2,5 года спустя меня вернули на исходные позиии

[stasya.81]

Здравствуйте дорогие форумчане! Прошу вразумления и совета как выкарабкаться! 2,5 года назад от меня ушел муж, описывать срадания свои не буду все и так все знают, я писала свою просьбу о помоще на этом сайте 10.08.2012г, 1,5 года я пыталась его вернуть, сидела на качелях, там описаны все мои мучения, унижения, убеждения и страдания. Я кое как выцарапывалась, устроилась на работу, смогла оплачивать съемное жилье, прошлым летом удалось даже съездить с сыном на море. Оборвала контакты, перестала ему звонить, сам он мне не звонил, с сыном не виделся даже не звонил сыну. И вот по приъезду с отпуска наш папа к нам вернулся. Пришел с раскаяньем, стоял на коленях, просил прощения, клялся что ни за что больше нас не потеряет. Я приняла обратно. Начался другой ад , мое недоверие, мои сомнения, мои комплексы, ведь мне за 1,5 года хорошо внушили что я не любима, что я чужая и плохая. Но он делами показывал как хочет восстановить семью, я начала потихоньку оттаивать, я его еще любила. Проблема была в том что в тот момент оне не работал, семью обеспечивала я, он взял на себя домашние заботы. Мы сделали ремонт небольшой в съемной квартире. Острая проблема в другом мой муж любит выпить и покурить Удалено.елена62. И переодически он снова начал это делать, я естественно ругалась, говорила что сын подросток и не нужно ему видеть такого папу, тем более после всего пережитого. Он конечно обещал что это последний раз, но потом этот последний раз повторялся. Несколько раз я не выдерживала и выгоняла его (он не уходил), объясняла ему это тем что после такого предательства которое я пережила (я думала что пережила), я не собираюсь терпеть наркотики и алкоголь в своем доме, тем более что он нас не обеспечивает, вообще ни как. Переодически были скандалы, на почве моей видимо не пережитой до конца боли от измены и предательства, и я словами пыталась сделать ему тоже больно, понимаю глупо и не конструктивно. Но я так тяжело работаю, а он находит время на наркотики и алкоголь, и рыбалки и охоты и друзей. Я же все 8 месяцев (столько мы прожили после его "раскаинья")только работала, что бы обеспечить хоть как то семью и оплатить квартиру. Однажды я его предупредила что если увижу его еще раз в таком состоянии, больше не потерплю, и ему придеться уйти. естественно все повторилось, я стала его выгонять, уходить он ни в какую не хотел, а у меня окончательно сдали нервы и я вызвала полицию. Он ушел до приезда полиции, без вещей, сказал поъехал на собеседование по поводу работы, и больше не пришел, пришел потом за вещами когда я была на работе.Позвонил за месяц мне один раз на мой день рождения, поздравлял скрипя зубами, тон был тот же что я слышала 1,5 года подряд. И знаете меня снова накрыло, да так что как в самую первую острую фазу тогда 2,5 года назад, я опять не ем - просто не могу, не сплю даже с успокоительными. Сыну снова плохо (ему 14 исполнилось 14 апреля). Я узнала что живет он с женщиной только не с той к которой уходил. В тот день когда я его выгнала, он просто списался со знакомой в одноклассниках, созвонились, встретились и стали жить вместе с первого дня. Вот так, легко, это тот человек который Богом клялся что больше ни когда и не зачто не оставит меня и сына.Я конечно понимаю что сама выгнала, Но опять плохо, помогите протрезветь мне от этого всего, 2,5 года ада, я все еще не могу выползти из под этих руин. И знаете они живут 3 недели а он уже собрался знакомить сына со своей новой семьей, у той женщины тоже сын дошкольного возраста. Она на 9 лет моложе его, обеспечена, у нее свой дом, есть деньги (у нас жилья нет своего, всю жизнь нашу жили более чем скромно), она его сразу одела с ног до головы, она даже дала ему денег чтобы он купил нашему сыну подарки на день рождения. Я попросила его заплатить гос. пошлину за паспорт сыну, оплатила она. Он работает, в тот же день как стал жить с ней устроился на работу. А я вернулась на исходные позиции, с которых начанала 2,5 года назад, снова боль, непонимание произходящего, обида и страх. Помогите мне разобраться, я не могу больше объективно смотреть на все что произходит. Помогите выбраться, 2,5 года это очень большой срок для страданий, я уже не выдерживаю, у меня слабое здоровье с детства, за эти годы оно очень ухудшилось, Я так и не смогла справиться и я наступила на теже грабли, о опять все по новой.

Автору темы - попрошу не применять названий курительных смесей.елена62

8.2.1. Повторная регистрация под другим ником без уведомления администрации запрещена Delfina

[Delfina]

Стася, вы себя недооцениваете!
Вы смогли жить без мужа, устроились на работу, оплачивали квартиру сама, перестали мужу звонить, отдыхали с сыном на море! Разве вы мало сделали!? Разве вы это не сама сделали? У меня создалось впечатление, что вы видите только негативное в своей жизни, а позитивное не видите. А оно (позтивное) в вашей жизни есть!
Вы приняли мужа, наверное, думая, что вот заслужила это за свои мучения и страдания, и он вернулся! Ваш муж на самом деле не изменился, и вы как оказалось не изменились внутренне. Иначе вы бы его не приняли и не писали бы, что любите его,т.к созависимые отношения далеки от любви. Ваша зависиомсть от мужа осталось.
Вот с зависимостью и надо вам работать, а не страдать по ушедшему мужу. Я не представляю себе нормальной семейной жизни с алкоголиком и наркоманом.
Вы читали статьи о любовной зависимости? Что-то нашли в них полезное ддя себя?

[vera pavlovna]

Стася, у меня сложилось впечатление, что муж вернулся не к вам, а потому что ему негде и не на что было жить. Вы же сами оплачивали квартиру, поэтому у вас можно было перекантоваться до лучших времен. Думаю, что уехать к новой даме он запланировал не тогда, когда вы его попросили, а давно наводил мосты любви и дружбы. Ваша ошибка была в том, что вы приняли его безоговорочно, без условий жестких с вашей стороны. А надо было сначала посмотреть на поступки, как бы он нашел работу, как бы стал вас завоевать. Но сейчас вы стали умнее. Да, вам больно, второй раз тяжело. Но, поверьте, этот откат быстро пройдет, и вы быстро вернетесь на прежний уровень выздоровления. Для начала избавьтесь от вещей мужа. Далее - возможно, вам имеет смысл найти новое жилье, чтобы эта квартира вам не напоминала о муже. И вообще, почему бы вам не задуматься о вашей личной квартире, для вас и сына. Уверена, что что-то можно придумать. Вот вам повод начать выходить из страданий.

[stasya.81]

Спасибо за внимание к моей теме и моей боли! Я сегодня перечитывала статьи про любовную зависимость, осознаю полностью что я в ней поуши!!! Вы правы в жизни в основном вижу негатив, писсимист по натуре. Знаете все время когда мужа с нами небыло, мы с сыном молились о его возвращении, на коленях со слезами. Сын потом перестал молиться сказал, что больше не верит Богу, он просил его чтобы папа хотябы позвонил ему, но тот совсем пропал и не вспоминал о нем. Я все время продолжала молиться о вразумлении мужа, чтоб Господь излечил его от блуда, пъянства и наркомании. Молилась за любовницу чтобы Бог послал ей ее чеовека, чтобы она узнала семейное счастье (она не была замужем). И когда муж вернулся я восприняла это как ответ на молитвы! Знаете любовница тоже вышла замуж и ждет ребенка! И муж мой теперь с другой, а я все на том же месте. Насчет квартиры для меня это не реально, мы переселенцы из казахстана, у родителей тоже нет жилья, они снимают комнату в общежитии, они очень старенькие у меня, папа очень болен. Помогают нам как могут с пенсии, моъей зарплаты хватает оплачивать жилье и питаться, спасибо Богу, раньше у меня и этого не было, я финансово была полностью зависима.

[Delfina]

Спасибо за внимание к моей теме и моей боли! Я сегодня перечитывала статьи про любовную зависимость, осознаю полностью что я в ней поуши!!! Вы правы в жизни в основном вижу негатив, писсимист по натуре. Знаете все время когда мужа с нами небыло, мы с сыном молились о его возвращении, на коленях со слезами. Сын потом перестал молиться сказал, что больше не верит Богу, он просил его чтобы папа хотябы позвонил ему, но тот совсем пропал и не вспоминал о нем. Я все время продолжала молиться о вразумлении мужа, чтоб Господь излечил его от блуда, пъянства и наркомании. Молилась за любовницу чтобы Бог послал ей ее чеовека, чтобы она узнала семейное счастье (она не была замужем). И когда муж вернулся я восприняла это как ответ на молитвы! Знаете любовница тоже вышла замуж и ждет ребенка! И муж мой теперь с другой, а я все на том же месте. Насчет квартиры для меня это не реально, мы переселенцы из казахстана, у родителей тоже нет жилья, они снимают комнату в общежитии, они очень старенькие у меня, папа очень болен. Помогают нам как могут с пенсии, моъей зарплаты хватает оплачивать жилье и питаться, спасибо Богу, раньше у меня и этого не было, я финансово была полностью зависима.

Стася, Господь всё устраивает так, как лучше для нас. Я в это верю! Я тоже молилась о вразумлении своего мужа (теперь уже бывшего), но семья наша распалась, БМ не изменился. Да, я тоже просила, я тоже молилась, как и многие здесь женщины, а ведь известно, что Господь не нарушает воли другого человека. Ваш муж не хочет впускать в своё сердце Господа, хочет жить так, как жил и живёт. Ваши молитвы услышаны, но не исполнены так, как вы просили, почему, я об этом писала вначале. Думаю, что это ситуация ВАМ для вразумления. Эту ситуацию (второго предательства) можно импользовать для укрепления своей веры, своей воли и избавления от люб. зависимости.
Вы пишите " а я все на том же месте". А кто вас остановил на этом месте, и кто вам определил это место? Вы сама! Вы сама зависли в саможалении, в отчаянии, и в ропоте. Оставьте внутренне мужа, и живите своей жизнью! Святые нас учат : "Спасайся САМ, и хватит с тебя". А мы молимся за ушедших мужей, не встав ещё на свои ноги, не пережив предательство, о себе надо молиться и о сыне!

[stasya.81]

Делфина спасибо! Я так и стала делать теперь просить Бога о своем выздоровлении, раз немогу сама с этим справиться за столько времени, прошу Его исцелить меня, это мне прежде всего нужно и моему сыну. Самое ужасное что меня опять жжет чувство вины, знаете когда муж вернулся мы стали читать библию вместе, читать библейские истины о браке, это был не бывалый прогресс раньше он слушать об этом ничего не хотел.Я вот думаю может у меня не хватило терпения, моя обида не прощенное предательство меня задавило, что я предъявляла претензии и вела себя грубо с ним и уничижительно иногда.Каюсь теперь в этом. Думала раньше вот если вдруг раскаиться и вернется, буду делать все как учит Бог, буду кроткой, смиренной, послушной женой, поддерживающей главенство мужа, но вот он вернулся а меня обида задушила, и не делала так как хотела, и снова каюсь и снова кажеться виновата во всем. Утонула опять в своем горе, стыдно признаться вчера опять унижалась, пыталась вызвать на разговор, он разговаривать не хочет, проревела всю ночь, не спала а сегодня не смогла пойти на работу. Первый раз в жизни не смогла, позвонила объяснила ситуацию, меня естественно не поняли, сказали что ставят сегодня прогул, у нас прогул это лишение премии а премия это пол зар.платы. Стыдно! тону в своем горе и немогу вырваться!

[Delfina]

Делфина спасибо! Я так и стала делать теперь просить Бога о своем выздоровлении, раз немогу сама с этим справиться за столько времени, прошу Его исцелить меня, это мне прежде всего нужно и моему сыну. Самое ужасное что меня опять жжет чувство вины, знаете когда муж вернулся мы стали читать библию вместе, читать библейские истины о браке, это был не бывалый прогресс раньше он слушать об этом ничего не хотел.Я вот думаю может у меня не хватило терпения, моя обида не прощенное предательство меня задавило, что я предъявляла претензии и вела себя грубо с ним и уничижительно иногда.Каюсь теперь в этом. Думала раньше вот если вдруг раскаиться и вернется, буду делать все как учит Бог, буду кроткой, смиренной, послушной женой, поддерживающей главенство мужа, но вот он вернулся а меня обида задушила, и не делала так как хотела, и снова каюсь и снова кажеться виновата во всем. Утонула опять в своем горе, стыдно признаться вчера опять унижалась, пыталась вызвать на разговор, он разговаривать не хочет, проревела всю ночь, не спала а сегодня не смогла пойти на работу. Первый раз в жизни не смогла, позвонила объяснила ситуацию, меня естественно не поняли, сказали что ставят сегодня прогул, у нас прогул это лишение премии а премия это пол зар.платы. Стыдно! тону в своем горе и немогу вырваться!

Возможно, что вам и вашему мужу не хватило терпения и Любви. Не секрет, что после возвращения блудника, жене очень тяжело. Лучше, когда муж действительно раскаялся и дела его это подтверждают. Ваш муж, как я понимаю, занял пассивную позицию в восстановлении семьи, а вы одна не вынесли этого груза. Поэтому предлагаю вам реально посмотреть на свою ЧАСТЬ вины, на свои грехи, и заняться исправлением своего душевного настроения. Начните с того, что благодарите Господа за ВСЁ.
Не знаю, как вам лучше, взять больничный или работать. Мне помогает всегда работа. Такие ситуации меня мобилизируют, я начинаю быть более активной, заниматься усиленно спортом. Прислушайтесь к себе, как вам лучше и полезнее. Мой терапевт предлагала мне "лёгкие" снотворные и "слабые" антидепрессанты, не вызывающие привыкания. О своём здоровье нельзя забывать!
Вы своего мужа поставили в центр своей жизни, а себя на околицу, это не правильно!

[stasya.81]

Мне плохо, помогите, поддержите, названиваю ему как дура, он трубку не берет, на вязь вообще не выходит. Мне плохо, мне одиноко, мне больно.

[Elfriede]

Автор, перестаньте сама себя накручивать и загонять в депрессию.
Все пережили такие острые ситуации, и Вы переживете. Учитесь превозмогать себя, при этом не делая глупостей (например, не наяривая мужу по телефону).

Если Вы САМА не начнете хотя бы немного справляться со своим внутренним пожаром, никакого позитивного изменения в Вашей жизни не произойдет. За Вас НИКТО эту работу не сделает.

[Yanochka26]

Стасенька, здравствуйте. Дай Вам Бог сил! Держитесь! Прямо сейчас себе скажите, что эта боль обязательно пройдет, просто сейчас такой период. Только не зависайте в этом, а то застынете. А у Вас сынок - Ваша радость и счастье. Ну а подлец - он и в Африке подлец. Нашли из-за кого убиваться и страдать. Люди с нормальными моральными ценностями так не поступают и не надо во всем себя винить. Вы и так пострадавшая сторона, пожалейте, наконец, и себя и своего ребенка! И прекратите перед ним унижаться - много чести!

[Анкоридж]

Мне плохо, помогите, поддержите, названиваю ему как дура, он трубку не берет, на вязь вообще не выходит. Мне плохо, мне одиноко, мне больно.

stasya.81, молитесь, думайте, кому можете помочь, переносите мысли с себя несчастной на заботы о других людях. Из этого состояния можно выйти лишь если мысли направить на Бога в молитве или мысли направить на других людей, занимать мысли заботами о других людях, о чужих проблемах. Пока вы мысли направляете на себя, вы подпитываете воющую в вас страсть ущемленной гордыни-самолюбия. А вы, как зависимая, как раз у нее и сидите на крючке.

[Релина]

Стася! Этот человек от Вас ушел. Он принял решение, и Вы никак не можете на него повлиять. Это его выбор. Осознайте это и примите. А своими звонками Вы только вызываете в нем раздражение. Я понимаю, что Вам больно и рука сама тянется к телефону, я тоже это проходила. Задайте себе вопрос - зачем Вы ему звоните, что хотите услышать? Потом же больнее будет. Через "не могу "вытаскивайте себя. За Вас действительно эту работу никто не сделает. А боль проходит!

[АлександраМ]

Стася! Я понимаю, на вас сейчас набросился страх навсегда его потерять, и это толкает вас звонить ему. Вы знаете, если вам сейчас совсем не с кем поговорить, вы позвоните по телефону доверия, они во всех городах есть. Узнайте номер по интернету или позвонив в справочную. Однажды я уже так делала. Пусть мне и не дали конкретных советов как жить, но выслушали, успокаивали, когда я рыдала в трубку. Иногда необходимо хотя бы просто рассказать кому-то о своем горе, выговориться. Когда все это рассказываешь, начинаешь лучше понимать ситуацию, это как-то отрезвляет. А еще есть такой психологический прием, что надо написать все-все плохое,то, о чем вы страдаете, и сжечь эти записи. Это помогает психологическому освобождению от ситуации.

[Delfina]

Мне плохо, помогите, поддержите, названиваю ему как дура, он трубку не берет, на вязь вообще не выходит. Мне плохо, мне одиноко, мне больно.

Чего вы добиваетесь, названивая мужу?
Чего вы на самом деле хотите от него?

[Ася Буланова]

Стася! Терпите, боль утихнет, дайте времени время, полегчает! Не жалейте себя, выйдите на улицу, в лесопарк, если тяжело, туда где Вам легче смотреть на мир, он прекрасен! Почитайте:

https://top.thepo.st/204423/Eti-stroki-s ... -do-kontsa

[Ася Буланова]

Стася, читайте пожалуйста статьи в инете, как избавиться от любовной зависимости, ищите, как побороть в себя эти ложные чувства, которые Вы принимаете за любовь. Дорожите СОБОЙ!
https://favoriteview.ru/13-sposobov-izba ... visimosti/

[Odri]

Стася, мне кажется, Вы неправильно понимаете что такое смирение и кротость. А еще виноватите себя за то, за что перед Богом вы не отвечаете. Ложное смирение и кротость перед грехом по сути есть ему потакание. Вы содержали мужа, а он тратил Ваши деньги на выпивку, сигареты, наркотики и прочие удовольствия. Смиренно будет признать, что Вы ошибались, приняв этого человека обратно и позволив ему вести себя подобным образом. А как молиться - советуйтесь со священником. Бог отводит от Вас этого человека, а вы снова ему кричите в небеса "Дай!". Просите, чтобы Бог управил Вашу жизнь так, как вам будет полезно. Явно, что пользы для Вас, для ребенка в такой "семье" нет. Постарайтесь смотреть на вещи реально: вы проводили альфонса, который тут же нашел себе дамочку побогаче. Он умеет только брать, а Ваши резервы - и материальные, и душевные - на исходе. Не губите себя, не ставьте ребенка на колени - молиться о его возвращении, ошибок и так уже много сделано.

[stasya.81]

Девочки спасибо дорогие! Захожу перечитывать, ваши советы, делаю выводы. Два дня борюсь с зависимостью, не звоню ему, ни чего не ищю, ни чего не жду. Читаю статьи ни этом сайте, стараюсь работать над собой, привожу мысли в порядок. Очень меня поддерживает мама, два последних дня, она практически живет у меня, помогает, готовит кушать, поддерживает меня. Так как сейчас м никогда с мамой близки не были. Никогда у нас не было понимания, скандалы и упреки только. А эти два дня плачем говорим как любим друг друга. Благодарю Бога что есть мои старенькие родители! Что есть мой сын! Что я не одна! Вчера завела щенка, теперь у меня маленький комочек дома, о котором тоже нужно заботиться, которы нуждаеться в моей заботе. Никогда не думала что заведу собаку. Поддержите меня, меня порой так накрывает, страх потерять его на всегда, что больше не будет любви и близкого человека. Он написал мне смс, что хотел бы со мной поговорить,сказал что позвонит завтра (т.е вчера)и что ему неудобно передо мной. Так и не позвонил, я и сама вчера старалась не ждать этого звонка. Поддержите, мне нужна поддержка сейчас, моя беда в том что я не могу поставить эту точку внутри себя, мне страшно ставить эту точку.

[ЛунаОдна]

Милая Стася, Вы не теряете в лице мужа любовь и близкого человека - у Вас их нет, они если и были, то потеряны уже давно. Вы теряете алкоголь, наркотики, измены, предательства и содержание взрослого мужчины за свой счет (заодно подающего сыну такой пример, Вы хотели бы чтобы сын вырос и вел себя так, как Ваш муж?). Вот то, что Вы теряете.
Вы мне немного напоминаете меня, мне через месяц предстоит "разъезд" с мужем, причем отношения у нас были самые идиллические - их жаль терять, но муж уже их растоптал в прах - терять-то нечего. И я думаю, что мешает мне быть счастливой? Да ничего!!! Хотя нет ни крыши над головой и предстоит переезд в другой регион, все с нуля... Не смотрите на то чего нет! Посмотрите на то, что у Вас есть хорошего, а этого очень много!!! Вы теряете недостойного человека, а приобретаете СВОЮ жизнь!

И хорошо, что он не позвонил! У меня тоже было уже все это "МЫ наломали дров, давай попробуем сначала" - обретаешь крылья, а через месяц - "ничего не чувствую, ты мне безразлична". А если вдруг покажется, что совсем накатило, ни в коем случае ему не звоните и не пишите, я Вам дам один совет... У меня есть подруга верующая, она работает в церковной лавке и как-то я ей жаловалась (по другому вопросу), тревожила меня одна ситуация, но что-то сделать было не в моих силах, я маялась, очень долго ей рассказывала про свою печаль, она терпеливо слушала и в конце сказала мне два слова "Молись, Машенька"... я не сразу переварила - как же я так распиналась, а мне 2 слова в ответ! А сейчас, прошло немного времени и я понимаю, это был лучший совет, который я получила в жизни! Причем применимый всегда и везде! Накатит - молитесь! (мне, кстати, очень помогло, когда я перестала наконец молиться своими словами и купила молитвослов)
Молитесь и ставить точку будет не страшно, это точка не в истории Вашей жизни!!!

Держитесь!!!

[bash]

В период самой острой боли лучше придерживаться кратких, простых и конкретных правил. Список таких правил чем короче - тем лучше, в него должны войти самые действенные правила. У каждого такой список индивидуален, но есть базовые вещи. Вот ниже я написал их. Не думайте ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ так делать, а просто делайте, придерживайтесь правил, и вам цже через неделю-две станет легче. Итак:
1. Не звонить/писать ему. Вообще. Как бы не хотелось. ТАБУ! Сотрите номер из телефона - так вы избавите себя от спонтанного нажатия на имя, придется номер вручную набирать, а в процессе вы вспомните этот совет и остановитесь;
2. Никаких душевных разговоров с ним. Вам вредно это. Лучше вообще исключить на неделю-две ЛЮБЫЕ разговоры, в т.ч. даже по ребенку. Ничего с ребенком за 2 недели не произойдет. Итак, лучше вообще никаких разговоров с ним, на край - только по ребенку, только в форме СМС;
3. Больше бывайте на людях - гуляйте в парках/скверах. Обращайте внимание на природу - весна, всё просыпается, обсуждайте с собой травинки, птичек и листочки. Пока вы будете об этом думать, мысли о муже не будут вас беспокоить;
4. В периоды особого отчаяния - молитва. Краткая, простая. "Господи, помилуй" - вполне годно. Повторять до тех пор, пока не станет легче.

Факультативно:
1. удалено. Анкоридж - отличное успокоительное, без побочных эффектов и отпускается без рецепта. Реально помогает на пути к здоровому "пофигизму";
2. Канал Осипова А.И на ютюбе - можно вообще смотреть всё
3. рекомендую почитать Паиссия Святогорца, "Слова". По-моему 5-ый том, об испытаниях в семье. Есть на azbyka.ru.

Администрация сайта придерживается мнения, что лекарственные препараты следует принимать по предписаниям врачей, потому как все случаи индивидуальны. Анкоридж

[stasya.81]

Луна спасибо Вам!!! Я молюсь! Я стараюсь, как умею, как получаеться! Я трезвею, я обретаю себя. Эта ситуация в моей жизни обнажила многие и большие проблемы моей души, я понимаю теперь что нужно работать над собой, работать постоянно. Я выявила не любовь к себе, не уважение к самой себе, эгоизм. Вчера с мамой говорили о люб. зависимости читали вместе статьи на этом сайте. Мне действительно не додали любви в детстве, и мама это признал, что всегда была строга со мной, что я не могла найти в ней поддержки, я боялась обращаться за помощью к ней потому что знала что она во всех бедах обвинит меня. Так было когда муж ушел от меня в первый раз, она обвинила меня в этом. И мне вчера стало легче, я простила маму, я поняла что она любила меня как умела, (ее мама с ней обходилась так же) и она тоже не получила любви родительской столько сколько было нужно. Теперь я говорю себе я сильная! Я справлюсь! Я задаю себе вопросы, и честно на них отвечаю. Я поняла что не хочу чтобы муж вернулся еще раз, мне такая жизнь не нужна, я никогда не смогу ему довериться, я не смогу доверять и пологаться на него. Молюсь, верю что Бог управит так как будет лучше для меня, как будет полезно мне и моему сыну. Мне еще тяжело, но я говорю - Спасибо Господи за Все!!!!

[Delfina]

Стася, мы почти все недолюбленные своими родителями. Как я уже писала в других темах, это не приговор! Это повод для работы над собой. Радостно, что вы с мамой стали близки! Такие тёплые отношения стОят дорого! Как хорошо иметь рядом понимающего человека.
Вы просите утешения, добрых слов, вы и сама можете себя утешать словами. Говорите себе, что у вас всё будет хорошо.
Вы пишите, что боитесь, что у вас не будет рядом мужчины, не будет любви. Кто из нас точно знает, что будет завтра? Пока сама себя не любите и не уважаете и находитесь в таком состоянии (страх, отчаяние,ропот, неуверенность в себе и своём счастье), любви точно не будет. Хорошо, что вы читаете статьи о люб. зависимости, это открывает глаза на себя, даёт силы двигаться вперёд. Дорогу осилит ИДУЩИЙ!