Хочу ста

[Замечтательная]

Добрый вечер, форумчане. С недавнего времени часто сюда захожу, перечитала много историй, извлекла многое для себя, но решилась написать свою историю. Почти 4 года назад вышла замуж, есть ребенок 2 года, мне 28, но 2 года назад начались сложности, у меня появились серьезные проблемы со здоровьем, нервы сказались и роды видимо спровоцировали, начала лечиться, на тот момент жили втроем, муж, ребенок и я. Мои родители живут в другом городе, и с самого начала моих проблем со здоровьем они хотели забрать меня к себе, но я не хотела, настаивали сильно, я бы низачто не согласилась бы уехать от мужа (потому что уже тогда знала чем это может закончиться), но мои родители начали действовать через мужа и он меня отвез с маленьким ребенком к ним, с обещанием забрать меня как только я выздоровлю. Так я вот уже 2 года живу с ребенком у своих родителей, а муж в другом городе, хотя проблемы со своим здоровьем решила за 1 год. Было тяжело, обидно что в тяжелый момент мужа нет рядом, мы и в нормальное время с ним не ладили, спорили постоянно. А на расстоянии умудрялись ссориться даже по телефону, мои нервы были расшатаны до такой степени что я иногда думала что схожу с ума. С самого начала моего проживания с родителями мы настолько невыносимо ругались, что умудрились развестись, на эмоциях я подала на развод, спустя полгода нас развели. За это долгое время он приезжал навещать ребенка, но в начале мне кажется он настолько был зол на меня что игнорировал даже ребенка, знаете было столько всего плохого за это время что уже запуталась. Я с ним не выходила на контакт по полгода, всегда собиралась начинать новую жизнь со своим ребенком но без него. Но видимо еще не наступил конец нашей истории. Когда он приезжает к нам в город то ненавязчиво предлагает вернуться к нему, но не так как надо, а так, как-будто его заставляют. Я всегда была уверена что он меня любит, но не знаю люблю ли я его или это зависимость. Я до свадьбы знала что он непростой мужчина, горячий, когда доведешь - агрессивный, в то же время вроде как любила его, если честно в моем поведении, теперь понимаю, было до жути много погрешностей, я истерила, ревновала его постоянно, подозревала, скандалила, но теперь понимаю что до того как уехать к своим родителям он мне не изменял, он очень привлекательный молодой человек, и желающих за него всегда хватало. Простите за сумбур пожалуйста, никак не могу изложить в правильной форме свои мысли и проблемы. В общем я понимаю что во многом виновата во всем я, со своим скверным характером, я знала какого человека выбираю в мужья, меня устраивала его мужественность, сила, нежелание прогибаться под волю жены, но совсем не готова оказалась это принимать в браке. Но его тоже не совсем оправдываю, хотя есть подозрение что следствием его нехорошего ко мне отношения явились опять таки мои истеричные выходки и инфантильность. С его стороны было и рукоприкладство, оставление в трудные моменты и многое другое. Теперь хотим попробовать жить по человечески, и он хочет и я хочу, мы не можем отпустить друг-друга но и не можем строить диалоги, каждый начинает вспоминать свои обиды, у каждого из нас гордость, мы не можем друг-другу открыто признаться что хотим попробовать, потому что как мне кажется ксждый из нас боится быть отвергнутым. Мои родные против того, чтобы мы сходились, там много моментом, которые если вы разрешите буду освещать походу обсуждения. Еще раз простите за сумбур пожалуйста

[vera pavlovna]

Ваши отношения больше похожи на отношения садиста и мазохиста: вас держат друг возле друга обида, ненависть, скандалы, драки из прошлого, и именно к этому кошмару вы и хотите вернуться. Я с трудом представляю, как можно умудриться страшно поскандалить с тем, с кем полгода никак не общаешься и тем более давно в разводе!
Замечательная, а причиной вашего нервного расстройства не муж ли послужил?

[Замечтательная]

Причиной моего заболевания стали постоянные мои истерики, слезы, скандалы. Теперь если со стороны сделать вывод, то нервы начала расшатываться с его появлением. Хотя в глубине души понимаю, что ответственна только сама, я наверное могла реагировать по другому. Понимаете, я только начала осознавать что жила по непонятным принципам, если взять любую ситуацию из моей жизни и проанализировать, то получается везде мне можно было поступить по другому, понимаете? И будь на месте моего мужа совсем другой человек, все повторилось бы точно также. Я уже поняла, дле чего мне дан этот человек,