Нужна ли такая семья?

[Мария0408]

Здравствуйте! Мне 24 , мужу 26, нашему сынишке 10 месяцев. Вместе мы уже 6 лет, но в браке только 2 года. Мой муж-зависимый от алкоголя и азартных игр человек. В последнее время чрезмерная страсть к выпивке ощутимо его поменяла:пьяным он ходит под себя (по-маленькому) во сне, становится агрессивным и неадекватным, в сильном подпитии даже может угрожать прохожим на улице ножом, перестал следить за своим здоровьем и внешним видом. Пьет несколько раз в неделю крепкие спиртные напитки, в остальные дни пиво. На нем висят огромные кредиты и долги, точной суммы которых я не знаю, предположительно около миллиона рублей. Этот долг он набирал на протяжении прошлого года, скрывая от меня. Все деньги уходили на игры в интернет-тотализаторе и автоматах. В дом и для ребенка он ничего не купил. Помогали наши родители. Вся зарплата его сейчас уходит на оплату кредитов. Ребенка и меня содержит моя мама на свою небольшую зарплату. Я сижу в декрете с копеечным пособием. Уже третий месяц мы с сыном живем у моих родителей, а супруг - один в своей квартире. Недавно признался, что изменяет мне с замужней женщиной, которая старше его на 10 лет. Говорит, что ее не любит, просто она классная в постели, а так она старуха и нафиг никому не нужна. Я задумалась, что же он будет думать про меня, когда мне будет всего лишь 36.
Я собираюсь с ним разводиться, хотя в глубине души дико этого не хочу. Но я не вижу, что он хочет меняться. Алкоголиком себя не считает, без выпивки не умеет расслабляться и радоваться жизни. Боюсь, что азартные игры тоже не бросит. История с огромными долгами не первая в его жизни. Как - то до нашего знакомства он проиграл 700 тысяч, но родители тогда помогли ему и выплатили весь долг. На мой вопрос:"Ты играешь и будешь ли еще играть?", отвечает: "Не играю, денег же нет! Больше не буду." В измене не кается, а даже будто хвастается. Говорит, что я сама виновата в том, что он мне изменяет, ведь я оставила его одного на 2 месяца, а он - мужик в конце концов! Уехала я от него по причине начавшейся сессии (я все еще учусь). Раз в неделю мне нужно было ездить на экзамены и зачеты, а с сыном он на это время оставаться не хотел, говорил, что будет работать. Моей маме тоже было ездить к нам каждое воскресенье за 100 км не вариант, т. к. она работает на суточной работе и после суток не успевала бы. Хотя на деле оказалось, что в эти дни он не работал, а отсыпался после пьянок.
Я его люблю и мне очень больно от того, что мы не смогли построить счастливую здоровую семью. Жалко ребенка, ведь я сама выбрала ему такого отца. Мальчику нужен пример нормального мужчины, а не пьяницы и лгуна. Я как будто понимаю, что он не поменяется и дальше будет только хуже, но в то же время меня грызут сомнения: а вдруг можно что-то сделать, и он бросит свои вредные привычки. Почти во всех своих грехах обвиняет меня. Характер, и правда, у меня не самый лучший. Я подвержена перепадам настроения, стараюсь держать себя в руках, но иногда срываюсь и могу устроить истерику. Обычно после этого муж уходит из дома и приходит уже под утро в невменяемом состоянии.Он говорит, что я слишком гордая. Я, правда, очень редко шла на примирение первая, мне всегда тяжело было попросить прощение в случае свое вины. Но, с другой стороны, была бы на самом деле гордая- с ним бы никогда не жила. Муж говорит, что я меркантильная и слишком многого хочу, а ведь с милым рай и в шалаше. И вообще, цветы и подарки-это не доказательство любви, а напрасная трата денег, ведь двое любящих людей и так знают, что друг к другу испытывают. Я не хочу многого, а всего лишь жить достойно, а не в нищете. Как многие наши сверстники, работать, воспитывать детей, делать ремонт в квартире, путешествовать, отдыхать, ходить на разные мероприятия. Все это мы бы могли себе позволить, если бы не его игромания.
Ребенком муж особо не интересуется, вот уже четвертый день не звонит и ничего не спрашивает о сыне. Когда жили вместе, все время отлынивал от нас, якобы у него дела. Я везде ходила с сыном одна: на прогулке с коляской даже в выходные, в поликлинику... Лишний раз даже на руки его не брал, почти не играл с малышом.
Я-полная идиотка и неудачница. Как говорит моя мама:" Чем ты раньше думала? Зачем надо было выходить за такого замуж?!" Если честно, особо и не думала, когда связалась с ним, а потом еще и замуж за него пошла. У нас даже ребенок незапланированный! Хоть и зачали мы его уже будучи в официальном браке. Глаза на мужа у меня открылись, когда я была уже беременна. Он мне стал жутко противен в пьяном состоянии, хотя раньше (это звучит ужасно!) казался милым, когда выпьет. У меня отец-алкоголик, может отсюда и растут "корни".
Я всей душой хочу сохранить семью!!! Но еще больше я хочу жить спокойно, без лжи, пьяных скандалов и азартных игр. Хочу вырастить ребенка морально и физически здоровой личностью. Я ВСЁ про него поняла, но почему мне сейчас так больно и страшно решиться на развод?! Очень тревожно и пусто на душе, кажется, что в груди у меня огромная зияющая дыра. Я понимаю, что у меня есть все, что нужно человеку для счастья: здоровый ребенок, дом, родители, мои здоровье, молодость и красота. Но почему так гадко и больно на душе? Не могу совладать со своими эмоциями, не получается просто жить и радоваться жизни. Я хочу и в то же время не хочу его вернуть. Пожалуйста, скажите, что бы вы сделали на моем месте?!

[Elfriede]

Когда-то, давно, мне было 25, и я была на Вашем месте, только без ребенка, без долгов и без любовницы у мужа на стороне.
Выдержала 2 месяца его пьянок (когда поженились - не пил, не пил и несколько месяцев после свадьбы), решение о разводе было принято сразу и окончательно после первого же случая его недержания. И через полтора месяца после принятия решения я развелась (раньше не смогла по организационным обстоятельствам).

[Мария0408]

Фреда, и что с ним стало потом? Спился?

[Анкоридж]

Мария, у вашей проблемы очень глубокие корни - на духовном уровне. Мужа вы не сможете переделать, даже не пытайтесь и не ставьте себе такую задачу. Ваш муж - страстный человек, ведомый страстями, поэтому он будет пить, изменять, лгать, играть, не любить маленьких детей. Это все очень хорошо вписывается в манеру поведения таких людей. Если останетесь с ним, то будете жить как на вулкане - совершенно не будете уверены в завтрашнем дне. Кроме всего прочего, его алкоголизм уже слишком далеко зашел, что молодой мужик упивается до состояния, когда ходит под себя. А что будет в 30? а в 35? прогноз не очень хороший - такие мужчины спиваются, умирают от алкогольного отравления, временами впадают в состояние белой горячки, это алкогольный психоз такой. А у вас сын растет. Кем он вырастит? Но вы не пугайтесь, любую наследственность можно смягчить или даже изменить, если причащать ребенка почаще с младенчества, - так говорят священники.
Вам надо расставаться со своим мужем. Более того, у вас есть на это полное моральное право с любых точек зрения, с православной в том числе, - он вам изменил. В своих изменах он скорее всего не остановится, это будет продолжаться. Блуд, как алкоголизм и игромания - это страсть, это зависимость. Таким образом вы рискуете своим здоровьем, потому что не известно, с кем он будет готов переспать в пьяном угаре и какой букет инфекций наберет. Понимаете, это очень для вашей жизни опасно! Потом лечиться будете годами.
Я думаю, вам надо ставить точку в отношениях, не поддаваться на уговоры, просьбы о прощении.
Вам надо разбираться с собой, потому что вы дочь алкоголика. Вам надо внутри себя эту проблему осознать, переосмыслить. Начинайте читать Битти Мелоди «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».

Говорит, что ее не любит, просто она классная в постели, а так она старуха и нафиг никому не нужна. Я задумалась, что же он будет думать про меня, когда мне будет всего лишь 36.

Если он доживет до своих 40 вместе с вами, то вам будет говорить тоже самое - "ты старуха и никому не нужна".

Я его люблю и мне очень больно от того, что мы не смогли построить счастливую здоровую семью.

Это не любовь, вы живете в зависимости. Это особое ядовитое для души чувство, противоположное любви, зависимость - это страсть тоже. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Ваша вина лишь в том, что вы выбрали в мужья страстного человека. Страстные люди по своей духовной природе не способны построить счастливую здоровую семью, так как они не способны любить и жертвовать чем-либо в интересах другого человека. Страстные люди будут лишь удовлетворять свои страсти, а последние нацелены на то, чтобы разрушать души людей, здоровье, семьи... Поэтому страстный человек и "счастливая здоровая семья" - это не соединимые, не совместимые понятия.

Я всей душой хочу сохранить семью!!! Но еще больше я хочу жить спокойно, без лжи, пьяных скандалов и азартных игр. Хочу вырастить ребенка морально и физически здоровой личностью.

Семьи уже нет, измена разрушает семью до основания. Поэтому вам держаться не за что, сохранять нечего. Я считаю, что таким образом вам свыше развязывают руки и освобождают от непосильной ноши, в которую превратился ваш муж. И ребенку вряд ли ваш муж что-то хорошее может дать, кроме дурного примера перед глазами. Подумайте о моральном и физическом здоровье вашего ребенка. У вас все получится, будете еще счастливы, только разберитесь со своей созависимостью.

[Мария0408]

Мария, у вашей проблемы очень глубокие корни - на духовном уровне. Мужа вы не сможете переделать, даже не пытайтесь и не ставьте себе такую задачу. Ваш муж - страстный человек, ведомый страстями, поэтому он будет пить, изменять, лгать, играть, не любить маленьких детей. Это все очень хорошо вписывается в манеру поведения таких людей. Если останетесь с ним, то будете жить как на вулкане - совершенно не будете уверены в завтрашнем дне. Кроме всего прочего, его алкоголизм уже слишком далеко зашел, что молодой мужик упивается до состояния, когда ходит под себя. А что будет в 30? а в 35? прогноз не очень хороший - такие мужчины спиваются, умирают от алкогольного отравления, временами впадают в состояние белой горячки, это алкогольный психоз такой. А у вас сын растет. Кем он вырастит? Но вы не пугайтесь, любую наследственность можно смягчить или даже изменить, если причащать ребенка почаще с младенчества, - так говорят священники.
Вам надо расставаться со своим мужем. Более того, у вас есть на это полное моральное право с любых точек зрения, с православной в том числе, - он вам изменил. В своих изменах он скорее всего не остановится, это будет продолжаться. Блуд, как алкоголизм и игромания - это страсть, это зависимость. Таким образом вы рискуете своим здоровьем, потому что не известно, с кем он будет готов переспать в пьяном угаре и какой букет инфекций наберет. Понимаете, это очень для вашей жизни опасно! Потом лечиться будете годами.
Я думаю, вам надо ставить точку в отношениях, не поддаваться на уговоры, просьбы о прощении.
Вам надо разбираться с собой, потому что вы дочь алкоголика. Вам надо внутри себя эту проблему осознать, переосмыслить. Начинайте читать Битти Мелоди «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».

Говорит, что ее не любит, просто она классная в постели, а так она старуха и нафиг никому не нужна. Я задумалась, что же он будет думать про меня, когда мне будет всего лишь 36.

Если он доживет до своих 40 вместе с вами, то вам будет говорить тоже самое - "ты старуха и никому не нужна".

Я его люблю и мне очень больно от того, что мы не смогли построить счастливую здоровую семью.

Это не любовь, вы живете в зависимости. Это особое ядовитое для души чувство, противоположное любви, зависимость - это страсть тоже. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Ваша вина лишь в том, что вы выбрали в мужья страстного человека. Страстные люди по своей духовной природе не способны построить счастливую здоровую семью, так как они не способны любить и жертвовать чем-либо в интересах другого человека. Страстные люди будут лишь удовлетворять свои страсти, а последние нацелены на то, чтобы разрушать души людей, здоровье, семьи... Поэтому страстный человек и "счастливая здоровая семья" - это не соединимые, не совместимые понятия.

Я всей душой хочу сохранить семью!!! Но еще больше я хочу жить спокойно, без лжи, пьяных скандалов и азартных игр. Хочу вырастить ребенка морально и физически здоровой личностью.

Семьи уже нет, измена разрушает семью до основания. Поэтому вам держаться не за что, сохранять нечего. Я считаю, что таким образом вам свыше развязывают руки и освобождают от непосильной ноши, в которую превратился ваш муж. И ребенку вряд ли ваш муж что-то хорошее может дать, кроме дурного примера перед глазами. Подумайте о моральном и физическом здоровье вашего ребенка. У вас все получится, будете еще счастливы, только разберитесь со своей созависимостью.

Спасибо за столь подробный ответ! Вы здорово развеяли мои сомнения насчет развода. Правда, это уже не семья. Живет мой муж только в свое удовольствие. В церковь идти не хочет, всегда находит какие-то отговорки. Больше всего я боюсь за сына, плохая у него наследственность и с моей стороны и со стороны его отца. Я читала про созависимость и все, что там пишут почти на 100% совпадает с моим состоянием.Что ж, буду работать над собой.

[Анкоридж]

Больше всего я боюсь за сына, плохая у него наследственность и с моей стороны и со стороны его отца.

Самое главное - не опускайте руки, если малыш крещеный, то почаще возите причащать его. Моя знакомая с приемным сыном именно так и старается делать, потому как у него явно наследственность не самая лучшая. Ей это батюшка посоветовал, сказав, что Божья благодать любую наследственность поменяет. И вы на Бога надейтесь.

А муж ваш... к сожалению, уже отдал душу не лучшим силам духовного мира, он порабощен страстями, у него отсутствует воля - его человеческая воля. А страсть, чтобы вам было понятно, так и действует в человеке - она забирает волю, понуждает к каким-то действиям, которые противоречат человеческой логике. Страстные люди разрушают и себя, и своих близких - их жизни, здоровье. И более ни к чему страстные люди не идут. Вся их жизнь направлена на получение удовольствий и эмоций тем или иным способом. Поменять себя им не просто, потому что этому должно предшествовать осознание, затем выбор, а далее не простая внутренняя борьба - некоторое усилие воли, которое ведет к прекращению принятия алкоголя, например, или отказу от блуда. Преодоление любой зависимости - это огромный моральный труд. Если человек впустил в душу и глотнул зловонного страстного кайфа, то ему легко не уйти от зависимости.

Живя с таким человеком, вы сами будете разрушаться. Другой судьбы для вас не будет рядом с этим мужчиной. Этому много причин - постоянные стрессы, нехватка денег, эмоциональные всплески + инфекции, которые могут передаваться через близость. А половые инфекции очень коварны! Не надейтесь, что что-то произойдет, и ваш муж вдруг возьмется исправлять себя. У него очень высокая духовная уязвимость перед страстями. Откуда у него такая склонность с алкоголю и всему остальному? Какая у него семья, что с родителями?

Для преодоления созависимости вам надо: 1. поставить перед собой цель преодоления созависимости, подробно изложить, по каким пунктам вы пойдете 2. обратиться к психологу/психотерапевту по этому профилю, который поможет вам осознать ваше созависимое поведение, увидеть это в себе, поможет вынуть подавленные эмоции и чувства, проведет параллели с вашим детством и родительской семьей, 3. есть клубы анонимных созависимых Ал-Аноны, 4 читайте об этом во всех возможных источниках (интернет, книги, рассылки), 5. не забывайте про свое покаяние и причастие, потому как суть человека меняет лишь Божественная благодать.
Очень важно осознать свои жизненные цели, что вы хотите, и к ним двигаться. Не позволительно разменивать свою жизнь на исправление страстной природы другого человека - это бесполезно, это лишь разрушение и деградация. Спасать надо лишь себя, потому как спасение - это результат действия выбора и воли в человеке. Но ваша воля лишь вам подвластна, воля другого человека вам не принадлежит.

Кажется, важно научиться принимать любовь, искать в партнеры такого человека, который умеет любить и давать любовь. Помнить, что любить способен не каждый человек, а влюбленность всегда проходит. Влюбленность - не показательна, напротив, она чревата тем, что в состоянии эйфории человек живет с розовыми очками. К любви способен лишь тот человек, кто живет с Богом в сердце. Для таких людей характерны следующие качества - ответственность, сострадание, правдивость, нет эмоциональных перепадов, в поведении нет манипуляций и двойных стандартов.
Любая зависимость - это страсть, а страсть - антипод Любви. Поэтому все зависимые люди не могут любить по своей духовной сути. "Любовь" страстных людей потом оборачивается адом при жизни в том или ином виде.

[Elfriede]

Фреда, и что с ним стало потом? Спился?

Без понятия. Мне это было не интересно.
Знаю только, что несколько месяцев после развода пил точно, т.к. он настырно пытался меня вернуть, и приезжал чуть не каждый день в полупьяном состоянии.

[Kapriz]

Мария, Анкоридж очень грамотно вам всё растолковала. Даже добавить нечего.
Поддержу форумчан, высказавшихся ранее: бегите от него!!! Дальше будет только хуже.
Вы умничка, раз так чётко понимаете суть своей проблемы. Ваш муж потерял человеческий облик, страсти полностью поглотили его. Вы ещё очень молоды, и всё в жизни сложится хорошо, только вам необходимо чётко осознать причины и факторы, из-за которых вы выбираете в мужья алкозависимых мужчин. Иначе сценарий может повториться. Почитайте книги Валентины Москаленко. Этот психотерапевт всю жизнь занимается созависимыми женщинами, женщинами - жертвами. Вы правы: многие наши проблемы родом из детства. У вас растёт сыночек. Не надейтесь, что видя папу в постоянном пьяном угаре, он решит для себя не становиться похожим на отца. В 90% случаев мальчики идут по стопам отцов. Маму им может и жаль было, а вот жену зачем жалеть? Куда она денется? Все пьют (это отговорка многих алкашей).
Занимайтесь сыном, получайте образование. Ни одна женщина без мужика не пропала. Господь посылает нам только те испытания, которые нам по силам. Главное - сделать правильный вывод и не повторять свои ошибки .

[Мария0408]

Больше всего я боюсь за сына, плохая у него наследственность и с моей стороны и со стороны его отца.

Самое главное - не опускайте руки, если малыш крещеный, то почаще возите причащать его. Моя знакомая с приемным сыном именно так и старается делать, потому как у него явно наследственность не самая лучшая. Ей это батюшка посоветовал, сказав, что Божья благодать любую наследственность поменяет. И вы на Бога надейтесь.

А муж ваш... к сожалению, уже отдал душу не лучшим силам духовного мира, он порабощен страстями, у него отсутствует воля - его человеческая воля. А страсть, чтобы вам было понятно, так и действует в человеке - она забирает волю, понуждает к каким-то действиям, которые противоречат человеческой логике. Страстные люди разрушают и себя, и своих близких - их жизни, здоровье. И более ни к чему страстные люди не идут. Вся их жизнь направлена на получение удовольствий и эмоций тем или иным способом. Поменять себя им не просто, потому что этому должно предшествовать осознание, затем выбор, а далее не простая внутренняя борьба - некоторое усилие воли, которое ведет к прекращению принятия алкоголя, например, или отказу от блуда. Преодоление любой зависимости - это огромный моральный труд. Если человек впустил в душу и глотнул зловонного страстного кайфа, то ему легко не уйти от зависимости.

Живя с таким человеком, вы сами будете разрушаться. Другой судьбы для вас не будет рядом с этим мужчиной. Этому много причин - постоянные стрессы, нехватка денег, эмоциональные всплески + инфекции, которые могут передаваться через близость. А половые инфекции очень коварны! Не надейтесь, что что-то произойдет, и ваш муж вдруг возьмется исправлять себя. У него очень высокая духовная уязвимость перед страстями. Откуда у него такая склонность с алкоголю и всему остальному? Какая у него семья, что с родителями?

Для преодоления созависимости вам надо: 1. поставить перед собой цель преодоления созависимости, подробно изложить, по каким пунктам вы пойдете 2. обратиться к психологу/психотерапевту по этому профилю, который поможет вам осознать ваше созависимое поведение, увидеть это в себе, поможет вынуть подавленные эмоции и чувства, проведет параллели с вашим детством и родительской семьей, 3. есть клубы анонимных созависимых Ал-Аноны, 4 читайте об этом во всех возможных источниках (интернет, книги, рассылки), 5. не забывайте про свое покаяние и причастие, потому как суть человека меняет лишь Божественная благодать.
Очень важно осознать свои жизненные цели, что вы хотите, и к ним двигаться. Не позволительно разменивать свою жизнь на исправление страстной природы другого человека - это бесполезно, это лишь разрушение и деградация. Спасать надо лишь себя, потому как спасение - это результат действия выбора и воли в человеке. Но ваша воля лишь вам подвластна, воля другого человека вам не принадлежит.

Кажется, важно научиться принимать любовь, искать в партнеры такого человека, который умеет любить и давать любовь. Помнить, что любить способен не каждый человек, а влюбленность всегда проходит. Влюбленность - не показательна, напротив, она чревата тем, что в состоянии эйфории человек живет с розовыми очками. К любви способен лишь тот человек, кто живет с Богом в сердце. Для таких людей характерны следующие качества - ответственность, сострадание, правдивость, нет эмоциональных перепадов, в поведении нет манипуляций и двойных стандартов.
Любая зависимость - это страсть, а страсть - антипод Любви. Поэтому все зависимые люди не могут любить по своей духовной сути. "Любовь" страстных людей потом оборачивается адом при жизни в том или ином виде.

Еще раз спасибо за Ваш ответ! Вы помогли мне понять, что лучше бежать от такого человека, как мой муж, и как можно скорее. Да я сама это понимала, просто боялась все поменять.
Что касается его родителей-они его усыновили еще новорожденного прямо из роддома, сами рассказали ему об этом недавно. Говорят, настоящие родители были студентами. Вырастили моего мужа в атмосфере вседозволенности, во всем потакали, давали, что попросит. Когда вырос, начали покупать ему машины, меняя одну за другой, отец отписал ему свою квартиру. До недавнего времени дарили своему сыну на праздники суммы денег в несколько десятков тысяч рублей. Когда его забрали в армию, тоже очень хорошо потратились-служил мой муж в элитной части. Сами родители любят выпить, не считают это зазорным, лет с 15 покупают сыну сигареты.
Дома у моих родителей атмосфера тоже не благоприятная. Мой отец; спившийся алкаш, постоянно устраивает пьяные сцены. Ребенок пугается и замирает, когда он орет. Идти, кроме как в родительский дом, с малышом на руках, мне пока некуда. Подскажите, пожалуйста, как мне себя лучше вести с ребенком, чтобы он получил наименьшую травму, живя с таким дедушкой?

[Мария0408]

Мария, Анкоридж очень грамотно вам всё растолковала. Даже добавить нечего.
Поддержу форумчан, высказавшихся ранее: бегите от него!!! Дальше будет только хуже.
Вы умничка, раз так чётко понимаете суть своей проблемы. Ваш муж потерял человеческий облик, страсти полностью поглотили его. Вы ещё очень молоды, и всё в жизни сложится хорошо, только вам необходимо чётко осознать причины и факторы, из-за которых вы выбираете в мужья алкозависимых мужчин. Иначе сценарий может повториться. Почитайте книги Валентины Москаленко. Этот психотерапевт всю жизнь занимается созависимыми женщинами, женщинами - жертвами. Вы правы: многие наши проблемы родом из детства. У вас растёт сыночек. Не надейтесь, что видя папу в постоянном пьяном угаре, он решит для себя не становиться похожим на отца. В 90% случаев мальчики идут по стопам отцов. Маму им может и жаль было, а вот жену зачем жалеть? Куда она денется? Все пьют (это отговорка многих алкашей).
Занимайтесь сыном, получайте образование. Ни одна женщина без мужика не пропала. Господь посылает нам только те испытания, которые нам по силам. Главное - сделать правильный вывод и не повторять свои ошибки .

Спасибо, Вы меня воодушевили! Знаете, я прочитала свою историю и увидев себя со стороны, сама ужаснулась всей нелепости ситуации и своей бесхарактерности. Буду работать над собой и меняться!

[Lolit@]

К сожалению сохранять нечего. Фактически у вас нет семьи потому что мужу кроме выпивки и игр не надо ничего. Вы, в силу своей молодости и неопытности ошиблись, выбрав этого мужчину. Вы такая молодая, в браке всего ничего, а было ли у вас счастье? Что вы видели от него кроме его пяной р...жи, простите, и долгов? Он сам себе не хозяин, себя содержать не может, а тут еще вы и ребенок. Ничего не поменяется пока он сам не захочет, а он не хочет, судя по всему.

[Lolit@]

Я еще хотела бы добавить пару слов... Вы большая молодец что во всем этом дурдоме не забросили учебу... У вас будет профессия, будет карьера, и найдется достойный мужчина. А муж вам как груз, который будет тянуть ко дну. Ребенок подрастет, выйдете на работу - будете работать только на его долги. А оно вам надо? Себя содержать, ребенка, и еще и мужа?

Даже не берите в голову слова что вы неудачница, это не так. Этот брак просто опыт, опыт неудачный, зато теперь вы знаете как не надо. Ребенок еще совсем кроха, но б будущем надо постараться отделится от родотелей. Не бойтесь наследственности, ничего, будьте сыну хорошей матерью. Муж ваш стал такой не потому что приемный и гены плохие, а потому что родители сами непрочь выпить и ничего зазорного в этом не видят. Какой еще сын мог у них вырасти.

[OlgaSm]

Вам надо читать материалы о созависимости: Битти "Алкоголик в семье", Айвазова "Психологические аспекты зависимости", Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь". Ищите здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803 или в сети. И работать над собой в плане преодоления созависимости. У вас многие типичные признаки, описанные в этих книгах.
Семья разрушается прелюбодеянием, и, возможно, через покаяние восстанавливается. Но последнего у вашего мужа не наблюдается.

[Константин.]

Автор,...я конечно хирург,поэтому до последнего избегаю применение кардинальных мер..но с этой клиникой к сожалению Вы ничего сделать не сможете..Не в Ваших силах.к сожалению..Я взрослый дядька,вырос под воспитанием улицы в том числе,данный тип мне хорошо известен..Он прав-он мужик..а отнюдь не Мужчина.он живет на своей орбите,замкнутой..и через 10 и 20 лет он будет жить так же..если доживет.Вас он поглотит как черная дыра..не спрашивайте почему..просто послушайте и уходите.сам факт того что Вы еще живете с ним,и пытаетесь спати ваш союз,говорит о том что у Вас уже идет процесс привыкания и адаптации к такой жизни...он выбрал свою дорогу,можете остаться,читать книги,каяться,и погибать вместе с человеком которому Вы и ваш ребенок безразличны...Зачем??ВЫ не сможете ему помочь,Вы ему не нужны,Такие викинги долго не живут
при этом страдают близкие,дети...Говорю такие вещи,потому что знаю о них не из книг..Держитесь..еще немного,и Ваш ребенок начнет понимать в каком окружении живет..Хотите этого? ???извините если сделал больно..практика и ничего больше..

[Мария0408]

Я еще хотела бы добавить пару слов... Вы большая молодец что во всем этом дурдоме не забросили учебу... У вас будет профессия, будет карьера, и найдется достойный мужчина. А муж вам как груз, который будет тянуть ко дну. Ребенок подрастет, выйдете на работу - будете работать только на его долги. А оно вам надо? Себя содержать, ребенка, и еще и мужа?

Даже не берите в голову слова что вы неудачница, это не так. Этот брак просто опыт, опыт неудачный, зато теперь вы знаете как не надо. Ребенок еще совсем кроха, но б будущем надо постараться отделится от родотелей. Не бойтесь наследственности, ничего, будьте сыну хорошей матерью. Муж ваш стал такой не потому что приемный и гены плохие, а потому что родители сами непрочь выпить и ничего зазорного в этом не видят. Какой еще сын мог у них вырасти.

Спасибо Вам огромное за ободряющие слова! Вы писали, что он не поменяется, пока сам не захочет. Так вот, пару недель назад муж просил меня вернуться к нему. Обещал, что бросит пить, гулять, играть ради меня, но с условием, что и я должна перестать его пилить и устраивать истерики. Я решила дать последний шанс нашей семье и переехать к нему обратно. Но меня мучили сомнения по поводу того, бросит ли он правда пить или сорвется после первой же нашей ссоры, не станет ли снова изменять, ведь будет думать, что я все равно его прощу. В глубине души я понимала, что муж не поменяется, ведь сам он не осознал всю тяжесть своих поступков, ни в чем не раскаялся. Неделю назад он за нами приехал. Во время сбора вещей мы повздорили из-за ерунды, и он сильно на меня накричал. В итоге, в самый последний момент, когда все наши вещи были погружены в машину и осталось лишь сесть и ехать, я передумала. Твердо сказала, что мы с ним никуда не поедем. Он начал орать на меня матом, вырывать из моих рук ребенка. Сын сильно испугался и громко заплакал. Все это на глазах у недоумевающих соседей, которые находились во дворе. Потом еще бросил в меня увесистую связку ключей, попав ей в ножку ребенка. Дальше выгрузил все вещи и уехал восвояси. Мне вечером написал, что знать меня больше не желает, я стала ему противна и он уже нашел девушку, с которой будет жить. Вот так я дала слабину, пообещав вернуться и сама об этом пожалела. Я вынесла для себя урок, что не нужно больше себя обманывать, когда итак все очевидно. В этот же день муж напился и написал мне, что я ошиблась, ведь в этот раз он зарекся пить только по праздникам, не играть, не изменять и делать все, что нужно для семьи.

[Мария0408]

Вам надо читать материалы о созависимости: Битти "Алкоголик в семье", Айвазова "Психологические аспекты зависимости", Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь". Ищите здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803 или в сети. И работать над собой в плане преодоления созависимости. У вас многие типичные признаки, описанные в этих книгах.
Семья разрушается прелюбодеянием, и, возможно, через покаяние восстанавливается. Но последнего у вашего мужа не наблюдается.

Спасибо за ответ! Начала читать Битти Мелоди "Алкоголик в семье или преодоление созависимости". Уже что-то про себя поняла из этой книги. Осознала некоторые ошибки в своем поведении и восприятии мира. А главное, я узнала, что не могу изменить другого человека, хотя на протяжении шести лет жизни со своим мужем была уверена в обратном.
Покаяния у него действительно не наблюдается. Бога он совсем не боится, страшным грехом свою измену не считает.

[Мария0408]

Автор,...я конечно хирург,поэтому до последнего избегаю применение кардинальных мер..но с этой клиникой к сожалению Вы ничего сделать не сможете..Не в Ваших силах.к сожалению..Я взрослый дядька,вырос под воспитанием улицы в том числе,данный тип мне хорошо известен..Он прав-он мужик..а отнюдь не Мужчина.он живет на своей орбите,замкнутой..и через 10 и 20 лет он будет жить так же..если доживет.Вас он поглотит как черная дыра..не спрашивайте почему..просто послушайте и уходите.сам факт того что Вы еще живете с ним,и пытаетесь спати ваш союз,говорит о том что у Вас уже идет процесс привыкания и адаптации к такой жизни...он выбрал свою дорогу,можете остаться,читать книги,каяться,и погибать вместе с человеком которому Вы и ваш ребенок безразличны...Зачем??ВЫ не сможете ему помочь,Вы ему не нужны,Такие викинги долго не живут
при этом страдают близкие,дети...Говорю такие вещи,потому что знаю о них не из книг..Держитесь..еще немного,и Ваш ребенок начнет понимать в каком окружении живет..Хотите этого? ???извините если сделал больно..практика и ничего больше..

Константин, вы правы насчет моего привыкания к жизни с таким человеком, как мой муж. Я хоть ранее и писала в этой теме, что все поняла и осознала, но потом все равно дала слабину и чуть к нему не вернулась. Я и правда ему не нужна. И помочь он должен себе сам, если, конечно, захочет, в чем я очень сомневаюсь. Вы все правильно написали, его устраивает образ жизни, который он ведет.

[Анкоридж]

Мария, здравствуйте!
Хочу рассказать вам о пути к прощению, так как именно эта тема для вас сейчас актуальна.
1. Вы рассматриваете отношение вашего мужа к вам с позиции его силы, а в такой интерпретации принять и простить сложно.
Мужчина, конечно же, для женщины - олицетворение любви и силы. Но давайте вспомним, что ваш муж не умеет любить, у него в душе любви нет, у него в душе страсти. Страсти не любят, они лишь разрушают. Это духовная "инвалидность" вашего мужа, это его слабость на самом деле. Способность любить - это способность духовно-здорового человека, которая упирается в умение управлять своей волей и жить в интересах другого человека. Этой способностью обладают не все люди.

Ключик к прощению в любой ситуации лежит в осознании СЛАБОСТИ в человеке. Если прочувствовать нелюбовь мужа как его слабость, то можно относится к его словам и поступкам как к проявлению его болезненности. Склонность вашего мужа к разным зависимостям - это болезненность его души. Страсти всегда разрушительны, для него в первую очередь.
Если у человека нет ног, он в инвалидной коляске, ведь не придет в голову на него обижаться, что он не смог встать и подойти и помочь что-то сделать. Так же, если у человека нет любви в душе, это его своеобразная "инвалидность", на которую не следует обижаться.

2. Слабость в другом человеке - это всего лишь часть из решения задачи. Важна и дальнейшая работа - осознать обиду как слабость в себе. Обида - это не что иное как проявление гордыни-самолюбия, это "когтистые лапы" этих страстей внутри человека. И чтобы эти "лапы" они разжали, нужна Божественная благодать. Именно благодать освобождает человека от страстей. Благодать несет духовную свободу, так как возвращает волю человеку.

3. Обида, как и любая страсть, мытарит душу человека, вносит в нее зловонные эмоции, от которых плохо. Иногда даже себе удивляешься, насколько обида может порождать ужасные мысли и пожелания зла другому. И тогда начинаешь думать: " Неужели я способна на такое? Нет, в спокойном состоянии я не желаю такого другому человеку. Мне противны все эти мысли и эти чувства. Мне не нужна эта грязь внутри. Я отказываюсь от этих мыслей, от этих страстей..."
И далее важный этап - покаяние перед Богом. Вы каетесь, что попустили эти чувства и мысли в себя, осознаете свою духовную слабость и немощь и просите Бога помочь вам в преодолении вашей духовной немощи. И важно при этом, что вы не лелеете эту обиду в себе, вам она противна по своему существу. Вы чувствуете обиду как нечто инородное для своего внутреннего мира, вам хочется ее убрать из души, как вымести из дома грязь и мусор.

Именно покаяние - одно из путей приобщения к Божьей благодати. Через покаяние человек освобождается от своих страстей, получает духовную свободу.
Если вы прошли все эти три этапа успешно, то вы будете помнить о своей обиде, но будете безразличны к ней, она не будет вас сильно волновать, душа будет спокойна.

Чтобы простить обиду на близкого человека могут уйти годы. Но эта та работа, которую за вас никто не сделает.

[Мария0408]

Борьба со своей гордыней, наверное, самое сложное в моей жизни.Я только недавно пришла к выводу, что все мои беды из-за гордыни. Часто ловлю себя на мысли, что постоянно себя с кем-то сравниваю, на кого-то обижаюсь, не умею адекватно воспринимать критику в свой адрес, слишком много думаю о себе, не умею любить. Но первый шаг в борьбе с гордыней я сделала-осознала ее в себе, как порок, от которого хочется избавиться. Мне противно это качество.
Собираюсь исповедоваться и причаститься, вот только в ближайшее время у меня не получится это сделать, т.к. пока не с кем оставить ребенка.

[Мария0408]

Муж сейчас пытается вернуть меня. Просит, чтобы я его простила и дала последний шанс. Говорит, что бросит пить и в его жизни будут только семья и работа. С его слов, изменял он мне только с одной женщиной, но уже расстался с ней. Обещает, что мы будем жить нормально. Сказал, что без меня с сыном он пропадет. Если честно, он сеет в моей душе сомнения своими уговорами.

[Стараюсь]

Где вы сейчас живете с ребенком? Где живет муж? Вы развелись или еще нет?
Как он себе представляет его возвращение? Какие выводы сделал из случившегося о самом себе, о своих ошибках? Какие обязательства берет кроме "броШУ" пить, т.е. еще не бросил?

У вас абсолютно законные сомнения. Что именно (какие поступки с его стороны) может их развеять или укрепить? Вот это все и проговорите ему.
Вы не можете начать "с того же места".
Вам нужно все строить заново. ВСЕ. ЗАНОВО. Не возможно сделать вид что "ничего не было, потому что я извинился".
Если он не готов к длинному пути - значит сорвется. Или в гульки, или в упреки вам.

Возьмите на себя обязательство не вступать с ним в интим хотя бы месяца три. Не оставлять его ночевать. Ничего ему не обещать. Поставить сроки на все его обещания.
Предоставить ему максимум активности по заботе о вас и о ребенке - и посмотрите, что из это выйдет. Сами решайте, что вы хотите на самом деле и сможете ли простить и жить дальше.