Вернуть мужа

[АлександраМ]

По-моему, ваш муж-завистливый нытик, извините, конечно. Почему вместо того, чтобы искать себя в чем-то, самому развиваться, он только с завистью смотрит на все ваши достижения и ноет, что "ах, я такой бедненький, стараюсь-стараюсь и ничего, а ты,такая-растакая и тебе-то все!"? Знаете, все то, что он говорит и делает-это его попытка реализоваться за ваш счет. Он сознательно, специально унижает вас и провоцирует, делает гадость и смотрит, как вам плохо, как начинает взрываться ваш мозг, и радуется этому. Он морально пытается поставить вас на колени. Не хочет он ничего выяснять, ему нравится держать вас в подвешенном состоянии. Он вам кинет подачку в виде какой-то ласки (а как иначе? уберет совсем ласку-сбежите), а потом начинает виноватить вас, чтобы вы побегали, поняли какой он "ценный". Лезет он по вашей голове на трон. Не ведитесь. И главное-не психуйте. Даже если он орет блажью вам в лицо, отвечайте с невозмутимым спокойствием. Не хочет разговаривать-да и не надо! Знаете, как у детей-если не обращать на раздражитель внимания, раздражать становиться неинтересно. Покажите ему, что вам пофиг на все его выкрутасы. Он побесился, вы посмотрели на это, перешагнули и дальше пошли.

[Budethorosho]

Ну что ж, вчера казалось был идеальный день - я поехала с ребенком в другой город, по возвращению он нас встретил с электрички. В мое отсутствие сделал уборку,вымыл посуду,все домашние дела. Пошли вместе с ребенком к врачу, там достаточно долго ждали своей очереди, сидели обнимались, улыбались, было чувство,что мы семья,одно целое! По дороге домой он сам начал разговор об отношениях, причем абсолютно спокойно, без оскорблений, высказывал свои обиды,задавал вопросы. Конечно,его привычка объяснять все свои поступки моими поступками никуда не ушла, но я была рада и тому,что он наконец открывается! Сказал, что его бесконечные онлайн игры лишь попытка убежать,по его словам,от суровой реальности. То,что он не в своем доме себя чувствует,что выгнала его.То,что я не была такой, не такой он меня полюбил - я только требовала постоянно внимания последнее время. Я сказала, что рада нашей ссоре хотя бы потому, что это заставило меня вспомнить, кто я есть,кем была и во что я превратилась. Не хочу,чтобы мне оказывали знаки внимания,потому что это надо,не хочу, чтоб звонили, потому что надо. Не хочу, чтоб не играл днями, потому что мне этого хочется.Я хочу, чтобы все шло от чистого сердца и по доброй воле, и сейчас отличная возможность посмотреть, чего же он хочет на самом деле, в одном ли направлении смотрим. Дома, пока ребенок уснул на обеденный сон, был секс. Мы уже были как родные,не как соседи.Вечером позвонили его родители сообщить, что они вернулись из России. Слышала, как спросили,помирились ли мы. Муж уже начал было говорить, что хорошо у нас все, но потом поняв,что я слышу,ответил "не знаю". Тут же вечером он стал психовать на детей, быть достаточно жестоким. Я пришла в гостиную и села с ним рядом на диван, так то мы в разных комнатах. Он сидел в телефоне (как обычно) и начал улыбаться и все щелкал-щелкал. Поднял взгляд и злобно,ужасно злобно спросил "Что?". А потом опять улыбался в экран. Я встала, дошла до спальни, рухнула на кровать с иконой, и молилась-молилась-молилась. Обливалась слезами,но мне хотелось этого,хотелось выплакать всю боль. Я не знаю, куда мне идти, куда бежать от этого террора. Он провоцирует меня сам,говоря сначала одно (я поеду с вам в другой город, потом в 6 утра будит меня со словами,что передумал и тд), пытается вызвать на ревность,дает порции ласки, когда чувствует, что я созреваю на отстранение,а когда чувствует,что мяч (то есть я,как здорово - позволяю быть мячом в его игре, еще и радуюсь,что я ведь мяч - я нужна на его поле, счастье-то какое!) в его руках - то обливает матами,оскорблениями, холодом. Говорит,что придет на выпускной,после защиты,что делать ему там нечего. Встает уходит в магазин,хотя должен был забрать младшую из сада, и уже по телефону говорит, что заберу я, он не успеет. Посылаю смс,что так не делается,отвечает,что заберет, но позже. В итоге,просто выводит на негативные эмоции, а сам забирает вовремя,как и обычно. Я молчу и глотаю. Пришел в спальню, увидел, что заплаканная,спросил,что случилось. Увидел икону злобно "Не поможет!". Это мой муж,который в детстве ездил в христианские лагеря, ходил в церковь и всегда верил в Бога. Сказала ему вчера, что я не держу его, запасным вариантом быть не желаю,и что если он решил,что у нас разные пути и он счастлив в своей новой жизни, то я только порадуюсь за него. Потому что люблю и хочу,чтобы был счастлив,даже если без меня и его счастье не укладывается в мое понимание счастья. Да,это правда. Мне станет легче, если он просто уйдет в новую жизнь,даже к другой, но сделает свой выбор жизни.
Сегодняшнее утро началось с его криков на детей, швыряние младшей,крики "иди ори свое маме". Потом оскорбления меня - ключ от мусорника у него, мусор выносит он. Конечно, пакет уже набит доверху,если выносить,когда вспомнится. Все на меня,маты при детях, что вот,еще человек с высшим образованием, пихает в мусор все подряд, маты-маты. Я встала, делала завтрак себе и ребенку, меня уже внутренне трясло, отнесла завтрак одному ребенку, вернулась на кухню,он стоит уже. Кажется, ничего такого,да. Я подошла,выхватила булку и него из рук и он меня ударил. Его вещи, которые итак стоят все это время в коридоре,я кинула с силой к самой двери и сказала, чтоб уходил,так жить я не хочу. Что если его ненависть ко мне сильнее всего, что пусть уйдет, я не могу быть прозрачной. Его проект "ради детей" не удался и пора это прекращать. Я говорила,а он просто развернулся и пошел в туалет, где закрывшись,сказал,что меня не слышит. Его мама, кстати, считает такое поведение нормальным, что человек не хочет говорить и может отвернуться и уйти,а я заставляю.
Он не уходит...Ждет,наверное,чтобы опять выгнала, тогда можно будет сыграть в унижение. А то,что ударил, так сама виновата - нечего было выхватывать из рук. Как удачно все вышло. Мариновать человека, чтобы он среагировал на глупость какую-то. Ну да,сама не сдержалась...

[Narine]

Милая моя, дорогая... ну что вам сказать?.. Не посчитайте, что пишу для про-формы, но ВЫ ВЫБЕРЕТЕСЬ! Это просто невозможно не видеть. Сейчас вы очень уязвимы, но в вас есть и здравый смысл, и даже самоирония. Скорее всего, вы (как многие-многие из нас), все перепробовав, скажете себе: все, конец, хватит.
Я могу только одно сказать: кто бы что ни считал, но это не муж. Что у него в телефоне, кому он улыбается - неизвестно, но что бы это ни было - спектакль для вас или в самом деле женщина - у него нет права так себя вести.
Ведь муж - это должен быть главой, он отвечает за все в вашей семье, потому что он глава. И кто на самом деле ваш муж? Обидчивый ребенок? Артист? Самодур? Завистник? Вы подумайте, ведь наподобие Христа и Церкви в семье иерархия мужа и жены. А у вас? Он являет собой Христа? Он любит вас как Христос?
Как вас зовут, напишите, мы помолимся. И вы молитесь, обязательно поможет! А в его злобе - это не он сказал, это его устами сатана сказал, но вы не верьте.
Почему попускает это все Господь - мы сейчас не узнаем. Но потом, в будущем, вы это обязательно поймете. Возможно, только через настоящую потерю (вас и детей - для него), через это, надеюсь, страдание, он сможет повзрослеть и хоть как-то начать быть мужчиной. Ведь Господь не для того нас создал, чтобы мы любыми путями стремились быть вместе. Семья - это именно школа любви, и никакой иной задачи у нее нет. А ваша семья являет собой явно противоположное. И такое Господу не угодно. Ваше расставание, видимо, более полезно сейчас и вам, и ему, и вашим дочкам. Ничего, не бойтесь, тяжело, но Бог-то - вот Он, рядом. Ничего не бойтесь, повторяю! Страх - главное оружие дьявола, а он врет, всегда врет, ему верить не надо.

[Гавальда]

Милая Автор, успокойтесь, Вам нужно сейчас заботиться о себе. Удалено. Нельзя давать ссылки на ресурсы без согласования с администрацией форума. Марыся! Вам необходимо быть самой в центре собственной жизни, и не ждать от него никаких решений.
Знаете, я развелась год назад, и на днях была встреча с БМ, после нее я пришла в ужасное подавленное состояние, человек орал, обвинял во всем меня, угрожал убить, пытался врезаться в машину, а после как ни в чем не бывало стал общаться. Раньше я думала, что схожу с ума, что это я его провоцирую. НЕТ! ....Все ответы для себя я нашла в этой книге.

[Astra9]

В арсенале вашей супружеской войны есть три оружия: деструктивная критика, мат-крики и игнор. Если перевести на язык вооружения, это все равно что танки, самолеты и атомная бомба. Игнор – это атомная бомба. Можно преодолеть критику и крики посредством игнора, то есть эмоционального отстранения. А вот когда война выйдет на следующий уровень - игнор против игнора, тут вам вашего мужа не победить. Только пострадаете. Я лично конструктивного выхода не вижу. Ваш муж принимает мир только на своих условиях, с криками, с издевательствами, с манипулированием, а для вас это не годится. И совместная жизнь будет так себе, и развод не сахар. Из двух зол выбирайте меньшее. Ваш личный тут рост не поможет, потому что вряд ли вы научитесь смиренно сносить издевательства. А то, что происходит в вашей семье (и не только в вашей) - это издевательство. Невероятно, но факт.

[Mebelmoll]

Mebelmoll,к моему сожалению, Ваша тема закрыта,а я ее только нашла. В Вашем "доразводном" посте я нашла некоторые сходства с чувствами моего мужа, с которым сейчас пытаюсь восстановить отношения. Может Вы будете согласны ответить мне на вопрос по e-mail, или, если модератор позволит, в этой теме? Скажите, до развода, когда Вами владели такие чувства, как злость и ненависть к жене, после того случая со спицей, которая была ничем иным, как последней каплей, если бы жена проявила инициативу в сторону диалога, примирения, признала бы, что недостаточно ценила, смогли бы Вы побороть негативные чувства? Или недовольство, которое слишком долго копилось и нашло выход является концом и ненависть уже не заменишь на любовь? Заранее благодарю за ответ!

Уважаемая Budethorosho, стоит понимать что наши с вами жизненные ситуации различны и объединяет их возможно только то, что я как и ваш муж тоже очень закрытый человек. По моему мнению однажды в отношениях наступает такая пора, когда уже безразлично, что скажет или сделает партнер. В моем случае точка невозврата была пройдена и никакие слова уже не могли спасти брак.
Мне сложно дать какой либо совет по поводу ваших отношений, поскольку мой негативный опыт доказавает мою безграмотность в области устройства семьи. Точно могу сказать - самое главное в семье это уважение и доверие. Его очень трудно завоевать, но лишиться можно в обно мгновение. Мне кажется ваш муж для себя уже все решил, и неосознанно ищет повод реализовать свой замысел. Причин может быть масса, возможно он осознает, что рано или поздно ему укажут на дверь, может причина в работе. Замкнутые люди очень ранимы, и возможно одной фразы, типа: "да что ты все время ноешь", оказалось достаточно, чтобы приходя домой последние несколько лет держать все переживания в себе, и чувствовать что твоя жена совершенно чужой человек, и у тебя нет тыла. В любом случае только конструктивный диалог, без взаимных матов и оскорблений.

[Budethorosho]

Спасибо вам всем, огромное! Это единственное место сейчас, где могу на 100% откровенно выговориться. Зовут меня Ксения, я буду благодарна за молитвы.
Вы правы, выбрав игнор, я однозначно проиграю. Мой муж - мастер игнора, все его предыдущие отношения он заканчивал игнором, не утруждаясь объяснениями.Я проста, насколько это вообще возможно, злиться, игнорировать,обдавать холодом не умею, даже ради наказания.
И тут вы правы, что уйду я, перепробовав все, когда моя надежда просто умрет. До конца верю в светлое. Ведь если человек остается без ног, от него просто не уходят, как же я,супруга, самый близкий человек, уйду, когда у него болит душа?!
В воскресенье он попросил прощения за грубости накануне, о которых писала ранее. Сказал, что был не в себе. Весь день носил меня на руках, сажал на плечи, обнимал, целовал. Подарил цветы. Это была как сказка...После секса я плакала,он подошел, спросил ласково, что со мной (за все годы помню, что муж боится слез и старается ретироваться,сделав вид,что не видел). Я рассказала, что не могу быть просто телом для него, что ему все равно. А он крепко обнял и гладил меня по голове..Я чувствовала любовь, он любит меня,но ему надо время - подумала я. Уже на неделе пошла "обратка"- вроде ничего такого нет в его жестах,но они так больно ранили. Например,отказ сесть рядом (когда еще вчера на руках носил), желание идти на работу отдельно и тд. Я плачу уже постоянно. Вдобавок у меня начались проблемы на работе, я не знаю,что со мной вообще будет. Очень хотелось поддержки от него, приезжаешь домой, а тут тебя поймут, выслушают, просто будут с тобой - так я вижу пристанище,дом.Конечно же, я получила только порцию грубости. Холодное объятие тоже. Немного поговорили,на вопрос "любишь или нет" отвечает, что не скажет, говорит,что еще зол на меня. Перед сном просила 5 минут побыть со мной,я очень расстроена,но он отказал мне,отказал в поддержке. Сидит, играет. Я не выдержала, стала спрашивать, почему он так себя ведет,что вообще происходит,что за игры. В ответ лишь "Все, хватит, у меня сегодня голова болит. Не хочу". А я ведь просто хотела положить ему голову на плечи и посидеть...Я отстранялась (не наигранно), он тут же как будто чувствует, так искренне прижимает к себе,даже что-то говорит,начинаешь надеяться. Воскресенье был прекрасный день - я была уверена, что это он, большущий шаг на пути к примирению. Я сказала ему, что делает больно, он так удивлен, как будто сам не замечает своей холодности. Говорит,что несвободен и ничто он не делает, как свободный человек, ничего не стало по-другому.Чувствую себя обманутой, преданной, ненужной. Душу рвет. В порыве злости потеряла самообладание, швырнула обручальное кольцо, теперь не найти. Желание не приезжать завтра домой на ночь....Одолевают страхи..Что это он, мучительный конец, именно так уходит любовь...Что никогда уже не будет как прежде -когда я занимала важное место в его жизни, мои чувства были важны и была забота, стремление ко мне.

[Снег]

Такое поведение супруга - очень знакомо. Ваше здоровье вследствие его такого повдения будет ухудшаться. Потому что Вы все еще надеетесь и вкладываете в надежды силы, а потом ррраз - за крючок дернут и - очень больно.
Удалено. Нельзя давать ссылки на ресурсы без согласования с администрацией форума. Мраыся
Что Вам делать - не знаю,знаете только Вы. В моем случае - я предпочла расстаться. Ни одной секунды не жалею. Жалею об одном, что не сделала этого раньше, лет десять назад, как только супруг стал позволять себе так вести себя по отношению ко мне.

[zara888]

Извините, я могу и ошибаться, но вот это меня насторожило.

Он сидел в телефоне (как обычно) и начал улыбаться и все щелкал-щелкал. Поднял взгляд и злобно,ужасно злобно спросил "Что?". А потом опять улыбался в экран.

Мой тоже все с телефоном сидел,не отрывался, даже когда я ему еду прямо в постель приносила, он все в телефоне щелкал.В итоге оказалось-вконтакте любовнице сообщения писал и смс-ки ей же.

Не будешь же улыбаться просто так в телефон? А,если получаешь сообщение от приятного человека, то и улыбаешься (за собой замечала). А тут вы появляетесь и рядом садитесь, теоретически, подсмотреть можете, что ему там пришло.Вот и агрессия в вашу сторону...
Я не берусь ничего утверждать, но очень на мою ситуацию похоже.Надеюсь,что у вас не так.

[Narine]

Ксения, помоги вам Бог!
Вы вот о чем подумайте: имеете вы право как жена позволять ему так себя вести? Нет ли в вашем стремлении во что бы ни стало надеяться на невозможное просто малодушия? Или вы не можете смириться с правдой, которая случилась в вашей жизни.
Да, страшно рвать... Да, больно. Вот и живем как на качелях. И в результате - он играет с вами, как кот с мышкой. Вы теряете уважение друг к другу. И к тому моменту, когда уйти будет просто, ...может все очень измениться. Потому что так не бывает, чтобы кто-то сделал работу за тебя. Если не сама, то это сделает жизнь, но уж как сделает - это другой вопрос. Останется только жалеть, что в свое время не хватило мужества раз и навсегда - по-настоящему - сделать выбор в пользу истины.
На что вы надеетесь, дорогая моя? Ради чего вы терпите такое отношение? Не выгоняйте его, но не позволяйте себе быть для него утехой и игрушкой - вы жена! Отстранитесь и просто прекратите с ним общение, как бы он ни старался. ПОка он не докажет, что его отношение - это показуха, а правда. А не это нужно много времени. И сил. Похоже, ему-то нетрудно то приласкать, то оттолкнуть. Если очень уж хотите ему верить - проверьте его как минимум. Не будете вы вестись на его ласковые речи, что тогда?

[Astra9]

Ксюша! Знаете такое выражение - минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь? Ваш муж - человек барского типа: хочу люблю, хочу подальше посылаю. Медицина тут бессильна.
Вы, может быть, не поверите сейчас, но для многих секс не является выражением любви. Для вашего мужа это то же, что съесть приготовленную вами еду или надеть выстиранную вами рубашку. Это для вас ласка - выражение любви, и вы делаете перенос на него.
Я сейчас считаю, что адская нервотрепка - слишком высокая цена за секс как таковой. Но чтобы к такой мысли прийти, надо здорово намучиться)
А что еще дает вам ваш муж, кроме подачек в виде небольшой порции страсти?
Конечно, в любви главное самому давать, но реальная жизнь на земле показывает, что если в браке все держится на щедрости одного - рано или поздно брак рушится. И вот эта неразумная щедрость - и есть самая главная ошибка в браке, а не плохое ведение хозяйства, не ревность, не скандалы и истерики.

[Budethorosho]

Здравствуйте! Извините, если всем не отвечаю персонально - экономлю здесь место, тк кол-во страниц ограничено. В тяжелые минуты захожу перечитываю ответы, думаю...С мужем помирились, но все очень непросто. За все наше время вместе это первая такая крупная ссора,и видимо невозможно просто взять и перевернуть страницу. Поведение мужа, как мне кажется, не совсем зависит от меня,внутри у него что-то, что предопределяет его поступки. Я чувствую,что он хочет,чтобы я немного отстранилась от него, пока никаких серьезных разговоров, просто романтика. Романтику эту устраивает он, проявляет много заботы, цветы, приятные неожиданности. От меня ждет только,как он говорит "отсутствия давления". Но кидает его туда-сюда так,что я боюсь. Ибо несмотря на всю романтику, на его старания, шаги, я вижу, что он очень легко стал отказываться от меня. Не понравится что-то,что я говорю, он просто уходит спать в другую комнату и до утра не разговаривает со мной. На следующий день подойдет,обнимет и скажет "Прости, я был неправ". Вчера сказала, что это был последний раз,либо мы вместе,несмотря на разногласия,либо не вместе. Неделю назад звучали фразы,что между нами все, чуть что ему не по нраву. Посмотрим,как дальше...Чтобы было понятней, почему настораживает,объясню немножко. Он добивался меня больше года, он делал мне 3 предложения руки и сердца,и только на 3 раз я согласилась. Он всегда был за примирения, считал, что спать вместе, несмотря ни на что. Всегда хотел быть вместе, даже когда пару лет назад я хотела расстаться. После последней ссоры он изменился. Да,идет романтика, внимание, говорит, что любит, но он стал более жестким. Нет, он не оскорбляет, но он немного как чужой что ли...Как будто между нами какая-то невидимая стена,которая, конечно, становится с каждым днем все тоньше,но она есть и я ее чувствую. Когда мы вместе - я счастлива,но полностью мне не дает расслабиться ощущение этой стены. На душе тревожно. Появляется страх, а вдруг в один день он мне скажет "Знаешь,я честно пытался,но не получается". Или встретит кого-то, кто пробудит его чувства и тогда услышу те же слова...Я понимаю,что лучшее, что можно сделать,это дать время,не забегать вперед. Как говорит муж, что не все сразу. Но страх, что его чувства ко мне уже не те, постоянно напрягает меня. Хотя ночью, во сне, он прижимает меня к себе так, как будто меня украдут. Наверное, мне надо перестать беспокоиться, отпустить ситуацию. Если его не трогать, не просить, то он для тебя звезду с неба достанет. Другими словами, сделает для тебя гораздо больше, чем можно было подумать. Но если говорить, повторять, пытаться объяснять, почему для тебя это важно, он холодеет, отдаляется. Говорит, что в наших отношениях ДО было очень много контроля и недоверия с моей стороны, поэтому в нем сейчас просыпается какой-то бунт "не буду и все". В оттаивании также помогает, когда говорю ласковым голосом, мягка, женственна, спокойна.

[Budethorosho]

По поводу телефона, сам сказал мне пароль, я не заговаривала на эту тему. Проверять достоверность пароля не стала сразу, потом через время червь загрыз (я тут уже ранее писала про все время с телефоном и улыбочки), попросила телефон,ввела пароль, так чуть глянула и отдала ему, тк увидела,что становится недовольным.Сказал, ну видишь, опять начинаешь меня проверять,мне это неприятно. А у меня не может быть доверия, тк я тогда видела переписку,теперь он говорит,что не помнит с кем (хороший ответ,правда),но скорее всего это по игре было. Говорит,программу обмена быстрыми сообщения удалил. Вчера, когда уснул,не выдержала-таки,взяла телефон, пока спал -а пароль уже опять поменян))) Очень приятно. Я нашла способ снять пароль,программа и правда уже удалена,все подчищено,в игре все сообщения удалены. Ну что ж,что там было я теперь никогда не узнаю. Наверняка флирт с кем-то имел место быть,в котором он не признается. Наверное, надо не думать об этом...

[vera pavlovna]

Муж вами манипулирует и дрессирует, а вы и раскисли. Что значить "чуть не по его - тут же уходит"? Детсад какой-то и игры. Это вы должны ставить свои условия, а не он! И что за недовольство вашим контролем и проверками? Он пойман за изменой, так что теперь проверка будет постоянной. И смена пароля очень тревожный звонок.
В общем, как писали вам выше, ваш муж занял позицию барина и диктует вам правила жизни с ним, играет с вами как кошка с пойманной мышкой.

[Маринка-маринка]

У Эдди Мерфи есть скетч шоу 1987 года "Об отношениях", грубое и пошлое на самом то деле,но там есть такой эпизод (дословно):жена застает мужа за делом с любовницей,убегает в слезах из дома,затем возвращается обратно, и начинается у них с мужем такой диалог:
-Как ты мог!?
-Это был не я.
-Но я же видела!!
-Это был не я.
Вот у вас ситуация по своей абсурдности где то очень рядом находится. Надо сделать выводы из происходящего,никто ничего менять не собирается, вас взяли в оборот,дальше -хуже.Все эти отговорки,поиски причин

поэтому в нем сейчас просыпается какой-то бунт "не буду и все"

это ваши ему оправдания,поскольку человек либо верный,либо нет.
По поводу романтики,если нет верности-это пустой звук.Проверено.
Если вы себе сама не поможете,не прекратите прогибаться и себя через коленку ломать,ваш муж потеряет к вам уважение,а это все-крах. Не надейтесь на его раскаяние или на то,что он пойдет на встречу, на словах-это возможно,на деле-нет. Потому как вы уже ОБА вступили на дорожку лжи и двойных стандартов,где жертва-это вы и если вы думаете,что вас муж пожалеет-это совершенно напрасно.

[Budethorosho]

Я наверное очень сумбурно излагаю свои мысли, никто никого за изменой не ловил. Переписка какая-то была. Большинство из них я видела и он мне показывал - это с другими пользователями игры,как лучше расставить воинов и все в таком духе))) Меня интересует одна конкретная переписка в программе обмена быстрыми сообщениями, вначале он говорил,что со своей "группой воинов" какое-то время решили пользоваться ей, но тк не всем идея понравилась, ее удалили. Потом сейчас говорит,что не помнит, но было по игре. Конечно,это странно,такие пробелы в памяти,поэтому лично я склонна думать,что с игроком-девушкой был флирт,поэтому он все это дело быстро удалил,чтобы не обижать меня. Опять же - это только мои предположения. Если я сейчас буду давить на мужа, перепроверять,"скажи, скажи",разве будет кому-то лучше? Простите, также я не считаю,что кто-то должен вообще ставить какие-то условия,ибо мы сами своими руками привели к такому, и сами должны отношения из этого вытаскивать,а не продолжать бороться друг против друга. Муж прекрасно понимает,что делал,когда говорил "все"и уходил спать в другую комнату. Зная своего мужа,он никогда не будет извиняться, если считает,что прав и намеревается поступать так и дальше. Если он извинился, раскаялся - можно ожидать,что с его стороны никогда такого больше не повторится. Иначе он бы до потери пульса стоял на своем. Муж благодарен мне,что я пошла по такому пути примирения,что я была терпелива,он прекрасно понимает,что мне было больно,что я чувствовала, поэтому старается быть ласковее, приятно удивляет. Проблема в моих страхах. Я боюсь,что не до конца понимаю,что у него внутри творится. Что с его чувствами. Он говорит,что любит. Я бы хотела закрыть глаза - и вот уже все хорошо, нет стены между нами. Для меня она слишком медленно исчезает.

[vera pavlovna]

Будет хорошо, с вами очень тяжело разговаривать, поскольку вы в жуткой зависимости от поведения психопатичного мужа. Сейчас вы его защищаете, точнее вы защищаете свой выбор быть в этой сомнительной упряжке, хотя вам все говорят, что вами манипулируют и вас прогибают. Еще 20 дней назад вы писали вот о такой поведении мужа:

Сегодняшнее утро началось с его криков на детей, швыряние младшей,крики "иди ори свое маме". Потом оскорбления меня - ключ от мусорника у него, мусор выносит он. Конечно, пакет уже набит доверху,если выносить,когда вспомнится. Все на меня,маты при детях, что вот,еще человек с высшим образованием, пихает в мусор все подряд, маты-маты. Я встала, делала завтрак себе и ребенку, меня уже внутренне трясло, отнесла завтрак одному ребенку, вернулась на кухню,он стоит уже. Кажется, ничего такого,да. Я подошла,выхватила булку и него из рук и он меня ударил. Его вещи, которые итак стоят все это время в коридоре,я кинула с силой к самой двери и сказала, чтоб уходил,так жить я не хочу. Что если его ненависть ко мне сильнее всего, что пусть уйдет, я не могу быть прозрачной. Его проект "ради детей" не удался и пора это прекращать. Я говорила,а он просто развернулся и пошел в туалет, где закрывшись,сказал,что меня не слышит. Его мама, кстати, считает такое поведение нормальным, что человек не хочет говорить и может отвернуться и уйти,а я заставляю.

А уже сегодня рассказываете, как он вас то приближает, то отторгает. Это и есть дрессировка, это и есть психопатия, это и есть поведение страстного человека, для которого важно раскачать эмоции и "словить кайф". Вам говорят одно - вы не хотите слышать. Дело ваше. Живете в этом кошмаре дальше. Боюсь, правда, дети за это потом вам спасибо не скажут.

[Mebelmoll]

Удалено. Манипуляция - недопустимый способ построения человеческих отношений, каким бы сложным человеком не был супруг. Манипуляция - это ложь в самом неприглядном виде. Марыся

[Astra9]

Ксюша. Вами манипулируют. Вы сейчас этого не хотите признать, стараетесь закрыть глаза, но со временем признаете. У вас слишком много мозгов, обманывать себя всю жизнь вы не сможете. Освободиться от такого брака очень трудно, сейчас в качестве орудия шантажа идет ласка и хорошее отношение (хорошо себя ведешь - сплю с тобой, плохо - в другую комнату ухожу), а потом будет страшнее - орудием манипуляций станут дети. Потому что в вашей семейной войне пошла уже гонка вооружений. Что тут делать? Вы проиграете и погубите свою жизнь. Женщина слабее, чем мужчина (если женщина порядочная). Или даже так: сама ситуация с раздраем в семье, с такой войной между мужем и женой - эта ситуация, где выигрывает тот, кто сможет быть более жестоким, холодным, кто лучше сможет игнорировать чувства другого. И это явно не вы.
Не уйдет эта стена и не растает, она вырастет до огромной высоты и заслонит вам солнце. Потому что вашему мужу выгодно иметь такую стену - это его единственный и самый эффективный метод воздействия на вас. Гораздо лучше, чем пощечины, крики и даже, может быть, измены. Он делает вас несчастной, "не делая ничего плохого". И будет делать всегда. Вы сейчас даже при хорошем отношении в ситуации примирения несчастны. И лучше не будет!
Мне понятны ваши ощущения и ваша метафора стены понятна, я тоже раньше надеялась, что стена растает. Увы! Все становится только хуже.

[РазочарованнаяЯ]

Милая автор, я ушла от такого мужа год назад. В апреле этого года нас развели, вот читаю Вашу ветку, и как заново все. Знаете, до сих пор накатывает иногда что "ведь не бил, не пил, не гулял, может зря я ушла...?". Но как вспомню свое состояние на тот момент рядом с ним, так страшно. Я была в шаге от псих.больницы, без преувеличений. Я просто таяла рядом с ним от несчастья и переполняющей боли. Я похудела, подурнела так, что меня мама не узнавала. Ушла от того, что не смогла. А он всего лишь добивался того, чтобы я ему жить не мешала как ему хочется. Но расставаться со мной он не собирался. Я просто сбежала от всего этого в другой город. Рядом с ним я не выкарабкалась бы, ведь он и хороший был (обнимал, и слова ласковые были, и что без меня он жить не может, и я самое дорогое для него в жизни, и даже меня он больше, чем нашего сынулю любит), а поступки и его поведение порой.... Я рыдала, ведь это не мой любимый, родной... он так не может. Развод был сложным и расставалась с ним болезненно. Я далеко от него, а оторваться до сих пор сложно. Силы нашла уйти, а вот с зависимостью до сих пор борюсь. Сейчас у него все отлично, живет в свое удовольствие. Я Вам желаю не довести себя до того, как я себя довела. Спасайте себя и здоровье. Удачи Вам!

[Astra9]

Вот, кстати, Разочарованная, вы ведь опасались за ребенка в какой-то момент своей истории. Ребенок - прекрасное средство манипуляции.
Семья должна быть школой любви, как тут пишут, а у нас это школа ужаса и кошмара) Действительно, надо как в рекламе, соглашаться на лучшее. А на худшее не соглашаться. А вы, Ксюша, сейчас согласились на худшее. И оно будет становиться все хуже и хуже. Таких тем не очень много на форуме, где речь не об измене, а просто о жестоком отношении к женщине, когда не пьют, не бьют, не гуляют, а тихо убивают холодностью, пренебрежением, равнодушием. Мне кажется, чем такой муж, лучше никакого.

[Budethorosho]

Простите, если кажется что я вас не слышу. Я внимательно читаю, что вы пишете и обдумываю. Просто не могу я взять и порвать разом, я еще не пришла к этому. Я не верю, что все, ничего не изменится. Ну неужели расставание-это единственный выход? Таких тем действительно очень мало, а мне бы хотелось почитать, узнать, а были ли случаи "выздоровления", как человек пришел к этому? Но, увы, за неимением таковых, буду учиться на своих ошибках.
Понимаете, муж был таким не всегда. Да, он был очень обидчивым. Как мне кажется, в нем много гордыни, именно поэтому, когда я говорю о расставании, выгоняю, он испытывает злость вместо попытки понять, что же заставило жену так поступить. Он заботился обо мне, и было долгое время, когда я больше брала, чем давала, а он и словом не попрекнул. После рождения второй дочки из-за моего плохого здоровья он взял все на себя. Я именно как мужчине года 2 не давала ему вообще ничего (секс был, но не об этом речь). Да, я была матерью его детей, но это все. А он был счастлив и говорил, что ничего, скоро восстановишься, не переживай, я люблю тебя.
Поэтому да, мне хотелось бы знать, если мужчина уже так поступает с женой, выбрал такую модель отношений, возможно ли возвращение назад? Возможно где-то я и сама помогла формированию этого: когда он делал это еще осторожно, как бы боясь, я не поставила сразу на место. Реакции негативной не последовало - ну обидилась, а потом сама же замяла, лишь бы избежать конфликтной ситуации.
Здесь может показаться, что я занимаюсь соплежеванием, но в данный момент я ничего не хочу больше делать. Во мне проснулось такое желание жить, радоваться, получать удовольствие от работы, детей, общения. Я больше месяца ходила подавленная, проблема с мужем была для меня номер один в жизни, я поставила это выше всего, забыв обо всем. Мне кажется, я сделала очень много для восстановления отношений и на данный моmент этого достаточно. Доброта и понимание - это хорошо, но нельзя забывать и о своем спокойствии, душевном равновесии. Сейчас пришло время посмотреть со стороны на мужа - а что же он готов и будет делать? Одна я вытянуть не смогу и не хочу - у такого нет будущего.