Хочу развода

[Космос]

Здравствуйте,

Устала. Маленький ребёнок, грудничок. Вообщем-то муж и до рождения ребёнка никогда ничего не делал. Он у меня человек сильно увлечённый природой и фотографией. Когда мы познакомились (3 года назад) - сидел без работы, получал какое-то минимальное пособие, но долго скрывал (родители ему деньги периодически давали) и работу даже не искал, а бегал с фотоаппаратом по полям и лесам фотографируя лосей и белок. Жили у меня практически за мой счёт. Потом я (и его родители) его дожали и он устроился на работу со свободным графиком, платили там в зависимости от того, сколько наработаешь. Нарабатывал по минимому (остальное время проводя на природе) только чтобы у него была работа и мы от него отстали. Потом его даже оттуда попёрли. Свёкр (его отец) организовал ему частное предприятие и сам с ним там работает (занимается бумагами) и контролирует (ибо денег было вложено много). Ну вот получая пенок от свёкра каждый день он худо-бедно работает, но напрямую говорит, что ему это не интересно.
Год назад упросил меня завести ребёнка (я особо пока не рвалась), клятвенно обещал, что будет им заниматься и помогать мне. Ребёнок родился, но в общем-то ничего не изменилось. (чувствую себя такой дурой, знала же что люди не меняются с появлением ребёнка!!!!). Ребёнок полностью на мне. Уходит в 6 утра (фотографировать лис) - мы ещё спим, в обед едит на пляж - загорает, после работы опять в поля и леса - возвращается в полночь, мы уже спим. Иногда я просыпаюсь - скандал. Я убитая с ребёнком, домом и делами. Прошу помочь - посидеть с ребёнком часик вечером, чтобы мне хотя бы помыться. Сегодня вечером приехал - через полчаса стул нервно нарезать круги до дому, крича, что он хочет поехать купаться - погода ведь классная. Я вышла из ванной и опять скандал....
Мы уже не разговариваем нормально. Я задёрганная до того, что постоянно кричу - ребёнок пугается, молоко пропадает. У меня столько накипело, что любая ерунда поднимает волну злости и ненависти.
Думаю, что если хоть всего этого видеть не буду - мне будет легче и спокойней..... но с другой стороны так хочется чтобы сын наш в полноценной семье рос. Хотя какая там семья?! - ни я, ни ребёнок его всё равно не видим. Сейчас сын этого ещё не понимает, но как подрастёт - как ему объяснить почему папа проводит всё время загорая и фотографируя белок, а не с ним?

[Elfriede]

Автор, на какие деньги Вы живете? Кто добытчик?

Вы, когда замуж за него выходили, видели, что он принципиально не работает, а только в полях фотографирует лис и белок. Каковы были Ваши планы на жизнь с ним? Как Вы видели материальную часть вашего брака? А организационную?
Что Вас связало с этим человеком?
Сколько вам обоим лет?

[Космос]

Мне 31 ему 34 через 2 недели.
Добытчик?- оба.... моё пособие сейчас больше его зарплаты (у меня хорошая была зарплата), он меня никогда не содержал. Я когда с ним сходилась, меня фотографии его не так напрягали, ибо не было ни детей ни общего имущества. Потом купили дом (50 на 50 тоже), надо было делать ремонт большой - очень помог свёкр, ибо у моего благоверного руки не с того места. Ремонт не закончен, в ванную страшно заходить.... но я уже об этом молчу, говорить - это значит просто ругаться.
У него положительные качества есть, я же не за закоечннную сволочь выходила. Вобщем-то когда не было ни сына, ни дома, ни общего быта - его оторванность от реальности не сильно напрягала.

Дело в том, что его родители очень многое брали на себя. Все его косяки, безоляберность и безответственность - они проходили сзади за ним и затыкали. Если бы это было не так, я бы с ним уже до ребёнка развелась. С одной стороны - хорошо, что они есть такие, с другой - они его этим же и разбалывали.

[OlgaSm]

Как вы ласково своего мужа называете: "руки не с того места", "не законченная сволочь"... А вы пытались вникнуть в его интересы, почему лоси с белками для него так важны? Может быть, как эстетическая самоцель, а может быть, как способ убежать от вашей критики и непонимания? Мужчины очень любят, когда их хвалят, особенно за то что им ценно. Попробуйте взглянуть на его фотоохоту с иной точки зрения, измените свой взгляд, сделайте шаг навстречу мужу. Может быть и он тогда к вам потянется?

[Космос]

OlgaSm

Врядли это от моей критики, ибо занимается он этим лет с 15 (а тогда мы ещё знакомы не были). Я его поддерживала до того как появился ребёнок. А теперь мне самой хочется поддержки. Ему хочется сделать выставку, а мне тупо поспать и помыться. Да он жалуется, что я ему перестала внимание уделять и мы мало времени проводим вместе. Начинаю ему объяснять, что ребёнок выпивает из меня все соки и забирает всё моё время ..... не понимает. Ему кажется, что ребёнка можно положить в сумку и пойти по лесам и полям искать оленей.
Тут всё намного запущеннее : природа - смысл его жизни. Он мечтает чтобы олень подошёл и у него с руки поел, а я ему про то, что надо помыть посуду и посидеть с ребёнком.

Я не переношу это всё больше. Устала.

[Elfriede]

Автор, а ведь ничего нового не произошло с этим мужчиной. Он ровно тот же, как тогда, в дни жениховства и свадьбы. Вы прекрасно видели за кого выходили замуж. Как Вы видели свою совместную жизнь с ним?

[Космос]

дело в том что мы с ним жили какое-то время (около 1,5 года) до того как официально всё оформили. Ребёнок же тоже не в один день появился.... как я всё представляла? с чем-то мирилась, на что-то закрывала глаза, старалась видеть только его достоинства (как обычно это всё бывает). Он мне повторет постоянно : "Ты моего отца 30 лет назад не знала, он делал так же". Но при таком раскладе мать его тоже не надрывалась - просто наняла прислугу и няню и сама строила карьеру.
Я же говорю : ребёнок всё изменил. Я включилась и почувствовала себя ответственной за него, а он нет.

[Ladana]

А почему вы вместе не ходите на пляж, в лес? Сколько сыну сейчас? Какие то общие интересы у вас есть/были раньше?

[OlgaSm]

Я вот тоже о том. Если муж не меняется, меняйтесь вы. Найдите общие интересы, искренне интересуйтесь и хвалите его фотографии. Он непременно изменится сам и потянется в вашу сторону. Это дело не одного дня, конечно. Это дело труда, над собой, прежде всего.
Но может быть вы просто "хотите развода" и не настроены сохранять семью? К чему тогда все эти наводящие темы...

[bash]

Я его поддерживала до того как появился ребёнок. А теперь мне самой хочется поддержки. Ему хочется сделать выставку, а мне тупо поспать и помыться. Да он жалуется, что я ему перестала внимание уделять и мы мало времени проводим вместе. Начинаю ему объяснять, что ребёнок выпивает из меня все соки и забирает всё моё время ..... не понимает. Ему кажется, что ребёнка можно положить в сумку и пойти по лесам и полям искать оленей.
Тут всё намного запущеннее : природа - смысл его жизни. Он мечтает чтобы олень подошёл и у него с руки поел, а я ему про то, что надо помыть посуду и посидеть с ребёнком.

Автор, вы меня простите, но я буду говорить прямо, без купюр.
Из всех строк торчит ваш эгоизм, неумело прикрываемый ребенком. Давайте посмотрим прямо: ваш муж не алкаш, не изменник, не насильник бытовой. У него есть прекрасное хобби, увлечение - фотографирование природы. И есть, как вы пишите, мечта - сделать выставку. Это многое для человека значит. А вы хотите "тупо помыться и поспать". Что вы делаете для поддержки мужа, кроме того, что жалуетесь и упрекаете его, прикрываясь ребенком? Никто не говорит что с детьми просто с маленькими, но и оправдывать себя этим не следует. Вот он мечтает чтобы олень с руки поел, так это же прекрасно! Для развития ребенка это в сто раз лучше будет, чем всякие там Монтесори и прочие ноу-хау. Почему вы за него решаете, что ему кажется? Вы спрашивали его - ты правда считаешь, что ребенка можно в сумку положить? Кстати, да - можно. Знакомые с 6-мес. ребенком прекрасно в походы ходят, мальчишка в свои неполные года уже крепенький, спокойный.
Считаю, что вам следует понять мужа, его увлечения разделить, поддержать его, а не вставлять палки в колеса. И да, посуда никуда не денется, а олень может убежать и не поесть с руки. Постарайтесь понять мужа, поговорить с ним без претензий и упреков. Спокойно рассказать как вам сложно и что вы от него ждете. Но начинать надо с того, что и вы готовы его увлечения разделить или хотя бы понять. Вы даже можете не представлять насколько это важно для него, если он с 15 лет этим увлекается. И мы же говорим не про пиво, а про безобидную фотоохоту.

[Elfriede]

Вообщем-то муж и до рождения ребёнка никогда ничего не делал. Он у меня человек сильно увлечённый природой и фотографией. Когда мы познакомились (3 года назад) - сидел без работы, получал какое-то минимальное пособие, но долго скрывал (родители ему деньги периодически давали) и работу даже не искал, а бегал с фотоаппаратом по полям и лесам фотографируя лосей и белок. Жили у меня практически за мой счёт.

Автор, это из Вашего первого сообщения. Вы сами выбрали себе такого мужчину, так что же теперь жалуетесь?
Или Вы думали, что ребенок "все изменит"? Как будто ребенок - это такая волшебная палочка?
Ваш муж очень последователен в своей жизни. А вот Вы - как раз нет.
Зачем Вы стали жить с таким мужчиной, вышли за него замуж и родили от него ребенка? Цель какая у Вас была?

[Elfriede]

Автор, вопросы о цели и принципах Вашей жизни и выбора мужа не праздные. Это основа Ваших отношений и стремлений. Вам же тридцатник уже, а не 16 лет, чтобы бездумно в рассчете на "счастье" связывать сою жизнь с подвернувшимся под руку человеком.
Вообще, на мой взгляд, творческий муж - это, скорее, наказание и крест для жены, а вовсе не большая жизненная удача. Помимо особенностей личности, присутствующих у творческих людей, мало кто из них является по совместительству и хорошим администратором/добытчиком, так что вопросы пропитания (наряду со всеми прочими бытовыми делами) часто остаются за слабой половиной. Разве Вы этого не знали?

[Анкоридж]

На мой взгляд, вы вышли замуж за инфантила, коих сейчас очень много среди молодежи. Все ваши внутренние проблемы проистекают от того, что ваш муж как бы есть, но и его как бы нет. А все от того, что он не несет НИКАКОЙ ответственности за вас, за малыша и за семью в целом. Хотя это его основная мужская роль.
Белочки и зайчики - это все здорово, но в свободное от работы время. Лежанием на пляже и постоянным беганием по полям и лесам ребенок сыт не будет. Поэтому в вопросах хобби нужна мера, а у мужа автора такой меры не наблюдается. Отсюда вполне закономерная реакция женщины, находящейся в условиях жесткого существования. Почему жесткого? - потому что в условиях мужского самоустранения она вынуждена нести всю полноту ответственности, принимать все решения относительно материальной стабильности и проблем, связанных с ребенком. Женщине одной очень тяжело нести две роли - и за женщину, и за мужчину! Это всегда тяжело женщине, потому что это приближает ее к черте физического выживания! За этой чертой идут депрессии, глубочайшие стрессы и далее болезни.
Это состояние жесткого выживания, потому что в случае с маленьким ребенком она автоматом становится глубоко зависимой женщиной. Она взвалила на себя уже достаточно сложную работу - воспитание маленького ребенка, но ей придется взвалить еще, чтобы выжить. Из этой ситуации выход лишь один - ребенка няне, а самой на две работы. Либо иметь хорошую одну работу с приличной зарплатой, которая равна двум среднестатистическим зарплатам.
Выход на работу - это уход от глубочайшей социально-финансовой зависимости и неуверенности в завтрашнем дне, в которой вы оказались, автор, но "пахота" очень не простая.

Да, Космос, это была ваша явная ошибка вступать в брак с таким инфантильным мужчиной, который не в состоянии нести мужскую роль. Такие мужчины не приспособлены к браку по своему существу, потому то не способны нести ответственность и принимать решения. А без этих мужских ролей брак становится бессмысленным и не простым социальным устройством. Но такой брак как некоторая человеческая конструкция хороша для духовного роста, потому что придется учиться управлять своими не самыми приятными страстями. Такой брак прямо-таки "тренажер" для обучения преодоления своей страстной природы.

Соглашусь с Фредой, вашу семейную жизнь надо нести как крест, для развода пока оснований нет.

[Elfriede]

Автор, а Вы не пробовали явочным порядком передавать бразды мужу? "Милый, ты пришел после фотосессии? Ах, какой ты молодец, надеюсь много хороших кадров получилсоь. А мне тут нужно отбежать по делам, НА, ВОЗЬМИ РЕБЕНКА, я вернусь через часик." Ребенка - в руки папаше, и - по делам.
Может, не просить, а просто вручать ему переходящее красное знамя и ставить перед фактом, что Вы сейчас уходите? И уходить?

[Кристина Кристи]

"Для развития ребенка это в сто раз лучше будет, чем всякие там Монтесори и прочие ноу-хау"

Прежде чем давать советы подобного рода, мне кажется, необходимо изучить данный вопрос

Хочу напомнить участникам форума, что споры запрещены Правилами! Анкоридж

Запрещается:
8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.

[wladimir.lotsman]

Все-таки если нет явной причины такой как измена, стойкое психическое растройство, дительное тюремное заключение, наркомания то все-таки не стоит разрушать семью. Даже если ваша семья фактически и не семья. Сломать и все бросить не тоже самое что и построить. Даже с новым человеком.Ведь семью строят двое. Кирпич за кирпичем. И каким это дом получится зависит от нас. У одних он крепкий как скала. А у других пол дома нет и ветер гуляет.
Подумайте что есть хорошего в этом человеке в вашем муже? И что есть хорошего в вас? А потом соедените все это вместе и поставьте себе цель что бы это все было частью вас обоих. Такой вот дом получился. Увы. Ну хотя бы "скотчем" его подклейте. Это по силам ведь, правда?

[Космос]

Ladana & OlgaSm

Ну какой лес и пляж? На пляже 35 на солнце, а в лесу колючки и грязь.... а ребёнку 2 месяца только.
Да много у нас общего было. Мы гулять любили очень и после работы всегда встречались чтобы походить, он с фотоаппаратом, а я так. Я за день до родов с огромным животом прыгала по камням и лужам, а сейчас не могу.... вернее не я не могу, а ребёнок 2-х месячный не может.

[Космос]

Из всех строк торчит ваш эгоизм, неумело прикрываемый ребенком. Давайте посмотрим прямо: ваш муж не алкаш, не изменник, не насильник бытовой.

Ну да, по сравнению с некоторыми историями, что тут описывают я вообще в шоколаде. Ну не надо ровняться на такие крайности. Я же говорила, что мы сначала жили 1,5 года вместе, если бы он пил или бил меня, я бы за него замуж не вышла просто.

Что вы делаете для поддержки мужа, кроме того, что жалуетесь и упрекаете его, прикрываясь ребенком?

Что я делаю? Я ему даю возможность заниматься своими увлечениями и ни о чём больше не думать. Я как тяговая лошадь везу на себе всё : дом, быт, ребёнка, бумажные и организационные вопросы, холодильник и даже 70% семейного бюджета. Это офигенно много, странно, что вы этого не понимаете.

Никто не говорит что с детьми просто с маленькими, но и оправдывать себя этим не следует. Вот он мечтает чтобы олень с руки поел, так это же прекрасно! Для развития ребенка это в сто раз лучше будет, чем всякие там Монтесори и прочие ноу-хау.

Не спорю, для ребёнка это будет хорошо.... но лет через 10, а за эти 10 лет я просто надорвусь.

Вы спрашивали его - ты правда считаешь, что ребенка можно в сумку положить? Кстати, да - можно. Знакомые с 6-мес. ребенком прекрасно в походы ходят, мальчишка в свои неполные года уже крепенький, спокойный.

Это он мне сам и сказал про сумку )) Понимаете, фотографии зверей - это надо сесть в засаду и ждать пока зверьё появится. Вы реально думаете что ребёнка можно положить в сумку, поставить её в душные кусты и он сам будет сидеть и ждать?

Постарайтесь понять мужа, поговорить с ним без претензий и упреков. Спокойно рассказать как вам сложно и что вы от него ждете. Но начинать надо с того, что и вы готовы его увлечения разделить или хотя бы понять. Вы даже можете не представлять насколько это важно для него, если он с 15 лет этим увлекается. И мы же говорим не про пиво, а про безобидную фотоохоту.

Понимаете, жить с сильно увлечёнными людьми сложно. Ибо они кроме своего увлечения больше ничего не видят и не делают. Мне ещё до беременности иногда хотелось одеть платье и каблуки, погулять по городу, поесть мороженого..... да какое там мороженое?! 3 года я за ним бегом в резиновых сапогах по полям и болотам.

Он разводиться не хочет, говорит, что даже если я с ним разведусь, то он всё равно от меня не отлипнет. Знает, что никто не будет больше так лежать с ним в грязи и ждать лисиц.

[OlgaSm]

Cоветы, направленные на разрушение семьи, на форуме не приветствуются. Ознакомьтесь с Правилами форума: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415.
Удалено. Анкоридж
Есть очень хорошая книжка Гери Чепмен "Пять языков любви". Там, где-то ближе к концу, описывается история, когда жена тоже не могла принять своего мужа из-за его увлечения охотой. Почитайте, думается мне, что это для вас.

[Стараюсь]

Чем больше вы рассказываете, тем яснее становится, что дело не в нем, а в вас.
Вы совершили ряд ошибок, а теперь пытаетесь переложить ответственность за них на кого-то. А ближе всех оказался муж. Вот его и обвиняете.
1. Вы сами его такого выбрали. Он вас до свадьбы во фраке на променады не водил и на светские рауты не вывозил, чтобы можно было сказать - "ах, он такой сякой заманил_обманул_бросил в кусты. Я то думала ты вот, а ты фотограф лис, коварный!"
Вы все это видели. И мало того - сами еще по кустам с ним сидели. Типа - разделяли интерес. А на самом деле - и сами терпели, и его в заблуждение вводили.
Потому что...
2 ошибка = мечтали, что изменится. Фантазировали. Он вам обещал "вылезти из кустов"? Нет? Вы сами все это придумали - возьму в семью, одомашню, будет семейно_хозяйственный.

Итог. Кто кого обманул?
А вся причина вашего стремления развестись - он оказался не такой.

Про то, как можно путешествовать с детьми с любого возраста - рассказывать не буду- на этот счет у каждого свои стандарты чистоты, комфорта, тишины...
А если вы с ним не можете договориться, сколько денег нужно для семьи - это правда проблема ваших отношений. Или он прямо вообще никаких приходов в бюджет не делает и не хочет содержать ребенка?

Что я делаю? Я ему даю возможность заниматься своими увлечениями и ни о чём больше не думать. Я как тяговая лошадь везу на себе всё...

Вот зачем так делать? Это похоже на то, как бабушка в маразме выключает всем будильники в доме - да чтоб поспали, милОчки, шоб отдохнули... А то что вся семья проспала на работу и учебу - она ж хочет как лучше...Молодец, взяла все на себя. И еще оладушек с утра наваяла.
Женская мудрость - не в том, чтоб все на себе. Лошадь ни разу не мудрая. Женская мудрость рядом с мужчиной быть так, чтоб он становился сильнее, умнее, смелее, ответственнее... И если время от времени ему придется пораньше вставать и поменьше кушать - то не дело ему одеялко подтыкать и кусочек послаще откладывать, он вам не ребенок, а муж.
И пока вы это не научитесь различать - кто рядом с вами кто - не нужно никаких разводов. Следующий лучше не будет, и будет не только "фотографом" , если урок не выполните.

[Natavicto]

Невероятно, сбившаяся с ног от усталости мать пишет о том, что не имеет никакой поддержки от мужа, а ей в ответ - что она - эгоистка, прикрывающаяся ребенком. Что мы за нация такая, оправдывающая и поощряющая мужской инфантилизм?
Автору разводиться я бы тоже не советовала - это успеется. Но потакать мужнему инфантилизму и безответственности - это еще больше его развращать. Главное - прекратить все скандалы и истерики. Постепенно приучать мужчину к ответственности, прося каждый раз его сделать что-то для семьи, начиная с простых заданий. Сразу получить ответственного мужа не получиться - он с детства "творческая" личность, избавленная от обязанностей добренькими родителями, оказавшими ему медвежью услугу. Главное - действовать постепенно и спокойно, большую часть забот взваливая на себя - по-другому пока не получится.

[Анкоридж]

Невероятно, сбившаяся с ног от усталости мать пишет о том, что не имеет никакой поддержки от мужа, а ей в ответ - что она - эгоистка, прикрывающаяся ребенком. Что мы за нация такая, оправдывающая и поощряющая мужской инфантилизм?

Поддерживаю!
Скорее всего у автора проблема не эгоизма, а заниженной самооценки. То есть у нее не было ряда требований к своему избраннику изначально, она готова была мириться и с малым. Но когда ее жизнь поставила на грань выживания с маленьким ребенком, нетребовательность к партнеру дала о себе знать с новой силой и в новом ракурсе.
Ошибиться может любая девушка, у которой нет опыта воспитания малышей перед глазами. Не имея опыта проживания с маленьким ребенком, оценить свое состояние после рождения малыша, молодой девушке крайне сложно.
Одна моя знакомая девушка (ей 18 лет) с абсолютной искренностью на лице заявляет, что у нее будет 5 детей. Когда ей пытаешься объяснить, что ребенок - это очень сложно, она этого не воспринимает, витает в розовых иллюзиях. При этом она стонала от учебы в школе. И я думаю (но могу ошибаться, конечно! чего только не бывает!), что у моей знакомой будет в лучшем случае парочка малышей, а то и на одном остановится.
Наблюдение за мамочками на детской площадке дают иллюзию легкого материнства. Я от многих женщин слышала после родов о том, что они даже представить не могли, насколько это оказалось сложным для них.

Автор, вам надо выдвинуть требования в письменном виде. Напишите своему мужу послание в стиле письменных претензий. Лучше написать, чтобы не было разночтений и непониманий, что вы об этом ему не говорили и т.д. Пусть размышляет и до мозга лучше доходит в письменном виде, что от него что-то требуется, что он уже женатый мужчина, у него есть семья, у него есть ребенок, которого надо воспитывать, кормить, развивать. Что на нем лежит половина ответственности за семью и ребенка. В норме вещей ваш муж должен работать и зарабатывать хотя бы 3 прожиточных минимума, брать на себя оплату коммунальных платежей, помогать вам вечером купать и укладывать-укачивать ребенка, в выходной давать вам возможность тратить время (хотя бы 2-3 часа) на себя, чтобы вы имели возможность гулять в лесу с белочками и зайчиками, отсыпаться, ходить в магазин спокойно, общаться с друзьями и подругами, ходить в гости, на выставки, в бассейн. Вам надо усиленно молиться и просить Бога помощи. Через полгода-год вновь посмотреть на ситуацию. Но делать резких движений и разводиться пока не имеет смысла.