Если он доживет до своих 40 вместе с вами, то вам будет говорить тоже самое - "ты старуха и никому не нужна".Говорит, что ее не любит, просто она классная в постели, а так она старуха и нафиг никому не нужна. Я задумалась, что же он будет думать про меня, когда мне будет всего лишь 36.
Это не любовь, вы живете в зависимости. Это особое ядовитое для души чувство, противоположное любви, зависимость - это страсть тоже. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist.Я его люблю и мне очень больно от того, что мы не смогли построить счастливую здоровую семью.
Семьи уже нет, измена разрушает семью до основания. Поэтому вам держаться не за что, сохранять нечего. Я считаю, что таким образом вам свыше развязывают руки и освобождают от непосильной ноши, в которую превратился ваш муж. И ребенку вряд ли ваш муж что-то хорошее может дать, кроме дурного примера перед глазами. Подумайте о моральном и физическом здоровье вашего ребенка. У вас все получится, будете еще счастливы, только разберитесь со своей созависимостью.Я всей душой хочу сохранить семью!!! Но еще больше я хочу жить спокойно, без лжи, пьяных скандалов и азартных игр. Хочу вырастить ребенка морально и физически здоровой личностью.
Спасибо за столь подробный ответ! Вы здорово развеяли мои сомнения насчет развода. Правда, это уже не семья. Живет мой муж только в свое удовольствие. В церковь идти не хочет, всегда находит какие-то отговорки. Больше всего я боюсь за сына, плохая у него наследственность и с моей стороны и со стороны его отца. Я читала про созависимость и все, что там пишут почти на 100% совпадает с моим состоянием.Что ж, буду работать над собой.Анкоридж писал(а):Мария, у вашей проблемы очень глубокие корни - на духовном уровне. Мужа вы не сможете переделать, даже не пытайтесь и не ставьте себе такую задачу. Ваш муж - страстный человек, ведомый страстями, поэтому он будет пить, изменять, лгать, играть, не любить маленьких детей. Это все очень хорошо вписывается в манеру поведения таких людей. Если останетесь с ним, то будете жить как на вулкане - совершенно не будете уверены в завтрашнем дне. Кроме всего прочего, его алкоголизм уже слишком далеко зашел, что молодой мужик упивается до состояния, когда ходит под себя. А что будет в 30? а в 35? прогноз не очень хороший - такие мужчины спиваются, умирают от алкогольного отравления, временами впадают в состояние белой горячки, это алкогольный психоз такой. А у вас сын растет. Кем он вырастит? Но вы не пугайтесь, любую наследственность можно смягчить или даже изменить, если причащать ребенка почаще с младенчества, - так говорят священники.
Вам надо расставаться со своим мужем. Более того, у вас есть на это полное моральное право с любых точек зрения, с православной в том числе, - он вам изменил. В своих изменах он скорее всего не остановится, это будет продолжаться. Блуд, как алкоголизм и игромания - это страсть, это зависимость. Таким образом вы рискуете своим здоровьем, потому что не известно, с кем он будет готов переспать в пьяном угаре и какой букет инфекций наберет. Понимаете, это очень для вашей жизни опасно! Потом лечиться будете годами.
Я думаю, вам надо ставить точку в отношениях, не поддаваться на уговоры, просьбы о прощении.
Вам надо разбираться с собой, потому что вы дочь алкоголика. Вам надо внутри себя эту проблему осознать, переосмыслить. Начинайте читать Битти Мелоди «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».
Если он доживет до своих 40 вместе с вами, то вам будет говорить тоже самое - "ты старуха и никому не нужна".Говорит, что ее не любит, просто она классная в постели, а так она старуха и нафиг никому не нужна. Я задумалась, что же он будет думать про меня, когда мне будет всего лишь 36.Это не любовь, вы живете в зависимости. Это особое ядовитое для души чувство, противоположное любви, зависимость - это страсть тоже. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist.Я его люблю и мне очень больно от того, что мы не смогли построить счастливую здоровую семью.
Ваша вина лишь в том, что вы выбрали в мужья страстного человека. Страстные люди по своей духовной природе не способны построить счастливую здоровую семью, так как они не способны любить и жертвовать чем-либо в интересах другого человека. Страстные люди будут лишь удовлетворять свои страсти, а последние нацелены на то, чтобы разрушать души людей, здоровье, семьи... Поэтому страстный человек и "счастливая здоровая семья" - это не соединимые, не совместимые понятия.
Семьи уже нет, измена разрушает семью до основания. Поэтому вам держаться не за что, сохранять нечего. Я считаю, что таким образом вам свыше развязывают руки и освобождают от непосильной ноши, в которую превратился ваш муж. И ребенку вряд ли ваш муж что-то хорошее может дать, кроме дурного примера перед глазами. Подумайте о моральном и физическом здоровье вашего ребенка. У вас все получится, будете еще счастливы, только разберитесь со своей созависимостью.Я всей душой хочу сохранить семью!!! Но еще больше я хочу жить спокойно, без лжи, пьяных скандалов и азартных игр. Хочу вырастить ребенка морально и физически здоровой личностью.
Самое главное - не опускайте руки, если малыш крещеный, то почаще возите причащать его. Моя знакомая с приемным сыном именно так и старается делать, потому как у него явно наследственность не самая лучшая. Ей это батюшка посоветовал, сказав, что Божья благодать любую наследственность поменяет. И вы на Бога надейтесь.Больше всего я боюсь за сына, плохая у него наследственность и с моей стороны и со стороны его отца.
Без понятия. Мне это было не интересно.Мария0408 писал(а):Фреда, и что с ним стало потом? Спился?
Еще раз спасибо за Ваш ответ! Вы помогли мне понять, что лучше бежать от такого человека, как мой муж, и как можно скорее. Да я сама это понимала, просто боялась все поменять.Анкоридж писал(а):Самое главное - не опускайте руки, если малыш крещеный, то почаще возите причащать его. Моя знакомая с приемным сыном именно так и старается делать, потому как у него явно наследственность не самая лучшая. Ей это батюшка посоветовал, сказав, что Божья благодать любую наследственность поменяет. И вы на Бога надейтесь.Больше всего я боюсь за сына, плохая у него наследственность и с моей стороны и со стороны его отца.
А муж ваш... к сожалению, уже отдал душу не лучшим силам духовного мира, он порабощен страстями, у него отсутствует воля - его человеческая воля. А страсть, чтобы вам было понятно, так и действует в человеке - она забирает волю, понуждает к каким-то действиям, которые противоречат человеческой логике. Страстные люди разрушают и себя, и своих близких - их жизни, здоровье. И более ни к чему страстные люди не идут. Вся их жизнь направлена на получение удовольствий и эмоций тем или иным способом. Поменять себя им не просто, потому что этому должно предшествовать осознание, затем выбор, а далее не простая внутренняя борьба - некоторое усилие воли, которое ведет к прекращению принятия алкоголя, например, или отказу от блуда. Преодоление любой зависимости - это огромный моральный труд. Если человек впустил в душу и глотнул зловонного страстного кайфа, то ему легко не уйти от зависимости.
Живя с таким человеком, вы сами будете разрушаться. Другой судьбы для вас не будет рядом с этим мужчиной. Этому много причин - постоянные стрессы, нехватка денег, эмоциональные всплески + инфекции, которые могут передаваться через близость. А половые инфекции очень коварны! Не надейтесь, что что-то произойдет, и ваш муж вдруг возьмется исправлять себя. У него очень высокая духовная уязвимость перед страстями. Откуда у него такая склонность с алкоголю и всему остальному? Какая у него семья, что с родителями?
Для преодоления созависимости вам надо: 1. поставить перед собой цель преодоления созависимости, подробно изложить, по каким пунктам вы пойдете 2. обратиться к психологу/психотерапевту по этому профилю, который поможет вам осознать ваше созависимое поведение, увидеть это в себе, поможет вынуть подавленные эмоции и чувства, проведет параллели с вашим детством и родительской семьей, 3. есть клубы анонимных созависимых Ал-Аноны, 4 читайте об этом во всех возможных источниках (интернет, книги, рассылки), 5. не забывайте про свое покаяние и причастие, потому как суть человека меняет лишь Божественная благодать.
Очень важно осознать свои жизненные цели, что вы хотите, и к ним двигаться. Не позволительно разменивать свою жизнь на исправление страстной природы другого человека - это бесполезно, это лишь разрушение и деградация. Спасать надо лишь себя, потому как спасение - это результат действия выбора и воли в человеке. Но ваша воля лишь вам подвластна, воля другого человека вам не принадлежит.
Кажется, важно научиться принимать любовь, искать в партнеры такого человека, который умеет любить и давать любовь. Помнить, что любить способен не каждый человек, а влюбленность всегда проходит. Влюбленность - не показательна, напротив, она чревата тем, что в состоянии эйфории человек живет с розовыми очками. К любви способен лишь тот человек, кто живет с Богом в сердце. Для таких людей характерны следующие качества - ответственность, сострадание, правдивость, нет эмоциональных перепадов, в поведении нет манипуляций и двойных стандартов.
Любая зависимость - это страсть, а страсть - антипод Любви. Поэтому все зависимые люди не могут любить по своей духовной сути. "Любовь" страстных людей потом оборачивается адом при жизни в том или ином виде.
Спасибо, Вы меня воодушевили! Знаете, я прочитала свою историю и увидев себя со стороны, сама ужаснулась всей нелепости ситуации и своей бесхарактерности. Буду работать над собой и меняться!Kapriz писал(а):Мария, Анкоридж очень грамотно вам всё растолковала. Даже добавить нечего.
Поддержу форумчан, высказавшихся ранее: бегите от него!!! Дальше будет только хуже.
Вы умничка, раз так чётко понимаете суть своей проблемы. Ваш муж потерял человеческий облик, страсти полностью поглотили его. Вы ещё очень молоды, и всё в жизни сложится хорошо, только вам необходимо чётко осознать причины и факторы, из-за которых вы выбираете в мужья алкозависимых мужчин. Иначе сценарий может повториться. Почитайте книги Валентины Москаленко. Этот психотерапевт всю жизнь занимается созависимыми женщинами, женщинами - жертвами. Вы правы: многие наши проблемы родом из детства. У вас растёт сыночек. Не надейтесь, что видя папу в постоянном пьяном угаре, он решит для себя не становиться похожим на отца. В 90% случаев мальчики идут по стопам отцов. Маму им может и жаль было, а вот жену зачем жалеть? Куда она денется? Все пьют (это отговорка многих алкашей).
Занимайтесь сыном, получайте образование. Ни одна женщина без мужика не пропала. Господь посылает нам только те испытания, которые нам по силам. Главное - сделать правильный вывод и не повторять свои ошибки .
Спасибо Вам огромное за ободряющие слова! Вы писали, что он не поменяется, пока сам не захочет. Так вот, пару недель назад муж просил меня вернуться к нему. Обещал, что бросит пить, гулять, играть ради меня, но с условием, что и я должна перестать его пилить и устраивать истерики. Я решила дать последний шанс нашей семье и переехать к нему обратно. Но меня мучили сомнения по поводу того, бросит ли он правда пить или сорвется после первой же нашей ссоры, не станет ли снова изменять, ведь будет думать, что я все равно его прощу. В глубине души я понимала, что муж не поменяется, ведь сам он не осознал всю тяжесть своих поступков, ни в чем не раскаялся. Неделю назад он за нами приехал. Во время сбора вещей мы повздорили из-за ерунды, и он сильно на меня накричал. В итоге, в самый последний момент, когда все наши вещи были погружены в машину и осталось лишь сесть и ехать, я передумала. Твердо сказала, что мы с ним никуда не поедем. Он начал орать на меня матом, вырывать из моих рук ребенка. Сын сильно испугался и громко заплакал. Все это на глазах у недоумевающих соседей, которые находились во дворе. Потом еще бросил в меня увесистую связку ключей, попав ей в ножку ребенка. Дальше выгрузил все вещи и уехал восвояси. Мне вечером написал, что знать меня больше не желает, я стала ему противна и он уже нашел девушку, с которой будет жить. Вот так я дала слабину, пообещав вернуться и сама об этом пожалела. Я вынесла для себя урок, что не нужно больше себя обманывать, когда итак все очевидно. В этот же день муж напился и написал мне, что я ошиблась, ведь в этот раз он зарекся пить только по праздникам, не играть, не изменять и делать все, что нужно для семьи.Lolit@ писал(а):Я еще хотела бы добавить пару слов... Вы большая молодец что во всем этом дурдоме не забросили учебу... У вас будет профессия, будет карьера, и найдется достойный мужчина. А муж вам как груз, который будет тянуть ко дну. Ребенок подрастет, выйдете на работу - будете работать только на его долги. А оно вам надо? Себя содержать, ребенка, и еще и мужа?
Даже не берите в голову слова что вы неудачница, это не так. Этот брак просто опыт, опыт неудачный, зато теперь вы знаете как не надо. Ребенок еще совсем кроха, но б будущем надо постараться отделится от родотелей. Не бойтесь наследственности, ничего, будьте сыну хорошей матерью. Муж ваш стал такой не потому что приемный и гены плохие, а потому что родители сами непрочь выпить и ничего зазорного в этом не видят. Какой еще сын мог у них вырасти.
Спасибо за ответ! Начала читать Битти Мелоди "Алкоголик в семье или преодоление созависимости". Уже что-то про себя поняла из этой книги. Осознала некоторые ошибки в своем поведении и восприятии мира. А главное, я узнала, что не могу изменить другого человека, хотя на протяжении шести лет жизни со своим мужем была уверена в обратном.OlgaSm писал(а):Вам надо читать материалы о созависимости: Битти "Алкоголик в семье", Айвазова "Психологические аспекты зависимости", Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь". Ищите здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803 или в сети. И работать над собой в плане преодоления созависимости. У вас многие типичные признаки, описанные в этих книгах.
Семья разрушается прелюбодеянием, и, возможно, через покаяние восстанавливается. Но последнего у вашего мужа не наблюдается.
Константин, вы правы насчет моего привыкания к жизни с таким человеком, как мой муж. Я хоть ранее и писала в этой теме, что все поняла и осознала, но потом все равно дала слабину и чуть к нему не вернулась. Я и правда ему не нужна. И помочь он должен себе сам, если, конечно, захочет, в чем я очень сомневаюсь. Вы все правильно написали, его устраивает образ жизни, который он ведет.Константин. писал(а):Автор,...я конечно хирург,поэтому до последнего избегаю применение кардинальных мер..но с этой клиникой к сожалению Вы ничего сделать не сможете..Не в Ваших силах.к сожалению..Я взрослый дядька,вырос под воспитанием улицы в том числе,данный тип мне хорошо известен..Он прав-он мужик..а отнюдь не Мужчина.он живет на своей орбите,замкнутой..и через 10 и 20 лет он будет жить так же..если доживет.Вас он поглотит как черная дыра..не спрашивайте почему..просто послушайте и уходите.сам факт того что Вы еще живете с ним,и пытаетесь спати ваш союз,говорит о том что у Вас уже идет процесс привыкания и адаптации к такой жизни...он выбрал свою дорогу,можете остаться,читать книги,каяться,и погибать вместе с человеком которому Вы и ваш ребенок безразличны...Зачем??ВЫ не сможете ему помочь,Вы ему не нужны,Такие викинги долго не живут
при этом страдают близкие,дети...Говорю такие вещи,потому что знаю о них не из книг..Держитесь..еще немного,и Ваш ребенок начнет понимать в каком окружении живет..Хотите этого? ???извините если сделал больно..практика и ничего больше..