А стоило ли за себя просить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
История моя как две капли похожа на многие из тех , которые здесь описаны. Счастливый брак 25 лет, купалась в любви. В жизни было всякое. Три года назад узнала о любовнице, которую нашли на сайте знакомств. Боролась, как могла - увы я просто друг с которым хорошо вести бизнес, ужинать и обсуждать все дела. А там бедная разведенная женщина , с двумя детьми , которая очень тяжело живет , но человек очеееень интересный . Поставила вопрос ребром- либо либо. Увы сказал , что менять ничего не хочет. Выставила чемоданы, не уходит, истерила та же ситуация. И все мочлчком. Ничего не объясняет и не говорит. От разговоров уходит , говорит мозг ему выношу. Попала в больницу , даже глазом не моргнул. Только твердит мы все равно друг от друга никуда не денемся . Пару лет назад в моей жизни была мистическая ситуация , и я выпросила себе жизнь. Бог всегда был со мной, я знала что даже в безвыходных ситуациях , помощь из ниоткуда но придет. Теперь думаю, напрасно я здесь осталась, быть может та ситуация хотела меня защитить от сегодняшнего ада? Хожу и в церковь и к психологам, а успокоения нет. Все думаю , не может так самый родной человек поступить , предать . Сейчас он уже почти не скрывается . Выключает телефон - это значит он с ней . А мне говорит не контролируй, не следи и все будет ок. Хочу уснуть и не проснуться . Очень устала. Смысла жизни нет . Вакуум . Заняться нечем . Да и не хочу . :(

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений". Анкоридж
Создать семью после 40
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Марыся »

 
Что же Вы себя, милая Лепесток, так не любите? Откуда же взяться облегчению, если гуляющий муженек (Вы не в разводе, я правильно поняла) всегда перед глазами и живет в свое удовольствие. Любовницу он уже практически легализовал, Вам прямым текстом говорит: от тебя не уйду, но ты - только обслуга, а там - секас и драйв. Непонятно, чего Вы выжидаете?
Мужа - на выход, пока нет его сменить замки, чемоданчики - к феюшке. Имущественные вопросы решать нужно, как можно скорее, пока есть что решать.
А каков продуман, муженек Ваш. Фею в жены брать не собирается, там же двое детей, ему это к чему? А дома - устроенный быт. Все шоколадно.
Пожалейте уж и себя - к депрессии ведь прямой дорогой идете, да и его, бедолагу - ведь диабет себе наживет, второго типа, от такого количества шоколада.
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Все правильно, депрессия у меня уже началась. Но когда мы с ним заключали устный договор, продать квартиру и купить 2 , мне и в голову не приходило , что он откровенно начнет издеваться надо мной. Я всегда его считала порядочным человеком. А здесь в голове у него Удалено. Ругательство. Марыся какая то. Его феечка очень любит саентологию. Может оттуда и ноги растут. За три года человек очень изменился. Понятия слов порядочность, измена, предательство теперь им трактуются так , что волосы встают дыбом. Например , я его спросила , а если бы я тебе изменила? Его ответ- я бы тебя понял, значит тебе нужно это было? Спрашиваю , ты считаешь , что ведешь себя порядочно? Он- я не в детском саду , чтоб обсуждать мое поведение. Считает , что ведет себя очень порядочно. Чемоданы до сих пор стоят в коридоре. Он просто уходит из дому когда я сплю , а приходит уже вечером. Где он болтается могу лишь догадываться . В церковь хожу почти каждый день, и так хочу потерять надежду что все наладится. Но увы. Она не дохнет (выделено модератором)Сейчас я одна, кругом пустота. Даже поплакать в жилетку не кому. Подруг нет. Вся жизнь была завязана на муже. У него сейчас все хорошо, есть отдушина , а у меня ничего нет. Смертельная тоска.

Уважаемая Автор, Вы с какой целью в церковь ходите, стесняюсь спросить? Если с целью, которую я намеренно подчеркнула, то немудрено, что Вы в смертельной тоске. Марыся
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Tara »

 
Лепесток. Как я отчетливо понимаю Ваше состояние. Только я все-таки развелась и вещи собрала, и с трудом выставила, и имущество поделила, и не вижу и не слышу, но пустота и внутреннее одиночество накатывает до сих пор, хотя прошло уже 11 мес.Но вы живете в аду и гибнете каждый день! Скажите, есть ли у вас дети? Вам нужно спасать себя. Первый этап спасения- это то, что вы попали на этот форум.
нирвана
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 23:46
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение нирвана »

 
Я всегда его считала порядочным человеком. А здесь в голове у него хрень какая то.
Милая,Лепесток,Вы не первая здесь написали эту фразу!Почитайте,что пишут форумчане,какие замечательные мужья и отцы семейства кидаются в блудный омут и что творится у них с головой(или её содержимым).Да и откуда там взятся сознанию,если рассудок у них в этом состоянии отключается!Буквально вчера гуляла со своей собачкой и наблюдала такую картину,женщина на поводке ведет собаку-сучку,у неё течка,за ними,не отставая бежит кобель в пять раз больший по размеру,и как только хозяйка сучки не прогоняла его от своей собаки,он даже не реагировал,ни на палку,ни на камни,летящие в него....неотрывно преследовал их до самого дома.Вот и мужья наши в таком состоянии находятся,когда у них любовь приключается неземная.Они не контролируют себя в этом состоянии,мозг,видимо,конкретно повреждается.Я тоже считала своего мужа оооочень порядочным,думала мне повезло,пока не нагрянула в нашу жизнь эта самая "отдушина"!Первый раз это случилось за четыре года до нашего расставания,я не смогла тогда развестись с ним,не хватило духа.Но сейчас жалею об этом!Нашу семью за эти годы восстановить не удалось,а я разрушилась окончательно,так как за одной изменой последовали и следующие.Мой муж изменился до неузнаваемости,он стал соверешенно другим человеком,понимать нам друг друга стало очень сложно.Живя с ним,я стала одинока,просто превратилась в домработницу и няньку для него.А там,по ту сторону - любимые женщины,там праздник и удовольствия.Хочу Вам сказать,не доставляйте ему удовольствие пользоваться Вами,а там получать праздник!Вы потеряете себя,пустота внутри -это Ваше одиночество,семьи уже нет,мужа у Вас уже нет,терять уже нечего.У меня тоже не было подруг,когда муж меня бросил,вся жизнь моя пренадлежала ему,созданию комфорта для него,чтоб он мог развиваться и реализовываться в своем любимом деле.В итоге он настолько развился и заматерел,что выплюнул меня из своей жизни,как ненужный использованный элимент,даже не поперхнувшись.А мне остаётся теперь соскрябать себя по крупицам в кучку и как-то восстанавливать жизнь с нуля.Милая,Лепесток,Ваш муж оказался слабым человеком,предателем,и вернуть доверие к такому человеку очень непросто и невозможно без его участия.Вам надо определиться,нужен ли Вам такой человек рядом.Нужно один раз решить и выполнить своё решение,и станет легче.Если начнете метаться туда-сюда,лихорадить Вас будет очень долго.Примите решение и начинайте действовать.Выселяйте его(хоть к родителям,хоть к любимой),меняйте замки,решайте вопрос с имуществом и прекращайте всякое общение,начнете выздоравливать по-тихоньку.Оставите всё как есть-начнете чахнуть ещё больше,потом тяжелее будет,проверено на себе.
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Есть сын 26 лет, и уже есть внучка. Сын занял мою сторону, хотя неоднократно пытался говорить с отцом и хотя бы понять чего он добивается. Безрезультатно. Я никак не могу смириться с мыслью что жила с таким непорядочным человеком. Ведь мой муж даже обсуждать ничего не хочет, он наказывает меня неопределенностью. Хотя у него тоже проблемы с друзьями, он ни с кем не может сойтись в силу своего характера . Друзей у него нет. С людьми на мой взгляд всегда обращался отвратительно . Теперь видимо и мой черед настал. Переступает через меня и даже не задумывается. Мучаюсь давлением и сильным сердцебиением, корвалол уже не помогает. Жутко обидно. Лезут злобные слова в их адрес, прошу за это прощение у господа. Но ведь я тоже человек, и мне так хочется чтобы мое "cчастое" в полном объеме вернулось к ним. Сколько историй прочитала здесь , и ведь очень мало бм получили в обратку то зло , что совершили. Я понимаю эта ситуация мне дана для духовного роста , я человек честный , добрый и порядочный, так откуда же у меня берется столько зла к бм и его феечке. Убеждаю себя , что должна радоваться мужниному счастью, ведь видимо со мной он не был таким счастливым, и все равно гнусные мысли лезут. А еще живет надежда крохотная, что все измениться и муж одумается . И все будет так хорошо. Уже и сын говорит очнись , ничего не будет, и психолог тоже , а я ..... Верю
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Tara »

 
Лепесток- гнев и желание зла- это этап такой, поверьте, его все проходили. А по сути, даже, если все проклятья ваши сбудутся- вы от этого не станете счастливой. А верите, потому что не хотите отпустить его, а надо! Вот надо и все- здесь и есть проявление воли-отпустить его из сердца, из души. Прошлое уже мертво- его не вернуть. Ваш муж- это уже другая личность, другой человек. Нужно отпустить, перегоревать- и начать жить новую, Свою жизнь. Какое счастье, что у вас есть сын и внучка! Вы остались в семье, у вас есть семья, к вот у вашего мужа уже нет. Принятие -это самая последняя стадия горевания, и пока вы гниете вместе с блуником вы до этой стадии никогда не дойдете, потому что будете жить ложной надеждой. Три года! Это же невыносимо! У вас здоровья дальше не хватит.
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Пытаюсь убедить себя , что все что не делается делается к лучшему. И может Господь от чего плохого уводит меня . Веры не хватает. Цепляюсь за него. Все говорят что если я уйду из его бизнеса , все рухнет. Я и в это не верю. Уж больно хорошо у него сейчас все складывается. Выходные уезжает и демонстративно выключает телефон , видимо к феечке едет. И ведь знает , что мне будет больно и делает из подтишка. Куда же уходят та любовь и уважение к жене. Сколько ему говорила уйди и делай все как хочешь. Нет. Все равно приезжает домой . Замки поменять не могу живем в маленьком поселке. Скандалить при соседях не хочу, себя не уважать . Видимо самой придется снимать ему квартиру . Другого выхода нет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Elfriede »

 
Лепесток49 писал(а): Замки поменять не могу живем в маленьком поселке. Скандалить при соседях не хочу, себя не уважать . т.
:shock: Автор, у Вас ложно понятое чувство самоуважения. Себя не уважать - жить с блудником. Себя не уважать - лицемерить и лгать перед соседями.

Кстати, Вы думаете они не в курсе про левые полеты Вашего супруга? Полагаю, очень даже в курсе, что не прибавляет Вам очков в тех же соседских глазах, о которых Вы так печетесь.

У меня есть приятельница, у них в семье было так, что один из родственников вдруг стал особенно хорошо отзываться об одной коллеге - да какая она умница-красавица, да как пироги печет.. Короче, самое начало возможного романа. Тоже маленький городок, се друг друга знают. Жена, услышав это, пошла к ней на раб.место и прилюдно ославила ее. У мужа весь интерес как рукой отрезало.
Меньше думайте об окружающих и их мнении, больше - о себе.
нирвана
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 23:46
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение нирвана »

 
.
Хотя у него тоже проблемы с друзьями, он ни с кем не может сойтись в силу своего характера . Друзей у него нет. С людьми на мой взгляд всегда обращался отвратительно . Теперь видимо и мой черед настал. Переступает через меня и даже не задумывается.
Слово в слово про моего мужа!Прям копия портрета.Друзей нет,которые настоящие,которые и без денег бы были друзьями,а есть одни прихвостни и прихлебатели,нужные люди.У моего мужа тоже бизнес наладился и развился,когда я рядом была все эти годы,а теперь идет себе по накатанной дорожке,и бизнес при нем остался,и прихлебатели,и "любофь" новая пришла на всё готовое..Думаете легко про это знать?Но я живая,дышу,хожу,работаю уже,решаю сама какие-то проблемы возникающие,учусь жить...живу.Такое испытание в нашу с вами жизнь пришло,не откажешься.Ну а перед соседями не Вам надо стыдиться,а муженьку вашему.Если ещё и на соседей оглядываться,то себя действительно не уважать...У меня соседи знают мою ситуацию и видели как он мешки таскал свои с одеждой,и слышали мой вой по нему...но не один меня не осудил,поддерживают меня люди,а мужа моего не понимают,ведь мы даже не ругались толком никогда,скандалов никто не слышал.Если на всех оглядываться,кто и что подумает,то муж и домой приведёт подружку свою,а Вы молчать будете?Вы посмотрите как он себя ведёт,запросто уезжает когда захочет,телефон отключает,он ведь в открытую всё делает,даже не скрываясь уже,а Вы чего ждете от него?Он Вас уже не уважает,а скоро ненавидеть начнет..Лепесток,я очень понимаю,что в Вас сейчас живет надежда,но это нужно отпустить от себя,не лелейте её,не мучайте себя,нет уже того человека рядом с Вами,он заболел серьезно и надолго.И Вы,к сожалению,ему помочь не сможете,это может сделать только он сам,но надежда на это очень слабая.Спасайте себя,молитесь чтоб Господь помог Вам найти правильное решение.
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Вы правы Нирвана, никакого уважения ко мне нет. Отчасти я сама виновата, контролировала его, отслеживала, рылась везде, выискивая факты измнены и я их находила . А он мне говорил не контролируй , все само разрешиться . Бунт по сей день, от меня скрывается и прячется все . Ответственость с себя не снимаю . Но и его не поддерживаю.
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Посоветуйте как можно отстраниться от человека, который морально убивает. Приходит домой , спокойно что то делает, ест мой ужин , а потом садиться и как не в чем не бывало смотрит телек . А о нашей ситуации ни слова . Я стала курить , раньше бы голову отовал , а теперь просто спрашивает зачем курю, говорю а тебе то что , да просто так интересуюсь . Вот и весь разговор. Тяжело. Уснуть бы . Так до ночи далеко
нирвана
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 23:46
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение нирвана »

 
...Уважения нет,это видно,но скоро ещё хуже будет..поймите.Я сама четыре года варилась в этом аду,все его стадии отторжения ко мне на себе прочувствовала,это так унизительно,это разрушает основательно!Прошло уже 11 месяцев как мы не живем вместе,а я до сих пор болею и восстанавливаю себя по частям!Не запускайте себя до такой степени,я прошу Вас,думайте впервую очередь о себе,отлепитесь от него,ведь он давно уже это сделал.Вы сейчас должны о себе беспокоиться,не о нем.Я повторюсь,ему сейчас бесполезно помогать одуматься,этого не случится,ведь он уже давно увяз в этом,годы прошли,его засосало основательно,это не разовый заскок,когда сбегал и сам не понял чего натворил.Он чувствует себя хозяином положения,видит что Вы терпите,боитесь потерять,поэтому и ведет себя так.И уважать он Вас перестал,потому что Вы терпите и себя сами не уважаете тем самым!Вы упали в его глазах,стали ему неинтересны,он делает что хочет,морально убивает Вас,а вы тихо страдаете,загибаясь.Ну подумайте сами,кому это нужно?Он сейчас думает только о себе любимом,не ждите от него раскаяния,понимания и тд.Найдите в себе силы,меняйте уже что-то!Вы же ходите в церковь,а на исповеди бываете?Поговорите с батюшкой,он направит вас.
нирвана
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 23:46
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение нирвана »

 
Посоветуйте как можно отстраниться от человека, который морально убивает. Приходит домой , спокойно что то делает, ест мой ужин , а потом садиться и как не в чем не бывало смотрит телек .
А о нашей ситуации ни слова .
Ну это вообще с моей жизни списано...бывает же так!Скажу я Вам,что мне не удалось никак повлиять на этот процесс,как я не билась что-то изменить.Вы понимаете,он к Вам безразличен,он не любит Вас,хоть курящую,хоть не курящую-не любит и всё.Вам же всё равно будет,если человек,который Вам безразличен,курит...так и ему на Вас наплевать.Вы хотите дальше жить с таким человеком?Я думаю вы его и раздражаете,и бесите,и выносите мозг...это слова моего мужа про меня.Он приходит к себе домой,чувствует себя хозяином,а Вы для него кто угодно,может как домработница,или как мама или сестра,которые должны по сути своей заботиться о нем...но только любимой женщиной Вы для него уже не являетесь,увы!Вы хотите для себя такую роль?Мне муж сказал мне,что я для него"родной и близкий человек",но относится он ко мне как к сестре и ничего поделать с собой не может!Вам нужен брат в роли мужа?Мне-нет.Я хочу мужа,притом настоящего!А как отстраниться от него,подумайте надо ли ему готовить,стирать,убирать за ним?Вы же не хотите себя ощущать домработницей,так ведь?Вы хотите быть любимой женой!А готовят ему пусть там,где любофь живет!
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Пытаюсь, вещи так и стоят в коридоре. Убирать их не собираюсь. А в холодильник без спроса лезет. Купила конфет себе с чайком попить. И здесь он . Хоть самой квартиру ему снимай. Но здесь я хочу чтоб он это сделал сам. И так все вопросы решаю , вернее решала я . Теперь хочу исчезнуть из его жизни совсем, он этого не хочет . Со мной удобно- я не предам, да и совет дам , где надо ж... Его прикрою. Завтра вообще телефон отключу . Пусть сам выкручивается
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Марыся »

 
Неопределенностью Вы мучаете себя сами. А советы по поводу доведения Вас до кондиции Вашему мужу могут давать и саентологи, коли любовница увлекается их учением, а это - очень страшная тоталитарная секта, и имущество их интересует не в последнюю очередь. Пожалейте себя, настоятельно рекомендую, прислушайтесь к здравым советам форумчан по катапультированию муженька из Вашей жизни.
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Вот здесь то и загвоздка. Одни психологи говорят пусть сам ищет себе квартиру, не решай за него , ничего. Другие если сама все найдешь и ввставишь, он озлобиться и будет тебе всячески подлости делать. Третьи - продаж квартиру и тогда купив ему однушку, выпрешь. И вот и не знаю кого слушать и что делать. Вечерами буду стараться приходить поздно.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение ЮрийН »

 
Лепесток49 писал(а):...Третьи - продаж квартиру и тогда купив ему однушку, выпрешь...
Если есть возможность разделить места проживания подобным образом - это вполне здравое решение.
Вот только снимать жилье для себя (тем паче - для мужа) вряд ли надо, лучше уж все силы направить на раздел-разъезд.
Лепесток49 писал(а):...Вечерами буду стараться приходить поздно.
А это с какого перепугу, если нет у Вас интересного Вам лично способа времяпровождения вне дома?
Зато занять Вам себя чем-либо - вполне и весьма необходимо. И ужин можно лишь себе готовить, и съедать его самой и сразу 8), раз Вас "нахлебничество" мужа в данном вопросе задевает. Кстати, поздно есть врачи не рекомендуют, так что лучше сперва поужинать всем, что есть приготовленного, а потом уж идти гулять или еще куда, если наличествует у Вас желание дома не сидеть и не лицезреть мужнины выкрутасы.
Лепесток49
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 13:25
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Лепесток49 »

 
Наверное самый правильный путь дождаться продажи квартиры и разьехаться, правильно Юрий говорит. Но где взять столько сил и терпения для того чтобы каждый день видеть счастливую морду мужа , приходящего от любовницы. Понимаю мне стараются сделать больно, ударить по сильнее. И гарантии что это делают они не совместно у меня нет. Сегодня попытаюсь по хорошему попросить съехать от меня его самого. Не знаю, что прлучиться. Посмотрим. Сколько же подлости в моем муже, и как я могла это не замечать раньше.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение ЮрийН »

 
Лепесток49 писал(а):...И гарантии что это делают они не совместно у меня нет...
А на кой Вам эти гарантии? Только в душе Вашей еще больше будет немирности от такого знания.
Лепесток49 писал(а):...Сегодня попытаюсь по хорошему попросить съехать от меня его самого. Не знаю, что прлучиться. Посмотрим....
А он разве не хозяин своего слова? Кажись, хозяин - может дать, а может и обратно забрать, судя по всему, что Вы о нем рассказали.
Лепесток49 писал(а):...Сколько же подлости в моем муже, и как я могла это не замечать раньше.
Подлостb наши - зависть, мстительность, неверность, осуждение, и прочая, и прочая - это все болезни души, хоть и не медицинского свойства.
Глубокое сожаление вызывают люди, которые идут на поводу у своих душевных язв и не пытаются осознать свою душевную ущербность. А те, кто борется с имеющимися в своей душе проблемами, пусть и не сразу все в этой борьбе у них получается, вызывают искреннее уважение.
Не важно, сколько в нашей душе скопилось всякой гадости, важно, чтобы мы искренне раскаялись в своей "трудовой деятельности" по сбору и складированию в душе этой гадости и приложили усилия на протяжении всей последующей жизни в исправлении себя и очищении своей души, по мере сил и без лицемерия, Богу поспешествующу.
Если будут грехи ваши, как багряное, - как снег убелю; если будут красны, как пурпур, - как волну убелю. Книга пророка Исаии
P.S. А за грехи других с нас не спросят, если мы этих других сознательно на ихние грехи не толкали.
SWETLANASIM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 23 авг 2013, 09:19
Пол: женский

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение SWETLANASIM »

 
Лепесток49 писал(а):Понимаю мне стараются сделать больно, ударить по сильнее. И гарантии что это делают они не совместно у меня нет.
Лепесток49, миленькая, он не пытается сделать Вам больно - ему просто по барабану, как Вы и что с Вами. Беда Ваша в том, что Вы никак не можете осознать, что ему наплевать на Ваши переживания, у него есть дуся- все внимание и забота ей.
Продавайте побыстрее квартиру, убирайте его из своей жизни, (он Вас давно уже вычеркнул из своей). Может быть у Вас есть возможность купить квартиру себе(оформите ее на сына, чтобы при разводе не делить), а потом уже занимайтесь разводом и разделом совместно нажитого имущества. Бегите от него, роняя тапки. Вы и так "процедуру прощания" очень затянули.
Будет сложно, и накатывать будет, и слезы будут, но Вы не будете участницей этой мелодрамы, у Вас будет своя жизнь. Какой она будет, зависит только от Вас.
Smylik
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 06:59
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: А стоило ли за себя просить?

Сообщение Smylik »

 
Уважаемая Лепесток!

Я никоим образом не защищаю Вашего мужа. Измена и подобное поведение - это подлость, но к сожалению не редкость. И то, что люди с годами или в силу обстоятельств способны меняться - так тоже бывает, я думаю Вы это понимаете.
Вы может потратить всю свою жизнь оплакивая Ваш союз и надеясь на лучшее, но получите ли желаемое - никто не знает. Но при этом жизнь, которая у Вас ОДНА, с каждым днем становится все короче.
Все что Вы пишите - это уже не любовь у Вас к супругу. Это собственничество, нежелание терять тот привычный для Вас уклад жизни, возможно и какие-то материальные бонусы. Отсюда и Ваша злость на мужа и его любовницу.
Вы сами сказали, что не можете отпустить его и просто пожелать счастья - а именно в этом и заключается мудрость любви настоящей. Когда хочешь, чтобы твоему любимому человеку было в жизни хорошо, пусть даже не с Вами.
Второе. Со стороны мне показалось, что Вы к мужу относитесь скорее не как к мужчине, а ребенку. Нашкодил, не слушается Вас, расстраивает, Вы за него решаете вопросы, прикрываете, кормите, поите, контролируете.
Поэтому и советы - выставить его за дверь, уйти самой хоть куда - Вы не воспринимаете серьезно. Ну как Вы бросите "ребенка", он же без Вас пропадет.
Возможно в этом и кроется истинная причина отчуждения Вашего супруга. Он хочет видеть рядом женщину, а не маму.

Дорогая Лепесток. Если Вы хотите что-то поменять в своей жизни, Вы должны начать меняться самой, как бы дико банальнейше и избито это не звучало.
Вы самостоятельная личность, наделены умом, жизненным опытом, пока еще здоровьем, позволяющим вести нормальную и счастливую жизнь.
3 года страдать и вариться в подобной каше - это, на мой взгляд, перебор. Разберитесь - зачем Вам надо страдать? А это состояние видимо Вам чем-то нравится, раз Вы не пытаетесь его изменить.
Отключать телефон, не пытаться его прикрывать - это сущая ерунда. Это из серии - ах ты так, ну тогда я тебе вот так. Не впадайте в детсво.

Вам нужно прежде всего сесть и осознать всю картину. И составить для себя какой-то план по выходу из сложившейся ситуации. Тянуть дальше, испытывать подобную злость и огорчение - это верный шаг к тяжелым болезням, которые уже стоят у Вас на пороге.
Подумайте к чему Вы хотите прийти - к счастливой жизни? Или продолжать жить в унынии и тоске. Счастье есть в нас самих.
Перестаньте жить жизнью мужа. Начните жить своей.
Перестаньте себя жалеть.
И отпустите его на все 4 стороны, не физически, а морально. Внутри себя. Начните с простго - переключитесь на другие дела, на внучку, сына, съездите отдохнуть, поменяйте что-то во внешности - за этими простыми шагами начните проводить внутреннюю работу над собой. Своими ожиданиями, мыслями. И кто знает..

От всей души я Вам желаю умиротворенности и гармонии внутри себя.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»