Год после развода. Учусь жить заново.

[kupol]

Вчера после ДР рыдала весь вечер, сын опять мне претензии: у сестры ДР, а у тебя истерика. И еще обвинил меня в психической болезни. Мне трудно объяснить свое состояние. Но оно не стабильное.

Anna2014anna, я тоже 2 года рыдала по вечерам на кухне, жить не хотелось, в комнате не могла находится пока все не выкинула и не сделала ремонт (хотя денег тоже не было). Очень отрезвила меня история и фраза одной женщины. Когда она была маленькая, отец бросил их с мамой и ушел к другой женщине. Мама сильно переживала, все время злилась на отца и ее поведение невольно настраивало дочь против папы. Когда девочка выросла, познакомилась с новой женой папы и сделал такой вывод (который меня резанул и отрезвил):"Правильно папа сделал, что бросил мать-истеричку. Его новая жена, хоть и не красавица, но мудрая женщина..." Вот тогда я решила взять себя в руки, чтобы мой ребенок такого не сказал обо мне.

[Нина Вишневская]

Анечка,
Вы делаете всё правильно.А правильно никогда не бывает быстро и просто.
Мне кажется,что Вы никак не можете полностью отгоревать.Всё говорите себе,что сильная и все будет хорошо.
Да,и сильная,и все будет хорошо.Но позвольте себе излить всю слабость и обиду.Эти эмоции нужно из себя вынести.

Вам жаль себя ? Имеете право и на такое отношение к себе.
Жалейте,но помните,что самое ценное у человека-это его будущее в здоровом теле.
И когда снова накатит,просто скажите себе:пришла моя боль.Эта боль-не вся Вы.Она пришла и ушла.
И стройте миллион планов на жизнь.
Это очень поднимает самооценку.

Как там говорят про выигравших войну? Войну выиграли раненые.
Так и про переживших.Пережили боль раненые души,а потом снова встали и пошли жить дальше.

Это Вам

[SWETLANASIM]

Нет никакой ямы( не накручивайте себя, не драматизируйте) - есть трудности, временные трудности. Сын уже достаточно взрослый, должен понимать, что маме трудно тащить все на себе, какой-то период придется умерить свои потребности. Поговорите с ним, как со взрослым, в конце концов можно найти подработку. Подзаработает на свои нужды и вам помощь будет. Понимаете, вы стараетесь сохранить прежний уровень жизни, а дети должны понимать, что у вас всех сейчас трудный период и если вы все вмести не приложите силы для его преодоления, ваша семья и дальше будет разваливаться. Не вы ушли из семьи, не вы вывели свой заработок из семейного бюджета и не вам чувствовать вину за это.

[Ася Буланова]

Анна, лучше не к психологу (тем более если денег нет), а к батюшке в церковь, просто на беседу, они тоже хорошие психологи, бескорыстные и опытные! А сына не слушайте, выбираться на улицу надо обязательно. Я например на велосипеде каталась одна, погода правда когда позволяла, или в кино с подругой (не может быть чтобы у вас совсем никого не было...), можно просто на выставку или в лес сходить погулять, и мысли в порядок рядом с природой встают, когда благодаришь Господа за то, что Он дает Вам....Вы обязательно справитесь, только не сидите дома! Надо себя чем то постоянно занимать, не только готовкой и уборкой, полюбите себя наконец, и наслаждайтесь своей свободой выбора, делайте иногда не то что надо, а то что хочется! Если так тяжко на работе, смените её, понимаю что возраст, но всегда есть варианты, было бы острое желание, и все будет хорошо. Не кисните, умоляю, все это временно, завтра будет другой день и другое настроение, все когда нибудь измениться, это неизбежно!

[anna2014anna]

Девочки, дорогие, спасибо, столько откликов! Отвечу сразу всем. Подруга любимая Жанна есть, живем в одном доме и дружим более 20 лет, у нее тоже 2 сына моим ровесники, она в разводе почти 10 лет, бм выгнала за пьянку. Получила образование психолога. Вчера зашла поздравить дочку, чай с тортиком вместе попили, по моей просьбе она поговорила с сыном, я вышла в это время, она сказала, что поговорили нормально, он ей даже спасибо сказал. С работой пока буду держаться за нее, если будет невмоготу, буду другую искать, но я подписала контракт на полгода, до апреля. И еще месяца не отработала. Не хочу сдаваться, борюсь, хотя я коренным образом все поменяла в своей деятельности, учусь успевать и успеваю чтобы учиться. Велосипеды есть, только их надо домой привезти, вот с подругой и покатаемся. Кстати, она очень популярно объяснила сыну, что она тоже мать одиночка, но все это прошла когда была помоложе и в некоторой степени ей было легче адаптироваться. Тоже есть проблемы с сыновьями, с учебой, надо маме помогать и беречь ее, мама одна. Я ей очень благодарна. У меня УЖЕ другой день и другое настроение. Очень хочу на исповедь и причастие. В субботу пойду если все сложится. Или в воскресенье. Напишу после. Страницы заканчиваются. Пора и моей хандре уходить. Спасибо вам еще раз за вашу доброту!

[Нина Вишневская]

Анна,у Вас скоро будет 7 страница.
Самое главное-не сдаваться самой себе!!!

А всё остальное-обстоятельства.Они меняются.

[Yani_L]

Анна,все советы Вам даны,но хочется дополнить вот чем: Вам не кажется,что сын перенял манеры отца "шпынять" Вас?
Я имею в виду то,что Вы всем все должны без остатка,а Вам не должен никто.
Это-неуважение,нелюбовь к себе самой,неприятие себя.
Вот он корень проблем.
Полюбите себя. Примите со всеми недостатками.
Сын уже взрослый. Готовить себе и обеспечивать себя должен сам.
Не растите из него такого же инфантила,как Ваш бывший.

[Белая птица]

Я чувствую, что проваливаюсь в яму. Вчера после ДР рыдала весь вечер, сын опять мне претензии: у сестры ДР, а у тебя истерика. И еще обвинил меня в психической болезни. Мне трудно объяснить свое состояние. Но оно не стабильное. Денег мало, к психологу не хватит, получила небольшой аванс на новой работе, все потратила на теплые вещи для дочки, она опять выросла. На сына денег нет физически, он злится из за этого. Мне дома очень трудно находится, не хватает воздуха. А сын хочет, чтобы я из дома не выходила и убирала-готовила-стирала все выходные. А работа и дорога все время в будни отнимает. Новая работа тяжела для меня, новые программы, молодежь их быстро усваивает, нужна дикая работоспособность и моторика, всегда одна на чужом предприятии, я раньше работала на одном месте, а теперь постоянно передвигаюсь. Хочу адаптироваться, но перемены даются мне с трудом. Уже год прошел, а меня все колбасит, вот и ищу себе ходы-выходы. Если с работой все наладится, будет по спокойнее и увереннее себя буду чувствовать. А пока есть как есть.

Анечка,я Вас тааак понимаю.Все мы, прожившие очень долго в одном браке,барахтаемся после предательства в одном и том же состоянии.Пребываем в той самой яме время от времени. Всё переживаем и пережёвываем, только успокоимся и опять... Аня, Вы придёте в стабильное состояние,когда прикроете плотненько двери в прошлое. Оставив при себе Ваш бесценный опыт.Понимая ,какие ошибки Вы совершили. И не станете их больше повторять в будущем. Соберёте себя по маленьким кусочкам, и ощутите,как Вы божественно прекрасны,как и всё в этом мире. Отпустите прошлое,пожалуйста. Это не так сложно.Просто нужно наполнить себя днём сегодняшним. Наши бывшие ушли.Их нет,всё равно ,что умерли.Ну,погоревали, и хватит.Жизнь то продолжается. И в ней есть чудеса, и счастливый случай тоже может Вас вдруг удивить своей непредсказуемостью. И Вы будете вспоминать себя прежнюю и думать "О,Боже, ну зачем же я так себя изводила и мучила?" Только полный вперёд,не оглядываясь! Ань, хочется Вас обнять и прижать к себе, я чувствую ваши страдания,ещё год назад сама была такая...Но поверьте, это всего лишь серая полоса вашей жизни.И за ней непременно будет белая. Вы ещё совсем молодая женщина,вытаскивайте себя из ямы!

[Снег]

Дорогая, Анна, мне так хочется помочь Вам! Мне кажется, что Вы очень похожи на автора Wassa. Васса все время боролась, боролась, а мы ее тут убеждали "жить проще" )))
Попробую дать советы, прислушайтесь, пожалуйста.

Самое главное - освободиться от внутреннего ощущения себя жертвой. Для этого почитайте про треугольник Карпмана (жертва -преследователь-тиран).

1. Примите Вашу тревожность. Мол, да, я тревожусь. Да, мне больно. Да, я в унынии. Да, я страдаю. Делайте это спокойно, без надрыва, без чувства вины - а как просто констатацию факта. Когда Вы признаете это спокойно, то сразу в душе почувствуете облегчение.

2. Далее говорите себя: "Я знаю что это временно, что это просто такой период, я сейчас нахожусь в новых для меня обстоятельствах, и мне непривычно, при этом я знаю, что я справлюсь - ведь я уже со многими проблемами справилась, и справилась хорошо. Я делаю сейчас то, что могу, что в моих силах, я - молодец. И вообще: у меня есть - трое детей (Я мать!), у меня есть опыт работы, у меня есть ноги, руки, глаза и т.д." Перечисляете все! В конце-концов Вы устанете перечислять все, что у Вас есть, и поймете какая Вы богатая. Богатая настоящими ценностями. а это тоже очень поддерживает и успокаивает.

3. О детях, которые с Вами. Они переняли неуважительную манеру отношения к Вам от своего папы. Другого примера у них не было. Поэтому, КАЖДЫЙ РАЗ, это очень важно!, КАЖДЫЙ РАЗ, как только ощущаете, что дети относятся к Вам без уважения - садитесь со своим ребенком, проявившем неуважение, и начинаете с ним разговаривать и объяснять положение дел, показывать, что такое поведение - неправильное, а правильное - это вот такое, при этом требуя(!) спокойно (!) уважения к себе. В качестве непробиваемого аргумента раскрываете Библию или Евангелие или Коран (какая у Вас вера) и показываете пальцем на строки, где написано о почтении к родителям, зачитываете вслух, и Ваш ребенок тоже пусть прочтет это вслух и выучит наизусть. Это делать надо каждый раз,действуя спокойно и уверенно.

4. С сыном и дочкой заключаете договор, можно и на словах, о распределении домашней работы. При этом, свои по договору обязанности выполняете, а его обязанности - нет. Если он не выполняет свои обязанности - спокойно настаиваете на выполнении. Его ответственность (важно применить именно это слова) - это его ответственность. Перед заключением договора сообщаете детям, что ВЫ - МАМА, и ВЫ - ГЛАВА СЕМЬИ, и Вы их любите, а значит, Ваша ответственность - это воспитать их самостоятельным достойным человеком, и они, как уже выросшие люди, должны помогать Вам в этом. Также сообщите своему сыну, что лично у Вас есть: и квартира, и образование, и работа, и дети, а у него (у сына) этого ничего нет, и Вы будете очень рады, если у него все это в 48 лет будет.
Ваш сын прекрасно может: мыть посуду, полы, пылесосить - ведь Вам это тяжело уже физически, ходить за продуктами - ведь они тяжелые, а он сильный, гладить себе рубашки и брюки - ведь Вы работаете, и устаете на работе, разогревать Вам суп и заваривать чай, покупать хоз.товары, загружать стиральную машину. Да он все может это делать! (Мой сын, по договору, все это делает). Моя забота - приготовить поесть, все остальное делает сын. Ему 17. Так вот, он в течение месяца стал к домашнему труду относиться с большим пиететом, и кстати, стал гораздо спокойнее и увереннее по жизни, даже учиться стал лучше.

5. Итого, что я хочу Вас сказать: поставьте Бога на первое место, и почитайте заповедь о почтении к родителям. Поставьте на второе место после Бога - себя, как создание Бога и свою жизнь, как жизнь, данную Вам Богом, и только потом уже ставьте хоть детей, хоть бывшего мужа. После Вас. То есть, Вы по отношению к ним станете как бы чуть выше, а значит, сильнее, увереннее, значит, сможете таким образом дать им больше. В том смысле, что Ваше уважение к самой себе, и уважение Ваших детей к своей матери - всегда идет на пользу Вам и детям. Вот в этом смысле.

[anna2014anna]

Снег, спасибо. Вы так много написали. Мне столько не осилить. Но потихоньку буду осваивать. Единственное достижение, до меня бестолковой наконец то дошло, бороться не надо, надо просто игнорировать. Как только начинаешь бороться, в душе вся пена то и поднимается (пример - вести с того берега о бывших родственниках - бм и иже с ним). Просто игнор, игнорирование. На самом деле для меня (не знаю как это у других происходило?) это легко сказать, а сделать трудно. Но вот сейчас, теперь я уже не борюсь (за справедливость?), я просто игнорирую, нивелирую эти мысли, что всплывают подспудно. Гашу волну "праведного гнева" в себе. Отвлекаюсь на хорошее, нужное, красивое, доброе, полезное. Большое спасибо этому сайту, что научили меня это делать. Не бороться (с собой?), просто жить.

[anna2014anna]

я тоже 2 года рыдала по вечерам на кухне, жить не хотелось, в комнате не могла находится пока все не выкинула и не сделала ремонт (хотя денег тоже не было). .. Вот тогда я решила взять себя в руки, чтобы мой ребенок такого не сказал обо мне.

Купол, спасибо. Я вот тоже иду к этому. Чувствую, нужно во многом мне обновление. Всякое "шара-бара" из дома пора повыкидывать. В гараже уже сделала такую процедуру. Стало легче. Не обошлось и без трудностей в общении с мужским полом. Сейчас мне почему то с женщинами легче найти общий язык. Немного поясню ситуацию. Машина уже год как была разбита старшим сыном. Я так и ездила на разбитой колымаге, училась водить. В итоге тоже были повреждения (и соседского гаража тоже). Собралась с духом, мыслями, финансами. Отдала в мастерскую на покраску и замену деталей, красили и рихтовали все, только капот и крыша были целые. За это время оглядела гараж и поняла, что мусор скоро будет выше крыши. Дело в том, что в 2000 году мы его купили с рук, многие вещи и инструменты там были еще от прежних хозяев, ну и муж с сыном тоже добавили за прошедшие годы. Так как я не разбираюсь в инструментах и деталях, боясь выкинуть что то полезное, позвонила бм, закупила большие мусорные пакеты, попросила его весь мусор и лишнее собрать в эти пакеты, оставила ему ключи от гаража, сама удалилась по делам, чтобы его не видеть. Потом уже три больших пакета и мусорную кучу посреди гаража с помощью совсем посторонних людей (пришлось нанять за деньги) вывезла. Обидно было, что сыновья не помогли в этом вопросе. Наверное, я не умею просить и договариваться. Сразу обижаюсь и решаю все сама и по своему. Такое ощущение, что сыновья хотят только пользоваться, например, уже отремонтированной машиной. Понимаю, что это вопрос выстраивания моих личных границ. Работаю над этим в своей душе. Сейчас уже неделю в командировке в другом городе. Домой звоню, пишу, шлю средства. С детками мама, дай Бог ей здоровья. Хочу мира и доброты в семье и в своей душе. Сыновья за эту неделю побывали на даче у дедушки, помогли ему с установкой новых окон. Я очень рада этому. Дочка стала ходить на волейбольную секцию и делает успехи, хотя в учебе проблемы, но она добрая девочка, в школе любит труд: готовить, шить. Дома помогает бабушке по хозяйству. Скучаю по всем своим родным, буду дома только в среду уже ночью поезд приходит. Вдали от дома понимаю, насколько я всех люблю и они мне дороги. Читаю этот сайт по вечерам. Стала смотреть и выполнять задания курса "как пережить развод". В какой то теме прочитала, что звонить, писать, думать о бывшем и прошлом скоро надоест. Вернулась в свою тему, а тут точно такие же пожелания жить сегодняшним днем, строить миллион планов на будущее. Приободрилась. В голове рисую себе картинку, как я плитку для ванной новую подбираю, как строю планы утеплить холодный чердак на даче и сделать там для себя комнату, как с детками и родителями праздники проведу в тесном семейном кругу. Спасибо всем Вам за критику, комментарии, помощь. Видишь себя со стороны через ваши взгляды. Иногда даже и с иронией. Думаешь, "и не только крокодила я, но и бегемота!" Спасибо Вам за все!

[anna2014anna]

По сути это моя последняя страничка. Параллельно учусь в школе "реаллов" и как то очень точно увидела там свою основную проблему. Но уже совершенно спокойно ее приняла. Вчера очень много посмотрели в Нижнем Новгороде: Кремль, набережную Волги и Оки, замечательные Нижегородские храмы. Вечером посетили оперный театр. Внезапно пришло понимание, что жизнь не останавливается ни на минуту. Просто я сама ее зачем то останавливаю, копаясь в прошлом. Вот цитата с курса, может быть поможет кому-то, мне так точно помогает и помогло.
"существует одна проблема, серьезно препятствующая в переживании расставания (как, впрочем, и других кризисов).

Коротко эту проблему можно сформулировать так — «поиск сочувствия вместо поиска решения». В этой краткой формуле соединяются следующие качества или привычки человека:

самооправдание (страх признать свои ошибки);
лень (нежелание действовать, меняться);
неуверенность (жажда поддержки... в своем бездействии).
Люди с этой ярко выраженной проблемой бесконечно обращаются за поддержкой к разным людям, при этом они жадно вылавливают слова сочувствия и ободрения, а конструктивные советы либо пропускают мимо ушей, либо принимаются спорить, выискивая возможность оправдать себя. Такие люди могут быть довольно активны во внешних мероприятиях по переживанию кризиса (занятия фитнесом, погружение в работу и даже посещение психологических групп), но главной работой — самоанализом и изменением себя — всерьез заниматься они не хотят. В итоге расставание переживается медленно, человек не выносит из происшедшего слишком мало уроков и потом снова и снова наступает на те же грабли... Вам тоже свойственна эта проблема."
Хочу сказать, что мне уже не страшно взглянуть на свои проблемы, чтобы работать с ними. И я уже не боюсь одиночества. Вот единственно, чего боюсь - быть неправильно понятой. Но это уже мне работа до конца жизни - наладить взаимопонимание со своими близкими. Дарить им свою любовь, заботу, участие. А чужих и неблизких - просто уважать. Про прощение тоже много думаю, наверное, научусь этому. Зла не держу, наверное это и есть прощение?

[Нина Вишневская]

Анна
Меня тоже вылечил Нижний Новгород.
А суть вы поняли верно:нужно после сочувствия искать решение. И себя.

[anna2014anna]

Ооооо! Какое сильное сообщение прочитала в другой теме. Про факты вроде бы и не совсем про меня, но по сути очень точно, особенно про мазохизм и про ожидание "а вдруг вернется". Каюсь, мыслишки иногда проскакивают. Вот очень отрезвляют такие сообщения, прямо таки холодный душ. Скопирую себе в тему, и буду перечитывать каждый день, особенно когда подумается о бм, как он там без меня? И еще мысли проскакивают, про их совместное житье-бытье, может им или ему там плохо?
И вот очень точно написано про сложности бытовые. Что есть, то есть. Про жирную точку в ЗАГСе (у меня в суде) - тоже верно, но почему то она не спасает. Наверное, опять поддаюсь слабости, начинаю фантазировать, так и хочется позвонить, про детей напомнить, ведь за последние два месяца видел их только один раз, да и то мельком. Потом мне претензии были высказаны, что дочь якобы боится с ним общаться (его слова). Ну и пусть. Что бы не случилось, какие бы он ярлыки на меня и на нас с детьми не навешивал, постараюсь сохранить достоинство, не ввязываться в перепалку, но и не давать себя в обиду, не терпеть унижения. А вопрос общения его с детьми - чисто вопрос его совести. Что касается боли. Надо зарубить у себя на носу: общение с бм = боль! И точка. Сразу себя спрашивать: хочешь боли? Зачем? Для чего она тебе? Каюсь, вчера позвонила, не вытерпела, спросила, почему за 4 дня выходных-праздников не выкроил минутку для общения с детьми, которые в 2 месяца видят его 1 раз? Ответил, не получилось, на следующих выходных приеду, если получится. Но в свете последних событий (дочка после театра уехала от него, не дождавшись, с классом), он не имеет большой охоты до такого общения. И это ответ человека, который мне клятвенно обещал: я буду приезжать к тебе по выходным и помогать с дочкой! Я спросила: а как же сын? Он ответил, мы с ним постоянно "на созвоне". В общем, все то же, все так же - "старые песни о главном". Пора уже мне браться за ум и прекращать эти фантазии об "идеальном папаше". Обычный слабый человек. Ничего особенного. А мне надо почаще перечитывать вот такие сообщения, как ниже. И не падать духом, тем более, не унижаться ни перед кем, а уж особенно перед ним. Хватит уже с меня. Довольно.

Читала я этот форум, и у не удержалась, чтобы не прокомментировать. Хотя сама сейчас в сложной ситуации и на соседней теме сама плачусь по-поводу ухода мужа. Но когда прочитала Вашу тему, ..., я поняла, что у меня конечно цветочки....... Милая, я очень понимаю Вас, т.к. сейчас развожусь уже второй раз,хотя лет мне так уж и много. Но Ваш Бм сделал Вам столько зла, столько боли, а Вы все дальше и дальше позволяете себя добивать? Разве же можно так себя не уважать и мучить? От всего этого за год с небольшим у Вас уже должен был включить защитный механизм организма. В чем же дело? В организме сбой или Вы его наоборот тщательно выключаете? Я не понимаю, почему Вы так мазохистски вмешиваетесь в его жизнь? Зачем Вам это надо? Зачем раз за разом Вы делаете себе больно? Зачем допускаете его на СВОЮ территорию? Почему он не может встречаться с детьми на нейтральной территории? Почему Вы пьете с ним чай у себя на кухне? Вы тешите себя надеждой, что однажды он останется и не уйдет? Зачем Вам это существо нужно, которое так усердно над Вами издевается? Он же просто добивает Вас и самоутверждается за Ваш счет, тем, что Вы до сих пор страдаете. Как Вы это не понимаете? неужели вся Ваша боль Вам нравится? Она не пройдет пока Вы будете продолжать так себя вести. Зачем Вы общаетесь или общались с его женщиной? Разве она Вам ровня? и тем более с ее бывшим мужем. Мне совсем это непонятно!!! Я искренне не понимаю Вашего поведения, оно сродни безумию. Мой первый муж (отец моих двоих дочерей) ушел к другой женщине. У них около года был роман, а я даже и не догадывалась об этом. Более того, через месяц он вернулся вместе с ней и сказал, что мы будем жить в этой квартире, т.к. им жить негде. А мне в тот момент некуда было уйти. Когда я все это осознала, поняла и увидела своего бывшего любимого в этом свете-он просто перестал для меня существовать, как человек. Я выкинула раз и навсегда все мысли о нем и их личной жизни, мне стало просто смешно думать и переживать об этом. Переезжать с маленькими детьми - это тоже не вариант. Поверьте моему опыту, я переезжала одна с детьми всего лишь в другой район города-и это ОХ как не просто. Одной, без мужчины организовывать свой бы, устраивать детей от сада и школы до поликлиники в новом месте. Не считая простых бытовых сложностей. Возможно эмоционально Вам будет легче на новом месте, но только на короткое время. Вы увезете свою проблему с собой и так же будете искать его в соцсетях. Этого я тоже не понимаю совсем.Прибавится только неуважение к себе за слабость и трусость! Просто хороните этого человека, идите быстрее в ЗАГС и ставьте точку. ТАКОЙ Вам просто не нужен, зачем цепляться за его бледную тень? Очистите дорогу новым отношениям, впустите позитив в Вашу жизнь. Вам даже дышать станет легче, Вы зауважаете себя за этот поступок, обещаю Вам. Надо немедленно заниматься собой, своим эмоциональным состоянием и полностью отрезать этот кусок жизни. Это уже слишком затянулось. Я искренне желаю Вам удачи и счастья! ... Поверьте, Вам будет еще о чем грустить и чему радоваться.

[Снег]

Анна, что-то очень долго Вы в этом сером тумане бродите. Вы обращались к врачу? Мне кажется, что Вам нужно оздоравливать организм. Упадок сил видится из Ваших сообщений.
Сходите к врачу. Пройдите обследование. Возможно, причина Вашего состояния - это скрытая депрессия. Ее надо лечить. Она лечится, если ее лечить.
Также посоветую Вам найти и купить пергу (продукт пчеловодства), почитайте в интернете. Я бы назвала этот пчелиный продукт - волшебным)) Кстати, на нее аллергии не бывает, говорят пчеловоды. В течении месяца почувствуете эффект. Еще - мёд, каждый день по несколько ложек. Если нет аллергии, конечно. Цветочная пыльца также кладезь витаминов. Тоже, если нет аллергии. Живу в Башкирии, знаю о чем говорю.

[anna2014anna]

Снег, Вы недалеки от истины. С новой работой чувствую себя как перелетная птица. С середины сентября работаю, уже побывала в командировках в Тамбове, Нижнем Новгороде, сейчас в Троицке (Калужское шоссе). Каждая командировка по одной-полторы недели. Дорогу переношу не очень хорошо. Детей мало очень вижу и скучаю по ним. Но есть цель заработать деньжат для ремонта (машина, квартира). В личном плане пыталась наладить отношения, но мч попадаются не для семьи, а мне этого не надо, хочется покоя и определенности. Спасибо за подсказку. Буду искать продукты пчеловодства. Читаю много книг по психологии, не вижу у себя признаков депрессии, хотя старшие дети меня постоянно критикуют. Не хочу пить лекарства от нервов, у меня к ним предубеждение, я в острый период сама обратилась к психиатру, поехала в клинику неврозов, но ушла оттуда на второй день, не понравилось мне там, потом очень долго отходила от лекарств, очень они сказываются на внешности - я ходила вся заторможенная как сомнамбула. Поэтому я занялась оздоровлением самостоятельно. Сегодня утром рано встала, приняла душ, зарядку получасовую сделала, прочитала молитву Оптинских старцев и Отче наш, вышла на небольшую прогулку, потом завтрак и на работу. Стараюсь даже в командировке соблюдать психо-физический баланс. В сером тумане не хочу находится, хочу жить и радоваться жизни, очень хочу. С учетом осознанного критического к себе отношения не могу и не хочу себя жалеть. Деткам и родителям помогаю, в основном финансово. Очень хочу научиться жить спокойно, без подвигов, но и без провалов, просто верить, терпеть, молиться, любить, прощать, надеяться и оставаться собой, нужной хоть в чем то другим людям. Все это по силу мне самой. На врачей времени нет, да и не болит ничего, так, пустяки, надо работать, ведь каждый строит свой день из будней, ну а праздники иногда. Дочка радует, рисует картину в подарок тренеру. Тоже хочу рисовать, живопись освобождает ...

[kupol]

В личном плане пыталась наладить отношения, но мч попадаются не для семьи, а мне этого не надо, хочется покоя и определенности. ...

anna2014anna, пока полностью не зажили раны, рано еще пытаться наладить новые отношения

[anna2014anna]

Купол, правда на 100%. Я и не пытаюсь. Сразу руки вперед выставляю, ёжиком ощетиниваюсь и к себе не подпускаю. Но вот дружбы человеческой одного со мной возраста не хватает. Подруги спасают, или я их спасаю-поддерживаю, вообще то в общении я хорохорюсь, подбадриваю всех, советы даю, помогаю, вожу по святым местам на машине, вылазки на природу организовываю, люблю общение. С мч тоже пыталась по дружески общаться, но рана не зажила, значит ни о чем другом не думать, просто дышать и жить. Спасибо, девочки, вам еще раз большое. Ну и что, что одна, это же не руки или ноги лишилась я, ушел лишний человек, я уже смирилась. Даже если и одна буду год, два, пять, десять, какая разница? Вспоминаю судьбу моей бабушки, прекрасного человека. В войну дедушка погиб, она одна моего папу воспитала, он за ней ухаживал до конца, нежно и трогательно. Мы даже справили ей 90 летие, внуки и правнуки окружали ее своей любовью. Она всем шила, вязала, штопала, столько шуток-прибауток от нее у нас в памяти осталось. Вот что важно, это какой ты след оставишь? "След, чтобы вытерли паркет и посмотрели косо вслед? Или незримый, долгий след в чужой душе на много лет".

[Белая птица]

Дорогая, милая Анна, я не представляю как Вы можете вообще общаться с мужем после развода....
Я не пересекаюсь с бм практически вообще уже 3 года,но даже сейчас, при любом соприкосновении, БОЛЬНО!
Зачем Вы терзаете себя? Нам две жизни не жить, к сожалению... Вы написали в комментарии аринке- мандаринке горькую истину...
Нужно оставить мучеников этих в прошлом, и запретить себе открывать дверь в это прошлое навсегда, иначе Вы лишаете себя полноценного будущего....

[anna2014anna]

Вот и подходит к концу моя история. Потихоньку решаю свои проблемы сама. Все Вам большое спасибо за помощь. Каждое письмо перечитываю по нескольку раз. С бм не общаюсь совсем уже долгое время и мне от этого легче. Наверное это и есть выход, просто почувствовать освобождение. Многое передумала за последнее время. Поняла, что надо действовать, думать тоже надо, но все же нельзя ограничиваться только планами, надо их воплощать. У меня новый поворот, племянник младший советует нам с детками переехать в другой город с тем, чтобы деткам там учиться было сподручнее, для дочки школу найдем, сыну ближе в институт. А дедушка с бабушкой будут одни, мы их будем навещать по выходным. Пока я это не обдумала как следует, но склоняюсь к тому, что попробовать надо в интересах детей. Сейчас бабушка и дедушка в мое отсутствие в основном делают за дочку уроки и домашние дела, и никак ее не получается мне приучить к самостоятельности. Про гиперопеку со стороны моих родителей в отношении сначала меня, а потом уже и моих детей, я писала выше. Они конечно, молодцы, что присматривают за детьми, но детям такая опека не всегда на пользу. Пока деталей никаких нет, просто пришло это решение к новому учебному году переехать. Квартиру сдам, на новом месте сниму. Работа тоже будет ближе (я надеюсь). Вот такой у меня племянник, привез мне сегодня учебники по английскому для дочки и диски для аудирования. Очень беспокоится за ее учебу. Вот так, один мужчина исчез из нашей жизни, другой, пусть молодой и юный даже (25) не по годам оказался ответственным и подставил свое плечо. Переживает за сестру. Еще раз всем большое спасибо. В который раз убеждаюсь: мир не без добрых людей!

[anna2014anna]

Всем доброго времени суток. Два месяца прошло с момента последнего сообщения. Вчера вернулась из командировки из Нижнего Новгорода. Волшебный город, рано просыпается и рано ложится, после работы было время побродить по старинным улочкам в самом центре, фонари, фигурки ангелов над фонарями, пушистый снег, маленькие красивые старинные дома-усадьбы, театр, фигуры вдоль главной пешеходной улицы, все это завораживает, переносит в иную реальность, успокаивает, настраивает на новый лад. Вынуждена сделать перерыв в работе по причине возобновившихся проблем со здоровьем. В больнице, я надеюсь, я смогу взять с собой работу и доделать не доделанное мной. Если уложусь за неделю, то хорошо. По плану еще через неделю у меня очередная командировка. Это если не будет операции, если будет, то ничего загадывать нельзя. Молюсь, читаю Евангелие, настрой спокойный и позитивный. Детям все объяснила. Надеюсь, они будут меня навещать, тут не так уж и далеко от дома. С работой сложнее, боюсь ее потерять, конечно, но в уголке души таится надежда, что если я буду стараться и мне пойдут навстречу. Совсем уж страшный и вопиющий случай рассказала подруга, учительница из их школы получив бумагу на увольнение совершила с собой не поправимое... Временные трудности на то и временные, чтобы от них не впадать в отчаяние, не погрязнуть в самосожалении и унынии, а искать и находить светлое в своей жизни.

[Selena2307]

Анна, как у вас дела? Как здоровье, как детки и работа?
Хочу похвалить вас: танцы, новый имидж, новые планы - вы просто молодец! Мне все это только предстоит. Развод - 17 февраля. Ваш "дневник" вселяет в меня уверенность и оптимизм. У вас и у меня все получится! Да, жизнь началась заново, но кто сказал, что она будет хуже прежней?