Жизнь "на троих" ради ребенка?

[Cler]

Здравствуйте. Моя история длится больше полутора лет. Не думала, что затянется так надолго и розовые очки так прочно сидят. В конце 2012 года узнала, что муж "давно меня не любит и я лишь мать его ребенка, а она женщина".
Нам по 34, сыну 4 года, невероятно любимому и желанному и мамой и папой. Вместе мы 16 лет, он у меня первый.
Мир тогда перевернулся, все здесь знают это ощущение, когда больно жить. Ты вся- одна сплошная неотпускающая боль, и с этой болью надо как-то справляться, ради ребенка. Месяц невыносимых его стеклянных глаз, разговоров по душам, истерических смс ему "как ты можешь, вернись я все прощу" и после первой же ночевки у нее, я собрала ему вещи и выставила. Уходить он не хотел. Через 2месяца он стал жить с ней в его съемной квартире.
Путь мой был тот же, что и у всех -злость, ненависть, неутихающие диалоги в голове. Я полностью ушла на полгода в чтение всего, что могла найти по теме любви и развода, чтобы не сойти с ума. И пришла к ужасающему чувству вины: недолюбила, недодала, ушла в ребенка, позволяла быть себе самодостаточной, не вдохновляла, и много чего еще НЕ. А он просто замечательный и неповторимый. И я могу любить его просто так, на расстоянии. С благодарностью за время, проведенное вместе и за сына. Я покаялась перед ним, не требуя ничего, поблагодарила за все время, что мы вместе. А он ответил "я тоже тебя люблю, но пока не могу вернуться, все сложно, но она точно не мой человек".
Это теперь я умная, знаю про качели и про два стула, а тогда я поверила. Он прожил с ней еще 3 месяца и вернулся к нам, когда я попросила отпустить меня и не приходить больше ко мне-сына брать к себе. С момента ухода прошло 6 месяцев и все это время он каждый день приходил в гости, читал сыну сказки, разрывая мне сердце.
Но вот он вернулся и я взлетела. Я изменилась, я теперь могу любить, не требуя взамен, я могу сделать его счастливым! Как я ошибалась.
Так прошел почти год. Он приходил только ночевать. Потом начались "командировки". Теперь я знаю, что они ничего не закончили, так и продолжали встречаться. Он пытался рвать много раз, но безуспешно. Оглядываясь назад, я вижу, что просто одела снова и привязала к ушам, чтобы не свалились. Потому что были не звоночки, а колокола, но я как завороженная верила.
После того, как все вскрылось, я выгнала его. Он приехал утром, попросил шанс. Таких шансов он потом просил еще около десятка за 3 месяца. За это время я успела забеременеть и потерять ребенка. Первой, кто узнал о моей беременности, конечно была любовница. Он очень меня поддержал, но жил у нее (я там только сплю), пытаясь мягко завершить всё. И муж столько гадостей говорил про фею, какая она мерзкая, что он не будет с ней, она привязала его, приворожила, а я только кивала и верила, что он полон решимости и завершит, буду ждать. Завершил, хватило на месяц, и опять "прости,у меня не получается, но терять вас не хочу".
Вы понимаете, я всю волю собирала в кулак и собиралась отказать, но стоило услышать от сына "а когда папа приедет" и я превращалась в желе и лепетала "конечно оставайся".
Вобщем месяц назад договорились жить соседями и растить ребенка. Я стала свободнее себя чувствовать, у меня много увлечений, работа, ребенок, некогда раскисать. Но первую же ночевку я не выдержала, оборвалось что-то. Потом вторая ночевка, я опять стала погружаться в эту жижу. И сказала, что не хочу так, жить с тобой не буду, идем разводиться.. Он стал рано приходить домой и Делать вид, что никого у него нет. Я пообещала, если увижу, что общение продолжается, то разведусь. К стыду моему, интимные отношения остались, редко и по его инициативе. Я не видела и не ощущала ее присутствие и одела опять пока не заглянула в его телефон-звонки-звонки от него исходящие. В телефоны никогда не лазила, а тут он попросил на время деньги от продажи квартиры, и я решила проверить, кому их даю-любящему мужу или предателю. Накинулась с доказательствами, он обвинил меня меркантильности. Договорились о разводе, через день он сказал развода не хочет, но отношения с ней прервать не может, не имеет на это сил. Опять решение перекинул на меня.

Парадокс в том, что за все эти полтора года наши отношения очень улучшились. Если в момент первого признания в измене мы были врагами, правда. То сейчас мы очень родные и близкие люди. С теплотой и нежностью относимся, почти не ругаемся (только я по поводу феи). В обнимку можем полежать, подержаться за ручки. Подурачиться, провести легко и интересно время, стали выбираться куда-то, хохотать. Этакие дружеско-братские отношения. Если бы феи не было, идеальные отношения для меня ( не для него). Его родители ближе мне, чем мои, называют меня дочей, мы все вместе гостим у них каждые выходные. Он не знакомит ее ни с кем, скрывает.
Сейчас я готовлюсь к разводу, и при этом невыносимо видеть как сын играет в семью-накрывает всем стол, спрашивает про папу. Я разрываюсь. Не хочу брать на себя ответственность за развод и быть виноватой перед сыном. Готова была пожертвовать собой ради полной семьи у ребенка. Но жить на троих не получилось, разрушаюсь, даже когда нет интима. Что делать?
Еще заметила совпадение, не очень верю в это, но каждый раз, когда я решительно иду к разводу и специально копаю доказательства измены, чтобы развестись, тяжело заболевает мой мальчик. Уже дважды была остановка дыхания. Сегодня вот опять, а вчера я печатала заявления и квитанции госпошлины, собирала документы для развода.

Еще недавно я считала себя его женой навечно, другого мужчину рядом не могла представить. Сейчас мне хочется жить своей жизнью, речь не о новом мужчине, а том, чтобы не ощущать себя собственностью мужа. Без развода я не могу ступить в новую жизнь, забочусь о нем как жена, не выбраться даже с друзьями - включается чувство вины, что ребенок с папой, а мама не хочет провести время с семьей, ушла гулять. Я запуталась - разводиться и начинать новую жизнь, лишая сына полной семьи. Или морально отделить себя разводом и жить соседями с теплотой и заботой. Но надолго ли меня хватит?
Материально я не завишу от него никак, жить есть где. Главная причина - ребенок. Делить ничего не собираемся-у меня квартира, у него бизнес. Говорит "даже если разойдемся-вы мои и я буду всегда рядом, помогать и заботиться, это цель моей жизни". Я верю, он и правда такой.
Может есть форумчане, которые жили так - соседями сохранили теплые отношения? Поделитесь опытом пожалуйста

[armine_mel]

Не могу не ответить Вам, во первых знайте, что переживания Ваши нормальны и не чужды тем, кто на форуме. То что чуствуете Вы, до боли знакомо мне, и это ужасное чувство мнимой вины перед ребенком, которое должно быть не у вас, а у того кто предал, а предал вас Ваш муж и не только Вас но и ребенка. Мне знакомы и стеклянные глаза, и возвращение с целью все наладить, и бесконечное вранье. Я тоже жила в этой грязи полутора лет. Оглядываясь думаю как же с ума не сошла, почему себя не уважала до такой степени и как не понимала простую истину о том, что я была бессильна изменить что-либо. После 8 месяцев ужаса после его якобы решения остаться с нами я настояла на отдыхе с ребенком у моря без него. Не знаю может совпало, а может и вправду смена обстановки, спокойные размеренные 14 дней вне этого дурдома помогли мне принять волевое решение любой ценой прекратить этот ужас без конца. Он не хотел уходить, все так же твердил, что все образуется и ничего не делал а ответ на мои упреки поднимал руку (он по своей натуре не тиран, давольно таки бесконфликтный) но в тот период был сам не свой. И я закатила ему такую истерику, что не уйти после такого не было смысла. И сделала это ради ребенка же. В такой накаленной обстановке мои нервы могли бы и не выдержать, спровоцировала его бы на скандал, поднял бы руку и на этот раз исход мог бы быть очень плачевным. И кто бы пострадал больше всего? Тот кто не виноват ни на секунду-ребенок. Зачем? Из-за чего? Пусть валит в свою новую жизнь и несет ответсвенность за то, что натворил. Поверьте он в Вашей помощи не нуждается, а ребенку нужна психологически здоровая обстановка, он не понимает, Бог с ним, Вы то понимаете, оградите ребенка от такой напряженной обстановки, деструктивной и ужасной семьи. Все без исключения обещают быть рядом всегда, снимите розовые очки, поймите, что вы теперь одна ответственны за себя и за своего ребенка. Попросите его уйти, потребуйте, чтобы он ушел. Пройдет время и вы на все посмотрите с абсолютно другой точки зрения. Не ищите ни чьей вины,просто примите испытание. Пути Господни неисповедимы, доверьтес Богу. Пожалуйста не читайте никаких журналов и поменьше слушайте житейских советов и клише. Мы с Вами, мы Вас понимаем, Вы не одни.

[vera pavlovna]

Ни у кого так жить, как вы придумали, не получилось, и не получится и у вас. Точнее попробовать можете, если есть лишнее время, здоровье и деньги на лечение нервной системы себе и сыну. Самое лучшее в этой ситуации: развод, разъезд, алименты и своя жизнь без присутствия в ней в качестве приятеля бывшего мужа - только функции приходящего отца, не более. Если вы думаете, что у вас получится выстроить потемкинскую семью для сына, то разочарую - не получится, поскольку ребенок все чувствует, особенно фальшь в отношениях. Да и какой пример вы ему подадите? Гарем? Ваш бывший будет ездить/жить время от времени с любовницей, немного у вас дома. Это бардак, болото, жижа, как вы написали. Почитайте другие темы на форуме, как страдают дети в таких семьях, как болеют, и как все налаживается, когда все расставлено по своим местам, как они оживают на глазах, какими теплыми становятся отношения.

[Elfriede]

. Таких шансов он потом просил еще около десятка за 3 месяца. За это время я успела забеременеть и потерять ребенка.Первой, кто узнал о моей беременности, конечно была любовница. Он очень меня поддержал, но жил у нее (я там только сплю), пытаясь мягко завершить всё. И муж столько гадостей говорил про фею, какая она мерзкая, что он не будет с ней, она привязала его, приворожила, а я только кивала и верила, что он полон решимости и завершит, буду ждать. Завершил, хватило на месяц, и опять "прости,у меня не получается, но терять вас не хочу".

Автор, почему Вы позволяете так над собой издеваться?
Это же не только психика не выдержит, это весь организм пойжет в разнос от таких над собой экспериментов.
А в результате - окончательная потеря уважения со стороны мужа.
То, что Вы его принимали назад во второй, третий и последущие разы, развратило его окончательно.

Вы понимаете, я всю волю собирала в кулак и собиралась отказать, но стоило услышать от сына "а когда папа приедет" и я превращалась в желе и лепетала "конечно оставайся".

Когда Вы сможете трезво и нелицеприятно (к себе в том числе) взглянуть на ситуацию, Вы поймете, что слова сына - это только предлог, за который цеплялось Ваше желание принять мужа назад в любом виде.

Вобщем месяц назад договорились жить соседями и растить ребенка. Я стала свободнее себя чувствовать, у меня много увлечений, работа, ребенок, некогда раскисать. Но первую же ночевку я не выдержала, оборвалось что-то. Потом вторая ночевка, я опять стала погружаться в эту жижу. И сказала, что не хочу так, жить с тобой не буду, идем разводиться.. Он стал рано приходить домой и Делать вид, что никого у него нет. Я пообещала, если увижу, что общение продолжается, то разведусь. К стыду моему, интимные отношения остались, редко и по его инициативе. Я не видела и не ощущала ее присутствие и одела опять пока не заглянула в его телефон-звонки-звонки от него исходящие. В телефоны никогда не лазила, а тут он попросил на время деньги от продажи квартиры, и я решила проверить, кому их даю-любящему мужу или предателю. Накинулась с доказательствами, он обвинил меня меркантильности. Договорились о разводе, через день он сказал развода не хочет, но отношения с ней прервать не может, не имеет на это сил. Опять решение перекинул на меня.

Естественно, решение должны принимать Вы, так как именно Вас не устраивает текущая ситуация. Его-то все устраивает, он сидит на двух стульях и прекрасно себя ощущает. Автор, а в чем проблема Вам принять решение освободиться от предателя и блудника? Почему не можете поставить на первое место себя и свое здоровье, а также правильное воспитаение сына (ибо папа-блудник - крайне негативный пример для него)?
И Боже Вас упаси давать ему деньги, хоть на время, тем более огромные (от продажи квартиры). Они Вам с сыном понадобятся после развода и раздела, когда папенька будет платить алиментов все меньше и меньше.

Парадокс в том, что за все эти полтора года наши отношения очень улучшились. Если в момент первого признания в измене мы были врагами, правда. То сейчас мы очень родные и близкие люди. С теплотой и нежностью относимся, почти не ругаемся (только я по поводу феи). В обнимку можем полежать, подержаться за ручки. Подурачиться, провести легко и интересно время, стали выбираться куда-то, хохотать. Этакие дружеско-братские отношения. Если бы феи не было, идеальные отношения для меня ( не для него). Его родители ближе мне, чем мои, называют меня дочей, мы все вместе гостим у них каждые выходные. Он не знакомит ее ни с кем, скрывает.

Разумеется, отношения улучшились - все же действующие лица почти привыкли, муж-то точно не просто привык, но и находит выгоды из одновременного имения двух женщин. "У господина большое сердце" (К/ф). Султан гаремный...
Автор, Вы ему подволили так жить, и себя завели в эту яму.

Сейчас я готовлюсь к разводу, и при этом невыносимо видеть как сын играет в семью-накрывает всем стол, спрашивает про папу. Я разрываюсь. Не хочу брать на себя ответственность за развод и быть виноватой перед сыном. Готова была пожертвовать собой ради полной семьи у ребенка. Но жить на троих не получилось, разрушаюсь, даже когда нет интима. Что делать?

Раз-во-дить-ся! И немедленно. Вы себя добьете. А Вам сына растить. Или думаете, что "полюбивший" папенька с любовницей Вашего сына лучше воспитают?
А какой пример для сына? Его такой отец чему научит? Жить на несколько семей? Не любя ни одну из женщин, а только свои хотелки? А Ваш пример его чему научит? Тому, что женщину можно втаптывать в грязь, а она будет "ноги мыть и воду пить"?

Еще заметила совпадение, не очень верю в это, но каждый раз, когда я решительно иду к разводу и специально копаю доказательства измены, чтобы развестись, тяжело заболевает мой мальчик. Уже дважды была остановка дыхания. Сегодня вот опять, а вчера я печатала заявления и квитанции госпошлины, собирала документы для развода.

Чего ж удивляться-то, когда ему передается Ваше смятенное, паническое в эти моменты состояние. Когды Вы будете делать все то же самое, но в радостном предвкушении Вашего освобождения, полагаю, проблем с ребенком не будет.

Еще недавно я считала себя его женой навечно, другого мужчину рядом не могла представить. Сейчас мне хочется жить своей жизнью, речь не о новом мужчине, а том, чтобы не ощущать себя собственностью мужа. Без развода я не могу ступить в новую жизнь, забочусь о нем как жена, не выбраться даже с друзьями - включается чувство вины, что ребенок с папой, а мама не хочет провести время с семьей, ушла гулять. Я запуталась - разводиться и начинать новую жизнь, лишая сына полной семьи. Или морально отделить себя разводом и жить соседями с теплотой и заботой. Но надолго ли меня хватит?

Добьете и себя, и сына. Пожалейте обоих, дайте мужу волшебный и окончательный пинок в сторону любовницы.

Материально я не завишу от него никак, жить есть где. Главная причина - ребенок. Делить ничего не собираемся-у меня квартира, у него бизнес. .

И слава Богу. Значит, проблем меньше.

Говорит "даже если разойдемся-вы мои и я буду всегда рядом, помогать и заботиться, это цель моей жизни". Я верю, он и правда такой..

Боже упаси! Ни в коем случае нельзя позволять бывшему мужу всегда быть рядом, заботиться и т.д. Он же, автор, в момент произнесения этой фразы думает вовсе не о Вас а о себе, планируя подобными отношения навсегда застолбить место рядом с Вами чтобы даже духа другого мужчины не было поблизости. Здесь на форуме была сказана одна гениальная фраза для таких стремлений бывших мужей - что их очень устраивает, что жена всю жизнь проведет в качества няньки при его детях, без того, что их будет воспитывать другой мужчина, и состарится сидя у окна роняя слезы в платочек. Это, автор, у него собственничество взыграло, да и гордыня, что вот он какой классный парень, бывшую жену не бросает, а помогает.. Некоторые при этом еще и с интимом время от времени пристают, чтобы пометить территорию (Коты у Вас были? Знаете как они территорию метят? Вот и некоторые блудные мужчины ведут себя на подобный манер), а женщину это каждый раз мощно откидывает назад.
Нет,нет и еще раз нет. Умерла так умерла. Развод - раздел-расхождение-общение только по детям, сухо, холодно, по деловому. Встречи с ребенком - строго в заранее оговоренные часы без Вашего присутствия, лучше на нейтральной территории. В этом режиме залог Вашего выздоровления и дальнейшего устройства Вашей жизни.

Может есть форумчане, которые жили так - соседями сохранили теплые отношения? Поделитесь опытом пожалуйста

Я так прожила полтора года (только отношения были в это время жуткие, да и вернулся он не к ребенку, а, видно, совесть додавила тогда). Как только смогла, сразу же сбежала на отдельное жилье, после чего восстановление пошло намного быстрее.

[Аccidia]

Автор, вы хотите жить в коммуналке? Ради чего? Ради ребенка? То есть Вы хотите , чтобы Ваш сын рос и вот такую модель семьи видел перед собой, чтобы в своей взрослой жизни он вот также, как Вы жил?
У меня родственники так живут (но у них квартирный вопрос), ничего хорошего, скажу я Вам, БМ воспринимает как должное, что БЖ готовит, стирает, убирает, он же просто платит свою часть кварплаты и дает деньги на продукты. Их дети, два сына, очень хотят, чтобы родители разъехались, потому что тяжело видеть, когда некогда любящие родители превратились в чужих друг для друга, но не в соседей нет, соседи не могут ударить в самое больное место.
И еще, Вы думаете, что Ваш муж спокойно будет реагировать, когда Вы начнете устраивать свою личную жизнь? Или Вы решили, что ее у Вас никогда не будет?
И давайте, не будем говорить, что как только Вы собираетесь разводиться, Ваш сын сразу же заболевает, он заболевает не потому, что Вы хотите развестись, а потому, что Вы доходите до состояния "я не могу это больше терпеть", он чувствует, что Вам плохо, а потому и ему плохо!
Не нужно прикрывать нуждами ребенка Вашу неуверенность и Ваш страх остаться без мужа.
Вы считаете, что сможете Вот так всю оставшуюся жизнь спокойно терпеть вторую жизнь Вашего мужа? Нет, не сможете, в Вас сейчас еще надежда живет, что муж выберет Вас, а не фею. Только хочу Вам сказать, что Ваш муж никогда не поймет, как ему плохо без семьи, потому что Вы показали ему, что готовы терпеть его вместе с феей. Зачем ему заморачиваться, ему же так хорошо и удобно. Ну а то, что Вы опять задумали развестись, то он подождет пока Вы переболеете этим и опять к Вам подкатит, в глазки посмотрит, на жалость надавит, и оппа - он снова в семье.
Вы спите втроем в одной постели. Не боитесь каких нибудь сюрпризов, в виде заболеваний гинекологических?
Простите, может это резко все прозвучало, но все это видится именно так, по крайней мере мне.
Ничего не измениться, потому, что Вы сами ничего не делаете, чтобы изменить ситуацию, Вы все тянете и тянете кота за хвост - оторвется, не оторвется.
Вот Вы говорите, что кучу литературы перечитали, в какой книге Вам сказали, что нужно сохранять подобие семьи для блага ребенка?

[Elfriede]

Хотела еще добавить.
У меня была длительная и отличная от Вашей история. Так вот, в конце концов не остается ни боли, ни тревожащих душу воспоминаний, ничего такого, что Вас заботит в текущий момент. Только одно горькое сожаление, что вот на ЭТО (=страдания, связанные с блудным мужем) ты потратил N лет своей жизни. В то время как мог сделать еще столько хороших, полезных, приятных вещей, посмотреть мир, устроить свою жизнь много быстрее, да и просто - стать счастливым...

[armine_mel]

Моя подруга уже пятый год живет этой жизнью. Только там большие деньги, не хочет "отдавать" богатое сокровище любовницам. Сама уверена, что стала мудрее, а мудрая женщина не уступит своего места под солнцем. Это ее мнение. Сама никогда не работала, и видимо не хочется менять раскошную жизнь на более достойную, но с трудом проживаемую в плане быта. Ее дети периодически ходят в синяках, это она так свою злость срывает на них. Хотите такую жизнь? Зачем? Ради чего?

[Elfriede]

Совершенно верно. Как правило, такие конструкции (когда мужчина живет на 2 дома, и обе дамы это знают и терпят) устойчивы в случае, если каждая из женщин в свою очередь получает какой-то свой серьезный бонус (временно или постоянно). В львиной доле изветных мне случаев это был или есть бонус финансовый, причем это не просто деньги, а либо большие, либо очень большие деньги.

Я понимаю, когда одна известная мне дама терпела треугольник пока ее новорожденные ребенок не подрос и не пошел в сад, после чего резко подала на развод и раздел. Другой известный мне случай - жена потеряла работу, и ждала с разделом пока не найдет новую.
А у Вас, автор, что за стимул терпеть этот ужас?

[Lis - ten]

Я разрываюсь. Не хочу брать на себя ответственность за развод и быть виноватой перед сыном.

Виновным в разводе будет Ваш муж. Он Вам изменял и продолжает изменять. Вы тут при чем?

Готова была пожертвовать собой ради полной семьи у ребенка.

У ребенка уже нет нормальной семьи. Ее разрушил Ваш муж. Есть - уродливая конструкция, гарем, жижа, как Вы правильно написали, болото. ВЫ уверены, что такое нужно Вашему сыну?
И что значит - "пожертвовать собой"? Ребенок может ли быть счастливым с мамой - жертвой, которую втаптывают в грязь, унижают и считают, что имеют право спокойненько возвращаться от любовницы, отдавая жене свои грязные носки.

[Cler]

Автор, почему Вы позволяете так над собой издеваться?
Это же не только психика не выдержит, это весь организм пойжет в разнос от таких над собой экспериментов.
А в результате - окончательная потеря уважения со стороны мужа.
То, что Вы его принимали назад во второй, третий и последущие разы, развратило его окончательно

Понимать начала только сейчас, когда прямым текстом стал говорить про равнозначность ее и меня с ребенком в своей жизни. Я кажется сделала все ошибки, какие только можно, хотя читала форум очень долго. Просто трудно было мне понять, где истинное раскаяние.
Выгнала, когда узнала про год лжи - вернулся, клялся, раскаивался. Какие слова говорил..все ложь.
Еще раз выгнала-он прошел крещение, разговаривал с батюшкой, опять пришел с раскаянием, упал в ноги, поставил везде ее в черные списки при мне и через два я дня узнала, что беременна. Через неделю узнала, что опять встречаются, она не дозвонившись, стала писать в соцсети, приехала на работу к нему.
Выгнала, но тут же сама попросила вернуться, помочь с сыном хотя бы до родов. Но на 14 февраля он без предупреждения уехал на 2 дня, даже думать не надо куда, я выгнала опять. Он стал жить у нее, но просить время на завершение отношений там. И через неделю узнала что замер ребенок, всю неделю пока ждала выкидыш, он был со мной, временно уезжая к ней . И когда все закончилось с беременностью, я отказала в возвращении.
Он стал добиваться меня, правда. Все закончил, телефоны открыты, все время с семьей, месяц ходил за мной. Мне честно тогда не хотелось, я почуяла свободу, возобновила увлечения, предвкушала новую жизнь. Но в итоге сдалась и позволила вернуться. Она обрывала все телефоны, меняла номера, профили соцсетей, ездила на работу и добилась опять своего. Да и он хорош.
У меня нет розовых очков по его поводу теперь. Но я научилась отпускать его быстро. Это уже отработанный механизм для меня, каждое последующее предательство переживается гораздо быстрее.
Но он действительно очень хороший папа. И как человек хороший. Как гле-то читала фразу - он предал меня как женщину, но не предавал как человека. И когда он, как сейчас, не афиширует свою мадам, дома тихо и нет грозы. Он обеспечивает, помогает по дому, дарит подарки, играет с ребенком, устраивает досуг, делает ремонт в доме, планы строит.
Конечно я хочу, чтобы было как сейчас, но без мадам. И я смогла бы простить. Но точно знаю, что если бы не ребенок, разошлись бы мы уже и не вспоминали друг друга. Но ребенок связал нас навсегда. Я не могу лишать его очень любящих бабушек-дедушки с его стороны. Они мне очень близки. Я не хочу отгораживаться от мужа, это отдалит его от ребенка. Неужели невозможно сохранять хорошие отношения после развода?

[armine_mel]

Автор, почему вы разделяете челавека от женщины??? Он вас предал как женщину и как человека, а как еще предают. Если бы ваша близкая подруга с которой бы вас связывала многолетняя дружба предала бы вас, вы бы тпже считали, что как человека вас не предали? А разница в чем. Он предал вас и ваш с ним союз в который вошел ваш ребенок когда родился. Но если вам легче думать, что он хороший, думайте, никто у вас этого права не отнимет. Видимо с самооценкой у вас очень плохо как и у меня когда-то. "Очень любящие бабушки и дедушки" сами решат продолжать любить внука или нет и уж точно не вы. Если они не захотят дальше встречаться с внуком, что очень вероятно спустя некоторое время, они придумают для вида предлог "мать не разрешает", это может иметь ничего общего с действительностью, н ос вами считатьс не будут. Было бы хорошо если бы вы перестали питать илюзии как насчет отца вашего ребенка так и всей его родни. Для вас же легче будет.

[Cler]

Ради чего? Ради отца рядом с ребенком. Хорошего отца. Хорошей семьи отца рядом, я не могу лишать его этого своими руками. А муж отстранится от него, что бы он сейчас не обещал, я прекрасно это понимаю. Он не может сказать 'нет' своей мадам. А она ,по его словам, знатный манипулятор (снова оправдываю его).
Я понимаю, что живу установками, у меня картина мира, которую я ни за что не хочу ломать - у мальчика должен быть рядом мужчина, родной отец. Родного не заменит никто, чужие дети не нужны мужчинам. И я не представляю как чужой человек может воспитывать нашего ребенка. Ведь мальчишек воспитывают в строгости, как можно позволить чужому человеку кричать на твоего ребенка и при этом не испытывать перед ребенком вину.
Что-то у меня чувство вины расцвело буйным цветом

[armine_mel]

Почему вы себя возомнили всерешающим человеком каким то? Вы не можете лишить отца ребенка, если он захочет оставаться им, а если не захочет все равно свалит ответственность на вас, вы поймите я вам советую из того горького-пригорького опыта, что сама проходила, это не высокопарные какие-то слова. Не вмешивайтесь в их отношения, не запрещайте им встречаться, это самое БОльшее, что вы можете сделать для ребенка. А дальше пойдет так, как решит отец ребенка, на решение которого у вас нет никакаого влияния, потому что он другой человек.

[armine_mel]

Я понимаю, что живу установками, у меня картина мира, которую я ни за что не хочу ломать - у мальчика должен быть рядом мужчина, родной отец. Родного не заменит никто, чужие дети не нужны мужчинам. И я не представляю как чужой человек может воспитывать нашего ребенка. Ведь мальчишек воспитывают в строгости, как можно позволить чужому человеку кричать на твоего ребенка и при этом не испытывать перед ребенком вину.
Что-то у меня чувство вины расцвело буйным цветом

..я тоже когда-то думала также, хоть у меня и дочь. Но разницы никакой. А потом поняла, что никакаого влияния на волю чыжого человека я не имею, что я могу сделать? Звонить каждый день угрожать чтоб приехал к ребенку, чтоб любил ребенка? Абсурдно это все. Он останется отцом лишь если захочет, а мы этого с вами знать не можем, только время покажет. А насчет чужих детей с чужими отцами.. мы все знаем, каков идеальный вариант для каждого ребенка- полная, мирная семья, где есть любовь, но не всегда жизнь дает то, что мы с вами считаем наилучшим вариантом. Устраните вы это чувство вины, дайте ребенку максимум своего того что можете, вот это да вы обязаны, но ответственность за ту сторону вы не несете никак.

[vera pavlovna]

Если вы не хотите менять свою картину мира, то зачем вы на форуме?

У вас два заблуждения:
а) что ваш муж - хороший человек.
б) что ваш муж - хороший отец.

Если бы он был таковым, то не изгадил бы жизнь трем людям: вам, сыну и любовнице. А так он живет только своими интересами, ему нет дела до вас и сына. Да пусть вам миллион раз плохо - это не имеет никакого значения для мужа. Главное - когда плохо ему. Вот и вся "картина мира".

У сына не должен быть отец, которые бегает по женщинам, который унижает его мать, оскорбляет, плюет на ее чувства, который устроил гарем и чувствует себя падишахом. Или вы всерьез уверены, что такой отец даст хорошее воспитание сыну? Почитайте сайт и форум, где женщины пишут о том, как вот такие отцы, которых они считали хорошими, перестают платить алименты на детей, приходить навещать, а если и берут ребенка, то тащат домой к любовнице, где ребенок чувствует себя лишним и страдает.

[П.маська]

Здравствуйте. Хочу сказать вам, что ни в одном вашем посте я не увидела признаков того, что ваш муж "хороший отец". Он отвратительный отец, он создал деструктивные отношения, разрушил семью. Он в духовном плане наносит вред своему ребенку.
Вы ждете, пока вам станет 40? Пока у вашего "мужа" появятся дети от любовницы?
Скопировала вам то, что читала здесь на сайте:

Лошадь сдохла.
Казалось бы все ясно, но……
Мы:
-уговариваем себя, что есть еще надежда
-пришпориваем лошадь сильнее
-говорим себе и окружающим: «Мы всегда так скакали»
-организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
-объясняем всем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле»
-проводим сравнение различных дохлых лошадей
-сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой
-покупаем средства, помогающие скакать быстрее на дохлых лошадях
-изменяем критерии оценки скакания дохлых лошадей
-посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях
-собираем коллег, чтобы проанализировать дохлую лошадь
-стаскиваем дохлых лошадей в кучу, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
-нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.

[П.маська]

Просто ваша ситуация - одна из миллионов. И сценарий один, всегда - если муж сам не раскаивается ПО НАСТОЯЩЕМУ перед вами и ребенком, не и не хочет отшить НАВСЕГДА постороннюю женщину. Прекратить разрушать себя.

[Narine]

он прошел крещение, разговаривал с батюшкой, опять пришел с раскаянием, упал в ноги, поставил везде ее в черные списки при мне и через два я дня узнала, что беременна.
... И через неделю узнала что замер ребенок, всю неделю пока ждала выкидыш, он был со мной, временно уезжая к ней . И когда все закончилось с беременностью

Дорогая Cler! Насколько странную роль вы нам отвели: рассказываете про человека, который предает всех, понимаете? Вас, любовницу, вашего сына и даже того младенчика, который стал жертвой ваших диких отношений, так и не успев родиться. Более того - муж ваш даже предал Бога. Ужас, в какой тьме находится этот страждущий... и вот мы готовы вас поддержать, а вы начинаете вдруг выступать в роли его адвоката.
Ну если уж вас не проняло ни его... даже страшно писать... крещение, беседы с батюшкой и коленопреклоненное "раскаяние", после которого он продолжил смертным грехом грешить, и даже потеря ребенка... если и после этого он хороший отец и человек - тогда нам остается только развести руками. Вольному - воля. Пусть такой будет для вас хорошим. Видимо, вам уже привычна и каким-то образом выгодна эта атмосфера, но - слава Богу! - от того, что вы в этом треугольнике абсолютно утратили чувство нравственности, белое не перестает быть белым, а черное - черным.

[Cler]

Милые вы мои. Плачу над вашими словами в три ручья и понимаю, что давно уже не плакала. Зачерствела так, что мало чем пробить можно.
Я просто такой человек - почему-то даже в мерзких отвратительных поступках стараюсь найти хорошее, оправдать. А любимого мужа как не оправдывать? Смирение, терпение, избавление от гордыни - вот на этот путь я когда-то встала и зашла куда-то не туда.
Я уже больше года зарегистрирована на форуме, именно чтение его каждый раз давало мне сил выкинуть его за очередное предательство и не верить, что черное - это белое. Здесь есть прикрепленный пост Дельфины - он мне очень близок был, когда муж вернулся год назад. Я зачитывалась Очарованием женственности и плакала над этой книгой, поняв, как я виновата перед мужем за прошлую нашу жизнь. Он меня очень любил, а я была стервозиной с короной на голове. Он говорит -"ты меня ничтожеством всегда считала, откуда теперь такая любовь?"
Когда он год назад вернулся, я пылинки с него стала сдувать и взрастила в себе какое-то поклонение ему. Теперь мы поменялись - я его люблю, а он на пьедестале. И взгромоздила его туда я не всей нашей жизнью, а только последним годом.
И сейчас мне как никогда нужна помощь, за которой я обратилась уже лично. Посмотреть не на него, а на себя со стороны. Вашими глазами- людей, которые выстрадали свои слова. Вы очень мне помогаете, здоровая злость- это тот подарок, который вы мне делаете. Спасибо

Я снова взялась за документы на развод и опять придумываю отговорки - слушание назначат через месяц, а у сына будет день рождения, не хочется омрачать

[Cler]

Все люди, с которыми я могу этим поделиться, уговаривают терпеть до последнего. Когда вместе уже никак, а пока тихо -ради ребенка жить вместе. Это советуют его родители ( понятно-они хотят чаще видеть внука, живут в другом городе) и Моя мама. Подругам не могу рассказать, стыдно, что я такая всепрощающая.

[Анкоридж]

Знаете, Клер, есть люди для которых всепрощение дается легче, нежели критичное отношение к ситуации. Я тоже, как и вы, долгое время прощала. Потому что мне легче было прощать, ведь на второй половинке весов была нестерпимая боль от потери "любви всей жизни", разрушенного брака, одиночества, - по моим ощущениям я теряла все. Вот такой выбор: дикая боль с одной стороны, а с другой - всепрощение, а третьего не дано. Я выбирала всепрощение, мне казалось, как и вам, это наименьшим злом, но это не привело меня к счастливому финалу. Напротив, с течением времени это разрушало меня. Я теряла себя год за годом, я посадила на трон своего мужа и молилась на него. Меня сковывал ужас от мысли, что я могу потерять такое "сокровище". Этот страх со временем усиливался, я утратила почти свои живые интересы, подчинила свою жизнь подсознательно лишь единственной цели - уменьшению своего страха. Я дико боялась этой боли, я была не свободна, будто бегала по клетке...
Я все равно была вынуждена пройти через дикую боль и вырваться из этой духовно-моральной тюрьмы зависимости.
Понимаете, к сожалению, всепрощение - не панацея, она не гарантирует счастливого финала. Прощать можно лишь когда человек искренне раскаялся и прилагает неимоверные усилия, чтобы измениться. Если этого нет, то всепрощение - деструктивно, оно ввергает в зависимость. Прежде всего деструктивно для вас и вашей души. Потому как вы духовно врастаете в сильнейшую зависимость, вы уходите от вашего Я, от развития вашей личности, от Бога внутри вас. Вы хотите или нет, но невольно грешите по первым двум заповедям, а они не случайно идут первыми, они - главные. Если посмотреть на суть вещей, то попирание этих двух заповедей ведет к взращиванию гордыни, как это не парадоксально! На то и заповеди, они маркируют человеческое духовное нездоровье.

[Elfriede]

. Здесь есть прикрепленный пост Дельфины - он мне очень близок был, когда муж вернулся год назад.

Автор, видимо, Вы пропустили пост Дельфины в одной из тем, где на вопрос автор как у нее сложилась дальнейшая жизнь Дельфина ответила, что после всего того, что было написано в прикрепленной теме, через несколько месяцев, муж вновь был замечен в левых связях, после чего она взяла ребенка, уехала и развелась.
Видите, Вам кажется, что внешне Вы поступаете похоже, но по сути - нет, т.к. Дельфина в критической ситуации, наступившей после покаяния мужа, повела себя совсем не так, как Вы, и не допустила брожения мужа от любовниц к ней и опять к любовницам.

Я снова взялась за документы на развод и опять придумываю отговорки - слушание назначат через месяц, а у сына будет день рождения, не хочется омрачать

Именно что придумываете. Так как сына Вы в суд не потащите, так ведь? Тогда причем тут его ДР?
Вы заслоняетесь сыном, чтобы не решать проблему.

Все люди, с которыми я могу этим поделиться, уговаривают терпеть до последнего. Когда вместе уже никак, а пока тихо -ради ребенка жить вместе. Это советуют его родители ( понятно-они хотят чаще видеть внука, живут в другом городе) и Моя мама.

А "до поледнего" - это как? Пока Вы в клинику неврозов или того хуже, психиатрическую попадете? Либо пока у Вас не диагностируют какое-то серьезно заболевание (рак там.. или сердечные проблемы)? Что для них "до последнего"? Они сами переживали подобные ситуации? Как себя вели?
Клер, за свою жизнь и жизнь сына отвечаете Вы и только Вы. И решение принимать только Вам. А у всех остальных, как Вы правильно заметили. есть свои и интересы в этом деле. Даже у Вашей матери. Я представила если бы мой ребенок, Боже упаси, попал в подобную ситуацию (моему 27 сейчас). Я посоветовала бы гнать поганой метлой.