Как здорово, что я наткнулся на этот форум. Мне сейчас очень нужно какое то человеческое общение на эту тему. Только с незнакомыми людьми и можно это получить мне сейчас.
Елена Лазарева писал(а):serg1972, я очень сочувствую Вашему состоянию – Вы потеряли жизненную опору, которая для Вас была смыслом жизни! Мне хотелось помочь Вам понять, почему Вы выстроили свою опору на зависимости от отношения к Вам другого, очень близкого Вам человека.
--«До сих пор считаю, что мне было подарено очень большое счастье» - Вы говорите «подарено счастье», можно сказать, что Вам кажется, что Вы на него в своей жизни и не рассчитывали? Вы никогда не испытывали счастье быть рядом с самым близкими людьми, даже в детстве?
Понимаете, она внешне была воплощением моих ещё юношских фантазий о том, что и кто такая - женщина. Красивая, желанная и единственная. Я никогда не был особо полигамен, я очень привязчив и верен (не считаю это особым достоинством со стороны других, но мне самому в себе это качество очень нравилось и я был ещё счастлив что это чувство у меня с этой женщиной никогда не подвергалось искушению быть опровергнутым, в отличии от женщин, которые у меня были до нее)
--«Я её очень сильно любил, а она похоже только позволяла это делать.» - если ее присутствие в Вашей жизни «ПОДАРОК», то тогда любовь с её стороны, вроде как и необязательна…достаточно того, что она рядом.
Вас не устраивала эта ситуация, но Вы ничего ей не говорили?
Говорил, по молодости не просто говорил, бесился и кидался мебелью, но потом то ли "сломался" то ли решил, что мне достаточно будет своих чувств, ведь чувствуешь именно свои чувства. Хотя конечно это положение вещей таило в себе потенциал нехороших развитий, этого наверное в душе тоже боялся"
Ваши чувства к ней «как лучшей на свете, даже среди моделей», говорят о том, что в ней Вы искали не жену, «простую смертную женщину», а, как минимум, Королеву Красоты, рядом с которой, Вы смогли быть Королем. Видимо, она должна была выполнять роль своеобразного отражателя Ваших, скрытых, в первую очередь от себя самого, талантов!
Да тут все прозрачно и банально. Я такой крутой, у меня такая красивая жена, мы такая красивая пара. В молодости вообще не было заморочек на деньги да и более менее на уровне своего круга было с этим. При этом, она не была только красивой. Она была умной, умелой, СМЕЛОЙ, не такой как все, она не была со мной особенно нежной и ласковой, но была очень заботливой по настоящему, она была замечательной матерью моих детей. При этом когда пошли дети, я вовсе не был забыт или отодвинут на второй план по сравнению с ними. У неё так естественно все это получалось. Я иногда видел похожих женщин, жен у друзей и знакомых, но моя при этом была ещё и очень красивая. Но не продажная. Среди красивых пожалуй это только в провинции и встречается, где раньше мы и жили.
--«Я так понимаю, что сильно большой страсти ко мне у неё не было.» - «сильно большой страсти» не было, а то, что БЫЛО, Вас не сильно устраивало? Возможно, что она Вас любила, как-то по-простому, без страстей, но Вы эту любовь не почувствовали. Расскажите, как Вы определяете любовь - только по тому, насколько она страстная?
Она никогда не обещала мне что ей не будут интересны другие мужчины и принципиально не клялась мне в верности. По молодости это даже держало в каком то тонусе.
--«У меня с некоторых пор в мозг засела идея кардинально улучшить наше материальное благосостояние, тем более что жена в интернете нашла себе круг общения довольно состоятельных людей и на их фоне я испытывал комплекс "нищебродства" – то есть Ваше стремление улучшить материальное состояние связано, скорее, с ощущением себя выброшенным за круг интересов жены, чем с осознанным понимание собственной потребности улучшить материальное состояние семьи, основываясь на своих возможностях и потребностях?
Да. Ну и конечно мысль, почему они могут - а я нет.
--«Я жил в семье, в которой считал жену реально родной. Ну вот разве в такой ситуации мать бы отказалась от сына?» - Ваша жена поступила именно так как, Вы и хотели – мать не отказалась от сына, в её случае от 2 сыновей, которых она оградила от угрожающих им последствий, в связи с Вашими безрассудными действиями по улучшению материального состояния семьи. А Вас она считала мужем, который, как и она должен защищать семью, и выстраивать бизнес, ради семьи, а не ради избавления от комплекса «нищебродства» со стремление кардинально (читай стремительно, значит мало продуманно) изменить ситуацию, не предупредив семью, о об этих самых, «кардинальных мерах»!!!
Как бы да... но вот только отказ окончательный от меня у неё произошел в момент, когда более менее стало налаживаться. У меня появилась нормальная работа, в перспективе с очень неплохим заработком, да и в настоящим - тоже с неплохим.
Вы говорите, что считали жену родной, то есть Вы рассчитывали на ее понимание и поддержку, когда Ваши планы рассыпались, но тогда почему Вы не посвятили её в свои планы по займу кредитов, которые в случае провала Ваших планов скажутся на всей семье? В тот момент Вы ее родной не считали? Получается, что в тот момент, она была «женщиной из круга общения довольно состоятельных людей», которые вызывали в Вас комплексы? Вы сами противопоставили жену и себя, разъединили в своем сознании семью, вместо того, чтобы попытаться поговорить с женой о том, что волнует и Вас и её, как одно целое.
Скажите, Ваша жена Вам когда-нибудь говорила, что её не устраивает Ваша семейная жизнь?
--«Да, я конечно сам натворил и сам виноват...» - радует тот факт, что Вы осознаете свои ошибки! Я попыталась помочь Вам их еще и понять…
--«но в добавок есть непереносимое ощущение что меня предали,..» - да, возможно, что это ощущение живет в Вас, но может быть оно родом из детства? Какие у Вас были отношения с Вашей мамой, с Ваши папой?
--"какие то призрачные надежды что можно все вернуть (только не знаю, как)" - на мой взгляд, сейчас для Вас важно вернуть Вам уверенность в собственных силах, поверить, что Вы сами по-себе интересный человек, у Вас есть качества, которые привлекают женщин, и Вы тоже имеете право предъявлять к женщинам свои требования.
С ней не поделился, потому что это уже была не первая моя попытка. При первой я тоже испытал неудачу, но вместо поддержки от неё я слышал только насмешки, что я неспособный, что у меня нет жилки, и чтобы я никуда не лез. С мамой и папой у меня все хорошо было. Сегодня это отдельная моя боль, в том смысле, что они не получают то от меня, на что имели право рассчитывать в старости. Но их боль конечно больше. Я - плохой сын. По факту так получается. Уверенности мне сейчас не то чтобы не хватает. Просто повторю, пропал смысл. Я иногда пытаюсь говорить себе, ну представь, что тебе опять 20 лет и мир открыт перед тобой. Представить багаж и память мешает. Наверное нужно время. Но тут опять страхи, что сейчас оно летит гораздо быстрее чем в 20-ть. И опять мысли, ради чего? Зачем? У тебя уже все было, о чем только можно мечтать. Не получится не сравнивать дальше, а если сравнение будет проигрывать - то какой смысл????