Как пресечь общение с ребенком на стороне?

[Mandarinka]

Здравствцйте! Помогите, пожалуйста, сохранить мою семью! Мы женаты уже 4 года, сыну 2,5 года, все очень хорошо. Мы идеально подходим друг другу, понимаем друг друга с полуслова, сын растет просто замечательный, нет проблем с родительскими семьями, в этом году заканчиваем выплачивать ипотеку и наконец-то будет полностью свое жилье. Но есть одно большое НО... У мужа есть дочь (6 лет) от другой женщины, и он иногда пытается общаться с ребенком. Хотя я поставила условие, что помогать он будет только деньгами. На алименты бывшая не подавала, но муж по своей инициативе уже все 4 года каждый месяц высылает ей 4-5 тысяч рублей. Я пыталась и лаской убедить и ультиматумы ставила, что если он будет продолжать общение, я запрещу финансовую помощь... Приводила доводы священников, что в такой ситуации просто вредно для существующей семьи общение с ребенком на стороне, что страдает наш сын и я ... Но воз и ныне там. У нас честные отношения во всем, кроме этого. И он уже обещал, что не будет общаться, 3 месяца точно ничего не было, но сегодня утром я обнаружила в его телефоне смс его бывшему свекру: "Хочу поговорить с *** в воскресенье. Пусть она будет дома, в какое время удобнее звонить"? И я снова в прострации, я не понимаю, зачем тогда было давать слово? Неужели они не видит, как ранит меня?

Что я еще могу сделать? Как мне обезопасить мою семью? Не хочу скандалов, и той девочке желаю только хорошего, желаю, чтобы и для нее нашелся хороший и любящий отец, но моя семья все-таки важнее в тысячи раз

[vera pavlovna]

Мандаринка, я правильно поняла, что ребенок от другой родился задолго до того, как начались отношения у вас с мужем? Если так, то ваше "я запрещаю" и "не разрешу материально помогать" тут просто пшик - вы никому ничего запретить не можете, это дочь вашего мужа, и он будет с ней общаться столько, сколько сочтет нужным, а деньги он обязан перечислять по закону, и в противном случае его ждет административная ответственность. А если вы запрещаете перечислять деньги, то становитесь соучастницей нарушения закона. Это первое.

Второе. А теперь представьте на месте этой девочки вашего сына. Вы хотели бы, чтобы отец с ним не контактировал, а какая-то посторонняя и совершенно чужая тетка запрещала родному отцу общаться с сыном? Представили? И как?

Третье. Не совсем понятно, почему вы боитесь этого общения? Быть может вы опасаетесь, что у вашего мужа начнутся вновь отношения с матерью дочери? Тогда вопрос, почему? Был ли ваш муж в браке, по какой причине развелся, а если не был, то почему расстался с матерью дочери и не вы ли послужили развалу тех отношений?

[Odri]

Вы сейчас не понимаете, что тот факт, что Ваш муж общается с ребенком, как раз характеризует его с положительной стороны. Человек или порядочный или нет. Нельзя с одной стороны быть черным, а с другой стороны - быть белым. Ни разу не слышала, чтобы священники советовали оставлять без внимания детей от первого брака, или рожденных вне брака, это каким таким заповедям соответствует, Вы о чем? Сохранить Вашу семью нужно, закрыв этот вопрос. Вы довольны мужем как отцом Вашего малыша? Так почему вы собираетесь лишить другого ребенка отца, по своему хотению, по своему эгоизму?

[Mandarinka]

... что ребенок от другой родился задолго до того, как начались отношения у вас с мужем?

О девочке, я, конечно, знала (ей около 2х лет было на тот момент) и была не против помощи в разумных размерах. Ну и особо не представляла тогда, что такое настоящая семья. Тогда мне казалось, что главное - это быть вместе с любимиым, а остальное не помешают. Поняла, только когда сама родила.

Второе. А теперь представьте на месте этой девочки вашего сына. Вы хотели бы, чтобы отец с ним не контактировал, а какая-то посторонняя и совершенно чужая тетка запрещала родному отцу общаться с сыном? Представили? И как?

Не хочу даже представлять, если честно... Но если бы такое случилось, то я бы сделала все, чтобы мой любимый был счастлив, пусть и не со мной... Я бы просто растворилась, и он бы обо мне никогда не услышал

Третье. Не совсем понятно, почему вы боитесь этого общения? Быть может вы опасаетесь, что у вашего мужа начнутся вновь отношения с матерью дочери? Тогда вопрос, почему? Был ли ваш муж в браке, по какой причине развелся, а если не был, то почему расстался с матерью дочери и не вы ли послужили развалу тех отношений?

Муж был в браке около 8 лет. Женился по молодости и по глупости, только позже понял, что вообще не подходят друг другу. Последние несколько лет у них стало совсем плохо, она начала угрожать ему разводом, он не выдержал и уехал в другой город, к матери, чтобы отдохнуть от этого кошмара и там принял решение разводиться. Вскоре мы встретились, полюбили друг друга сразу, но ничего не было, пока он не показал мне паспорт со штампом о разводе. Для меня неприемлемы отношения с женатым, и я сказала, что либо приходи ко мне свободным, либо живи без меня.. Он пришел свободным и через год мы поженились. Поэтому в развале отношений я не участвовала, там все развалилось до меня.
Общения боюсь, потому, что был такой случай. Они вечером пообщались с дочкой по скайпу, а ночью я проснулась оттого, что мужа не было рядом. Он сидел на кухне и что-то читал. Я увидела, что это были его песни (он в свободное время пишет стихи и песни), и в данный момент он как раз читал ту, что когда-то посвящал своей бывшей. У меня была просто истерика. Он клялся, что это совпадение и у него просто было вдохновение, что именно эта песня попалась случайно... Но я уже взрослый человек, чтобы верить в такие совпадения. Ну и вообще после каждого разговора он становится нервным и замкнутым. Хотя про бывшую говорит, что не вернется к ней даже за миллиард $)))

[Нина Вишневская]

Мандаринка,у Вашего мужа незавершенные отношения ТАМ.
Мне кажется,что Вы не можете на запретить,ни уговорить мужа.
Слова-это слова.А чувства-это уже другая категория.
Пока у него есть потребность НЕ завершать те отношения-он будет их продолжать.
Значит,что-то важное для него там живо.И с этим не нужно бороться.
Такая борьба против Вас.

Вы хотите сохранить свою семю?
Тем более,что всё в ней прекрасно.Кроме наличния ребенка у мужа не от Вас.
Чтоб Вам быть спокойной и не рушить отношения между вами ,Вам придется понять истинное положение тех отношений.
Как? Не нужно диктовать.Нужно вникать,рассуждать,не отдаляться от мужа.
Ведь ваше взаимопонимание-это основа вашей семьи.И как только в этом взаимопонимании образуется трещинка-туда полетит всё.

[Нина Вишневская]

Еще вот что:
Ваше внутренне состояние борьбы Ва сама себе создаете.
И Ваше неприятие этой ситуации все больше и больше дестабилизирует Вас же саму.
Выход из такого состояние в том,что не нужно блокировать действия мужа.Нужно понять-для чего он их предпринимает.

[Симонова]

Я мама ребенка рожденного вне брака. Отец настаивает на своем общении с ним, хотя мне лично было бы легче что бы он исчез из моей жизни. Но ради сына мы с ним пытаемся выстраивать общение. Я знаю что у него другая жена теперь, но не лезу с расспросами что и как там, это его жизнь и как он с ней разговаривает о нашем мальчике не мое дело. Ничего не прошу, денег от него нет, только разговоры по скайпу. Но раз сам регулярно набирает, значит ему это важно, слышать и видеть своего ребенка. И я ему благодарна за то, что сын может смело сказать в садике- у меня папа может на тракторе ездить, он самый сильный на свете. Нельзя запрещать детям знать и любить своих родителей, даже если они не живут вместе.

[vera pavlovna]

Мандаринка, увы, но вы влезли в чужую семью в свое время и оказались причиной ее развала. Теперь пожинаете плоды ваших "мы полюбили друг друга" и "я поставила ультиматум". Ваш муж не завершил отношения с первой женой, а теперь по сути живет на два дома и читает песни, посвященные первой жене.
Что вам делать в такой ситуации? Думаю, что если мужа тянет в тот дом, то ничего не сделаете.

[Elfriede]

Я неоднократно видела в ответах священников, что не благословляется общаться с внебрачными детьми (но ребенок, о котором Вы, Автор, пишете, вроде под эту категорию не подпадает), ибо это большое искушение для мужчины. Другое дело, что материально поддерживать их необходимо и я не понимаю как это Вы, автор можете мужу "запретить". Муж Ваш - дееспособный совершеннолетний мужчина, он Вам не сынок малолетний, потому вообще применение в отношении его императивных глаголов неуместно.

Поддерживаю мнение не препятствовать. Т.к. общаться он будет все равно, даже если Вы будете истерить по этому поводу. Но если Вы будете истерить, Вы создадите контраст не в свою пользу.
Автор, все равно все будет так, как будет. Будет ли искушение для мужа в тех отношениях, выстоит ли он - это только его зона действияй и ответственности. Вы же со своей стороны можете либо оттолкнуть его от себя, либо не отталкивать. Выбирайте.

[Elfriede]

Мандаринка, увы, но вы влезли в чужую семью в свое время и оказались причиной ее развала. Теперь пожинаете плоды ваших "мы полюбили друг друга" и "я поставила ультиматум". Ваш муж не завершил отношения с первой женой, а теперь по сути живет на два дома и читает песни, посвященные первой жене.
Что вам делать в такой ситуации? Думаю, что если мужа тянет в тот дом, то ничего не сделаете.

ППКС.
Отношения в той семье были явно не завершены. Вы, автор, явились катализатором решения о разводе, но и развод не закончил тех отношений.

[Анкоридж]

Приводила доводы священников, что в такой ситуации просто вредно для существующей семьи общение с ребенком на стороне, что страдает наш сын и я ... Но воз и ныне там.

Такое советуют священники лишь в том случае, если в законном браке мужчина завел "вторую семью" - любовницу, у которой родился ребенок. Но у вас другая ситуация по всей видимости. Поэтому вполне закономерно, что ваш муж помогает своему ребенку, который родился до встречи с вами.

Более того, Мандаринка, давайте смотреть фактам в глаза - вы явились катализатором развода, вы по сути приложили старания в разрушении той семьи. И вам рано или поздно надо за это взять ответственность. А в упор не видеть фактов - это ваша инфантильность и моральная незрелость, как и заявление, что вы бы растворились в случае, если бы ваш муж ушел к другой женщине и не общался бы с сыном. ХА-ХА! Только хорошо зная таких женщин как вы, могу предположить, что вы бы не только не растворились, а ставили бы такие палки в колеса, что мало бы вашему бывшему мужу не показалось.
Вы - эгоистичная натура, в вас страстей бродит очень много. Для вас не свойственна ответственность и сострадание к ближним. Ревность - это проявление страстной природы, с которой вам надо бороться усилием воли, постом и молитвами.

[armine_mel]

Автор вы о чем? Низачто в жизни не поверю, что человек, впдающий с истерику от общения мужа с собственным ребенком, о существовании которого вы знали еще до того как связали свою жизнь с ним, может спокойно пожелать счастья, если муж в одночасье решит вас оставить. А кто вы такая, чтобы вмешиватся в их отношения? Он такой же отец этой девочке как и вашему сыну, вы считаете иначе? Запретиь вообще супер, ну это вы можете сделать если он у вас берет деньги на карманные расходы и стопроцентно живет за ваш счет, тогда вы можете его наказать и перестать давать деньги, если нет то в конце концов можете испортить ему жизнь бесконечными ультиматумами: или я или ребенок от первого брака, как сработает- полностью зависит от качеств мужа, и вообще эта проблема на самом деле его, он сам должен ее решить. Поставить вас в извесность о том, что материально будет помогать ребенку в обязательном порядке, общатся тоже будет, только с ребенком, не с матерью, ставить вас в извесность когда и где. Ваше одностороннее хочу, чтоб ребенка не было ни к чему хорошему не приведет, может даже дать обратный эффект.

[Elfriede]

Автор, на самом деле, Ваше истеричное отношение к общению мужа с ребенком от предыдущего брака, а также к его воспоминаниям показывают только одно - Вы сами, связывая с ним жизнь, прекрасно знали (=чувствовали), что его отношения с первой женой не завершены, положение Ваше непрочное и "возможны рецидивы". Не просто же так Вы ставили ультиматум о разводе. Значит, мужчина тянул, раздумывал и колебался. Значит, было что-то в отношениях, что заствляло Вас чувствовать себя неуверенно.
Зачем Вы вышли замуж, если, как это видно со стороны, полной уверенности не было?

[bash]

Не хочу скандалов, и той девочке желаю только хорошего, желаю, чтобы и для нее нашелся хороший и любящий отец, но моя семья все-таки важнее в тысячи раз

По-моему, ключевая фраза (выделено жирным мною). Кто вам дал право считать, с чего вы решили, что ваша семья важнее, чем отношения отца и дочери? Для него его дочь - тоже семья. Автор, вы простите, но в вас говорит эгоизм - муж мой и всё. Никому не отдам. И с дочерью общаться не дам.
Какое вы имеете даже моральное право ограничивать его общение с родной дочерью? Вам выше верно написали - представьте себе эту ситуацию. Но вы там написали, что даже думать об этом не хотите. Т.е. должно быть так, как вы хотите - с ребенком не общаться, денег не давать.

Автор, там живет его родной ребенок, его дочь. Такая же для него родная, как и ваш совместный ребенок. Как я понимаю, его общение и помощь дочери не подрывает финансовую устойчивость вашей семьи, и лишь только в вас вызывает странные эмоции. Помогая ребенку своему, муж в ваших глазах наоборот должен быть, именно быть, а не казаться, человеком ответственным. Вы неверно трактуете его общение с дочерью: это не предательство вашей семьи, а характеристика ответственности человека. Не бросил ребенка там - будьте уверены не бросит и здесь.

Автор, боритесь с эгоизмом своим, заканчивайте ультиматумы и истерики. Муж имеет полное право и обязанность общаться со своим ребенком.

[Mandarinka]

Спасибо всем за ответы! Самой иногда страшно делается оттого, что я, ВРАЧ, могу испытывать такой негатив к ребенку.
Есть и еще одна неприятная сторона: когда муж разводился, он сказал бывшей, что возьмет в ипотеку квартиру для них и сам будет выплачивать. Естественно, когда мы поженились, жилье мы взяли себе (на первоначальный взнос деньги дали мои родители), и теперь я боюсь, что та начнет вспоминать обещание, сделанное сгоряча. А там довольно неблагополучная семья: живут в Украине, у бывшей 2 брата и ни у одного нет даже своего жилья, живут на съемном. Волне могут начать тянуть с нас деньги. Плюс у нас раз в 2 года есть льготный отпуск (оплачивается проезд) и муж тратит его на поездку к дочери вместо того, чтобы съездить нормально отдохнуть семьей. Один раз так уже было и я с ужасом жду, что скоро это предстоит снова, а так хочется отдохнут, я так устала с маленьким ребенком на руках! То есть я бы была абсолютно непротиив, если бы это было где-то рядом, но тратить долгожданный отпуск на поездку за 4000 км... Так обидно, когда все подруги рассказывают, как они были за границей, а у меня кроме воспоминаний о медовом отпускке в Италии ничего нет...

Еще раз спасибо за советы и критику, попоробую смотреть на это с той стороны, что мой муж просто благородный и честный человек!

[Марыся]

Эх, Мандаринка... А ту семью почему не помогли спасти, а добили? Ваш сыночек - это первый сорт, значит, а та девочка - это уж даже боюсь предположить, какой? Зачем ей другой папа, у нее он уже есть, и был задолго до Ваших хотелок и желалок в его отношении. Может быть это Вам нужен другой муж, а не ей другой папа, не рассматривали этот вариант?
Кризисы бывают в каждой семье, Вы подвернулись своему мужу именно в такой период. Его статус Вас не остановил, а это был мужчина с активным прошлым. Мое мнение - у Вас нет ни морального, не законного права запрещать отцу видится и помогать дочке.
Отношения Ваши начались с лжи, обмана и горя других людей, и не лукавьте, теперь Вы панически боитесь, что нечто подобное придет и к Вам.
Не безосновательно боитесь, но возможно пришло время начать и собирать разбросанные ранее камни, и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Вам не о том надо думать, как еще больше навредить маленькой девочке, которую Вы и так помогли обделить, а о душе своей, замаливать тот грех, который Вы совершили.
И заканчивайте истерить, и вообще вести себя таким не подобающим для женщины, а тем паче - врача, образом. Не прекратите - сами и развалите семью, а она у Вас и так на кривом основании построена: лжи, прелюбодеяния и горя других. Вот о чем Вам в первую очередь надо подумать, об этом, как выправить этот кривой фундамент.
И еще, один совет на будущее, не я придумала, а наш мудрый народ - ворованным добром не построишь дом.

[Mandarinka]

Автор, на самом деле, Ваше истеричное отношение к общению мужа с ребенком от предыдущего брака, а также к его воспоминаниям показывают только одно - Вы сами, связывая с ним жизнь, прекрасно знали (=чувствовали), что его отношения с первой женой не завершены, положение Ваше непрочное и "возможны рецидивы". Не просто же так Вы ставили ультиматум о разводе. Значит, мужчина тянул, раздумывал и колебался. Значит, было что-то в отношениях, что заствляло Вас чувствовать себя неуверенно.
Зачем Вы вышли замуж, если, как это видно со стороны, полной уверенности не было?

95 % времени я уверена в нем на 100%, но иногда эта уверенность дает сбой. И это происходит как раз тогда, когда происходит общение с ребенокм - собственно потому и подняла эту тему.
Ультиматум о разводе я ставила исключительно потому, что мне мое воспитание не позволяло даже думать об отношениях с женатым

[Luchano]

На каком основании Вы пытаетесь мужу запретить общаться с ЕГО ребенком? Ультиматумы ставите и прочее? Если муж имеет желание общаться с ребенком, он БУДЕТ это делать, а ваши ультиматумы будут подтачивать ВАШУ семью. В конечном счете, Вы заставите его врать Вам и встречаться тайком с ребенком.
Я, например, тоже скучаю по детям от первого брака и хочу с ними иметь регулярное общение, прикипел я к ним за долгие годы. Слава Богу, у моей второй жены хватает мудрости не мешать, а даже и помогать этим отношениям. При этом, никакого интереса к общению с первой женой у меня нет. Так о каких незавершенных отношениях можно говорить?
Подумайте, Автор. Разговор языком ультиматумов мало какому мужчине понравится. Ваш муж зарабатывает сам деньги или берет из вашего кошелька? Надеюсь, разводом хоть не угрожаете? А то дело это мутное, мужчина на очередную угрозу разводом вдруг может и согласиться развестись.

[Анкоридж]

Ультиматум о разводе я ставила исключительно потому, что мне мое воспитание не позволяло даже думать об отношениях с женатым

Какое у вас, однако, избирательное воспитание! А то, что в чужую семью лезть и добивать ее, для вас норма? тем более в той семье был маленький ребенок!
Вы о чем-нибудь подумали тогда, кроме своих хотелок?!
Хотя страстным людям не свойственны высшие моральные чувства - сострадания, сопереживания, вины и боли за других.
Автор, вы явно это демонстрируете всему форуму. Спасибо за пример.

[vera pavlovna]

Ультиматум о разводе я ставила исключительно потому, что мне мое воспитание не позволяло даже думать об отношениях с женатым

У вас нарушена логика, последовательность в действиях, в событиях: вы СНАЧАЛА вступили в отношения с женаты, и воспитание вам позволило это сделать, а уже ПОТОМ вкатили мужчине ультиматум. Поэтому начинать распутывать этот клубок надо с того момента, когда вы влетели в эту сомнительную связь, вылившуюся в дальнейшем в брак с нервотрепкой.

Кстати, а с чего это ваш муж не может купить квартиру для своего ребенка? Это все-таки его плоть и кровь, и он дочь бросил ради вас. Теперь время возвращать долги. И поехать он за 4000 км может без вашего одобрения. Если до этого момента он предпочитал отдыху с вами за границей поездку на Украину к дочери, значит, это для него важнее. Делайте выводы.

[Нина Вишневская]

теперь я боюсь, что та начнет вспоминать обещание, сделанное сгоряча. А там довольно неблагополучная семья: живут в Украине, у бывшей 2 брата и ни у одного нет даже своего жилья, живут на съемном. Волне могут начать тянуть с нас деньги. Плюс у нас раз в 2 года есть льготный отпуск (оплачивается проезд) и муж тратит его на поездку к дочери вместо того, чтобы съездить нормально отдохнуть семьей. Один раз так уже было и я с ужасом жду, что скоро это предстоит снова, а так хочется отдохнут, я так устала с маленьким ребенком на руках! То есть я бы была абсолютно непротиив, если бы это было где-то рядом, но тратить долгожданный отпуск на поездку за 4000 км... Так обидно, когда все подруги рассказывают, как они были за границей, а у меня кроме воспоминаний о медовом отпускке в Италии ничего нет...

Если дела обстоят так,и Вы действительно не исключаете того,что муж начнет приобретать жилья для своей бывшей жены и всегда настоящей дочери-это нужно решать серьезным способом.Например,брачный договор.Определите эти преткновения там.И обезопасьте себя.

Не признавать факт того,что муж не оставил их ,уже не имеет смысла.

Я не занимаю ничью сторону.Но очень советую Вам понять предел своего терпения.Определить тот набор отношений между мужем и его первой семьей,которые Вы и он будете, на таясь, выдерживать.Жизнь впереди предстоит долгая и нужно растить 2 детей.Вам одного,а ему двух.
Жизнь привела Вас к выбору:или жить и признавать отношения мужа с первой семьей,при этом живя с ним в законном браке и выдерживая прессинг на свою нервную систему,или не терпеть это.
Выбор за Вами.
Но просто хотеть того,чего пока нет и,возможно,не будет-это значит дергать себя.Как гранату.Обязательно будет взрыв.

[Марыся]

Да, и еще: Вас как женщину не напрягает тот факт, что в неспокойной обстановке сейчас живет маленькая девочка, и ее отец просто опасается за ее физическое благополучие, за саму жизнь. Там сейчас что твориться, Вы в курсе?