Как построить отношения после развода - ради детей!

[Эллора]

ИМХО, от укладывания детей спать в Вашем доме всем один вред. Время, когда семья отходит ко сну, это время, когда дома только семья. Это моменты покоя, умиротворения, близости. Ваш супруг семью оставил, добровольно. Его статус в вашем доме - ближе к статусу гостя, родственника (которые прощаются и уходят до того, как время укладываться спать). Ваша семья теперь - Вы и дети. А БМ хочет, простите, и рыбку съесть и косточкой не подавиться, и Вас нервирует, и детей. Кровушку попивает и считает себя папой хорошим, еще и Вас контролирует подспудно, и высказывает Вам ТАКОЕ, что на голову не налезает. Ваш малыш не зря нервничает, когда папа именно укладывает его спать и уходит, он чувствует ненормальность ситуации и вовсю сигналит об этом.

[Arly]

Спасибо, что помогаете разобраться и во многом ставите голову на место. А то у меня часто ощущение, что что-то не так, куча отрицательных эмоций. А вроде со стороны бывшего мужа и родственников поддерживается идея, что все в порядке и он молодец, и меня тогда разрывает от двойственности....
Очень важно услышать мнение со стороны.
Уже не Мышка, согласна с Вами полностью.
Но давайте я расскажу, как это происходит. Он часто бывает в командировках в среднем в месяц одна недельная командировка и 2-3 на пару-тройку дней. И он дает мне список дней и времени, когда он может провести время с детьми.
То есть он не приходит, когда вздумается, я знаю график на два/три дня вперед. И я боюсь, что если я не дам ему возможности приходить к детям в то время, которое он может найти в своем напряженной графике, то в какой-то момент он просто перестанет приходить к ним. Да еще и скажет потом детям, что это мама не давала встречаться.

Татьяна, мне стыдно сейчас это говорить, но он трус и эгоист. И он не будет объяснять ребенку что-то, потому что это неприятно, потому что он не хочет быть в этой роли.
Он позавчера, когда плакал пятилетний сын, сказал: "Ну что ты плачешь? Ничего страшного не случилось"
И в этот момент я вспомнила, знаете, старинное такое слово....жестокосердный. Вот он стал жестокосердный. Иначе я не могу объяснить, что можно смотреть на слезы своего ребенка и не чувствовать ни-че-го. И он, когда я утешаю ребенка и прошу папу не обесценивать эмоции ребенка словами "ничего не произошло", он говорит мне, что я драматизирую.

А на работе я сижу, чтобы как можно меньше видеть его в своем доме. Мне это больно. Мне больно и стыдно, что прекрасный человек, которого я любила, стал таким ..... В-общем, таким.

[elenburc]

Сочувствую Вам, автор.
Ситуация и правда очень сложная, что-то посоветовать даже не берусь...
Ощущение, что одна надежда: ему это надоесть, найдет куда сливать эту псевдозаботу... Вот только как малышей оградить от последствий...
Не пробовали детского психолога, может там будут действенные советы как минимизировать последствия этих психических опытов папаши?

[Vikki_87]

У меня нет подобного опыта, но что если оставить только отвоз в садик и один выходной без ночевки? И что, если сыну сказать, что папа полюбил другую тетю, и уходит поэтому? Точно знаю, что ребенок в пять лет это воспримет, вот не уверена только, что это его не травмирует. Хотя... Непонимание и постоянные уходы разве не травмируют его? Так, хотя бы, он будет знать причину..

[Arly]

Девочки, помогите!!!!
Попыталась сегодня поговорить с ним об этом.
Он обвиняет меня в том, что мне стало все равно на чувства детей. Раз я собираюсь ограничить его приходы.
Говорит, что я таким образом пытаюсь сделать ему больно. И что он конечно заслужил. Но потом вообще вот что сказал: "и решение я принял быть отдельно от тебя, а не от них. И даже не от тебя, а от своей жены"
Я понимаю, что бред. Но помогите мне разобраться и разложить в голове по полочкам почему именно это бред.
И мне кажется, он таким образом манипулирует мной, что жизнь отдельная веселая без жены, но и отец-молодец вроде как.
И я поддаюсь на эти манипуляции....расстраиваюсь.....думаю......снова собираюсь терпеть ради детей.....
Что делать?

[elenburc]

Вот человек... Сколько в Вашем БМ ...
Не знаю на какие действия Вам хватит сил: ждать пока оно само отвалится (а скорее всего так и произойдет) или жестко и определенно как сами считаете правильным, справедливым и полезным для детей...
Например, компромисс никаких укладываний, но .... Подумайте что можно ему предложить. В конце концов, объяснить, что не месть Вас волнует, а наличие чужого человека в неурочное время на Вашей территории. Вот прямо таким определением ему "в лоб" - ты мне чужой человек.

[Солнце0412]

Arli дорогая я не пойму с какого перепугу такие шоколадные условия (встречи с детьми) для предателя?
По сути, он тешит свое самолюбие: Какой я зашибись классные папа, а Вы пытаетесь уже из последних сил показать: Какая я супер хорошая девочка. Про гордыню Вам уже писали выше. А дети? Они заложники ваших амбиций. Извините может резко, но Вам нужен холодный душ. Обидеть Вас не хочу.
Помимо эмоциональной зависимости. Вы как то от него зависите?
Что могу посоветовать.
1- Сесть за стол переговоров. Встречи с детьми в Вашей кВ- ре прекратить и точка. Скорректировать график встреч с детьми так как Вам удобно и исключить ночевки. Объяснить папаше, что это он для Вас раздражающий фактор и более не желаете терпеть дискомфорт в своем доме.
Если обнаглевший не слышит и на условия не идет, есть вполне законные основания обратиться в суд. Где определять график посещений детей и место . Вы можете проконсультироваться по этому вопросу у адвоката Андрея Сарычева на этом форуме в разделе Юр. консультации.
2. Оставить все как есть " ради детей" и ждать чуда что отцовская любовь сойдет на нет. Терпеть , забить на свою личную жизнь и что не мало важно потерять здоровье.
3. Приложить усилия и бороться с гордыней. Не просто так Вам эта ситуация дана. Материалы на сайте есть.
И последнее: не бойтесь быть сама собой и отстаивать свои интересы, но это при том условии что выкинете из головы мысль что БМ оценит хорошую и послушную девочку и вернется в семью.

[Стараюсь]

На "его график" у вас может быть "свой график" - и вот "области пересечения"если найдутся, то в это время пусть и приходит.
А всего этого -

И я боюсь, что если я не дам ему возможности приходить к детям в то время, которое он может найти в своем напряженной графике, то в какой-то момент он просто перестанет приходить к ним. Да еще и скажет потом детям, что это мама не давала встречаться.

- я прямо таки честно не понимаю ((
Что будет страшного в том, что он перестанет приходить? Вы меньше будете видеть предателя? Ваши дети не найдут чем себя занять? Что будет?
А что бы он ни сказал - это уже не ваша печаль. Он много чего может наговорить, что с того? Думаете дети не поймут кто там кто?

Я в свое время и не препятствовала встречам, но и не играла по его правилам. Никаких воскресных походов - я сама хочу быть праздником для своих детей. Я сама люблю гулять с ними в парке, ходить в цирк и в театры. " Нет, ты не можешь к нам прийти - мы в это время будем в театре. Ты можешь спросить у детей хотят они сидеть дома с тобой или хотят пойти в театр. Зато ты можешь прийти утром в четверг и сходить в поликлинику , младшей нужно сдать кровь из вены." (сам ей расскажи, что это будет и как с этим быть. А не следующей неделе еще стоматолог и справка в бассейн). Есть еще собрания в школе, в детском саду, поездки на дачу и пр.
Если он папа - так пусть по полной программе, а не только "праздник к нам приходит".
Моего на долго не хватило. Чему я несказанно рада. Отношений с детьми (теперь уже взрослыми) он так и не смог построить сам

[Татьяна76]

Он обвиняет меня в том, что мне стало все равно на чувства детей. Раз я собираюсь ограничить его приходы.

Говорит, что я таким образом пытаюсь сделать ему больно. И что он конечно заслужил. Но потом вообще вот что сказал: "и решение я принял быть отдельно от тебя, а не от них. И даже не от тебя, а от своей жены"

И мне кажется, он таким образом манипулирует мной, что жизнь отдельная веселая без жены, но и отец-молодец вроде как.

Вы правильно понимаете, что он манипулирует Вами, так оно и есть.
Значит так: в следующий раз (раз в этот не ответили!) отвечаете мужу примерно в таком духе:
"Не пытайся манипулировать мной (так и говорите, в лоб, не бойтесь стать "плохой девочкой"), утверждая, что мне все равно на чувства детей! Объясняю: я ограничиваю твои приходы, потому что я свободная, молодая и привлекательная женщина. У меня, представь себе, может быть своя личная жизнь! Ты сделал свой выбор - ушел из семьи. Дети живут со мной и Я РЕШАЮ когда и где ты будешь встречаться с ними. Не нравится - в суд!
Я не пытаюсь "сделать тебе больно" - ты слишком много о себе воображаешь! Мне не интересен ни ты, ни твои чувства - ты для меня чужой человек. Предлагаю установить график твоих посещений, который будет устраивать не только тебя, но и меня. Если ты не согласен и по-прежнему собираешься быть для меня РАЗДРАЖАЮЩИМ ФАКТОРОМ, я обращусь в суд на установление графика посещений детей. Ты занят, работаешь? Но и я не бездельничаю! Давай обговорим время и МЕСТО встреч, которое будет устраивать нас обоих". Ну вот как-то так. Не бойтесь, что это жестко, а иначе ваш БМ не воспримет, как не воспринимает Вас сейчас, считая этакой мухой жужжащей, раздражающим фактором. Расставьте все точки над "Ё". А что он там думает, как возмущается - это не должно никак Вас волновать. Будьте смелее, правда на Вашей стороне.

[Kapriz]

Он манипулирует только потому, что Вы на его манипуляции ведётесь.
Дети вполне спокойно могут пережить тот факт, если папа не уложит их в постель. Вы просто надеетесь, что муж вернётся. Поэтому позволяете ему такое поведение.

[Kapriz]

Добавлю: кто хочет вернуться, тот вернётся несмотря ни на что. Вы его в дверь будете гнать, так он в окно влезет.
Я в своё время отправила бывшего туда, куда не ходят поезда. И ничего, сам ломился в дом.

[Татьяна76]

Согласна с Kapriz, Вы подспудно надеетесь на возвращение "блудного попугая". Иначе бы не боялись вести себя так как Вам удобно. Вы можете не признаваться нам в этом, но Ваше поведение красноречиво говорит об этом. ИМХО.

[Аccidia]

Автор, я как и Вы в свое время шла на все, лишь бы ребенок чувствовал себя хорошо. Звонила бывшему, чтобы он чаще виделся с сыном, чтобы звонил ему перед сном и желал спокойной ночи, решала их конфликты и помогала сгладить острые углы. Думала, что это лучше для сына, а со временем поняла, что таким образом я хотела не только сыну помочь, но и просто боялась оборвать эту нить, которая связывала нас с БМ.
Я пересмотрела свое отношение, сказала сама себе - что общение сына с отцом это не моя зона ответственности, если ребенок попросит моей помощи или совета, тогда да, а если нет - то это отношения сына и отца. У меня же свои отношения с ребенком, своя жизнь и бывшему в ней делать нечего.
Периодически бывший просит помощи или совета, когда не знает как ему поступить в той или иной ситуации с сыном, я иду ему на встречу, но только если считаю, что могу помочь ребенку в первую очередь.
Все реже и реже возникают такие ситуации, потому что ребенок привык к тому, что папа живет не с нами, он не ждет его каждый день, и даже каждые выходные уже не ждет, время помогает справиться с болью.
Вам очень верно советуют не вестись на манипуляции бывшего мужа. Это Ваша жизнь, Вам нужно с детьми привыкать к тому, что отец живет не с вами, налаживать жизнь и быт без него, чем дольше Вы позволяете БМ жить Вам и детям по его правилам, тем дольше Вы и дети будете жить в подвешенном состоянии. А вот представьте, что через некоторое время БМ перестанет приходить так часто, перестанет укладывать младшего спать по вечерам, а дети привыкли уже к этому, что дальше - вновь чувство потери и предательства. Вновь заново переживать боль детям, а Вам за детей? Зачем?
Начинайте уже сейчас жить по собственным правилам, а не по чужим указкам. Ваша семья(Вы и дети) и ее жизнь - это Ваша ответственность, а не БМ. И поверьте, дети намного быстрее привыкают к изменениям в их жизни, чем мы, они гибче. Да, трудно в первое время, но наша задача, чтобы это время не затянулось, наша задача сделать жизнь детей упорядоченной, без резких колебаний, им достаточно того, что уже произошло.
И, давайте будем реально глядеть правде в глаза - жизнь поменялась, вернуть ничего нельзя, поэтому принимает действительность и начинаем жить по новому, без надежд на возвращение в прошлое. А ведь именно это нас держит, тормозит, причиняет нам боль.
Как бы не было, Вы понимаете, что еще живете в надежде на возвращение прошлого, на чудо, что все наладиться и все будет как прежде. Не будет. Как прежде уже ничего не будет, слишком много произошло, слишком много боли испытано Вами всеми. не усугубляйте ситуацию, выходите из нее, выводите детей. Если Вы продолжите в том же духе, то застрянете вместе с детьми надолго.

[Уже не Мышка]

Он обвиняет меня в том, что мне стало все равно на чувства детей.

Интерееесно..., а он сам о чувствах детей думал, когда семью свою рушил?

"и решение я принял быть отдельно от тебя, а не от них. И даже не от тебя, а от своей жены"
Я понимаю, что бред.

Вы совершенно правильно понимаете, Arly. Все, что сейчас говорит Ваш бывший муж - бред. Все, что сейчас делает в отношении Вас - манипуляции. Никакой заботы о детях там нет.
Одна из Авторов здесь на форуме писала, как она с дочерьми (девочки примерно возраста Ваших детей) ложатся спать: перед сном зажигают свечечку, читают молитву доступную детям, просят Боженьку друг за друга. Было бесконечно тепло и радостно это читать.
Я очень стараюсь понять и у меня никак не складывается в голове, как же Вы ложитесь спать после того, как папа убаюкал деток и ушел в свою жизнь. Я уже молчу о том, хорошо ли Вы засыпаете. Я думаю, Вы очень долго не можете уснуть. Хорошо, если вообще спите в такие ночи. И дети, скорее всего, чувствуют Ваше состояние в такие вечера. Вы и себя губите, и детям неполезно быть с завязанной в узел мамой.
Как Вам быть? Как сохранить души детей? ИМХО, не обманывать, не делать вид.
Живите жизнью Вашей семьи, той, какая она есть теперь. Ваша семья с Вами. Она никуда не делась. Это "заботливый папа" удрал из семьи, так, что пятки сверкали. А теперь пусть подстраивается под жизнь семьи, которую он оставил, если хочет быть по-настоящему полезным. Остальное манипуляции. Удачи, Не бойтесь ничего. Все у Вас получится

[Arly]

Спасибо всем!
Стараюсь, отвечу на вопрос, что страшного будет, если он перестанет приходить. Сейчас есть теория, что эти приходы - это ощущение детей, что папа вроде как никуда не делся, что вот он.

Про желание вернуть - точно преточно нет его. Просто я за два года после измены, когда мы пытались спасти семью, так привыкла потакать ему во всем, считала, что если буду достаточно хорошей и удобной, то мы все спасем, что это я была не достаточно хороша и поэтому измена случилась. В-общем, классика созависимости по Мелоди Битти.
И я все не могу вырваться из этого наработанного шаблона.
Но он мне больше не нужен. Ни бывший муж, ни шаблон. Этот шаблон мешает мне жить новой жизнью. Поэтому я и чувствую, что что-то не так и прошу помощи здесь.
Уже не Мышка - Ваши ответы как-то удивительно греют, спасибо.

Elenburc, про чужого человека в неурочное время - спасибо, очень понятная причина, очень логично, то, что нужно.

Солнце0412, спасибо за холодный душ. Спасибо, что снова ткнули меня в гордыню. Поле непаханное.
Хотя, вот такие, как Вы выразились шоколадные условия для предателя, я себе объясняют как раз борьбой со своей гордыней. Я не хочу судить его и наказывать детьми.
Поэтому пока это было для меня выносимо, я позволяла.
Сейчас мне от этого плохо. И я ищу варианты решения.
Уже не Мышка, Вы правильно не можете представить..... Я в такие дни не сплю почти, приступы тахикардии и кошмары.
А я ведь все понять не могла - почему? Вроде ведь все хорошо - вон, какой он молодец, мы не ругаемся и даже не ссоримся. И не хочется мне ни на шею ему кинуться, ни вернуть. А чего ж тогда у меня тахикардия, нет настроения и бессонница? И все мне казалось, что это уязвленное самолюбие, зависимость и гордыня моя меня мучают и вот надо бороться с ними, а не запрещать приходы отца к детям.

А вот Вы написали, что не можете себе представить и мне легче стало. Значит, это не я сумасшедшая? Значит, это нормально?

[Солнце0412]

Нет Arli это не нормально Когда Вы не спите и тахикардия. Когда Вы сидите до поздна на работе. Когда сынуля плачет, а БМ говорит: ничего страшного Когда дочка Ваша чувствует как Вам плохо и ни чем помочь Вам не может Это не работа над гордыней, это мазохизм какой то. Как до Вас достучаться? Вам же пишут много людей!
Я не прошу Вас судить БМ и наказывать его детьми. Откуда такой вывод?
Ваш шаблон хорошей девочки не работает. А БМ с каждым раз пытается Вас больнее уколоть.
Глупо от него ждать благодарности за шоколадные условия.
Вы Вот переживаете за детей что редко будут видеться с папой, идете на уступки БМ учитывая его плотный график работы. А где Вы Arli? Почему к себе любимой такое пофигисткое отношение?

[Arly]

Солнце, каждое слово в точку.
Буду перечитывать, когда меня будут пытаться запутать.
Написала ему письмо. Он сказал, что эту неделю по уже до говоренному графику будет приходить. Это завтра вечер и в пятницу вечер.
А на следующую будет договариваться хоть с боем и войной.
Я написала, что воевать с ним не буду. Просто ему теперь придется считаться с моими интересами, а не только со своим графиком.
Я стараюсь все изменить. Просто мне не хватает поддержки и аргументов.
А здесь мне дают со стороны правильные советы, подсказываете слова. Спасибо всем!
Иногда мне кажется, что я королевстве кривых зеркал. Все искривлено....и вроде в логике королевства все правильно, а я чувствую, что это не так.
И тогда на форуме очень полезно получить мнения тех, кто не внутри этого зазеркалья.
Буду писать, как будут развиваться события. Но я намерена твердо стоять на своем теперь.
Если снова почувствую, что сбилась с пути - попрошу ваших советов.
Спаси Господи всех!

[Солнце0412]

Ну вот кажется Вы услышали Научитесь выставлять свои границы, учитесь говорить слово нет, мне не удобно, меня не устраивает и т. д. Я тоже учусь тяжело конечно надо постоянно себя контролировать но я уже вижу плюсы. Для всех хорошей не будешь.
А БМ ну каков " орел" будет биться С кем? С матерью своих детей? Ну вот эти Ваши "высокие отношения" выходят боком.
Не хватает аргументов? Вам практически Татьяна76 речь написала добавьте еще что считаете нужным. И еще один совет. Для обсуждения графика, лучше встретиться на нейтральной территории без детей.

[Лена2002]

Я как то еще с юности, видя разводы и предательства во круг, спрашивала - Почему оставшийся родитель должен приспосабливаться к новым условиям, которые диктует бросивший? Почему, предавший, не отрезает себе руку или ногу, уходя.Ну отрезал, положил в коробочку, через неделю пришел, приставил на место и что? Зарастет? Уходя от детей, люди должны понимать, что режут плоть и что хорошим родителем предатель быть не может!!!!! Все - он ушел строить удобную для себя жизнь, и это не дети должны приспосабливаться? Эти приходы, эта псевдолюбовь нужны прежде всего папаше, что бы как то свою совесть усыпить и перед окружающими слыть хорошеньким. Девочки правильно пишут, сам решил стать чужим. А чужие в дом приходят в гости только (и то - по приглашению, это для близкого дом всегда открыт). Предателя можно простить и принять, но не всё так просто.'Помните, в притче про блудного сына, отец его с радостью принимает? Ведь сын, вернувшись падает на колени, кается и просит самую самую малость, он даже готов быть слугой отцу, так как осознал, что натворил? Не знаю, может я ошибаюсь, но думаю от деток правду скрывать не стоит. Тем более поддерживать искусственно, то чего уже нет. Вы отвечаете за себя, а не за папу. Он сбросил свои обязанности защищать и беречь вас!

[Стараюсь]

Если у вас есть решение - начинайте его воплощать, не играйте в эти "еще кусочек и перестану". Вы не знаете, что может быть последней каплей для вас.
Примеряя на себя я понимаю, что по чудесному совпадению меня бы позвали в гости друзья именно в эти дни - в среду те, у кого две замечательных ручных норки от которых дети в восторге, о чем могут по телефону рассказать возмущенному _почему вы не_дома?!!! я пришел! - папе. А в пятницу вообще уехать за город с ночевкой, баней, кроликами в семью с тремя детьми, где мои очень любят бывать, но все как то не хватало времени.
Но это я - "резать не дожидаясь перитонита"

[Эллора]

Из Ваших постов лично я не увидела надежды на возвращение мужа. Видно, как сильно Вы переживаете именно за детей и боитесь им навредить.
Не знаю, в чем Вы видите проявление своей гордыни. Я вижу гордыню в том, что Вам кажется, что счастье детей зависит от Вас и Ваших решений в гораздо большей степени, чем это есть на самом деле, Вы как будто хотите закрыть их своими крыльями и уберечь от всех зол этого мира. На самом деле дети чувствуют предательство, видят его. Вот так у них сложилось. Никто не знает, для чего это им дано. Но изменить это не в Ваших силах. Можно просить Господа облегчить их боль, залечить их раны Божьей благодатью, молиться за них.
В то же время, Вы слишком сильно зависимы от мнения окружающих, боитесь, что Вас будут обвинять - родители мужа, муж, сами дети, когда подрастут. В конечном счете, это страх взять на себя ответственность за свои решения и за детей. Преодолеете этот страх - и манипуляции мужа (равно как и сомнительные психологические теории) будут Вам видны как на ладони. И у Вас найдутся силы им противостоять. Вам не хватает именно уверенности в своей правоте.
Вы можете сделать для своих детей и себя очень много - стать уверенной, спокойной мамой. Вы вправе ограждать детей от всего, что расстраивает их, нарушает их душевное равновесие.

[Elfriede]

Автор, хочу добавить к уже высказавшимся.
У Вас не должно быть цели убедить мужа в Вашей правоте. Потому нет задачи найти некоторый волшебные аргументы, чтобы он понят и принял Вашу точку зрения. Вам должно быть все равно согласится он с устанавливаемым Вами порядком вешей или нет. Вы, свои поведением и словами, просто ставите его перед фактом о новых "правилах игры", новом распорядке вещей. Вы можете пойти ему навстречу в тех или иных вопросах, но только если это не нарушает Ваш распорядок жизни и не создает Вам неудобств.
Ваше мнение - определяющее. По простой причине - он предал и бросил семью, сложил с себя ответственность. Вам пришлось ее взять себе в существенной степени, потому именно Вы теперь обладаете правом решающего голоса.