Моя беда.

[oleg_21]

Добрый день, хочется и мне поделиться своей историей.Со своей любимой я знаком семь лет, сейчас мне 33 ей 30, год встречались, через год поженились, еще через год родилась дочка красавица.По началу не плохо зарабатывал, жили на сьемной квартире и было все отлично, после свадьбы у супруги умерла бабушка и освободился ее дом на одном участке с ее родителями, они предложили переехать туда, на то время наступил кризис 2008 года на работе стало не очень и я устроился на вторую, так и крутился две работы вечером до поздна ремонт в доме, жили в это время у ее родителей. И тут начались разногласия с тестем, он мне угрожал оскорблял и т.д., я к сожалению нес это все беременной жене, очень жаль что тогда мы не уехали от них-жалко было потраченных сил и денег на ремонт дома, да и надеялся переедем в свой дом как-то наладится. Переехали в акурат к рождению дочки, но не наладилось, жена обещала брать конфликты между мной и родственниками на себя но не смогла, и так мы на почве ее родителей сорились 2 года, и во время очередного конфликта между мной и тестем я ушел, она со мной идти не захотела. Я ушел жить к сестре по началу помогал продуктами для ребенка виделся каждый день, через два месяця жена вышла на работу без моего ведома отведя ребенка в детский сад за который я договаривался, а мне очень хотелось чтоб все первое новое у моего ребенка проходило со мной я очень ее люблю, я расценив это как плевок в мою сторону плюс ее не желание сходится подал на развод, я надеялся что это заставит ее задуматься но нас развели. и так мы вразводе жили 2 года- я у сестры она с ребенком, дочку я каждый день забирал из садика гулял, водил в различные образовательные центры вечером отдавал маме, время от времени у на налаживались отношения и мы были вместе живя порознь я называл это встречались, я предлагал переехать на квартиру но она не соглашалась. Смотрел на других и понимал что моя самая лучшая и жда что нас куда-то вынесет. Мы вместе ездили на море и там была идилия, настоящая семья, но возвращались опять упиралис в ее родителей- типа что я им скажу, и опять сорились. Спустя какоето время сближались опять, в прошлом году пришли к тому что все равно не можем друг без друга и опять встречались до февраля месяца, в феврале опять я стал настаивать на том чтоб она перестала скрывать нашу связь от родителей и мы пошли дальше, она не захотела и опя сора. Я стал забирать ребенка к себе еще и по вторникам и четвергам. Но все равно я надеялся что ей захочется чтоб ребенок был больше с ней, комфорта который ей создавал я поедем на море опять сблизимся и уже договоримся и будем дальше строить семейные отношения. Но 3 недели назад в момент моего очередного я соскучился я устал без тебя она сказала что все между нами быть ничего не может, как выяснилось у нее появился знакомый. У меня истерика паника я очень не хотел терять ее и надежду востановить семью, я сказал что готов мирится с ее родителями заткнуть свои амбиции подальше, и вернутся к ней в дом, она сказала что ничего ко мне не чувствует и ничего из этого не получится. Мы договорились что она возьмет паузу в своих новых отношениях( она мне доказывала что они просто общаются) и мы попробуем да значит да, нет так нет.Я всецело отдался ей с работы забирал, цветы дарил ребенок ночевал у нее, время старались проводить вместе, но через 2 недели выяснилось что это все она брала, а там роман шел полным ходом. Я ради семье готов был простить ей этот обман, измену, но она выбрала его. Я рисовал ей как в дальнейшем могут развиваться события как на это будет реагировать дочка, но ей все равно.И вот на этой неделе ничего умнее как приехать вместе с ним забирать ребенка с танцев она не придумала, ребенок просил :Мама нам не нужен другой дядя у на же есть папа, но и ее слова на нее не действуют, я не отдал им ребенка она поехала ночевать комне, к слову дочка с большим удовольствием проводит время со мной, я строю дачу и ребенок хочет переехать туда жить вместе со мной. Вчера предлагал ей поехать вместе ребенком гулять она вместо ребенка выбрала его. Меня рвет сильно, очень обидно за ребенка она отдаляется от нее, ну и за себя тоже- хочется быть вместе

Уважаемый Олег, Ваше сообщение очень сложно читать. На данном Форуме приняты определенные Правила, в том числе касающиеся оформления текстов.
Так, ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". Марыся

[oleg_21]

Уважаемая Марыся, я буду стараться!

[Юлечек]

Дорогой Олег!Судя по Вам,Вы неплохой человек да и отец тоже!Но видите,как вышла боком Ваша манипуляция с разводом: взяли и развели.Все последующее время Ваша жена по сути была свободной женщиной,и сейчас ее можно понять.Она имеет право устраивать свою жизнь.Ваша задача-сохранить самообладание и принять ее выбор.Не мешайте сюда отношения с дочерью,это совсем разные вещи:Вы и БЖ,Вы и Дочь,БЖ и Дочь,БЖ и МЧ.Сколько,кстати,дочке лет?Олег,Вы держитесь,читайте истории на форуме,отношения с родителями жены-мужа нужно выстраивать очень аккуратно..Наверное,и сейчас стоит налаживать с ними отношения,вед они бабушка-дедушка Вашей дочки.

[oleg_21]

Дочке скоро пять, ради нее готов на все! Дабы жена не подумала что я голословен с тестем я уже помирился.
А сейчас ее совсем понять не могу между общением с ребенком и общением с новым парнем выбирает его.
И что мне делать никак не могу определится.

[Марыся]

Олег, как ни прискорбно, но Ваша бывшая супруга - вполне свободная женщина, которую от семьи с Вам формально, но освободили Вы, подав на развод.
Для нее это, скорее, всего, было своеобразным сигналом - я не нужна этому мужчине, наша семья не нужна моему мужу, раз он так легко от нее отказывается. Проблемы с жильем - серьезные проблемы, как ни печально, Ваша ситуация - классический случай того, что семейная лодка разбилась о быт, незрелость и эгоизм обоих супругов.
Почему это произошло. Это произошло потому, что зачастую мы стоим семьи, совершенно не представляя, как и для чего это делается.
Смотрите. Вот берутся люди строить дом. Дом, как капитальное вложение возводить кое-как - себе дороже, причем в самом прямом смысле: скупой и торопливый будет платить дважды, платить, как Вы понимаете, за свои просчеты. Рачительные хозяева все с самого начала делают правильно: от выбора участка и получения достоверной информации о свойствах выбранной земли и юридической чистоты сделки по ее приобретению, выбора соответствующего архитектурного проекта, уяснения, какого рода будут коммуникации, подбора бригады строителей, строительных материалов, типа фундамента и т.д. и т.п. вплоть до государственной регистрации права собственности на дом и ввода этого дома в эксплуатацию. Если в строительстве дома столько стадий и столько условий и нарушение хотя бы одного из них может повлечь весьма серьезные (ошибка в определении и закреплении поворотных точек Вашего земельного участка - и гарантированно соседи Вам скажут "Встретимся в суде", а пребывание в доме станет весьма неуютным) или необратимые (Вы попробуйте фундамент с нарушением технологии соорудить - велика вероятность трещины по стене или стенам дома) последствия для строения.
А вот семьи мы строим зачастую вообще не задумываясь о каких либо законах и закономерностях. А ведь они есть, и их нарушение или игнорирование приведет примерно к тому же результату, что и в первом случае. С той только разницей, что трещин по семейной стене никто глазами не увидит, увы, но от этого они менее зияющими быть не перестанут.
Как строить семью правильно, возможно, Вы найдете ответы здесь https://www.realove.ru/.
Что делать Вам? Прежде всего, надо уважать выбор бывшей жены.
Никто не знает, как все сложится. Вот ссылка на нужные материалы https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it, https://www.perejit.ru/main/will_it_back.
Олег, я Вам зачем все это написала, для того, что бы Вы смогли извлечь урок из всего случившегося и не повторять больше этих ошибок.
Знаете, ведь не зря народ придумал поговорку "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Семья - это то, что надо очень беречь, сражаться за каждую пядь семьи.
Я очень Вам сочувствую, но призываю Вас выбрать в жизни более четкую, последовательную позицию верного, мужественного человека, надежного и ответственного - это, поверьте, очень привлекательные качества в глазах любой женщины, и Ваша жена тут вряд ли будет исключением.
Олег, есть к Вам вопрос - как у Вас сейчас с жильем, получилось ли его приобрести?

[oleg_21]

Я сейчас строю дом.

[vera pavlovna]

Олег, вы смотрите на вашу историю через призму своей обиды. В действительности ваша бывшая жена не предпочитает одно другому, у нее все на своем месте, и дочь, и личная жизнь, и вы. Да, она на нее, на личную жизнь, вполне имела законное право, потому как вы давно уже состояли в разводе, а все ваши встречания были не более чем простыми отношениями. Но эти отношения закончились и начались другие. Ваша бывшая вам ничего не обещала, в браке с вами давно не состоит, так что связь с новым мужчиной стала шоком только для вас и исключительно из-за ваших иллюзий. А то, что она цветы берет, ну и что? - вежливость еще никто не отменял. И никакой измены с ее стороны не было - не придумывайте лишнего: бж вам задолго до новых отношений сказала, что между вами ничего быть не может, что она вас не любит давно, да и вы в разводе два года. Вам следовало бы давно ваши отношения с бж привести в порядок, а не "встречаться".

[oleg_21]

Хочу ее вернуть, хочу семью!!!

[vera pavlovna]

Да не хотите вы ее вернуть и семью с ней вы не хотите. В вас говорит только уязвленное самолюбие и детский сад: женщина, которую вы считали в своем воображении своей, вдруг завязала отношения с другим и вас не спросила. Хотели бы - не разводились бы.
Каждый из вас имеет право на выбор. Вы свой сделали 2 года назад, разведясь с женой, а ваша бывшая жена сделала сейчас, когда начала роман с другим. Вы приняли свое решение тогда, а она - сейчас.

И не совсем понимаю, почему это жена должна была спрашивать несколько лет назад вашего позволения отдать ребенка в детский сад. И что значит "хочу, чтобы все новое было только со мной" - так не надо было уходить из семьи и тем более подавать на развод, тогда бы и сами повели дочь в садик. А так - ушли, развелись, все, теперь вы не в этой семье, и все решения внутри вас не касаются. Ей-богу, инфантилизм какой-то тогда и точно такой же и сейчас в виде "не хочу, чтобы она, свободная женщина, имела личную жизнь".

[Elfriede]

Классика - пример как манипуляция (в данном случае - с Вашей, Олег, стороны, уходом и разводом) не только не достигла намеченных целей, но и превела к окончательному развалу отношений и уж тем более семьи.

Олег, она уже 2 года как не Ваша жена. Вы поздновато спохватились насчет семьи.

[bash]

Вскользь сказано про конфликт с тестем. Можно подробнее - в чем причина конфликта? Что значит "угрожал"? Как на всё это реагировала тогда еще жена ваша, чью сторону принимала? Почему отказалась уезжать с вами, хотя вы несколько раз предлагали?

Автор, знаете, как бы ни печально всё звучало, но пока по обрывочным сведениям вырисовывается следующее:
- жена вас не любила по-настоящему вовсе, потому как если бы любила, видела, как вам тяжело конфликты с ее родителями даются, и переехала бы с вами;
- любили ли вы её - вопрос, но манипуляция разводом - не аргумент в пользу любви. По-большому то причин для развода тогда не было: не было измен, алкоголизма и наркомании, а был бытовой конфликт, который надо было решать спокойно и рассудительно. Ну или вы много чего не договариваете.

Что делать?
- выстраивать новые отношения с БЖ, где она и вы - только родители совместного ребенка.
- любить ребенка, помогать, воспитывать;
- её родители для вас - только бабушка и дедушка дочери, не более. Поздно в друзья набиваться и искать у них поддержки.

То, что БЖ ваша одно время встречалась и с вами, с новым товарищем -не с лучшей стороны и её характеризует. Посмотрите - женщина, даром что свободная, позволяла встречаться с двумя людьми, спасть с обоими и врать обоим тоже. Знаете, не лучшая характеристика для женщины. Вы пишите готовы простить, но прощения никто не просит. Понятно, что вам больно, что вас так за нос водили, врали вам. Да и отношение к дочке тоже показатель - легко как-то она променяла дочь на страсти. Но то её проблемы, её дело, она сама за свои поступки будет отвечать. А вы смотрите на себя трезво: почему смалодушничали, и вместо чтобы "в охапку" жену и на отдельную жилплощадь подальше от её родителей пошли на манипуляцию с разводом? Почему после, пока не было новых отношений, не проявили характер в периоды "оттепели", не решили по-мужски проблему, а вместо этого наслаждались подачками интима и поездками на море?

[anna.anna]

Вы сейчас находитесь в состоянии паники, подвержены эмоциям. Наверное, Вам стоит успокоится. В таком состоянии, навряд ли, Вы сможете сделать что-то правильное и обдуманное. Чаще всего наши неконтролируемые чувства заставляют нас совершать глупые поступки, о которых мы потом будем жалеть. Когда человек паникует, он начинает манипулировать другими, это от слабости.
Ваша бывшая жена, уже не Ваша жена. Сейчас Вы – отец ребенка и все. Быть хорошим отцом или плохим зависит полностью от Вас, это лично Ваше поле деятельности, которое занять никто не сможет, если только Вы сами не сдадите эти полномочия кому-нибудь другому. С женой Вы развелись в порыве эмоций, и, наверное, понимаете теперь насколько опасны бывают наши неконтролируемые чувства. Теперь Вы хотите все вернуть назад. Но…А Вам можно доверять, как Вы думаете? Вдруг Вы снова на что-нибудь обидитесь и разведетесь. ) Можно ли на Вас опереться и не упасть? Вы уверены в самом себе? Если уверены, что именно Вашу бывшую жену Вы любите по-настоящему, и именно с ней хотите создать семью (потому что, у вас же нет семьи, Вы же сами развелись), то придется завоевывать ее заново, нарывных с ее новым молодым человеком (она же замуж еще не вышла за него). Манипулировать отношениями с ребенком и тем, что Вы отец - бесполезно. Сейчас: Вы – мужчина, она – женщина. Она выбирает. Она думает с кем создать крепкую семью, кто надежный (подсознательно точно мысль проскальзывает). Если Вы сейчас в панике начнете забрасывать ее цветами и конфетами, или с обиженным лицом начнете ее полностью игнорировать, это не возымеет никакого результата. Это эмоции, которые для построения крепкой семьи не всегда бывают полезны. Успокойтесь. Если Вы ее любите по-настоящему дайте ей возможность выбирать. Проявляйте внимание к ее жизни не как бывший муж, а как добрый друг, который будет всегда рядом, и в трудную минуту придет на помощь. Она же мать Вашей дочери, не чужой человек. И поверьте, она имеет полное право Вас не выбрать. Представьте, Вы гоняетесь за девушкой, с которой недавно познакомились с требованиями немедленно выйти за Вас замуж, потому что Вы пару раз сводили ее в кино и подарили три букета цветов. Как она будет реагировать на Вас? У Вас к бывшей жене внутри требования «как она может, ведь она должна…ведь я хочу семью и т.д.». Сейчас она Вам ничего не должна. И этот выбор Вы сделали сами два года назад. А она оторвалась от Вас эмоционально уже, пережив предательство (потому что развод без согласия другой стороны, мне кажется, это предательство).
Чем больше Вы сейчас будете от нее требовать и хотеть, манипулировать и давить – тем больше она будет отдаляться от Вас, и ценить нового молодого человека, потому что с ним у нее нет печального опыта, а с Вами есть.
Сейчас у Вас есть замечательная возможность стать взрослым и многому научиться, многое понять. Стать настоящим мужчиной, настоящим человеком. Вам тут ссылки порекомендовали. Даже если жена Ваша бывшая выберет не Вас, и не захочет с Вами никаких отношений, то это время не будет потрачено для Вас зря. Это вклад в будущее, более светлое и счастливое.

[oleg_21]

Спасибо всем за отзывы! Сегодня как то легче!
С тестем начали сорится когда я пытался отстаивать свою точку зрения а не покорно делать так как он скажет, он говорил что руки у меня растут не из того места, хотя много умею и делаю сам, говорил что у меня задатки начальника а таких он гноил и будет гноить, и что мы разведемся.Жена обещала уладить конфликт, но заняла нейтралитет.
Когда я предлагал переехать упиралась в тот комфорт который ей создал я в этом доме, что непонятно что будет дальше а если уйдет то к родителям в этот дом вернуться не сможет.Все скандалы у нас возникали из-за моего отношения к ее родителям.

Уважаемая Vera Pavlovna, да согласен меня разрывает обида и мое мужское эго, но несмотря на развод я всегда был рядом, приходил на помощь по первому зову, мне очень дорог этот человек. И мне нужна эта семья у меня сердце кровья обливается когда дочка нас обнимает вместе и прижимает к себе.
Сегодня смог спокойно разговаривать и не язвил по поводу нового парня. Она заболела настаял и свозил к врачу. Наверно и дальше надо помогать, не чужой она мне человек!

[АлександраМ]

Олег, вы допустили сразу две непростительные ошибки по отношению к вашей бывшей жене. 1) Вы ушли из-за ссор с тестем. Но ушли-то вы не от тестя, а от жены и ребенка. Почему, ругаясь с тестем, вы оставили СВОЮ семью? Почему ваша жена должна была расплачиваться за ваши ссоры? Я знаю, о чем говорю, в моей жизни тоже такое было, когда муж ушел из-за ссоры с моим отцом. И, знаете, это невозможно понять, почему мне пришлось страдать, если ругалась с мужем не я. Мой муж вернулся через неделю, сам. Отношения у них не наладились, они просто игнорируют друг друга, но семью мы сохранили. 2) Ваша ошибка №2-подать на развод. Бегство от обстоятельств никогда не будет решением проблем. Опять-таки, какую боль вы причинили этим жене?

А Вам можно доверять, как Вы думаете? Вдруг Вы снова на что-нибудь обидитесь и разведетесь. ) Можно ли на Вас опереться и не упасть? Вы уверены в самом себе? Если уверены, что именно Вашу бывшую жену Вы любите по-настоящему, и именно с ней хотите создать семью (потому что, у вас же нет семьи, Вы же сами развелись), то придется завоевывать ее заново, нарывных с ее новым молодым человеком (она же замуж еще не вышла за него). Проявляйте внимание к ее жизни не как бывший муж, а как добрый друг, который будет всегда рядом, и в трудную минуту придет на помощь. Она же мать Вашей дочери, не чужой человек. И поверьте, она имеет полное право Вас не выбрать. Сейчас она Вам ничего не должна. И этот выбор Вы сделали сами два года назад.

Подписываюсь под каждым словом. Перестаньте считать, что у вас больше прав, потому что вы бывший муж и отец ребенка.

[vera pavlovna]

Нет, помогать надо не бывшей жене, а дочери и по поводу дочери. Никакой помощи бж быть не должно.
Во-первых, вы ей уже давно не муж, во-вторых, у нее есть мужчина. Она вам не родной человек, а близкий, она мать вашего ребенка, но не более того. Чем быстрее вы этой осознаете, чем быстрее прекратите крутиться вокруг бж, помогать, холить и лелеять надежду тем самым, тем быстрее сможете от нее отлепиться и начать жить своей жизнью, устроите свою личную жизнь и, возможно, создадите новую семью, о которой вы так мечтаете.
В настоящий момент у вашей бж своя, отдельная от вас, личная жизнь, она с другим мужчиной, любит его и, очень может быть, создаст с ним семью. Вам это надо очень четко уяснить, и не быть третьим лишним, не быть статистом, удобным запасным аэродромом. Ну и потом, поймите, что вы элементарно раздражаете нового мужчину своим постоянным присутствием рядом с бывшей женой. Нет, понимаю, что вы можете сказать, что это его проблемы, но дело в том, что ваша бж выбрала его, а не вас.

[bash]

Автор, вас много и в общем-то обоснованно критикуют.
Но я хочу еще раз обратить ваше внимание и внимание всех участников темы на поведение БЖ:
1. Видя конфликт мужа с отцом, БЖ ничего не сделала для помощи в решении конфликта. Где со стороны жены поддержка мужа, тем более в таком вопросе, как отношение с её родителями? Вместо этого она устранилась, заняла т.н. "нейтралитет" и заботилась только о своем комфорте;
2. Развод. Да, это манипуляция. Но это и крик со стороны мужа, который БЖ проигнорировала. Как я понял, автор пытался много раз разно решить вопрос: мирился с тестем, предлагал переехать. БЖ его не слышала, ей было это не надо, ей было комфортно и так. И даже крик отчаяния в виде развода, который появился после многих попыток решить ситуацию, был ею проигнорирован, а может быть и встречен с радостью;
3. После развода встречи одновременно и с бывшим, и с новым. Это вообще нехорошо. Ну и что что свободная, так что, спать с двумя и врать обоим - это нормально?

Автор, всё говорит о том. что ваша БЖ вас не любила. С разводом вы конечно перегнули, но и без него всё закончилось бы так. Посмотрите внимательно на отношение и поведение БЖ, вы увидите там отсутствие любви к вам. Вы - надежный, крепкий и умелый, но вас она не любила и не любит. По крайней мере у меня именно такое впечатление создалось. Посмотрите внимательно на качества вашей БЖ:
- она вас не поддерживала, заботилась только о себе;
- она считает для себя приемлемым встречаться с 2-мя одновременно и врать;
- она с легкостью променяла ребенка на новые отношения: время, которое она могла бы отдать дочери, тратится на новые отношения.
Всё это говорит о не очень высоких моральных качествах БЖ. Посмотрите трезво: стоит ли тогда так убиваться, или все же лучше принять ситуацию и направить усилия не на "возврат", а на себя и на дочь?

[Kinsey]

Олег, я перечитала вашу историю, и как мне кажется, ситуацию с тестем можно охарактеризовать "нашла коса на камень". Ваша жена пообещала взять ситуацию на себя в то время, когда она готовилась стать матерью или только родила! Вы, мужчина, вместо того, что бы поберечь ее, еще и обиделись, что она не смогла обещание выполнить. Женщина с грудным ребенком должна была быть буфером в склоках двух дорогих ей мужчин? Раз вы теперь смогли помирится с тестем, значит могли эту ситуацию не допустить, не доводить до критической точки, но раньше не захотели.

Наблюдая за происходящими конфликтами, формировалось мнение вашей жены о вас, и она посчитала более надежным остаться в родительском доме, а тут вы еще и окончательно добили отношения подачей на развод. Обидевшись на то, что она отдала ребенка в садик. Серьезный, веский повод для развода, не правда ли?
Мне видится что вы придаете излишнее значение мелочам, бытовым вопросам, ну как можно назвать эти события "плевком в вашу сторону"? Когда люди расходятся, то совершенно нормально, что с бывшими перестают обсуждать каждое решение. Ваша жена восприняла ваш уход как уход, и повела себя соответственно, принимая жизненно необходимые решения самостоятельно, но вы то затеяли все понарошку, что бы вынудить ее что то там понять, ей то откуда знать, что у вас в голове?

Понимаете ли, автор, своими поступками мы формируем мнение о себе у других людей, и потом это свормировавшееся мнение очень трудно изменить. И если человек раз ушел, очень трудно начать доверять. Хочется, но страшно. Я так вижу поведение вашей жены, она сильно обожглась, и переболела. Вы ушли с манипулятивной целью, но оказалось, что переиграть не получилось, дверь захлопнулась. Ваша бывшая жена не давала вам надежду на воссоединение, вы строили иллюзии. Вы поумнели и изменились- плюс вам.

[oleg_21]

Я согласен что во многом не прав, что перегибал. Просто живя вместе я не находил потдержку с ее стороны. А садик это был очередной ее подобный поступок, которые она совершала еще при совместной жизни. Я стараюсь делать так чтоб мама тоже видела какие-то "первые шаги" ребенка, например как первый раз встала на коньки, для меня это те положительные эмоции которые нельзя отнимать друг у друга потому что здесь второго раза не будет.
Я очень трепетно отношусь к дочке, я не пропустил не одного утреника, ходил на все выступления. И мне очень больно что сейчас окончательно разрушается ее мечта.
Я понимаю что покопавшись я найду очень много докозательств ее не любви, но точно так-же можно посмотреть и с другой стороны.

[vera pavlovna]

Олег, не правы вы были тогда, когда 2 года назад истерично ушли из дома и так же истерично-манипулятивно развелись. Это детский сад такой, ни в какие ворота не лезет, поведение маленького капризного мальчика.
Садик был нормальным поступком, который вы никак не можете понять, потому как считаете, что все должны вокруг вас прыгать с бубнами. Вы сбежали из семьи - ваша жена решила вопрос так, как сочла нужным для нее и дочери. Ваше мнение тут вообще никто учитывать не собирался, поскольку вы семью бросили. Никто вас насильно к разводу не толкал. Не развелись бы - увидели все первые шаги. А так, увы, но это ваш выбор, и, повторюсь, никто ваши желания исполнять не намерен был.

Ваша жена уже два года как свободная женщина и ничем вам не обязана. У вас были отношения, но сейчас она выбрала другого. Вам придется с этим смириться.

[oleg_21]

Вера Павловна, но почему Вы не видите возможность вновь построить отношения проведя работу над ошибками. Почему вы исключаете возможность влюбленности моей БЖ, новой парень тоже имеет ребенка, не знаю состоит ли в браке или уже нет, непонятно насколько там все серьезно.

[vera pavlovna]

Олег, прочитайте внимательно посты Kinsey, АлександраМ и anna.anna.
Девушки вам очень четко сказали одно и то же: вам доверять очень сложно, поскольку вы ненадежный, вы сбежали от сложностей, вы заистерили на по сути пустом месте, вы развелись манипуляции ради. Вы думаете, что теперь кто-то с легкостью доверит вам свою жизнь? Отнюдь.
Отношения можете попробовать восстановить, но не совсем понимаю, на чем вы основываете свое намерение: ваша бывшая жена уже два года как ваша бывшая, все это время с ее стороны четко звучало, что она не хочет с вами жить и замуж, сейчас она вам снова сказала, что не любит вас, и - главное - у нее сейчас другой мужчина, которого она если не любит, то влюблена и предпочла вам. Вы думаете, что личная жизнь, отношения - игрушка? Захотели ушли из дома, захотели - развелись, захотели - вернулись, захотели - отбили у другого мужчины, и пусть все вокруг вас крутится?
Насколько "там" все серьезно, думаю, что это вас уже не касается - не ваша личная жизнь.

[oleg_21]

Я не говорю с легкостью, я готов приложить любые усилия дабы доказать что мне можно доверять. За эти два года до встречи с ним она говорили о том что несмотря на то что мы не живем вместе мы не можем друг без друга.