муж в командировке

[Эви]

Здравствуйте)
и у меня такая же беда как у многих, кто здесь. И все равно один большой вопрос. Очень нужно ваше мнение о моей ситуации.
Мне 36, мужу 32, ребенку 7. Живем вместе 12 лет. Когда поженились, было все замечательно, года 2-3. И доверие и внимание и забота. Потом обид много накопилось. С рождением ребенка, отношения стали разлаживаться. Подарков муж не дарит уже много лет, никаких знаков внимания, не обнимет, целоваться не любит...Все эти годы я жила в иллюзиях. Думала, обязательно все наладится между нами. Несколько лет назад ему предложили командировку в другом городе. И он, очень обрадовавшись, не посоветовавшись со мной, сказал - едем. Деваться было некуда, жить тогда было негде и мы с ребенком поехали. А там наши отношения совсем стали портиться, мои упреки в постоянном отсутствии дома, он там постоянно работал, его обида на меня, что я не понимаю его...Возвращались в родной город и вроде отношения налаживались. Но в этих командировках опять упреки и обиды, потому что жить мне там не хотелось. Так мы ездили несколько лет. Полгода с ним там, полгода в родном городе тоже с мужем. В очередную командировку ехать я отказалась. Дел много накопилось, да и жилье свое появилось. Обещали к нему приехать через несколько месяцев. В итоге прошло 9 месяцев к моменту как мы к нему отправились. А до этого он приезжал к нам навестить каждый месяц по 2-3 дня. И Последние 3-4 его визита я каждый раз рыдала, когда мы общались, прося вернуться домой и перестать жить там. Он сидел равнодушный. Слушал просто...
Все равно решили съездить к нему на пару месяцев...Когда он приехал за нами, чтоб отвезти нас в то место где работает, то признался, что в жизни его ничего хорошего нет, что и со мной ничего хорошего и что и там ничего хорошего, что он хочет попробовать с другими (девушками), а когда поймет что ему это не надо , то вернется в семью. Так и говорил прямым текстом. Я сразу как будто не поняла о чем он. Бред какой...И все же мы с ребенком поехали к нему. Там он тоже прямым текстом говорил, что ничего страшного в одноразовом сексе не видит и что он имеет право посидеть с девушкой в ресторане пообщаться. Я спросила, может у тебя кто-то есть? Он ответил , никого нет, но если б кто-то появился, я бы тебе сразу сказал....И такой холодный, отстраненный. Телефон запаролил. И что-то смотрел в нем постоянно. На мои разговоры, давай наладим отношения, поговорим, разберемся, отвечал, что все перегорело, что ему ничего не надо больше. Я никак понять не могла, что с ним происходит..
Дело в том, что он всегда был очень верным мужем. Совершенно вроде не склонный к гулянкам, знакомствам новым...Очень всегда был увлечен своей работой. И свободное время проводил только дома...Я все-таки вскрыла телефон, а там переписка с девушками, где встретимся, когда, целую, обнимаю. Я ему показала, он вроде виноватым казался, а потом заявил, что после стольких лет бестолковых отношений, он имеет право на отношения с девушками. Под бестолковыми отношениями он имел ввиду, что не чувствовал любви от меня...
Я не уехала, ради ребенка пожили там какое-то время. Он холодный. Со мной время проводить не хотел, с ребенком тоже. Понятно, что человек живет своей жизнью и строит свои отношения. Вернулись домой.. И вот я живу без него тут и голову ломаю. Понимаю, что надо разводиться. Одно дело если б он каялся, жалел о чем-то. Нет. Он продолжает жить в том городе. Обожает ту свою работу и никуда не собирается уезжать. Деньги присылает. Разводиться не собирается.
Недавно перед ним возникла угроза увольнения. Он в таком шоке был...так не хочет уезжать ...И вот теперь такая ситуация. 50 на 50. Либо он остается там, его не увольняют и он с радостью будет жить там. Либо его увольняют и он........... собирается возвращаться домой. Он не понимает, что плохого он сделал...Говорит, что те отношения (с девушками) в прошлом, что все это было потому что я его сильно разозлила (нелюбовью своей и скандалами, когда просила вернуться домой)..Но и раскаяния нет!....... Что это? Продуманный человек, который оставляет за собой запасной аэропорт или неадекватный он? Про меня все понятно......А что делать-то???.........Рассказ получился сухой, Как будто равнодушный. Но я с ума сходила эти месяцы. С момента как я все узнала, про его планы с девушками - прошло 3 месяца. Сейчас уже легче. И все равно глаза на мокром месте. Так жалко свою семью, ребенка...Свои мечты прожить с мужем долгие годы. А с другой стороны....У него очень сложный характер. Он постоянно ворчит, злится, хает все, что мне дорого, не бережет моих чувств, и давно уже меня не любит......

[Снег]

Добрый день, Эви.
Командировочные мужчины - это особенные люди, я бы так сказала. Они привыкают так жить. Да, поначалу их увлекает работа, а не девушки. А потом... они приходят в эту съемную квартиру, за которую платит организация (то есть - никакой ответственности от них в этой квартире не требуется), а там - пустота (свобода как они понимают и отсутствие контроля), и они - делают что хотят, пустоту надо же чем-то заполнять. А потом им приходят в голову мысли о сексе, о девушках, о ресторанах - так как деньги карман "тянут"... Потом "командировочный" к этому привыкает... И потом - вряд ли он уже станет примерным семьянином.
В общем, это все прошла наша семья - поэтому все и знаю. Мы развелись,по моему настоянию.
Я думаю, что Вам повезло, что муж озвучивает свои мысли. По-крайней мере Вы точно знаете, чего он хочет. Кстати, слуашть обвинения в свой адрес не рекомендую, так как в данном случае его обвинения - это просто защита себя (атака - лучшая защита, как известно) и своего образа жизни.
Сейчас Вы можете (и должны) взять ответственность на себя за свое качество жизни и за качество жизни вашего ребенка. Вам надо думать и принимать решение исходя из соображений защиты себя и защиты ребенка. Под защитой я подразумеваю сохранения себя как целостной личности. Защита материальная - это к юристам, если нужно будет. Здесь на форуме грамотный юрист, все понятно объясняет.

[milora]

Добрый день, Эви.
Ох уж эти командировки! Все это мы проходили. По этой причине у нас распалась семья, которой было 24 года. Лично мое мнение, что на длительные командировки соглашаются мужья, которые одной ногой в браке. У меня есть два примера моих знакомых где мужья, отказались от длительных командировок в пользу семьи. Один из них сказал, что лучше он в своем городе пойдет на две работы, чем будет жить вдали от семьи и не будет видеть как растут его дети.
Мой бывший был очень рад, что ему предложили работу в крупном городе. Он и дома хотел чувствовать себя уже свободным... Нас с сыном забирать не торопился, хотя я была согласна. Через год все же забрал, больше по моему желанию, но это уже был другой человек со стеклянными глазами, абсолютно чужой...
Там уже была новая любофф, с которой я его и оставила, прожив, а точнее промучившись с ним два месяца. Спустя полтора месяца он приехал и звал меня обратно, но я не видела в нем ничего похожего на раскаяние, отправила обратно. Он там уже живет 4 года с той же мадам.
В наше время полстраны живет "вахтовым методом" и я думаю, что ничего хорошего в этом нет. Дети растут без отцов, их воспитывают женщины. Мужчины приезжают домой, как в гости... перестают чувствовать ответственность за семью.
Не принимайте на свой счет никаких его обвинений. Таким образом многие мужья пытаются оправдаться перед собой. Мой бывший обвинил меня во всех грехах, не любила, не уделяла внимания, плохая хозяйка...
В прошлом году мы с ним увиделись в его городе и он стал сильно каяться, что он натворил и как он мог...но я думаю, что если бы я тогда с ним осталась, то таких слов бы я никогда не услышала. он бы жил,как хотел, а я бы потеряла себя окончательно.

[Delfina]

... признался, что в жизни его ничего хорошего нет, что и со мной ничего хорошего и что и там ничего хорошего, что он хочет попробовать с другими (девушками), а когда поймет что ему это не надо , то вернется в семью. Так и говорил прямым текстом. .. прямым текстом говорил, что ничего страшного в одноразовом сексе не видит и что он имеет право посидеть с девушкой в ресторане пообщаться. ... Он не понимает, что плохого он сделал...Говорит, что те отношения (с девушками) в прошлом, что все это было потому что я его сильно разозлила (нелюбовью своей и скандалами, когда просила вернуться домой)..Но и раскаяния нет!

Вы правильно заметили, что у него нет раскаяния и нет понимания, что такое хорошо и что такое плохо.
Всегда изменяющий себя оправдывает, как и ваш муж " в одноразовом сексе нет ничего плохого", "я изменил, т.к. ТЫ была такая-то...", т.е. причину блуда он ищет не себе, а в вас. А причина его измены в том, что он себе разрешил такое поведение! Пока он не увидет, что это грех, это зло, это плохо, и не будет себя оправдывать, семейная жизнь с ним будет невозможной.
Я вижу один выход из вашей ситуации, вы должны продиктовать мужу свои условия ( его раскаяние, изменение отношения к вам и к семье и т.п..). Как можно, натворив столько бед для семьи, просить жену делать вид, что ничего не изменилось! Эви, не делайте вид, разговаривая с мужем, что всё окей, говорите ему о своей боли от его поступков, не принимайте его без раскаяния. Он слишком озабочен совоим комфортом и совсем не думает о вас, о ваших чувствах, о том, что вы женщина и вам нужны нежность и забота! У него слишком много "я" и " ты плохо делала", а что, милый, ТЫ делал для укрепления брака?!
Не совсем понятно, почему дом у вас в одном месте, работа мужа в другом, нельзя ли это было как-то это объединить?

[milora]

Эви, еще раз перечитала ваш пост более внимательно. Очень много схожего с моей ситуацией, которая произошла 4 года назад. Как будто попала в то время. Что хочу добавить... Боюсь, что ваш муж сам не остановится, он переступил грань дозволенного. Скорее всего, что у него там кто-то есть, но он в ней не уверен,поэтому и не хочет разводиться, держит вас как запасной аэродром. Если он не видит ничего страшного в своих поступках и не раскаивается, то ничего хорошего из этого не выйдет. Хочу дать вам совет не слушать никакой его бред про девушек, говорить только о вас двоих, только о ваших отношениях и потребностях вашей души. Блуд засасывает, как болото и так просто человека не отпускает. Я, в свое время, выдвинула бывшему мужу условие - прекратить общение с той женщиной, раскаяться... но он сказал "нет" но просил не уезжать потому что "а вдруг у меня с ней не получиться", "все так живут" и прочий бред. Я поняла, что говорить больше не о чем на данный момент, собрала вещи и уехала. он не раскаялся ни через год, ни через два... только через три года я услышала что-то похожее на раскаяние, но не уверенна даже сейчас, что это было раскаяние,хоть и со слезами. Возможно, что он просто жалеет себя, что у него не так сложилось ,как он мечтал. Лично мое мнение, что большая редкость в том, что человек, который изменяет, может раскаяться в этом за короткое время. Для этого нужно осознание содеянного и время. А кому-то это и вообще не дано. На мой взгляд вам нужно выдвинуть ему свои условия, возможно дать какой-то срок и отстраниться. Он должен прочувствовать, что может потерять вас. Иначе он ничего не поймет и дальше будет пытаться сидеть на двух стульях и держать вас запасным аэродромом. Но это только мое мнение, а решать вам.
И еще, мне очень помог в свое время этот сайт.

[Эви]

Спасибо огромное всем кто ответил!
Так важно было узнать мнение тех, кто через это прошел.
Вчера приехал в очередной раз муж. Повидаться. Знаете на чем я себя поймала. Что если он будет каяться и просить все вернуть, наладить отношения, я не захочу ничего...Как будто я не хочу больше быть с ним. Такая обида и противно... и много других чувств...И поняла, что я очень скучаю по тому своему мужу, который был в первые годы или пока отношения не стали портиться. Так вот приехал, я приготовилась мирно сосуществовать ради ребенка эти 2 дня. Но нет. Он пилит и пилит, какая я была ужасная все эти годы и жить никогда не умела по человечески и ленивая и такая и сякая и ребенка жалко, с такой матерью....Раздражаю я его сильно.Я держусь, а все равно меня колотит....Я говорю ему, ты уже сделал свой выбор в пользу девушек, вот и иди и строй свою жизнь, я -то причем? Я уже прошлое...Приехал нервы трепать....
Они все (загулявшие мужья) так на этой стадии? И все для очистки своей совести? Чтоб самому не больно было?...
Разводиться не собирается, сам уходить не хочет. Предстоит мне еще много всего....Донести до него...А может не разговаривать больше, а правда проконсультироваться с юристом и на развод подавать, чтоб больше не приезжал и нервы не трепал.
Снег, про командировочных вы полностью правы, опасное дело. Но этот город, куда он отправился, это был город его мечты, и я понимала это , поэтому и ездила с ним. А потом, за 3 года так устала, что и получился командировочный муж, я не поехала и очень просила его не ездить, говорила, что наша семья не выдержит...Кажется он тогда уже был и правда одной ногой не в семье, поэтому и поехал и потихоньку отстраняться стал.
Милора, что значит потерять себя окончательно в такой ситуации? Это если оставаться дальше с ним и продолжать слушать его обвинения?.. Получается лучше чтоб он вообще сюда не приезжал больше, даже ради ребенка, если мучает меня. Поставить перед ним условие, что если приезжает, то с добрыми намерениями...
Делфина, работа и в родном городе есть и оплачивается неплохо, просто он считает, что из родного города вырос уже и пора двигаться дальше, уезжать. Хотя бы на время пока....

[АлександраМ]

Они все (загулявшие мужья) так на этой стадии? И все для очистки своей совести? Чтоб самому не больно было?...
Разводиться не собирается, сам уходить не хочет. Предстоит мне еще много всего....Донести до него...А может не разговаривать больше, а правда проконсультироваться с юристом и на развод подавать, чтоб больше не приезжал и нервы не трепал.

Здравствуйте, Эви! Почитайте истории здесь на форуме и Вы четко увидите, что очень многие из них почти как под копирку. Все изменщики изо всех сил виноватят своих жен, порой высасывая обвинения из пальца. Просто ваш муж понимает (хотя бы на уровне подсознания), что поступки его ужасны, вот и пытается сам перед собой (ну, и конечно, перед Вами) оправдаться, что не он пустился во все тяжкие, а именно вы довели бедняжку до ручки.

Милора, что значит потерять себя окончательно в такой ситуации? Это если оставаться дальше с ним и продолжать слушать его обвинения?.. Получается лучше чтоб он вообще сюда не приезжал больше, даже ради ребенка, если мучает меня. Поставить перед ним условие, что если приезжает, то с добрыми намерениями...

Потерять себя окончательно-это прикрыть рукой глаза и сквозь пальцы смотреть, как он блудит, выслушивая при этом какая вы "не такая", что приведет Вас (не может не привести) к депрессии, отчаянию, заниженной самооценке и, как следствие, к ухудшению здоровья.
Если он нормально ведет себя с ребенком, то почему бы ему не приезжать? Только, может, поставить ему условие, чтобы во время своих приездов не останавливался у Вас? Этим Вы и его "холодной водой польете", чтобы аэродромом Вас не считал, и жесткость своей позиции проявите, и нервы свои во время его приездов сохраните.

[milora]

Эви, потерять себя - это в моем понимании принять его недопустимый образ жизни, позволить вытирать об себя ноги, жить не своей,а его жизнью, находиться от него и от его поступков в большой эмоциональной зависимости...
Это, действительно, чревато расстройствами и физического и психологического плана. Лично для меня и для моей души проще и полезнее оставить своего бывшего мужа, несмотря на все трудности, с которыми я тогда столкнулась. Я бы точно с такой жизнью загремела в клинику неврозов.
Сейчас мой бывший муж относится ко мне с уважением,я это чувствую, но если бы я осталась с ним и приняла его образ жизни, то он бы и дальше продолжал меня унижать и оскорблять, обвинять меня во всех своих неудачах, считать меня главной ошибкой в его жизни. Он бы никогда не остановился, если бы я была рядом.
Наш развод его изрядно встряхнул, по крайней мере он сейчас не считает (по его словам) измену - нормой жизни, как раньше.
Если бы можно было вернуть время назад, то я бы ушла от него гораздо раньше, когда все только начиналось и я видела, что нет никакого раскаяния.
Моя подруга, расставшись с мужем-изменщиком, спустя некоторое время вышла замуж. В начале их жизни ее муж позволил себе некоторую вольность в общении с девушками. Она случайно увидела в его телефоне смс (оставил телефон дома). К вечеру чемодан с его вещами стоял у порога и моя подруга была настроена очень решительно, сказала, что второй раз она уже такого не потерпит... Ее муж был в шоке.Он каялся, просил прощения и вот они уже 10 лет живут в мире и согласии, он из дому ни на шаг, даже повода ей не дает ему не доверять. Так вот я думаю, что она поступила очень правильно, она не дала ему адаптироваться в этой вольной жизни и пресекла на корню его намерения, а может уже и действия. Может я слишком жестко рассуждаю, но я сейчас поступила бы точно так же. Блуд поощрять нельзя.

[milora]

Эви, моя история есть на этом сайте где-то очень уже далеко, не могу ее найти))
Если интересно, то можете поискать, там есть много полезных советов и все то,что я тогда переживала.

[Эви]

Здравствуйте, Милора)
Прочитала Вашу историю. Так долго вас мучало это. Качели его. Возвращения, приезды эти...Вы ведь уже полностью пережили эту ситуацию? Надеюсь все хорошо у вас)
Муж жил у нас 2 дня...Тяжко. Раздраженный постоянно. Притом, когда он мне раскрыл свою ситуацию 3 месяца назад (что он ищет новую любовь), он не относился ко мне так пахабно как сейчас...Видимо своим отношением к нему, терпением я даю повод так обращаться со мной.
Что с ними ? С БМ? Есть этому диагноз? Блуд и все прилагающееся к этому? Читаю, читаю этот форум и удивляюсь на такую резкую перемену мужей...
Я в шоке от того, что сейчас происходит с моим мужем. И ведь непробиваем. Все разговоры как об стенку горох. Пытаюсь объяснить, что если уж приехал к нам, не дергай меня, но видимо он сдержаться не может, так я его раздражаю.... Через 10 дней приедет еще раз к нам на 3 дня. Остановиться ему негде. Я ему сказала, что потерплю последний раз, а потом пусть ищет квартиру...Большие глаза....Он-то разводиться не собирался... Вся война еще впереди......

[milora]

Эви, хочу сказать,что я действительно очень долго переживала развод. Но я сейчас каждый день благодарю Бога, что Он отвел от меня такого человека, как мой бывший муж. Сейчас у меня все нормально, слава Богу. Иногда мне кажется, что тогда была не я, а какая-то другая женщина, настолько изменилась моя жизнь. Конечно, есть свои проблемы и они будут всегда, но я научилась их решать сама. Эти проблемы ни в какое сравнение не идут с теми, которые у меня были когда я жила с бывшим мужем. Я живу спокойно, а не в ожидании очередного предательства с его стороны.
Мой вам совет со своего опыта - прекратить его приезды в ваш дом, пусть останавливается где хочет, он - взрослый мужчина и свой выбор сделал сам. У вас не гостиница, вам нужно максимально оградить себя от общения с вашим мужем, если вы не хотите принимать его образ жизни. После каждого его приезда вы будете собирать себя по кусочкам. Оно вам надо? Я, после того, как позволила БМ остановиться у себя была полностью в разобранном состоянии. Сейчас вы его ничем и никак не вразумите, он вас не услышит. Я бы на вашем месте даже не пыталась что-то до него донести, это будет его только раздражать. Уйдите в сторону,оставьте ему его жизнь и займитесь своей. Не надо за него цепляться, вы этим только будете поднимать его самооценку и унижать себя.
Моего БМ сильно огорчило,что я за него не цепляюсь и не борюсь за него) , что отпустила его с миром в "новую" жизнь. Я не закатила ни одной истерики, видимо,это уже был мой предел. До этого случая я длительное время унижалась перед ним и своим всепрощением и вседозволенностью надела на его голову "корону" и он решил, что ему позволено все, я сама поспособствовала его падению, надеясь на то,что он что-то осознает и поймет... не осознает и не поймет, только "волшебный пендель" возможно сможет привести такого человека в чувства, а если нет, то по крайней мере вы сможете сохранить свое лицо и не находиться рядом с предателем.
Не ломайте себе голову, что с ним? Как он так смог и т.д. Смог, потому что такие его жизненные ценности и установки на сегодняшний день. Он считает это нормой жизни и вы не в силах повлиять на его поведение.

[milora]

Эви, как у вас обстоят дела с работой? Вы работаете или полностью зависите материально от мужа? Если на данный момент вы не работаете, то вам сейчас необходимо позаботиться о том, чтобы не зависеть полностью материально от мужа.

[Константин.]

Простите.два слова в защиту командировочных мужей.имею право..проблема не в самой командировке как таковой..проблема внутри человека..эмоциональной зрелости,и моральных устоях человека..пример из жизни..моей,а не из книг...я практически год живу наездами домой,идут стройки в другом городе..выводил на орбиту строительну компанию,в том числе и свою..так вот нас тут шесть человек,все в командировке ГОД..двое сразу нашли себе женщин,один из них переехал к местной сотруднице на квартиру,другой снял квартиру и завел себе какойто сурогат семьи..(забыл сказать,все шестеро женаты,семьи многодетны)..дальше,еще двое не водят в нашу съемную квартиру женщин,я запретил гадюшник устраивать..но они регулярно ночуют у случайных знакомых коих имеют не по одной...и только я и еще один парень из Новосиба у которого вот вот жена дома родит,живем ровно и не спатыкаемся,..не меняем доступное на достойное..не в силу опасений спалиться..он просто любит жену,бредит ребенком,хранит верность в силу своих понятий и принципов,я в силу того что такое поведение для меня в принципе не приемлемо...у меня есть женщина,МОЯ,я женат и Венчан...она МОЯ,она часть меня,и я никогда больше в этой жизни не прикоснусь к другой женщине..даже если моя подруга уйдет из этой жизни раньше меня..монастыри не кто не отменял,.она это кстати знает..и по другому мы с ней просто не умеем...я знаю о чем говорю.мне 40 лет,у нас трое детей..я их перевезу скоро,до этого потерпим и я и жена..я родился в азии,там говорят и живут так(не все конечно,многие)"..мужчина должен жить как волк,или один,или с одной Подругой всю жизнь..,а бегать за овцами-это удел баранов.."..так вот на наш коллектив из шести человек,только два небарана..дело не в командировках...чтобы понять имею ли я право так говорить,и говорю ли правду,прочтите мою ветку..с Уважением, Константин

[Константин.]

Простите еще раз,Автор,выскажу свое мнение.оно скорее будет неутишительным..из тех четверых которые живут неправильно,НИ ОДИН не считает что делает что то плохое..а один из них,который создал суррогат семьи на съемной хате,на мой вопрос зачем тебе все это,как ты так можешь,ведь это Ложь,помойка???он отвеоил: не знаю,удобно наверно, и т.д....даже пытался какието доводы привести,типа ответственности за эту особу...и прочую ахинею нес...понимаете??? Человек в принципе понимает что живет не правильно,и это ему доставляет некоторое моральное неудобство( не более). И чтоб совесть заткнулась,он в первую очередь обоснует такое поведение для себя любимого...это просто,себя убедить...когда ты это сделал один только первый раз,дальше это становится нормой...нельзя быть чуть чуть беременным,ты или беременная или нет..так и с ложью,нельзя соврать чуть чуть,ты или врешь или нет...остальное димагогия...а дальше...собака не понимает что она воняет,как и свинья без грязи не может...судя по вашему письму,пустой человек,незрелый человек,будет ошибкой попытки его исправить,и заменить набор ценностей...больно-да..но переживаемо,правильно Вам пишут,займитесь плотно собой и своим положением,точьку опоры в лице этого человека Вы потеряли,не делайте резких движений,не рубите ни чего..оно скмо отвалится,просто будте к этому готовы,как морал но,так и материально...на тот случай если всетаки не созреет,а отвалится.ребенка надо поднимать..будте готовы расчитывать только на себя..это мое видение..простите если огорчил..не в моих правилах жалеть,жалость унижает..вам сейчас встряхнуться нужно..Храни Вас Бог

[milora]

Константин, безусловно, есть такие порядочные мужчины, как вы и ваш коллега, но на мой взгляд это - большая редкость. Разумеется, все дело во внутренних моральных и духовных качествах человека в степени его эмоциональной зрелости...Я согласна, что нельзя быть "чуть-чуть..." Человек либо способен на предательство, либо нет...середины не бывает.

[Эви]

Добрый вечер всем)
Спасибо Вам , Константин , за слова поддержки) Начала читать ваш пост, пока не прочла до конца...Меня поразил ваш ответ с рассказом про командировочных мужчин. Все правильно, если в обществе не поддерживается институт брака, куда уж слабым мужчинам сдержать свои порывы...Уважаю очень вас - Вас и вашего товарища из Новосиба. Я видела таких цельных мужчин, которые даже повода не давали себе соблазниться. Их идея была отработать скорее и вернуться домой. Двое таких видела точно. И знаете что? Познакомилась с их женами. Очень теплые женщины, которые сумели создать такие же теплые отношения. Я не такая. Я еж, как Ваша жена была в 2011 году, я пока не знаю, чем закончились ваши старания изменить ситуацию. Одно поняла точно, что с моим характером мужу наверное трудно было со мной.. Вроде я не скандальная особо была, но и это было и отталкивало от меня и какой-то внутренний холод есть во мне....Не знаю. Да, предстоит разобраться с собой. Как повезло вашей жене, что муж попался думающий..В семье оба должны стараться.
Что значит не делать резких движений?...Он приезжает и ведет себя как вампир...Недовольство, обвинения, все на матах, на ребенка ноль внимания. Я бы может и терпела это, да и хотела это делать...До той поры пока сама зарабатывать не начну...Я не работаю сейчас, это ответ на ваш вопрос, Милора. Но, кажется, я не выдержу. организм точнее. У меня начинают при муже проявляться какие-то соматические реакции. Я дышать не могу. И врачи ставят астму под вопросом...И это все за последнее время...Бежать надо от него...Если сам не уйдет, в суд буду подавать развод и раздел имущества. Поняла уже, что надеятся на его понимание в этой ситуации бесполезно. Сейчас он на своей волне.

[milora]

Добрый день, Эви. Мой бывший муж так же вел себя, как вампир...энергетический вампир. Поэтому я вам и предлагаю свести к минимуму общение с вашим мужем. Это точно до хорошего не доведет. Вы правильно мыслите, бежать от него надо, на данный момент с ним опасно и общаться и находиться рядом. Все вы выдержите, если возьмете себя в руки и поставите перед собой цель. Когда я разводилась со своим мужем я не работала и потом еще больше полугода искала работу. Я была на грани отчаяния, потому что понимала,что я полностью завишу от него финансово, я очень сильно сожалела, что у меня не было работы и мне приходилось в состоянии полной разобраности искать хоть какую-нибудь работу, меня нигде не брали... Но я ее нашла и освоила почти незнакомую для себя профессию. Когда я уезжала от БМ, то тоже думала, что не смогу даже до дома добраться, но силы появились в тот момент, когда я поняла, что у меня другого выбора нет. Я проехала за рулем с сыном 1200км на одном дыхании. Сама не понимала,откуда у меня взялись силы. Я так же, когда жила с БМ ходила по врачам потому что не могла дышать, мне ставили, если я не ошибаюсь "астматический компонент", как выяснилось это была вегето-сосудистая дистония, могут быть такие симптомы. Я очень много потеряла здоровья, пока терпела его загулы. Это даром не прошло. Мне очень жаль, что я растратила свое драгоценное здоровье из-за такого человека,как мой БМ. Ушла бы раньше - сохранила бы здоровье. Надеяться на понимание вашего БМ сейчас никак не стоит. Он живет своей жизнью, а вам нужно позаботиться о себе. Вы знаете,я вот думаю, что если бы я нашла этот сайт намного раньше, то скольких бы ошибок я смогла бы избежать.... Берегите себя и дай Бог вам сил и здоровья.

[milora]

Эви, поймите, у вашего мужа сейчас еще и козырь в руках...он знает,что вы от него зависите и поэтому может думать, что вы никуда не денетесь и будет мотать вам нервы, сейчас он хозяин положения... Становитесь самостоятельной и независимой от него. Вам это сейчас просто жизненно необходимо.

[Константин.]

Вы все правильно поняли.
Астма это психосоматика, проще-нервы, пройдет, главное не допускайте срывов. .просто не допускайте нисмотря ни на что.. иначе может быть сбой в имунке, и вот тогда астма может стартануть.и остаться с вами.. берегите свое здоровье, оно не ваше, а вашего ребенка..
Повезло не жене со мной, мне ее Бог подарил.. просто не сразу это понял.. .
У нас все хорошо,это не чудо, труд.. обоих над собой, и совместной целью..
Вы не хуже и не лучше ни других, ни моей супруги. .Ваша закрытость и холодность, результат той ситуации которую создал мужчина.. .не более. .поверьте это не навсегда.. оттаете придет время.. или новый достойный человек.. .женщина без тепла закрывается, а анабиоз впадает.,это не нормальное по природе состояние, поэтому пройдет.. и жена моя расцвела, и сестренка.. ее муж с двумя больными детьми в Москве бросил..
Над собой работать надо, только не самобичеванием и не самокопанием.. не трогайте свои слабые места, дайте им зажить.. придет время, разберетесь с ними.. развивайте сейчас свои сильные стороны характера, таланты..
Вам нужно восстановить,себя как личность, стабилизировать, маятник. .Опыт побед нужен, маленьких побед. Роста. .
Уверенность вернуть надо.. Когда Личность выпрямится,тогда и Женщина оттает и проснется.. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
А как с мужем поступать, принимать решение только Вам.

[Константин.]

Очень теплые женщины, которые сумели создать такие же теплые отношения. Я не такая. Я еж, как Ваша жена была в 2011 году, я пока не знаю, чем закончились ваши старания изменить ситуацию. Одно поняла точно, что с моим характером мужу наверное трудно было со мной.. Вроде я не скандальная особо была, но и это было и отталкивало от меня и какой-то внутренний холод есть во мне....Не знаю. Да, предстоит разобраться с собой. Как повезло вашей жене, что муж попался думающий..В семье оба должны стараться.

Повторюсь. .не жена была проблемной, мне мозгов не хватало, сделать так чтоб моя любимая женщина раскрылась. .я только усугублял своим поведением ситуацию.. она вообще растерялась, замерзла и закрылась, панцырем обросла.. когда я понял что делаю не так, и начал просто делать те вещи которые мне казались глупостями, а ей необходимые как воздух,моя любимая просто реально расцвела как цветок,и стала светлая и лучистая как солнышко.. у нее очень красивая улыбка и смех, по которой соскучились и я и главное дети.. теперь они могут с дочкой институт инструкции и Петь а два голоса.. .проблема была не в ней ..так же как и ваши не а Вас.. как мне один Батюшка трезвый сказал"че ты ноешь, устроил ромашку, любит не любит.. тебе семья нужна? Да. .ты Мужчина или нет? Да. .вот раз мужик так и наведи мир и порядок у себя в семье.ТЫ ЗА НИХ ОТВЕЧАЕШЬ, И НИКТО ДРУГОЙ.. "
а работали над собой конечно оба.. я бы без Ленки не справился. ..

[Константин.]

Я про институт и интрукции не писал.. Т9 все придумал. Я написать хотел что девченки мои поют а два голоса когда тесто месят, да и вообще когда приспичит. .

[Эви]

Спасибо за поддержку Милора и Константин)
Это очень важно для меня сейчас.
Поймала себя на мысли, что скатилась на позицию обвиняемого, постоянно думаю о муже и о том, что он натворил и продолжает творить сейчас. Читаю сайт, понимаю, что и над собой надо думать, иначе не пройду правильно через этот кризис, иначе не выйду победителем...Или всему свое время? Еще пытаюсь зачем-то найти ответ, что происходит с мужчинами впавшими в блуд, откуда это желание виноватить и полное непонимание ситуации. Повреждение души или бесы?...

Разговаривала вчера со своей верующей подругой. Ее мнение такое, что муж сейчас не владеет собой, это не он, это бесы. Я должна молиться за него и ждать возвращения, ведь женщина не может без мужчины, а ребенку нужен отец...Получается, есть две точки зрения, одна - надо молиться и ждать, а другая бежать, пока цела....Или в каждом случае по-своему...Очень надеюсь, что смогу достойно выйти из всего этого...