Вот поддержу - может быть, не надеяться и не просить, а ставить мужа перед фактом, что ему иногда придётся позаботиться о ребёнке? Действовать как-то жёстче, не надеяться, что он изменится и полюбит домашний быт, а просто ставить перед фактом, что иногда этот быт придётся терпеть ему, а не вам (типа "В эти выходные я еду в магазин на три-четыре часа покупать себе туфли, скажи мне пожалуйста, в какое время лучше поехать, чтобы ты посидел с ребёнком"; или "Я сегодня приготовила поесть, а тебе осталось только постирать"). Я вам очень сочувствую. Мне кажется, я вас понимаю, т.к. мой бывший молодой человек был тоже очень увлечённый (в другой области, не с лисами ), но суть та же) и нас тоже бы, наверное, ожидала такая же ситуация, если он бы меня не бросил (что, возможно, было к лучшему). Прекрасно понимаю, что пока нет ребёнка, такие вещи не очень напрягают - поэтому понимаю, почему вас это не оттолкнуло до замужества. Толком не знаю, что посоветовать кроме того, что уже написала Фреда, но хочу вам подтвердить, что мне тоже кажется, что это ненормально, когда жена и следит за хозяйством, и зарабатывает, и ещё и прямо-таки обязана разделять увлечения мужа. Должно быть что-то одно из этого, иначе это уже какая-то тройная нагрузка, никому не под силу.Фреда писал(а):Автор, а Вы не пробовали явочным порядком передавать бразды мужу? "Милый, ты пришел после фотосессии? Ах, какой ты молодец, надеюсь много хороших кадров получилсоь. А мне тут нужно отбежать по делам, НА, ВОЗЬМИ РЕБЕНКА, я вернусь через часик." Ребенка - в руки папаше, и - по делам.
Может, не просить, а просто вручать ему переходящее красное знамя и ставить перед фактом, что Вы сейчас уходите? И уходить?
Ну не "типа", я же писала, что тоже люблю природу (конечно не так как он, но всё же), люблю гулять, люблю горы и море. Так что я ходила не вопреки своему желанию.Стараюсь писал(а): 1. Вы сами его такого выбрали. Он вас до свадьбы во фраке на променады не водил и на светские рауты не вывозил, чтобы можно было сказать - "ах, он такой сякой заманил_обманул_бросил в кусты. Я то думала ты вот, а ты фотограф лис, коварный!"
Вы все это видели. И мало того - сами еще по кустам с ним сидели. Типа - разделяли интерес. А на самом деле - и сами терпели, и его в заблуждение вводили.
2 ошибка = мечтали, что изменится. Фантазировали. Он вам обещал "вылезти из кустов"? Нет? Вы сами все это придумали - возьму в семью, одомашню, будет семейно_хозяйственный.
Пока что ребёнок ни в чём не нуждается : мои подруги понаотдавали много чего, моя мама купила, свекровь много чего купила, я и понадарили тоже кучу. Но если я завтра например скажу : "ребёнку нужен манеж" - он денег даст, не вопрос. Но сам не будет ходить его и покупать, ибо для него это всё не важно.... всё что ВНЕ природы и фотографий, деньги тоже не важны.Или он прямо вообще никаких приходов в бюджет не делает и не хочет содержать ребенка?
Вот вы меня поняли, спасибо У меня реально 2 ребёнка в семье. Можно сказать даже, что я - мать одиночка с 2-мя детьми на руках ))Капля дождя писал(а):Автор, прекрасно Вас понимаю, ибо сама прожила много лет с очень увлечённым человеком. Наверное, это очень трудно понять, если не испытаешь. У меня отошли воды, а муж увлечённо занимался своим творчеством, на призывы поехать в роддом - подожди, видишь, я занят. А про то, что с детьми для меня проблемой было поесть и в туалет, извините, ходила с ребёнком на руках, даже сейчас вспоминать тяжело. Но у меня был плюс - при всех заморочках муж хорошо зарабатывал, у Вас же сейчас, по сути 2 ребёнка в семье оказалось.
Попробуйте с ним поговорить, что он мужик, белочки-лисички, это классно, выставка - ещё лучше, но дитя кушать хочет, и не может молодая мама на себе всю семью тащить.
А может вам вместе к психологу сходить? Чтобы ему кто-то о мужской роли рассказал?
Я думаю, что дело не в самооценке. Я считаю, что если 2 человека продолжают жить вместе, значит плюсов всё-таки больше, чем минусов. Я писала выше, что у него есть хорошие качества, которых например даже нет у меня. И когда у меня была своя активная и хорошая жизнь + его качества, это перекрывало его некоторый инфантилизм, эгоизм и безответственность..... а сейчас.... я верила, что мы - одна команда (как он говорил) и каждый сделает усилие со своей стороны, для того чтобы разделить заботы и проблемы.Анкоридж писал(а):Скорее всего у автора проблема не эгоизма, а заниженной самооценки. То есть у нее не было ряда требований к своему избраннику изначально, она готова была мириться и с малым. Но когда ее жизнь поставила на грань выживания с маленьким ребенком, нетребовательность к партнеру дала о себе знать с новой силой и в новом ракурсе.
Автор, вам надо выдвинуть требования в письменном виде. Напишите своему мужу послание в стиле письменных претензий. Лучше написать, чтобы не было разночтений и непониманий, что вы об этом ему не говорили и т.д. Пусть размышляет и до мозга лучше доходит в письменном виде, что от него что-то требуется, что он уже женатый мужчина, у него есть семья, у него есть ребенок, которого надо воспитывать, кормить, развивать. Что на нем лежит половина ответственности за семью и ребенка.
Ну если бы у нас всё было в норме - я бы сюда не писала и разводиться бы не хотела.В норме вещей ваш муж должен работать и зарабатывать хотя бы 3 прожиточных минимума, брать на себя оплату коммунальных платежей, помогать вам вечером купать и укладывать-укачивать ребенка
О! дайте пять! Сестра по несчастью! ))Капля дождя писал(а):Добавлю о творческих личностях))) У нас тоже был раздельный бюджет. О том, что ставить мужа в известность, что он должен сидеть с дитём, а самой по делам...) Проходила) Оставляла с ребёнком, он кивал головой, я уходила, он занимался своими делами или засыпал, а ребёнок ползал где хотел, один раз дочь с дивана свалилась, а он и не заметил) Я прихожу, ребёнок вопит, застряла в щели между диваном и стеной. А папаша творит...)
Вы правы : его родители ему всегда во всём потакали (он в раннем детстве переболел менингитом и они уже думали, что его не спасут.... так испугались, что потом пряслись над ним вплоть до взрослого возраста, а когда поняли, что что-то явно не так было уже поздно). Он теперь просто не понимает почему я от него чего-то требую.... вернее теоретически понимает, но сделать над собой усилие и заставить себя пожерствовать солнечным днём ради того, чтобы дать мне отдохнуть - не может.Natavicto писал(а):Невероятно, сбившаяся с ног от усталости мать пишет о том, что не имеет никакой поддержки от мужа, а ей в ответ - что она - эгоистка, прикрывающаяся ребенком. Что мы за нация такая, оправдывающая и поощряющая мужской инфантилизм?
Автору разводиться я бы тоже не советовала - это успеется. Но потакать мужнему инфантилизму и безответственности - это еще больше его развращать. Главное - прекратить все скандалы и истерики. Постепенно приучать мужчину к ответственности, прося каждый раз его сделать что-то для семьи, начиная с простых заданий. Сразу получить ответственного мужа не получиться - он с детства "творческая" личность, избавленная от обязанностей добренькими родителями, оказавшими ему медвежью услугу. Главное - действовать постепенно и спокойно, большую часть забот взваливая на себя - по-другому пока не получится.
Поздравляю - Вас отдрессировали, чтобы Вы ребенка с ним не оставляли. Сыграли на Вашем материнском инстинкте и ответственности.Космос писал(а): [Говорю : "Посиди с ребёнком, побрынчи погремушкой, займи его чем-нибудь, а я пойду в сад помидоры полью".
Кивает головой.
Возвращаюсь : ребёнок орёт фиолетовый уже от крика, а он сидит в наушниках перед компьютером и редактирует свои фотографии в фотопоше.
Мне реально страшно оставлять с ним ребёнка и уходить на пол дня. Я боюсь, что его свободолюбивая натупа пересилит и он повезёт малыша загорать на пляж в 30-градусную жару или оставит в машине пока сам будет лежать о белок ждать в засаде.
Отдельное спасибо вам за ваше сообщение, меня улыбнулоМэм писал(а):Здравствуйте! Милая мамочка маленького человечка – для начала успокойтесь. Успокойтесь совершенно. Вы нервничаете – плачет ребёночек, это ж замкнутая цепь. Хотите, чтобы Ваша кроха подольше и поспокойней дрыхла – не нервничайте!... Всё будет хорошо!
Я периодически решаю и периодически он меня останавливает. Если бы не останавливал, не приползал на следующий день с цветами в зубах, не обнимал мои колени и не говорил как меня любит, я бы уже давно развелась. Верьте мне, ибо муж, который чувствует себя и ведёт себя как 16-летний подросток - это крест.vera pavlovna писал(а):Судя по тону вашего письма, вы уже решили развестись, и все доводы за сохранения брака для вас пустой звук. Вы не изменяли, муж не изменял, поэтому по сути развод будет без отягчающих обстоятельств. Но я вас могу понять: сейчас не то время, чтобы тратить время и силы на скандалы с мужем и тем более на его перевоспитание - вы все силы тратите на ребенка. Поэтому, видимо, для вас будет лучше расстаться с горе-мужем.
Что у вас с имуществом? Кто будет уходить из квартиры, есть ли у вас доход? Может ли кто-то вам помогать с ребенком, где родители?
В наши ясли принимают с 4 месяцев А в остальные, наверное, с 1,5 года.Луська писал(а):Вы собираетесь отдать в ясли 6 месячного младенца? Насколько я знаю в ясли берут с 1, 5 лет. Или сейчас уже чуть ли не с рождения?
Космос, нельзя малыша так рано отрывать от дома и от мамы. Постарайтесь хотя бы полгода-год быть с малышом. Старайтесь его кормить грудью. В этом залог психического и физического здоровья вашего ребенка.Космос писал(а): В наши ясли принимают с 4 месяцев А в остальные, наверное, с 1,5 года.