Не вижу выхода.

[armine_mel]

Дорогая Танечка,
Все ваши переживания понятны, ничего удивителного в вашем состоянии нет, и то то вы в себе не уверены, это тоже закономерно в такой ситуации. Ситуация слишком затянулась и чем дальше-тем хуже, но лучше поздно, чем позднее, когда ситуация усугубится, психика ваша не выдержит, как и у любого нормального человека и тогда может произойти необратимое, я так боялась этого, что судорожно искала помощи у батюшки, у психолога, у психотерапевта. Батюшки тоже бывают разные, они ведь тоже люди. Меня даже один батюшка спросил как у нас было с интимом и подметил, что это очень важно, в эту церковь я больше не хожу. Не буду рассказывать подробно, но в конце концов я нашла своего батюшку, который рассказал о своем счастливом браке, выслушал меня и сказал, что у меня есть каноническое право разводиться (прелюбодеяние) и несмотря на то что развод- грех сам по себе, терять себя, позволять обращатся с собой как с рабом тоже грех перед Богом, ведь созданы мы все не для того. Спаси себя и хватит с тебя. И психолога нашла кторый мне не давал советы, а вывел меня на ответы, которые я сама дала своим же вопросам. У меня были те же страхи, те же сомнения- а вдруг я останусь совсем одна? А сейчас разве не одна, с телом мужа, которому нет дела до моих чувств, который не придет, случись со мной что-то. Так чего боитесь вы? Вы и так одна, у вас и так нет семьи. У меня дочь того же возраста что и ваш сын, я прекрасно знаю, как много вопросов они задают и как тонко чувствуют когда что-то не так. Я понимаю как обидно, когда ребенку плохо, а ты ничего не можешь сделать, мне вообще говорили, что это я учу ребенка задавать вопросы про папу, как будто ребенок не понимает, а я садистка в восторге от того, что ребенку плохо. Сначала доказывала, а потом забила, поняла, что так человек пытается свою душу успокоить, ведь ему хуже, чем мне. Да, да эта злость которая прет по отношению к вам, нескрытое презрение, агрессия-признак собственной слабости, ведь совесть есть у всех, другое дело, что некоторые пытаются закрыть ее агрессией. Я настолько себя потеряла, настолько не верила себе, что приходилось дословно рассказывать наш с мужем диалог посторонним и спрашивать “ну скажите пожалуйста, кто прав? Может он? Может я настолько плоха? Все крутили у виска и советовали бежать. Несмотя ни на что будьте уверены: Насколько бы плохой, сварливой (ну допустим), женой вы бы не были, вас связывает энное количество счастливо прожитых лет и 3 детей! Этого достаточно, чтобы вас уважать! Не любит, не любит, но уважать вас он обязан, сам не понимает, покажите ему, выставите и живите со своими детьми достойно, не мешайте им встречаться, но на свою территорию не впускайте его. Договоритесь о деньгах, пусть переводит на карточку, и знайте что давать деньги на детей не благородство как принято считать, а его прямая обязанность! И разговаривать на эту тему с ним нужно в этом ключе. Будет плохо, но вы выберетесь, со временем окрепнете, сама себе будете нравится, ужаснетесь от того как унизительно себя вели, но и это простите себе, вы же человек. Когда он точно также мучал меня и не уходил я даже думала “может позвоню этой, попрошу чтоб поскорее забрала” от отчаяния.
Только путем избавления начнется ваше выздоровление. Не выгоните вы, когда нибудь уйдет сам, оно вам надо?

[Татьяна С]

Татьяна, просмотрела Вашу тему, признаюсь, не очень дотошно, за что сразу приношу свои извинения. Вроде бы Вы верующий человек, но какова Ваша вера? Ее хватило ровно до того предела, пока незамедлительно решались Ваши проблемы: протоиерей поговорил с мужем, тот «раскаялся», случился «медовый месяц» и все ок. А вот как только результат стал «увядать», то в церковь Вы стали ходить «для галочки». Даже сейчас, принимая судьбоносное решение для себя, мужа и своих детей, Вы руководствуетесь только советами с форума. А у батюшки Вы были? Благословение на развод взяли?
Как бы Вам не оказаться в ситуации, когда тяжелый крест скинут, но достанется еще более тяжкий крест. Могу ошибаться, но вроде у Вас один ребенок от первого брака? Что стало с первым браком? Как сложился второй брак? Как Вы пришли к многочадию: это следование вере или подспудное желание привязать мужа, чтоб никуда не делся?
Довольно много у Вас в последних действиях происходит самовольно, самочином, все с надеждой только на свои силы. Разве это вера? Разве это христианство? Может быть, Господь Вас с любовью учит НИКОГДА не полагаться ни на свои силы, ни на силы других людей, а защиту и силы искать только у Него? И пока Вы это не поймете, до тех пор Вас и будет кружить в вихре страстей.
Не стоит надеяться на людей – Вам это уже наглядно показали. Попробуйте по-настоящему верить в промысел Божий. Как говорил о.Иоанн Крестьянкин, у Бога не бывает ни ошибок, ни неправды. У Него всегда все вовремя. Значит, Вам надо пройти этот путь. Попробуйте это осознать.
Сейчас вижу только одно: желание сохранить семью продиктовано не смирением, а гордостью («пересидеть любовницу») и корыстолюбием (единственная функция Вашего мужа в Вашей семье). Да и развод затеян большей частью с целью манипуляции. Нет здесь боли за погибель мужниной души. Нет здесь желания углубиться в свою душу. Почему-то такое впечатление – извините, если ошиблась.
Если по конкретике, то с ультиматумом Вы уже опоздали. Да и муж после Ваших последних действий, совершенных по Вашему разумению, без молитвы и благословения, озлобился. Не приведет это ни к миру, ни к покою.
Идите в церковь, начнете свое общение с Богом сначала. Только Он даст Вам силы выстоять в самых невероятных ситуациях. Только в Его силах разрешить этот ужас без конца самым благоприятным для всех участников образом. На свои силы тут самонадеянно уповать.

Да, у меня сейчас проблемы с верой - она едва теплится. Это правда. Я устала от всего. Это честно.

Я не очень понимаю, почему желание сохранить семью должно быть продиктовано смирением. Я должна смириться с дусей, возлюбить ее как врага, параллельно испытывая боль за погибель мужниной души? И дальше позволять втаптывать себя в грязь на глазах у детей?

Интересно то, что все это я проходила за долгие 6.5 лет. И боль, и жалость и любовь. Мне было так жаль его - я думала, что к нему применили заговор ( все признаки налицо), и что он заболел блудной страстью. Оправдывала его всячески ( и дусю тоже). Только человек от этого моего "смирения" наглел все больше и больше. Уважал меня - все меньше и меньше. Я поняла, что своим попустительством, я лишаю его шанса на спасение. Это как с алкоголиками - существует правило, что их нужно оставить с их болезнью и не спасать, с тем, чтоб они достигли дна и начали отталкиваться от него.

Мой батюшка ( я его знаю уже больше 15 лет), говорит так "Имеешь полное право выгнать. Но я не могу взять на себя такую ответственность, сказав - выгоняй и все". Он и с мужем вел долгие беседы, потом говорил, что он все понимает, но ничего не может с собой поделать. Батюшка еще и с дусей встречался ( еще в самом начале истории), пытался ее вразумить.

И с другими священниками я разговаривала. Только один сказал : "Срочно выгоняй - ты потворствуешь блуду! Нет у тебя больше мужа!"

Другой говорил "Подумай, на что ты будешь жить? Придется терпеть и смиряться."

Еще "И не вздумай - ишь чего придумала? Значит у этой будет муж, а у тебя - нет? Еще чего!"

Я очень боюсь остаться с тремя несовершеннолетними детьми без денег. Это точно корыстолюбие?

Я знаю, что я грешница и вера у меня слабая. Но в этих отношениях я погружаюсь в глубочайшее уныние. И чем дальше - тем больше. А в унынии я вообще не понимаю, что есть Бог.

[Татьяна С]

Как пришли к многочадию? Даже вопрос так не стоял - рожать или не рожать. Конечно рожать - хотели чтоб детишек было побольше. У нас все почти друзья многодетные, это само собой разумеется, мне кажется, в православной среде.

Дети - чтоб удержать мужа - это говорят дуся с мамашей в мой адрес, добавляя, что все равно я его не удержу. Так противно.

С первым мужем был вообще караул - я стала с ним жить, только чтоб сбежать от скандалов в родительском доме, а потом и замуж вышла. Мне стыдно, но не смотря на то, что я была молодой красавицей, а он на 14 лет старше, маленького роста и лысый, он обращался со мной безобразно, как с низшим существом. Периодически - очень сильно избивал. Даже в день свадьбы мне пришлось замазывать огромный синяк на лице тональным кремом. Почему я сразу не ушла? Не верила в себя, и знала, что дома будет еще хуже.

Я развелась после того, как попала в больницу и пришел следователь снимать показания. Мужу грозил срок от 3 до 8 лет. После этого я подала на развод.

Я понимаю, что во многом виновата я сама - позволяла так с собой обращаться. Была жертвой.

Потом мы жили одни с дочкой около 5 лет, надо сказать - прекрасно. У меня в школе была очень успешная театральная студия. Вспоминаю это время, как счастливое. И самодостаточное. Тогда я так не боялась.

[Устинья]

Татьяна, никто не может брать на себя ответственность за Вашу семью. Ваша семья – это Ваш личный жизненный экзамен: сами тянули билет, и должны сами ответить на поставленные вопросы. Мне ни один батюшка не благословил развод, хотя и ребенок у меня всего один, а сюжет был тааааааакой накрученный, что я слегла с серьезной болезнью. Вроде бы все основания для развода – каноническое право было на моей стороне, как и на Вашей. Жизненные обстоятельства не такие сложные. Но не благословили. Если есть силы расти над ситуацией, то надо этим воспользоваться. Не в классическом варианте – «бороться за семью», чтоб утереть нос любовнице, а поработать над своей душой: там, как всегда, поле не паханое. А вот на вопрос, есть ли силы, никто за Вас ответить не сможет. Это дело Вашей совести.
Даже близких родственников и друзей, которые воочую видят людей и развитие ситуации со всеми нюансами, и то не подпускают к решению проблем двоих. А у нас тут – виртуальное пространство, никто никого не видит, все участники так или иначе в своих страстях (без обид, я сама такая же. Обида и непрощение – это тоже страсти. Прямо-таки адское состояние души). Пообщались на форуме и разошлись. А жить дальше со всем, что совершено – Вам и Вашим домочадцам. Надо очень взвешенно относиться к советам.
Отвечать злобой на злобу – это ее умножать. Отвечать на злобу добром – гасить злобу. Но это не означает, что надо потворствовать греху. Когда-то я сама мучительно искала ответы на эти вопросы: как же пройти такую ситуацию, соблюдая все эти ограничения? Ответы искала в духовной литературе и в церкви. Пока не пришла в более или менее мирное состояние, ничего кардинального не применяла. А когда приобрела какие-то минимальные навыки духовной жизни (научилась следить за мыслями, пережидать панические атаки, перестала захлебываться от обиды, научилась находить силы и опору в Том, Кто никогда не предаст и т.д.), тогда и вокруг ситуация начала очень медленно, но неуклонно изменяться. Как говорят врачи, появилась положительная динамика)))
Сколько раз я приходила в церковь в абсолютно безысходном состоянии, вообще больше не видя никаких путей и перспектив: стояла, неистово молилась и просто ревела, умоляя разрешить ситуацию. И сколько раз все эмоции вдруг утихали, и в душе наступала тишина. Вдруг все становилось так просто, ясно и понятно. Замолкли внутренние противоречия, отступали темные мысли, и становилось так тихо и спокойно. Как тишина после урагана. Как будто просыпаешься от какого-то тяжелого сна. И больше никаких вопросов – все так просто и понятно, что диву даешься: а над чем мучалась? Все так очевидно! И с этим миром шла домой. До следующего раза. И так – «сто тыщ миллионов раз»)))) Когда ощущаешь в душе тишину и покой – никогда не захочешь их потерять. Даже если цена за них будет по бытовым меркам и для всех окружающих «неоправданно высокая».
Нельзя одному человеку «подпитываться» от другого - это приводит вот к таким катастрофам. Наша задача – научиться находить источник сил и опору в Боге. Самому наполниться этой Силой и поддержать своего ближнего. Только так – отдавая другим, а не живя за счет другого.
Сейчас и Вас, и его штормит так, что даже со стороны страшно смотреть. Вас обоих прибивает то к одному берегу, то к другому, но нигде нет покоя. И не будет его, пока один из вас не прервет эту логику событий.
Что касается корыстолюбия и содержания детей.
Знаете, движения души настолько бывают малозаметны, а грех так «естественно» входит в нас, что иногда просто диву даешься. Все зависит от Вашей НАСТОЯЩЕЙ цели. Ну например: хорошо ли заниматься спортом? Ответ: если спортсмен занимается спортом, чтобы занять первое место и получить медальку – это тщеславие, а значит, грех. А если человек занимается спортом, чтобы потом иметь силы вытаскивать людей из пожаров или из-под обломков – это совсем другая история.
Так и с содержанием детей и сохранением семьи. Если по факту держаться за мужа ТОЛЬКО потому, что он добытчик, а сами Вы не верите в свои силы (а значит, не доверяете Богу) или не хотите решать материальные вопросы, и поэтому готовы мириться со всем безобразием, которое он творит, то не думаю, что хорошо. Кто отрицает, что содержать троих детей – это оооочень непросто. Но деньги не должны стоять во главе угла для сохранения семьи. Семья – это малая церковь, вот главная цель.
Знаете, однажды в молодости меня научили, как работать. Сказали: если ты, придя на работу, будешь ориентироваться только на заработок – дело не пойдет, во всяком случае – это не долгосрочная перспектива. Работать надо на результат – а деньги к тебе сами потом придут. Знаете, все так и сложилось - ни разу не было осечки. Начиная «трехгрошовый проект», я вкладывала туда душу, и получала в итоге благодарного на всю жизнь клиента, который потом делал мне другими заказами и приводя своих знакомых «состояние». Люди чувствуют Ваше отношение к ним и ради чего Вы с ними: если только корысти ради – это не надолго и начинается беспардонная и жесткая эксплуатация друг друга. А если вы вкладываете в них свою душу тогда, когда вашей выгоды в том нет никакой – это не забывается и рождает огромную благодарность и долгосрочные прочные отношения.
Так что вот. К чему я все это. Не спешите. Не умножайте злобу – ее и так много. Развод – не панацея. До него нужно научиться очень многим вещам. Для этого и создаются семьи – научиться преодолевать себя ради другого. Но!!!!! во Имя Божье.

[Татьяна С]

Уважаемые модераторы! Я прочитала, что тема закрывается на 6.5 странице. Возможно ее продлить, или нужно открыть другую тему ( я в жутком стрессе, и мне очень нужна поддержка).

Муж звонил сегодня, впервые после ухода, требовал документы для развода. Я сказала, что сама подам, но сначала поговорю с нашим батюшкой. Сказала, что денег осталось 200 руб. Он сказал, что привезет деньги, но в обмен на документы.

Сижу и реву. Чувствую себя брошенной ( хотя сама же выгнала).

Младший плакал опять сегодня ночью. Говорил, что папа будет жить в другом домике, почему? Ничего ему не говорили - сам как-то прознал.

Так грустно и больно, и слезы льются. Опять я жертва - не получается быть героем.

Дозвонилась только что до батюшки ( он в отпуске). Он сказал, чтоб ничего не предпринимала, а съездила сначала к Ксении Блаженной. И просить, чтоб Господь все устроил наилучшим образом.

Беда в том, что у меня ощущение, что Бог меня не слышит. Я знаю, что это не так, но ощущение богооставленности.

Муж сказал, что хочет на выходные приходить, все делать по дому, ночевать и уходить опять. Я сказала - нет.

Все очень тяжело.(((

[Капля дождя]

Татьяна, ничего не бойтесь! Хочет разводиться - ну отдайте же ему эти документы! И пусть сам подаёт! Зачем Вам эта нервотрёпка? Что Вы добиваетесь выяснениями - Вы или он напишет заявление о разводе. что ВАМ это даёт? Ложную уверенность, что не Вас, а Вы бросаете?
Поймите, если он решил развестись, ничего не стоит сходить и взять копию документов и по копиям подать заявление. Вы только ему самооценку поднимаете и накаляете атмосферу. Лучше уж пусть денег даст на детей. Младший поплачет и перестанет, когда Вы успокоитесь. Это правда, я не верила в своё время, когда мне это писали, но это так и есть.
И неизвестно, слышит Вас Бог или нет, может это Вы его слышать не хотите, упираетесь в своём мнении.
Отпустите. Ваше - вернётся, а чужое - не нужно ни Вам ни детям.

[Elfriede]

Татьяна, я тоже считаю, что Вам очень внимательно надо относиться к советам, при этом решать все самой, по согласии с Вашим духовником.
От себя хочу добавить по поводу варианта "не торопиться, подумать-посмотреть-порассуждать" и так далее в том же духе. Вы в этом состоянии уже пребываете больше 6 лет. Оно Вас явно разрушает, причем не только Вас, но и души Ваших детей, являющихся свидетелями такой дикой семейной ситуации, а также душу Вашего мужа, который вполне уверился в своей безнаказанности. Ситуация, увы, прогрессировала в сторону ухудшения, а ни разу не в сторону смягчения.
Совет разводиться Вы уже получили. Насколько я поняла совет одного из священников не разводиться был дан исключительно из-за опасения, что Вы останетесь без средств на детей. Еще раз говорите с духовником, прислушайтесь к нему.
И помните, что все надо делать с рассуждением, в том числе и не брать на себя бремена неудобоносимые. И не лезть слишком резво на небо - можно не рассчитать силы и надорваться, а за пятки Вас стаскивать вниз может никого рядом не случиться.

[vera pavlovna]

Татьяна, ваши дети получают от вас порцию психоза с неврозами, питаются ими, поэтому и плачут по ночам. Если бы вы им демонстрировали другое, то они были бы спокойны.

Что касается "Бог меня не слышит". Вы анекдот про лотерейный билет знаете? Ну так вы сами, выражаясь метафорически, не хотите покупать лотерейный билет=подавать на развод, поэтому чего вы ждете? Что на вас спокойствие и счастье само упадет?

Подавайте на развод сами. Зачем мужу документы? Сходите сегодня с ним вместе и напишите заявление. Есть вероятность, что он заберет документы, и на этом все закончится. А вы воспримете это как желание с его стороны вернуться к вам, и в итоге ваш психоз усугубиться еще сильнее. Доведите уже хоть что-то до конца.

[Lis - ten]

Татьяна, да отдайте ему наконец эти долументы! Или сами подайте на развод- это не суть важно.
Да сколько можно думать -- откладывать - ходить к разным священникам и т.д.? Вы уже 6 лет в этом аду, пора уже прекратить все это.
А то, что любовница, якобы выиграет...
Знаете, моральный урод, поднявший на женщину руку, унижающий мать своих детей - весьма сомнительный "приз", честное слово.

Татьяна!
Зачем так унижаться перед человеком, цепляясь за него?
Ведь дети все это видят - и какой урок они извлекут? Вы боитесь, что материальная сторона ухудшится, а о душах детей Вы не беспокоитесь? Как на них все это влияет, когда дети видят, как их отец плюет на их маму, как издевается над ней - а она терпит уже 6 лет и вот даже сейчас цепляется зачем - то за человека, который ее топчит.
Вы не вернете любовь мужа, если будете тянуть с разводом.Наоборот- видя Вашу зависимость, он будет становиться все более и более жестоким.

[Tara]

Татьяна, ну это просто невооруженным взглядом видно- сто документы- очередная манипуляциями. Он их заберет и начнется новая игра, например - "На развод не подам, пока.... "и далее его условия и манипуляции.
Подайте на развод сами. Ну вы же не пробовали- и не знаеете, что за этим поворотом.
Почему вв ведетемь на слезы ребенка- он тоже вами манипулируют. Ответили спокойно- папа будет жить в другом домике, будете ходить в гости и тд. Переключили внимание ребенка и все он уже не плачет!
Не будет давать деньги- это его зона ответственности. Будет день- будет пища.(с)
Решайте вопросы по мере их поступления.
Сейчас проблема номер 1- развод, изоляция от мужа, приведение психики в порядок.
Вы же не в блокадном Ленинграде живете, хотя и таи люди выжили, и дети и старики.
А сейчас тем более выживите.
У вас борьба за выживание.
Хватит переговоров- все уже очевидно. Развод. Далее по обстоятельствам . Он вам не муж , после момента измены. В конце концов- захочет быть мужем - горы свернет, добьется вас и вы станете опять его женой, если захотите.!
Но вы ему как жена не нужны, как половая тряпка-да! А еще , как средство, чтобы склонить детей на свою сторону- вот мать истеричка, а я хороший отец!!!!!
Вы же ставите спектакли. Ну посмотрите на себя со стороны-вам нравится ваша роль в этой пьесе???

[Белая птица]

Таня, Вам нужно выходить из созависимых отношений,спасать себя и детей.Это однозначно.
Цитата из дневника Мелоди Битти:
"Мы не можем изменить других людей. Другим не поможет, если мы выйдем из равновесия. Мы не приведем других к Свету, если вступим вместе с ними в темноту.

Сегодня, Господи, помоги мне знать, что я не должна позволять себе быть втянутой в негатив, даже теми, кого люблю. Помоги мне установить границы. Помоги мне знать, что заботиться о себе — это нормально."
Отстраняйтесь,начинайте работать над собой,для себя новой,радостной,счастливой.
Возможностей много,стоит только пошире открыть глаза и довериться Богу,правда....

[Юлия1209]

Таня, мне помогла в начале развода не унижаться, не общаться, выслушивать про себя ВСЁ от БМ установка: хочу я быть вместе с этим "новым" человеком? Однозначный ответ - нет. Есть ли надежда , что он быстро изменится? Нет. Мой любимый венчаный муж - "умер". Следовательно, не с кем и не за кого бороться. Бог все управит. И еще спасла "программа последовательности действий" несмотря ни на что: сегодня по плану - как у Мюнгхаузена - объявить войну Англии. Так и следовала плану, ревела, истерила, но выполняла все пункты: отобрать ключи, не встречаться, не разговаривать, когда не хочу, оставить работу у БМ, оформить раздел всего имущества, жить и полагаться только на себя. Все выполнила. За себя не стыдно. Дети говорят, что хорошо, что папа с нами не живет, теперь у нас есть дом, в который мы можем приводить друзей и из дома им неохота даже идти гулять иногда!!!! У меня теперь тоже есть дом, в котором я хочу иногда быть сутками! Крепитесь, не сдавайтесь, наметьте план и следуйте ему несмотря ни на что! Бог в помощь!

[Мята]

Таня, почти три года назад я точно так же умирала, парадизованая страхом. Выгнав мужа, чувствовала себя брошенной и растоптанной..и это после 8 месяцев борьбы с феей за бм. Муж был агрессивен, каких только слов я не наслушалась и чего только не узнала про себя, он относился ко мне не лучше, чем к коврику, для вытирания ног..
Почти год я не получала от него денег, я поменяла номер телефона, чтобы не ждать смс от него, я молилась день и ночь и очень часто не понимала, где реальность, в где сон. Было страшно, очень! Но я сознательно отказалась за борьбу за этот сомнительный "приз" и отказалась от манипуляций. Я даже не стала подавать на алименты, сказала ему- если он спокойно спит, зная, что денег на детей на присылает- пусть это будет на его совести.. А детей у нас трое и почти 20 лет совместной жизни.
Я понемногу восстанавливала своё достоинство, да вообще, себя просто по молекулам собирала с помощью Бога и этого форума. Понемногу в голове прояснилось.
Что имеем на сегодня- деньги на детей исправно дает уже без напоминаний. Общается с детьми. Ко мне относится очень уважительно. Сам стал помогать мне с машиной.
У меня сейчас все хорошо! Не бойтесь, Татьяна! Молитесь, идите в храм, успокаивайтесь! Правильно Вам девочки пишут, сын считывает Ваше состояние, ему плохо, потому что плохо его родной мамочке! Как только я пришла в себя, детки стали спокойнее и перестали без конца болеть. Господь все устроит! Отдайте Вы ему документы и отстраняйтесь. Начинайте жить с детками своей семьёй, своей жизнью. Это сложно, но это возможно. И это единственный выход для Вас сейчас. Вот увидите, через пару лет у Вас будет уже все хорошо!
Правда )))

[Яна-]

Танечка! Ничего не бойтесь! У меня тоже трое несовершеннолетних детей, я тоже, помню, ужасно боялась, как я буду одна с ними. Ничего, Бог помогает! Я очень рада, что у меня хватило решимости сразу разорвать с бывшим мужем. Главное- это принять решение для себя, не метаться. Поверьте, я ни разу не пожалела, что выгнала его к фее. Я постепенно ожила, восстановилась, нашла работу. Все гораздо лучше, чем было раньше, с ним. Так будет и у вас. Для детей главное - здоровая и счастливая мама, гармония и мир в доме. Вы обязаны им ЭТО дать. Да, надо было еще 6 лет назад вам его выгнать. Но зато вы теперь знаете точно, что сделали все , что могли, дали мужу шанс, но он не пожелал им воспользоваться. Это его выбор и вина на нем. Зато у вас есть замечательный малыш, сынишка. Дети -это наше все. Танечка, все будет у вас хорошо. Это вы раньше пропадали, а теперь, наоборот, все будет только лучше, только спасите себя и ваших детей от этого ужаса - блудливого "мужа". Вы даже не представляете себе, как вы оживете через годик-другой после развода! Вся ваша жизнь и счастье -впереди! Я прям танцевала, пела, летала, когда прошла эта боль от предательства и муж исчез из моей жизни. Освобождайтесь скорее, иначе действительно загнетесь. Вы очень сильная, я считаю - я бы так долго не выжила, при таком ужасе. Я потому его и выгнала через 3 недели, как узнала, - поняла, что еще чуть -чуть этого ада, и мне конец. А вы 6 лет выживаете. Ужас. Хватит заниматься мазохизмом! Пожалейте себя и детей. Пусть дети видят счастливую и красивую маму, которую можно уважать и гордиться ею!

[Татьяна С]

Ничего не могу поделать с чувством вины, оно просто накрыло. Свекровь тут как-то сказала : "Он так тебя любил, надышаться не мог. Когда все это растерялось?"

И я стала во всем винить себя - мало любви давала, мало внимания, не ценила, не взращивала то что было. А дуся с ним так трепетно и романтично, а я в тетку превратилась, сплошной быт. И вес не скинула. Не сберегла, короче.
Вина, а самооценкой - совсем все плохо. Даже тошнит от отвращения к себе. И перед людьми стыдно. Сумбур полный.

[Фатинья]

Татьяна С , вам СТОЛЬКО дали хороших советов и не просто так, а выстраданных на собственном опыте. Вам самой зачем-то нужен этот спектакль. Возможно вам тоже нужны вот такие страсти-мордасти. Одно вроде развеется, так другое всплывает. Вы что-то в себе самой подпитываете. Вам нужно понять - вам всё это зачем? Вам ВСЕ написали - измена - это выбор человека. Только его ответственность. Винить во всём себя - это такой вид гордыни. Вот такой я пуп земли, что от меня зависят поступки другого человека! Да поймите, наши поступки зависят от нас самих! И поступки вашего мужа зависят от него. Вот вы, например, реагируете на поступки другого человека определённым образом. Но это ВАША реакция и вы в силах её поменять. Лишний вес - придумали тоже. Да если человек тебя любит, то и твой лишний вес ему не помеха. А бытовые проблемы решаются вместе. И спады в семейных отношениях тоже вместе решаются. Если не чувствуется чувств (извините за тавтологию) то они на силе воли могут продержаться, а потом с новой силой вспыхнут. Но этот период надо пройти, именно сознательно, а не "ужас -ужас - чувства прошли, а там вон - така красота и ТАКИЕ чувства! и делать ничего не надо - это ж любовь!" Так что нет у вас шанса - только развод, и полностью брать на себя ответственность за вашу с детьми жизнь. На парус вашего корабля сейчас дуют с разных сторон - он и вертится в разные стороны и дрейфует туда, куда ветер сильнее. А вы в трюм забрались и придумываете себе разные причины по которым не можете взять штурвал в свои руки. Тогда хотя бы парус спустите и прислушайтесь к себе. Вы чего хотите? От жизни, от себя, от мужа, от родителей? И как вы хотите жить? И на сколько ваши возможности с вашими желаниями совпадают.

[Яна-]

Мужчины уходят и от супер красивых, просто волшебных женщин. Татьяна, вы реально думаете, что та Дуся чем-то лучше вас? Очень часто блудливые мужья меняют красивых, ухоженных, умных жен на страшных и недалеких. Почему? Просто тяга к новизне. Клубника надоела за столько лет, захотелось шпротов. Это в гормональном смысле, аналогия. Хочется себя самцом почувствовать, а жена- она уже родной человек, сестра почти, ее не надо добиваться, и за эти годы ей уже пыли в глаза не пустить, показывая какой ты "мачо". Татьяна, будь вы хоть Мэрлин Монро, ваш муж сейчас поступил бы так же. Ему нужны "шпроты". Вот пусть и хавает, позвольте ему это. И доверьтесь уже Богу, вам без блудника будет лучше.

Посмотрите потом, лет через 10, как у них будет "романтично".

[Anna-Anna]

Удалено. Оффтоп. У автора темы осталось совсем немного места в теме, нужно уважать чужое пространство. Ваше замечание не несет никакой полезной смысловой нагрузки. Марыся

[Татьяна С]

Здравствуйте, дорогие девочки!
Решила написать о том, что произошло со мной за это время.
Я живу одна с детьми уже два месяца. Категорически отказалась видеть бывшего, никаких контактов. Изолировалась полностью. Все чаще и чаще испытываю чувство освобождения, иногда даже просто прыгаю от радости. Первое время отказывалась даже по телефону разговаривать. Сейчас иногда говорю по-необходимости, но предпочитаю смс. Привожу здоровье в порядок. Вынесла ВСЕ его вещи - в пакетах к забору. Инструменты сам забрал.Что ненужное - оставил. Снесла пока в сарай. Когда знаю что придет, ухожу куда-нибудь. Иногда скучаю по нему - но только по тому, какой он был раньше, но редко.
Деньги - дает, Слава Богу. Официально еще ничего не оформлено - на адвоката накопить надо - дорого.

В целом - обстановка намного здоровее. Даже младший спокойней стал - если раньше каждый вечер нервничал придет папа или нет, то теперь точно знает, что папа придет в выходные. Хотя, конечно, дни считает. Младшая дочка (12 лет) говорит, что лучше стало. А вот другая (14 лет) превратилась в трудного колючего подростка. Выражает протест. Делать ничего не желает, грубит, прогуливает школу. Меня в грош не ставит, как будто дело папы продолжает. Но, пожалуй, и она стала поспокойней, с тех пор, как ее отец с нами не живет. Я им правду сказала, да и то он умудрился им сказать, что не живет дома потому, что "мама скандалит". Вот даже писать о нем неприятно.

Вспоминая свои многочисленные расставания-схождения с ним, я поняла в чем была моя ошибка и почему я его возвращала. Потому, что надо было ПОЛНОСТЬЮ ИЗОЛИРОВАТЬСЯ, не видеть вообще, а лучше и не разговаривать. Я это сделала и у меня получилось справиться и со страхами остаться одной и с другими. Но это - на сегодняшний день, что потом будет, конечно, неизвестно. Так что мой совет, для тех кто решился - НИКАКИХ КОНТАКТОВ. Казалось, бы вообще растоптана как личность была, а вдруг такие границы чудесным образом образовались! Просто чудо какое-то. И лучше даже и по телефону не разговаривать. Хотя бы немного окрепнуть перед этим.