Как построить отношения после развода - ради детей!

[Arly]

Добрый день!
Самый главный мой вопрос этому практическому форуму в заголовке письма.
Ситуация такова: мой муж ушел из семьи. Официально не к кому-то, а просто потому что понял, что семейная жизнь и обязательства, и труд не для него.
Есть там кто, нет ли, сейчас не важно.
И как я сама это переживаю тоже сейчас не так важно. Благодаря этому сайту и другим родственным сайтам, я потихоньку выкарабкаюсь. Духовную жизнь стараюсь наладить, много молюсь, мало, но хожу в Храм. Читаю много литературы. В-общем, план понятен, действия предпринимаю. Рано или поздно переживу.
Вопрос в том, что муж хочет остаться друзьями для детей и хочет принимать участие в их жизни. Например, не только брать пару выходных в месяц, но и на неделе приехать уложить их спать, или утром отвести в садик-школу.
Дети его очень любят - в семье не было громких скандалов, физического насилия, пьянства. В-общем, нет вопиющих причин, по которым он был бы плохим отцом.
Но то, что было - измена и, все тут знают, что последовало в его поведении за этим. И как женщину он меня несколько лет просто морально уничтожал, отвергал, виноватил. В-общем, то, что было между нами двумя привело к следующему:
- я не уважаю его
- я считаю его человеком с неправильными нравственными и моральными ценностями
- я считаю его слабым, инфантильным и эгоистом
- я считаю его предателем. Причем и по отношению к детям тоже - он предал семью, в которой росли его дети, значит и их самих.

И вот тут такой парадокс - я с предателями не дружу. А с этим надо.
Вопрос - КАК?

Я молюсь о том, чтобы простить его. Я прошу у Бога дать мне смирения и любви человеческой к нему. В-общем, что-то делаю в этом направлении.
Но пока не хватает мне чего-то.
Как бы так ловко отделить человека от его поступков, чтобы спокойно (за детей) построить с ним дружеские отношения,в рамках которых будут жить наши дети.
Как себя уговорить, что любой отец - это их отец и им нужна любовь к нему и его любовь к ним. Пусть даже она не идеальная и картина мира больше не идеальная. И вот в этой неидеальной картине мира с человеком, который для меня разрушитель и источник страданий семьи, мне надо заново построить другие отношения. причем отношения хорошие. Помогите, пожалуйста, советами. И историями из жизни о том, как ушедший из семьи мужчина все-таки может быть хорошим отцом. И историями о том, как с меньшими потерями для детей выстроить их новый мир.
Детям 10 лет дочке и 5 лет сыну.

Спасибо! Храни Вас Бог!

[Delfina]

... муж хочет остаться друзьями для детей и хочет принимать участие в их жизни. Например, не только брать пару выходных в месяц, но и на неделе приехать уложить их спать, или утром отвести в садик-школу.

Во-первых, вы не должны слепо следовать его требованиям или пожеланиям. У вас может быть своё представление, каким теперь будет общение с детьми.
Во-вторых, "уложить спать"-это значит он будет присутствовать в вашей квартире вечером. Вас это устраивает? Не конроль ли это над вами, с кем вы и что вы делаете? Даже если нет контроля над вами, он принял решение уйти из семьи, значит он готов был принять некоторые "неудобства", как не видеть своих детей, не участвовать в их жизни. Не бывает так, что я ушёл из семьи, но всё останется, как и прежде и как МНЕ удобно. Он сам пожелал жить отдельно! Значит и вы теперь имеете право диктовать свои условия и устраивать свою жизнь отдельно от него. Может быть вы вообще захотите поменять место жительства! Это теперь ваше право.
Вопрос в том, как вы видите общение детей и отца. Я, например, не желаю видеть своего БМ каждый вечер в своей квартире.

[Odri]

Дружить Вам с БМ совсем не обязательно, совсем... Отношения отца с детьми - Вы в них участвуете косвенно, где-то корректируете, где-то блокируете (если считаете вредными). Препятствовать, если нет ущерба для нравственного и физического здоровья детей, не стоит. Насколько его мораль дефектна (кроме ухода из семьи) и для детей может быть опасна? Не поведет он детей на собачьи бои? Порнографический фильм? Гей-парад? Слет нацистов? Если нет таких крайностей, то дети, впитывая рядом с Вами модели правильного поведения, смогут противостоять внутренне возможному негативному влиянию отца... Но и режим общения надо делать удобным для себя, прежде всего.

[Arly]

Дельфина, правильно Вы все пишете. Я это понимаю и много об этом думала. Да, я готова видеть его в своей квартире пару вечеров в неделю. Не хочу, но готова. Про место жительства - я не буду его менять в интересах детей. Хотя и хотела бы уехать в любимый город, к близким людям. Да, я понимаю, что могу диктовать условия и это он пожелал жить отдельно, но максимально сохранив то, что для него важно - присутствие в жизни детей.
Я все понимаю. И даже имею рычаги воздействия на него такие, при которых ему придется подчиниться МОИМ условиям.
Но дело все в том, что я осознанно выбираю делать не как Я ХОЧУ, как мне будет удобнее-комфортнее-приятнее, а как ДОЛЖНО сделать для детей.
И я, конечно, как любая уязвленная, оскорбленная, преданная женщина меньше всего желаю видеть его, общаться, переживать за него и выстраивать с ним какие-то там отношения. Но я считаю, что раз ситуацию не изменить в той части, в которой мне пришлось пережить боль, я должна постараться сделать самое лучшее для детей в той части, которая у нас сейчас начинается.
Я готова терпеть личные неудобства, смиряться, строить новое ради детей. Моей целью последние годы совместной жизни - благодаря этим сайтам и литературе - стала задача быть хорошей женой и матерью, и стремится быть хорошей православной христианкой. Функцию жены у меня отняли. Но у меня по-прежнему остается задача быть хорошей матерью и христианкой. И, как христианка, я считаю, что должна помнить, что Бог милосерден и стремиться к этому же. И в человеке стараться разглядеть образ Божий даже за всеми навороченными поступками. И вот эти два принципа я планирую применять по отношению к скороужебывшему мужу. И я все время помню, что всегда есть шанс человеку измениться и если дети - это та самая ниточка, которая его еще связывает с нормальными принципами и ценностями и в будущем даст ему шанс что-то переосмыслить, то я не хочу своими руками эту ниточку обрывать во имя своей гордыни или желания как-то устроить свою жизнь. Я верю, что устройство моей жизни не может идти в разрез с интересами моих детей и духовной жизни. Тем себя и успокаиваю, когда хочется "я сама теперь решаю, ты теперь не имеешь права ни на что, и сейчас я тут наустраиваю жизнь, лишь бы доказать, что ты больше ничего не решаешь". В-общем, я от такого подхода хочу сознательно отказаться. И принять, как аксиому тот факт, что даже в нынешних обстоятельствах он, как отец (тем более желающий этого), имеет право что-то решать, связанное с детьми совместно со мной. Мы планируем построить отношения сотрудничества для совместного, а не кто в лес, кто по дрова, воспитания наших детей. И в этой ситуации я не хочу ему доказывать, что я теперь имею право указать на то, что он-то как раз теперь прав не имеет. Он имеет права по отношению к детям. Он хочет их реализовывать.
Но мне трудно верится в то, что мы сможем это сделать. Потому и прошу помочь мне поверить в это, посоветовать что-нибудь, привести примеры из жизни о том, что да, такое возможно.
Про "неудобства" - да неважно мне сейчас наказать его неудобствами. Мне важно детей как можно меньше покалечить.
И, знаете, вот самая первая фраза Вашего ответа....вот, пожалуй, где у меня собака порылась! Я не понимаю, у меня нет представления об общении с детьми в этой ситуации!!! Я знаю только, что для формирования этого представления хочу руководствоваться интересами сохранения психики детей, сохранения их веры в безопасность мира - а она всегда рушится при разводе((. Хочу показать детям пример прохождения достойно жизненных испытаний, хочу оставить у них ощущение, что в этом мире у них по-прежнему есть и мама, и папа. Которые дружат и единым фронтом помогают детям, что им есть на кого опереться. И что если мы единый фронт, то у них нет этой страшной необходимости решать, кто плохой и на чью сторону вставать. И что семья у детей по-прежнему есть, просто мама и папа как мужчина и женщина больше не будут жить вместе. Но как родители они остались.
Все так путано объясняю, сама еще больше запутываюсь.
Может быть, такая картина в принципе не возможна из-за чего-то, чего я изнутри ситуации не вижу? Или возможна? И что для детей лучше? Помогите разобраться!!!

Одри, с моралью ничего совсем страшного нет.
Просто измена. Просто уход из семьи. и те пункты, которые я писала в первом сообщении. Так что тут опасаться пока нечего во влиянии на детей. Ну только все время точит мысль - а какой он пример сыну подаст? Что можно сначала хотеть семью и детей, а потом решить, что это не для тебя и снять с себя все обязательства, всю ответственность, выбрать себя, а не тех, за кого отвечаешь? А дочь как сможет верить мужчинам, если самый лучший мужчина на свете - папа - предатель?
Может. эти мысли от пока еще продолжающейся моей внутренней истерики...
Про режим посещений - ну отношения детей с папой важнее, чем мои сиюминутные хотелки, так что тут я готова подстраиваться до определенных пределов.

[Анкоридж]

Мне важно детей как можно меньше покалечить.

Вы берете за все ответственность. Вроде бы это проявление гордыни. Отдайте этот момент на милость Божью, пусть Бог и управит все в душах ваших детей. Молитесь, просите вразумления, водите детей к причастию. Это единственное, что вы можете сделать правильное для своих детей. А все эти расстановки отношений, которые идут у вас в голове не от Любви проистекают, - это факт. Ситуация не достижима нашим человеческим разумением, слишком она скользкая, замешана на огромном количестве страстей.

[Arly]

Спасибо, Анкоридж.
Такие мысли у меня были. Когда меня совсем ужасом за детей обуяло (они на даче, еще не знают ничего и мне. ПК страшно стало когда представила тот момент, когда скажем им и их жизнь навсегда разделится на до и после). Так вот когда этот ужас и боль за детей накрыло до воя, я так и просила Господа позаботиться о детях
И Вы вот теперь это говорите. Значит, молиться и на все воля Божья.
Не хватает мне смирения, знаю.

[Delfina]

.. И я все время помню, что всегда есть шанс человеку измениться и если дети - это та самая ниточка, которая его еще связывает с нормальными принципами и ценностями и в будущем даст ему шанс что-то переосмыслить, то я не хочу своими руками эту ниточку обрывать во имя своей гордыни или желания как-то устроить свою жизнь. Я верю, что устройство моей жизни не может идти в разрез с интересами моих детей и духовной жизни..

Я думаю, что дети-это та самая ниточка, которая связывет вас с мужем, и вы эту ниточку не хотите обрывать из своих соображений ( а вдруг он передумает и вернётся к вам в семью). Вам просто страшно окончательно поставить точку и не видеть своего мужа вообще. Вас беспокоит его нравственное состояние, а ваша ли это ответсвенность и забота? "Спасайся САМ, и хватит с тебя",-так учит Православие.
Я так понимаю, что вы недавно расстались с мужем, отсюда и сомнения и страхи, которыми вы руководствуетесь.
Мне тоже сначала хотелось, чтобы мой БМ участвовал в жизни нашей дочери, я никак не могла понять, как можно так поступать со своим ребёнком, и меня тоже волновала его нравственное состояние. Прошло время, страсти улеглись, у каждого из нас своя жизнь. А для дочери важнее жить со счастливой мамой, спокойной и любящей. Она вырастит и сама поймёт, почему мы расстались, почему я уехала. Ведь даже наши дети нам не принадлежат, наша задача их воспитать с Божьей помощью и отправить в большую жизнь.

[Декабристка]

Дорогая Arly , читаю Вас и кажется, что это я писала, настолько схожи наши проблемы, мысли, переживания.. Муж ушел у другой полгода назад, у нас 20 лет брака и четверо детей. Старшей 20 и она в курсе, а маленьким 10;8 и 5 лет и для них я также как и Вы сохраняю их счастливый мир. Скоро будет развод и тогда( мы так решили) мы сядем с детьми и скажем им, что папа и мама больше не могут жить вместе, но для них ничего не изменится, ведь папа их также любит и все свободное от работы время будет с ними как всегда. Нам немного проще потому, что папа был всегда в командировках( на гастролях) месяц его нет, а потом неделю дома. Так было последние 3 года и дети привыкли. Они его конечно всегда ждут, он- папа праздник, а я- мама будни) Сейчас он приехал на месяц, живет у нас. Много времени проводит с ними. Я смирилась с этой ситуацией, хотя иногда еще накрывает, но лучше худой мир, чем война... Он имеет на них полное право, тем более, мы материально полностью на нем, мне их одной не потянуть. В июле едем в Италию все вместе(я сначала предложила взять вместо меня мою свекровь, но он попросил поехать меня, так как детям будет лучше, когда мама рядом , не будут скучать,да и мне спокойней если честно, они у нас сорванцы еще те).Любовница в курсе и видимо все проглатывает. Он ей сказал ( если не врет), что дети у него будут всегда на первом месте, а она на втором, и она это принимает..Но когда у них родится свой ребенок, может все и поменяется. В общем, тоже живу одним днем, терзаюсь сомнениями. Ходила к детскому психологу(лучшему в Москве) она сказала , что нужно обязательно рассказать детям, но говорить спокойно, не трагедизировать, и ни в коем случае не исключать отца если он хочет участвовать в их жизни. Хотелось бы поговорить с Вами лично, здесь всего не обсудишь. Держитесь..

[Другиня]

Arly, если будет желание, гляньте тему "Развод и дети" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 Там есть советы психологов и, возможно, что-то пригодится и Вам.

[Наташечка-ромашечка]

Хочется ответить вам из своего опыта. Все проще. 1.Общению не препятствовать (только если крайний случай: устраивает разврат на глазах у детей, наркотики, пьянство - в этом роде), но и не инициировать. Это его зона ответственности. 2.Его (бывшего мужа) нравственным состоянием не "озабачиваться". Это опять его зона ответственности. Вы можете повлиять на это гораздо меньше, чем себе представляете сейчас. Кроме того, ждать от него чего-либо с волнением - вредно. Осознает покается - слава Богу, не осознает не покается - помилуй Господи. Все. У нас других дел полно - себя в порядок привести, детей не забросить, не пропустить важного. Спаси себя и хватит с тебя. Кажется Серафим Саровский говорил. А в ожидании чего-то от кого то можно застрять на годы. Оно вам надо? 3. Не повторять всякий раз о чем-то, что он вам сделал плохого - высказывая это детям. Это ваши личные отношения двоих. Детям это тяжело и ни к чему. Только когда дорастут, когда готовы будут выслушать и воспринять - тогда спокойно озвучьте точку зрения свою. Особенно если спросят, захотят поговорить, понять. Избегайте негативно окрашенных эмоциональных оценок БМ, но и обелять его не надо.
ПС: Мои родители развелись. Отец изменил. Ругались перед разводом сильно. Травмой для меня стали эти разборки, не сам развод. Отца люблю все равно. И в тоже время понимаю, что он был слаб как глава семьи, что не хватило ни ума ни сил, ни чего-то еще - правильно жить. Понимаю, что измена - грех. То есть грех не оправдываю, а грешника - да. Другой пример - отец моего БМ. У нас были хорошие отношения, я пользуясь этим и понимая, что не долго ему наверное осталось, пыталась вывести его разговором на покаяние (изменил жене, развод). Но нет. Он остался при своем - по крайней мере в разговорах. Покаяния не было видно мне. Но я все равно хорошо к нему относилась. Конечно, мне намного легче это в отношении кого бы то ни было, кроме моего БМ. Здесь все сложнее. Но принцип тот же. ...Я знаю женщин старающихся оборвать общение детей с БМ. Они объясняют это его низкими моральными качествами. У меня тоже есть причины и я могла бы оправдать такой шаг. Более того, после развода я оказалась в ситуации ,когда меня ругали и осуждали за то, что даю общаться сыну с отцом. Мнения разделились и я в любой ситуации оказывалась плохой, что бы я ни сделала. Я спрашивала совета. И когда я слышала, что им нужно общаться - я чувствовала внутри покой. И понимала, что это правильно. Жизнь не будет идеальной. И приходится выбирать не из того, из чего бы нам хотелось. Но именно это наша настоящая жизнь.
И последнее - держите дистанцию с ним. Не допускайте, чтобы он советовал вам что-то, высказывал свое мнение по вашим личным вопросам. Держитесь с достоинством, как с чужим мужчиной, с которым вы точно ничего не планируете. То есть выстроив комфортные для вас границы. Не заставляйте себя с ним общаться на темы не касающиеся детей. Вы не обязаны. Мой БМ маленько гневался когда я его не выслушала - там был спич про грядущие катаклизмы, предсказания на эту тему, причитания. Коротко и по существу. Что предлагаешь практически. Все. И выстраивайте если можете общение с людьми. Не замыкайтесь. И больше не выясняйте отношения с БМ. Смысла нет. Ну и - все будет хорошо.

[Декабристка]

Браво, Наташечка- ромашечка, приму ваши советы и для себя тоже! Спасибо!

[Kapriz]

Здравствуйте, дорогая Автор!
Прочитав Ваш пост, я увидела, что красной лентой через всё повествование проходит ваша ещё не зажившая рана и надежда на возможное воссоединение с мужем. Возможно это идёт на подсознательном уровне, и вы сама не можете и не хотите себе в этом признаться.
Вы, следуя гордыне и той же самой пресловутой надежде, берётесь решать, что для ваших детей будет лучше. А будет ли лучше детям при приходящем "укладателе в кроватку"? Будет ли им лучше наблюдать такую кривую картину семьи? На мой взгляд - нет, будет только хуже. Какой багаж они понесут в будущую жизнь?
Ваш бывший муж сделал свой выбор: он покинул семью. Он прекрасно знал, что этот поступок блокирует его общение с детьми. Но господин так не хочет. Он хочет приходить, когда ему вздумается и делать то, что посчитает нужным. Вы думаете, что это он так печётся о детях? Его заботит только он сам и чувство вины. Не более. Плюсом он также хочет контролировать вашу личную жизнь. Мужчинам ой как не нравится, если их детей начинает воспитывать другой мужчина. А пока бывший будет шастать в ваш дом, другие мужчины естественно в этот дом заглядывать не будут.
Если он живет с другой женщиной, то очень скоро этой женщине не понравится такой разброд и шатание, она может даже отыгрываться на ваших детях. Чужие дети не нужны никому, особенно ревностно к ним относятся новые жёны. И не стройте себе иллюзий. Забота о ваших детях теперь только в ваших руках. И, соответственно, вместе с заботой у вас есть все права на воспитание и принятия решений относительно ваших детей.
Я, к примеру, в самом кошмарном сне себе не представляю, что бывший муж может вот так свободно приходить в мой дом и укладывать моего сына спать. Я не препятствую встречам своего уже взрослого сына с его отцом, но чётко контролирую время и место их встреч (точнее контролировала, сыну уже 18 лет). И это я решаю, где будет учиться мой сын. Его отец ушел из семьи, а значит ответственность на 99% легла на мои плечи, соответственно и права тоже.
Вам нужно честно самой себе ответить на вопрос: хочу ли вернуть мужа? А потом на вопрос: а надо ли?

[Arly]

Спасибо всем, кто так верно подметил в моих сообщениях и свежесть ран, и мои метания.
Вот прошло несколько месяцев. Уже как-то мы живем во всей этой истории. И я поняла главное : надо написать большими буквами везде, где только можно: отношения отца с детьми не твоя ответственность!
Легко не будет, будет еще и больно за детей. Но, если считать это своей ответственностью, то нелегкая ситуация становится просто неподъемной.
И еще большая ошибка считать, что я должна "быть хорошей девочкой", чтобы ему не перехотелось общаться с детьми. И создавать ему условия и удобства для этого. Сейчас я поняла, что это снова позиция созависимого, когда тебе кажется, что от того, насколько ты хороший, зависит, насколько другой не будет "плохим". Я пока еще не могу четко сформулировать почему это не правильно, но это не правильно, и это, как показал мой опыт, не работает.
Надо все время себе повторять: отношения отца с детьми не твоя ответственность.

[Татьяна76]

Arly, Ваш последний пост весьма обтекаем. Конкретно: как в данное время происходит общение папы с детьми? Что у вас получилось сделать?

[Arly]

В данный момент папа приезжает утром, чтобы отвезти сына в детский сад. И два дня в неделю проводит с ними вечера. Плюс планируется, что будет забирать их на выходные с ночевкой - забирает в пятницу вечером, утром в понедельник сам отвозит в сад-школу.
Мой последний пост был не о том, как они общаются сейчас.
Он был о том, что я не обязана терпеть неудобства, лишь бы папа общался. У нас, знаете, в какой-то момент вышло так: он приезжал на очень короткие промежутки времени, типа, час вечером, или полдня в воскресенье. А я вся аж в узел себя скручивала, чтобы терпеть его дома и быть милой девочкой, поддерживать приятельское общение.
Уже сил никаких не было, но ни словом, ни взглядом не позволяла себе быть "не милой".
А он все равно в какой-то день взял и выдал: " Ты для меня раздражающий фактор."
Я обалдела прямо: ты, говорю, хотел на мне жениться и женился. Ты мне изменял, потом захотел попробовать заново и я чуть не сдохла, пока мы пробовали. Потом ты захотел уйти и ушел. А теперь это я для тебя еще и раздражающий фактор?!
И в этот момент я поняла, что не надо себя ломать и насиловать, чтобы быть хорошей для него. Это тоже не гарантия. Если он не захочет общаться с детьми, я могу стать хоть святой, а это ничего не изменит. Он все равно решит, что имеет право считать, что "я - раздражающий фактор".
И для того, чтобы он общался с детьми, наверное, не надо создавать ему тепличные условия.
Мы же с вами живем с нашими детьми не потому что нам для этого создали очень удобные условия, а потому что это наша ответственность за наших детей.
Вот так и его общение с его детьми - это не моя, а его ответственность.

А мне надо принять возможность любого его выбора не только про меня. Но и про детей.

[Уже не Мышка]

... У нас, знаете, в какой-то момент вышло так: он приезжал на очень короткие промежутки времени, типа, час вечером, или полдня в воскресенье. А я вся аж в узел себя скручивала..

Нет,нет, Arly. не надо. Берегите себя для своих детей и для СЕБЯ. Пусть приходит, когда ВАМ удобно. Он сделал, как емн удобно?... Пусть теперь по детям с Вами считается. Не надо ничего делать через силу. Бог Вам в помощь.

[Татьяна76]

Arly, что вы детям сказали? Девочка в 10 лет уже может все понимать о взаимоотношениях родителей. Как дети воспринимают тот факт, что папа то есть, рядом, то вдруг пропадает? Они задают вопросы?

[Kapriz]

Умничка! Уже первый шаг к понимаю ситуации Вы сделали. И очень хорошо, что вы услышали про "раздражающий фактор".
Бывший куда собирается привозить детей на все выходные? Если к новой женщине, то не советую этого позволять. Дети станут разменной монетой, неизвестно (хотя конечно известно) как эта женщина будет к ним относится. Чужие дети никому не нужны. Тем более на все выходные. Зачем подвергать своих детей этой пытке? Папы чаще всего привезли детей к себе и в компьютер-телевизор. А дети сами по себе. Пусть проводит с ними ОДИН выходной. Этого достаточно. Да и не нужно, чтобы они от мамы отвыкали. Часто бывает так, что папа добрый дедушка мороз, а мама злая, она ругает и наказывает. Вот дитё и начинает боготворить папу.
Шататься детям из дома в дом плохо. Дом должен быть один. Раз папа ушёл, то к папе только в гости и желательно без ночевок.
Я пишу из собственного опыта. Мой сын пару раз вот так на выходные съездил после развода. Хватило. Уже семь лет просто приходит к папе в гости. Дом у него один.

[Arly]

Татьяна, дочка знает, что папа от нас ушел. Ее реакция логична: плакала, не верила, снова плакала. Потом, когда поняла, что это правда случилось, стала злиться на папу за это. И просит найти нового папу, который будет жить с нами.
С сыном сложнее - он плакал и кричал...совсем не детские вещи. Ему 5 лет всего, а он говорил очень взрослыми фразами: "Зачем папе другой дом?! У него жтот есть, чтобы жить, как люди, в семье"
Но потом наутро у него происходит вытеснение. Он считает, что папа на работе. И когда снова приходится столкнуться с тем, что папа уходит ночевать в другой дом, он снова горько плачет.
беда в том, что в эти моменты сам папа стоит рядом, как истукан и молчит. И сын стал думать, что это я не позволяю папе тут ночевать и предлагает теперь ночевать в его комнате.
Этот момент меня очень пугает - как бы в глазах сына я не оказалась "отрицательным" персонажем.

Каприз, спасибо за слова поддержки! Да, про этот раздражающий фактор мне очень надо было услышать!
Нет, конечно, никаких новых женщин в окружении моих детей. Он живет один - по-крайней мере, такова версия, которую я знаю. Но про то, что в квартире никаких женщин не будет, мы с ним вроде договаривались.
Я тоже считаю, что шататься из дома в дом плохо. Более того, чувствую, что мои дети пока не готовы к визуализации понятия "другой папин дом". И именно поэтому я позволяла ему ходить сюда.
Но я не могу больше, понимаете? Не могу больше не чувствовать себя дома, сидеть допоздна на работе, лишь бы поменьше находиться с ним в одном помещении....
И меня разрывает от выбора: выбрать, что лучше детям (не отталкивать папу и дать им возможность его приездов) или выбрать себя и свое спокойствие. Потому что тяжело мне его тут видеть. Он всколыхивает во мне плохие эмоции. а я не хочу ни судить, ни осуждать, ни ненавидеть, ни чувствовать обиду...но я чувствую это все, когда вижу его в нашей квартире...
Каприз, напишите, пожалуйста, подробнее, что было, когда Ваш сын ездил на выходные к папе? И как эти годы отношения выстраивались у них?

[Alenflower]

Arly,
Все мысли по поводу общения с папой, что "я должна быть/должна делать/должна казаться ради общения детей с папой"- все это проходили.
БМ появляется раз в полгода, звонит, в лучшем случае раз месяц. И это хорошо, потому что после визитов и общения с папой, мой 7-летний сын пару недель приходит в себя. Папа-праздник, который все позволяет, покупает все, на то ткнешь пальцем. За трехлетний период раздельного проживания 3 раза брал к себе (живет в другом городе), вернее даже к своей матери. И в последний раз ребенок хотел домой и скучал. Потому что там - по сути уже чужие люди. Общение раз в год (бабушка с дедушкой тоже не общаются в течение года, и не звонят) не способствует поддержанию родственных связей.
А самое главное, как только я отпустила свое желание "построить хорошие отношения" между отцом и сыном и перестала вестись на провокации БМ "была бы ты хорошая мать, ты что-нибудь бы делала, чтобы помочь мне общаться с сыном" - сразу все встало на свои места. Хочешь звони- приезжай, нет - значит нет. Это вызывает раздражение со стороны БМ, но это его зона ответственности. Стало легче однозначно и выстраивать отношения с сыном, перестать его жалеть, что он в чем-то ущемлен.
Сама на пути выстраивания свой жизни, понимания целей. Но ясно одно - надо ощутить свои границы, разобраться как легче, как правильно. Надо учиться слушать себя. Это говорю в первую очередь себе.
Бог в помощь.

[Татьяна76]

Arly, вот Вы пишите, что главная Ваша цель - выстроить детям новый мир с наименьшими потерями. Но БМ тоже должен помогать выстраивать этот мир для ваших общих детей! Я про те моменты, когда сыночек Ваш думает, что это Вы не пускаете папу ночевать в Ваш дом. Почему не обратиться к БМ (пусть и через силу, через раздражение) и объяснить как именно сыночек воспринимает ситуацию и попросить не стоять истуканом при прощании, а объяснять ребенку ПОЧЕМУ он уходит ночевать в другой дом? Какими словами это он донесет до ребенка - его проблема. Возможно, БМ придется повторить несколько раз для сына, чтобы тот понял и не считал Вас, маму, "отрицательным персонажем".
Почему Вы вынуждены сидеть на работе допоздна? Почему опять же не озвучить БМ время, до которого он может быть с детьми? И донести до него, что он не может приходить когда ему вздумается, потому что Вы свободная женщина и у Вас может быть своя личная жизнь?

[Уже не Мышка]

Arly,

... И донести до него, что он не может приходить когда ему вздумается, потому что Вы свободная женщина и у Вас может быть своя личная жизнь?

Как я согласна с Татьяна76. Это важный момент. Именно с этого начнется Ваша возможность владения ситуацией. А ситуация ВАША. Вы отвечаете за детей. А он "играться" приезжает.