Как быть?

[Стараюсь]

Вы и глазом моргнуть не успеете, как ее "посоветоваться", превратится в "ты же сам так хотел".
Вы приняли для себя решение - будут ли с вашей стороны шаги по сохранению семьи? Или занимаете выжидательную позицию, пока она не "наделает делов"?
Если вы за сохранение семьи, то относительно сменной ее новой работы, вы можете высказаться так как это должно быть в интересах семьи: хорошо для семьи , значит "да", плохо - значит "нет".
А позиция - "ты большая девочка" - это про "...не сторож я брату моему" - это отодвигание от нее, снятие с себя ответственности. Она плечиком дернет "ах так" и полетит с ускорением... Но вы то не этого хотите?

[L26]

Звонит посоветоваться менять ей работу или нет, и так как график там посменно то хочет чтобы я сидел с ребенком пока она работает. Я на это сказал что она теперь девочка самостоятельная и должна сама решать свои проблеммы. Короче обиделась. Как думаете правильно ли я поступаю?

А ребенок это только её "проблема"? Он не ваш? Мне кажется, зря бы огрызаетесь, лучше спокойно подумать, доставит ли вам много неудобств её работа по сменам. Ведь кажется, она не ставит ультиматума, а предлагает вместе принять решение. Если вы не хотите, чтобы она работала по сменам, то так и скажите, что вам это неудобно, но только не говорите, что вас это не касается ("твои проблемы").

[v1adimir]

Какая семья? Она твердо решила разводится и жить самостоятельно, это ли не наделала делов? Я предлагал оставить ребенка мне чтоб ей ничего не мешало налаживать свою жизнь она отказала. И теперь я должен буду по ее первому зову бежать и решать ее а не наши проблеммы? А сохранить семью я хочу - проблема в том что хочу этого только я.
Насчет ее работы в смене мне всеравно и с сыном я могу находится сколько нужно, только это получается что я опять под ее дудку пляшу. Думала б она о сыне попыталась бы сохранить нашу семью

[Sveta_G]

Володя, здравствуйте!
Знаете, я бы вам посоветовала прежде чем поспешно искать ответы и "правильнеые реакции" на сиюминутные вопросы, крепко подумать над тем, что вы имеете на сейчас в своей семье. Есть ли она вообще? Есть ли в ней то, что еще можно (нужно) сохранять, и если да - то на чем строить мероприятия по сохранению-восстановлению? Это же как корабль, на котором капитан - вы. Сейчас попали в шторм, все скрипит и качается, где-то течь (вы даже толком не знаете, где именно, насколько большая и вообще, одна ли!), часть команды бунтует, часть сидит в ужасе, зажмурив глаза и уши (ваш сын), а вы заняты тем, что всерьез размышляете над вопросами пьяного шкипера, какой процент страховки вы ему выплатите, если он прыгнет за борт, попутно срубив главную мачту - ну а как, надо же на чем-то спасаться...
Вы сперва сми прикиньте, чего и как у вас сейчас в доме, а потом призовите жену на большой разговор по выработке планов на дальнейшее житье-бытье.
Кстати, если она собралась разводиться, то кто тогда будет с ребенком сидеть? Как-то не вяжется эта ее новая работа и развд...
Но шкипер пьяный - от страха и общей распущенности, что с него взять-то?

В связи с предыдущим постом - т.е., вы уже РЕШИЛИ, что разводу - быть, ничего восстанавливать не собираетесь? Тогда, конечно, нужно решать вопросы в свете этого решения.

[v1adimir]

Поверьте я сделал все чтобы избежать развода, супруга твердо решила развод. Почитайте историю моей переписки. Я просто запутался и не хочу больше быть у нее на побегушках, и так каждые выходные сидим с сыном пока она гуляет.

[v1adimir]

Насчет моего решения о разводе. Я буду до последнего бороться за семью. Просто если всетаки ге получится не хочу быть в будущем удобным бывшим мужем

[Sveta_G]

Перечитала тему. Ощущение запутанности сильное. И - вашей нерешительности. Наверное, просто и в мыслях хаос, как в событиях.
Ну смотрите - жена уже как бы и не жена, живете вместе, она делает, что хочет, а вы не хотите ей подчиняться, однако, свободным себя (в т.ч. в решениях) не чувствуете...
В целом, ваша супруга ведет себя в точности как в большинстве семей живут мужья - друзья, работа (которую меняют по личному желанию, и только, а семью тупо ставят перед фактом), никакого отчета о своих действиях (перед кем? Перед домашней обслугой что ли????), ночные гулянки, а дома - раскиданные вещи и быт, скинутый на "домашних". Ребенка такой человек, конечно, любит, но опять же - "когда не в лом и время есть". Петроний прав насчет тестостерона...
Ну пусть работает в своем банке, а на дополнительные деньги няню наймет.
Почему она вам диктует, чего вам снимать, когда с кем сидеть, и проч.?
Взвесьте еще раз материальные условия ваши, прикиньте насчет дополнительных средств, чего потянете, чего нет. И учтите, что потери неизбежны. Может так статься, что и ребенок лишится комфорта в отремонтированной квартире. А что ему эта квартира, когда маму почти не видит?
Жить нужно раздельно, иначе вас все равно будут воспринимать как доп. удобство. А вам этого точно не нужно. И сыну наивреднейший пример.
У вас же сейчас что-то среднее - ни супруги, ни соседи. Неудивительно, что запутались. Нужно распутывать или разрубать эти нездоровые, гниющие узлы.

[v1adimir]

Спасибо за советы! Жить отдельно я бы очень сейчас хотел но к сожалению по финансам на данный момент не потяну и съем квартиры, кредит на квартиру+ комуналка. Жена говорит что половину кредита платить будет, но с ее зарплатой в 1500 грн. это не реально а говорить для нее не значит сделать. Благо сын сейчас этого не видит, он у бабушки на все лето. Так что пока будем жить так, может сама уйдет! А нет тогда как сын вернется уйду я, только не знаю пока куда - но что нибудь придумаю. Есть еще вариант уехать если получится с работой.

[Sveta_G]

Ну тогда хоть в квартире территорию поделите. Соседи - так соседи. Полная независимость, каждый сам для себя и готовит и убирает. И никаких "подай, принеси, убери, посиди, ибо живем вместе". Соседу же не станешь такое предъявлять? И от соседки - терпеть. Сын у бабушки - вообще пока можно не беспокоиться, значит, как он это все перенесет. тяжело, конечно, какой разговор Но - придется. Потому что иначе сойдете с ума, балансируя... Оно никому не надо. Тем более, вашему сыну - ему нужен папа с хорошей головой и крепко стоящий на ногах, знающий, чего и как.

[v1adimir]

Спасибо за совет только жена меня не заставляет убирать, подавать, приносить и никогда не заставляла. Я делал это сам т.к. для нее в последние годы это стало не важно, её и так все устраивает, поначалу пилил ее в результате скандалы, говорит устаю и тд. Потом подумал что ругаться из за этого не стоит да и времени свободного у меня гораздо больше чем у жены. Ну в общем люблю уют, но не помешан на чистоте. Только вот хотел как лучше а вышло как всегда. Сейчас живем в разных комнатах, ходим друг друга подкалываем, язвим, ЕСТЬ мне готовит (иногда), продукты покупает в общем цирк, и при этом понимаем что это все - конец, и становится очень больно! Кстати говорил с ней еще раз по поводу принца - нет у нее ни реального, ни виртуального, ни потенциального я уверен, да только ничего это не меняет.

[Odri]

Владимир, Вашу супругу склинило на "красивой жизни". Это тоже серьезная страсть. Затягивает. Но эта страсть не ходит одна, всегда другие цепляются. А Вы спонсируете ее походы по ресторанам, клубам, или она свои деньги на это тратит? Если Вы до сих пор даете ей деньги, надо бы срочно здесь "вентиль закрутить". Это как минимум. Еще можно затеять раздел имущества ( с соответствующим разделом кредита). Т.е. реально отдать женщине половину трудностей финансового плана. Может, тогда и гулять будет некогда? А нужно будет реально "впахивать"? В той среде, где Ваша супруга находит отдохновение, не ценятся традиционные семейные отношения, забота, а похоже, только деньги и гламур. Сердце черствеет так, что даже собственный ребенок не интересен.

[bash]

Автор, у меня для вас плохие новости. Снимайте срочно Там прЫнц есть, есть уже не первый день, и есть активно. И всё это в параллель с подружками, т.е. человек создал себе беззаботную жизнь. Но прЫнц скоро всплывет, оно всегда всплывает.

Поэтому срочно думайте над материальной стороной - как и где будете жить. Советую вам никуда не уходить - сама пусть идет на встречу "чистой любви".

[v1adimir]

Да что же вы все такие пессимисты? Да когда со стороны посмотреть на ситуацию - вывод сам напрашивается, но я поверьте не пытаюсь её оправдывать. Знаю я ее почти 10 лет: да характер у нее очень сложный (у меня кстати тоже), да загулялась (объясняет это бытовыми проблемами, "разлюбовью"), да безумно запуталась - но точно не изменяет ( разговаривал неоднократно, клялась). Не способна она на такую подлость.

[v1adimir]

[quote="Odri"]Владимир, Вашу супругу склинило на "красивой жизни". Это тоже серьезная страсть. Затягивает.

Согласен с вами полностью! Денежные потоки перекрыл, насчет кредита я такого же мнения. Пусть поживет, попробует самостоятельной жизни и ответственности.
Сына только жалко.

[Kapriz]

Если жена и работает, и несёт на себе домашние дела (готовку, уборку и т.п.), то мне кажется, что естественно, если человек захочет взбунтоваться и гулять с друзьями вместо двойной смены работ - на работе и дома по хозяйству.

А вот мне так не кажется. Если ты вышла замуж, так уж будь добра поменять приоритеты в жизни. Всё! гульки по ночам с подружками закончились. Появилась ответственность за семью.
Я работаю, причем на достаточно сложной и ответственной работе, при этом веду домашнее хозяйство, готовлю что-то каждый день, чтобы порадовать своих родных. Муж мне помогает, всё у нас как-то вместе. И у меня даже в мыслях не было где-то без него потусить ночью с подругами.
Что значит "отдыхать от семьи"? Я понимаю отдохнуть от бытовых дел вместе с семьёй, можно друзей позвать.

[Kapriz]

да загулялась (объясняет это бытовыми проблемами, "разлюбовью"), да безумно запуталась - но точно не изменяет ( разговаривал неоднократно, клялась). Не способна она на такую подлость.

Эх, Володя!
Блажен, кто верует.
Даже если пока не появился конкретный любовник в её жизни, она уже вам изменила. Изменила своей семье. И скорее всего находится в поиске. 29 лет... Ей кажется, что прямо вот мужчины штабелями будут укладываться. Может и будут, но не в очередь в ЗАГС.
Совет: самому не уходить! Сама разгулялась, вот пусть сама и уходит. Полностью отделиться. Есть ей не готовить. Заниматься ребёнком. И не спать с ней.

[v1adimir]

Гуляет жена за свои деньги. Вопрос: у меня на депозите есть солидная сумма денег я заработал за границей, сейчас из процентов платим больше половины месячного платежа. Как быть с этими деньгами: поделить , не поделить, погасить часть кредита или так же и платить а остальную сумму месячного платежа пополам?

[v1adimir]

Насчет измены семье - 100% согласен, да и в остальном тоже!

[Марыся]

Гуляет жена за свои деньги. Вопрос: у меня на депозите есть солидная сумма денег я заработал за границей, сейчас из процентов платим больше половины месячного платежа. Как быть с этими деньгами: поделить , не поделить, погасить часть кредита или так же и платить а остальную сумму месячного платежа пополам?

Владимир, тут есть два аспекта: моральный (Вы его, как мужчина и отце не слишком большого ребенка вполне справедливо решите с учетом складывающейся обстановки) и юридический - а вот тут лучше к профессиональному юристу.
На нашем форуме работает замечательный адвокат - Андрей Сарычев. Вы можете задать ему этот вопрос в соответствующем разделе.

[Солнце0412]

Здравствуйте Владимир. Я знала своего БМ 19 лет. Как только стал работать в банке, человек измнился Банковская среда она как черная дыра, там моральные принципы отсутствуют напрочь. Ваша жена сказала Вам практически один в один как и мой бм "Ты не в чем не виновата, просто это судьба". При этом добавив что у него не кого нет с широко не моргающими стеклянными глазами. А спустя два месяца после ухода, я узнаю что живет не один а с Дусей-коллегой
Здесь не пессимисты собрались, а люди которые все это прошли и пытаются Вам помочь. Увы семья Ваша разрушена. Все что Вам нужно узнать о своей жене, Вы узнаете. Но дозировано, что бы башню не снесло. Как мне. Но вы справитесь это точно. Вы же мужчина!

[bash]

Владимир, я свою БЖ знал к моменту "открытия" 12 лет, и тоже думал "она так не может". Может! Еще как может! А потом еще год, пока я оглушенный ходил, смачно втыкала нож в спину.

Владимир, причина всему - нелюбовь. Ну не любит она вас, отсюда и нет желания быть с вами, общаться, заботиться, стараться не огорчать, делать так, чтобы вы не волновались и переживали. Ей всё-равно, поймите! Потому что она вас не любит. Вот так! Это же просто проверить и понять: посмотрите честно на ситуацию. Вы даже сейчас, когда видите весь ужас ситуации и эгоизм жены, заставляете себя что-то НЕ сделать для неё, а она иногда заставляет себя что-то сделать для вас. Чувствуете разницу? Делать для неё для вас естественно, вы иначе и не представляете. А для неё делать для вас - это неестественно, это принудительное действие, требующее мотивации. И посмотрите честно в прошлое: очень может оказаться так, что она всегда себя заставляла что-то делать для вас.

Не ищите оправданий жене, их нет. Это не усталость от быта, не "4 стены". Это - нелюбовь. И с этим вы ничего не поделаете, насильно мил не будешь.

[v1adimir]

Да понимаю я все это, и согласен с вами "bash" ! Но ведь когда-тоже любила и любила по настоящему, а теперь все прошло? Я уверен что настоящие чувства не проходят бесследно и продолжают жить в нас где-то глубоко. Бывает такое что супруги сходятся через какое то время и живут счастливо? У меня одноклассница три раза была замужем за одним и тем же человеком и ничего живут вроде нормально ))) (видел ее в последний раз 2 года назад, может уже и больше трех раз)! Понимаю может я зря надеюсь, но это все что на данный момент у меня есть. Думаю что со временем это пройдет.