Вернуть мужа

[Odri]

Добрый день! По Вашей ситуации ничего ужасного не наблюдаю. Муж в семье, но не открылся. Не больно ласковый. Так он и не был открытым и ласковым. Я его конечно не оправдываю. Он из тех мужчин, которые не умеют и не пытаются контролировать свой гнев. Но таких много. У меня зять (муж сестры) такой. Так вот, к своим 50-ти годам она научилась с ним мирно уживаться. Нет, он не пошел к психиатру. Он не начал работать над собой. Она стала мудрее, она научилась жить с гневливым мужчиной. Она научилась контролировать СВОЙ гнев. Поймите, когда одна страсть сталкивается с другой, негатив усиливается вдвое. Тут и до взрывов недалеко. А когда вспышки гнева упираются в умиротворение, они гасятся, как водой пламя. Слова Вашего мужа про "свободу", как мне кажется, ничего не значат. Ведь по делам его - он с Вами и с детьми. И лучшее сейчас - не выяснять постоянно отношений. Просто живите. От безконечных разговоров про отношения с таким типом мужчин никакого толку не будет - он захлопнется и не будет открываться еще дольше. Оставьте слова и смотрите на дела. Вы с ним не первый год. Вы уже давно должны знать, что его провоцирует. Ведь даже одни и те же слова и мысли можно высказать по разному и они будут восприняты тоже по разному. Например, он что-то делает не так. Претензия с выговором у такого человека вызовет агрессию. Ищите ключик. Учитесь говорить с любовью даже претензии. Облекайте их в форму предложений, инициатив, дискуссий. "Мне кажется, было бы хорошо, если....." - такое начало ведь лучше, чем "Ты опять не сделал, так как я хотела!". Ну что-то в этом роде. Конкретные приемы находятся к конкретному человеку. Удачи Вам!

[Марьям Махиянова]

Автор, кризисы и конфликты бывают во всех семьях. Скажите, он всегда так долго потом отходит? Почему, исходя из чего вы ставите диагноз своему мужу?
Тут все пишут, что Автор унизила мужа, а я вот просто вижу, что она пыталась защитить своих детей и себя, а теперь муж просто легализует свою жестокость, злость. Автор Вам хочется быть "козлом отпущения" у своего мужа?
По поводу того, "что ни один мужчина, если не хочет быть с женщиной, ради детей не будет возвращаться"- будет, еще как будет, пока ему удобнее у вас. Как станет неудобно- уйдет.
"он да, скорее всего свободный человек и я свободна"- вот тут Вам надо очень хорошо обдумать его слова. Он как бы дает понять, что он либо в поиске, либо уже кто-то есть. Но заметьте Вам такую свободу он пока не дает.Прекращайте интим. Уважайте себя.

[Татьяна76]

"Я свободен" означает, что я буду жить так как хочу и буду делать то что я хочу, НЕ СЧИТАЯСЬ с женой и детьми.

[alex071175]

Автор, попробуйте сделать то, о чем Вас так настоятельно просит муж - прекратите "выносить ему мозг". Знаете, постоянные проблемы на работе, смена работы и т.д. не очень располагают к ежедневным выяснениям отношений. Ваш муж в семье, общается с детьми. Дайте ему возможность прийти в себя, как бы Вам не хотелось ежеминутно говорить об отношениях. Мужчины совсем по иному воспринимают неудачи на работе, да и вообще неудачи.Не трогайте его! И уж тем более не провоцируйте на ревность.

[Narine]

https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/
Автор, дорогая, почитайте эту вещь - и у вас будет хоть приблизительное представление о том, как ведет себя мужчина в семье и как он должен рассуждать.
Главное в муже - ответственность. Хозяин всегда несет ответственность за свой дом и домочадцев, за все хорошее и плохое, что происходит. Как капитан - пока все не спаслись, он судна не покидает, стоит до последнего. За капитаном не приезжают родители после дикой ночи, когда он из-за депрессии налетел на жену и детей, и она вынуждена была убежать вместе с ребенком.
Отходит он долго или нет - вообще-то, это в большей степени должна быть его проблема. Вы сейчас и так в очень колеблющемся состоянии и завиноватить вас никакого труда не представляет. Иногда полезно и характер проявить. Полезно и вам, и ему: надо уметь и на место поставить. А вы не умоляйте его, чтобы простил вас и чтобы не наказывал, а в следующий раз ответьте ему, что поступили вы правильно. Раз тот, чья обязанность любить вас и защищать, сам представляет собой угрозу, то вы должны защищаться и защитить ваших детей. Главное - ответьте спокойно.
И вообще, поменьше дергайтесь и бойтесь. Молитесь побольше, читайте "Настоящую любовь" и следуйте своему замечательному нику. Предоставьте ему меру его ответственности.
Мой муж тоже, знаете, и молчал, и долго отходил, и все такое. Пока я не научилась просто прекращать обращать на это внимание. Не хочешь разговаривать - да пожалуйста. И научился ведь и первым на примирение идти, и начинать разбираться и прочее. А если бы я по сю пору переживала, что мой драгоценный губки надуть изволили, так и не знаю, что бы это было. Мужчина, в конце концов, на то и мужчина, чтобы решать проблемы, причем в собственной семье - в первую очередь. Господь все ему дал для этого и поставил его во главе. Вот и пусть мужчина этому соответствует. Нам, женам, надо бы требовательнее быть.
Кстати, а что же это за смс-ка в удаленных на его телефоне была?

обнаружила в телефоне в папке "удаленные" смс-ку "Я сегодня на машине, не жди меня". Конечно, я заревновала, потом только поняла, что муж не хотел тревожить меня, я только-только родила. Смс была коллеге старше его почти на 15 лет. Мне не верилось, тк непонятно, зачем скрывать, у нас были иделаьные отношения и то,что его прошлые отношения были другими, не имеет к нам никакого отношения. С тех пор я стала его проверять, не доверять.

[Budethorosho]

Всем спасибо за ответы, советы, рекомендации! Сейчас мне важно выслушать разные мнения, посмотреть на ситуацию чужими глазами. Обращалась к психологу онлайн, где вкратце описала свое видение проблемы, мне ответили, что по описанию у мужа возможна депрессия. И самый лучший вариант сейчас - просто отстраниться от него, не воспринимать его слова и поступки буквально. За последние дни его отношение ко мне изменилось, он стал ближе, больше идет на контакт, после работы открывает мне дверь, заглядывает в глаза, вообще смотрит на меня с интересом, любуется. Уже не так закрывается, но иногда может схамить. НО! Кто злится и становится раздраженнее, так это я. Сейчас я понимаю, что лучше б было не пускать его пока, этого "к детям" не надо было. Это подвешенное состояние меня выводит из себя. Если я с ним холодно, то он отвечает еще большим безразличием. Если я доброжелательна, улыбаюсь, то и он заражается. но где гарантия, что это не просто нормальное отношение к матери его детей? Я мучалась-мучалась, да спросила в открытую сегодня, есть ли у него кто, влюблен ли, тк это в корне все меняет. На что получила ответ, что какое это имеет значение, он вернулся к детям, а значит меня это волновать не должно и все по-честному. Я сказала, что не верю, что он мог так поступить и что зная его, он был бы честен. Он ответил, что люди меняются. Все это говорилось с улыбкой, как будто поддеть меня хотел. Сказал,что никого нет и никто не нравится. Но потом добавил "захочу - найду". Также прозвучала фраза "все равно у нас с тобой хорошо уже не будет". Я попросила объяснить, почему он не верит в это, что именно понимает под "хорошо", на что он сказал, что все между нами..Меня это все сбивает с толку. Я ничего не понимаю -так есть кто-то или нет. Он сказал. что я слишком поздно поняла, что ему можно было доверять. Почти все на тему есть кто-то или нет он говорил с улыбкой. Я не знаю, как себя вести дальше. Желание надавить, чтобы принял решение, дал точный ответ. Хотя вроде и говорит, что он с детьми, и я сама же согласилась. Я злюсь на себя, злюсь на него, что страдают дети, видя вот такую модель семьи.

[Budethorosho]

Я совершенно сбита с толку и не знаю, как себя вести. Ведь вроде и его отношение ко мне день ото дня становится лучше, но с другой его слова не меняются. Я боюсь, что сейчас в таком состоянии я натворю такого, что потом не расхлебать. Промолчать и просто смотреть, что дальше? Больно, больно, больно! Хочу знать, если уже на примете кто-то, тк легче будет порвать. Или же сказать, что если не я, то и не надо жить у меня? То есть опять выгнать, а значит окончательно сломать все...

[Budethorosho]

Ну, вот я и начудила. Сидит в своем телефоне вечно, играет. Время от времени улыбается, то ли мне назло, то ли..И спросила - с кем переписываешься. Скажи, с девушкой? Попросил отстать, но я сказала, что не потерплю и если у него шуры-муры, то пусть лучше уходит, не надо тут на 2 фронта. Муж психанул и сказал - вот! вот что не поменяется. Не будет лучше, не будет по-другому, чтобы ты не говорила. Ты говоришь, что поменяется, но все равно продолжаешь. Вы знаете, он прав...но я ничего не могу с собой поделать Я хочу конкретики и не понимаю, почему нельзя ответить "да" или "нет". Муж же предполагает, что я должна быть в нем уверена даже в такой момент, и судя по всему, именно на это он хотел посмотреть..Наломала я дров.

[Анкоридж]

У супругов не должно быть секретов друг от друга, тогда возникает атмосфера доверия. Все телефоны-планшеты-компьютеры открыты, нет паролей, в любой момент любой из супругов может попросить устройство другого. Если спрашиваешь мужа, кто звонил, он спокойно отвечает и не устраивает из этого показательную пытку типа "А тебе какое дело?" "ты что ревнуешь?" " Ты дура, у тебя мозга не хватает, поэтому ..."
Суть вещей такова, что у вашего мужа нет к вам достаточной глубины сострадания, он не видит, что вам больно от его поступков, от его "психологических" игр. Это проявление эгоизма. Нормальный человек не будет прятать, оправдываться и упрекать, а покажет спокойно телефон несколько раз, на этом и будет конфликт исчерпан, а ваше доверие восстановится.

Муж психанул и сказал - вот! вот что не поменяется. Не будет лучше, не будет по-другому, чтобы ты не говорила. Ты говоришь, что поменяется, но все равно продолжаешь.

А разве норма вещей постоянно играть в телефоне? У него нет домашних обязанностей?

Муж же предполагает, что я должна быть в нем уверена даже в такой момент, и судя по всему, именно на это он хотел посмотреть.

Жена не должна безоговорочно доверять, - это не верный постулат. Взаимное доверие - это обоюдный труд двух человек, открытость, отсутствие лжи и манипуляций. То, что делает ваш муж - это провокация и издевательство. Это манипуляция по большому счету! Давайте вещи называть своими именами! именно поэтому вы чувствуете дискомфорт, и это естественно.
А у мужа очень хорошо получается завиноватить вас! Зачем он это делает? Известно - ублажает свою страсть...

[Budethorosho]

Спасибо Вам, Анкоридж! Вы так тояно обличила в слова то, что у меня никак не получалось. И Вы правы - он эгоист. его не волнует сейчас моя боль, мои переживания. Он может говорить сейчас. что именно из-за последней ссоры, когда я его выгнала, все стало так, как стало, изменилось в худшую сторону. но факт в том, что мне плохо было еще до этого, это я и пыталась донести до меня, а он отказывался меня слушать, слышать, идти хоть на какой-то компромисс и все равно делал по-своему. За день до ссоры он извинялся и обещал пойти к семейному психологу, но уже на следующий день мы разругались до расставания. Сейчас представляю, если бы помирились на стадии, когда я была готова на все, принять его назад - все продолжалось бы, как и раньше, меня бы не слышали. Я совсем забыла, зачем нужно было это расставание - я хотела, чтобы он наедине сам разобрался, чего он хочет от жизни, подумал бы, что нельзя так игнорировать партнера. В итоге за неделю я увидела много ошибок со своей стороны, почувствовала огромную вину и готова была к примирению. Я себе даже записала свои мысли, чтобы перечитывать в моменты слабости - о том, в какой обстановке жила, о том, кто я и что нельзя так унижаться. Муж тянется ко мне все больше, а у меня, кажись, получилось, отстраниться, и это не на словах. Я правда не хочу отношений, в которых один готов прощать безусловно, верить, идти во всем на поводу у другого и затаптывать свои потребности, свою боль. Я устала от его манипуляций, начинаю задерживаться на работе. Просто потому, что домой мне идти не хочется.. Сегодня увидела-таки, как он с кем-то переписывается в телефоне вперемешку с играми. Говорю, "ну это же не с парнем. с девушкой, правда ведь?" Ответ "ну и что?". Спрашиваю, это по игре или личное. Ответил, что по игре, потом добавил, какое мол мне дело, даже если личное. Теперь ходит, ищет подход ко мне, а когда я говорю "отойди от меня", начинает смеяться. Вот так, смешна ему моя боль. И в каких играх, интересно, с девушками переписываются....

[Budethorosho]

Я не понимаю этих игр, провокаций - создавать ситуации, которые заведомо будут мне неприятны и потом смотреть на мою реакцию, ходить заглядывать в глаза, трогать, прикасаться, выводить на беседы. У меня уже создается чувство, что за счет меня человек в депрессии и с низкой самооценкой таким образом ее повышает. Ему видится, что ничегошеньки у него не получается, у меня же все очень легко, на его взгляд (хотя дело именно в восприятии, я радуюсь всему и ценю, что есть, ведь могло быть и хуже).

[Солнечная 80]

Ну, вот я и начудила. Сидит в своем телефоне вечно, играет. Время от времени улыбается, то ли мне назло, то ли..И спросила - с кем переписываешься. Скажи, с девушкой? Попросил отстать, но я сказала, что не потерплю и если у него шуры-муры, то пусть лучше уходит, не надо тут на 2 фронта. Муж психанул и сказал - вот! вот что не поменяется. Не будет лучше, не будет по-другому, чтобы ты не говорила. Ты говоришь, что поменяется, но все равно продолжаешь. Вы знаете, он прав...но я ничего не могу с собой поделать Я хочу конкретики и не понимаю, почему нельзя ответить "да" или "нет". Муж же предполагает, что я должна быть в нем уверена даже в такой момент, и судя по всему, именно на это он хотел посмотреть..Наломала я дров.

Проходили такое.... и это, судя по моему опыту говорит лишь о том, что все таки есть что скрывать....Меня также обвиняли, что мол опять то же самое... ты не изменишься... Никогда уже не будет хорошо... А на самом деле, сами не хотели меняться, делать хорошо, сделать ВСЕ чтобы вернуть доверие... И как выяснилось всё чего я опасалась, что подозревала - оказалось правдой...

[vera pavlovna]

Извините, автор, но у меня сложилось впечатление, что ваш муж выбирает между вами и кем-то еще, где и с кем ему будет лучше. Отсюда дрессировка вас, отстаивание права на вольный образ жизни и прочее. Ничего вы не наломали - вы, судя по реакции мужа, лишь озвучили то, что он скрывает. По-моему, рано вы его впустили в свой дом.

[Снег]

Все поведение Вашего мужа, все его слова, что Вы здесь изложили четко и ясно дают понять, что он Вас не любит и не уважает. Он - манипулятор. Изменить что-либо одной в таких отношения - вряд ли возможно, потому что отношения - это дело двоих, а Вашему мужу удобно и выгодно НЕ любить Вас и НЕ уважать. Он в данном случае получает нечто очень важное для себя, то, что ему нужно, и только ему!Почитайте Ланди Банкрофт "Зачем он это делает". Эта книга о мужчинах-манипуляторах. Очень хорошо объясняется такое поведение мужчин и выгоды, которые они получают при этом.
Вам надо понять и решить для себя - а нужны ли Вам (именно Вам!) такие отношения, где Вы не получаете ни любви, ни заботы, а получаете только боль, обиду, и рвущееся сердце...

[Марьям Махиянова]

Budethorosho как мне это знакомо. В смысле поведение Вашего мужа. Мне иногда казалось, что он издевается надо мной или хочет свести с ума. Готовтесь, когда вскроется он завиноватит Вас, не успеете слово вставить.
Budethorosho Ваш муж- человек страсти. Тут у нас у всех были такие мужья, поэтому здесь Вас понимают как никто другой. Не ведитесь на его игры- он специально провоцирует Вас, чтоб потом найти себе опровдание Это очень важно! Отстранитесь и постарайтесь с ним общаться абсолютно ровно(не истерите), скажите, что Вас не устраивают отношения на двоих, поэтому, если он уже нашел себе кого-то, то лучше ему отправиться навстречу его любви, таким образом он и Вас освободит для новых отношений

[Татьяна76]

Мне показалось, что он манипулирует Вами, Автор. Вы мучаетесь от неизвестности, ревнуете его (а как еще назвать Ваш жгучий интерес к его телефонной переписке?) - ему это ЛЬСТИТ, это поднимает его самооценку до небес. А если действительно есть с кем переписываться, то вдвойне! И жене нужен и той, с кем переписка. Незаменимый, просто нарасхват! Еще и условия поставил: свободен он, видишь ли! Что хочу, то и наворочу. Он ведь не говорит, что пришел к Вам, он пришел К ДЕТЯМ. Чего же вы ждете, на что надеетесь? Ставьте свои условия, пока он из Вас все соки не выпил... Ну а если Вам важно, чтобы он был с детьми, тогда уж придется смириться с ситуацией - Вам решать, что важно для Вас.

[Budethorosho]

Спасибо! Начала читать "Зачем он это делает"и с первых слов узнаю своего мужа. В первые годы он был самым заботливым, ласковым, самым-самым. Были звоночки, но он как-то быстро брал себя в руки.
Сейчас секс по 2 раза в день, звонит, разговаривает, интересуется, постоянно хочет прикасаться, но и обижает, обдает холодным душем. Надеюсь к концу книги я приду к какому-либо решению,пойму ситуацию. Потому что на данный момент я совершенно не знаю, как себя вести. Сегодня срыв какой-то,сижу и плачу. Защитила дипломную работу на "отлично", получу красный диплом, а радости никакой. Скоро выпускной, а он сказал, что не придет, что делать ему там нечего. Я так ждала этого дня, он знает, что это очень важно для меня.

[Budethorosho]

Про повышение самооценки тоже правильно подмечено. Ему кажется,что все у меня с легкостью, что я молодец такая - и хорошие внешние данные, и мать(дети меня слушаются), учебу с похвалой заканчиваю, уже во время учебы нашла работу по специальности, поступила в другой университет на специальность, на которую попасть можно с трудом. У меня есть люди, с кем поговорить по душам,кто поддержит, общение. А себя видит,что учеба не далась, работу по душе не найти, дети не слушаются,денег больше не заработать и т.д. Все дело в восприятии. Я на самом деле ему благодарна,что видит во мне и хорошую мать, и хозяйку, и красавицу. Учеба,как уж есть - по ночам пока все спят, все писалось и училось. Работу получила благодаря тому,что хорошо зарекомендовала себя во время недель бесплатной практики, и то мне тоже пришлось получить далеко не один отказ. Дети слушаются, потому что я справедлива и готова выслушать,много занимаюсь. Общение, потому что я ему открыта и готова прийти людям на помощь, они отвечают мне тем же. Везде, где ему кажется, что мне это легко далось, на самом деле,как минимум,были затраты времени. Более того,меня он во всем устраивал,и как муж, и как отец детей,и как добытчик денег. Я довольна всем и хочу жить так и дальше, исключая лишь последнее - демонстративно-провокативное поведение, манипуляции, грубость и оскорбления.

[Снег]

ПОЗДРАВЛЯЮ ОТ ВСЕЙ ДУШИ С КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ!
и вот что я Вам скажу: свои достижения никому не позволяйте нивелировать. Эти достижения - ВАШИ. Вот и радуйтесь на всю катушку, смейтесь, веселитесь, устройте праздник! А если он бука - то это его проблемы, не Ваши.

Мне кажется, что эти его манипуляции и т.п. и т.п. - все это вызвано завистью. Меня, например, мой муж ни с одним моим достижением не поздравил. Даже когда в Государственном(!) издательстве вышла моя первая книжка. Обидно было.... слов нет....

Поищите литературу о мужской зависти. Увы, зависть - лечится ли? Не уверена.

[Elfriede]

У меня тоже впечатление, что там примешана зависть.
Увы, это трудно лечится, и только при желании "заболевшего".

[Анкоридж]

Зависть - это одна из страстей, которая проистекает от больной гордыни-самолюбия. Лечится духовными методами - осознанием, усилием воли, молитвами, покаянием...

[vera pavlovna]

Ой, ну как некрасиво завидует вам ваш муж. А вы красавица и большая молодец. Хотя, судя по вашим сообщениям, у вас очень заниженная самооценка и вы не цените того, чего добились. Отчасти это связано с тем, что муж вас унижает. Не вздумайте, правда, идти на поводу у его комплексов. Вас за такие успехи надо хвалить и подарками осыпать. Не хочет идти с вами на выпускной, где вас будут хвалить и награждать красным дипломом, пусть дома сидит, а вы не стыдитесь своих достижений и гордитесь собой.