Помогите пережить и найти себя

[Солнце2014]

Добрый вечер. Прошу помощи всех, сама справиться не могу, история моя похожа на многие, здесь написанные. 13 лет брака, двое детей и банальный конец, муж ушел.Сначала сказал, что ему необходимо побыть одному, подумать, потом выяснилось есть другая. Она не из нашего города, тоже была семья, ребенок, сейчас у них идет бракоразводный процесс , решают с кем будет их ребенок, её муж хочет, что их ребенок был с ним. В нашей семье было всякое, но всегда была боязнь его потерять, мы поженились т.к. я забеременела. Второй ребенок долгожданный, вымоленный, перед ним была замершая беременность. В то тяжелое время мой любимый меня поддержал, помог пережить ту боль потери, помог поверить, что все дальше хорошо. Теперь мой мир рухнул, он ушел. Прошел уже год, а я никак не могу принять, что меня не любят, что я теперь больше не нужна,. Он единственный мужчина в моей жизни, и у меня никогда не было мысли как-то изменит ему, а он оказывается мне изменял, при этом, свято считая, что измена это не страшно. Прошел год, никакого другого мужчины нет в моей жизни. Мне они неинтересны мне с ними скучно и да и противно с кем-то другим обниматься.Я понимаю что совершила много ошибок,он постоянно говорил, что если не измениться, то я уйду, живи своей жизнью, интересуйся чем-то.Получается я кругом виновата, даже знакомые мне говорят, что в этой ситуации я виновата сама, сейчас он ходит к детям, я никогда не запрещала ему общаться и детей не настраивала против него, но до чего больно его видеть и не иметь возможность к нему прижаться, он говорит, что хочет быть со мной друзьями, только для этого мне необходимо перестать видеть в нем мужчину, но у меня не получается. Сейчас его новая фея должна приехать к нему, как только решит проблемы с ребенком, он её ждет. По его словам она совершенно другая, яркая, самостоятельная, интересная, у них общее увлечение- водный туризм, именно там они и познакомились. Помогите...

[Kinsey]

Солнышко, а в чем конкретно вы виноваты? В чем знакомые видят вашу вину? И что это за знакомые, которые вместо поддержки вас добивают?
Расскажите поподробнее о вашем браке. Я уверена, что ваш муж не идеален, но вы же не искали более интересных претендентов? Решение изменять было его собственным, а для самооправдания он вас виноватой сделал. Это совершенно типичное поведение изменяющих эгоистов, уверенных, что они достойны лучшего.

[Yani_L]

Вы виноваты в чем? В том,что у Вашего бывшего мужа "зудит" в одном месте на ярких и новых? В том,что у него морального стержня нет,нет правильных моральных ценностей? В чем именно окружающие считают Вас виновной?
Окружающих не надо слушать,если Вы не делаете что-то плохое. Вы живете,пытаетесь придти в себя после ножа в спину (послушала бы я,как бы заголосил мужичок,если бы ему изменяли,а не он). Почему Вы проживаете жизнь других?
Живите своей,дышите полной грудью. И радуйтесь,что Вас ОСВОБОДИЛ от себя тип,для которого измена-Удалено. Давайте обойдемся без физиологических подробностей. Марыся сходить. Посочувствуйте его новой пассии: ей же потом самой его измены придется переживать.
Самолюбие Ваше стонет от обиды. Попробуйте осознать,что муж болен серьезной духовной болезнью. Его не исправить ни Вашим прощением,ни ультиматумами. У каждого свой путь. Не ждите раскаяния,живите настоящим.
Прошлое существует только в нашей голове и на фотографиях. Ну так не надо портить настоящее и будущее мыслями о прошлом...

[Солнце2014]

Проблемы были после рождения первого ребенка, роды были тяжелыми ( кесарево, после восьми часов схваток), поэтому особого желания в плане интима не было,
наверное тогда и появилась первая любовница, как я узнала их было несколько, потом вроде все наладилось, были замечательные годы, я человек с непростым характером, но старалась его поддержать, да не было своих увлечений, я жила его, теперь меня в этом обвиняют, что стала пустышкой,мещанкой,что сама ничего не могу...А я никак не могу принять , что меня не любят и сохранять семью ради детей не надо. Сегодня например обвинил, что выражение лица у меня унывное, что с такой мной он общаться не хочет

[Kinsey]

А какое у вас должно быть лицо после его измен? А вы не поинтересовались, какое бы у него было лицо, если бы вы ему многократно изменяли? Какой эгоизм, унизить жену, мать детей, а потом еще претензии предьявлять, что у нее выражение лица не соответствует!!
Количество измен говорит об уровне его испорченности, это уже свойство натуры серийного изменщика. Ну и еще, какие могут быть интересы у женщины с маленькими детьми, когда мир сжимается до размеров домашних стен, а время определяется режимом малышей Меня тоже обвиняли, что со мной не о чем разговаривать, он карьеру строил, с интересными людьми встречался, а я в перерывах между кормлением готовила, убирала, стирала.. Но ведь дети подрастут, и тогда женщина снова может заниматься своими интересами и самообразованием.
Не берите на себя лишнего, обвинения самовлюбленного эгоиста.

[Марыся]

Проблемы были после рождения первого ребенка, роды были тяжелыми ( кесарево, после восьми часов схваток), поэтому особого желания в плане интима не было,
наверное тогда и появилась первая любовница, как я узнала их было несколько, потом вроде все наладилось, были замечательные годы, я человек с непростым характером, но старалась его поддержать, да не было своих увлечений, я жила его, теперь меня в этом обвиняют, что стала пустышкой,мещанкой,что сама ничего не могу...А я никак не могу принять , что меня не любят и сохранять семью ради детей не надо. Сегодня например обвинил, что выражение лица у меня унывное, что с такой мной он общаться не хочет

Вот именно этого Вашему мужу и хочется - завиноватить Вас до предела. Понятно, проще добить свою совесть, которая подает у него еще признаки жизни и во всем Вас обвинить: вот и выражение лица у Вас унылое, а должно быть радостное - ведь муженек нашел очередную любовь всей своей жизни.
Бред полнейший, со стороны если посмотреть. Но в голове у заблудившихся такое твориться - страшно представить, все перевернуто с ног на голову.
Не поддавайтесь на эту чистой воды провокацию и манипуляцию.
Вы ни в чем не виноваты, абсолютно, слышите? Люди, конечно, совершают ошибки, и в семье в том числе. Но это не дает никому из супругов права бежать решить проблемы в койке третьего человека. Это был выбор Вашего мужа, нашел, по ходу дела, он даму под стать себе, все последствия его выбора - это его удел.
Солнышко, у Вас детки, Вы не имеете морального права раскисать, надо собраться, понемножечку, потихоньку, надо выбираться. Хорошо, что Вы пришли сюда, Вы не одна, Вас поддержат и поймут, здесь есть много материалов, помогающих в кризисных ситуациях.
Ваш младший совсем маленький? Что у Вас с жильем и работой? Что с алиментами?

[Татьяна76]

Солнышко, в Вашем первом посте Вы написали, что муж ждал что Вы изменитесь, в каком плане он ждал от Вас изменений? Вы не отвечаете на вопрос почему Ваши знакомые виноватят вас? В чем Ваша вина? В том, что после кесарева Вы не хотели секса? Понимаю как никто другой - прошла через трудные роды и кесарево. Я два месяца приходила в себя (во всех смыслах!-один шрам чего стОит! ) Никакого секса не хотелось вообще месяцев 6 после родов! Это физиология, что, нужно насильно себя заставлять?! Умный мужчина поймет свою женщину и пожалеет, а глупый пойдет на поиски приключений...
А вот то, что не было своих увлечений - это плохо. Нельзя растворяться в мужчине, нельзя категорически! Должны быть свои интересы, подружки, хобби, что-то радующее Вас помимо семьи! Это важно для каждой женщины. Ваше "растворение в нем" муж не заметит и никогда не оценит. Ему такие жертвы не нужны, а Вам тем более.

[Солнце2014]

Добрый вечер. Я очень долго старалась понять каких-же изменений ждал от меня муж, он хотел, что бы моя жизнь по его словам стала более интересной, чтобы я не нагружала его своими проблемами и если мне чего -то захотелось, я все делала сама, сама организовала какие-то мероприятия, походы в кино, театры и т.д . До свадьбы я была очень активна, но потом сын, муж, заботы, постоянные ожидания мужа из походов и выслушивание от его материи, что пора их прекращать. Вы правы я потеряла себя и перестала быть для него интересной, по большому счету у нас была обычная жизнь, как у многих, только его это неустраивало. Ему не нравилось, что вся моя одежда не яркая, для детей я легко подбирала гардероб, себе все было гораздо хуже.Сейчас у меня очень низкая самооценка, хотя многие говорят, что выгляжу я хорошо, только взгляд потухший. Друзья в основном говорят, что моя вина в том, что я ему все прощала и позволяла, я не могу долго на него обижаться.Наверное это не любовь, а зависимость, но мне без него плохо, я очень хочу что бы он вернулся, когда он уходил сказал, я потратил на тебя 13 лет своей жизни больше не хочу, я хочу быть счастливым.

[Kinsey]

Слов нет Солнышко, от интересных и самостоятельных тоже уходят, к домашним тетям, с борщами и тапочками. Просто другого ему захотелось, новенького, а потом и там приестся. Блудная болезнь, ну и надо вас обвинить, это само собой.
А вседозволенность да, плохо, развращает. Вам бы волю в кулак и обрезать с ним все контакты, а то ведь ушел, наговорив кучу гадостей, но знает, что примите любого.. Вам надо самоуважение восстанавливать. Изменить свое мировоззрение, начать вести себя по другому.

[Солнце2014]

Совсем оборвать контакт не получится, у нас двое детей,13 и 5 лет, они папу очень любят, сейчас у старшего проблемы в школе, приходится общаться, а младшую он обожает,а про мировоззрение вы правы, знаю что надо отпустить, только незнаю как

[Yani_L]

Солнце,почитайте,пожалуйста,книгу "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость". Эта книга поможет Вам найти выход из сложившейся ситуации. Обязательно почитайте,она читается быстро. Только тот вариант,где переведены все 15 глав.
Общаться можно и по электронной почте. Так даже конструктивнее будет...
У Вас сейчас ломка,травматическая привязанность к объекту своих страданий. Полюбите себя-и откроете мир без манипуляций и лжи.

[Татьяна76]

Согласна с Kinsey, банально новенького захотелось. В моем случае БМ начал искать приключений в соц. сетях (!), когда я спросила зачем тебе это, он сказал что все было слишком хорошо, слишком благополучно, приелось. Захотелось новых эмоций, хотя бы виртуальных. Я не ходила в драном халате, я была хорошей хозяйкой, с сексом был порядок, я не пилила его, у меня были личные интересы и друзья. Мы мало времени проводили друг с другом, потому что оба много и тяжело работали, но отношения были добрыми и доверительными! Все было хорошо - ему и это не понравилось. Ну что тут поделать, что? Натура такая у них, блудная. Как удержать, ну чем еще можно их удержать?! Я не знаю.
Что Вам делать? Отпустить его, пусть идет навстречу новым приключениям. Занимайтесь собой, поднимайте свою самооценку, начните любить себя и думать о себе. Занимайтесь детками, они ваше главное богатство! А муж Ваш сам себя обокрал, уйдя из семьи, потому что дети растут без него... Этот мужчина был не Вашим. Просто некоторый отрезок жизни вы прожили вместе. Но теперь он ушел. А Вам нужно идти дальше, жизнь на этом не кончается. Вы встретите своего мужчину, когда оттаете от прежних травмирующих событий... Сколько времени нужно для этого-у всех по разному.
У меня вот уже три года прошло после развода, были мужчины с которыми просто можно интересно провести время, знаете, кафе-цветы-конфеты, походы в театр... Я могла бы уже выйти замуж, если бы захотела. Все вроде хорошо, но я поняла для себя, что к серьезным отношениям с перспективой брака я пока не готова и буду ли когда-нибудь готова вообще - ответить не могу. Не хочу слишком сильно привязываться, боюсь начать растворяться (как и Вы) в человеке, боюсь потерять себя. Но есть и другие примеры, когда женщины находят новую любовь, причем это вовсе не зависит от возраста, а только от желания женщины... По-разному бывает. Вы главное не унывайте, поднимайте самооценку, вы же Солнце!

[Декабристка]

"Я потратил на тебя 20 лет своей жизни, больше не хочу, я хочу быть счастливым" - вот эти самые слова сказал мне муж. Слово в слово, как Ваш, с разницей только в количестве прожитых лет. Это очень больно слышать, тем более, когда 4 детей. У меня прошло 5 мес.с начала кошмара. На развод пока не подал,а сама не буду. Общаться приходится из-за детей, иначе просто бы вычеркнула его из своей жизни. Работаю над собой: молюсь, смиряюсь, хочу простить и отпустить по- настоящему. Каждый имеет право на счастье, если,как оказалось ему со мной было плохо, пусть идет с Богом, свое счастье он нашел с другой. Мой тоже ждал, когда я изменюсь, буду чем- то заниматься, увлекаться, но я зациклилась на детях, жизнь стала рутиной, он все время был в командировках, а я с детьми.Вроде и семья, но как то грустно.. За 20 лет было много всего хорошего, но оказалось не для него...Бог им судья. Возврата я не хочу. С предавшим нас жить не смогу.А Вы, Солнышко, полюбите себя! Я тоже стараюсь- начала рисовать, танцую танго, хожу с детьми на выставки, в театр, в парк- на роликах кататься! Научиться бы еще зарабатывать, чтобы не зависеть от Него, на мою зарплату не разгуляешься;) Живем дальше! В 40 жизнь только начинается! Прорвемся!

[Декабристка]

"Я потратил на тебя 20 лет своей жизни, больше не хочу, я хочу быть счастливым" - вот эти самые слова сказал мне муж. Слово в слово, как Ваш, с разницей только в количестве прожитых лет. Это очень больно слышать, тем более, когда 4 детей. У меня прошло 5 мес.с начала кошмара. На развод пока не подал,а сама не буду. Общаться приходится из-за детей, иначе просто бы вычеркнула его из своей жизни. Работаю над собой: молюсь, смиряюсь, хочу простить и отпустить по- настоящему. Каждый имеет право на счастье, если,как оказалось ему со мной было плохо, пусть идет с Богом, свое счастье он нашел с другой. Мой тоже ждал, когда я изменюсь, буду чем- то заниматься, увлекаться, но я зациклилась на детях, жизнь стала рутиной, он все время был в командировках, а я с детьми.Вроде и семья, но как то грустно.. За 20 лет было много всего хорошего, но оказалось не для него...Бог им судья. Возврата я не хочу. С предавшим нас жить не смогу.А Вы, Солнышко, полюбите себя! Я тоже стараюсь- начала рисовать, танцую танго, хожу с детьми на выставки, в театр, в парк- на роликах кататься! Научиться бы еще зарабатывать, чтобы не зависеть от Него, на мою зарплату не разгуляешься;) Живем дальше! Извлекаем уроки,жестокие уроки, но по другому мы бы не поняли, что нужно повернуться к Богу и себе!

[Солнце2014]

Спасибо Вам все за все добрые слова которые Вы мне написали. Танцами я занимаюсь уже год, дочку тоже с зимы начала водить, хочу ещё в музыкальную школу осенью отдать, стараюсь занять себя .Я словно на качелях, то все более менее неплохо, можем с ним общаться на разные темы, а сегодня получила по полной программе. Он пришел к нам и у них со старшим сыном был разговор, входе которого мой любимый человек сказал по словам сына), что я неряха, что дома бардак т.д., что он ушел от меня в том числе и из-за того, что я плохая хозяйка.Когда пришла с мелкой домой после репетиции, он сидел с кислым лицом, сын передал их разговор, я конечно спросила у Алексея, говорил ли он это на , что получила ответ, что ребенок врет, свиньей он меня не называл, а про причины ухода действительно так сказал, когда я выразила свое недовольство его словами, мне было сказано, что я слышу только то, что хочу, что я виновата в том, что у него плохие отношения с сыном, т.к. дети видят , что плохо и делают вывод, что плохо мне из-за его ухода, а он совсем не причем, что у него жизнь развивается и движется вперед, а я жила в болоте, так и продолжаю это делать., т.е. по большому счету не делаю вообще ничего. После таких слов другая послала бы его куда подальше, а мне так больно, снова слезы, стараюсь держаться только ради детей. Ещё он сказал, что очень рад , что уходит на десять дней в поход, и не будет меня, видеть, не будет слышать и ему не надо будет общаться со мной. Так я его достала, особенно своей кислой( он выразился матом) харей.
Вообщем, если бы он мог он бы забрал детей, а меня забыл как страшный сон.

[Белая птица]

Солнце, ну зачем Вы позволяете себя так унижать, милая!
Да это Вам нужно забыть его, как страшный сон...
Не нужно вам с ним вообще общаться, ни по каким вопросам. Видите ли ему не нравится Ваш вид, так пусть идёт к тем, кто его развлекает и не смотрит на вас.
Знаете, год это очень мало, знаю по себе.Но Вам нужно работать над собой долго и упорно, и не для того, чтобы понравиться мужу.А для того, чтобы полюбить жизнь и СЕБЯ в этой жизни.Путь сложный и не быстрый, но оно того стоит, правда! Не уходите с форума, дорогу осилит идущий.
Почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

[Солнце0412]

Солнце да не берите вы все его слова близко к сердцу. У них у всех жизнь бьет ключом и движутся они исключительно только вперед и как им кажется в правильном направлении. Поверьте жизнь и время расставит все по своим местам, только нужно это перетерпеть, пережить.
У меня такой же орел был развивался. На меня все взвалил, а потом выдал не развиваешься. А что сделал дорогой муж для вас, что бы вы были более свободны от домашних дел? НИЧЕГО!!!! Отсюда и выводы. Эгоист и любит только себя. Мой БМ вообще сказал: он виноват лишь тем что создал иллюзию идеальной семьи. О как! На секундочку 18 лет иллюзии! Для меня это был шок, но ничего пережила и вы Солнце переживете. А БМ отпустите пусть идет своей дорогой.

[Солнце2014]

Дорогое Солнце0412,он и не скрывает, что эгоист, я конечно сделала много ошибок, для меня сложно отпустить, т.к другого мужчины в моей жизни не было. Может в этом проблема? Но я не хочу быть не понятно с кем, лучше уж ни с кем, чем с кем попало

[Татьяна76]

Солнце2014, Вас никто не заставляет быть с кем-то, лишь бы были "штаны", извините, рядом. Вы никому ничего не должны доказывать и не слушайте никого кто будет Вас пытаться "пристроить" к "штанам". Придет время, рана Ваша затянется и Вы снова начнете видеть яркий мир вокруг. Тогда и на мужчин других смотреть захочется Не торопитесь, Вам нужно перетерпеть-переболеть, а потом полегче будет. Тут хорошие советы дали Вам -обратить внимание на себя, полюбить себя - прислушайтесь, дело говорят опытные люди. А муж - пусть идет своей дорогой за своим "щастьем", "двигается" и "развивается". Поставьте стену между ним и собой: не нужно Вам общение с ним никакое, кроме как по детям-алиментам. Он травмирует Вас и пока Вы это допускаете, так и будете болеть-переживать-плакать. Выздоровление Ваше затянется. И еще такие советы: не вовлекайте сына в ваши разборки - это травмирующие действия для него, пожалейте ребенка, ему тяжело это переживать. Дети также не должны видеть Ваших переживаний, слез, они чутко реагируют: раз мама плачет - значит все совсем плохо и сами начинают переживать и надумывать себе... Вам потом аукнется когда и ожидать-то такого не будете... Перед детьми мама в позитивном настроении, опрятная и красивая. Плакать можете подружке, маме, в подушку - смотря какой вариант подходит, но не детям.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Солнышко!
Сколько времени вы еще будете так мучить себя и отдавать на растерзание бывшему мужу свою жизнь, свое драгоценное время. Хватит плакать, жалеть и ждать его возвращения. Какой он любимый человек? Он чужой человек для вас, папа для ваших деток. Зачем вы с ним разговариваете и выясняете отношения? Зачем пускаете в квартиру?
Поймите, вам дан урок и его нужно пережить вам самой. Сейчас не нужно думать про новые отношения с мужчинами, вы еще не разобрались со старыми. А вот когда душа успокоится, вновь начнете радоваться жизни, бывший муж станет безразличным, тогда и появятся новые отношения. Всему свое время.

[ЛенаЛена]

Солнышко, здравствуйте. Очень хочется Вас поддержать. На моих глазах развивалась одна итория. Ушел муж от жены - неряха, грязнуля, вся на детях зацикленная, клуша домашняя и т.д. - все это слова мужа. Нашел стильную, сильную, обеспеченную, чистюли и пр. Б.жену прямо возненавидел, пока был с новой кралей конфетно-букетый период. И что Вы думаете? Начали они жить вместе.... А он, оказалось, элементарной чистоплотностью вовсе не отличался: и носочки под диванчик/стульчик/креслице положит, и рубашечку грязную в стирку не отнесет, и со стола за собой после трапезы ни продукты в холодильник не вернет, ни посуды в посудомойку несложит, ну, и так далее... Новая краля, не долго думая, перестала за ним все это собирать, с сарказмом указала на "отсутствие чистоты". Он сильно возмутился.... Короче, быт задушил отношения (это опять-таки с его слов), и решил он вернуться к своей неряхе (бардак, оказывается выглядит совсем по-другому). А б.жена его не пустила. Конечно, на улице он не остался, подобран был быстро, т.к., к сожалению, очень много женщин вокруг одиноких, обиженных вниманием и заботой. Не расстраивайтесь. Для одного - бардак, а для другого - творческий беспорядок. Хотя я уверена, что все эти слова - лишь только для того, чтобы Вас задеть и вину с себя снять (должна же быть причина ухода от Вас!))))))))

[Солнце2014]

Просто незнаю как Вас всех благодарить за те слова , которые вы мне написали, это такая отдушина, жалею только об одном, что не написала сюда раньше. Если говорить честно доля правды есть в его словах, в том смысле, что дома бардака конечно нет, но и уюта тоже, хотя я стараюсь, сейчас задумала оформить кухню, присматриваю новые занавески , потом если заряд останется надо бы и детскую переделать, сын уже взрослый, а там все детские обои.Планов много, только к сожалению не всегда довожу их до конца, есть у меня такой минус.Про мужчин, так это мне он советует- "найди себе мужика и отстань от меня" . Если у кого есть советы, что почитать на эту тему буду признательна.