муж требует развод, причина - сильная обида

[njusha]

Здравствуйте, очень надеюсь на помощь, или хотя бы надеюсь понять в самом ли деле я монстр разрушивший свое счастье... Мне и моему мужу по 34 года, поженились в 21, по большой любви. Он у меня первый и единственный до сих пор. У нас есть дочурка 11 лет. Муж у меня замечательный, он очень любил меня, любит дочку, мы никогда не ругались с ним раньше, когда дочке было пять лет я влюбилась по переписке, не встречалась и даже не говорила тому человеку о своих чувствах, да и он ничего такого мне не говорил, просто мне нравилось общение и я чувствовала влюбленность, окрыленность что ли( именно в то время муж обмолвился как ему было тяжело когда я была в декрете и он даже думал о разводе, это стало для меня первым и самым большим (до недавних пор) потрясением. Вобщем муж узнал, у нас был скандал, я истерила, обзывала его, требовала развода... считала себя загнанной в угол, считала что любовь прошла. Он сказал тогда что не станет разводиться вобщем худо бедно мы это пережили. Подобные истории повторялись еще дважды, не красивые, подлые с моей стороны, но мне просто необходимо было это чувство влюбленности, влюбится в мужа заново у меня не получалось. Трудно в этом признаваться, но что уж, раз виновата... я в тех ссорах оскорбляла его мужское либидо. Не получала желаемого от интимной близости и винила его. Вобщем в прошлом году он занялся собой, стал правильно питаться, похудел, записался в спортзал где проводил всё свободное время. И таким он мне очень понравился, как мальчишка которого я когда то встретила и полюбила, я стала уделять ему больше внимания, но эффект бумеранга сработал четко и я получила столько презрения и невнимания, нежелания... Я опять стала истерить, подозревать связь с другой женщиной, хотя он это отрицал и отрицает сейчас. Опять подняла тему развода и он согласился. Когда я поняла что это всё, конец, я чуть не умерла, такая боль и осознание того всё кончено, жизни нет. Хорошо что дочь в это время была в летнем лагере, я думала у нас будет медовый месяц а на самом деле почти полностью поседела в свои 33. В то время я начертила в обычной тетради простым карандашом два столбика за и против развода. Я не помню что я там писала, я вообще тогда себя плохо помню, но наверное плохого у меня вышло много, грязного и мерзкого, такого как у меня было на душе от подозрений в измене и страха его потерять. Мы тогда дошли до самого дна, оба плакали и согласились на развод. На следующий день он попросил отменить это решение, тогда я почувствовала как должно быть возрождается птица феникс из пепла. И вот, месяц как я чувствую отчужденность, временами неприязнь, нежелание даже говорить. Три дня назад он признался что прочитал ту табличку, сказал что я там написала в графе против отношений - секс, сказал что ему ко мне прикасаться не хочется и он твердо решил подать на развод. Я умоляла его простить, объясняла когда я это написала, что весь этот год старалась быть для него хорошей женой. Он ничего не хочет слушать, говорит такое то и один раз не прощают, а я семь раз ему эти слова про постель сказала за нашу жизнь. Говорит чтобы я не унижалась и хочет расстаться друзьями. Я третий день не могу ни есть ни спать, только плачу. Дочь дома, видит мои слезы, просит помириться с папой, говорит «попроси прощения» как ей объяснить что папа не может меня простить. Муж с января живет в другом городе, перевели по работе, план изначально был забрать нас в июле, потом он сказал что не хочет там жить, что вернется сюда, а теперь когда он всё решил с разводом я спросила, вернется ли он в этот город, оказалось нет. Выходит мы ему мешали, не складывалось что то изначально. Скажите что мне делать? Сейчас мы порешили на том что до лета ребенку не будем говорить о разводе, но мне то как быть, она же видит мое состояние и вдруг ни с того ни с сего слезы градом, как успокоиться и не потерять себя окончательно, как вести себя с ним, когда нейтрально я не могу и ненавижу себя за это.

[Марыся]

Нюша, смотрите, что получается: Вы много лет не принимали мужа, именно как мужчину. Для любого мужчины - это смерит подобно. Его любимая не принимает и не хочет его. Да и Ваши виртуальные влюбленности - по сути своей такие же измены, которые совершились в Вашей голове, и которые Вы не довели до конца делом (к счастью), но которые являются очень мощным разрушающим фактором. Мужчины вообще редко прощают такие вот кульбиты своих жен, это правда.
В свое время одна мудрая пожилая родненькая мне женщина, очень деликатно, осторожно сказала мне: "Родная моя, своему мужу никогда нельзя даже намеком дать понять, что он несостоятелен, как мужчина и добытчик, а так же нельзя позволять себе осуждать его родителей" (естественно, она говорила о нормальной ситуации без отягощения медицинскими и социальными патологиями). А Ваш муж - нормальный человек, исходя из Ваших слов.
Что ж, что имеем, не храним, потерявши, плачем. Терпел, терпел Ваш супруг, и решил доказать сам себе, что не так уж он и плох.
Я ни в коей мере не говорю, что его способ решения проблемы - развод, приемлем. Нет, неприемлем. Это способ ухода от нерешенных, непроработанных проблем. Но в анамнезе Вашей семейной истории есть очень отягчающие факты, к которым, увы, руку приложили Вы сами.
Нюша, косвенные признаки: то, что муж занялся собой, его отчуждение, его нежелание вас забирать по новому месту жительства - очень настораживают в совокупности.
Он, похоже, принял решение.
Нюша, милая, Вам бы в Храм, на Исповедь и Причастие, если Вы крещены, ведь у Вас сейчас болит Ваша душа, а ее таблетками не вылечишь. Вам сейчас ее обязательно нужно поддержать.
Нюша, читайте материалы этого сайта, старайтесь жить по принципу: здесь и сейчас, маленькими пятиминуткам. Обязательно молитесь, маленькими короткими молитвами, просите Господа управить Вашу жизнь с наибольшей для Вас пользой. Вся эта ситуация, она ведь высветлила Ваши внутренние проблемы, с которыми Вам и надо разобраться, нужно хорошо понять, что такое семья, как растить любовь, как правильно строить семью.
Вы держитесь, Нюшенька!

[njusha]

Спасибо большое, я конечно пока писала всё это, уже поняла что моей вины чересчур много, я не имею права просить его ни о чем и должна отвечать за свои прошлые грехи. Совсем недавно я молилась в храме перед иконой святых Петра и Февроньи, просила заступничества а у Господа просила ума, видать уже тогда Господь направлял, я еще думала что у нас всё хорошо. Спасибо вам, вот вы озвучили и я поняла что на исповедь мне надо, ох как надо. И отпустить, не цепляться за прошлое, самое светлое, и так глупо потерянное счастье.

[елена62]

Здравствуйте!

надеюсь понять в самом ли деле я монстр разрушивший свое счастье

- нет, Вы обычный человек, со своими недостатками, несовершенствами, грехами..
Вы поддались искушению, позволили нехорошим мыслям вползти к Вам в голову, - а тайное ВСЕГДА становится явным.

просто мне нравилось общение и я чувствовала влюбленность, окрыленность что ли

- не хватало чего-то, пресновато, да? Я понимаю Вас - при общем благополучии - чего-то (постоянно) не достает..
Знаете, женская измена ПОЧТИ всегда происходит (в отличии от мужской) от избытка, от слишком хорошей, спокойной и размеренной жизни. То, что Вы изменили мужу (а Ваша "невинная" переписка именно ТАК им воспринимается) первоначально, по (мне) непонятной причине НЕ заставило пересмотреть Вас взгляды, - и Вы "попадаетесь" на удочку еще и еще, с завидным упорством не желая видеть очевидного.

я в тех ссорах оскорбляла его мужское либидо

- Вы женщина, как столь жестоко можно поступать с отцом Вашего ребенка? Ведь Вы знали, что УЖЕ оскорбили его, зачем Вы его добивали?
Я после измены мужу, настолько сильно изменила свое поведение (я виновата!) по отношению к нему, что у меня и в мыслях не возникало ВООБЩЕ посмотреть в другую сторону. А сейчас, по прошествии времени, я уверена, что должна была еще больше каяться перед ним. То, что я просто замалчивала, послужило причиной еще большей травмы ему, - и, как следствие, - его состояние "мести постоянного режима".
Попытайтесь поговорить с супругом о том, что НЕ изменение его внешнего вида, НЕ его решение о разводе, а Вы с Божьей помощью увидели в нем мужчину, мужа, отца. Говорите о своей слабости, о готовности подчиняться, о пересмотре собственной позиции в семье - Вы опора мужу, помощница, надежный тыл.

Нюша, косвенные признаки: то, что муж занялся собой, его отчуждение, его нежелание вас забирать по новому месту жительства - очень настораживают в совокупности

- соглашусь, это плохие симптомы.

как вести себя с ним, когда нейтрально я не могу и ненавижу себя за это.

- ненавидеть себя нельзя, любите себя, ведите себя как любящая жена, - Бог даст все наладится! Держитесь!

[Татьяна76]

Нюша, не поняла, почему Вы пишите, что мужу было тяжело когда Вы находились в декрете? Вы как-то ужасно себя вели тогда?
Другие виртуальные истории были с другими виртуальными мужчинами? Зачем Вам это было нужно, ведь Вы не собирались переводить виртуальное общение на реальные рельсы? Это суррогат какой-то чувств, а не влюбленность. Как можно влюбиться по интернету? И что дальше было бы, каковы перспективы таких вот "отношений"?
Честно говоря, понимаю Вашего мужа: вы били по самому больному - по мужской самооценке, где была ваша голова, когда Вы говорили что он плох в сексе? Как он должен себя чувствовать, как Вы думаете? А вот представьте, что Ваш любимый человек говорит Вам, что вы полный ноль в сексе и вообще бревно-бревном... Каково было бы Вам?
Что за странный вывод: "мы ему мешаем" - он просто принял решение о разводе, зачем ему возвращаться в ваш город? Дочери объясните все так как есть, она уже немаленькая. Скажите, что не находите с папой общено языка и лучше жить раздельно, НО! он остается отцом дочке и никакие ваши "терки" не должны повлиять на отношения дочь-отец. Обговорите с мужем когда он будет навещать дочь (если он планирует это делать), а также алименты. Я не вижу никакой возможности сохранения брака, извините уж, но наворотили Вы дел достаточно!

[Алиса Ми]

Вы знаете, в вашем случае уже очень трудно что-либо сделать. А решение, вернуться или нет, будет принимать ваш муж. Попробуйте отпустить ситуацию. Может быть, пожив без вас, он поймет, что скучает и вернется. Но и вы должны работать над собой, становиться лучше. Не знаю, можно ли на таком ненадежном фундаменте построить хорошие отношения. Но в нашей жизни все бывает.
Жизнь - хороший учитель, но слишком дорого берет за уроки.