Год после развода. Учусь жить заново.

[Elfriede]

Аня, хочу добавить, что автор приведенного Вами сообщения уже в новом браке, наверное с год как. Все наладилось.

[anna2014anna]

Фреда, спасибо за уточнение. Про себя могу добавить, что очень эмоционально не устойчива и не готова ни к новым отношениям, ни к новому браку. Колотит, колбасит, гудит все во мне, несмотря на возраст и жизненный опыт. Я по возрасту бабушка уже, а веду себя безрассудно, как внучка. Видимо мне вот такой урок надо пройти по жизни. Видимо слишком долго сидела я в болоте и занималась самолюбованием. Что то надо делать. В первую очередь, как ни банально звучит, не общаться с бм. Сын поступил? Прекрасно! Каждый по отдельности по радуется, а то что он ко мне пишет "спасибо за сына" и приезжает к нам поздравить нас... Ну пусть приезжает к сыну, не буду как цербер у двери сидеть и выгонять его раз за разом, а то сыновья жалеют папу, которого мама обижает, такая злая и не хорошая. Просто найду себе кучу неотложных дел и занятий и с улыбкой упорхну "по делам", да хоть мусор из гаража вытаскивать! Все что угодно, только не видеть, не слышать, не пересекаться! И никаких надежд на его возвращение! Знакомых на эту тему не слушать! Переводить разговор на погоду или фильмы. И жить своей жизнью. Как ни банально, да.

[Снег]

Дорогая, зайдите в раздел помощи психологов, здесь на форуме. Там есть психолог Ханума (то есть раньше была). У нее есть методика двух стульев. Сделайте это (два стула), отделите свое Я от Мы, понимаете, боль будет пока в Вашей голове все еще есть Мы с Вашим бывшим мужем. А Мы больше нет, есть Вы и есть он. То есть есть два различных Я.
Процесс может быть очень непростым. К этому будьте готовы. Почитайте, там много тем. Моя тоже есть.
Этот метод - одна из ступеней выхода из зависимости.

Есть ли у Вас возможность заниматься еще и с психотерапевтом - обязательно обращайтесь к врачу-психотерапевту. Это очень нужная и действенная помощь.

[Татоша]

Здравствуйте, Аня.
Порывалась написать Вам...
По поводу "сохранения добрых отношений" с бывшим мужем.
Я тоже этого хотела. Совершенно откровенно. Я взращивала в себе и понимание его ПРАВА на выбор, и добрые мысли о той прошлой и счастливой жизни, которая была пройдена вместе и прочее, прочее...
Честно. НЕ СМОГЛА.
Я поняла, что Я живой человек. Не могу я так же душевно, с пониманием и доверием относиться к мужу. Растоптано было мое доверие.
И родственность моя с ним была уничтожена. МЫ перестали быть родными. С сыном- они РОДСТВЕННЫ. А со мной- нет.
Но и взращивать в себе агрессию и иные "темные" чувства я не хотела. Поэтому единственным решением было- отстраниться.
Из чувства самосохранения. Для обретения себя и расстановки своих жизненных позиций. Я и сыну все это объяснила. И друзьям.

Про новые чувства и новые браки- даже и НЕ ДУМАЙТЕ!!!!!
К сегодняшней Вам может подгрести только что-то аналогичное...Чудес не бывает.
Другое дело, что Вы большая девочка и можете экспериментировать. Но я бы не советовала. Это отвлечет от восстановления и ничего не даст.
Про мои СЕГОДНЯШНИЕ отношения с БМ.
Я практически не общаюсь с ним.
А для ЧЕГО? Другом он мне быть не может. Приятелем? А как это возможно? Да и к чему? Мы слишком далеки друг от друга.
Все взаимоотношения с сыном- их дела и я НИКОГДА не встреваю в их профессиональные "разборки" и "конфликты".
И мой новый брак ничего не изменил в моем прохождении измены и моем отношении к ней. Ничего.
Прошлое осталось. Просто ОПЫТ и осознание дают возможность воспринимать это как данность. Без обид и боли.
Мало того- не случись этого всего, так бы и сидела я "прынцессой" на облаке...

[Татоша]

Еще два слова по поводу эмоциональности...Если не можете справиться сами- идите к психологу. Реально подскажет пути выхода.
Но, в принципе, это совершенно нормальное состояние. Линейное. Сначала полное безумие , потом обиды, боль, потом злость, потом осознание и состояние принятия, даже некоторое "отупение" ( до состояния "замороженности"), а потом начинает идти по нарастающей к ощущению стабильности, и упорядоченности. Почти всех нас "колбасило" очень крепко! И это - естественно.
Все будет хорошо! Поверьте.
Господь оценит Ваши усилия.
Обнимаю.

[anna2014anna]

Татоша, спасибо огромное! Вы нашли для меня именно те слова, которых мне не хватало. Такой вот волшебный пинок самой себе, именно это я чувствовала, но сказать себе не решалась. Да, живой человек, да, болит. К психологам обращалась не однократно в прошлом году в период острой боли, сейчас уже не пойду, наверное, мне книги и статьи тут на сайте все объяснили. Попробую сама выкарабкаться. На первое время даю себе право на не большой эксперимент: до 15 октября вообще никаких контактов с бм, ни под каким предлогом. После 15 октября думаю, преодолею зависимость и звонить ему вообще не захочется. Если захочется - значит проработала свою зависимость плохо, тогда вот точно без посторонней помощи не обойтись, пойду к психологам, православным, конечно, только они и могут помочь. Все будет хорошо у меня и деток. Верю! Господь оценит мои усилия. Верю! Буду стараться изо всех сил. Наверное, после 15 октября напишу здесь, как все вышло. Спасибо еще раз всем, кто откликнулся. И организаторам сайта тоже.

[anna2014anna]

Спасибо, Татоша. Каждый день перечитываю те несколько строк, что Вы мне написали. Вчера вечером гуляли с подругой-соседкой у речки на мостике, кормили уточек, потом сидели на лавочке в школьном дворе. И говорили, говорили. Чувствую потребность высказаться. Она мне как психолог (и диплом у нее такой есть), все выслушает, а это самое главное. Послушала и про ее проблемы с сыном, подключила знакомых, нашли решение, чтобы мальчику продолжить дальше учебу. Мне немного полегчало - удалось кому-то помочь, значит, не зря живу, значит, нужна еще кому-то. Сын из Тулы привез огромный пряник с надписью "Дарю тому, кого люблю!" Я такую красоту даже тронуть по боялась, убрала в хлебницу. А утром обнаружила, что пол пряника уже нет. Улыбнулась! Как же я рада, что сынуля мой рядом. А вчера еще роились в моей голове черные мысли - накажу за бардак в квартире родителей, отправлю к героическому папашке на пмж, пусть тот его воспитывает, пусть несет за него ответственность, моральную и материальную. Папашка слился, на звонки не отвечал, зато позвонил старший сын, я ему выложила все проблемы со средним: про то, что компании домой стал водить, про то, что даже убрать за собой не захотел, про мои тревоги, связанные с употреблением алкоголя и курением в их компании кальяна. Старший потом отзвонился, сказал, что врезал ему под первое число, что все уберет и будет мне по дому во всем помогать до учебы, пока он еще не занят. А отправление к папашке на перевоспитание можно обставить так, что это не наказание, а отправка в самостоятельную жизнь. Но я очень сомневаюсь в правильности этого шага. Решила пока оставить все как есть и дать среднему шанс на исправление. Про приближающиеся даты. Уже начинаю вибрировать. 16 у бм день рождения, 22 у меня. Или уже совсем не убиваться по этому поводу и ничего не отмечать? Бм точно поздравлять не хочу. А если не хочется, так и нечего себя заставлять. Надеюсь, справлюсь. Поволновалась из-за сюрпризов сынишки, все же водка и кальян с непонятными смесями не шутка, ребята они все хорошие, но с кем не бывает по молодости, пока заняться нечем. Работу сейчас уже поздно искать, с сентября учеба в институте. Отправлю на дачу дедушке с бабушкой помогать. Чтобы не было соблазнов "легкой и красивой жизни". На вопрос "а откуда деньги на красивую жизнь?" отвечу - папа перечисляет ему деньги на карточку, ровно ту сумму, которую в качестве алиментов до 18 перечислял мне.

[Снег]

Может быть, Вам поговорить с сыном, как с взрослым человеком? Возможно, подействует. Можно также привести примеры из ближайшего окружения положительные и отрицательные (наглядные чтобы были), и сказать, что это его жизнь, и ответственность за свою жизнь несет он сам, а Вы - сделали все, что могли, чтобы ему было в жизни хорошо, и вообще до 18 лет - Вы несете за него ответственность, а после 18 лет и вся его дальнейшая жизнь зависит уже от него самого, так как он уже взрослый и значит, живет так, как считает нужным. И фильм пусть посмотрит "Реквием по мечте". Можно и вместе посмотреть. Впечатляет до шока.
В общем, совет такой: разговаривать с ним побольше, разговаривать как со взрослым ответственным человеком, при этом понимая, что у Вас жизненный опыт больше. Приводить примеры, в случае надобности. А также цитаты из мудрых книг. Не уговаривать (это очень важно!). И если надо - требовать. И не брать на себя его ответственность. То есть со взрослого и спрос как со взрослого.

[anna2014anna]

Советов мне тут написали много. Спасибо большое. Все перечитываю, ничего не пропускаю. По поводу процесса проживания и переживания ситуации размышляю, на какой я стадии? Боли острой точно нет, хотя тихие волны бывают, по ночам особенно. Отупение тоже было, но уже ростки какого то юмористического отношения к себе самой появились, значит, ожила. Про стабильность, упорядочение жизни и рост пока ничего определенного написать не могу, но очень хотелось бы доложить о своих успехах. Пока что победы над собой теперешней настолько малюсенькие и карликовые, что просто их отмечаю в голове, опираюсь на них, как на ступеньку и двигаюсь дальше. С сыном как то все наладилось, стал убираться дома, ходить в магазин за продуктами, дома чистота и порядок. Друзей-компании-девушек не водит. Но я на работе с утра до вечера, не могу следить за всем, что происходит дома. Но по его внешнему виду, по разговору вижу, что он сильно увлечен тренировками по боксу, бегом, турником и брусьями, читает философские книги, например, Льва Толстого "Путь жизни", смотрит серьезные фильмы, мы с ним это обсуждаем. У меня пример в жизни: такая мне попалась очень контролирующая мама. А я не хочу быть такой. Поэтому хочу своим детям быть другом, а не надсмотрщиком. С мамой отношения натянутые, после нашего развода я от нее отстранилась. Как теперь я понимаю, одна из больших ошибок в строительстве семьи это было у меня то, что я изначально согласилась жить с моими родителями. То есть пошла у них на поводу в этом вопросе, хотя они просто заботились о нашей молодой семье и дали нам, тогда еще студентам, крышу над головой. Потом у мужа был шанс на работе вступить в кооператив и построить свое жилье, но на беду муж тогда серьезно заболел, он болел и был на больничном в больницах, дома, в санатории около года, получая при этом скромно. Я на нескольких работах работала, его навещала в больницах, сынишку старшего растила. Ну вот и не смогла решиться отделиться от родителей, а надо было, ох как надо! Хорошо, хоть сейчас я это понимаю. И своим детям никогда не предложу жить со мной под одной крышей. Почему то мне вспоминается вся наша долгая семейная жизнь, 25 лет, это больше половины того, что я прожила на свете. Вспоминаю, разбираю все уже остынувшим умом. 12 лет жили в одной квартире с моими родителями. Потом соседи по лестничной клетке продали нам свою квартиру, я уговорила маму с папой пойти жить в 1 комнатную, а мы с двумя детьми остались в малогабаритной, но отдельной 4 комнатной квартире. Но "отдельной" она была лишь на словах. Мама до последнего часа не соглашалась на эту сделку. Говорила, вот и живите себе в однакомнатной, а мы с отцом здесь останемся. Чтобы ее уломать, я сказала: мама, мы будем жить, как жили, ты можешь заходить сюда в любой момент! Ну вот, я сама, своими руками заложила мину под свой брак. Мы сделали ремонт в маленькой квартире, мама переехала, папа к тому времени жил на благоустроенной даче. Они по переменно жили то в городе то в загородном доме. Мы с мужем по тихоньку начали обустраивать свое жилье - вставили пластиковые окна себе и моим родителям, поклеили обои, поменяли кухню, детям в комнаты поставили шкафы-купе. Жизнь налаживалась. Муж пошел получать второе высшее образование, и со здоровьем, и с работой у него все нормализовалось. Моя мама помогала тем, что сидела с детьми, когда я уходила на работу. Старший к тому времени был уже школьником, младший сын посещал детский сад. У мужа почему то засела глубоко обида на моего папу за то, что он в свое время провернул "аферу" с землей - участок выписали на мое имя, но реально для моего отца, так как он устроил меня к себе на работу. Потом по желанию папы я оформила дарение этого участка отцу, муж был извещен в последний момент и шокирован этим событием. На тот момент мы были не богаты, а отцу построить дом на участке помогла моя сестра. Вот вокруг этого дома дальше у нас все и закрутилось. Муж запрещал нашим детям посещать дачу. Я злилась и часто сама с детьми уезжала от мужа отдохнуть на природе, пообщаться и помочь родителям. Тем временем у нас появился третий ребенок - дочка. Как то нас встряхнуло появление ее в нашей семье. Мы все сплотились для ее воспитания. Но прошли кризисные самые тяжелые первые месяцы и годы и обозначились новые проблемы. Мама и папа настолько увлеклись воспитанием наших детей, что практически не покидали нашей квартиры. Мама вообще приобрела психическое заболевание (иначе не могу сказать, она вообще нормальное, но это выпадает за грань нормы) - она стала в наше отсутствие трогать своими руками наши вещи, мои и мужа, иногда вещи перемещались с места на место, иногда пропадали. Мужа и меня тоже это страшно бесило, мама до сих пор этим занимается, хотя мужа у меня давно нет, никакие уговоры ей не помогают. Друзья мужа над ним подшучивали и подсмеивались: "любовь к теще измеряется километрами". Ну вот в таком колхозе мы и жили, пока мужа нет дома, у меня дома мама, реже папа, навязывают мне свое общество, хотя мне хочется после работы или отдохнуть или приготовить что-либо, но я вынуждена их слушать, потому что "потом они забудут, что хотели сказать". И так часами, пока не придет муж. Муж приходил, брал ужин, уходил в зал к телевизору и футболу. По выходным он ездил со средним сыном на футбол, по вечерам до поздна сидел за ноутбуком, который я ему подарила и говорил, что взял работу на дом, надо кое-что еще доделать. Он сова, я жаворонок. Я вставала не позже 6 утра, смотрела, что осталось в холодильнике и готовила на 5 человек еду на весь день. Иногда стирала тоже по утрам. Так как с вечера я уставала, и от работы, и от домашних проблем. Вот так и катилась наша семья к не пониманию и расставанию. Но я этого не понимала. В какой то момент и я стала усталой и раздражительной, начались выяснения отношений. Муж стал отдаляться от меня. Мне уже самой хотелось взять дочку в охапку и уйти жить с ней вдвоем на съемную квартиру. Надоело быть для всех кухаркой-нянькой-прачкой. Ведь мою работу тоже никто не отменял, она у меня серьезная и требует много сил и отдачи. Как я теперь понимаю, мне надо было уметь правильно просить помощи у мужа, у старших детей, а я срывалась на обвинения, обиды и ничего этим не могла добиться. А мужу тем временем пребывание дома стало в тягость. Он стал часто ездить в командировки и на выездные матчи на футбол в другие города. Я футболом не интересуюсь, он приглашал меня с собой, но я не хотела - я лучше книжку интересную по читаю, я выросла на книгах и к телевизору вообще не приучена. И сейчас его не смотрю. Это тоже было моей ошибкой - я могла бы пересилить себя и быть рядом с мужем в его увлечениях. Не смогла. И еще больная тема - отношения с его родителями. Они живут в городе не подалеку от нашего районного центра. Часто я обижалась на действия мужа по отношению к моим родителям и "бойкотировала" визиты к его маме и папе. В итоге случилось то, что случилось. Холодность между нами нарастала. Сестра мужа переписала на себя всю недвижимость их родителей, а так как она дважны разведена и сейчас не замужем, она нещадно эксплуатировала мужа и старшего сына для целей переезда, ремонта квартир и дачи, а переезды и ремонты у нее постоянно. Вот в один такой момент я и не выдержала, вместо того, чтобы делать ремонт у нас дома, они в который раз пошли в "рабство" к его сестре. Очень отчетливо помню этот момент. Как картинка стоит у меня перед глазами... Я прихожу домой, они все в одной комнате, что то обсуждают, муж тянет ко мне руки, улыбаясь, со словами "мами!", а я грубо ему отвечаю и начинаю очередную разборку-скандал. Сейчас анализирую свои чувства. Что это было? Чувство собственничества? Ревность к сестре? Почему я его оттолкнула? Не знаю. Просто это моя ошибка и все. Просто усталая была и разочарованная. Да, и интимная жизнь у нас не ладилась, не знаю почему. Он виноватил меня, я виноватила его, в итоге я спала с дочкой. Он ночевал в отдельной комнате, всю ночь проводя за монитором. Думаю, конец истории уже не надо рассказывать. Случилось то, что должно было случиться. От неудовлетворенности я начала переедать и поправляться, перестала следить за собой, весила 83 кг, на работу ходила в одних черных штанах, больше ничего не налезало, только меняла 2 блузы, краситься перестала, прически не было. Тётя-мотя неопределенного возраста и размера. Сына перела в математический лицей, ездила с ним к репетирам, к учителям, ходила на собрания в новую школу (маршрутка, электричка), проверяла у него физику каждую тему, о муже и наших отношениях вообще не задумывалась. Только тупо злилась, почему он мне не помогает. Три раза в неделю (пн,ср,пт) дочку возила на танцы, муж вечером с работы нас забирал. Фасад семьи выглядел более-менее прилично. А внутри... Все уже прогнило и требовало ремонта. Но муж в одиночку решил иначе. Кардинально. Решил и претворил в жизнь. А я все еще витала в облаках. Бегала по кругу дом-работа-школа-танцы-дом. А муж не пришел ночевать и не предупредил, телефон его забарахлил. Сказал - у коллеги остался с работы, ты его не знаешь. Ну а дальше все не интересно, все как у всех. Или почти как у всех. Все тайное рано или поздно становится явным. Когда до меня дошло, что меня обманывают, устроила скандал. Ну и пошли качели. Мужа сильно мотало. Я ставила ультиматумы и при этом усиливала контроль, что разумеется, как я сейчас понимаю, усиливало драматизм ситуации и влечение мужа к его фее. В какой то момент я все таки набралась смелости и вытурила его из дому. Как я сейчас понимаю, это нужно было сделать в самом начале, но не могла я смириться с ситуацией, не могла... Напялила на себя, как дура, розовые очки, твердила себе про идеальную семью и что буду бороться. Раньше надо было об этом думать! Как ни странно, муж был в шоке и очень не хотел "вытуриваться", пришлось с ним слегка подраться и на него покричать. Сама от себя не ожидала. Ну а потом были небольшие качели опять, уж очень склонна я к рецидивам, но мы оба уже поняли, что впереди ничего уже у нас не будет хорошего. Я стала слушать советы подруг, с дрожью в коленках повела мужа к нотариусу, решить вопрос по доле в квартире и по содержанию детей. Потом муж съехал насовсем, не попрощавшись, но накануне я уже спокойно его отпустила, уже перегорело в душе все и надоело мучиться и страдать. Через неделю приехал и переписал на меня машину. Вещи долго не хотел забирать, пришлось его с вещами вывезти к маме и его сестре в принудительном почти порядке с помощью старшего сына. Он выглядел подавленным и угрюмым. Принимая его вещи сестра по словам сына пошутила: "у нас в семье все мужики уходят из брака голыми". Ну это она про опыт своих двух бывших мужей. Про фею я много читала и смотрела фото, за что сейчас себя ругаю. Сейчас для меня ее вообще нет. Как то все остыло, эта ревность и зависимость слегка схлынула. Пелена стала спадать с глаз, открылись свои ошибки в браке. Как у многих здесь на форуме я очень быстро поняла, что мой муж умер и ничего уже назад не отмотаешь и не вернешь. Месяц поплакав по ночам в подушку, одумалась, огляделась вокруг и поняла, что не могу уже числиться женой при отсутствующем муже. Он то под бочок к фее свалил, в новую жизнь, понимаешь. Я с него брала обещание перед его уходом, что на развод он подаст сам. Не подал. Приезжал к детям изредка. Я спросила, почему на развод не подаешь? Ответ был гениальным: "для меня не важен штамп в паспорте". Ну ничего себе, наглость, подумала я! А для меня важен. Пошла и сама все мировому судье накропала, отксерила, заплатила, собрала все в кучу и отнесла. Ничего сложного, только морально тяжело. Ну поплакала и успокоилась. Судья попался замечательный! Ну это как луч света в темном царстве моего развода! Он сказал гениальную фразу, выслушав наши обе стороны. Во первых: мне на вас наплевать, мне важно интересы детей соблюсти (умничка!), во вторых: у французов, оказывается, принято так разводится: муж уходит в новую семью и из имущества забирает с собой только акции или часть бизнеса, дом и все что в доме остается маме с детьми. Так что ребята, радуйтесь: у вас развод по французски! Бывают же такие оптимистичные судьи... Я тут умираю от горя, а он шутки шутит... Но в целом дальше все пошло хорошо. Я записалась на танцы, даже выступала с концертом, шила костюмы для выступления, было интересно. Ну как все здесь, наверное, поменяла имидж, прическу, цвет волос и скинула вес - растопила два ведра жира. Машину освоила. Ну это тоже как у всех после развода. Я же теперь и папа и мама в одном лице. Детей в школу и на занятия, потом уже с детьми на волонтерские мероприятия - помощь детским домам. Потом и в Церковь пришла к Таинствам. Плакала, молилась, успокаивалась. Думала... Для чего так? Наверное, для чего то все это было нужно. Извините, что так длинно. Как то все внезапно промелькнуло перед глазами.

[Татоша]

Знаете, Аня...не надо только и мужа оправдывать...
Пока его все устраивало- он позволял Вам быть такой (толстой, вялой и злобной...и пр.) и не очень то стремился что-либо изменить и над чем-либо работать. Дабы Вы пребывали в состоянии НЕОСОЗНАВАНИЯ своего, мягко говоря, несовершенства.
А как только появилась другая женщина- Ваши недостатки стали просто НЕСОВМЕСТИМЫ с совместной жизнью!
Я вот одно хочу Вам сказать- прекрасно, что мы осознали все свои ошибки, все свое неправильное восприятие основ семейного строительства и любви...но к измене это все не имеет никакого отношения!
Вот такое мое мнение.

[anna2014anna]

Спасибо за ответ, Татоша. Так я уже за год смирилась. Почему то мне уже не хочется никого обвинять. Может быть со стороны это и выглядит как оправдание. Но на самом деле я оправданий ему не ищу, я и себе не ищу оправданий, я тоже перед ним виновата. Было же и хорошее в нашей жизни. Полмира вместе с детьми объездили. На плотах сплавлялись, с гор на лыжах скатывались, бороздили моря и океаны. И друзей-товарищей было много. А дети какие хорошие выросли. Если разобраться, жизнь прошла незаметно. Надеюсь, я не раскисну окончательно. Без него тоже смогу жить и не менее счастливо.

[GALA22]

Дорогая Анечка, прочитала ваши самобичевания. Нечто похожее многократно прокручивалось и в моей голове, возможно, потому, что рождена тоже 22 августа, но, скорее всего, это характерно для всех покинутых. Моя жизнь тоже была похожа на постоянную гонку, тоже у детей математические классы. Медали, блестящие результаты ЕГЭ, ... Мы постоянно чувствовали ответственность за детей, карьеру мужа, родителей, мы - отличные работники, но мы же не роботы, мы - люди, любили, как умели, (и посторонние мужчины делали нам неприличные предложения, а мы отказывали). Вы подло себя вели, Вы предавали, Вы бросили своих детей? За что же вы себя так? Про бывших даже говорить не хочется, просто противно. Анечка, голубушка, не надо так терзать свою душу. Это УЖЕ БЫЛО, исправить что-либо в прошлом нам не дано. Очевидно одно, что душу вашу пожирает гамма чувств, понятно, что это деструктивно. Способы борьбы с этим многократно описаны, Вы уже знаете даже на своём опыте, что для нашего состояния характерны подобные негативные возвраты. Анечка, обязательно переживём, дорогая моя, других вариантов нет.

[Снег]

Вы знаете, Анна, Вы ведь очень счастливая женщина. У Вас столько хороших воспоминаний о своей семейной жизни. Оставьте эти воспоминания себе, сделайте их своим фундаментом для дальнейшей жизни. Столько хорошего в семейной жизни - это счастье. Я вот, например, о своей семейной жизни могу сказать, что вообще ничего хорошего не было, моя психотерапевт мне говорит, но ведь было же что-то хорошее!, а я вспомнить не могу, все хорошее - только до свадьбы. А моя семейная жизнь - это постоянная гонка и верчение как белка в колесе. Год в разводе и два года, как врозь живем - а у меня все еще ощущение, что я в отпуске нахожусь, просто отдыхаю и отдыхаю, небо хоть синее увидела и траву зеленую, чай в красивой чашке ароматный, а то все гонка да гонка.
Вопрос к мужу (бывшему) появился, точнее новая мысль, очень важная, хочу с Вами поделиться, прочитав Ваш пост. Вот такая мысль: "А почему, дорогой, ты сильный мужчина, не сказал мне, слабой женщине, своей замотанной, уставшей жене - я рядом, любимая, тебе не стоит так напрягаться, я рядом, я сильный, обопрись на меня." Да такая мысль есть, и есть ответ - почему он так не сказал. А потому что его все устраивало. Его устраивало ВСЁ! Таким образом, милая Анна, снимайте с себя вину, Вы не виноваты перед ним, ведь он молчал, не говорил, а раз не говорил, так значит ему это было выгодно. Выгодно!, что Вы такая замотанная, уставшая, с серой внешностью и т.д. Он пользовался этим беззастенчиво, оправдывая свой блуд. Тем более, что ни мой муж, ни Ваш - они не хотели разводиться! Еще бы! Их же все устраивало! И надо же, как мы им насолили - расстроили им все планы)))

Сейчас я думаю, что расставание нужно было именно нам, чтобы мы, наконец, отдохнули и почувствовали себя тем, кто мы есть на самом деле - женщинами, человеком, личностью, а не обслуживающим персоналом.

Я не знаю, кому легче, мне или Вам, что наших мужей нет рядом с нами. Но у Вас есть столько всего хорошего!, которое навсегда с Вами. Вот и помните хорошее, а все плохое - оставьте в прошлом, сделав своим опытом.

[anna2014anna]

Спасибо, Гала. Спасибо, Снег. Самое хорошее, что вспоминается, пожалуй, это улыбки наших детей. Это самая большая радость и награда. Старший Максимка вообще по жизни очень веселый, оптимистичный, улыбчивый. Помню, как мучились мы с ним с кривизной зубов, несколько раз носил он пластинку, потом брекеты, на верх и на низ. Зато сейчас - ровные зубки и улыбка от уха до уха, как посмотришь, самой невольно лицо в улыбке растягивается, даже сейчас улыбаюсь, когда пишу это. Средний Алешка очень много болел у нас, бегали без конца по институтам на процедуры и на контроль, врачи, все детство врачи, садик специализированный, музыкальная школа, а потом он выучился читать с моей помощью, помню, как радовалась я, играя с ним в кубики Зайцева, как купила ему в Лавре два конструктора, из которых он своими маленькими пальчиками собирал макеты Храмов, ни одно лего не идет с этим в сравнение. Как я была счастлива, когда он бежал ко мне, мама, давай поиграем в словечки! Сидели из буков составляли слова. Как он хорошо учился и приятно было сидеть на собрании, когда его ставили в пример. Анюточка маленькая как свежий ветерок ворвалась в нашу жизнь, чудо кудрявое и заводное. Вот уж воистину главная хохотушка в нашей семье, стоит только пальчик ей показать. Помню, как то зимой в мороз вывела я всех троих погулять, взяли два самоката, посадили на них младших, зацепили паровозиком, Макс взял этот паровозик, разбежался и повез за собой, а я следом, с такой улыбкой, как хорошо, что их у меня трое, они друг за другом смотрят, играют, помогают. Вот это и есть самое настоящее счастье, видеть как они день ото дня растут, хорошеют, дружат между собой. Сегодня все утро повторяю про себя Отче наш... и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим...

[Татоша]

Анечка, как приятно читать!!!
Конечно, вот это самое главное- те родные люди, что нас окружают, наши дети, внуки, друзья, наша вера, наш дом, наши увлечения, наши надежды...
Я смотрю на своего внука и у меня прямо мурашки по коже от счастья...Господи, как хорошо! малыш прямо копия сына. У меня ощущение, что я как 26 лет назад, смотрю на это чудо и поверить не могу...неужели это моё????
Так же как и смотрю на своих детей, с которыми занимаюсь уже почти два года и радуюсь! Радуюсь тому, что могу хоть немного облегчить им жизнь, помочь, внести пусть небольшую долю счастья...
Поэтому, Аня....мы же очень, очень счастливые!!! И пусть сейчас Ваша жизнь не так наполнена, как Вам мечталось бы, но Господь все равно дал Вам ооочень много для счастья!
А все остальное появится. Только верьте!
Обнимаю.

[GALA22]

Дорогая Анечка! С днём рождения!!! Желаю здоровья, творческого и душевного роста, материального благополучия, счастья!!! Пусть у Вас всё будет ОК!!!

[anna2014anna]

Гала, спасибо большое! Сегодня был замечательный день. Я проснулась в окружении огромного количества воздушных шариков, которые надул мой средний сын. Еще он пропел басом "хеппи бездей ту ю" и подарил огромный красивый букет и вкусный торт Санчо. Мы с ним и отпраздновали, остальные родственники и друзья поздравляли весь день по телефону, было очень приятно, бм тоже звонил на телефон сына, но я не захотела с ним говорить. Завтра забираем дочку из лагеря, завтра выходной у старшего сына и невестки, все вместе поедем на дачу к моим родителям, пожарим шашлычок, такой небольшой семейный праздник устроим, пригласим наших друзей (они были наши общие с бм, но меня не оставили, встречаемся часто). Вот такие планы, было очень много звонков от бывших коллег по работе. Так приятно, что меня помнят и много хороших пожеланий. Вчера я еще плакала, был такой момент, а сегодня уже на душе светло и радостно. Спасибо вам всем за поддержку! Слава Богу за все!

[anna2014anna]

Вот нашла в другой теме сообщение пользователя Ольга70. Это очень похоже на то, что я переживаю сейчас.
"Очень хотелось поделиться «открытием». Букв много, за что прошу покорнейше прощения. И еще простите за то, что, возможно, совсем уж банальные вещи напишу – просто для меня всё это открытием оказалось…

Оставить прошлое в прошлом окончательно не так-то уж и просто. Кажется, все забыто, и времени прошел целый год. Но нет – из глубин порой всплывает то ли обида, то ли недосказанность – вообщем, что-то, что проявляется перво-наперво в жгучем любопытстве «а как он там?»
Добавлю также, что неприятно вдруг увидеть себя по-прежнему блуждающей в трех соснах и, как безумная, ведущей всё те же устаревшие диалоги исключительно с самой собой тогда, когда бывший собеседник твой уже давно скрылся в тумане и живет-думает-общается в своём, каком-то другом уже отдельном от тебя мире. Т.е. я-то думала, что тоже живу-думаю-общаюсь, а нетушки! Я всё еще варюсь в его, причем прошлой, жизни. И это уже, право, смешно и глупо совсем…

Итак, первое, что отсекла я - возможность какого-то документального знания о том, как и чем человек живет. Ведь любые сведения будут обязательно истолкованы мною в свете того, чтобы наиобязательнейшим образом расстроиться. Это был первый шаг. И вот тут-то были развернуты те самые «военные действия» с уже предопределенной стратегией борьбы с любой другой страстью, точнее любой другой страсти с вами. Меня начали атаковать привычные мысли на тему «а не зайти ли по такому-то адресу в интернете?». Воспаленное любопытство крайне болезненно реагировало на подобные выпады. Однако со временем я научилась со всё большей силой и легкостью отшвыривать эти мысли в сторону. Сила прибавлялась от каждой такой маленькой победки, и я стала понимать: всё - возможно, «это» - надо мной не властно, и я - могу, оказывается, сопротивляться, а значит, владеть собой. Окрыляет… Иногда мысли особо донимали, налетали неожиданно и сильно, но из последних сил, с молитвой, выстаивала и тут. Постепенно пришло ощущение, что иду я по лесу (в ожидании лета и тихой охоты представился именно лес), кишащему комарами, но уже перестала их замечать и на них реагировать: просто на автомате прихлопывала особых нахалов ладошкой.
Следующим шагом было ужаснувшее и потрясшее осознание того, что вообще-то я завидую бывшему, и именно поэтому не могу оставить прошлое в прошлом. Как я это поняла? Да просто задала себе вопрос: если вот узнаю, что ему плохо после расставания со мной, то мне станет комфортнее от осознания этого? Или если всё у него хорошо не дай Бог без меня, униженной и оскорбленной им, эгоистом проклятым – мне вот как от этого будет: в лучшем случае никак, или фигово (простите за сленг) совсем – как более вероятный вариант? Вот честно-честно если? Да, увы и ах, будет мне фигово. А это что ни на есть – зависть: «Зависть есть скорбь по благополучию ближнего» (св. Василий Великий). И пытаться обозвать ее как-то иначе, поласковее, не получиться. Вот честно-честно если.

Знаете, после того как эмоции отгремели и пыль улеглась (как раз вот год спустя - в моем случае), романтический флёр всепрощения ветром сдуло, и я неприкрыто увидела именно ту силу, которая вела меня в отношениях с ушедшим человеком все три года. Нет, всё было конечно - и влюбленность и любовь в зачатке была. Но самое-то главное то, что неважно какой был он, каким бы он при этом ни был. Главное – какая была я, и чем именно я зацепилась за этого человека в этой ситуации. Он компенсировался в чем-то за счет меня? А да ну и пусть, не мое это дело. Дело мое в том, что я компенсировалась за счет него. И это, увы, правда, иначе бы в качестве голой истины не вылезла бы из меня эта гадкая, во всех видимая, но в себе никогда не замечаемая зависть.
Значит, я должна бороться с завистью, значит, именно она меня держит на месте, является причиной уныния и неспособности до конца почувствовать душевные тишину и спокойствие.
Во многих наших страстях есть чёткое материальное воплощение – совершаемый на деле грех. Ну, вот захочется, положим, закурить, но Вы сопротивляетесь, боретесь и в результате не закуриваете. Или описанная мною выше борьба с желанием узнать подробности из жизни бывшего. А вот как же зависть, как же с ней бороться? Подумалось, что так же, как и с любым другим помыслом: возникает прилог – я не собеседую с ним, а откидываю в сторону.
Каков прилог в данном случае? Подумала: вот деталей его жизни и особо питательной пищи свою зависть я лишила. Но порой всё же находят пугающие мысли: а вдруг он сейчас вот так-то и так-то счастлив – и без меня? Серьезно – мысли именно пугающие и портят настроение хуже некуда. Так вот это, получается, и есть те самые прилоги, которые надо отшвыривать, даже не рассуждая с ними.
Сколько раз я читала в советах других другим: «даже не думай о нем, вычеркни из своей жизни». И только теперь поняла истину этих слов: нет, не из мести или виртуального хлопанья дверью нужно выкидывать человека из головы, а именно ради того, чтобы не питать свои мнительность-тщеславие-зависть, чтобы не отравлять себе душу, чтобы вылечить её, в конце концов. И ушедший тут совершенно не при чём, поскольку он, точнее, его образ – не более чем крючок, держащий нас на месте и не дающий прошлое оставить в прошлом.

Вот так обстоят дела, спустя без двух недель год от старттопика этой темы. Каждый раз когда кажется, что проделан большой путь, осознаешь, что ты только в самом его начале."
Ссылка на тему здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... &start=308
Для меня почему то очень важно пройти этот этап и уметь уже на уровне мысли отстраниться и не думать, как там бм?

[Снег]

Что-то все продолжаются у Вас мучения, самокопания,борьба,борьба, борьба и т.д. Наверное, это Вам нужно, раз продолжается. Спросите себя: для чего я это делаю?
Чтобы стать совершенством? Чтобы стать "хорошей"? Зачем? Для чего?

Не проще ли просто признать (смириться тут говорят) с тем, что я не на 100% белая и пушистая, а я - такая какая есть, просто человек, в чем-то хороший, в чем-то не хороший. И все!. Принять себя, принять все свои качества и хорошие и плохие - и дальше жить себе спокойно.

Мне очень нравится применять в своей жизни китайский знак Инь и Янь. Очень помогло разобраться в реальности, сейчас применяю в своей жизни.

[anna2014anna]

Практически всю ночь когда не спала, обдумывала эту новую для меня мысль, это состояние, из которого надо себя выгонять огромной палкой - зависть. Простое слово, семь букв, даже как то перекликается, хотя и не однокоренное со словом зависимость, скорее зависть производное, квинтэссенция, так сказать. Заглянула вглубь себя. А зависти то там много. А где нет зависти, там пофигизм (простите). С тем и живем. Восхищаться и радоваться не получается. Но есть минутки просветления, сегодня с утра смотрела на спящую дочку, вчера жарила котлеты сыну и салатик овощной ему резала, вот от этого было спокойно и умилительно. Вчера такие мысли снизошли ко мне, я их давно ждала: все будет хорошо, как то сверху они пришли и в голове прояснилось. А был сумбур и очень тягостное ощущение от зависания (зависимость, зависть, зависание) и еще завеса такая перед глазами серого цвета, когда нет солнца и красок нет. Сегодня я должна решиться и выбрать себе работу. Ближе к дому, работы больше, дохода меньше. Либо дальше от дома, работы еще больше, доход больше но срочный контракт на семь месяцев. А потом либо пауза, либо опять поиски. Я два месяца металась, искала, подрабатывала. В отпуск так никуда и не поехала, сын тоже дома лето провел с друзьями, дочка в лагере с лошадками, коровами, козами, собаками. Такой лагерь-ферма. Вот и меня, "дитя асфальта", потянуло на природу, буду работать в деревне, работа учетная, рутинная, ездить на машине надо каждый день туда-сюда. Но по дороге виды открываются восхитительные: поля, луга, холмы, лес, облака... Почему то меня все время тянет на природу, а в город совсем не тянет. Наверное, это от противного. Логика такая, еще мне сейчас не понятная. Более 20 лет моталась на работу в большой город, бм тоже, да так там и остался. А у меня сейчас обратная тяга, не знаю, выдержу ли я, надолго ли это или нет. Душа полна сомнений. И да, коллектив там практически женский, я ни одного мч не увидела. Вот и славно. Лучше думать про работу, чем про зависть. Вчера не выдержала, позвонила бм. У нас с ним не законченные переговоры по поводу переезда к нему среднего сына на время его учебы. Поговорили про детей. У меня инерция такая - все ему про детей рассказывать, делиться, ну не знаю я с кем мне еще так можно поговорить. А бм всегда был хорошим отцом, ну до определенного момента, конечно, до его крышесноса ксв-шного полтора года назад. Ну были и негативные моменты - часто покрикивал на них, но в целом много проводил времени с детьми, да и сейчас нет-нет да и приедет, хотя по времени дети теперь далеко не на первом месте для него, оно и понятно. Все как у всех, да и почему бы мне думать, что будет у меня по другому? Я теперь мапа - и мама и папа в одном лице, научилась монтажный лом держать в руках, гараж железный и ржавый не закрывается без лома. Но это так, лирика. В сухом остатке: каникулы прошли на удивление спокойно по сравнению с прошлым годом, когда всю нашу тогда еще полную семью катало на американских горках, трясло и подбрасывало. К морю не поехали. Но от этого никто не умер. Я сильно поправилась с прошлого года (почти на 10 кг), считаю, что это результат приема гормональных препаратов. Про зависть. Бм лечился в санатории, я бы тоже подлечилась, если бы была такая возможность. Но пока ее нет, буду просто делать зарядку дома, свой позвоночник поддерживать. Может еще удастся в бассейн ходить, тоже было бы хорошо. Будет работа - будут планы по ремонту квартиры, машины. Все выходит из строя, надо как то облагородить свое имущество. С дочкой в воскресенье поедем на экскурсию с классом. Зачем то я про это тоже рассказала бм, по инерции. И пригласила его тоже с нами. Вот вы сейчас мне напишите, что я опять отправляюсь "в гарем" или "на качели". Правда? А вот летом мы с бм один раз посетили вместе дочку в лагере, дочка была счастлива. Завтра планирую пойти в храм, поговорить с батюшкой, что он мне на это скажет. Почему я до сих пор воспринимаю бм как друга или как родственника? 25 лет просто так забыть и вычеркнуть из жизни нельзя. Думаю над своими ошибками, анализирую их. Совершенно трезво смотрю на тот факт и принимаю его, понимаю, что никакой возврат не возможен, человек отдаляется все больше и больше, все дальше и дальше. Все меньше и меньше думает о нас. Наверное, правы будут те, кто в сотый раз напишет: не думай, не пиши, не звони, забудь. А как же дети? А детей расти и поднимай сама, одна, как придется, не скули и не плачь, перетерпи, перестрадай... Ну вот, в теории мы все сильны. На практике иногда силенок не хватает. Ну что же, глаза боятся, а руки делают. Сегодня по плану у меня генеральная уборка, у сына в институте посвящение в студенты, надо ему рубашечку прогладить, дочке надо одежду и обувь для школы прикупить, выросла она, уже с меня ростом. Да и на новую работу, наверное, придется подъехать. Скучать и рефлексировать уже некогда, надо жить.

[Белая птица]

25 лет просто так забыть и вычеркнуть из жизни нельзя. Думаю над своими ошибками, анализирую их. Совершенно трезво смотрю на тот факт и принимаю его, понимаю, что никакой возврат не возможен, человек отдаляется все больше и больше, все дальше и дальше. Все меньше и меньше думает о нас. Наверное, правы будут те, кто в сотый раз напишет: не думай, не пиши, не звони, забудь. А как же дети? А детей расти и поднимай сама, одна, как придется, не скули и не плачь, перетерпи, перестрадай... Ну вот, в теории мы все сильны.
Дорогая , милая Анна!
У Вас прошло ещё очень мало времени, ну очень мало!
Почитайте мою тему, посмотрите даты. Что со мной было, какая я была, той женщины уже нет сейчас,поверьте. Прошло ровно три года с того момента, когда в нашей семье появилась та женщина...
И сейчас меня уже не волнует мой бм,могу сказать вашими словами только наоборот,я отдаляюсь всё дальше и дальше от прошлого.Я уже не думаю о бм.
Скажу вам больше,после стадии ощущения пустоты, и несмотря на мой предпенсионный возраст,я позволила себе влюбиться
У меня был тоже в жизни один мужчина 25 лет,мой бм. И сейчас так странно и необычно почувствовать в себе теплоту и нежность к другому мужчине.
Напишу вам в стопервый раз: не думать,не писать,забыть!!!!
Дети и бм - отдельно.Вы и дети -отдельно.Всё пройдёт,всё будет хорошо и даже лучше,просто поверьте в это.
Доверьтесь Богу,не мучайте себя самокопанием,отпустите своё прошлое,освободите место для нового дня....
Какое у Вас красивое нежное имя АННА

[Снег]

Действительно, прошло мало времени. Всего год. После 25 лет совместной жизни, это очень маленький срок. В среднем же, до момента радостного ощущения свободы - у людей проходит 3 года.
Так что то, что Вы звоните бм и разговариваете с ним - это нормальные поступки в этот период времени. Знаете, потом ведь тоже можно будет звонить ему, было бы желание, просто изменятся внутренние ощущения. Придет свобода. И Вы уже не будете себя корить, что позвонили, а будете считать, что я хотела позвонить и позвонила, и не будет серости и темноты в душе, будет свобода.
Про серую завесу я очень хорошо знаю. Это пройдет. Природа лечит, не зря ведь Вам теперь именно природа по душе, душа - она знает, что ей нужно.
Относитесь к себе мягко и бережно, ведь Вы переживаете такой трудный период.