Как сохранить отношения?

[Malia]

Здравствуйте, автор!
А почему именно с девушками он, бедненький, тогда ищет общение? Раз ему так скучно, пусть попытается найти общий язык с лицами мужского пола. Не понимаю я таких знакомств. Тем более, в Ваше отсутствие.

[Юлия1209]

Ой, скорее, скорее, ksushaolei, ищите в инете и читайте книгу "Зачем он делает это?"!!!!!!! Ищите весь перевод - должно быть 15 глав полных. Вам для начала даже введения хватит - читать минут 10-15. Поведение вашего мужа - под копирку просто!

[ksushaolei]

Не понимает он!!!!
говорит, начни с себя учись доверять; не лазь в телефон; что я разговор не о чем завела; неужели я не вижу его отношение к себе, что он же все время рядом со мной; чего я еще хочу! вот такие фразы я сегодня услышала!
ни каких обещаний он не дает, тупиковая ситуация..... хочется уехать, не хочу его видеть! может на неделю уехать? пусть думает и решает...
неужели развод?

[ksushaolei]

Читаю чужие истории и ужасаюсь, как жестоки они бывают к когда то любимому человеку!
Обычно мне муж звонит по 2 раза в день, как минимум, а сегодня ни разу.....
Уважаемые форумчане очень нужен совет! Как мне быть? он уходит от разговора обещаний о прекращении общения не дает, говорит почему ты мне все запрещаешь!
Просто научись доверять!!!! вот и все его слова!
И что теперь дальше??? понаблюдать за ним или уходить?
Винегрет в голове, прочитав истории с форума думаешь, а мой ведь такой все таки хороший может я и правда не права, придираюсь.....

[vera pavlovna]

Отвечаю по пунктам, потому что у меня один в один ситуация была много лет назад:
1. муж вам не звонит - это манипуляция, чтобы вас сделать податливой. Он вас, как страстный человек, подсадил на иглу. Цель: заставить вас принять его образ жизни, выбить из вас согласие на измену.
2. Он и не будет вам давать такие обещание. Он на такое не способен. Дать обещание=взять ответственность, а он от нее бежит. Почитайте посты Анкоридж в этой теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21221 и в этой https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=21207. Да, еще тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... &start=110
в них речь о природе страстных людей, о манипулициях, об ответственности.

3. По его "научиться доверять" скрывается "терпи мои измены и не задавай лишние вопросы". Вам оно надо?
4. Над чем вы собрались наблюдать? По-моему, вы уже наблюдали, как муж привел в ваш дом другую женщину и "чистил компьютер" с ней. Как вы думаете, этого достаточно для "наблюдений"?
5. Чем ваш хороший? Тем, что он вам лапшу на уши вешает и выбивает себе индульгенцию на дальнейшие измены?

Кстати, Ксения, вот тут автор тоже наблюдает за своим супругом. Почитайте советы форумчан https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21186

[ksushaolei]

Vera pavlovnа спасибо! очень четко и ясно... теперь я уверенна, что все правильно делаю!
я боялась... боялась брать ответственность за свои действия за разрушение семьи, т.к. винить же он меня начнет! а я и правда начну чувствовать вину!
в пятницу собиралась ехать в гости к маме, поеду завтра, заодно все и обдумаю! в понедельник скажу или перед отъездом, что при таком раскладе нашей семьи нет.... пусть решает! собрала вещи первой необходимости, по возвращению от мамы в эту квартиру к нему не вернусь (пожить пока есть где)!
надеюсь я не перебарщиваю?

[Анкоридж]

надеюсь я не перебарщиваю?

Вам надо четко донести свою позицию до мужа, что вы против его вольного общения с девушками, что вы против измен в браке. Вы не должны бояться говорить об этом с мужем и четко отстаивать свои позиции, потому как они нормальные. Но пока этих явных измен нет, вам следует за брак бороться на самом деле. Если ваш муж ведется страстью, то вряд ли он сможет устоять. А все похоже на то, что ведется. В случае измены у вас есть полное моральное право на развод.

[Kinsey]

Все до боли знакомо- просто общение, скрывал, потому что тебе бы не понравилось просто знакомые, флирт, поднятие самооценки, принимай меня таким какой я есть.. Дальше- хуже, ради тебя не откажусь от общения с друзьями(о как, обобщим и выставим все в свете самодурства ревнивой идиотки), попытки завести левые мейлы, смена паролей аккаунтов. В результате, по случайности выяснилось, что и измены с "друзьями" случались, а так же делались предложения для интимных встреч. Парировать больше нечем, злость за то, что тайная жизнь стала явной- узнала правду- вот сама и разбирайся с последствиями теперь

Четко разберитесь с вопросом кто разрушает семью, а у кого естественная здоровая реакция на разрушительные действия

[Натулька]

Дорогая автор, не повторяйте моих ошибок. Мой БМ перед тем как изменить (хотя кто его знает, может он всегда изменял),общался с девушками...просто поболтать, кофе попить по телефону, заехать узнать, какие новости у одноклассников..меня это в начале не напрягало, т.к. сама общительный человек.Дальше-больше. Случайно увидела переписку по эл.почте с одной, потом переписку по аське с другой,пошлые анекдоты, обмен фотографиями, частые звонки...и "заревновала". Сообщила ему, что мне это не нравится, услышала кучу упреков, обвинений, завиноватил меня...и я ему поверила. Стала искать литературу, чтобы оправдать его, "бороться" со своей ревностью. В итоге довела себя до ручки. А мой "честный" БМ устал от моей депрессии (я ж не истерила, все в себе), нашел себе дусю и обвинил меня..если бы не выносила мозг, то этого бы не случилось, типа назло мне , такому честному человеку не доверяла, обиделся...А надо было выписать пендаля сразу

[РазочарованнаяЯ]

Автор, мне вас очень жаль. Он вам вменяет свои ошибки, переворачивает все с ног на голову, подменяет понятия, стирает границы, дизориентирует, виноватит во всем, не слышит вашей боли и не хочет признавать что причиняет ее вам. Как все похоже.... 22 я развелась именно с таким типом. Я от него нашла силы уйти, но как я хотела вернуться!!!! Как сильно!!! Он это понял прекрасно, и начал просто издеваться, полностью подчинять своей воле, ставить мне условия, загонять в угол.... А во время развода был вообще кошмар.... Я увидела страшное поведение человека, которого любила. Сейчас я все понимаю, но зависимость еще остается, только бы выдержать... Вы вовремя попали на этот сайт. Если бы я раньше смогла прочитать "Зачем он это делает?" и советы... Хотя, кажется я так ему верила или хотела верить (вот как вы, что он все же хороший), что прошла весь путь и ела все д..мо половником. Я вышла из всего этого убитой и растоптанной, слабость такая, будто он все силы из меня выпил, я даже кушать устаю, будто огород одна вспахала. А у меня еще малыш на руках. Им никого не жалко, они не способны на это. Им сам анти-Бог помогает все изворачивать. Как а адвокате дьявола. Вот я на шаг была от того, чтобы не кончить как жена главного героя. Автор, милая, не унижайтесь, не просите, не надейтесь, с ними все тщетно... Я не знаю что может произойти, чтобы такой тип людей мог измениться. И бывает ли такое... Не знаю. Но знаю одно - как они умеют безжалостно уничтожать. С поцелуями, улыбкой, нежным голосом (как с больной разговаривают), но убивают. Найдите силы, спасайтесь! Вы еще так мало в браке.

[ksushaolei]

Kinsey, РазочарованнаяЯ, Натулька спасибо!
Вчера опять ему "выносила мозг" как он это называет, говорит "ты же сама все к этому ведешь, с тобой уже и общаться не хочется ты все к этой теме сводишь, какие то отношения выясняешь, мы каждый день про это и говорим отношения, отношения..." Знаете дословно к сожалению не смогу но типа того еще прозвучало "Чем больше ты мне запрещаешь, тем больше мне хочется уйти, ты же сама общаешься с парнями (общаюсь с одним он в другом городе коллега с бывшей работы, и он это знает) я ему говорю ты в любой момент можешь проверить мой телефон, мои сообщения в контакте, все открыто код ты знаешь!
В итоге сказала: Я так больше не могу, я стала подозрительной, истеричной. Да ты и сам все видишь, что происходит со мной. Надо пожить отдельно. Он "А как же твоя любовь?"
Сегодня с утра пообещал, что прекратит общение...
Я хотела дать шанс попробывать сохранить семью, а теперь прочитав ваши сообщения, даже не знаю?

[vera pavlovna]

Ксения, ваш муж заходит на новый виток манипуляция и выворачивания все наизнанку: а как же твоя любовь?..
Сейчас вы в очень нервном состоянии, поэтому не сориентировались сразу в этой абсурдности, сказанной вашим мужем. Он пытается обвинить вас в том, что вы его не любите, поэтому уходите, хотя в действительности не любит вас он. Он подготавливает себе почву для дальнейшего: вы уйдете (а вы не можете не уйти, поскольку в противном случае сорветесь), ваш муж начнет куролесить еще хлеще, а потом на все ваши обвинения вам бросит в лицо, что вы его сами бросили, значит - не любили, и сами виноваты в том, что он вам изменил.

Очень многие именно через такие финты проходили. Объяснять таким людям, как ваш муж, мой бывший, бывший Разочарованной и остальным "героям", что уйти от них вынудило их же поведение (девицы, флирт, измены, наплевательское отношение к нам, нелюбовь к нам и прочее) - бесполезно! Вы только впустую потратите свои нервы.

Решать, конечно, вам. Возможно. имеет смысл побороться за семью. Но я вспоминаю те времена, когда сама была на вашем месте, и до сих пор тот период для меня - как пытка в лагере. Я, конечно же, тут же собрала бы вещи и подала на развод. Но это мое мнение. Вы сами должны в своей ситуации разобраться.

[РазочарованнаяЯ]

"Чем больше ты мне запрещаешь, тем больше мне хочется уйти, ты же сама ...

А это у них вообще любимый прием про ты же тоже, ты же сама, все ты и только ты!

Я хотела дать шанс попробывать сохранить семью, а теперь прочитав ваши сообщения, даже не знаю?

Тут конечно только вам решать, а решение сложное. Я вот когда чуть живая от душевной боли ушла, потом ломки были 11 месяцев. Так к своему тирану хотелось... Сейчас понимаю, что основная ошибка была сделана в тот день, когда я радостью в белом платье дрожащим голосом "да" говорила... а последующие ошибки... их не счесть. Надежда на то, что он все же меня любит, и невозможность признать, что для него важен только он сам и его "хочу", не давала мне трезво взглянуть на вещи. А теперь в душе выжженное поле. Пепелище. Хочу верить, что они могут меняться. Но что для этого нужно... не знаю.

[Снег]

дорогая девушка! Вы настолько разумны, это так радует, у Вас нет зависимости, Вы умница.
Вы так четко все изложили в Вашем последнем сообщении, Вы в полном адеквате. Вы реально смотрите на вещи и рассказываете о свои чувствах. Вы все делаете правильно, я думаю.
Ваш муж, исходя из этих слов: "А как же твоя любовь?" - манипулятор. Диагноз поставлен, увы.
Чем заканчивается жизнь с манипулятором - данный форум полон таких историй, моя в том числе.
Не знаю, сможет ли он изменится. Не знаю. Может быть, можно дать шанс, но всегда быть начеку. Они - манипуляторы - могут притворяться годами.
Мое мнение, повторяю - мое мнение, уходить от него подальше, и радоваться, что это вскрылось так скоро.

[ЛунаОдна]

Манипулятор из Вашего мужа, как и из моего, не очень хороший. Такая режущая фраза "А как же ТВОЯ любовь?". Хоть бы сказал уже "наша". А так выходит, как будто из жалости к Вашим чувствам с Вами живет. Мой говорил: как я могу уйти, знаю же, как ТЫ меня любишь? Это он сам себе дал разрешение на любое поведение. Тебе вот кость - я живу с тобой - грызи, радуйся и большего не требуй. Так и живем уже полгода, я - с этой костью в горле, он - благородный до невозможности, сам от себя в восторге - не бросил надоевшую жену.
Я такая же, как Вы - не нашла бы сил уйти сама, винила бы себя потом не знаю сколько. К счастью, сама жизнь мне помогает - скоро уезжаю по работе на 4 месяца, в город, где всегда хотела жить. Вспоминаю, что мне никогда не хотелось оттуда возвращаться, вот и сейчас уверена, что смогу набраться сил и пережить все это! Чего и Вам желаю!!!

[ksushaolei]

Я извиняюсь,что пропустила такой немаловажный момент! перечитала свою историю, и поняла, я пропустила такие события, что я начала встречаться с ним просто так, короче я сама легкомысленно к нему относилась, позволяла общаться с другими молодыми людьми (это продолжалось 3 недели наших встреч). И что встречалась я с ним, чтобы забыть другого (на тот момент мне безответно нравился другой), но постепенно начала в него влюбляться.
И вот вчера он мне все это припомнил, что ты сама все это посеяла, а теперь пожинаешь плоды....
Я забыла про этот период, это же было более года назад... и как считала, что за это время я сумела показать свои искренние чувства.

[Снег]

Да что же это такое, а?
Вот и началось
Да он Вас сейчас завиноватит, если Вы поддадитесь, и будете Вы его умолять простить Вас, такую плохую, и будете Вы ему гуся жарить, и кексы печь, чтобы только кумир смилостивился
Да проходили мы уже все это. Потому и пытаемся предостеречь.
Ведь Вы же адекватно до сих пор писали!
Придите в себя.

[ksushaolei]

Снег, а можно почитать вашу историю? не могу найти...
Значит, вы тоже так считаете не важно какой я была первое время??? главное, что я сейчас...
ведь то было и я изменилась!

[vera pavlovna]

Ксения, а я в период только начала наших с бм отношений, самых-самых зачатков, встречалась несколько раз с бывшим кавалером, и то по экономическим вопросам, три деловых встречи по 10 минут каждая. Так вот, когда узнала об измене, то тоже себе в вину ставила, что я же с бывшим тогда встречалась! И считала, что раз я вот такая плохая была, то мой бм тоже имеет право, что получила по заслугам. Потом долго смеялась над этим: точно умалишенная была, поскольку эти деловые встречи были самой обычной деловой бытовухой, на которую в обычном состоянии я даже внимания не обратила бы, но в тот момент мой воспаленный мозг и расшатанная нервная система выкидывали коленца и считали, что те мои встречи давали мужу право на измену. Поэтому я очень хорошо понимаю ваше состояние сегодняшнее. Не поддавайтесь ему - это все нервы и манипуляции вашего мужа.

[ksushaolei]

Vera pavlovna то есть нет у него НИКАКОЙ УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ, так себя вести сейчас?
И я вполне права!
Еще его слова Типа тебе вот можно было так общаться и так поступать, а мне нельзя почему???

[vera pavlovna]

Ксюшенька, каждый человек поступает так, как он считает нужным, как ему позволяют его моральные принципы. Поведение другого, его поступки не являются оправданием. Когда ваш муж ссылается на вас и прошлое, он бежит от ответственности и манипулирует вами, виноватит. Все-таки почитайте книгу Зачем он это делает.
А у вас сейчас заработала функция самообвинения для того, чтобы надеть розовые очки.

[Yani_L]

Поддерживаю Веру Павловну. Прочитала в одной книге,что прошлое живет только в нашей голове. На деле есть только настоящее,понимаете? Все эти встречи в прошлом,если человек раскаялся и больше так не поступает (я про Вас). А Ваш муж использует приемчики проецирования своего отвратительного поведения на Вас. Скажите ему,что он пытается уйти от ответственности,но ведь каждый будет отвечать только за свои дела,без оглядки на других людей.
И ведь ясно,что оправдания нет его поступкам. Совесть не дремлет-нужно обвинить другого в своих косяках,чтобы ее заткнуть. Как примитивно и мерзко.