Жизнь "на троих" ради ребенка?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Cler
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 фев 2013, 07:01
Пол: женский

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Cler »

 
Я недавно написала ему письмо, которое не отправила. Когда вдруг просыпается хорошее отношение или я теряю силы, я его перечитываю. И понимаю, что это необходимо простить, но ни в коем случае нельзя забывать.

"Не могу простить.
Не могу тебе простить того, что ты натворил и сделал со мной и сыном. Того, что я моральный инвалид, не верящий больше никому и помнящий, что ничего страшнее нет этой боли - 'другая женщина', и даже смерть -благо и избавление. Того, как я тихо умирала беременная и небеременная от твоего предательства, а ты просил меня писать какие-то лживые смс для неё, как будто я не ночую дома рядом с тобой. Того, что интимная близость мне давалась как подачка и ты тут же меня за это высмеивал, "что ты себе опять придумала, и что с собой делаешь". Никаким моим поведением я не заслужила такого, нет такой вины, за которую нужно ТАК мстить.
Не могу простить того, что ты не смог быть сильным и честным, и сам не смог решить и выбрать, вовремя прекратить существование семьи или измену, а оказался настолько слаб, что превратил мою жизнь в ад, послужил причиной болезни первого сына и убил вместе с ней нашего втрого ребенка.
От слов "я жду, что она совершит ошибку", которые ты повторял как заведенный, мне становится тошно. Этого не может говорить уважающий меня муж, а любящий тем более.
Того, что вы год серьезно строили отношения и семью за моей спиной, и ты смел при этом со мной спать, строить планы и говорить громкие слова о "на чужом несчастьи", "как я могу купить себе что-то, ведь я заберу деньги из семьи","ничего не может быть важнее семьи" - в Удалено. Нецензурщина. Марыся день рождения. Ложь, какая ужасающая ложь!
Не могу простить, что ты оболгал меня в её глазах, что я специально забеременела, что я нашла мужика , что жить со мной невыносимо и тебя надо от меня спасать и видимо много еще того, о чем не знаю.
Не могу простить того, что наш сын никогда не узнает - как это жить в добре и счастье, когда в доме мир и все дома - родные мама и папа, родные сестры и братья. Того, что его мир никогда не будет полным. Того, что он вздыхает по вечерам, как забыл что нас теперь двое и говорит - а я забыл и до сих пор считаю подушки, чтобы всем хватило - мне, маме и папе. Что причитает - когда же придет папа и почему у него свой дом, и что он конечно помнит, что он не придет и совсем не скучает. А папа просто не смог лишиться своей курицы ради его счастливого мира. Как же больно от этого всего!
Не могу простить того, что тебя вся вселенная останавливала от падения, а меня от уныния через смерть наших детей, а ты не понял - что их жизнь самое главное, и пачкался еще сильнее, принося их в жертву любовнице. Дети всегда чувствуют, когда они мешают и Удалено. Вредные представления о мире. Марыся, как же сильно они тебе и твоей любовнице мешали.
Не понимаю того, что ты считаешь себя хорошим и имеющим право на часть нашей жизни, хотя ты не имеешь больше на это право, ты сам выбрал это. И ты можешь только принять это от меня, если я буду в силах. У меня нет сил жить, когда ты слишком близко. Я виновата, что ты считаешь, что твои действия были нормальны и всё можно восстановить в любой момент. Больше нельзя, я не могу тебя простить, я не верю тебе совсем, никак, нисколечко. Слова - пустота, дела твои не отличаются от той жизни, когда была ложь.
Может когда-то ты осознаешь насколько сильно ты нас покалечил, во имя блудливой похоти, не понимая, что это разрушило и тебя, и меня, и жизнь наших детей. Смертные грехи - они не потому такие, что от них умирают, а потому, что они убивают нашу душу. Я часто молюсь за тебя, хотя почему-то уже реже чем раньше.
Я знаю точно и повторяю себе только одно: я никогда не потерплю больше в своей жизни ни одной шлюхи, у моего мужчины их не может быть или я перестану быть его женщиной. И теперь я точно знаю - мужчина, если чего-то хочет, он горы свернет и завоюет то, что ему нужно - и свою женщину, и встречи с сыном. Если я хотела сохранить семью, то я боролась до последнего, пока не разрушилась.
Что если мое поведение - сближение или отдаление - отразится на заботе и твоем отношении к сыну, то это не безусловная любовь, а на что-то в обмен, может на меня? Что ты можешь его любить или забыть, и от меня это зависеть не может. Я не смогу навязать тебе дополнительных свиданий с ним и заставить тебя любить его сильнее, или заставить его любить тебя. Это теперь ваше, а не мое. Что нет слова "не могу", есть только "не хочу" - это ты сказал. И если мужчина не хочет, он обязательно грустно отойдет в сторонку со словами 'ну раз ты не хочешь..', перекладывая вину на меня. Я очень ясно вижу манипуляции, даже теперь там, где их нет.

Я не знаю почему думаешь, что можно не теряя семью, жить своей жизнью. Я не понимаю, за что ты боролся, я всегда тебе давала возможность жить своей жизнью в семье, за исключением любовниц, Это ты не хотел так жить, потому что не привык, тебе никогда не давали свободы и ты не хотел посмотреть на жизнь моими глазами, а всегда со мной боролся.
Ты победил, она победила, у тебя больше нет семьи с нами, ты разрушил всё, хотя я к стыду своему давала тебе множество шансов возродить. Замечательная Семейка теперь - это я и наш сын. Мне больно, П.. . Ты пока еще не чужой мне и я очень нежно к тебе отношусь, но только до тех пор, пока ты не переступаешь границу моей семьи и не подходишь слишком близко. "
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, а зачем Вы разместили здесь письмо мужу? В чем смысл для собравшихся читать его?
Это же не Ваш блок, а практический форум.
Какие вопросы у Вас остались?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Стараюсь »

 
Зачем вы продолжаете себя мучить? Этим письмом, его заходами к вам, попыткой хорошо к нему относиться, не смотря ни на что?
Если вам что-то дает это письмо - прочитайте его еще раз и уберите подальше. А еще лучше - просто сожгите.
Нужно завершить этот этап и выйти как из любви к нему, так и из ненависти к нему.
Ибо - Пути Господни не исповедимы.
Ваше письмо обращено к человеку, которого давно нет в вашем БМ. А то что там живет сейчас - оно не видит и не слышит ваших резонов, а просто жрет ваше горе и боль. И чем больше вы горюете рядом - тем прочнее связь.
Все, что сейчас ваш БМ делает хорошее - он делает для СЕБЯ. Не для ребенка, не для вас, не для семьи.
Ему ХОЧЕТСЯ выглядеть в своих глазах "хорошим папой" - он приезжает и занимается с ребенок.
Потом резко перехочется - и вы его не увидите, и не дозоветесь.
Это зло рядится в одежды добра. Это пускание пыли в глаза. Это невозможность для вас проявить истинные чувства - если вы начнете что-то ему предъявлять или выгонять - то именно вы будете "ведьма и истеричка_как с такой можно жить" - хотя всю эту кашу заварил он.

Не зря тут всем твердят - полный игнор БМ, полный разрыв контактов, никакой информации ни туда, ни оттуда, никакого общего времени - он и ребенок, вы и ребенок - все отдельно.
Он приходит и догрызает вас, как падальщик в ночи. Только вы оправились, что-то где-то начинает жить - тут возвращается он и откусывает снова. И снова боль и невозможность дышать.

Вы не одна через такое проходите. Нас таких много. БМ списаны как под копирку.
"... А потом он стал возвращаться" - так хором закончили мы фразу, когда на одном из тренингов разговорились несколько разведенных женщин разного возраста. Мы переглянулись и стали смеяться! )) Мы хохотали, хотя минуту назад каждая готова была рыдать!
Те, кто только начал расставание - они смотрели на нас как на идиоток - почему мы смеемся на таким важным моментом - он же вернулся! Все же этого хотели!
А мы наперебой стали рассказывать - как вытаскивали себя, как только немного окрепли - так он тут как тут - начинает выносить мозг, то жаловаться на жизнь, то виноватить, то грозить "заберу детей", то проявлять заботу, про обещать что-то.... - к каждой бывает найдет "свой ключик", то на что она ведется - и начинает ждать, а ее через некоторое время снова "мордой об асфальт" - знай,мол, свое место... ты мне жизнь сломала / не додавала / плохая мать / никто по жизни / на мне ездила.... и этот список претензий можно продолжать и продолжать.
А весь смысл действий БМ - оставить вас на крючке, "не мытьем, так катаньем", не угрозами, так "примерным поведением"...
Вас тем самым лишают самостоятельно жизни, и даже шанса ее завести. Вся ваша жизнь продолжает крутиться вокруг него.
Вы не заводите новых отношений - потому что он рядом. Вы не можете помочь ребенку пережить разрыв - потому что папа тут же. Разрыв есть, а прожить его невозможно, потому что есть видимость его присутствия.
Вы не можете собрать себя - все ваши чувства вокруг него, вас разрывает ненависть, жалость к себе, надежда, отчаяние - и все это вокруг него.
А где же вы сами?
Это ваш выбор - продолжать мучиться самой и обманывать ребенка или расставить все точки над "и" и начать движение в новую эру.
Не поверите сейчас, но может через 5 лет сами напишите на форуме - " Нужно рвать сразу. Счастье есть. Все делается к лучшему."
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Марыся »

 
Фреда писал(а):Автор, а зачем Вы разместили здесь письмо мужу? В чем смысл для собравшихся читать его?
Это же не Ваш блок, а практический форум.
Какие вопросы у Вас остались?
Присоединяюсь к вопросу Фреды.
Cler
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 фев 2013, 07:01
Пол: женский

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Cler »

 
Вопрос к форуму в предыдущем сообщении. Разве не заслуживает БМ человеческого отношения как к любому другому человеку? Вот такой был вопрос.
Возник от моих размышлений - Почему весь форум в один голос кричит -надо рвать сразу и бесповоротно. Бесспорно, если чувствуешь, что трудно отделиться без полного разрыва -это нужно делать. Но ведь эти обрывы приводят к тому, что БМ просто неприятно общаться с бывшей женой и лишний раз приходить к ребенку. Они начинают настраивать детей против мамы или совсем перестают общаться, содержать ребенка. У меня есть очень хороший знакомый, который когда-то ушел вникуда от своей жены и сына. (Нисколько его не оправдываю в этом, но ушел не к фее, а от скандалов). И все 7 лет старался общаться с сыном как можно больше и участвовать по максимуму в его жизни. Но сейчас вдруг (у него новая семья появилась через 4 года после развода и родилась там дочь) бывшая жена стала вести себя так, что он лишний раз не появляется, сын стал относиться как мама. А он правда переживает, но пока не получается найти путь как все уладить. Агрессия рождает агрессию. Ведь многие БМ просто исчезают, потому что это легче, чем налаживать контакт, а на них еще чувство вины давит, стыдно некоторым в глаза смотреть, на вопросы ребенка отвечать - вот и исчезают. Но мы, мамы, можем же помочь, а не отстраняться.

На этот вопрос мне очень отрезвляющий ответ написала Стараюсь. Спасибо, ставит мозги на место.

----
Письмо к БМ было ответом самой себе на этот вопрос и тем, кто в такой же ситуации - что в такие моменты "слабости" нужно вспомнить, что назад дороги нет и от какой грязи ты начинаешь отряхиваться.
Если возможно, прошу удалить этот пост с письмом, раз он вызвал так много недовольства. Прошу прощения
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Odri »

 
А кто Вас тут призывает к скандалам и агрессии???? :shock: Где это вы прочитали? Вас призывают отпустить и простить, чтобы жить дальше. Жить своей жизнью, а не зависать в обидах. Похоже, что вы слышите совсем другое, а не то, что Вам хотят донести.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Elfriede »

 
Cler писал(а):Вопрос к форуму в предыдущем сообщении. Разве не заслуживает БМ человеческого отношения как к любому другому человеку? Вот такой был вопрос.
Возник от моих размышлений - Почему весь форум в один голос кричит -надо рвать сразу и бесповоротно. Бесспорно, если чувствуешь, что трудно отделиться без полного разрыва -это нужно делать. Но ведь эти обрывы приводят к тому, что БМ просто неприятно общаться с бывшей женой и лишний раз приходить к ребенку. Они начинают настраивать детей против мамы или совсем перестают общаться, содержать ребенка. У меня есть очень хороший знакомый, который когда-то ушел вникуда от своей жены и сына. (Нисколько его не оправдываю в этом, но ушел не к фее, а от скандалов). И все 7 лет старался общаться с сыном как можно больше и участвовать по максимуму в его жизни. Но сейчас вдруг (у него новая семья появилась через 4 года после развода и родилась там дочь) бывшая жена стала вести себя так, что он лишний раз не появляется, сын стал относиться как мама. А он правда переживает, но пока не получается найти путь как все уладить. Агрессия рождает агрессию. Ведь многие БМ просто исчезают, потому что это легче, чем налаживать контакт, а на них еще чувство вины давит, стыдно некоторым в глаза смотреть, на вопросы ребенка отвечать - вот и исчезают. Но мы, мамы, можем же помочь, а не отстраняться.
Все дело в том, что поддержание "человеческих отношений" после того, что произошло, невозможно "просто так", все будет идти за Ваш личный счет. Просто по той причине, что Ваша отдельная от БМ жизнь еще не устроена, Вы не пришли в равновесие, не пережили расставание и не наладили свое новое, счастливое существование. Сейчас для того, чтобы когда-то потом установить "человеческие отношения", надо сначала размежеваться. Вам надо восстановиться, я это крайне сложно сделать в его частом присутствии.
Потом может быть и приятельство, и добрососедство. Но до этого крайне необходим санчас.
Cler писал(а):----
Письмо к БМ было ответом самой себе на этот вопрос и тем, кто в такой же ситуации - что в такие моменты "слабости" нужно вспомнить, что назад дороги нет и от какой грязи ты начинаешь отряхиваться.
Если возможно, прошу удалить этот пост с письмом, раз он вызвал так много недовольства. Прошу прощения
Причем тут недовольство. Подобного рода письма, во-первых, слишком личные, чтобы их выкладывать (ИМХО, разумеется, а, во-вторых - ни на йоту не приближают Вас к выздоровлению, а, наоборот, откидывают назад. Ну, и, в-третьих - не дают ничего нового для того, чтобы помочь Вам.
Эмоций много, а пользы нет, скорее, вред от них, Вам же.
Я считаю, подобные письма имеют право на существование только в одном качестве - чтобы отделаться от навязчивых мыслей. Отправке они не подлежат, равно как и перечитыванию.
Солнышко2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 30 окт 2012, 05:28
Пол: женский

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Солнышко2012 »

 
Автор, милая, прочитайте свой слоган внизу Ваших сообщений. Вообще он звучит вроде бы так: «Если лошадь сдохла – слезь», но не в том суть. Вы же что делаете:
.......Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.(сравнение с ситуацией у подруги)
.......Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.(пишите мужу письмо)
.......Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».( здесь без комментариев, все Ваши посты об этом) и т.д.
Почему весь форум в один голос кричит -надо рвать сразу и бесповоротно.
Так Вам и кричат в один голос, чтоб Вы с дохлой лошади-то слезали, пока она окончательно ноги Вам не придавила и сохранили СВОЮ жизнь для счастья и удовольствия от катания на живой и здоровой лошади!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение Снег »

 
Письма к мужу - это хорошо, пишите хоть тысячу. Единственное условие - не отправляйте, и не перечитывайте. Может быть, потом, когда-нибудь, через год-два-три перечитаете, а пока - не читайте. Не отправляйте - однозначно.
Потому что:
1. Этот мужчина Вас не любит, не хочет, не уважает, не считается с Вами. Ведь он делает только то, что хочет, и далее будет делать так, как хочет, либо попадется на крючок более сильного манипулятора, и тогда будет делать то, что хочет этот более сильный манипулятор. Далее я про это могу написать трактат, а здесь места маловато:)

2. Вы хотите сохранить с ним хорошие отношения. Спросите у себя - для чего? Вы скорее всего ответите сейчас, что для сына. Но таким образом, Вы взваливаете на себя ЧУЖУЮ ответственность, а именно - отношения отца с сыном - это НЕ ваша ответственность, а отца. Делайте то, что должны делать Вы, как мать. И этого достаточно. Сразу жизнь легче станет, когда свалите со своих плеч ЧУЖОЙ груз.

3. Если этот мужчина хочет Вам помогать, то пусть помогает. Другое дело, как Вы эту помощь принимаете. Если, как от постороннего, с чувством благодарности как к постороннему - то принимайте помощь. А если Вам от его помощи тошно, то скажите ему об этом. Сделайте уже хоть что-нибудь для себя.

4. И ХВАТИТ ЕГО ЖАЛЕТЬ! ХВАТИТ БОЯТЬСЯ ЕГО ОБИДЕТЬ! ОН - ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. До чего он Вас довел! Сил очень много надо, чтобы выбраться из этого. Помощь специалиста нужна - психотерапевта. Хватит его жалеть! Он - мужчина, а значит - сильный!Себя пожалейте уже, давно пора себя беречь начинать и продолжать себя беречь. Поймите, наконец, ВЫ не всесильная волшебница - Вы земная женщина, которая находится в сложной жизненной ситуации, и которая хочет из этой ситуации выйти.
SvetaKonfeta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 05 окт 2012, 12:40

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение SvetaKonfeta »

 
Cler, я тоже написала письмо БМ в 2012 году, оно до сих пор лежит неотправленным у меня в электронной почте)))
Я понимаю как больно, как хочется хотя бы на бумагу выплеснуть свою боль и обиду, потому как плакаться всем уже банально стыдно, надо брать себя в руки.
Мой бм ушёл к фее, когда детям было 3 года и год. Младшая ещё была на грудном вскармливании. И каково это оторвать её, сцеживать грудное молоко в унитаз на работе, а дочь вечером бежала ко мне со всех ног и "ела" меня. А я рыдала от безысходности.

Завела себе дневник и писала почти каждый день свои чувства. Сейчас перечитала недавно и ужаснулась, как я вообще не свихнулась? Записки сумасшедшего просто )))

Я нашла в себе силы прислушаться к форумчанам, через не могу и не хочу выполняла советы. У меня прошло уже 2 года, боль отступила.
А ведь те, кто не убивают надежду в самом начале, ох как долго выздоравливают.
Все советы выполнены, жизнь заиграла новыми красками, я снова женщина - любимая жена и мать.
Когда мне 2 года назад говорили, что я ещё смогу устроить свою личную жизнь, мне было до боли смешно. А теперь я замужем за очень достойным человеком, дети его любят, у нас семья, к которой я всегда стремилась. И самое главное, что говорили мне - НИКОГДА не забывай себя, не растворяйся в другом человеке, не сотвори себе кумира - это я стараюсь выполнять до сих пор.

Кажется тяжело и невозможно выполнить то, что советуют люди, но только в этом спасение.
Прислушайтесь, вам даны ОЧЕНЬ хорошие советы.
freddy
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 июн 2014, 21:49
Пол: женский

Re: Жизнь "на троих" ради ребенка?

Сообщение freddy »

 
Cler, я не сторонник разводов, но раз уж все так сложилось - чего Вы тянете? Даже по Божьим законам имеете полное моральное право на это, так как семьи уже нет. Удалено. Уважаемая Автор, не нужно пускаться в юридические дискуссии, на форуме есть специализированный раздел, где консультирует профессиональный адвокат, который дает выверенные, основанные на на законе советы. Марыся У Вас еще будет время на "подумать" и на "передумать" при желании. Но не теряйте его сейчас! Мужа только в известность поставьте, раз уж так боитесь обидеть. Ваше право на развод и "хорошее человеческое отношение к мужу" - не связанные вещи. Боитесь обидеть - значит, либо любите, либо он хорошо продолжает Вами манипулировать. Возможно, потом у Вас и сложатся хорошие отношения с бывшим уже мужем, но это будут другие отношения, а эти пора закончить, поэтому Вам все и советуют порвать.
Насчет Вашего отношения к ребенку у меня для Вас такой образ почему-то сложился: вспомните правила безопасности в самолете. Там в случае разгерметизации салона пассажирам с детьми жизненно необходимо сперва СЕБЕ кислородную маску надеть, а уж потом ребенку, потому как если сам задохнешься - ребенка никто и ничто не спасет. Подумайте об этом.
Из лично услышанного и пережитого могу еще порекомендовать: сменить замки, избавиться от вещей, которые напоминают Вам о муже - от мебели до носовых платков (совместное фото может только у ребенка остаться, как и какие-то его, ребенкины вещи которые папа подарил), если нет возможности сменить интерьер то хотя бы поменять постельное белье (это не бред, а реально работающие рекомендации психолога). Плюс, может, есть какие-то вещи, которые Вам хотелось сделать, но из-за него Вы не делали, тут уж сами подумайте.
Удачи Вам! У Вас все получится!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»