Жизнь "на троих" ради ребенка?

[bash]

Автор, хочется пару слов про отношения ребенка вашего с родителями мужа.

Вы отделяйте родителей мужа от собственно мужа. Его родители - не он сам. Даже после развода бабушка и дедушка по отцу не исчезнут никуда, если сами не захотят отстраниться. Решат любить внука - будут любить, и вас тоже. Не примешивайте его родителей в ваши отношения с мужем, не прикрывайте свою нерешительность страхом потерять или обидеть его родителей.

[Cler]

Его бабушка всю жизнь терпела загулы мужа - мол "гуляет, но не уходит же, значит я ему важнее". Его мама простила один раз папу, оставили почти насильно, сам папа жалеет о случившемся "какой я был дурак". А моя мама просто всю жизнь терпела ради нас и от страха изменений моего папу-алкоголика, Царствие ему небесное. Но обе мамы смогли вытерпеть только потому, что папы моряки, и их по полгода не бывало дома.
Вот поэтому вокруг все твердят "все так живут", и начинаешь в итоге заражаться этим вирусом.
Не хочу так жить, больше не могу. Столько радости вокруг, я никогда не теряла себя, даже в замужестве, радовалась природе-весне-рассветам, путешествовала, училась новому, с упоением рассказывала ребенку о мире, сын мне дал второе детство. Я никогда от него не зависела. А муж расценивал это как мое пренебрежение им. Да, я правда перегибала, но когда он вернулся и я стала другой -домашней, преданной, зависимой, это стало его напрягать. Вот и пойми этих мужчин.

Его родители говорят, что я всегда останусь им дочей, и обязательно чтобы приезжала с новым мужем, если так сложится жизнь. Просто мне горько приезжать к ним станет. Это как родовое гнездо, где мы были счастливы, а теперь я не имею к нему отношение и мои вторые мама-папа (они как родные для меня) теперь уже только баба-деда моего сына, я начинаю чувствовать себя чужой для них. Теряется теплота, это так горько, и происходит это только с моей стороны, т.к. без этого я не уйду от зависимости. В итоге выходит, что все -муж и его семья меня вроде любят, заботятся, считают родной, и поворачивают так, что это только я приношу холод и сама отделяюсь. Это постоянно навязанное кем-то чувство вины меня и толкает на мысли о том, чтобы жить как есть.
Но я не могу так больше, терпеть больше не буду, спасибо вам за промывку.

[vera pavlovna]

У страха глаза велики. Вы еще ничего толком не сделали для выхода из того болота, в котором с сыном оказались, а уже нарисовали страшные картины своего будущего. У вас сейчас страшное настоящее, от которого надо бежать сломя голову, а вы все сидите и придумываете причины ничего не менять в своей жизни и доводить себя до клиники неврозов.
Да, бывшие свекры уйдут из вашей жизни в том виде, в каком были, да, у вас появится другой муж и другие свекры, а у них - новая сноха и внуки. Ну и что? Это жизнь, это перемены. Да, так бывает, но не означает, что это плохо = это по-другому. Вполне возможно, что в новой семье вы станете еще любимее. А ваш сын не перестанет быть для них внуком.

[armine_mel]

Клер уясните для себя одну горькую истину- вы в этой ситуации одна, ни мама, ни свекры, тем более, и никто другой не был на вашем месте, чтобы решать как вам поступать. Мне тоже много чего говорили, и это плюс ко всему, что я живу в стране где мужчин боготворят, а женщины, так себе, где слово развод позор для женщины. Ваши чувства мне очень знакомы, когда-то думала именно так, что если я захочу, то смогу преодолев себя сохранить семью, а тот кто на самом деле должен был думать, как исправить ситуацию даже и не представлял, что во всей этой грязи есть его ответственность. Ведь была та, на которй повесили вину и она приняла и начала культивировать ее думая как же стать еще лучшим ковриком для вытирания грязных ног. Но при всем моем угнетенным состоянии я просто рвалась вырваться из сложившейся ситуации сохранив себя. Первое что я сделала-приняла ситуацию, что самое трудное. Я сказала себе- ну и что, что моя вина, пусть будет для меня уроком такой страшной ценой. Я принимаю ситуацию, свою вину, что может быть я вовсе не была той идеальной женой какой казалась себе все эти годы.После этого мне уже было все равно в чем меня обвинят. Через время пришло и осознание что вины как таковой нет и реальная картина происходящего, и тогда мне стало тошно от того как я себя вела с мужем, как стелилась перед ним а он растаптывал мое достоинство, плевал в душу. Сейчас я и это приняла, значит не могла поступить иначе, это я со всеми моими недостатками и ошибками. Это ужасное чувство вины преследовавшее меня с детства, навсегда оставило меня! Это мое самое большое достижение. Но это все со временем пришло, с работой над собой, путь был и есть нелегким, но мне пришлось по нему пойти и я благодарна Богу за все. Моя дочка тоже болела все время и долго очень. Слава Богу как год уже не болеет, все пережито, это был ужасный период, но зачем-то нужный. Мои свекры тоже меня любили и принимали, пытались образумить сына. Но как только я решила, что для меня все, общение со свекрами тоже привела к минимуму, только касательно ребенка. Они тоже как-то охладели, но их общению я никогда не препятсвовала. Жизнь сама мне показала истинные чувства и мотивы самых близких, наверное для моего же блага. Дорогая Клер, мы просто пытаемся поделиться своим опытом с вами, чтобы вам хоть чуточку было легче чем нам. Ведь читая, я просто поражаюсь как же все одинаково несмотря на возраст, количество прожитых лет, тип людей. Мне очень помогла книга Робин Норвуд "Женищины, которые любят слишком сильно".Там очень хорошо описывает состояние женщины муж которой либо трудоголик, либо алкоголик, либо изменяет, и она думает, что это из-за нее он такой, как впрочем и общество. Почитайте, по-моему будет полезно.

[Акса]

Доргая Автор! Вот уже 3 года я живу с бм в соседстве - я ему не готовлю, не стираю и т.д., т.е.-просто соседи по коммунальной квартире, только не общаемся. В мою жизнь он не вмешивается, я в его тоже. Только вот дети- они впитывают папин блуд- как бы это не скрывалось. Да и я вижу , когда он к своей пассии собирается( у них семью не получилось создать) - сердце нет-нет да и дрогнет. Сегодня была в поликлинике- оформляла санаторную карту. В результате -плохие анализы, куча болячек. Хоть я и отстранилась от бм, и фитнесы-бассейны, и работа, и отдых на морях, и поклонники. Но у нас ,преславутый, квартирный вопрос - нет возможности разъехаться. Я осознаю полностью свою ответственность за свое решение- жить именно так. У Вас есть своя!!! квартира. Поэтому- спасайте свое здоровье- выдворяйте такого "хорошего"! Семья заканчивается, когда появляется третий. Изучайте материалы сайта, читайте книги по ссылкам. Все пройдет. Только чуточку помогите себе.

[Cler]

Сегодня так явно ощутила -я больше не люблю его. Я молюсь постоянно за его душу, очень берегу его прошлый образ где-то в сердце. Он родной такой, у него нет давно стеклянных глаз и он очень нежный и готовый всегда(?) оказать помощь друг и папа. Но теперешнего его я больше не люблю, сломалось что-то в тот его последний отъезд к ней с ночевкой. Это был день, когда мы договорились жить соседями и он просто расцвел. Я до последнего не верила, что он сможет уехать и в дверях тогда сказала ему "Прощай". Сказала прощай моему любимому мужу, потому что человек, который стоял тогда в дверях с виноватым видом, это был уже неизвестный мне мужчина, чужой и враждебный.

На развод пока не подала, договаривались, что он, но не подаёт. Я сама хочу дозреть, не со злостью, а с твердой уверенностью это сделать, после возвращения. Мы сейчас уехали вдвоем с ребенком в отпуск и я даже не скучаю. Сама не звоню, мне все равно где он живет и с кем. Хотя он каждый день звонит вроде из дома, рассказывает про домашние дела. Где же и правда любовь моя, она же не может исчезнуть, если была?

[Cler]

Еще не дает мне покоя один вопрос. Во всех темах здесь пишется, все психологи, друзья, советуют : отстранись, займись собой.
Но я до рождения ребенка именно так и жила -я вела самодостаточную жизнь рядом с ним, а он рядом со мной. У меня не было вот этой зависимости, как в большинстве случаев - когда жить без него невозможно, вся жизнь посвящена мужу, забыты интересы и остаются одна его жизнь на двоих.
У меня никогда так не было, мои интересы я не прерывала ради него. Я рано начала зарабатывать и содержать нас. Я прилумывала себе разные занятия, курсы, ходила туда с подругами. Наши друзья это были мои друзья, он со своими меня не знакомил, говоря, что друзей у него нет. Я люблю одиночество и мне не скучно с собой никогда. Я могла в одиночку уехать путешествовать, отпросившись у него. Пойти утром в одиночку встречать рассвет на природе. Я никак не зависела от него, нисколечко. И именно в этом я увидела после его ухода полтора года назад свою огромную вину: Я не зависела от него! Как я могла!
И вот тогда я впала в зависимость. Я пришла к Богу. Я увидела в себе много грязи и самодовольства. Я сняла корону с головы и , не научилась, нет, я прочувствовала-что такое смирение и служение из любви. Что такое жить любимым человеком, не требуя взамен. Я благодарила Бога каждый вечер все эти полтора года, за то, что муж спит рядом и у меня есть продолжение этого человека - его сыночек (не зная, что он все это время продолжал мне врать). Мне приятно было делать счастливым его - домашний уют, подарки, сюрпризы, досуг, близость. Раньше я всего этого или помощи в этом ждала от него, могла и ножкой топнуть и носом повертеть. У меня изменилось к этому отношение, я не заставляла себя, я хотела сделать счастливым его. И я не соревновалась тогда с любовницей, у меня опять были розовые очки и я гнала от себя любые подозрения, думая, что это мне надо лечиться от теней прошлого, просилась к психологу. А он-кормилец, он же работает так много, всё для нас.
И это все, чему меня научила эта измена, не имеет теперь смысла?
Мне кажется, такой зависимой, муж меня никогда и не хотел видеть.
И множество историй здесь - этому подтверждение. Мы - независимые, притягиваем мужчин. А когда они нас меняют под себя, мы становимся им еще менее интересны, чем мы прошлые-самовлюбленные королевны.

В итоге мне опять нужно перестраиваться обратно? Вспоминать свою самодостаточность, удовольствие от одиночества, свои хобби, свою радостную жизнь? Но я уже не хочу её, понимаете? Я нахожу в ней удовольствие, и я замечаю, что быстро перестраиваюсь на эту солнечную жизнь, когда его нет рядом.
Зачем этот урок?

[Анкоридж]

Зачем этот урок?

Из своей зависимости я вынесла очень устойчивое внутреннее сопротивление: нельзя ни к кому и ни к чему привязываться эмоционально слишком сильно. У меня прямо внутренне беспокойство включается, если я чувствую, что эмоции зашкаливают. Нельзя никого делать кумиром. Произошло осознание иерархии внутренних ценностей, на первом месте в душе всегда должен быть Бог. Пришло глубокое понимание первых двух заповедей, против которых неосознанно грешат все любовно-зависимые люди.

[Yanchiktwo]

Сегодня так явно ощутила -я больше не люблю его. Я молюсь постоянно за его душу, очень берегу его прошлый образ где-то в сердце. Он родной такой, у него нет давно стеклянных глаз и он очень нежный и готовый всегда(?) оказать помощь друг и папа. Но теперешнего его я больше не люблю, сломалось что-то в тот его последний отъезд к ней с ночевкой. Это был день, когда мы договорились жить соседями и он просто расцвел. Я до последнего не верила, что он сможет уехать и в дверях тогда сказала ему "Прощай". Сказала прощай моему любимому мужу, потому что человек, который стоял тогда в дверях с виноватым видом, это был уже неизвестный мне мужчина, чужой и враждебный.

Клер, это Вы сегодня так ощутили. Отсюда:

Где же и правда любовь моя, она же не может исчезнуть, если была?

А завтра вполне возможно - люблюнемогу как пережить.
Похоже на то, что еще покачает Вас сильно, особенно если он будет постоянно маячить перед глазами, а не будет - от известий с "фронта". Но это очень хорошо в Вашей ситуации, что все же ощутили. Запомните это состояние и при сильной качке вспоминайте о нем.

Хотя он каждый день звонит вроде из дома, рассказывает про домашние дела.

Вы от всех соседей каждый день принимаете звонки из дома и выслушиваете про домашние дела? Или Вы ему что-то поручали, что требует от него ежедневной отчетности? Зачем Вы берете трубку? Зачем и дальше позволять ему так топтаться по Вашей душе и жизни? Вы и так превзошли многих и слишком много ему позволяли, что у него мозги совсем набекрень, Вы же ему позволяете думать, что ничего страшного и не произошло. Он вероятно даже не задумывается, какое преступление по отношению к семье он совершил и какое горе Вам причинил, и Вы способствуете этому и дальше таким тесным с ним общением. Ему то понятно зачем это нужно, в т.ч. чтобы и дальше совесть свою усыплять. А вот Вам, лично Вам, зачем это нужно? Зачем Вы это делаете и позволяете ему и дальше хозяйничать в Вашей жизни? То, что обеспечиваете этим отношения его с сыном, - это могут быть лишь отговорки. Быть его отношениям с сыном или не быть - это, на данном этапе, лишь только его желание, зона ответственности и т.д., захочет - будут, не захочет, хоть как перед ним танцуйте или расстелитесь, - не будут. А дальше и от сына будут зависеть, но опять же - не от Вас. И это Вам тоже нужно понять, что многое не зависит от нас, и мы должны это принять.

Не перечитала тему, может и есть ответ, но все же хотелось уточнить, так как это как раз-таки важно в Вашей ситуации. Квартира - Вам, это как-то юридически оформили? Если нет, то вполне понятны тусовки еще мужа на своей территории, и независимо от Ваших договоренностей они могут длиться всю его жизнь, не захочет, никак не выгонете, если нет юридических оснований, хоть расшибитесь, даже если каждый из Вас будет в новом браке, он может приходить на совместную территорию и жить сколько сам захочет. И это тоже надо понять, и если не решено, то незамедлительно решать.

Что еще нужно понять, и это в первую очередь, то это что должно быть на первом месте в жизни каждого человека. Это ведь только на втором - муж, если он есть, а в вашей ситуации его уже нет, семья разрушена, а на третьем - дети. Дети вырастут, и также могут начать своей жизнью, в которой может отводиться родителям немного места. Поэтому и из них кумиров нельзя делать. А вы у себя будете всегда, и Ваша жизнь будет зависеть от того, чем наполнена Ваша душа. Ведь душевное равновесие - очень ценно для любого человека, и оно может не зависеть от материальных благ, поэтому нужно научиться его обретать вновь и вновь или поддерживать, и без Божьей помощи мне не представляется возможным этого достичь.

[Tara]

Клер, спасибо, что так подробно описали как менялись вы и ваше отношение к мужу и конечный результат. Это сообщение надо читать всем, кто хочет меняться и танцевать с бубном, не для улучшения отношений, а для блудника. Ваш опыт в очередной раз доказыват, что вернуть блудника , ублажая ему- невозможно. А то, что вы называете "короной на голове" - возможно есть женское и человеческое достоинство и рамки, за которые нельзя заходить. Кто-то в одной из тем написал- тот, кто хочет уйти - уйдет, а кто не хочет- того ничем не выгонишь. Мое мнение - урок из вашей истории(и из своей тоже-я кстати тоже имела много интересов, независимость в деньгах, получала втрое высшее образование) , что это просто блуд и его последствия, и блудники никого не любят кроме самого себя и свое удовольствие!

[Солнечная 80]

Мне приятно было делать счастливым его - домашний уют, подарки, сюрпризы, досуг, близость. Раньше я всего этого или помощи в этом ждала от него, могла и ножкой топнуть и носом повертеть. У меня изменилось к этому отношение, я не заставляла себя, я хотела сделать счастливым его. И я не соревновалась тогда с любовницей, у меня опять были розовые очки и я гнала от себя любые подозрения, думая, что это мне надо лечиться от теней прошлого, просилась к психологу. А он-кормилец, он же работает так много, всё для нас.

А я думаю дело в другом....женская интуиция и подсознанательное исполнение миссии женщины укреплять семью, чувствуя угрозу семейному гнезду... Я ничего не знала про фею... и тоже, сначала была больше работающей хозяйкой, чем хозяйкой, которая работает... И вдруг, захотелось з двойной силой печь пироги, готовить, чтобы в доме пахло выпечкой.. захотелось делать приятное, наводить порядок в доме и украшать его.... паковала на работу "пайки", варила ему лён ( у него проблемы с желудком были), угождала....а всё оказалось просто... я просто почувствовала "отдаление", наличие "третьей" и чисто по-женски начала спасать семью... но ее ничем не спасешь, если сам блудник не хочет...

[Cler]

В мою жизнь он не вмешивается, я в его тоже. Только вот дети- они впитывают папин блуд- как бы это не скрывалось. Да и я вижу , когда он к своей пассии собирается( у них семью не получилось создать) - сердце нет-нет да и дрогнет.

Спасибо, что поделились, Акса. Такой жизни я не выдержу, это я поняла. Вот это "дрогнет" всё ставит на места.

Из своей зависимости я вынесла очень устойчивое внутреннее сопротивление: нельзя ни к кому и ни к чему привязываться эмоционально слишком сильно. У меня прямо внутренне беспокойство включается, если я чувствую, что эмоции зашкаливают. Нельзя никого делать кумиром. Произошло осознание иерархии внутренних ценностей, на первом месте в душе всегда должен быть Бог. Пришло глубокое понимание первых двух заповедей, против которых неосознанно грешат все любовно-зависимые люди.

Но у меня не было зависимости в браке. Я думала моей ошибкой все первые 15 лет была наоборот - независимость и гордыня. Когда я поняла, что неверно вела себя в семье (не понимала роли в семье и что такое истинная любовь), то как-то неверно стала исправляться и впала в зависимость. Получается, что как зависимость, так и независимость, разрушающе действуют на брак и мешают истинной любви.

Спасибо всем, кто пишет здесь для меня свои истории. Вы знаете, я не жалею об упущенном времени. По крайней мере я знаю, что всё попыталась сделать для сохранения семьи. Я научилась прощать и отпускать. Конечно, за что-то мне стыдно уже сейчас, и будет потом - например за то, что задавив гордыню, придавила заодно и свое достоинство и потеряла наверное уважение мужа. Но одно я точно знаю -если бы я не попробовала сохранить семью не резким разрывом, а любовью, терпением и пониманием, не требуя взамен, я бы съедала себя всю оставшуюся жизнь. Мне нужно было показать ему, что я стала другой, совсем, и что это не притворство, а теперь моя жизнь. Мы научились друг у друга за эти последние полтора года после воссоединения многому, что поможет в новых отношениях - разговаривать, обсуждать спокойно проблемы, ролям мужчины и женщины в семье. И это бесценный опыт.

Про раздел имущества - сейчас на меня посыплются помидоры, но я иду по тем же ошибкам: "он не такой" и "мне ничего от него не нужно". Раздел согласован только на словах. Официально будем оформлять после приезда, уже вместе ходили на консультацию к нотариусу. Но я и правда верю ему, и вобщем по закону-то он имеет право на половину имущества, если вдруг передумает. Раздел мне больше нужен, чтобы когда-нибудь в будущем нашему ребенку не пришлось делить жилплощадь с любовницей или их гипотетическими детьми.

Качает меня уже научилась предсказывать и его поведение, и развитие событий в ответ на мои действия. И все равно качает. Он ведет себя, как будто ничего не происходит и мы семья. Мы в отъезде, но недалеко, и он на выходные приезжал к ребенку. Очень удивился и погрустнел, когда увидел, что я от него шарахаюсь и не поддерживаю разговор. К нотариусу пошли , так вообще сник. Звонит по вечерам узнать самочувствие ребенка, в разговоре дает понять, что он дома живет, приветливый, целую, скучаю и всё такое. Я нашла одно только объяснение для себя - любовь опять укатила в жаркие страны. А я каждый день заново перечитываю свою тему, чтобы не скатиться в эмоции сострадания и понимания.

[Катания]

Его родители говорят, что я всегда останусь им дочей. Просто мне горько приезжать к ним станет. Это как родовое гнездо, где мы были счастливы, а теперь я не имею к нему отношение и мои вторые мама-папа (они как родные для меня) теперь уже только баба-деда моего сына, я начинаю чувствовать себя чужой для них.

Клер, здравствуйте, то что вы написали не обязательно будет так. Когда 3,5 года назад я давала благоверному пинок, для ускорения, я опасалась того-же.Прошло время - родовое гнездо моего бывшего как было так и осталось нашим, а мой свёкр, самый лучший дедушка на свете, мы с ним большие друзья, я могу позвонить ему в любое время и он всегда рад услышать мой голос, мы постоянно ездим к ним в гости. Первый Новый год после развода мы отмечали в том самом родовом гнезде, а вот любовницу сына, там так и не приняли, мы ведь не задумываемся, а может она им просто не понравится. Так что не переживайте об этом, только правило есть железное- родителям о сыне плохо не говорить и не жаловаться на него, мне было достаточно один раз сказать, что мне просто больно поддерживать эту тему.

[Cler]

Ушел два дня назад. Типа в гостиницу. "Гостиница" звонила за час до ухода.
Забрал нас с отдыха, едем в машине - курочка звонит (на табло в машине отражается кто звонит, телефон с машиной связан). Он ее быстренько сбросил, поглядывает на меня. а у меня даже желания ругаться не возникло. У меня гора с плеч упала, мигом прошло чувство вины за то, какой он хороший, дома ночевал, за хозяйством смотрел, а я стерва развода хочу.
Спросила спокойно, снял ли он квартиру? Ну он из приниципа и уехал, типа хочу, чтобы тебе было хорошо и я буду жить в гостинице, там дешевле, денег нет снимать. Перед отъездом рассказал сколько раз помыл дома пол и сварил нам к приезду еды. И виноватость опять со мной - он такой идеальный, а я его выгнала, умеет он так сманипулировать. Но как легко же стало без него дома! Хотел утром за мной приезжать на работу возить - не разрешила, неправильно это.
Я переживала за ребенка-как перенесет, но муж просто подарок сделал, что ушел сразу же как мы вернулись. Сын за время отдыха отвык от его ночевок с нами. У папы даже не спрашивает куда тот уходит. Бедный мой сынок, привык за полтора года к этим - прихожу/ухожу/еду в командировку в гостиницу, не знает как по-другому должно быть. Недавно рассказывал, как он был у папы в гостях - это было полтора года назад, в первый уход мужа. Сыну тогда чуть больше двух лет было, помнит, подумать только..

[Elfriede]

Милая автор, Вам понравится жизнь без предателя, вот увидите.

[Cler]

Поговорите со мной пожалуйста.
Две недели я летала свободная, развод пока отложила, покупала машину, чтобы не зависеть больше от его личного графика и вообще, машина - это такая свобода оказывается! Можно путешествовать, останавливаться где хочешь, фотографировать. Гулять, смотреть закаты на море с ребенком вечерами, а не в пыльном городе. Я свободна!
Но на выходных поехали к свекрам в деревню, на клубнику. И все выходные провели вместе с бывшим почти мужем. Он и к сыну приезжал все это время каждый день. Он все так же заботлив и очень доброжелательный. Не без попыток приобнять. Говорит, что живет один и он лучше, чем я про него думаю.
И меня опять накрывает. Но чувствую не любовь, а злость и отчаяние. Я опять скатилась на стадию 'как ты мог, что же ты наделал'. Раньше во мне жила надежда и я скатывалась в страдания 'люблюнемогу'. А теперь опять я вижу его шаги навстречу и понимаю, что я не смогу больше с ним жить и это навсегда. За мной ухаживают мужчины, но я их не переношу и ужасно боюсь, что у моего сына больше не будет семьи.
Я избавилась от чувства вины за все произошедшее, моя роль несомненно в этом есть, но не вина. И тут появилась такая чернющая злость за то, что он сделал с жизнью моего ребенка, и я не могу с этой злостью справиться. Меня трясет и распирает, хочется высказать ему все, что я думаю про его предательство. Написала ему письмо, и не отправила, удержалась. Но в смсках рассказала что говорит сын и как он переносит разлуку. Чтобы ему хоть немножко было больно также, как мне. Приехал за ним утром в садик - уже не такой доброжелательный, сухо разговаривал. Мне так легче.
Я думала сынок мой воспринял все как надо. Но последнюю неделю он говорит с папой по вечерам (зная, что его нет и приедет только утром). Например вчера вынесла его из ванной, а он стал говорить 'Ой кто это у нас, смотри папа кого это мама принесла' - моими словами, как мы говорили когда у нас была семья
Он считает подушки, 'чтобы всем хватило-мне, маме и папе. Я забыл что у него свой дом и до сих пор их считаю'. Я вижу, что он живет еще там, в том мире и не могу простить мужа за то, что он разрушил этот мир. А ведь я думала, что уже простила. Злость к бывшему мужу за разрушенный мир моего ребенка, меня убивает. Ради чего он это сделал, если сейчас показушно говорит, что живет один?
Как мне справиться с этой злостью, остановите меня от истеричных моих писем и обличительных речей к нему

[anna2014anna]

Дорогая Клер! Я почти год не живу вместе с бм, но время от времени накрывает волна сожаления горечи и отчаянья, хотя все тише и все реже. И эти обличительные речи возникают в голове, и внутренние диалоги происходят. Боритесь с этим молитвой. Она одна и спасает. Может быть банально звучит, но мне помогла такая мысль, обращенная к самой себе: смотри вперед и не оглядывайся назад. У вас с сыном будет еще много хороших дней. Я вот недавно делилась тут радостью - старший сын закончил институт и защитил диплом на 5, средний сын закончил школу и успешно сдал егэ. Жизнь продолжается... как бы мы не хотели ее остановить или повернуть вспять. Подумайте о школе для своего сына, о дальнейшем его образовании. Поставьте себе цель и идите к ней. И конечно, молитва. Это очень очищает душу.

[Снег]

Злость - это нормальная ступенька вверх, к выздоровлению. Это - хорошо. Поищите в интернете шкалу эмоций, там более подробно написано.
Злость подавлять не нужно, ее надо выпускать. Кто уж как выпускает, кто-то подушки бьет, кто-то в лесу кричит, кто-то картины пишет, кто-то учиться начинает и т.д. Найдите свой способ.
Не нужно злость подавлять. Проживите ее, прочувствуйте - Вы имеете на это право.
Движение по шкале эмоций вверх у всех занимает разное время. У меня - около трех лет.

[Odri]

Клер, я бы вам посоветовала не сгущать краски.

Злость к бывшему мужу за разрушенный мир моего ребенка, меня убивает.

Уход папы из семьи - конечно, неблаговидный поступок. Но говорить о разрушенном мире ребенка не стоит. У детей более гибкая психика и если вы сможете принять новые обстоятельства своей жизни и не делать из них трагедию, то ребенок тем более сможет это сделать. Ваш муж готов заботиться о ребенке и уделять ему много времени! Почитайте другие темы - пап не видно и не слышно и денег не дают, и то - это не есть разрушенный мир! Разрушает мир ребенка насилие, злоба, гонения, унижения, гнев и прочее, что он может наблюдать и живя в семье. Мой БМ "забил" на нашу дочку где-то через пару лет после развода, когда ей было около 5-ти лет. В этом году ей будет 18. Выросли мы и без папы. Ничего во внутреннем мире ребенка от его отсуствия (полного) не разрушилось. А Ваш БМ из жизни Вашего ребенка пока никуда не собирается уходить.

[anna2014anna]

Мой средний сын так и сказал после того, как бм ушел окончательно к фее: зато теперь дома криков не будет! Я эти слова никогда не забуду... Это будет мне укором, что сама срывалась на крик, что позволяла кричать бм на меня и детей... и не только кричать, но и замахиваться... Хорошо, что теперь мои дети этого ничего не увидят. А когда бм позвонил этому же сыну первый раз, мне сынок сказал: папа так вежливо со мной еще никогда не разговаривал! Как видите, во всем есть свои плюсы. По крайней мере дома обстановка у вас точно поменяется на более здоровую, вот увидите.

[Гавальда]

Милая Клер! Мне помогло осознание, что у нас теперь разные зоны ответственности. Есть моя семья (я и дочка) и его взаимоотношения с ребенком напрямую. Как он выстраивает эти отношения, их качество от меня не зависит. Для себя я решила прекратить всякое общение с бывшим, мне так лучше, ничего не предлагаю, ни о чем не оповещаю, хочет пусть общается (я не препятствую, ребенок разговаривает, есть телефон, почта, скайп, встречи без меня). Раньше меня ртбрасывало назад при каждой встречи,к злость и обида не давали мне покоя. Год прошел после развода. Сейчас мне так спокойно, никто не треплет нервы, не надо расстраиваться от невыполненных обещаний, нет пустых надежд. Я вижу, как растет моя дочка, радуюсь ее успехам, максимально участвую в ее жизни, дорожу каждым моментом. Моя доча счастлива, потому что ее мама спокойная и радостная, у нас свой мир и гармония!А папа? Обещал приходить каждый день, клялся что дочку не бросить, а по факту как только мы с ним перестали общаться - он сразу про дочь забыл! Потому что и не знает как ему с ней общаться, никогда с ней с рядом и не был, я выстраивала мир, рассказывала о жизни дочери и тратила свои силы и энергию на это общение! Сейчас я трачу силы только на себя и на свою маленькую Семью, а он и вовсе прекратил ей звонить, 2 месяца ее не видит, не приезжает, у него уже будет новый ребенок! Это не моя вина - это его выбор, это его ответственность. И знаете это хорошо, что так случилось. Малышка уже сейчас осознает его отсутствие, и нет истерик, нет слез, я всегда ей говорю -хочешь, позвони. А она знаете кому звонит, Деду -моему отцу, потому что тот когда хочет ее услышать звонит ей Сам, когда хочет ее увидеть, где бы она не была - отыщет Ее по скайпу, приедет к ней в гости издалека, проведет с ней весь вечер, прочитает ей сказки и уложит. Папа- это тот кто рядом, даже на расстоянии и несмотря ни на что! Не вините себя, а стройте свой мир с ребенком, а папа сам выстроит при желании.

[Cler]

Опять моя решимость подать на развод ослабела. Так и не подала. Но вот что странно - спросила у самой себя, что за причина, ведь назад дороги нет, слишком гадким было прошлое, почему не иду подавать? И поняла, что я просто боюсь его обидеть Он так и приходит каждый день к ребенку,хотя я вижу, что и ко мне тоже. Покупает нам все необходимое и не только-балует. Устроил замечательный день рождения ребенку, нашел место, договорился, довез гостей. Ездим к свекрам в деревню, он там проводит все время с сыном - мастерят что-то, играют, плавают.

Его отношение идеальное, если бы не было гадкого осадка на душе от его прошлых выкрутасов. И я не могу жестко оборвать и не пускать его в дом, не угощать иногда как гостя, не подвозить куда-то на моей новой машинке. Ну вот не может сердце моё это позволить, я даже с чужими людьми не умею жестко поступать.
Ведь столько отцов пропадают и бросают детей, не содержат семью. По крайней мере своей теперешней заботой он заслуживает, чтобы я относилась к нему по-человечески как к любому другому человеку. Разве нет?

Я понимаю, что оторваться от мужа тяжело, когда он все время рядом. Но я как-то сумела, я вообще не живу его жизнью и не интересуюсь ею. Я теперь целая, а не его половина, может и преждевременно это говорить, иногда проскальзывает у меня недовольство, что подгоняет сына спать, потому что ему надо уже уезжать-устал и хочет спать. Когда я представляю свою жизнь, как если бы он вдруг вернулся, мне становится физически плохо, я опять проваливаюсь в болото и понимаю, что я НЕ Хочу этого. Я убираю любые мелочи, которые могут мне напомнить о той жизни. Даже одним из стимулов покупки своей машины, было то, что в его машине я не могу ездить, т.к. Постоянно ищу метки любовницы. Ненавижу в себе это состояние контроля. Вот и избавилась таким образом.

А еще представляете, брачный договор пришла к нотариусу составлять, а у нее имя-фамилия как у любовницы, а ее совсем не Маша Иванова зовут. Убийственное совпадение, вот такое бывает..

PS. Перечитала. Я как будто у форума разрешение спрашиваю - ну можно пожалуйста разрешите мне к нему хорошо относиться не выгонять и иногда кормить