Кризис в семье. Лечить? Как?

[Nast]

Всем доброго времени суток! Я недовольна своей (семейной) жизнью. В браке скоро 8 лет,двое детей, 6 и 2. Сейчас мне кажется, что у нас конкретный такой кризис. Муж поздно приезжает домой, с детьми практически не занимается, сейчас уехал один кататься по Европе. Приедет - сразу с друзьями в Питер на праздники. Бюджет общий не ведем, как-то пробовали, но он сказал через ппару месяцев, что его это напрягает. Поэтому сколько он зарабатывает и куда это девается, я не знаю. Сама немного зарабатываю репетиторством по ночам (скайп с Лондоном), все необходимое для себя и детей в основном покупаю из этих денег. Секса мало, ибо к ночи уже сил ни на что нет...Поговорить нам удается редко, он предпочитает виртуальное общение в телефоне, и за столом с ним, и в туалете. Честно говоря, он меня порядком раздражает. Вот нет его сейчас - и неплохо вроде. А когда он рядом, я все время напряжена. В прошлом году у него была любовница мелкая (хоть 18 было, и то слова Богу!), моя ученица бывшая, к ЕГЭ готовила. Тогда тяжело было...вроде помирились, но я понимаю, что я ему не доверяю. Я знаю, что "с него станется"... Тогда он говорил, что и выгляжу я плохо, и готовлю невкусно, и дома порядка нет... И теперь я все времядергаюсь, что мне уже скоро 30, что выгляжу я действительно не как 18-ти летняя девочка, что у меня сплошные недочеты по всем фронтам! Меня это изводит! Я ужасно обижена на него... И мне кажется, что сейчас у него то ли кто-то есть, то ли наклевывается. Меня иногда разбирает "ах он бедный, так много работает, мне надо поддержать его, а не быть эгоисткой, требуя к себе внимания и обижаясь". Но ровно это же было и в прошлом году, когда он крутил роман с этой девушкой... Я совершенно дезориентирована, честно говоря. Думаю - а не расстаться ли нам?

[Константин.]

Автор,обратите внимание,Ваш текст читают,но не отвечают..Не из за неуважения...Ваш текст как хвостик от ИА,хвостик есть но по нему трудно представить ослика тому кто не видел ни мультика Вашего,ни самого ослика..кстати вполне возможно что хвостик не от осла,а от вполне благородного животного...информации мало,больше вводной дайте..желательно без эмоций..рядом с Вашей темой ,есть тема" терпеть или бежать", я там вопросы накидал,прочтите пожалуйста,они и Вас касаются...больше инфы и фактов...Не вешайте нос,все пройдет и это тоже..ждем

[Стараюсь]

На самом деле не очень понятно где именно кризис?
В семье, говорите?
А в чем она выражается - эта семья?
Мужчина - сам по себе, женщину и ее детей не содержит, их жизнью не интересуется, в свою не приглашает...
Женщина с детьми - сама со себе.
Если семья и была, то "год назад" или еще раньше - она закончилась.

В прошлом году у него была любовница мелкая (хоть 18 было, и то слова Богу!),

в ответ на это автор лишь -

вроде помирились

Что значит - "помирились"?!!! Он понял, что поступил ужасно и клятвенно обещал, что более этого не повторится никогда, и теперь только семья, жена и дети на первом месте в его жизни?
И еще и поступками доказал и продолжает доказывать?
Или ему тогда было на ваши "тяжело было" наплевать, а сейчас и подавно с высокой колокольни?

Муж поздно приезжает домой, с детьми практически не занимается, сейчас уехал один кататься по Европе. Приедет - сразу с друзьями в Питер на праздники. Бюджет общий не ведем, как-то пробовали, но он сказал через ппару месяцев, что его это напрягает.

Это про что? ЭТО - вы называете семьей?!!!
8 лет такой семьи? или только после феи все изменилось?

Настолько очевидна странность вашего союза.Или вы его так описали, а на самом деле были и светлые моменты у вас вместе?

[Nast]

Елки! я написала 3 раза трактат на тему, и все 3 раза он разными путями удалился!!! Это судьба, наверное ))

[Nast]

Вот писала эти трактаты - у самой волосы дыбом, как я могла вообще так жить? Как я сюда попала? Слепая, что ли? А вот вижу мужа в скайпе - и вроде все хорошо...приедет - посмотрим...

[Nast]

Пробую последний раз
Мы одноклассники, встречаться стали просто так, честно говоря. У меня никого не было. я за него и уцепилась, самолюбие потешить. потом не стала расставаться, т.к. "он же ко мне так серьезно относится, нельзя его ранить"! потом постель "другие вообще девчонок бросают. если те им через 2 недели не дают", много всякого пренебрежения и неуважения, на мой взгляд...был эпизод - поймала на вранье. Встречался с моей одногруппницей, поливал меня грязью. Она гворила, что они переспали, он - что нет...Простила. Поженились. Родили сына. Через полгода появилась его четвероюродная сестра 19 лет (нам было по 22), он в нее похоже влюбился. Опять был пойман на вранье - тайно с ней встречался. Секс там вряд ли был, сестра все-таки...Хотя не знаю...Простила...2 года ходила к психотерапевтам. Перевод деньгам. Были отвратительные отношения с его мамой, с ним так себе...Срывалась часто. На сыне вымещала. Я просто ненавидела мужа за то, что он меня к себе ребенком привязал. В юности я сама себя к нему привязала, решив, что раз была постель, то обратной дороги нет. А тут я уж просто вне себя была, мне уже эта постель по барабану, а вот ребенок...Не могу сказать, что я его очень любила...Выгнал меня на работу, когда мелкому было 1,8, ибо я "засиделась, закисла, проблем мне не хватает в жизни" и вообще сижу и денег не зарабатываю. Он тогда на машину копил, так мне прямо говорил, когда я у него денег просила. что я от его машины отъедаю. А я ребенку творожок купить не могла, не то что игрушку...Эта моя работа тогда кончилась выкидышем у меня и потерей фирмы у него. За это он меня корит. И за то. что я ему не дала взять кредит на пафосную машину...Потом я забеременела второй раз. Свекровь меня тогда просто извела. я рыдала чуть не каждый день. и для сохранности своего здоровья сбежала. Поехали к моей бабушке, типа на пару недель, пока свой домик дачный для житья обустроим. А вышло так, что оставались все дольше...Я очень нервничала от этого. Потом повернулось так, что бабушке понадобилась опека и помощь. и мы уже не уезжали. Там тоже было не сахарно. Мужа оттуда просто выносило (как меня из дома его мамы). пораньше убежать-попозже прибежать...Не ел и не мылся там, часть одежды у мамы жила. После рождения второго сына я крестилась, стала в храм ходить, причащаться каждую неделю, Писание ччитать на ночь и правило вычитывать. Это все отрывало время от мужа, он был недоволен. Я тащила воз домашних дел, уставала и физически и морально к концк дня, у него искала поддержки, но ее не было. А потом выяснилось, что у него связь с моей бывшей ученицей. Он ее на работу брал, ну и понеслась...Я поскандалила, выгнала, но ненадолго меня хватило, через пару недель все стало возвращаться на место. После того. как я с горя съездила на фотосессию, меня там намазали. наговорили всякой чуши о том. что мне надо быть моделью и выходить замуж за толстого кошелька америкакера...С мужем договорились в кафе встретиться. Я ему все это пересказала, вся такая разукрашенная-уложенная, ему польстило. он стал со мной встречаться...потом в дом вернулся...Противно.
В результате мы решили съехать от бабушки. т.к. плохо там уживались. А тут бабушке понадобилась сиделка уже плотно, мы и съехали со спокойной совестью...(Ну не могу сказать, что совсем уж спокойной, но хотя бы мы ее оставили в руках опытного человека, который только ею и занимается). Сейчас живем в снт под Дмитровом, муж работает все там же, в самом ближайшем замкадье, т.е. ехать туда без пробок 45 мин. Все также ест и моется у мамы, приезжает поздно - часов в 9-10, дети уже спать ложатся или спят...Он хочет легкой жизни и много денег, мне кажется, что он про нас забывает...на мой взгляд. он плохо подходит на роль отца и главы семьи, но об этом надо было думать тогда, когда замуж выходила...А тогда я об этом не думала. Думала, само как-нибудь получится.
О семьях. У меня папа кормилец с момента появления моей младшей сестры. Жили не ахти, с больными мамиными родителями в двушке, дед парализованный 6 лет лежал, бабушка с артритом...когда они умерли, мама осталась дома. за нами присматривать. Папа мне говорил, что хотел этого, сознательно на это пошел. Папа у меня МФТИ закончил, мама пед заочно, т.е. мама сильно попроще. И это чувствовалось всегда. мама не супер хозяйка, но у нас считалось, что готовить, стирать, гладить, убирать и следить за детьми должна женщина. И скандалов у нас не было, и не бил нас никто никогда...У моего мужа мама и папа физтехи, мама кандидат (полуторагодовалого сына на полгода к маме отправила, пока защищалась). Ведут раздельный бюджет, занимают друг у друга, отдают. Четко разделено, кто в магазине за что платит. Вот машина его, а дом ее...У моих всегда был общак, и когда работали оба. и потом. Кому сколько надо, тот столько и берет. Свекровь никогда с работы не уходила, для детей есть ясли, сад, бабушка, родственники, школа. общается со всеми на повышенных тонах. нападая, доказывает всем, что она лучше всех. Это правда так, без эмоций и осуждения. Первое время меня их семья просто шокировала. Мужа и сына пилит, унижает...у нас такого себе не позволяли...И у мужа было принято детей шлепать.
Вооооот....Такая вот у нас предыстория...Вот вы говорите, я "это" называю семьей...Что есть, то и называю...в любом случае, мне наверно надо лечить то, что есть, хотя иногда хочется всех их послать к *** или на юг...Иногда мне кажется, что я не свою жизнь живу...Но потом я смотрю и понимаю, что моя жизнь очень и очень хороша. Есть в ней моменты, от которых на стенку лезешь, но хорошего много...Меня сильно беспокоит, что вот если я настроюсь мужа своего беречь, принимать и вдохновлять, то он может это не так понять и просто пойти во все тяжкие...С другой стороны, быть капризной стервозой совесть не позволяет...

[Nast]

Да, еще один момент. который меня просто выводил раньше, сейчас привыкла...У мужа в семье все связаны с компьютерами по работе. поэтому дом выгладит так: у каждого компа по человеку, у каждого человека по компу. когда я оставляю мужа с детьми, он их за мультики сажает. сначала возмущалась, потом плюнула...И у нас дома он тоже все время онлайн...И я уже чувствую. что сама подсаживаюсь! А человеческого общения-то и нету!
Большая проблема в том, что он не может говорить, обсуждать. Мы друг друга не понимаем в принципе. Он считает, что я на него наезжаю...
А я уже начинаю понимать, откуда берутся любовники - просто не всем женщинам хватает внимания мужа и не все это нормально переживают. Вот и я сильно соблазняюсь, прости меня Господи! Так хочется душевного тепла, заботы, поговорить с человеком, пригреться...Да и, прости Господи, я не железная, а с сексом с мужем у меня проблема по жизни (нетрудно догадаться почему), а в последнее время особенно. Я тут прочитала статью "у любящих людей не бывает сексуальной несовместимости" - просто обрыдалась. Ведь дело, получается, не в том, что мне в принципе близость не нужна, а в том, что я его не хочу...Зато по сторонам под это дело так смотрится, хоть глаза зажмуривай! ((((

[Стараюсь]

Автор, для начала почитайте истории с форума - те, что длятся уже долго, где описаны "развитие сюжета" полностью -
что начинает происходит с мужьями, когда их жены снимают розовые очки и начинают изменять свое поведение и свою жизнь.
Это для того, чтобы быть готовой к дальнейшему.

Второй момент в котором может помочь этот форум - переходы на сайты - например в эту тему - https://www.realove.ru/main/family
или в такую - https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Третье - будьте готовы критически воспринять вашу ситуацию, ваше поведение и пересмотреть не просто ваш семейный опыт, а гораздо глубже - возможно даже ваши жизненные ценности и мировоззрение.
Потому что понятно, что первый порыв - это все бросить, разорвать, уйти, развестись - раз семья получается "не правильная", то "...разрушим до основания, а затем ...."
Но вот к сожалению " затем" - может быть не другим, а точно таким же, а может и еще сложнее - если вы не изменитесь сами.

На мой взгляд семьи у вас нет. Она разрушена давно. А если быть честнее - то она и не была построена. Это такой домик Ниф-Нифа - из соломы.
Вы сами пишите

встречаться стали просто так, честно говоря. У меня никого не было. я за него и уцепилась, самолюбие потешить. потом не стала расставаться,

И уже с самого начала было

много всякого пренебрежения и неуважения, на мой взгляд...был эпизод - поймала на вранье.

и дальше - больше.

Но с таким не очень подходящим для семьи человеком вы решили пожениться и выбрали его быть отцом ваших детей. Заранее зная, что он из себя представляет как человек и понимая после первого ребенка, что он не собирается содержать семью, ни оберегать, ни защищать... и вы продолжаете с ним жить и рожаете второго ребенка.
Я понимаю, что на вопрос "зачем?" - вы найдете массу аргументов, но вы их лучше даже не пишите... Просто как домашнее задание для себя возьмите - что вами двигало? какие ваши страхи? какие неуверенности и неудовлетворенности вы хотели превозмочь в себе с помощью этого союза?
Вы искали любви, которой не было в родительской семье? Вам хотелось стать "как все"?
Вы пишите, что 2 года работали с психотерапевтами. Одним или разными? как это вас изменило, что удалось понять?
Может нужно поискать православного психолога?

Вы сможете изменить ситуацию, когда полностью возьмете на себя ответственность за все происходящее с вами и вашими детьми. Ответственность за ваш выбор отца для ваших детей.
Возьмете и поймете, готовы ли вы что-то с этим делать.
У вас сейчас имитация общей жизни - эдакие симсы с живыми людьми. Вы или принимаете эту игру, или строите живую реальную жизнь.

сначала возмущалась, потом плюнула...

И я уже чувствую. что сама подсаживаюсь!

Хотите реальность - выключайте компы, идите в реальное общение, в реальные события и отношения, сделайте вашу с детьми жизнь более интересной, чем папин планшет.
Его приглашайте, старайтесь включить в ваши дела - если он не идет на это, то это уже будет его выбор, вы ему "место" оставляли.
Со временем вам самой станет яснее, что делать дальше.

Женщина с двумя детьми в состоянии содержать себя и детей. И она не должна содержать и обслуживать мужа, которому наплевать на нее и детей.
Я и не оправдываю вашего мужа ( хотя на мой взгляд это не семейный человек), но и вашу долю ответственности в происходящем не могу отрицать - по большому счету, вы сами создали такие отношения и довели "семью" до этой поры.
И тем как выбирали его. - просто от скуки? ни на что не смотрели? самолюбие потешили вдоволь?
И тем как быстро начали интимную жизнь, не важно под его давлением или сами так решили. - ему стало удобно, само все пришло. За что вас уважать?
И тем что "простили". А потом еще раз "простили".
Вы говорите "сами привязали - сначала постелью, потом ребенком" - Ну так сами и отвязывайтесь!
Что значит "выгнал на работу"? - вы сами пошли работать, он за вас ноги не переставлял и руками вашими не водил. Не дает денег на детей? Подавайте на алименты! это можно сделать и без развода.
Но вам хочется, что все само случилось? Оно и случилось - он из вашей семьи сделал копию своей родительской - с раздельным бюджетом и попреками. А вы не смогли сделать копию своей - с поддержкой и заботой. И вы оба не стали делать что-то ваше ОБЩЕЕ, что подходило бы вам обоим.

Так хочется душевного тепла, заботы, поговорить с человеком, пригреться..

А теперь вопрос.
Нужно ли ему это ваше "поговорить и пригреться"?
Вы уже неоднократно писали, что у него другие жизненные ценности и что он не готов что-то обсуждать. А как вы планируете согласовывать ваше видение семьи?

если я настроюсь мужа своего беречь, принимать и вдохновлять, то он может это не так понять и просто пойти во все тяжкие...С другой стороны, быть капризной стервозой совесть не позволяет...

Вы правильно беспокоитесь - очень похоже, что ваше "понимание", на фоне воспитания "криком и пилением" будет воспринято как слабость и потакание. И оно уже так и есть - очередная любовница мужа возникла именно из-за этого.
Твердость и капризность - это не одно и тоже. Женственность и стервозность - то же разные вещи.
Он не захотел вас терять когда вы стали "моделью разукрашенной" - но он ничего не предложил взамен. В себе ничего не поменял.
Он вернулся, а вы его приняли с теми же условиями жизни как и было - приходи-уходи когда хочешь, ни за что не отвечай, живи то у нас, то у мамы, то еще где...

А про секс - вы сами себя привязываете к такому человеку. Уберите секс из ваших отношений - что тогда остается? Ваши попытки что-то с ним обсудить? Его требования "где борщ"? Что вы обсуждаете, на что у вас общая точка зрения?

К вам еще много будет вопросов как к полноправному участнику этого союза. И это не для того, чтобы вы тут "отчитывались" - а скорее для того, чтоб дать вам возможность посмотреть на ситуацию с другой точки зрения.
И не только вам это все странно ( происходящее с вами сейчас) - если у вас в родительской семье были хорошие отношения, а в его семье вы видели то, что вам не подходит - то зачем было брать не подходящие модели отношений, или зачем соглашаться на то, что явно вас не устроит?

[Nast]

Спасибо.

[Nast]

А, я не могу разобраться с этим форумом! Дорогие администраторы, удалите тему, пожалуйста, я получила для себя огромную пользу и не хочу, чтобы моя история еще здесь висела. Не нашла, как отправить лс, извините.

[Анкоридж]

Nast, давайте оставим вашу тему открытой и начнем понемногу разбираться в ситуации.
Я только прочитала вашу тему и хотела бы с вами поделиться своими мыслями.
Удалить вашу тему не получится - любая тема является собственностью форума, это прописано в Правилах форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415. Темы удаляют лишь в исключительных случаях. Вашу тему лишь можно закрыть, чтобы вы не получали откликов.
Давайте подождем, люди подтянутся, побеседуют с вами. Что скажете?

[Nast]

Хорошо, раз таковы правила. Спасибо.

[Анкоридж]

В первую очередь бросается в глаза тот факт, что ваш муж не несет роль мужчины и мужа в семье. Он не берет ответственность. Про главные роли в семье прочитайте здесь https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm и целый раздел о семье здесь https://www.realove.ru/main/family .
Главные роли мужчины в семье - это ответственность и принятие решений. Но как мы видим по вашей семейной ситуации ваш муж никакую ответственность не проявляет - не содержит семью, не занимается ее благополучием, не берет ответственность за воспитание детей. От принятий решений ваш муж так же самоустраняется.
Поэтому мужскую роль тянете вы на себе. Отсюда ваша неудовлетворенность семейной жизнью, потому что вы много делаете, но не получаете от этого никакого удовлетворения, вы не чувствуете себя нужной. При этом воспитание детей и домашняя работа по быту - это огромнейший труд.
Почему это происходит и можно ли что-то изменить?
Ваш муж, вступая в брак, был инфантилен в силу возраста. Ему нужен был секс, но не обязательства. Я вас прекрасно понимаю, что по молодости вы не думали об этом. Наверное, об этом никто по молодости не думает, а надеется на лучшее. Я такая же была, не понимала, что мне нужно, какого человека надо искать для семьи. Поэтому не расстраивайтесь, вы не одиноки.
Кстати сказать, моего первого мужа в детстве мама тоже отдавала своим родителям, а сама писала диссертацию и работала. По моим наблюдениям, мальчики, которые не получили в достатке материнской любви в детстве, не способны давать ее сами, когда вырастут. Только любящая мать воспитывает зрелых ответственных мужчин, пусть им будет и 20 лет, но это уже ответственные люди. Еще есть такой факт, который наблюдают на детях из детдомов. Если до года или двух (не помню точно возраст, но с самого младенчества) около ребенка взрослые будут меняться, то есть не будет постоянно одного какого-то человека, то у такого ребенка, когда он вырастит, не будет способности доверять людям. Этот факт имеет название какого-то синдрома даже.

[Nast]

Большое спасибо за ответ! Вот сейчас урок проведу и немного порассуждаю на тему, раз уж она здесь осталась

[Анкоридж]

Уважаемый автор, к сожалению, если мужчина не берет ответственность хоть какую-то (хотя бы обеспечивал бы вас с детьми материально!) за семью и за жену, семейная жизнь не только не клеиться, но оказывается бессмысленной. Для женщины такая семья - это игра в одни ворота, это уход от себя. Женщины вынуждены брать всю ответственность, что в корне не верно, но вынуждены, потому что за них никто ничего не сделает.
Что есть из практических рычагов?
1. Подать на алименты на детей и на себя (по уходу за ребенком до трех лет), если, конечно, у вашего мужа официальная зарплата нормальная. Вы можете посоветоваться о своих правах по алиментам (например, про алименты в твердой денежной сумме) в разделе "Юридическая консультация" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37
2. Беседовать с мужем и пытаться донести до него, что у него есть обязательства перед вами, перед детьми, перед семьей. Рассказать, что такое семья, какое у нее должно быть устройство с вашей точки зрения. Но если человек не хочет жить семейной жизнью, у него все удовольствия и интересы сосредоточены вне семьи, то такие разговоры будут его только раздражать. Вы не достучитесь, но попробовать можно.
3. Молиться Богу о вразумлении вашего мужа. Если муж крещеный, то подать сорокоусты или молебны о здравии в разных храмах.

Если муж изменяет, вы имеете полное моральное право на развод. К сожалению, если мужчина пьет или постоянно изменяет, то преломить эту ситуацию, исправить, почти невозможно, потому что все упирается в духовную составляющую в человеке. На блуд люди подсаживаются так же как на алкоголь, получая кайф от новых отношений.

Еще надо понимать, что любовь - это состояние воли, а не эмоции и не сексуальная горячка. Любовь - это жизнь в интересах другого человека. Почитайте здесь, что такое любовь - https://www.realisti.ru/main/love?id=499
По некоторым представлениям, любовь может возникнуть лишь через 10-15 лет после свадьбы, это состояние глубочайшего доверия и взаимоуважения. То, что принято называть любовью у людей в наше время - это влюбленность, которая всегда и у всех проходит, как таковой любовью не является.
Чтобы возникла любовь в семье, необходимо: 1. правильное семейное устройство (отсутствие измен и других зависимостей ), и 2. в браке должны состоять люди, способные жить в интересах другого человека, то есть способные любить. Не все люди способны любить. Способность любить упирается в духовный мир человека. Если человек эгоист, то он не способен любить, потому как направлен лишь на себя, свои удовольствия, своих хотелки.

[Анкоридж]

Мне по молодости тоже казалось, что я могу изменить что-то в своем муже, надо только приложить усилия, стараться, терпеть, любить, не проявлять эгоизм.
Но сейчас я уже так не думаю. Менять кого-либо - это не благодарное занятие, а для души даже вредное, можно менять только себя и свое отношение к чему-то. То есть превозмочь вашу ситуацию, чтобы муж одумался в одночасье, не получится. Это травмирующая душу ситуация, это травма, с которой вам предстоит жить и перебаливать, принимать, идти по пути смирения. Все равно, что вы сломали руку, ногу, позвоночник - нужен период лечения и реабилитации.
Вам надо самой для себя понять, хотите вы жить во всем этом - в изменах и безответственности. Из этого представления о своей дальнейшей судьбе и исходить.
Второй момент, надо посмотреть в себя и проанализировать, почему вы попали в эту ситуацию. Через эту ситуацию какие душевные пороки вы преодолеваете. Могу подсказать, а вы подумайте, - блуд, гордыню. Вам нужно эти страсти в себе отслеживать и идти к покаянию. Именно такие сложные жизненные ситуации ведут человека к обретению навыков смирения и покаяния, к диалогу с Богом, то есть к духовному развитию и преображению.
Обязательно читайте истории на форуме, у вас появится новое видение жизни, как поступают люди, почему они это делают. Это понимание поможет вам правильно принимать решения, потому что вы будете более четко видеть суть происходящего.

[Nast]

Говорил мне отец Иван - "не лазь в интернет, иди лучше ко мне", так вот в отпуск ушел, а меня припекло ))
Ну, понеслась во все тяжкие!

Во-первых я хочу сказать, что то, что у меня есть - моя семья. Чего я точно всегда хотела - это замуж, семью хорошую и детей много. Всегда, когда я думала о романтических отношениях с парнями, естественным считалось "раз и навсегда" и замуж, конечно, за него. Кстати, я никогда не думала, что надо встретить единственного, я считала, что могу быть счастлива со многими (теория половинок имеется ввиду, а не направо и налево со всеми )). Лишь бы человек был хороший Назовите конформизмом, но в печь прошу не ставить

Во-вторых, в моей системе координат человека уважают просто за то, что он человек. Поэтому я, вероятно, предавала недостаточное значение завоеванию уважения у парня отказом от интима. Правду сказать, на тот момент я думала, что интим до брака - не такая уж страшная вещь, была бы любовь. Почему меня скребло от того, как у нас началось - так это потому, что я не была по уши влюблена и не была на сто процентов уверена, а на меня давили, причем некисло так давили, разрушая все мое представление о мире. Свериться было не с кем. И поддержать меня семнадцатилетнюю неопытную (у меня до него вообще совсем никогда никого и ничего не было) было некому в тот момент. Родители никогда не говорили со мной о вещах духовно-нравственного порядка (разве что про "дружбу крепкую", которая "не сломается" в детстве), тема секса вообще не обсуждалсь. Да и отношения с ними были настолько "доверительные", что я о личном с ними не говорила. Да и об общественном тоже... А еще мне всегда претил подход расчета поведения: если я сделаю так-то, то он подумает то-то. Есть же масса женских "штучек" для общения с мужчиной ("не давай" из их числа), но я всегда считала этот подход нечестным. Просто потому, что все люди, на мой взгляд, должны были быть порядочными...Можете смеяться, но и сейчас это то, чему я очень хочу верить и я искренне удивляюсь, когда встречаюсь с проявлением обратного. Ну, кто первый назовет меня инфантильной дурочкой? )) В очередь, пожалуйста, и не толпитесь! ))

И да, я не думала о том, что такое семья и как я буду ее строить, я ее просто хотела. Я вот вижу - живут мама с папой, ничего специально не делают, просто живут в соответствии со своими представлениями о добре и зле...Ну и я предполагала, что все само получится. И я не думала о том, каким должен быть мой муж. Я не уделяла внимания тщательному изучению и анализу его качеств. Я не задумывалась о том, как он пойдет на роль отца семейства, просто потому, что мой папа на эту роль подходил и никаких курсов для этого не оканчивал. Мне просто было неплохо с этим человеком. Не сказать, что меня колотило от страсти или ненависти, но в общем и целом было неплохо, спокойно, душевно. Кстати, много переживаний мне доставляло то, что он за мной не ухаживает "по уставу" - всякое кино-домино-мимино - это не про нас. Мы гуляли по абонентам, собирая деньги за траффик и починяя свичи. Я была недовольна, как же так, где мои цветы и воздыхания при луне? А сейчас он мне говорит, что безумно благодарен мне за это, что я его поддерживала в этом его деле и была его музой. Вот так! Реальность разнообразна. В последнее время мне кажется, что ее в рамки загонять бесполезно - слишком много хорошего, но неформатного, обрезать придется.
Итак, да, я подошла к выбору мужа ужасно несознательно, я просто растерялась, когда он пошел к моей одногруппнице и приняла обратно в покаянии as is. Я себя не уважаю? Не знаю...Мне иногда вспоминается, что нас учили прощать до семижды семидесяти раз....И семь раз на дню, ежели обидчик покается...И собирать горящие уголья на голову обидчику своим прощением...Ну здесь все в курсе, я думаю...

Да, я инфантильна до сих пор. В последние два года со мной происходят большие перемены, и они не от моей работы...За счет этого я увидела часть того, какова же я. Теперь (да, уже под тридцатник!) я вижу, что плохо знала, что такое семья, что такое иметь своих детей, что такое отдавать, а не ждать, когда тебе все дадут...И оно так до сих пор. Это зловонное зрелище меня повергает в ужас и отчаяние, т.к. не получается от этого избавиться. То кажется, что где-то успех достигнут, ан нет, тут же оно же вылезает, да еще и покруче, как дразнит, честное слово!

Я сегодня тоже вот думала о том, что я просто выжимаю мужа из семьи. Я беру на себя все и еще много-много. Я ему не оставляю. Для чего? Чтобы укорить, вот смотри, сколько я сделала, а ты? Да и просто не умею по-другому...Я всегда как навалю на себя, да еще не рассчитаю, а потом тащу...Гордыня зашкаливает (и здесь, и во многих других местах). А мне его и подпрягать не хочется - он же нудеть будет (думаю я). А может, наоборот? Почувствует свою значимость? Ой, он же мне даже говорил "на что я тебе такой бесполезный нужен" Кошмар! Я своими руками!!!...Вот я так всегда, кстати. И с бабушкой у меня напряг был ровно от того, что я все на себя взяла: как же, бабушка старенькая, а я тут со своим кагалом буду ее припахивать...А она себя ненужной почувствовала, в депрессию впала...Вот, кажется это рассуждение может кому-то помочь! Например, мне )))

Хочу сказать еще одну вещь. Вот у меня первый пост такой недлинный. От меня подоплеки попросили...А я не видела большого смысла копаться в этой подоплеке по той причине, что за последнее время мы с мужем сильно переменились. Вот даже 3 года назад, уж не говоря об 11 (о Боже, уже!!!) мы были совсем другими людьми. Я, например, ходила к 2 психотерапевтам примерно по году к каждой затем, чтобы они меня научили приемам отвоевывания своего. Вот чтоб было по-моему. Правильно, не правильно по-моему, но чтоб было (это я сейчас понимаю, что цель была такая, тогда я вообще не понимала ничего). А то ж меня дома так зажимали, так зажимали!...И ничего из этих походов не вышло. Потому что когда человек абсолютно слеп душой и вообще не включает голову, ему хоть сто психотерапевтов приведи...Кстати, у меня до сих пор есть вопрос - а сами-то они с головой как? Дружат? ))) Ведь ни одна из них мне не сказала, например, что я просто по-свински себя веду и с мужем, и со свекровью. На мой взгляд тогда было так: я ему дала...простите, дала все, что у меня было себя вверила, так сказать. Он меня привел в свой дом. Так будь добр сделать так, чтобы мне тут было комфортно и все меня ублажали. Чувствуете, какой сахарок жил рядом с моей не слишком терпимой свекровью? А некоторое время назад мне вдруг эта картина представилась так: я пришла в семью (уж какую есть, и у них есть чему поучиться), меня приняли, я теперь часть семьи и продолжательница их рода, они мне почти родители...Хочу сказать, что я про это не читала, если где-то написано, просто оно так пришло. И я ужаснулась тому, как я жила с ними. Опять же, ужаснулась тому, что считала мужа мне обязанным по гроб жизни, что он просто никогда не расплатится...Вот, это я несколько лет назад. Сейчас я так не думаю и так не делаю, хотя других закидонов хоть отбавляй. И он тоже. Вообще-то я несколько ввела аудиторию в заблуждение, за что прошу прощения, ну что не сделаешь под гормоном Да, в моих предыдущих постах правда, правда и ничего, кроме правды, но... не вся правда. Дополнение к той правде в том, что я вижу заботу мужа о себе и детях, его терпение к моим выкрутасам, его впахивание на работе ради благополучия семьи...Да, в пылу погони за деньгами он, на мой взгляд, несколько забыл про общение с нами. И это неправильно. Да, за счет этого он жутко устает и его ни на что не хватает, и это создает напряг и почву для поиска "разрядки" в виде бабы...И это плохо! Так что то, что в Европу он поехал один, чтобы просто сбежать, отключиться - это, может, и меньшее из зол. Я на него обижена немного за это, мог бы отпуск и с нами провести, но...Да, он еще не дозрел до полного соответствия роли главы семьи, но я вижу, что он сильно продвинулся в этом направлении в последнее время. Кстати, интересно, что со вторым сыном он папа, а с первым как-то...на равных, что ли? У меня, кстати, то же самое. Я стала отдаленно похожа на мать только родив второго. А что он с ними не играет и в инете постоянно висит - так у кого научиться-то было? Если родители детей все время отдавали на откуп разным учреждениям, если они сами постоянно за компами, если отец старается пораньше из дома уйти и попозже прийти? Ну где пример-то брать? Как и мне...Все мы, садовские-ясельные с изъяном, видать...Работать нам над собой и работать!

На самом деле проблема, которая остается для меня действительно сложной - доверие. Вот оно как бы есть, но его как бы нет. В его отсутствие меня терзают наихудшие подозрения, ведь я знаю, что он врет неплохо, а от проверки всяких девайсов я решила отказаться, не гоже, все ж таки...хотя... И порог перейден с его стороны - опыт с любовницей есть...А пока не начал, держаться проще...Я просто не знаю, что он думает по этому поводу. Иногда мне кажется, что он полностью раскаялся в этом и не будет повторять...Но вот перед отъездом он какой-то нетакой был...Я так боюсь, что это опять моя паранойя окажется отменно работающей интуицией!!! Сейчас говорит по телефону, что любит нас очень, хочет с нами праздники провести, соскучился...Вот верю и не верю Ужас!

Вобщем, много я тут понаписала. Спровоцировало меня отчасти начало прохождения курса "основные принципы построения семьи". Дошла до выбора супруга, сделала пока все тесты на отлично и разозлилась: это теперь я, выстрадав, знаю, как надо, на что смотреть и о чем думать, а кто б мне помог тогда, когда все начиналось? Верю и уповаю на помощь Божию!

[Nast]

Анкоридж, спасибо еще раз! Правда прочитала и подумала - может я и правда дура в розовых очках? Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо! Я так хочу, чтобы это было просто наваждение, усталость, замешанная на гормонах!...Гордыня и блуд - да, это про меня! В блуде зачата, рождена и всю жизнь с ним иду...В гордыне воспитана с малолетства и дальше больше, это правда...

[Анкоридж]

Правда прочитала и подумала - может я и правда дура в розовых очках? Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо!

Для нормальных отношений в семье только вашего желания мало! Нормальную семью должны хотеть двое, семья должна быть для двух ценностью, ради которой они работают и морально, и физически. А если хотите лишь вы, то это все равно будет саморазрушение, игра в одни ворота.
В моем первом браке у меня было стойкое ощущение, что я строю семью, а мой муж разрушает. Хотел он удовольствий, гулянок, удовлетворения самолюбия, но не хотел семьи и обязательств. Поэтому мои титанические усилия в этом направлении и работа над собой (принятие, терпение, прощение и т.д.) ни к чему не привели, я только оказалась сильно разрушена внутри и зависима.
Какой выход из этого, к сожалению, только развод. Если мужчина гуляет, то это страсть, которую не просто контролировать, тем более он "подсел" на молоденьких девочек. Лет через 5 вы его страсть будете не в состоянии удовлетворить. Вы рискуете столкнуться с тем, что произошло со мной. Мне муж сказал в мои 37 лет, что я старенькая стала и, вообще, почему он должен быть лишь раз в жизни женат. В это время у него уже была 23-летняя девушка, с которой он вовсю крутил любовь.
И чем раньше вы поймете, какие истинные цели преследует ваш муж, то у вас есть больше шансов наладить свою жизнь, даже имея 2 детей.
Если мужчина хочет гулять, играть, пить, принимать наркотики - с ним ничего нельзя сделать, НИЧЕГО.

[Nast]

Нереально как-то все... Я пока наверно пока попробую поговорить... Но как? Ведь ясное дело, что если спрашиваьь напрямую, как он видит семью, верен ли он мне и будет ли верен, в лучшем случае я получу уверения в том, что все супер и будет еще лучше, а в более реальном - бешенство по поводу того, что у меня других проблем нет, что меня опять кто-то накачал, что я дура и наезжаю на него...проходили уже...

[Анкоридж]

Нереально как-то все...

Принять это крайне сложно, понимаю. Разрушить свои надежды на прекрасное будущее с одним мужчиной - один раз и на всю жизнь - тоже крайне сложно. Ведь в такой системе мира есть вы - реализованная женщина с семьей, с детьми. Это ласкает женскую гордыню, но не мужскую! У блудящих мужчин на постулат про один раз на всю жизнь совершенно иная философия в нашем обществе. Мужскому самолюбию нужно, что его любили и в нем нуждались многие женщины. И не попрет он против этого своего порока, потому как не осознает его разрушающую силу, видит мир по-другому. Иметь отношения с другой женщиной - это не рваться к обязательствам, это желание удовлетворения страсти, это желание удовольствия.
С вами он может остаться лишь с учетом того, что ему не нужны новые обязательства. Если вы согласны на его измены, тянуть семейную лямку одна, - это ваш выбор.

Ведь ясное дело, что если спрашиваьь напрямую, как он видит семью, верен ли он мне и будет ли верен, в лучшем случае я получу уверения в том, что все супер и будет еще лучше, а в более реальном - бешенство по поводу того, что у меня других проблем нет, что меня опять кто-то накачал, что я дура и наезжаю на него...проходили уже...

Дело в том, что это вам не комфортно так жить, это вас ситуация не устраивает, это вы прете на себе всю работу по семье. А ему то что!? Он самоустраняется, ему дополнительная головная боль не нужна. Он не готов трудиться на благо семьи, это вне поля его интересов. Еще бы он захотел уйти с вашей шеи, сидит там... ему комфортно, а на вас наплевать по большому счету, где у вас что и как болит...
Все эти разговоры в пустоту... Я вас понимаю. Уходы от подобных разговоров - это манипуляции в чистом виде, так как он не хочет брать на себя обязательства, ему удобно, чтобы вы все тащили на себе. Поэтому он вас и обвиняет, что вы наезжаете на него впустую, что вас кто-то "накачал". Только знайте, что вам никто за ваш труд спасибо не скажет. Вы положите свои лучшие годы на этого человека, а он к 40 годам разменяет вас на удовлетворение своего самолюбия в виде очередной 20-летней девахи. Просто в его 40 лет вы, как уже женщина в возрасте, не будете ласкать его самолюбие. А если он еще и будет зарабатывать не плохо, то вариантов нет, молодые девушки разных мастей будут под него просто стелиться, удержаться от искушения будет крайне сложно. В этом случае вам предстоит глубочайшее разочарование в жизни и в том, на что потрачены лучшие годы жизни. Только к тому времени вы будете уже выжатым лимоном, и на восстановление себя и своего здоровья, пошатнувшегося от постоянного стресса, у вас уйдет очень много сил.

[vera pavlovna]

Nast, по-моему, нежелание вашего мужа даже начинать разговор на тему семьи и ее будущего красноречиво говорит о том, что ему это не надо. Ему нужно, чтобы вы от него отстали, не выносили мозг и не принуждали даже беседовать о том, что ему неинтересно. Если мужу хочется гулять и бегать из койки в койку, то лучше оставить его один на один с его блудом и устраивать свою жизнь. Но решать вам. Жить вам, жизнь одна и второго варианта не будет.