Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте, Соффи! Не буду вам говорить про отношения, вам уже много и очень правильно все написали. Скажу по поводу имущества. У вас нет своего жилья, вы уже давно снимаете. И при этом ваш муж ПОЛНОСТЬЮ содержит свою любовницу Которая на столько обнаглела, что даже работать перестала Он ведь не просто поддерживает материально того ребенка, платит на него алименты. Он снимает квартиру любовнице! А учитывая, что она не работает, ваш муж оплачивает ей все коммунальные услуги, покупает одежду, еду, оплачивает отдых и прочее, прочее, прочее. Понимаете? Пускай бы он достойно содержал того ребенка, но это уже перебор. За те долгие годы, что он вбухивает такие деньги в любовницу, вы могли бы уже и квартиру купить, и целый коттедж построить. У него там не просто ребенок, и даже уже не просто любовница, а уже полноценная вторая семья. И если бы его ничего больше не связывало с той женщиной, он ни в жизнь бы не стал ее кормить и содержать. Вы понимаете, что он деньги, которые мог бы потратить на вашу семью и ребенка, отправляет на "трусы" той женщине?
Soffi писал(а):Квартиры у нас своей на самом деле нет. Только однокомнатная в другом городе, и та в кредит. Последний год мы задумались о покупке квартиры в Москве, и искали варианты. Но это тоже в кредит.
Если разводиться сейчас, нам с сыном только на съемной продолжать жить, других вариантов пока не вижу.
Вернуться назад к родителям я не представляю. Сын всю жизнь здесь, у него школа, друзья, спортом серьезно занимается...
Может мне действительно подождать покупки квартиры, чтобы моему ребенку осталось, а не на любовницу потратилось?
Это Вы себе так оправдание ищете, чтобы ничего не менять? Все равно же будет покупка в кредит, т.е. за нее платить много лет, и еще вопрос кому именно платить.
АлександраМ писал(а):Здравствуйте, Соффи! Не буду вам говорить про отношения, вам уже много и очень правильно все написали. Скажу по поводу имущества. У вас нет своего жилья, вы уже давно снимаете. И при этом ваш муж ПОЛНОСТЬЮ содержит свою любовницу Которая на столько обнаглела, что даже работать перестала Он ведь не просто поддерживает материально того ребенка, платит на него алименты. Он снимает квартиру любовнице! А учитывая, что она не работает, ваш муж оплачивает ей все коммунальные услуги, покупает одежду, еду, оплачивает отдых и прочее, прочее, прочее. Понимаете? Пускай бы он достойно содержал того ребенка, но это уже перебор. За те долгие годы, что он вбухивает такие деньги в любовницу, вы могли бы уже и квартиру купить, и целый коттедж построить. У него там не просто ребенок, и даже уже не просто любовница, а уже полноценная вторая семья. И если бы его ничего больше не связывало с той женщиной, он ни в жизнь бы не стал ее кормить и содержать. Вы понимаете, что он деньги, которые мог бы потратить на вашу семью и ребенка, отправляет на "трусы" той женщине?
Конечно, понимаю! Но что мне от этого понимания? Это факт, который я не могу изменить.
Говорит, что содержит пока ребенок маленький (ему 2-х лет еще нет). Но дал понять что не будет делать это всю жизнь, и что она собирается выходить на работу.
Конечно, понимаю! Но что мне от этого понимания? Это факт, который я не могу изменить. .
Факт изменить не можете, но Ваше отношение к этому факту может быть разное, равно как и Ваша реакция, и Ваши действия.
Soffi писал(а): Говорит, что содержит пока ребенок маленький (ему 2-х лет еще нет). Но дал понять что не будет делать это всю жизнь, и что она собирается выходить на работу.
То есть Вы и Ваш сын (про мужа и не говорю) зависите от того что решит любовница?
Soffi писал(а):Как все похоже! Словно под копирку!
А Вы, Люка, что сделали? Вы давно об этом узнали и остались с мужем?
Похоже, да не совсем((( У меня обманщик с бооольшим стажем. Узнала почти три года назад - с тех пор у меня не жизнь, а сплошная нервотрепка, слежки, истерики... А он все твердит , что "там ничего нет". У меня тоже нашлось множество причин, чтобы не расстаться немедленно. Но это все только мои отговорки. Наши сегодняшние отношения на грани. А летом я продаю квартиру и уезжаю с сыном в другой город. Моя тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=17465
Конечно, понимаю! Но что мне от этого понимания? Это факт, который я не могу изменить. .
Факт изменить не можете, но Ваше отношение к этому факту может быть разное, равно как и Ваша реакция, и Ваши действия.
Soffi писал(а): Говорит, что содержит пока ребенок маленький (ему 2-х лет еще нет). Но дал понять что не будет делать это всю жизнь, и что она собирается выходить на работу.
То есть Вы и Ваш сын (про мужа и не говорю) зависите от того что решит любовница?
Да что она может решить? Она присосалась и "доит" его, и собирается это делать и дальше, не без его согласия, конечно. Работать ей стыдно было, а с женатым встречаться - почетно.
Я все понимаю, и то, что если бы ОН не захотел, то она бы не появилась.
Вот только, где взять силы, чтобы все это пережить, 15 лет жизни отнести на помойку??!!
Да что она может решить? Она присосалась и "доит" его, и собирается это делать и дальше, не без его согласия, конечно. Работать ей стыдно было, а с женатым встречаться - почетно.!
Как это "что?" Вам же предъявлено, что "они ждут-с, когда любовница на работу выйдет-с". То есть, получается, ждет муж ее решения, а Вы - решений от мужа.
А на самомм деле - это сказка мужа для Вас. Такая военная песня.
Soffi писал(а): Я все понимаю, и то, что если бы ОН не захотел, то она бы не появилась.
Именно что. Его решение. Остальное - камуфляж.
Soffi писал(а): Вот только, где взять силы, чтобы все это пережить, 15 лет жизни отнести на помойку??!!
Ну почему же на помойку? Сколько-то вы жили хорошо, вот и сын есть у Вас. Вам всего 33.
Автор, поверьте, лучше резать пока молодая. Все равно с этим мужчиной перспектив, кроме гарема, нет.
Софи а что Вы сами хотите? Вы сможете с этим жить? Если за 7лет ничего не поменялось, значит так и будет все продолжаться.
Интересно как он вам купит квартиру, в кредит? Вы в браке и за квартиру которую он купит в кредит вы оба будете платить.
Уважаемая Прошедшая через все! Экономьте место, старайтесь писать все мысли в одном сообщении, не допускайте сообщений с одним предложением одно за другим, тем более не в своей теме. Каждая тема имеет ограниченное количество страниц. По Правилам форума (ознакомьтесь, пожалуйста https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415):
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
Анкоридж
Вот только, где взять силы, чтобы все это пережить, 15 лет жизни отнести на помойку??!!
Ваше право отнести на помойку и 20, и 25, и 30 лет жизни - это ваш ВЫБОР. Ведь блудники свою суть не меняют! Не будет этой любовницы, так будет следующая лет на - цать лет вас моложе. Переживая год за годом такую жизнь в кого вы можете превратиться, вы хоть отдаете себя отчет? Понимаете, блудная страсть - это своеобразная зависимость, с ней как наркоман ваш муж, ему всегда будет хотеться жить с его "наркотиком".
Может, на 15 совместно прожитых годах остановиться? И взять ответственность за свою жизнь в свои руки, а не ждать, когда ваш муж образумится. Это сложно, больно, но это - единственный шанс на более-менее спокойную и счастливую жизнь в будущем.
Soffi писал(а): .
Вот только, где взять силы, чтобы все это пережить, 15 лет жизни отнести на помойку??!!
Миленькая, вам даже нести ничего никуда не надо, ваш муж все за вас сделал. Вы просто еще не осознали размеры катастрофы. Пережить трудно, но вполне возможно, весь форум тому доказательство Главное, не цепляться за иллюзии и ложные надежды, которые удерживают вас в бездействии.
Ребенок с любовницей не временное явление, это навсегда. И годы жизни во лжи для него не прошли даром- двойная жизнь стала частью его натуры.
Автор, читайте внимательно все еще не один раз, посты Фреды , Каприз и Стараюсь вообще на стенку повесьте - очень помогает мозг ставить на место. "Присосалась она, обнаглела, доит его..."- это его выбор, его свободная воля, он на это пошел сам, на ее месте могла оказаться любая другая дама, не обремененная моралью, Вам какое дело до нее? Думайте о себе и своих детях.
Я не отнесу на помойку почти 26 лет совместной жизни, но мой муж отправил туда меня, обесценив все, что было за эти годы, но это только его выбор и его же ответственность.
Фреда писал(а): Ну почему же на помойку? Сколько-то вы жили хорошо, вот и сын есть у Вас. Вам всего 33.
Автор, поверьте, лучше резать пока молодая. Все равно с этим мужчиной перспектив, кроме гарема, нет.
Вы считаете человек не может раскаяться и измениться?
Ведь он совсем не плохой человек в широком понимании, не пьет не бьет, заботится, много ли таких мужчин можно встретить? (но конечно лучше быть одной, чем одной ИЗ)
И потом нам всегда так хорошо было вместе, и помолчать и посмеяться... и в постели тоже, несмотря на годы вместе.
Видите, никак я не хочу поверить что нет перспектив.
Soffi писал(а):Вот только, где взять силы, чтобы все это пережить, 15 лет жизни отнести на помойку??!!
Милая Софи, в Вашем случае вопрос "пережить" по логике должен стоять после "принять решение". А как раз принять решение и сделать выбор Вы не можете. Вам хочется думать, что это должен сделать муж (и третье лицо). Но, судя по тому, что Вы говорите, обстоятельства не в Вашу пользу, и решать придется все же Вам. И тогда 3 варианта развития событий - 1. Муж остается ТОЛЬКО с Вами. 2. Вы берете ответственность за себя и сына только на себя, и сталкиваетесь с трудностями (а куда без этого... и девочки двадцатилетние, оставшиеся даже не одним малышом выкарабкиваются). 3. Живете во лжи дальше, терпите и меняете отношение к происходящему на равнодушное.... вот только сможете ли?...
Мудрые женщины с этого сайта испили чашу боли, а кто-то еще в процессе. Они Вам злого и плохого не посоветуют. Неизвестность страшит, осознание, что родной и близкий вовсе не такой - повергает в шок, "обманываться рад" в этом случае кажется лучшим решением... Я нашла силы развестись, но даже сейчас, иногда посещают бредовые мысли "а может надо было все терпеть...?" но я себя торможу - "нет, я справлюсь! все у нас с сыном получится!". (К стати, ему тоже 2, как и у Вашей дамы, но я сама теперь за себя и способы к выживанию ищу сама, хотя рожала в браке, а не как Ваша просто так, а раз просто так, то пусть и за последствия она сама отвечает).
И еще - Вам было бы не легче отнести на помойку и год, и три, и пять, и вот 15 лет брака... Сколько бы лет не было за плечами, жить приходится учиться заново всем одинаково.
Подписываюсь под каждым словом Фреды. Ваш муж кормит вас пустыми обещаниями и вешает лапшу. А вы рады в это верить. Он обманывал вас столько лет, а вы почему-то считаете, что сейчас его слова можно принимать за чистую монету. Где гарантия, что любовница не родит ему еще ребенка? И что значит "содержит пока ребенок маленький"? А большим ребенок станет когда-лет в 18? Соффи, думаю, начать вам надо с того, что надо выходить на работу. Как сказала (если не ошибаюсь) Фаина Раневская:"Женщина должна жить так, чтобы при разводе потерять только мужа".
Прошедшая через все писал(а):Софи а что Вы сами хотите? Вы сможете с этим жить? Если за 7лет ничего не поменялось, значит так и будет все продолжаться.
Интересно как он вам купит квартиру, в кредит? Вы в браке и за квартиру которую он купит в кредит вы оба будете платить.
В кредит, наверное...сколько стоят в Москве квартиры, таких денег у него нет (учитывая непосильные траты ).
Вы знаете, я о материальной стороне вопроса в последнюю очередь думаю. Я всегда себе и ребенку на жизнь заработаю. А излишки все эти- дорогие вещи, поездки и прочее... если бы не они, может ничего бы и не случилось. Был бы он женатым водителем троллейбуса, на кой был бы ей нужен?
Сама я хочу крепкую семью, в которой есть доверие и счастье. С ЭТИМ жить не смогу... не хочу!
Софи, а вы понимаете, что эта квартира может боком вам выйти? Кто за нее платить будет, вы? А деньги где возьмете? А если муж не только на вас с сыном ее запишет, а на себя тоже, и потом на его долю будет претендовать другой ребенок?
Учтите, что если муж будет платить ипотеку, то вряд ли он вам даст построить свою личную жизнь: вы живете в квартире, которую оплачивает он, и водить туда посторонних мужиков муж не позволит - либо сама оплачивай, либо расти сына, и точка.
А вообще вам тут все правильно посоветовали искать срочно работу. Как только найдете, то думайте о том, сможете ли сами ипотеку оплачивать. В Москве вряд ли. А вот уехать в область и там купить квартиру - запросто. Если купите уже сейчас на этапе строительства, то совсем копейки будет. А строят сейчас быстро. Только что-то мне подсказывает, что ничего вам муж не будет покупать. Не тот это человек. Он 7 лет вас обманывает, нажил ребенка на стороне, живет сейчас с двумя женщинами - такие квартиры не покупают от доброты душевной и щедрости великой. Так что рассчитывайте только на себя и ищите пути отступления уже сейчас.
В идее вернуться к родителям я не вижу ничего экстремального и драматичного. У меня подружка несколько лет жила с мужем в Москве, ребенка тут родила, в садик пошел, а потом муж завел другую и ушел к ней. Подружка развелась и осталась жить тут, будучи так же, как и вы, уверенной, что никогда не вернется к родителям в другую область и город по тем же самым причинам, что и вы написали. Но жизнь распорядилась иначе. Она поехала с сыном навестить родителей. Там случайно познакомилась за время отдыха с финдиректором известной фармацевтической компании, которая ей предложила должность с московским окладом (!!!). Подруга подумала, все взвесила и уехала из Москвы назад к родителям=к себе домой. Сейчас, спустя почти два года, она уже возглавляет отдел, получает солидную зп по меркам того города, где живет, полностью отремонтировала квартиру родителей, купила огромную машину на всю семью. Да, и мужчина у нее тоже имеется - тоже встретила у себя. Бывший муж давно женат, алименты не платит, с сыном общается раз в год по скайпу. Но для нее это все уже не имеет значения, поскольку и деньги у нее есть, и семья, и любимый человек, который с ребенком общается как со своим.
Против идеи вернуться в родной город лично я ничего против не имею, даже наоборот, там родители, друзья детства. Но вся жизнь моего сына здесь, я даже на каникулы его с большим трудом отсюда вытаскиваю. Он спортом занимается, это его всё.
Не жестоко ли будет так жизнь его перекроить ..?
Софи, все может измениться и люди, конечно, меняются, но никто не знает когда и произойдет ли вообще это чудо. Все здесь переживают за Вас и желают разрешения Вашей проблемы.
Каждая женщина, из тех, что Вам пишут, хотела сохранить семью, каждая, только вот мы все разные, а слова наших мужей практически одинаковые, когда они оправдывают себя и топчут жен.
Первая "любовь" завелась у нас как раз, когда мне было 33, прошло 15 лет - эта оказалась круче всех, забеременела сразу практически, а он тоже самый лучший...
Я не жалею, что мы не расстались тогда, у нас родился сын, старшие выросли... А ему опять не хватает внимания и тепла... Но я не железная, для меня семья это мы и наши дети, а не семья и любовница с ребенком
Думайте, Софи
Soffi писал(а):Против идеи вернуться в родной город лично я ничего против не имею, даже наоборот, там родители, друзья детства. Но вся жизнь моего сына здесь, я даже на каникулы его с большим трудом отсюда вытаскиваю. Он спортом занимается, это его всё.
Не жестоко ли будет так жизнь его перекроить ..?
Не надо бросать свою жизнь под ноги никому, даже собственному ребенку. Никто этого не требует, да и не оценит.
Парень года через 3-4 станет совсем самостоятельным, Вы его и видеть-то дома особо не будете. К тому моменту у Вас уже должна быть устроена своя собственная жизнь (с мужчиной или без него, это уже вторично). Не надо ждать момента, пока сын вырастет. Живите здесь и сейчас. Для него лучшим выходом будет - счастливая, любящая его мама, которая не стала жить в грязи, не побоялась изменить свою жизнь к лучшему и стала счастливой.
Soffi писал(а):Против идеи вернуться в родной город лично я ничего против не имею, даже наоборот, там родители, друзья детства. Но вся жизнь моего сына здесь, я даже на каникулы его с большим трудом отсюда вытаскиваю. Он спортом занимается, это его всё.Не жестоко ли будет так жизнь его перекроить ..?
Софи, вашему сыну всего 10. Переехав в другой город найдет новых друзей и спортом заниматься в другом городе тоже не вижу проблем, не в глухое же село вы его вывезти собираетесь.
Soffi писал(а):А излишки все эти- дорогие вещи, поездки и прочее... если бы не они, может ничего бы и не случилось. Был бы он женатым водителем троллейбуса, на кой был бы ей нужен?
Не был бы нужен ей, была бы другая. Будь он водителем троллейбуса, нашлась бы диспетчер из таксопарка. Дело-то здесь не в той женщине, а в вашем муже.
Он ведь не просто поддерживает материально того ребенка, платит на него алименты. Он снимает квартиру любовнице! А учитывая, что она не работает, ваш муж оплачивает ей все коммунальные услуги, покупает одежду, еду, оплачивает отдых и прочее, прочее, прочее. Понимаете? Пускай бы он достойно содержал того ребенка, но это уже перебор. За те долгие годы, что он вбухивает такие деньги в любовницу, вы могли бы уже и квартиру купить, и целый коттедж построить. У него там не просто ребенок, и даже уже не просто любовница, а уже полноценная вторая семья. И если бы его ничего больше не связывало с той женщиной, он ни в жизнь бы не стал ее кормить и содержать. Вы понимаете, что он деньги, которые мог бы потратить на вашу семью и ребенка, отправляет на "трусы" той женщине?
Соффи, думаю, начать вам надо с того, что надо выходить на работу. Как сказала (если не ошибаюсь) Фаина Раневская:"Женщина должна жить так, чтобы при разводе потерять только мужа".
).