У любовницы мужа - ребенок. 7 лет жизни во лжи.

[Narine]

вот я сколько с тобой везде езжу, разве для тебя не показатель? А с ней - никогда! Если бы я к ней хоть что-то чувствовал, хоть раз бы да съездил... Ну и главный аргумент - Живу с тобой!

Живет с вами... А кто живет-то? Обманщик, предатель, блудник - вот, наверное, еще неполный перечень характеристик сокровища. который живет с вами. Осчастливил...
Соревнования между вами устроил: с тобой езжу, с ней нет. Ужас какой-то! Точно, больные люди блудники.
Софи, вы только подумайте, сколько лет ваши мысли вертятся в таком пространстве: он прижил где-то ребенка, тот маленький, болеет, его баба не работает, что-то там еще о порядочности мелькает... Вы ведь все время варитесь в этой его жуткой, мерзкой лжи. Ну ладно - он сам выбрал себе жизнь. Но вы-то нет, а ведь уже втянулись. Она постоянно присутствует там, где должны быть лишь двое.
Еще хочу сказать вам горькую вещь: приходящие сюда ждут небывалого чуда. А главное - чтобы семья сохранилась. Но семья давно умерла. Еще когда впервые в ваши отношения вторгся посторонний. И потому, дорогая моя, сохранять нечего.
У вас уже столько было попыток, опять заканчивающихся обманом - с чего ему меняться? Он почти доломал вас. Бегите от него, он просто опасен для вас. Вам же жить еще. Чего вам бояться, если все самое ужасное уже случилось?
(Кстати, на нашем форуме кто-то откровенно сказал, как кайфово иметь жену и любовницу, как они друг друга дополняют и как становится неинтересно, когда одна из составляющих исчезает!)

[Soffi]

Ничего себе на время... ребенку то уже 2 года почти.И вот еще не понимаю, почему он так настойчиво хочет чтобы у нас был еще ребенок..?Просто как игра какая-то, с живыми только игрушками.

[Yani_L]

Ничего себе на время... ребенку то уже 2 года почти.И вот еще не понимаю, почему он так настойчиво хочет чтобы у нас был еще ребенок..?Просто как игра какая-то, с живыми только игрушками.

Чтобы Вас еще сильнее привязать к себе. Ведь с двумя детьми уйти от блудника сложнее.
Игра в псевдоблагородство.
Дети не воскрешают отношения. Не надо ломать жизнь еще одному ребенку.
Найдите в сети книгу Банкрофта "мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость".
Я думаю,найдете совпадения. Не пугайтесь названия:это всего лишь терминология. Ситуации-то там жизненные описаны,как и выход из них.
Не найдете эту книгу-найдите "Зачем он это делает". Это сокращенный вариант.

[Elfriede]

Ничего себе на время... ребенку то уже 2 года почти.И вот еще не понимаю, почему он так настойчиво хочет чтобы у нас был еще ребенок..?Просто как игра какая-то, с живыми только игрушками.

Ваш муж явно манипулятор, манипулирует вами обеими. Там подкармливает любовницу завтраками, не зря же она такая вся из себя сладкая с ним (иначе бы, как совершенно справедливо Вам сказали, она бы истерила и ругалась с ним) . Вам льет елей в уши. Наш пострел везде поспел, ситуацию контролирует, а второй ребенок должен совсем Вас закрепить возле него, по крайней мере на время Вашей беременности и первого года-двух жизни этого ребенка.

То есть он практически при Вас говорит с любовницей? Предупредив Вас (вроде даже взяв Ваше разрешение) и выйдя в другое помещение? Силен гусь, по сути он ведь, получается, он легализовал для Вас свою вторую семью. И Вы это позволяете.


Поддерживаю Нарине в ее словах про небывалое чудо. Вот в точку, лучше не скажешь. Увы, в тех, кого предали, как правило (за редким исключением, например, Самаритянка) очень сильно чувство инерции. Семьи уже давно нет, она разрушена изменой второй половины, а нам все еще кажется, что она есть, только в ней "кризис", и вот я найду какие-то волшебные слова, или изменюсь, или улучшу, короче, вывернусь ужом, но прежнее состояние в семью верну. И не понимаем мы, что мы более (и давно) не контролируем ситуацию, что живем прошлыми, привычными, уже не работающими понятиями и методами, что все уже разрушено, просто мы этого, видя перед собой мираж, пока не осознали.

Ну, и насчет силы, слабости и стойкости душевной. Автор, тут все, что пишется, людями пережито и пройдено на своей собственной шкуре, Вам передается опыт, полученный ценой тяжелых обстоятельств, горьких раздумий, серьезных ошибок и заблуждений. Если Вы сможете им воспользоваться, выкарабкаетесь быстрее. Просто не будет, но путь будет короче. Вопрос только насколько Вы готовы изменить свою жизнь.

[Kinsey]

Автор, насчет второго ребенка- это что бы вас удержать, он то хочет что бы все по его сценарию развивалось, а так вы ведь можете сами решение принять и его выгнать, такого поворота он не хотел. Уйти то ему хочется с гордо поднятой головой, а не что бы пинком под зад ускорение придали.. Что дальше? Вас будет штормить (совершенно естественно), тогда у него будет основание обьявить вас истеричкой, которая вынудила его уйти.

Да не пытайтесь найти в его словах и поступках проявлений его любви к вам. Наш разум, неспособный принять новую реальность, хватается за любую соломинку, истолковывая каждый его шаг как подтверждение любви, ну где то там очень глубоко в душе.

Я родила так второго ребенка, БМ ну очень упрашивал после первой измены, во время беременности появилась новая любьвя всея жизни, итог- 3 года ада, потом все вскрылось, и я его попросила уйти. Потом он метался пару месяцев, а потом, видимо, допросился ребенка у феи (а что, наработанный прием, на дам действует безотказно)
Я тему возвращения закрыла раз и навсегда.

[Soffi]

То есть он практически при Вас говорит с любовницей? Предупредив Вас (вроде даже взяв Ваше разрешение) и выйдя в другое помещение? Силен гусь, по сути он ведь, получается, он легализовал для Вас свою вторую семью. И Вы это позволяете.

Такое только пару раз было, ребенок на самом деле болел, он со мной советовался по лекарствам, сама мама в этом тоже не сильна.
А так никогда не звонит.. при мне. И она НИКОГДА не звонит! ни разу за все эти годы, телефон со звуком, всегда на виду лежал. Это ж насколько у нее гордости нет, я то хоть не знала...

[Капля дождя]

Софи, понятно, что Вы совсем нехорошо относитесь к любовнице, что вполне объяснимо, но она у Вас выглядит уж совсем исчадьем ада. А муж? Вы стараетесь его оправдать, хотя вина - в большей степени его. Сомневаюсь, что эта дама насильно с него штаны стягивала и в постель тащила на руках.
Встряхивайтесь! Какие 15 лет, делите их пополам, ибо половина этого срока была не с Вами, вернее частично с Вами.
Вы очень хотите хорошего окончания истории, мечтаете о открытии глаз у мужа и т.д., но подумайте. какие могут быть продолжения у этой истории. Вам хочется оказаться на моём месте, или Белой Птицы, или Не Мышки - наши мужья впали в безумную любофф, когда у нас уже предпенсионный возраст! Или Вы думаете, что человек много лет проживший во лжи внезапно изменит свои моральные качества? Чудеса конечно бывают, но к сожалению, очень редко.
А про сына. Вы ему даёте спорт+неправильное понятие о семье. Какую мужскую роль он будет играть в своей семье, когда вырастет? Насмотревшись на папу?
Уезжайте, к нормальным дедушкам, дядям, чтобы было ему с кого пример брать. И если Ваш сын супер-спортсмен - есть школы интернаты, а если просто для развития, то в любом городе заниматься можно. И друзей везде найдёт, ведь если бы Вы даже в Москве переехали в другой район, ему бы пришлось искать новый круг общения.
Кстати, "ну я ведь с тобой живу" - говорил мне мой муж, впавший в безумную любовную горячку))

[Стараюсь]

Софи, еще такой момент - понятно, что уже поздно шашкой махать, но все же постарайтесь это учесть.
Вы слишком МНОГО знаете о фее, и слишком МАЛО знаете правды.
Понятно, что вы в этом варитесь уже не первый год и эти знания никуда теперь не деть, но все же...

При измене супруга, важно понимать, что его измена - это его грех, его вина, его ответственность.
Семейный конфликты и проблемы - это да, это ответственность двоих, обоих. А измена - это грех одного.
В наших голова это не сразу разделяется.
Поэтому, когда мы узнаем об измене - мы начинаем искать в этой ситуации свою вину. И делаем это через попытку узнать - кто она такая, чем она его взяла - в итоге, думаем, что если узнаем и сами поменяемся, то все вернем.
Это не так.
Но этот путь - "хочу все знать" - он затягивает, он что-то объясняет / оправдывает и в итоге просто застит нам взгляд.
Не нужно ничего про нее узнавать. Не будет ее, будет другая. Не будет другой, будет алкоголь. Не будет алкоголя, будет компьютер. Как говорят - "пуля дырочку найдет".
ЕЕ нет для вас.
Для вас есть вы. Ваш супруг. И ваша семейная проблема. Какая-то. Она общая для вас двоих. Т.е. вы одна или он один, ее решит не можете. Ее нужно решать вдвоем.
Он ее не собирается решать. Он вообще не считает, что какая-то проблема есть.
Или он что-то рассказывает про любовь. Или про подожди вырастет ребенок. Или мне нужно время подумать. Или ты такая хорошая, я же с тобой живу, а не с ней, у нас с тобой любовь...
Или еще что-то...
1. Нет признания проблемы (=его все устраивает)
2. Нет решения проблемы - это логично из п.1.
3. Ваши действия?

Что делаете вы? Слушаете рассказы. Пересказываете их. Начинаете верить в них сама. Они кажутся правдой.... и так не один год. Вашей воли нет, ваших действий нет.

Я знаю, что есть женщины, которые из разовых измен мужа умудряются извлекать шубы, машины, поездки, кольца... В тех отношениях точно нет ничего про любовь - это такой вид продажи/покупки фасада "примерная семья". Эти женщины не плачут в подушку и не пишут на форумах. Сжав свое сердце однажды до каменного состояния, они не жалеют уже никого. Ни себя, ни детей, ни мужей. Перестанет муж откупаться за измены - они его махом заменят на другого.

Вряд ли вы такая.
Поэтому нужно себя сохранить. Чтоб сохранить - нужно вернуть. Вернуться к правильному состоянию и трезвому зрению.
Кто любовница и какие у нее жизненные обстоятельства - это не важно. Совсем не важно.
Вашей семьи - как духа нет, одна формальность, чтобы не говорил ваш муж.

До тех пор пока он не готов по своей воле сделать так, как описала в своем посте Фреда -

Мужчина резко рвет с любовницей ВСЕ связи. Перестает общаться даже по поводу ребенка, т.е. - не звонит, не ездит, не пишет. Переводит деньги строго на счет(карточку) и в размере алиментов на ребенка. Жизнь и состояние любовницы (работает она или нет, ее личные обстоятельства) его перестает интересовать совсем и он не подстраивает под это свою жизнь и жизнь своей семьи. Деньги все (за вычетов положенным по закону алиментов) несет в семью, его доходы и расходы для жены прозрачны. Телефон его всегда доступен без пароля, звонок включен, разговаривает при Вас (кстати. как с этим, автор?). Эл почта доступна, не скрывается.
Заметьте, ни слова о сладкоголосых песнях в уши жене. Только поступки.

НИКАКИЕ слова, обещания, объяснения - не могут заменить тяжкий труд на восстановление отношений. Вернее, на СОЗДАНИЕ новых отношений с человеком, который уже не один раз показал себя предателем.
В идеале это выглядит так - вы живете отдельно (ни секса, ни обедов-постирушек, ни общих дел) и он снова старается вас завоевать, на "общих основаниях" или даже с еще большим дефицитом доверия.
Как вы думаете - сможет ваш так? Или после третьего свидания уйдет по пути наименьшего сопротивления, т.е новая любовь его настигнет?
А вы так сможете? Не ждать его, не зависать? Взять на себя ответственность за свою жизнь, за новые знакомства, за свои интересы?
Конечно, проще не отлепляться и объяснять все его же словами... она такая, а ты у меня не такая... я же хороший, видишь как я о детях забочусь, "тыжмать" должна понимать...

[Tara]

Второй ребенок , возможно нужен ему для того чтобы и вас привязать, и любовницу контролировать- чтобы больше не требовала и приткнулась. Все у меня жена беременна- развестись не могу-играй по моим правилам.

[Yani_L]

Почитайте раздел "связь с семейным человеком".
Какие сказки рассказывают гулящие мужья любовницам...
Вполне может быть,что он Вам про ребенка там поет песню,а самой любовнице-что Вы больны,например,что не переживете его уход,что и Ваш сын болеет,и имущество делить долго. Боа-бла-бла...
Только не утверждайте,что он так не может говорить. Оказывается,кувыркаться с чужой девицей и заделывать детей-может. Значит,врать тоже может.
7 лет ЛЖИ-Ваши слова. Все,что он Вам говорит,может быть ЛОЖЬЮ.
Скажите ему все же про дарственную на квартиру для сына. Увидите истинное отношение его к Вам и сыну.

[Soffi]

Софи, понятно, что Вы совсем нехорошо относитесь к любовнице, что вполне объяснимо, но она у Вас выглядит уж совсем исчадьем ада. А муж? Вы стараетесь его оправдать, хотя вина - в большей степени его. Сомневаюсь, что эта дама насильно с него штаны стягивала и в постель тащила на руках.
Встряхивайтесь! Какие 15 лет, делите их пополам, ибо половина этого срока была не с Вами, вернее частично с Вами.

Не помню где я описала ее исчадием.. и мужа не оправдываю, и писала что если бы он не захотел, ее бы не было. Вот только разделить ничего не получится. Ведь эти 15 лет напрасно расточаемой любви и глупой доверчивости назад уже не вернуть.

[Elfriede]

Такое только пару раз было, ребенок на самом деле болел, он со мной советовался по лекарствам, сама мама в этом тоже не сильна..

Автор, это чудовищно. Даже не то, что он советовался (его-то мотивы как раз понятны - легализовать связь, приучить Вас к ее присутствию в вашей жизни), а то, как Вы об этом пишете. Вы явно не видите в этом ничего ненормального, к сожалению. Он практически Вас сломал.
Знаете, думается, что Вы там, рядом с ним, за несколько дней его отсутствия ничего не решите. Не сможете - он Вашу волю парализовал, а Вы в этом ему подыграли. Мне кажется, единственный вариант хоть как-то шагнуть в сторону осознания всей ситуации и началу реальных размышлений - уехать с ребенком к родителям как только закончится учебный год. И провести там много времени И чтобы муж туда носа не казал. Рядом с ним Вы как кролик рядом с удавом, Вас просто нет.
Заметьте, я пишу не про манипуляцию Вашим отъездом, а именно чтобы успокоиться и посмотреть на все со стороны.

А так никогда не звонит.. при мне. И она НИКОГДА не звонит! ни разу за все эти годы, телефон со звуком, всегда на виду лежал. Это ж насколько у нее гордости нет, я то хоть не знала...

А какое Вам дело до нее? Она Вам тетка не просто посторонняя, но и неприятная. Зачем Вы ее поступки разбираете?

[Kinsey]

.
Это ж насколько у нее гордости нет, я то хоть не знала...

Простите если задену ваши чувства, но теперь то вы знаете о ней. И..?

[Elfriede]

. Ведь эти 15 лет напрасно расточаемой любви и глупой доверчивости назад уже не вернуть.

Соня, ну, что Вы нашли себе священную корову? Ведь только и вздыхаете что об этих 15 годах (а на самом деле 8-ми, т.к. 7 лет - это годы лжи, обмана и предательства).... Ну, были эти годы, и закончились, и что? Закроется одна дверь - откроется новая. Вам всего (!) 33 года (Боже, мне бы сейчас такой возраст..), и у Вас есть шанс оставить блудного лгуна-предателя в прошлом и построить новую семью с нормальным, преданным, любящим мужчиной. Родив ему столько желанного ребенка.

Не профукайте свой шанс.

[Soffi]

Как вы думаете - сможет ваш так? Или после третьего свидания уйдет по пути наименьшего сопротивления, т.е новая любовь его настигнет?
А вы так сможете? Не ждать его, не зависать? Взять на себя ответственность за свою жизнь, за новые знакомства, за свои интересы?

Я понимаю, что только так и никак иначе! Сможет или не сможет, тут то все и станет понятно, его истинное отношение ко мне.
А я хочу так смочь! не ждать... Жду пока, даже сегодня, хотя сама просила не звонить. Но я знаю, что смогу, было уже такое, месяц отстрадала, а потом отпустило и зажила для себя как ни в чем не бывало. Вот где он как уж на сковородке завертелся и бегать за мной начал, слишком легко и быстро я его тогда простила...
Как вы думаете, стоит ли мне ему объяснить свое желание расстаться, тем что я видела в телефоне? не хочется в таком поступке признаваться. А если не сказать, выставит меня параноиком, он мол повода не дает, а я придумала и сама все разрушаю?

[Soffi]

Корову)))) Заставили меня улыбнуться, Фреда, спасибо! Так меня так! Ни за что не профукаю! Уж конечно не для этих соплей я на свет родилась, такая красивая)))

[Уже не Мышка]

он мол повода не дает, а я придумала и сама все разрушаю?

Девочка, Вы о чем? Кто не дает повода? Вот это существо, которое Вас предало? Предало Вас и Вашего сына? Тема Ваша уже немножко в другую сторону ушла. Я ее всю внимательно читаю, милая, я чувствую, что Вы не только не хотите сама верить в то, что с Вами случилось, но еще и перед форумчанами стараетесь своего мужа оправдать. Поверьте, то, что Вам пишут про обеспечение себя и Вашего сына, это реальные вещи. Полтора года назад я на 100% была уверена, что мой муж никогда не обидит меня и наших сыновей с жильем. Но по настоянию своих подруг, все же заставила его оформить жилплощадь на детей "по-горяченькому". Около года мы с мужем не общались по моей инициативе. Пару недель назад вынуждено пришлось пообщаться. Что он орал мне в трубку, передать не могу... Но я знаю одно: если бы квартира не была сейчас в собственности сына, я уже была бы бездомной. И еще: мужчина что-то делает в той семье, где у него берлога. А если только говорит... Обещает... К сожалению, по горькому опыту, это манипуляции. А предатели, Soffi, отравлены. Мой муж, например, мне открытым текстом сказал: как жаль, что мы не можем жить втроем . Soffi, скрепите душу, Вам много сил понадобиться, взгляните правде в глаза! Пока Вам этого не хочется. Или боитесь. Не бойтесь, Soffi, женщины - они семижильные, они могут все.

[Elfriede]

Как вы думаете, стоит ли мне ему объяснить свое желание расстаться, тем что я видела в телефоне? не хочется в таком поступке признаваться. А если не сказать, выставит меня параноиком, он мол повода не дает, а я придумала и сама все разрушаю?

Соня, запомните - Вы ему не должны ничего доказывать. Факт долголетней измены и рождения им ребенка от любовницы вполне достаточен для того, чтобы Вы в любой момент решили прекратить любое взаимодействие с ним. Он взорвал ваш общий дом, что же слушать его обвинения насчет Вашего нежелания жить среди развалин?

[Soffi]

Девочка, Вы о чем? Кто не дает повода? Вот это существо, которое Вас предало? Предало Вас и Вашего сына? Тема Ваша уже немножко в другую сторону ушла. Я ее всю внимательно читаю, милая, я чувствую, что Вы не только не хотите сама верить в то, что с Вами случилось, но еще и перед форумчанами стараетесь своего мужа оправдать. Поверьте, то, что Вам пишут про обеспечение себя и Вашего сына, это реальные вещи.

Я верю, что это реальные вещи, но не хочу верить что жила с "существом"... Он, ведь еще и мать свою содержит и отцу помогает. Хотя отношения с ними такие... отец может взять денег и пропасть на месяцы, а мать - дал денег, хорошо, а не дал - подавись ты своими деньгами и у тебя нет больше матери. Но он помогает все равно... Так неужели ребенка своего бросит?

[vera pavlovna]

М-да, Соня, ваша история - яркий пример того, как долгое проживание с аморальным человеком, как многолетнее нахождение в компании со страстным типом меняет представление о хорошем и плохом. Соглашусь с Нарине в том, что вам надо как можно быстрее убегать от этого человека, схватив сына в озапку, плюнув не квартиру. Вы будто в гипнотическом состоянии, ничего не слышите, ни один совет форумчан до вас не доходит, и вы настырно продолжаете защищать мужа, его разврат, то болото, в котором он барахтается с любовницей и в которое вас с сыном затащил.

Он уже бросил своего ребенка, заведя любовницу и родив внебрачного, он обворовал вас и сына, отнял время и средства. Что еще должен сделать ваш муж, чтобы вы от него сбежали? Родить с любовницей еще одного ребенка? Не исключено и такое развитие истории, и тогда вы поверите, что там были не только посиделки с ребенком, но полноценные семейные отношения.

[Уже не Мышка]

Сонечка, девочка, поверьте, я не хочу Вам рисовать ужасные картины. Поверьте, папа - мама, они вдруг становятся во главе угла (становятся самыми важными) как раз в тот момент, когда их сын заводит вторую семью. Своя семья (в которой родился) вдруг выходит на первый план, хотя по заповедям там получается немножко по-другому. Soffi, пожалуйста, подстрахуйте себя и сына. Всякое бывает. Я испугалась, т.к. муж легализовал вдруг своего 26-летнего сына, о котором я ни сном - ни духом. А у Вас реальный ребенок у любовницы... Я понимаю, эмоции Вас сейчас захватывают. Это для Вас сейчас важнее всего. Изо всех сил старайтесь подстраховать себя и сына! Все эмоции - потом. Уверяю Вас - не пожалеете никогда!

[kykysha]

И вообще, я всегда считала его человеком, который своего ребенка не бросит. Не бросил же он того ребенка? Или скажете в женщине дело?

Здравствуйте, автор. Признаюсь, вопросы, которые Вы поднимаете, меня так бабахали...еле выбралась. Жаль, что не попала сюда десять лет назад, тогда бы не навешала на себя всего того, что Вы сейчас делаете.
Коротко. Прожив в браке 11 лет, подцепили фЕю, муж уверенно улетел "НАВСЕГДА"!!! Через полгода начал мотаться туда-сюда и ровно через год своего ухода вернулся. И зажили мы счастливо...где-то пол года, потом выяснилось, что дама та беременна на седьмом месяце и ей все должны. Мой муж, конечно же, оставил решение "быть нашей семье или нет" за мною, был на всё согласен. Ну я и расстаралась, люблю не могу...справимся!!! В период её беременности и родов наши отношения с мужем были очень хорошими, он реально старался, вкладывался в семью. И вот через месяц рождения там ребенка(мальчика)заявляется мой муж домой с половиной зарплаты(если честно я об этой ситуации практически забыла)и заявляет, что тАм у него родился сын и он будет его содержать!!! А я с утра была у врача и узнала о своей беременности в 5 недель...Что на меня нашло, но тогда я сказала ему в резкой форме, что я замуж выходила за свободного парня, а мужчина с чужими детьми на данном этапе мне не нужен!Уходи к ней! А если ты так любишь детей, я могла их рожать тебе хоть каждый год!Потом я ушла из дома и ночевала с сыном у мамы, а утром легла на сохранение в больницу. Тогда он снова порвал с ней наверное, меня вообще эти вопросы не волновали, я вся сосредоточилась на вынашивании ребенка и воспитании 13 летнего сына. Фея всплыла снова, когда дочери было около года и я полностью зависела от мужа...нет, всё было шито-крыто, но моя жизнь становилась просто не выносимой. Я так много думала об этом, даже жалела ту даму и её ребёнка, мне словно стыдно было, что у моих детей есть отец, а у того ребенка нет... но мы никогда ничего не обсуждали. Я до последнего верила, что супруг остался в семье, а там всё закончил. А иногда я ловила себя на мысли, что меня просто используют, как дуру, но прекратить это я не могла. Да, всё боялась что-то очень важное потерять.
Дорогая автор, извините, что так много написала, заканчиваю.Ровно два года назад я выгнала мужа из дома, подала на алименты(вопросы развода оставила ему)...и впала в такую боль, что думала не выберусь. Муж практически полностью перестал с нами общаться, материальная помощь от него это 16.5% алименты на дочку. Нашему старшему сыну он за это время позвонил только пару раз, а дочке разочков шесть наверное)))и ВСЁ!!! Мой муж, после 20 лет брака испарился. Если и появляется, то очень с большой заинтересованностью всё расспрашивает у дочки, потом наобещает ей с три короба и снова испаряется. Вы спрашивали, что дело в женщине, неа дело в предателе. Есть такое понятие-любовь. Нас просто любят или нет, другого не дано. Если предают+годами отношения поддерживают типа ради детей, то какая уж тут любовь.
Про себя могу сказать, что от любовной зависимости к мужу я избавилась и будь у него теперь хоть сорок внебрачных детей...мне фиолетово. София, не берите на себя вину за всю эту грязь, выбирайтесь. Здесь есть темы с похожими ситуациями, поищите, советы очень ценные и глаза так шире и шире открываются. По мне лучше ужасный конец, чем ужас без конца.