Год после развода. Учусь жить заново.

[Elfriede]

Автор, создается впечатление, что он настырно лезет назад, к себе в стойло. Либо перекантоваться до следующей "большой любви", либо хочет жить на две койки.

[vera pavlovna]

Анна, а что вам мешает выписать бм через суд из квартиры и на законных основаниях не пускать его? Чего вы боитесь? Членом семьи он не является уже год, живет в другом месте.

[anna2014anna]

Вот я и получила так оперативно ответ от адвоката. Все ясно и понятно. Мы с сыном должны написать исковое заявление в суд.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 87#p410387
Пока сейчас идет экзаменационная сессия в 11 классе у сына и далее будем с ним смотреть, какие у него баллы и бегать с документами по приемным комиссиям. Ему осталось еще 2 экзамена. Поэтому, Вера Павловна, я не хочу с ним спорить и убеждать его подписать это заявление. А я точно знаю, что он горой будет за папу. Вот как то так. Буду ждать, пока решится его дальнейшая судьба как студента (я надеюсь). Вчера провели с ним вдвоем очень хороший вечер, поужинали вместе, поговорили. Он сказал, что уже нашел работу на картонной фабрике, будет работать, как только сдаст экзамены. Я очень рада, что он будет мне помогать, наверное видит, как мне материально не легко. Ремонт балкона вчера завершили, я очень рада этому. То, что бм не мог сделать 6 лет (были одни отговорки и обещания), приглашенный мастер сделал за три дня. Я сегодня встала с солнышком, в 5 утра, вымыла полы по всей квартире, постирала белье, развесила уже на новом балконе, приготовила еду сыну, его надо усиленно кормить, голова должна работать, 5-го у них математика. С утра зашла в храм по дороге на работу. Поставила свечку Пантелеймону Целителю. У сынули зуб разболелся, помолилась, чтобы хвори оставили его. На подоконнике посадила в горшочке луковицу, сынуля очень любит зеленый лук с солью, будет ему радость и витамины. Вчера вечером были на замечательном роднике - Святом источнике в Мураново. Набрали воды, послушали песнопения, полюбовались природой, места там очень красивые. На душе светло и радостно. И спокойно. Все таки год прошел не зря. Я учусь преодолевать свою гордыню, учусь находить радость в малом, учусь выстраивать отношения с детками и с родителями. Вчера с сыном покормили нашего дедушку голубцами. Меня радует, как сын заботится о нем. А о пустяках и глупостях в виде бм и его выходках уже и не вспоминаю... Учусь жить, учусь...

[anna2014anna]

А вообще у меня очень много недостатков. Гордыня - это самое первое что есть и надо искоренять ежечасно и ежесекундно. Была отличницей в школе, все давалось легко. Вот и по жизни привыкла все так же легко получать... А о том, что надо трудиться, даже и не думала. То есть преодолевать себя не хотелось... Что получается - хорошо, не получается - и не надо. А за этот год я много шишек себе набила. И до сих пор бью... Другой недостаток, вытекающий из первого - иногда думаю или в слух говорю с осуждением про других людей. Например, когда люди курят на улице или идут с бутылкой пива, обязательно пробурчу что-нибудь под нос себе. Правильно это или нет? Или уже надо снимать в себе этот негатив и больше о бревне в своем глазу думать? Или обижаюсь сильно, на маму свою, например. Недавно ехали вместе, разговаривали о том, о сем, о учительнице дочки завели разговор. Я ее нахваливаю, такая вежливая, такая грамотная, такая внимательная и человек хороший, повезло дочке с классным руководителем. К тому же молодая симпатичная дама лет так 35-40. А мама возьми и спроси, а у нее есть муж? И тут я почему то "слетела с катушек", сказала: откуда я могу это знать. Но сильно так с раздражением сказала, и потом уже у мамы стала допытываться, какое это имеет значение: наличие мужа? Тем более для работы в школе с детьми?! Мама не нашлась что ответить и просила меня прекратить спор. У нее то есть замечательный муж, мой папа, они уже 50 лет справили, очень трогательно он о ней заботится, а она его "строит". Я их очень люблю. Но так случилось, нас двое у мамы было (сейчас я осталась одна) и обе сестры развелись... Почему так, зачем так случилось, никто не знает. Видимо такой урок для нас по жизни. Буду еще думать над своими недостатками, их еще много есть у меня.

[Снег]

Вот этот вопрос о наличии у женщины мужа - это, наверное, в нашей стране больное место. Потому что, даже если женщина достигла в жизни многого, но при этом без мужа - то она (в нашей стране) считается несчастной. Как дело обстоит в других странах - не в курсе. Я думаю, что это происходит в нашей стране потому, что за последние сто лет в нашей стране мужчин методично истребляли, при чем самых лучших истребляли, а женщины вынуждены были детей одни растить. А это тогда, да и сейчас тоже, очень трудное дело (материально). Революции, войны, раскулачивание и т.д., да и сейчас мальчишек 18-20 лет в "горячие точки" отправляют...
В общем, такой вот вывод напрашивается. Потому что я с этим тоже столкнулась и продолжаю сталкиваться. С тем, что окружающие, узнав, что я в разводе, начинают меня особенно сильно жалеть. Я раньше пыталась отвечать, что мне сейчас лучше, чем будучи замужем и вся дерганная от его плохого отношения ко мне. А сейчас-то как хорошо, что прямо наслаждаюсь жизнью - так ведь, нет! - смотрят на меня, как на больную и говорят: "Ну это неправда, ты сочиняешь, ведь ты молодая (мне 48 и дети взрослые) и твоя жизнь зря проходит..." Вот как на это реагировать?
Ну, я и перестала обращать внимание на эти слова, а заодно и сама перестала вслух говорить,что мне очень даже замечательно живется. Молчу. Иногда, когда жалеть начинают, слушаю их словно радио. Мама моя тоже туда же, когда молится стала добавлять: "чтобы семья была полная", конечно, хорошее пожелание, но только я маму поправила: "чтобы семья была счастливая".
Мое мнение теперь, что не нужно сохранять то, чему дОлжно развалиться. И стать счастливой - вероятность больше без мужа, тем более такого, который муж только по паспорту. Видите, у Вас уже получается.

[L26]

Вот этот вопрос о наличии у женщины мужа - это, наверное, в нашей стране больное место. Потому что, даже если женщина достигла в жизни многого, но при этом без мужа - то она (в нашей стране) считается несчастной.

Даа, тоже такое часто замечаю. Мне кажется, в России таких стереотипов больше, но в западных странах (по крайней мере, в той, где я сейчас живу) тоже немного есть. Но ведь мы же с вами понимаем, что это ерунда Замужество - дело хорошее, но и без него всё может быть хорошо (и уж тем более лучше, чем с плохим мужем!). Для замужних и незамужних/разведённых Бог и мир один и тот же и я уверена, что счастливыми и в "земном" смысле успешными могут быть все, если не зацикливаться на факте замужества, а трудиться и искать счастье во всём.

[anna2014anna]

Снег, я Ваша ровесница. Не считаю себя ущербной. Наоборот, как груз с души упал, когда решилось с расставанием и разводом. Было тогда нестерпимо больно, особенно первую ночь и первую неделю. Первый месяц как в тумане прошел, потом собралась, и начала потихоньку все осваивать, к чему раньше не притрагивалась. И поняла, для чего мне этот урок: чтобы избавить меня от лени! От лени физической и еще более от лени духовной. Научилась слышать и видеть чаяния деток своих, но не сразу, к сожалению! Слишком много времени потратила на себя, а о них мало заботилась первые полгода, особенно с сыном охладели отношения. Теперь жалею об этом сильно. Одиночке жить не сложно совсем. С предателем жить гораздо хуже. Это очень мерзопакостное чувство, когда тебе врут прямо в глаза. Первые его приезды кидали меня обратно, но я училась стоять на своем. Да и сейчас бм контролировать процесс пытается и мне больно сделать норовит. Но не ведусь я уже, успокоилась, поняла, что не стоит он моих эмоций и нервов. На работе скрываю от большинства свой развод. Знают 2-3 человека и все, я прошу не распространяться. И с друзьями на эту тему уже не говорю, не хочу отрицательных эмоций. Жизнь продолжается и столько всего хочется успеть! Деток на ноги поставить, внуков увидеть, родителям помочь.
L26, вы очень правильно написали: надо трудится! Прошу прощения за отход от темы, как то прочитала историю поступления известной писательницы, режиссера и актрисы Ренаты Литвиновой в театральный вуз. Ее мама перед ее экзаменами мыла пол на лестничной площадке, так своими руками всю лестницу и вымыла, а дочка экзамен хорошо сдала. Вот и я так же горы хочу сейчас свернуть, лишь бы сынуле улыбнулась удача, дома уже все перемыла, все сверкает, сегодня вечером за общую лестницу возьмусь! Авось поможет! Завтра математика у них... У меня еще есть старший сын, живет у невесты, он 16 июня диплом защищает, тоже волнительно. Вчера побеседовали с ним, уже редко звоним и видимся не часто. Он тоже переживает за меня. Извините за сумбур. Этот форум как соломинка или глоток свежего воздуха. А еще мне очень нравятся книги и видео Валентины Москаленко и видео лекции Нины Крыгиной. Вообще здесь так много интересных людей, не хочу обидеть мужчин, но так много интересных и сильных духом женщин! Вместе мы сила... мы не пропадем, не сгинем... и все у нас будет хорошо... не смотря ни на что...даже, если будет иначе.

[Татьяна76]

Я тоже на работе никому не говорила про развод (развелись 3 года назад!). До сих пор из коллег не знает никто. Не хочу сочувственных взглядов и дурацких попыток коллег-девчонок "пристроить" к кому-нибудь. Объяснять, что мне сейчас очень хорошо живется не хочу - знаю, что не поверят. Менталитет у наших людей такой, ничего не попишешь.
Ну и зачем тогда "метать бисер..."? Все равно не поймут.

[anna2014anna]

Почему то когда люди узнают про твой развод, у них в глазах сразу появляется плохо скрываемая жалость. Я вначале этим грешила, искала сочувствия. Потом не сразу, но поняла, что это грубейшая ошибка, нельзя допускать эту жалость, нельзя входить и упиваться этим состоянием, состоянием жертвы. В конце концов, я сама знаю, что и где я не так делала, что могла предотвратить, а что не могла. Теперь, разбирая события "уже остынувшим умом", себе то врать не надо! Никакая я не жертва. И не нужны мне сочувственные взгляды. Да, получила урок. Да, лекарство было горьким. Но ведь никто же не умер? Слышу по утрам детский смех, щека ощущает прикосновение дочкиной щечки, заплетаю косички, болтаем о пустяках наших девичьих. Это счастье!!! Руки сами так и летают, вверх-вниз! Это я развешиваю на новом балконе рубашки сына, это для них у меня горят глаза и сияет улыбка на лице. И кому какое дело, полная у нас семья или нет? А я вот считаю, что полная! Старший тоже иногда к нам наведывается, подразнит среднего, подергает за косички младшую, вспашет деду огород, поправит теплицу. И чего я так долго и сильно мучилась, когда бм ушел? Не прошла мимо меня болезнь под названием "зависимость". Долго я выдавливала ее из себя. И теперь нет-нет да и проклюнется она... Это когда разговор зайдет со знакомыми. Учусь сейчас деликатно обходить эту тему и не касаться ее вообще. Время лечит. Но и самой нужно лечить себя.

[Delfina]

Почему то когда люди узнают про твой развод, у них в глазах сразу появляется плохо скрываемая жалость.

В один прекрасный момент ( этот момент будет действительно прекрасным) вы сможете спокойно сказать любому человеку, что вы в разводе, и вам будет совершенно всё равно, как человек будет на это реагировать. Важно у себя внутри успокоиться и относиться к факту развода в своей биографии спокойно и с достоинством.
Пока вы сама не приняли факт развода как данность, вы будете болезненно реагировать на разные реакции людей.
Психологи пишуь о том, что свою жизнь со всеми удачами и неудачами надо принять, как и себя надо тоже принять!
Это приходит в процессе работы над собой, как известно "под лежачий камень вода не течёт".

[Elfriede]

Неправильно слово - "развод". Не отражает суть состояния.
Правильный ответ, ИМХО, - "Я свободна!"

[anna2014anna]

Вчера немного пришлось по общаться с бм. В целом рада, что не сорвалась, все было предельно вежливо. Он даже в смс поблагодарил меня, что я дала ему с дочкой целый день пробыть. Но потом он не вытерпел и по почте прислал мне письмо, в котором скрытые упреки по поводу моего содержания дочери. Я ответила на письмо, что все у нас в порядке. Наверное, он так хочет показать, что лучше заботится о ней, чем я? Хотя он приезжает раз в 2 недели от силу. И сына тоже "прокатил" два дня назад, тот его ждал и не дождался. Я воздерживаюсь от каких либо оценок в адрес бм, не хочу, чтобы в душе поднималась вся эта муть, состоящая из злобы, обиды, разочарования. Выходные прошли спокойно, и хорошо. А о дочке и сыне я сама по забочусь. Хорошо, что есть еще силы, есть настроение. Кстати, сегодня старший сынулечка защищает диплом. А бм наверное, этого даже и не знает. У него сейчас своя жизнь. А у нас своя.

[anna2014anna]

Старший сын защитился на отлично. Средний сын получил по русскому егэ 82 балла, ждем остальных результатов, опять идут письма от бм, не обращаю уже на них внимание. С интересом читаю другие истории и практически в каждой из них постепенное охлаждение блудного папашки к детям после ухода на пмж к фее. Поэтому уже ничему не удивляюсь, ничего от него не жду хорошего. Я очень рада, что не стала терпеть предательства и измены, вовремя отлепилась от него и теперь мне жить и дышать значительно легче. Переболела, перетерпела, выжила. Теперь постепенно начинаю ощущать вкус к домашним делам, к уюту в квартире, многое делаю то, до чего руки не доходили несколько лет. И одной жить совсем не страшно, как многие думают, как думала и я по началу. Здоровье мое приходит в норму, работа налаживается, хотя и с ней были серьезные проблемы.

[GALA22]

Поздравляю Вас, Анна, это огромная радость для мамы! Что касается охлаждения. Как человек, прочитавший огромное количество историй, часто в динамике, хочу сказать, что бывает так, что блудник со временем начинает интенсивнее контактировать с детьми, когда начинает понимать и осознавать ситуацию и даже приходит ко взрослым детям и просит прощения (был случай даже на коленях). Думаю, что ваш бывший честно пока не может признать свою подлость, но до него дошло наконец-то до чего он уже доигрался. А виноватой хочет сделать Вас, после чего, чтобы исправить ваше "тлетворное" влияние на детей, будет согласен вернуться к детям (т.е. домой!) Примерно так.

[anna2014anna]

Гала, спасибо! Что касается иллюзий о возможном кам бэке бм, я в это не верила изначально, когда большинство друзей мне говорили, что он "приползет" и ты только его обратно пожалуйста прими. Это не наш вариант вообще. Я не жду и не надеюсь, розовые очки слетели и разбились очень быстро, хотя он не плохой человек и по своему конечно, переживает разлуку с детьми, живет с феей в другом городе. Но звонит деткам постоянно. Его беда, что он пытается нами командовать и руководить на расстоянии, обижается, выдвигает нам претензии. Я уже устала на это реагировать. Например, почему ему не прислали его фото с последнего звонка, мы такие вот плохие, постоянно его просьбы игнорируем и он к этому уже привык, бедный и несчастный. А у меня только-только свободная и главное, делами насыщенная жизнь началась. Домашние хлопоты, огород, учеба детей, мне некогда следить еще и за перепадами настроения нашего "героического папашки". У меня как второе дыхание открылось, долго не могла себя заставить изменить обстановку, а сейчас прям вдохновение какое-то, с каждой зарплаты что-то в дом покупаю. 6 лет не было стола на кухне, ели на подоконнике или таскали тарелки в зал, к телевизору, а сейчас кухню украшает маленький изящный столик. На балконе линолеум постелили, щели на потолке заделали, в коридоре уголки прикрепили, покрасили порог перед дверью. Все это пустяки, но так радуют глаз положительные сдвиги. Ждем с дочкой новую кроватку для нее, старая совсем развалилась, дала сыну команду ее разобрать и вынести. Я теперь дома "капитан корабля". А сбежавшие с нашего корабля крысы... Вот он опять написал, мол я все выходные был свободен и мог бы вам что-то сделать. Но я теперь уже не так глупа и не верю в искренность его намерений. Это все его неусыпный контроль, хочет проникнуть в жилище и найти к чему прицепиться, за что отругать. Плавали, знаем. Буду держать оборону намертво. Уж лучше быть одной, чем с кем попало...

[anna2014anna]

Сегодня вечером неизбежная встреча с бм. Выпускной бал среднего сына. Родители одноклассников и учителя не знают, что мы в разводе. Я не афишировала, сын тоже наверное, стесняется этого. Поэтому будем делать "хорошую мину при плохой игре". Очень хорошие люди, родители друга сына, душевные, любят нашего сына как родного, на собрании эта мама предлагала мне "дружить домами". У меня язык не повернулся сказать, что мне дружить "не чем". Да и на последнем звонке бм помогал детям сделать шашлык, сел к ним в машину, а эта мама - звони Ане! Он конечно позвонил, не ослушался, я конечно, сказала, что не поеду с ними. А потом оправдалась, что нужно было ехать по делам с другими детьми. Меня выручает то, что старший сын с невестой приедут ко мне сегодня, возьмем среднего и все вместе двинемся на праздник. То есть нас уже будет четверо (дочка вчера отказалась), а бм приедет один, надеюсь, фею он догадается с собой не брать. В прошлый раз мы сидели в разных концах зала. Не знаю, как получится на этот раз. Я буду с фотоаппаратом передвигаться, значит, могу отстранится от него в любом случае. Решили пойти на банкет. Как там сложится, не знаю. Немного волнуюсь, не без этого. Но работаю над собой, работаю! Помогает молитва и смирение и спокойствие, которые я призываю в свою душу. Это один из самых светлых дней в жизни моего любимого сыночка, моего беленького солнышка! Так не позволю себе омрачить этот день ни тенью злобы или обиды. Не пущу их в свою душу! Вспоминаю слова Юрия: "лучше быть жизнерадостной дурочкой, чем истеричной мыслительницей!" Буду сегодня жизнерадостной! Не дурочкой конечно...но так, без лишних заморочек и истерик... В голове крутится замечательная музыка: "когда уйдем со школьного двора, под звуки не стареющего вальса"... Как же это трогательно!

[Tara]

Знаете, Анна, вот лично мне помогает Не скрывать от окружения, что мы развелись, и не просто развелись, а Бм ушел к другой. Я ни в коем случае не хочу вызвать к себе жалость, просто если возникает ситуация - я спокойно констатирую факт. С другой стороны- вы бережете детей. Я тоже сначало хотела скрывать ради ребенка. Но поняла, что делать "хорошую мину, при плохой погоде"- не для меня.
Вы же продолжаете поддерживать хорошую репутацию предателю
Что вам мешает спокойно ответить людям, что вы в разводе и не бегать по залу, не шарахаться от всех знакомых, от него.
Пусть он бегает, потому что поверьте на слово, как только вы перестанете это скрывать перед обществом- от Бм начнут все шарахаться! И ему ох! как не сладко придется!А сейчас он козырем ходит. Мало того, что не считает себя виноватым, так еще и в лице общественности весь такой положительный и благородный- не слишком ли вы райскую жизнь ему устроили???

[anna2014anna]

Тара, спасибо за совет! Я не считаю, что устроила ему "слишком райскую жизнь". При разводе я настояла на алиментах в твердой сумме, гораздо больше, чем положено, хотя зп у него официалка. И он платит как миленький. Так же я настояла и он оплатил: зимний отдых дочке, подготовку к егэ сыну. Так же я настояла на том, что жилье и машина остаются мне и детям. Как видите, он ушел ни с чем. На развод подавать не хотел, тянул. Я все сама подавала, его поставила перед фактом. Как видите, действовала я жестко. Как он говорит, он сейчас "бомж", жилья своего нет, снимает квартиру себе и фее. Сама собирала ему чемоданы и коробки, вывез все это хозяйство старший сын, бм тянул резину, хотел забирать "по мере надобности". В квартиру его стараюсь не пускать. Держу оборону. Самым близким друзьям по началу плакалась в жилетку, все рассказывала, как есть, близкие все знают, и все как один в шоке и на моей стороне. Перед чужими людьми я решила "не метать бисер". Да и если честно, остыла я уже от этой ситуации, она меня не трогает. Потому что как только начинаешь рассказывать, лица у собеседников вытягиваются, все начинают цокать языком, кивать головами, сочувствовать, жалеть, интересуются подробностями, бередят рану. А зачем мне ее бередить, рана только-только затянулась? Зачем ее без конца ковырять? Я о себе думаю, Тара, а не о "слишком райской жизни" для бм. Вот на данный момент для меня самой спокойнее этой темы с посторонними людьми не касаться. Да и психологи советуют так же... Зачем всем и каждому об этом трубить? Мне что, поговорить больше не о чем с людьми?

[anna2014anna]

Выпускной прошел прекрасно. Все было мило и трогательно. Классная руководительница про каждого ребенка читала стихи, про сына много хорошего сказала, потом он танцевал школьный вальс, участвовал в сценках. Мне очень приятно, что у нас такой уже большой и хороший сын. Бм присутствовал, как фон, я уже почти на него не реагировала. В середине вечера, ближе к ночи мне стало плохо, голова заболела, бм отвез меня домой вместе с племянником, а потом, как выяснилось, опять пошел на праздник, шел 1,5 часа пешком. Мне потом звонил старший сын и выговаривал, что это такое, ты что, запретила ему у нас переночевать? Я уже устала от этих попыток детей и моих родителей меня контролировать. Куда пошел бм - это его личное дело, я сказала пока и все. Захотелось ему прогуляться 1,5 часа - значит были на это силы.

[anna2014anna]

И еще. На сегодняшний момент моя самая главная проблема, это выстраивание своих собственных границ. У меня постоянное ощущение, что за эти границы все время кто то пытается заступить. Например, сегодня приехала моя мама и хочет забрать мои квитанции за квартиру и телефон, свет и т.п. и пойти их оплатить за меня. Она это делала все время, я давно ей уже сказала, чтобы она этого не делала, оставила все как есть (то есть не трогала у меня там ничего самовольно), я сама заплачу, когда посчитаю нужным. Она ответила, что это сложно, надо смотреть на предыдущие квитанции и т.п. Я сказала, что уже большая девочка и сама во всем разберусь. Как то так, мама постоянно вмешивается в мое личное пространство. Меня это задевает и коробит. Я ей говорю об этом, но толку мало. Только когда живем отдельно, немного все успокаивается. Бм мне тоже постоянно на это указывал, а потом и обвинял мою маму во вмешательстве в нашу внутреннюю жизнь, а потом уже мне издевательски "советовал и желал" большей самостоятельности в семейной жизни. Я за прошедший год изучила кучу психологической литературы, 2 курса из заочной школы любви про штудировала, на третьем застряла, быстро не получается. И везде пишут, что мы в людях не любим те недостатки, которые есть в нас самих, только мы не решаемся себе в этом признаться. Как ни странно, читая книгу Москаленко про созависимость в семье алкоголиков я обнаружила все признаки в своей семье - и этот гиперконтроль сначала со стороны моей мамы, а потом и в себе нашла уже эти признаки. Как все грустно! Работы над собой - не початый край. Как выстроить границы так, чтобы и отношения хорошие сохранились, и чтобы не позволить сесть тебе на шею?

[Снег]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874 о границах личности.

[anna2014anna]

Снег, спасибо большое! Прочитала, сделала вывод, что мои границы крайне размыты. Постоянно позволяю как к себе на территорию заходить, так и сама, пардон, на чужую вламываюсь, и от этого трудности в общении. Прошу прощения за свою дремучесть, не с кем в бижайшем моем окружении об этом поговорить. Хочу на исповедь и причастие в храм, но ведь сейчас идет пост (или не так? - простите великодушно за то что не знаю об этом)? Я его не соблюдаю. А ведь этого нельзя, не так ли? Не поздно ли с сегодня вечера и до субботы и утра воскресенья включительно поститься, и далее знаю, как подготовиться - молитвослов у меня есть, с ним не расстаюсь, на бумажку перепишу все свои...ну вы знаете, что и в храм в воскресенье, на раннюю утреннюю службу. Волнуюсь я, был у меня большой перерыв... А сейчас и на работе как то не так все... Да что уж там, полгода были нелады с начальницей, чем то не угодила ей я, хотя работаю уже 14 лет на одном месте. Предложили мне написать заявление на отпуск за свой счет на 2 месяца, а я так не смогу свести концы с концами, вот я и написала на увольнение. Теперь молюсь о том, чтобы пришли ко мне силы, о просветлении разума моего, чтобы не сидеть, а бегать и искать работу, хочется по ближе к дому, на старую было далеко добираться - по 3-4 часа в день на дорогу уходило, а силы и здоровье уже не то. И еще позавчера с детками угодила в яму на машине, насилу вытащил добрый человек. Испугалась сильно. Хорошо, что не перевернулись, скорость была маленькая. Вот и чувствую я, что пора мне в храм, что то не так у меня происходит. Бм пишет письма, мол я один уже два месяца, маюсь от безделья, давай я к вам приеду и окажу посильную помощь по дому. Помогите мне пожалуйста, его не пускать!