в моем случае, в случае моих подруг и знакомых именно так и было. Откуда ни возьмись объявились старые знакомые, которых сто лет не слышала и не видела. Причем они шли на контакт не ради соблазнения, а просто было интересно, что и как у меня, чем занимаюсь. Никаких предложений о свидании не было, ни намеков, а лишь общались, обсуждали политику, кино, сериалы, случаи из жизни. Так что у вас впереди золотой период! Главное, как написала Белая птица, лапки не складывайте.