У любовницы мужа - ребенок. 7 лет жизни во лжи.

[Soffi]

Хочу поделиться своей историей и попросить совета и поддержки, потому что сама настолько запуталась и устала, что уже ничего не понимаю и не знаю что делать.
Мне 33 года, вместе с мужем 15 лет, сыну 10 лет. Мы из провинциального города, там встретились полюбили, были бедные, но счастливые. Потом так совпало, что я забеременела (ребенок не был запланированным, но был желанным!) и он уехал работать в Москву. Появились деньги, дорогие машины, ночные клубы и соответствующие друзья. К нам приезжал каждую неделю на пару дней, и несмотря ни на что, я чувствовала что мы ему важнее всего. Потом(через 3 года) мы с сыном переехали в Москву. Конечно, после привычной свободной жизни семейная жизнь стала испытанием, плюс с нами жил его друг, который постоянно тянул на приключения. Мы стали ругаться, но не потому что я не пускала его в клубы, я понимала - ему этого хочется.
После очередной крупной ссоры я с ребенком уехала к маме. Конечно, я глупая думала - позовет назад. Не позвал, но мы помирились и все вроде как наладилось. Через 2 месяца узнала, что у него появилась другая, и он привозил ее домой. Это был страшный удар, но он просил быть рядом и раскаивался. Это был 2007 год. Два года мы жили в кошмаре, ругались-мирились, он говорил что с ней все кончено и всякий раз это оказывалось ложью. В 2009 он ушел, снял квартиру чтобы жить с ней. Не прожил и месяца. Начал приезжать ко мне на работу с цветами и разговорами, хотел вернуться. Я тоже этого хотела и мы снова стали жить вместе, но та квартира осталась, он говорил, что держит ее как офис, хранит там документы. Спустя год, после того как он не пришел ночевать, я пошла к тому дому(он думал, что я не знаю где это) и увидела его гуляющего с ЕЕ собачкой! Истерика, слезы, боль, не хочу его больше видеть. Устроилась на новую работу и решила начать жизнь сначала.
Но он всегда был где то рядом, и постепенно заботой и вниманием добился - я снова оттаяла...
С тех пор прошло 4 года. И все это время я была убеждена, что у нас все хорошо. Он рядом, отношение прекрасное (не сравнить с тем что было в "ее" время), мы вместе много ездили по миру, даже в поездку на пивной фестиваль с мужской компанией он пригласил меня.
И тут такое... Сначала я нашла квитанцию с ее номером телефона, ему не сказала, это был канун нового года и я не хотела портить ребенку праздник. Потом мы уехали на отдых, прогулки за ручку, секс такой что коленки дрожат... А потом он идет в туалет - с телефоном! Я не выдержала, говорю или ты мне все рассказываешь, или...
Он рассказал: у нее ребенок, ему 2 года, он не хотел, она говорила пьет таблетки, но случилось "чудо"и аборт делать не будет, он помогает, ребенка любит, но с ней только "деловые" отношения, любит меня одну, хочет семью и еще ребенка (мы как раз в то время начали планировать второго), хочет чтобы я его простила.
Я подумала и поставила ему условие: дальше все должно быть открыто, никакого вранья, никаких паролей на телефоне. Сказал пароль снять не может, вдруг она залезет, но скажет мне его.
Спустя время я не удержалась и захотела проверить. Пароль другой! Устроила скандал, он кричал - так жить нельзя и лучше разойтись, а телефон это его личная вещь.
Сейчас внешне все спокойно, поводов не дает, но в тот город ездит постоянно, по работе надо и видеться с ребенком. По вечерам мне всегда звонит(обещал не ночевать у них). Но его телефон не дает покоя. Я разгадала пароль, и вопросов стало еще больше, с его стороны - довольно сухие смс как дела, ребенок, желаю хорошего дня, обнимаю; с ее же! - сладенький пушистик, целую нежно! и т.п.
Что это?
Пару слов об этой женщине. Она моложе меня на 3 года, но выглядит очень возрастной хотя и ухоженной, очень женственная и сладкоголосая, сама из глухой деревни, давно не работает, так как "стыдно работать встречаясь с таким обеспеченным мужчиной ". Он снимает ей квартиру и полностью обеспечивает( говорит пока ребенок маленький).
Я сама уволилась год назад, не то что по его настоянию, но не без того. Получается полностью от него завишу.
Что мне делать не знаю. Люблю его, он хороший муж и отец. Хочу сохранить нашу семью, хочу еще ребенка, но не хочу делить мужа ни с кем. Его просила, будь человеком, если с ней что то есть отпусти меня и дай шанс на настоящее счастье. Клянется, что нет, просит если не веришь, так проверь, смотри на отношение.

Посоветуйте, ради Бога, может кто был в похожей ситуации.

[Odri]

Софи, многие были в похожей ситуации. Уговорами жены еще ни одного активно блудящего мужа не остановили. Он живет, получая от жизни удовольствия по полной катушке. А высокие доходы этому только способствуют. Скажите, какие у него цели в жизни, кроме зарабатывания и траты в удовольствие заработанных денежных сумм? Поймите, если он смотрит на свои беззакония без отвращения, Вы его безконечно прощаете, зачем ему что-то менять? Своего такого же гулящего супруга я давно оставила. Он был безнадежен. Прошло 14 лет, он не изменился. Поэтому сопоставляйте свои "хочу" с реальностью. Вы хотите его изменить и ищите способ? Единственный способ - это его раскаяние. Когда человек раскаивается, его измены, ложь, становятся ему невыносимыми, омерзительными. Общаюсь на работе с несколькими коллегам - активно блудящими мужчинами. От своего образа жизни они откажутся только на фоне импотенции, после уговоров и истерик жен только лучше шифруются (чем Ваш муж и занимался многие годы). За долгие годы измен, раздельного проживания и лжи, Ваш супруг пророс этими пороками. Чтобы избавиться от них и принадлежать только Вам, он должен проделать над собой глубокую нравственную работу. Толчком к такой работе бывает только резкий инициированный с Вашей стороны разрыв, душевная боль, вызванная этим разрывом или какие-то другие трагические обстоятельства. Но по Вашему настрою чувствуется, что на расставание Вы вряд ли пойдете.

[Анкоридж]

Soffi , здравствуйте! Извините, если сделаю вам больно, но вы живете в гареме. У вашего мужа 2 семьи по факту. Чтобы этот порочный круг разорвать, вам надо самой определиться, готовы ли вы жить в гареме и быть первой женой своего господина. В нормальном понимании слова у вас семьи давно нет. Когда-то ваш муж ловко пристроился сидеть на двух стульях, и вы имеете финал в сегодняшнем дне.
Для сохранения вашей семьи вашему мужу следует отказаться от любых встреч и контактов с любовницей и с их совместным ребенком. Ему следует перечислять средства на счет для содержания своего ребенка - и это все, чем он обязан помочь. Он должен признать, что его любовные похождения были ошибкой, и трудиться над восстановлением вашего доверия, если еще для вас это актуально. Либо вам надо подавать на развод и отлепляться от вашего мужа. Либо смиряться и жить как восточной женщине в гареме, не забывая, что может появиться и еще новая третья "жена". Попустительство именно к этому и приведет.

[Soffi]

Скажите, какие у него цели в жизни, кроме зарабатывания и траты в удовольствие заработанных денежных сумм?

Спасибо вам за ответ! Какие у него цели? Говорит что хочет чтобы у нас была крепкая семья, хочет ребенка от меня, хочет купить квартиру или дом (мы уже много лет живем в с'емной хоть и хорошей квартире).
Вы пишите про его беззакония, но последние 3-4 года ничего такого не было, и я видела что он реально изменился. Он сказал что та встреча, когда у них получился ребенок была после клуба, он был пьян и она просила проводить ее, мол кто-то пристает... Глупо конечно в это верить... Но неужели после такого обмана с ее стороны, он может по-прежнему быть с ней? Потом она кажется ужасная мать, включает ребенку дом2 чтобы он ее не доставал, муж даже говорил что иногда думает забрать и самому ребенка воспитывать...
И не может ли быть так, что она просто этими смсками пытается его вернуть? А он говорит мне правду? Ведь он ничего такого ей не пишет, а мне всегда много нежных и ласковых слов...
Видите, никак я не хочу снимать свои розовые очки... Вдруг есть хоть какой-то шанс, что все так как он говорит? И как это можно проверить не доводя до расставания? Это так тяжело будет для всех, сын его так любит, мои родители (муж очень боится, что они узнают про того ребенка и их реакции), и конечно я...

[Soffi]

Soffi , здравствуйте! Извините, если сделаю вам больно, но вы живете в гареме. У вашего мужа 2 семьи по факту. Чтобы этот порочный круг разорвать, вам надо самой определиться, готовы ли вы жить в гареме и быть первой женой своего господина. В нормальном понимании слова у вас семьи давно нет. Когда-то ваш муж ловко пристроился сидеть на двух стульях, и вы имеете финал в сегодняшнем дне.
Для сохранения вашей семьи вашему мужу следует отказаться от любых встреч и контактов с любовницей и с их совместным ребенком. Ему следует перечислять средства на счет для содержания своего ребенка - и это все, чем он обязан помочь. Он должен признать, что его любовные похождения были ошибкой, и трудиться над восстановлением вашего доверия, если еще для вас это актуально. Либо вам надо подавать на развод и отлепляться от вашего мужа. Либо смиряться и жить как восточной женщине в гареме, не забывая, что может появиться и еще новая третья "жена". Попустительство именно к этому и приведет.

Спасибо, что написали! и не стоит извинений, от правды не должно быть больно. Я очень сожалею что не отрубила это резко еще тогда давно, силы воли не хватило, уже давно бы все отболело...
Касательно встреч с ребенком, я думаю что не имею права ему запрещать, ведь это его ребенок, он не виноват ни в чем и ему так же нужен папа как и моему сыну.
Я ему неоднократно говорила, что не хочу никакого "треугольника" или гарема как вы говорите, и просила не врать мне, он клянется что с ней ничего нет, только ребенок...
Может быть мне отстраниться, уехать куда-нибудь на время чтобы и самой подумать и он задумался? И посмотреть будет ли он "возвращать мое доверие". Живя в одной квартире это сделать сложно, переехать в комнату сына? Боюсь оттолкнуть его... Что если я не права? И тут я такая колючка, а с той стороны -сплошные сюси-пуси за "каждую секунду благодарные"...
Может вовсе и не любовь во мне говорит, а упрямство и нежелание чтобы такая недостойная женщина таки добилась своего...

[Наталия72]

Касательно встреч с ребенком, я думаю что не имею права ему запрещать, ведь это его ребенок, он не виноват ни в чем и ему так же нужен папа как и моему сыну.

Soffi, я так понимаю о существовании ребенка вы узнали месяца 2-3 назад. Я узнала о ребенке мужа в декабре. И еще в марте я думала так же, как вы. И это была ошибка. У вашего сына должны быть мама и папа. А не мама, папа, какая-то тетя и ее ребенок. Имя этому - гарем. Вы ведь не хотите, чтоб ваш сын воспитывался в гареме. Анкоридж вам уже написала, что муж должен отказаться от любых контактов с той стороной, кроме денежных переводов. Да, может быть он любит этого ребенка, может считает, что не по-мужски бросать его. Только эти чувства ему бы спрятать внутри своей души. И нести этот крест до конца жизни, страдать и знать, что есть у него ребенок, который не виноват, что у него нет папы. Если ваш муж так не сделает, у вас будет два варианта: смириться и растить сына по законам гарема или развод. Думайте о своем сыне!

[Elfriede]

Касательно встреч с ребенком, я думаю что не имею права ему запрещать, ведь это его ребенок, он не виноват ни в чем и ему так же нужен папа как и моему сыну..

Автор, это "великодушие" тут неуместно. Вы вовсе не обязаны "входить в положение" мужа и его внебрачного ребенка. В данной ситуации Вам следует думать о себе и своем сыне. И во вторую очередь - о возможном возрождении семьи,дотла разрушенной многолетней продолжающейся изменой мужа. Очень часто на православных форумак возникает вопрос к священнику что жене делать в этом случае, и ответ, как правило, следующий: мужу только помогать материально тому ребенку, но никогда не встречаться ни с ним, ни с его матерью. Ибо человек слаб, а искушение сильно.
Но я слово "великодушие" намеренно взяла в кавычки, так как движет Вами вовсе не великодушие, а другие вещи - страх потерять мужа, пусть и будучи в гарем.

Я ему неоднократно говорила, что не хочу никакого "треугольника" или гарема как вы говорите, и просила не врать мне, он клянется что с ней ничего нет, только ребенок....

Ну, поговорили Вы с ним, и что? Результата ведь нет ровно никакого. Он Вас уболтал (раз за разом) сказками, что там ничего нет, только ребенок. Не хочу Вас обидеть, но подобные разговоры обычно укладываются в грубую пословицу про собаку и караван.

Может быть мне отстраниться, уехать куда-нибудь на время чтобы и самой подумать и он задумался? И посмотреть будет ли он "возвращать мое доверие". Живя в одной квартире это сделать сложно, переехать в комнату сына? Боюсь оттолкнуть его... Что если я не права? И тут я такая колючка, а с той стороны -сплошные сюси-пуси за "каждую секунду благодарные"....

Вот в этом-то и вся суть - Вы "боитесь его оттолкнуть", а, если отбросить весь этот словесный флер, то Вы, на самом деле, готовы жить в гареме, если Вас так облизывают и уверяют, на голубом глазу, что ТАМ ничего нет, кроме благородной заботы о ребенке. Ну-ну... Видите, Вы и размышляете не как ВАМ жить, не как сохранить здоровье душевное и физическое, сего и ребенка, а ровно о другом - как сманипулировать так, чтобы муж остался с Вами.

Может вовсе и не любовь во мне говорит, а упрямство и нежелание чтобы такая недостойная женщина таки добилась своего...

Нет, дорогая автор. В Вас говорит другое - страх потерять штаны рядом, тотальная неуверенность в себе, неуважение и нелюбовь опять же к себе. Почему так, автор?

[Снег]

По пунктам:
1. Мужа все устраивает. Устраивает все! И ничего менять он не будет.
2. Любовницу тоже все устраивает. Замуж за него она вряд ли хочет. Ведь "замуж" - это будни. А ей будни не нужны (Дом2 для ребенка тому подтверждение), ей нужны деньги и праздник, подтверждение: она не работает - Ваш муж полностью ее содержит. Ее! А не только ребенка. Так что, эта любовница, скорее всего, никогда не откажется от Вашего мужа. Никогда. Даже в случае, допустим, она выйдет замуж за обеспеченного мужчину, то ребенок-то все равно от Вашего мужа, и значит, его можно "доить" дальше.
3. Что делать Вам - решать только Вам. Могу дать только совет - не забывайте про своей здоровье. Остальные советы дадут другие форумчане. Но решать в любом случае - Вам и только Вам.

В жизни разных примеров много. Например, у меня есть один знакомый, у которого есть жена с тремя детьми, и двое любовниц с двумя детьми у каждой от него же, и он еще одну завел (детей пока там нет).
Всяких примеров полно. Есть и другие примеры, где мужу не нужна ни любовница, ни ребенок на стороне, и он прекратил все контакты (кроме денежных переводов).
Всяко бывает.
Решайте, что делать, и придерживайтесь своего решения.

[Soffi]

Касательно встреч с ребенком, я думаю что не имею права ему запрещать, ведь это его ребенок, он не виноват ни в чем и ему так же нужен папа как и моему сыну.

Soffi, я так понимаю о существовании ребенка вы узнали месяца 2-3 назад. Я узнала о ребенке мужа в декабре. И еще в марте я думала так же, как вы. И это была ошибка.

Да, Наталия, я узнала об этом недавно, и о ребенке и о том что с ней продолжал встречаться. Не подозревала и не шпионила, судила по отношению - оно в корне стало другим.
А как вы поступили в своей ситуации?
Понимаете, я уверена, что он не прекратит общение с ребенком. Ребенок очень болезненный, чуть не умер однажды, у мужа чувство вины из-за этого. Та женщина постоянно манипулирует этим, чуть температура - сразу скорую, то еще расскажет что ее родители побили, плачет, и это непременно в какой-нибудь праздник когда мы вместе. А когда он рассказал ей, что я все знаю (говорит чтобы у нее никаких уже иллюзий не оставалось, что мы расстанемся когда узнаю), она заплакала и сказала, что он может вообще не видеться с ребенком и она не хотела причинить ему проблемы... Вот такая тирания слабостью... А я это -проблемы..

[Soffi]

Дорогая Фреда, от вашего ответа мне стало особенно больно, наверно потому что это мои же мысли, которые я упорно пытаюсь не думать..

Очень часто на православных форумак возникает вопрос к священнику что жене делать в этом случае, и ответ, как правило, следующий: мужу только помогать материально тому ребенку, но никогда не встречаться ни с ним, ни с его матерью. Ибо человек слаб, а искушение сильно.

Я не знала, как церковь на это смотрит, и хотела поговорить со священником... ну вот, вы мне и объяснили, спасибо...
Думаю, он никогда не пойдет на это, и не прекратит встреч с ребенком.

Ну, поговорили Вы с ним, и что? Результата ведь нет ровно никакого. Он Вас уболтал (раз за разом) сказками, что там ничего нет, только ребенок. Не хочу Вас обидеть, но подобные разговоры обычно укладываются в грубую пословицу про собаку и караван.

Понимаете, но ведь он не только говорит! Но и делает, делает много хорошего для меня и ребенка. Ведет себя иначе, чем когда они были любовниками. Когда мы вместе в том городе, никогда не уходит на ночь под предлогом "с друзьями", как было раньше. Когда он там один, всегда звонит поздно вечером, разговариваем на фоне телевизора (ну неужели же при ней???!!) Отдыхаем мы все время вместе, без меня никуда не ездит (а тогда как я узнала ездил с ней) И главное, он иначе говорит со мной, говорит что любит очень сильно, тогда не говорил...
И когда он рядом, он уже не обманщик и не предатель, понимаете, а мой родной человек такой близкий... и я не могу не верить.. мне очень очень плохо..

Нет, дорогая автор. В Вас говорит другое - страх потерять штаны рядом, тотальная неуверенность в себе, неуважение и нелюбовь опять же к себе. Почему так, автор?

Страх потерять штаны... наверно, вы правы... но как перечеркнуть все что было пережито за годы вместе???!!! он первый у меня и я у него... большую часть своей сознательной жизни я была рядом с этим человеком, с деньгами или совсем без денег (было и такое), больного или здорового, я всегда любила его и всегда была рядом несмотря на все трудности...Я даже не могу писать сейчас спокойно, слезы душат.. не говоря уже о том, как с ним об этом говорить, вызову я этим лишь жалость видимо...
Да боюсь потерять его! Но себя я тоже не хочу терять! Хочу сохранить СЕБЯ себе и своему сыну достойную любви и уважения мать!
Есть сын, есть мама. Как им объяснить все это? У мамы опухоль была, все болезни от нервов.. Как я причиню эту боль своим близким?

[Стараюсь]

Софи, очень вас жаль. И не потому, что у вас проблемы в семье. А потому что вы пытаетесь черное считать за белое, перестали различать где хорошо, где плохо.
Вам тут уже писали - вы живете в гареме. А я бы сказала еще жестче - это духовная яма, это помойка, простите за резкость. И вы упорно ищите себе оправдания, чтобы не покидать ее.

- Все что вы знаете о этой даме и ее ребенке - вы знаете со слов мужа. И про ее обман, и про дом-2 для ребенка и пр. А он у вас эталон честности и нравственности? Или все таки стоит делить на 5 все его слова?
- вы говорите, что он изменился за эти годы. Так это и называется "манипуляция хорошим поведением" или "ласковое теляти двух мамок сосет". Он не прекратил разрушать семью, унижать вас своими поступками, и точно никакого раскаяния и изменения внутри не произошло. Вам предъявляется красивая картинка, душещипательные слова и вы снова растаяли и пошли кормить-обстирывать- спать укладывать...
- у вас сын. Когда-нибудь и он решит жениться на "самой-самой". А потом вдруг решит, что семья не помеха личной жизни - и вы как будете поступать? Скажете, молодец сынок, твой папа гулял, давай ты во все тяжкие, а что такого, потерпит "самая-самая". Так вы будете говорить? Или что-то про ответственность и нравственность вспомните?
А дочь у вас будет - вы ей пожелаете такой семьи как ваша сейчас?
Если вы через себя не понимаете, что то что вы делаете ( не делаете) - это не правильно и не нужно так жить. Попробуйте понять это через пример своих детей. И если детям вы не желаете такой доли - то почему сама то в этом остаетесь?

Я могла бы понять ваше промедление в случае - коплю деньги для отхода, жду покупки квартиры, чтоб разделить ее при разводе, жду окончания обучения или выхода на работу... - т.е. готовлю материальную базу для себя и ребенка при расставании с этим ...
Но так... У меня мысли сразу про итог ... как оно будет через 10-20-30 лет... действительно не жалко было себя на это потратить.
(Хотя приводила уже пример знакомой, которая всех любовниц "пересидела" - но она никогда не была жертвой, всегда работала и это были не длительные связи).

В любом случае - откройте глаза. Если остаетесь в этой ситуации - то престаньте его оправдывать, и точно знайте зачем вам это нужно и при каких условиях вы это точно прекратите.

[Kinsey]

Есть сын, есть мама. Как им объяснить все это? У мамы опухоль была, все болезни от нервов.. Как я причиню эту боль своим близким?

Дорогая автор, это не вы причина возможной боли близких, не вы заварили эту кашу, не вам ее расхлебывать. Почему вы соглашаетесь на его встречи с ребенком, почему вы должны страдать, оберегая его от страданий, облегчая его жизнь?

Предоставьте ему нести ответственность за собственные поступки. Я соглашусь с мнением, что вы прикрываете псевдожертвенностью - слабость?

[Мята]

Дорогая Автор, Вы совсем недавно узнали про ребёнка и сейчас Вы в шоковом состоянии еще. То, что муж пока никуда не уходит и танцует танцы с бубнами вокруг Вас вполне вероятно говорит о том, что он пытается сейчас расставить вас по правильным местам в своём гареме. Ее- на месте второй жены, не претендующей на полное владение им, а Вас- на месте главной жены, "любимой" которой всячески льют елей на уши и напяливают на глаза розовый аксессуар. Очень хочу, чтобы я ошибалась..

[Soffi]

Квартиры у нас своей на самом деле нет. Только однокомнатная в другом городе, и та в кредит. Последний год мы задумались о покупке квартиры в Москве, и искали варианты. Но это тоже в кредит.
Если разводиться сейчас, нам с сыном только на съемной продолжать жить, других вариантов пока не вижу.
Вернуться назад к родителям я не представляю. Сын всю жизнь здесь, у него школа, друзья, спортом серьезно занимается...
Может мне действительно подождать покупки квартиры, чтобы моему ребенку осталось, а не на любовницу потратилось?

[Soffi]

Еще, к слову о квартирном вопросе. Когда он рассказал мне о ребенке, я взяла паузу на раздумье. Он говорит, если ты решишь, что не сможешь с этим жить и хочешь расстаться, я конечно не позволю, чтобы вы вернулись в тот город, куплю вам здесь квартиру и т.п....
Или это тоже ЕЛЕЙ?... мол я такой вот хороший...

[Kapriz]

Софи!
Вытирайте слёзы и сопли и НЕМЕДЛЕННО к адвокатам!!! И срочно искать работу. Я конечно понимаю, в каком вы сейчас ужасе, сама прошла всё это. Но вы в первую очередь должны думать о ребёнке и себе. Можно подумать, что вы сейчас не слабая.
Всё у них там по полной программе. И кекс, и секс. А ребёнок - только прикрытие. Не нужна женщина, не нужны её дети. Ты ж посмотри, заботливый какой. Хребет не треснет жить на две семьи?
Ох, мне бы вам хоть чуток своего духа передать... На мой характер, так летел бы ваш муж как дельтаплан в далекие заморские страны. Я так и сделала в своё время, сразу, окончательно. Хотя ребёнка у моего бывшего на стороне не было.
Не тешьте себя надеждами, не любит он вас. Любящие мужчины так не поступают. Мало того, что он... (здесь нельзя таких слов писать) такой компот заварил, так он вас в какую депрессию вогнал. А это, милая моя, - прямой путь к соматическим заболеваниям и в клинику неврозов. Вы так хотите жить? Думаю, что нет.
Может и меркантильно я рассуждаю, но бороться за этого мужика не стоит, а вот за обеспечение вашего ребёнка нужно бороться обязательно. Если папа обеспечен так, что может семейные деньги разбрасывать направо-налево, то пусть обеспечит жильём и нормальным содержанием своего законного ребёнка, а потом плодит хоть целый детский сад.
У моих знакомых подобная история длилась годами, тоже ребёнок на стороне, тоже обеспеченный кобель. Но мать настояла на покупке жилья законным детям, на их достойном содержании. И вы боритесь. Жизни с ним, увы, не будет. А если и будет, так хуже ада.

[Анкоридж]

Еще, к слову о квартирном вопросе. Когда он рассказал мне о ребенке, я взяла паузу на раздумье. Он говорит, если ты решишь, что не сможешь с этим жить и хочешь расстаться, я конечно не позволю, чтобы вы вернулись в тот город, куплю вам здесь квартиру и т.п....
Или это тоже ЕЛЕЙ?... мол я такой вот хороший...

Вот и решение вашего квартирного вопроса. Соглашайтесь!
Вам действительно лучше выходить из этой эмоциональной ямы, не стоит жить в этой грязи - соглашусь с предыдущими мнениями по этому поводу. Не сейчас, но немного после, когда продет время - год или два, вы поймете, что это было правильное решение. Иначе вас ждет постоянная нервотрепка, уход от себя и своих желаний в попытке подстроиться под мужа и его хотелки, постоянное внутреннее напряжение. Возможны половые инфекции, за которыми последуют серьезные аутоиммунные заболевания, потому что стресс "съедает" иммунные клетки. Физический ресурс организма не бесконечен! Вы еще молодая женщина, вы можете устроить личную жизнь.

[Kinsey]

Соглашайтесь на квартиру, срочно, его предложение действительно очень короткое время.
Да, пока он вам ничего не купил- это елей, просто слова, от чувства вины. Согласитесь на квартиру- и вы увидите его сущность. Решайте имущественные вопросы сразу, в интересах ребенка! Потом поздно будет, поверьте опыту, это он еще не пришел в себя от шока, что его афера вскрылась, но это скоро пройдет.

[Soffi]

Стараюсь, спасибо! очень правильно вы все написали.
Я сама про детей все время думаю. И мужу говорила (он вообще детей очень любит) - если бы с твоей дочерью так поступали, как ты со мной???!!!
Но видно он настолько порос пороком своим, что не достучаться...
Я всем вам, кто мне отвечает, очень благодарна! Спасибо! Мне кажется я сильнее становлюсь... хоть и очень стыдно..

[Yani_L]

Это попытка прикрыть удалено. Анкоридж бумажкой-и уверять,что ее нет.
Он про квартиру говорит вовсе не для того,чтобы ВАМ хорошо было,а чтобы совесть его не грызла. Зато после таких разговоров он себя благородным принцем считает: жену-то обеспечил,ха!
Иными словами, вся ваша семья и благополучие стоит всего одной квартиры в кредит.
И,кстати,ждать покупки этой квартиры-глупость. При разводе Вы сможете выплачивать половину кредита за ипотеку или полностью самой его выплачивать?
Говорите,денег нет-а на что тогда он будет квартиру вам с сыном покупать?
Денег на Вас нет,а на любовницу-есть... Видите,какие приоритеты?
Мне кажется,здесь с мужем все ясно...
Советую Вам срочно бежать к юристу. В гареме жить Вы не хотите,супруг хочет ходить налево- цели у вас разные. Возможен развод. А вот кредиты,которые он наберет (набрал?) могут по вам с сыном больно ударить.
Не жалейте мужа: он никого не пожалел. Ни ту женщину,ни Вас,ни детей.
Попробуйте ему сказать: "квартиру ты нам с сыном купишь по дарственной на мою маму". Сразу увидите его истинное отношение,к сожалению. Это сейчас можно обещаниями разбрасываться,а вот выполнять их не все намерены.
Дойдет дело до дележа имущества- покажет Вам мужчина зубы и когти.
Идите к юристу и забудьте об оправдании жестокого человека.

[Kapriz]

Еще, к слову о квартирном вопросе. Когда он рассказал мне о ребенке, я взяла паузу на раздумье. Он говорит, если ты решишь, что не сможешь с этим жить и хочешь расстаться, я конечно не позволю, чтобы вы вернулись в тот город, куплю вам здесь квартиру и т.п....
Или это тоже ЕЛЕЙ?... мол я такой вот хороший...

Пока его грызёт чувство вины, соглашайтесь на такой вариант. Немедленно! И у нотариуса зафиксировать сумму месячного содержания ребёнка. Да и сама на работу. В современных реалиях, даже при богатых мужьях женщина должна работать. Почитайте форум, сколько женщин под\за сорок остались у разбитого корыта. Ни работы, ни денег, ни специальности, на работу сложно устроиться. А БМ в новой семье. А там новая жена не шибко даст деньги в "старую" семью давать.
Не потому он бегает к ней, что она бедная несчастная овечка. Его туда блуд тянет. Всё! Затянул по самые уши, одна макушка торчит из дерьма. Бегают от сильных женщин к слабым (ты меня подавляешь и не понимаешь, а там любят и о ней заботиться надо). Бегают и от слабых к сильным (ты как квашня, а там самодостаточная женщина, не ноет, у неё нет проблем). Это всё старые песни. Причём поют их заблудшие так, как будто их специально в хоре научили.

[Люка]

Может мне действительно подождать покупки квартиры, чтобы моему ребенку осталось, а не на любовницу потратилось?

Ага-ага, точно-точно, подождите, авось к тому времени само рассосется. Изменится что-нибудь… Либо любовница его сама бросит, либо еще один ребеночек «чудесным образом» появится)))))))))). Ни-че-го хорошего с такими исходными данными не может получиться. Он обманывал Вас 7 лет и будет продолжать. Мне тоже было сказано «хожу только к ребенку», а потом там и второй появился. Они привыкают жить двойной жизнью и добровольно от такого не откажутся. Я и по-хорошему пыталась, и скандалами, и угрозами – результата никакого. И тоже: со мной – добрый, любящий и не подумаешь, что обманывает (пока не задеваешь «ту самую» тему). А как только пытаешься предъявить претензии – жуткий скандал, мат и рукоприкладство. Насчет «подождать покупки квартиры»: мой - купил квартиру любовнице, набрав неподъемных кредитов, практически разорив свое и так неприбыльное предприятие. Домой денег почти не приносит, по 2-3 минималки в месяц, все уходит на выплату этих 3-х кредитов. Вот такая перспектива, оно вам надо? А вначале, когда я только узнала, были песни: «ничего у тебя не изменится, ни материально, ни в наших отношениях, она для меня ничего не значит, я хожу только к ребенку». Собирайтесь с духом и уходите от этого донжуана. Вам всего-то 33 года, у вас все еще будет!