Говорил мне отец Иван - "не лазь в интернет, иди лучше ко мне", так вот в отпуск ушел, а меня припекло
))
Ну, понеслась во все тяжкие!
Во-первых я хочу сказать, что то, что у меня есть - моя семья. Чего я точно всегда хотела - это замуж, семью хорошую и детей много. Всегда, когда я думала о романтических отношениях с парнями, естественным считалось "раз и навсегда" и замуж, конечно, за него. Кстати, я никогда не думала, что надо встретить единственного, я считала, что могу быть счастлива со многими (теория половинок имеется ввиду, а не направо и налево со всеми
)). Лишь бы человек был хороший
Назовите конформизмом, но в печь прошу не ставить
Во-вторых, в моей системе координат человека уважают просто за то, что он человек. Поэтому я, вероятно, предавала недостаточное значение завоеванию уважения у парня отказом от интима. Правду сказать, на тот момент я думала, что интим до брака - не такая уж страшная вещь, была бы любовь. Почему меня скребло от того, как у нас началось - так это потому, что я не была по уши влюблена и не была на сто процентов уверена, а на меня давили, причем некисло так давили, разрушая все мое представление о мире. Свериться было не с кем. И поддержать меня семнадцатилетнюю неопытную (у меня до него вообще совсем никогда никого и ничего не было) было некому в тот момент. Родители никогда не говорили со мной о вещах духовно-нравственного порядка (разве что про "дружбу крепкую", которая "не сломается" в детстве), тема секса вообще не обсуждалсь. Да и отношения с ними были настолько "доверительные", что я о личном с ними не говорила. Да и об общественном тоже... А еще мне всегда претил подход расчета поведения: если я сделаю так-то, то он подумает то-то. Есть же масса женских "штучек" для общения с мужчиной ("не давай" из их числа), но я всегда считала этот подход нечестным. Просто потому, что все люди, на мой взгляд, должны были быть порядочными...Можете смеяться, но и сейчас это то, чему я очень хочу верить и я искренне удивляюсь, когда встречаюсь с проявлением обратного. Ну, кто первый назовет меня инфантильной дурочкой?
)) В очередь, пожалуйста, и не толпитесь!
))
И да, я не думала о том, что такое семья и как я буду ее строить, я ее просто хотела. Я вот вижу - живут мама с папой, ничего специально не делают, просто живут в соответствии со своими представлениями о добре и зле...Ну и я предполагала, что все само получится. И я не думала о том, каким должен быть мой муж. Я не уделяла внимания тщательному изучению и анализу его качеств. Я не задумывалась о том, как он пойдет на роль отца семейства, просто потому, что мой папа на эту роль подходил и никаких курсов для этого не оканчивал. Мне просто было неплохо с этим человеком. Не сказать, что меня колотило от страсти или ненависти, но в общем и целом было неплохо, спокойно, душевно. Кстати, много переживаний мне доставляло то, что он за мной не ухаживает "по уставу" - всякое кино-домино-мимино - это не про нас. Мы гуляли по абонентам, собирая деньги за траффик и починяя свичи. Я была недовольна, как же так, где мои цветы и воздыхания при луне? А сейчас он мне говорит, что безумно благодарен мне за это, что я его поддерживала в этом его деле и была его музой. Вот так! Реальность разнообразна. В последнее время мне кажется, что ее в рамки загонять бесполезно - слишком много хорошего, но неформатного, обрезать придется.
Итак, да, я подошла к выбору мужа ужасно несознательно, я просто растерялась, когда он пошел к моей одногруппнице и приняла обратно в покаянии as is. Я себя не уважаю? Не знаю...Мне иногда вспоминается, что нас учили прощать до семижды семидесяти раз....И семь раз на дню, ежели обидчик покается...И собирать горящие уголья на голову обидчику своим прощением...Ну здесь все в курсе, я думаю...
Да, я инфантильна до сих пор. В последние два года со мной происходят большие перемены, и они не от моей работы...За счет этого я увидела часть того, какова же я. Теперь (да, уже под тридцатник!) я вижу, что плохо знала, что такое семья, что такое иметь своих детей, что такое отдавать, а не ждать, когда тебе все дадут...И оно так до сих пор. Это зловонное зрелище меня повергает в ужас и отчаяние, т.к. не получается от этого избавиться. То кажется, что где-то успех достигнут, ан нет, тут же оно же вылезает, да еще и покруче, как дразнит, честное слово!
Я сегодня тоже вот думала о том, что я просто выжимаю мужа из семьи. Я беру на себя все и еще много-много. Я ему не оставляю. Для чего? Чтобы укорить, вот смотри, сколько я сделала, а ты? Да и просто не умею по-другому...Я всегда как навалю на себя, да еще не рассчитаю, а потом тащу...Гордыня зашкаливает (и здесь, и во многих других местах). А мне его и подпрягать не хочется - он же нудеть будет (думаю я). А может, наоборот? Почувствует свою значимость? Ой, он же мне даже говорил "на что я тебе такой бесполезный нужен" Кошмар! Я своими руками!!!...Вот я так всегда, кстати. И с бабушкой у меня напряг был ровно от того, что я все на себя взяла: как же, бабушка старенькая, а я тут со своим кагалом буду ее припахивать...А она себя ненужной почувствовала, в депрессию впала...Вот, кажется это рассуждение может кому-то помочь!
Например, мне
)))
Хочу сказать еще одну вещь. Вот у меня первый пост такой недлинный. От меня подоплеки попросили...А я не видела большого смысла копаться в этой подоплеке по той причине, что за последнее время мы с мужем сильно переменились. Вот даже 3 года назад, уж не говоря об 11 (о Боже, уже!!!) мы были совсем другими людьми. Я, например, ходила к 2 психотерапевтам примерно по году к каждой затем, чтобы они меня научили приемам отвоевывания своего. Вот чтоб было по-моему. Правильно, не правильно по-моему, но чтоб было (это я сейчас понимаю, что цель была такая, тогда я вообще не понимала ничего). А то ж меня дома так зажимали, так зажимали!...И ничего из этих походов не вышло. Потому что когда человек абсолютно слеп душой и вообще не включает голову, ему хоть сто психотерапевтов приведи...Кстати, у меня до сих пор есть вопрос - а сами-то они с головой как? Дружат?
))) Ведь ни одна из них мне не сказала, например, что я просто по-свински себя веду и с мужем, и со свекровью. На мой взгляд тогда было так: я ему дала...простите, дала все, что у меня было
себя вверила, так сказать. Он меня привел в свой дом. Так будь добр сделать так, чтобы мне тут было комфортно и все меня ублажали. Чувствуете, какой сахарок жил рядом с моей не слишком терпимой свекровью?
А некоторое время назад мне вдруг эта картина представилась так: я пришла в семью (уж какую есть, и у них есть чему поучиться), меня приняли, я теперь часть семьи и продолжательница их рода, они мне почти родители...Хочу сказать, что я про это не читала, если где-то написано, просто оно так пришло. И я ужаснулась тому, как я жила с ними. Опять же, ужаснулась тому, что считала мужа мне обязанным по гроб жизни, что он просто никогда не расплатится...Вот, это я несколько лет назад. Сейчас я так не думаю и так не делаю, хотя других закидонов хоть отбавляй. И он тоже. Вообще-то я несколько ввела аудиторию в заблуждение, за что прошу прощения, ну что не сделаешь под гормоном
Да, в моих предыдущих постах правда, правда и ничего, кроме правды, но... не вся правда. Дополнение к той правде в том, что я вижу заботу мужа о себе и детях, его терпение к моим выкрутасам, его впахивание на работе ради благополучия семьи...Да, в пылу погони за деньгами он, на мой взгляд, несколько забыл про общение с нами. И это неправильно. Да, за счет этого он жутко устает и его ни на что не хватает, и это создает напряг и почву для поиска "разрядки" в виде бабы...И это плохо! Так что то, что в Европу он поехал один, чтобы просто сбежать, отключиться - это, может, и меньшее из зол. Я на него обижена немного за это, мог бы отпуск и с нами провести, но...Да, он еще не дозрел до полного соответствия роли главы семьи, но я вижу, что он сильно продвинулся в этом направлении в последнее время. Кстати, интересно, что со вторым сыном он папа, а с первым как-то...на равных, что ли? У меня, кстати, то же самое. Я стала отдаленно похожа на мать только родив второго. А что он с ними не играет и в инете постоянно висит - так у кого научиться-то было? Если родители детей все время отдавали на откуп разным учреждениям, если они сами постоянно за компами, если отец старается пораньше из дома уйти и попозже прийти? Ну где пример-то брать? Как и мне...Все мы, садовские-ясельные с изъяном, видать...Работать нам над собой и работать!
На самом деле проблема, которая остается для меня действительно сложной - доверие. Вот оно как бы есть, но его как бы нет. В его отсутствие меня терзают наихудшие подозрения, ведь я знаю, что он врет неплохо, а от проверки всяких девайсов я решила отказаться, не гоже, все ж таки...хотя...
И порог перейден с его стороны - опыт с любовницей есть...А пока не начал, держаться проще...Я просто не знаю, что он думает по этому поводу. Иногда мне кажется, что он полностью раскаялся в этом и не будет повторять...Но вот перед отъездом он какой-то нетакой был...Я так боюсь, что это опять моя паранойя окажется отменно работающей интуицией!!! Сейчас говорит по телефону, что любит нас очень, хочет с нами праздники провести, соскучился...Вот верю и не верю
Ужас!
Вобщем, много я тут понаписала. Спровоцировало меня отчасти начало прохождения курса "основные принципы построения семьи". Дошла до выбора супруга, сделала пока все тесты на отлично и разозлилась: это теперь я, выстрадав, знаю, как надо, на что смотреть и о чем думать, а кто б мне помог тогда, когда все начиналось? Верю и уповаю на помощь Божию!