Как пресечь общение с ребенком на стороне?

[Luchano]

Копия статьи опубликована с согласия администрации.

ВТОРЫЕ ЖЕНЫ И ПЕРВЫЕ ДЕТИ: КТО ДОРОЖЕ?

Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят: человек, чью систему мы рисуем; все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей; его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки; супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте. Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года: «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1 Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2 Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3 Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4 Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5 Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6 Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7 Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго. Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1 вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);

2 относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;

3 постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;

4 постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

5 нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;

6 если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Удалено. Ссылка на ресурс. Марыся

Это чисто светский подход к Вашей, созданной Вами проблеме, Мандаринка. Он, безусловно, сможет принести Вам пользу, но первое и главное - задумайтесь о ДУШЕ, своей. Вы послужили своему мужу соблазном, через Вас в его жизнь вошел грех, грех смертный.
Говорю из чувства сострадания к Вам: чем быстрее Вы задумаетесь о своей жизни, о своих личностных качествах, о том, что к нам возвращаются все наши поступки: и хорошие, и увы, плохие, тем больше шансов у Вас все же выстроить свой брак на нормальной основе.
А для этого - все материалы нашего сайта Вам в помощь. Марыся

[Марыся]

Мандаринка, как Вы относитесь к религии?

[Mandarinka]

На каком основании Вы пытаетесь мужу запретить общаться с ЕГО ребенком? Ультиматумы ставите и прочее? Если муж имеет желание общаться с ребенком, он БУДЕТ это делать, а ваши ультиматумы будут подтачивать ВАШУ семью. В конечном счете, Вы заставите его врать Вам и встречаться тайком с ребенком.

Разговор языком ультиматумов мало какому мужчине понравится. Ваш муж зарабатывает сам деньги или берет из вашего кошелька? Надеюсь, разводом хоть не угрожаете?

Только на том основании, что это негативно влияет на мою собственную семью. Если бы не было раздражительности и ухода в себя после общения - таких разговоров бы не было. А врать он потихоньку и так начал: смс я сегодня обнаружила СЛУЧАЙНО. Вот теперь и думаю, как это прекратить(((
Разводом не угрожаю, не совсем уж дура, да и мужа очень люблю)))
Муж зарабатывает неплохо, но я даже сейчас (пособие на ребенка и подработка на дому) получаю больше. Квартиру помогли купить мои родители, машину тоже они купили, поэтому думаю, что - да, у меня есть полное право контролировать расходы на того ребенка. У нас общий бюджет.

Да, и еще: Вас как женщину не напрягает тот факт, что в неспокойной обстановке сейчас живет маленькая девочка, и ее отец просто опасается за ее физическое благополучие, за саму жизнь. Там сейчас что твориться, Вы в курсе?

Конечно, я ей сочувствую, в смысле - девочке. Но у той матери должна быть своя голова на плечах, если там так опасно - она может выехать, Россия предоставляет все условия для беженцев из Украины. Только я что-то сомневаюсь, что ей так уж важно состояние ее ребенка. Наблюдая, как регулярно появляются ее статейки на тему войны в Украине (она журналистка во второсортных изданиях), понимаю, что ей это важнее, чем ребенок. И вообще она пытается из этого извлечь выгоду. Нормальная мать уже давно бы уехала.
Простите за негатив, просто накипело и как мать не могу этого понять...

Если дела обстоят так,и Вы действительно не исключаете того,что муж начнет приобретать жилья для своей бывшей жены и всегда настоящей дочери-это нужно решать серьезным способом.Например,брачный договор.Определите эти преткновения там.И обезопасьте себя.

Большое спасибо!!! Я попробую этот вариант, только не знаю, как поделикатнее поднять такой вопрос...

[Нина Вишневская]

Если дела обстоят так,и Вы действительно не исключаете того,что муж начнет приобретать жилья для своей бывшей жены и всегда настоящей дочери-это нужно решать серьезным способом.Например,брачный договор.Определите эти преткновения там.И обезопасьте себя.

Большое спасибо!!! Я попробую этот вариант, только не знаю, как поделикатнее поднять такой вопрос..

Поделикатнее-это в вашем случае исходя из интересов всех.
Скажите честно,что отношения складываются трехсторонние.Вы любите мужа и ребенка,муж любит Вас с своих двоих детей.Это не легко.Всем не легко.И чувства узакончить нельзя.Но можно четко узаконить права на имущество.И учесть интересы всех.Для того,что потом всем не оказаться врагами.

[Mandarinka]

Мандаринка, как Вы относитесь к религии?

Крещеная, православная, но внешнюю сторону соблюдаю мало. Считаю, что вера должна быть в душЕ, да и мужа (он буддист) раздражают походы в церковь. Поэтому иногда захожу поставить свечу, когда чувствую себя плохо, и в церкви становится легче. Сама уважаю все религии.


Luchano , спасибо за интересную статью, здесь много конкретных рекомендаций, попробую их придерживаться

[vera pavlovna]

Мандаринка, а вы журналистка или владелица издания, чтобы оценивать уровень статей и газет, для которых пишет первая жена вашего мужа? Не завидуйте.
Далее, как мать вы понять ее не можете? Да? То есть, как мать, вы можете понять ваши запреты видеться с тем ребенком и угрозами убрать материальное обеспечение ребенка? Будьте последовательны в ваших "как мать". Но пока из вас сочится ненависть к той семье, которая распалась по вашей вине и желание, чтобы они исчезли из вашей жизни. Но, увы, они не исчезнут, и вы сами подписались на жизнь в любовном треугольнике. Да, да, у вас по-прежнему продолжается жизнь на троих, и вы, как и 4 года назад, боретесь с первой семьей мужа, только тогда вы требовали развода, а теперь - не видеться с ребенком. Но по сути история все еще продолжается.

[Марыся]

У Вас нет права контролировать его общение с дочерью. Вы только шантажировать мужа ко всем своим прочим ошибкам не начните: материальными благами и Вашим финансовым превосходством. У Вас так и сквозит отношение к мужу, как к вещи, которую Вы с боем отбили.
Как думаете, нормальному мужчине такая диспозиция понравиться?
И не Вам, милая, судить его первую жену - она зарабатывает на жизнь так, как умеет. И журналистика - это нормальная профессиональная область, такая же, как и медицина, если честно работать. И не гордиться своей суперисключительностью.
Гордыня, она ведь спутница всех наших других грехов, без нее не обходится не одно дурное дело.
Вы ссылаетесь в своем первом сообщении на советы батюшек, стало быть, даже потрудились ознакомиться с православным мировоззрением на тему семьи и брака.
Рискну дополнить Ваши познания таким вот Евангельским словом: "Бог гордым противиться, а смиренным дает благодать."
Не стройте ад при жизни себе, своему мужу, своему сыну, руками своей гордыни, жестокосердия и эгоизма. Это не первая дочка Вашего мужа разрушает Вашу семью, это Вы делаете сами.

[Elfriede]

Автор, а Вы никогда не думали вместе с мужем поехать на Украину? Мне кажется, это было бы логично. И, если мужчине нечего скрывать, то он бы не противился. Это не значит, что встречаться с его дочрью вы будете втроем, с Вами вместе. Это только к тому, чтобы Вам, жене, сопровождать мужа в этой поездке.

Кстати.
Это большая человеческая удача, что БЖ с дочерью живет в 4000 км. от вас. Уверяю Вас, было бы много напряжней, если бы они жили на соседней с вами улице.

[Марыся]

Мандаринка, как Вы относитесь к религии?

Крещеная, православная, но внешнюю сторону соблюдаю мало. Считаю, что вера должна быть в душЕ, да и мужа (он буддист) раздражают походы в церковь. Поэтому иногда захожу поставить свечу, когда чувствую себя плохо, и в церкви становится легче. Сама уважаю все религии.

Да Вы и внутреннюю, что еще печальнее, совсем не соблюдаете.
Можно уважать что угодно, но как образованный человек Вы не можете не понимать, что может быть много мнений, но Истина - она одна.
Этот мир придуман не нами, законы, по которым он функционирует, тоже не мы изобрели. И законам, кстати, совершенно безразлично, будете ли Вы из соблюдать. От того, что Вы не признАете закон всемирного тяготения, как птица, Вы не полетите, а захотите проверить - итог будет, скорее всего, плачевным.
Кроме мира материального есть еще и мир духовный: Вы не сможете отрицать его наличия, ведь болит у Вас сейчас не рука, не нога и не глаз с ухом, а Ваша душа, саднит прямо. В этом мире тоже действуют свои законы, только соблюдая которые можно иметь здоровую душу и спокойную совесть.
Эти законы предельно четко изложены в Синайском законодательстве (Десять Заповедей) и в Нагорной проповеди нашего Спасителя.

[Нина Вишневская]

Мандаринка,а еще попробуйте научиться уважать его прошлое.Оно же плавно является настоящим.
Уважать-это значит не отрицать,не обесценивать,не запрещать нести ответственность за своего ребенка.

Внутреннее состояние человека,основанное на спокойном уважении,полезно для собственного здоровья.
Это более высокое качество жизни.

[Mandarinka]

Автор, а Вы никогда не думали вместе с мужем поехать на Украину? Мне кажется, это было бы логично. И, если мужчине нечего скрывать, то он бы не противился. Это не значит, что встречаться с его дочрью вы будете втроем, с Вами вместе. Это только к тому, чтобы Вам, жене, сопровождать мужа в этой поездке.

Кстати.
Это большая человеческая удача, что БЖ с дочерью живет в 4000 км. от вас. Уверяю Вас, было бы много напряжней, если бы они жили на соседней с вами улице.

Да, в прошлый раз я с ним и ездила (хотя сыну было всего 3 месяца). Все было открыто и честно. Причем я даже ходила на все встречи с его дочерью, мы познакомили ее с братиком. Кстати, бывшая сама даже не появилась, отправила ребенка со своим отцом (в смысле, с дедом девочки). Наверное, у самой нашлись дела поважнее((( Если объективно - девочка очень красивая и умненькая, уже тогда читала, немного считала и крутила "колесо" (она танцами заниамется). Мне она очень даже понравилась, сейчас меня напрягает только неприятная обстановка в семье, которая возникает из-за нее. Я понимаю, что ребенок не виноват, но за свою семью я готова сражаться. Возможно, мать уже стала накручивать ее и поэтому муж в подавленном состоянии из-за звонков. Раньше такого не было(((
Сейчас ехать не хочу, т.к. не хочу даже в малейшей степени рисковать жизнью сына. Они живут в Крыму, а если верить украинским властям, именно там скоро начнется тоже самое, что и на юго-востоке. Поэтому можете считать меня трусливой дрянью, но туда ехать не хочу, и мужа пускать не хочу. Уж лучше пусть они приезжают, я даже на это согласна.

[Марыся]

Крым - это территория Российской Федерации.
И еще раз настоятельно Вам советую: заканчивайте осуждать первую жену Вашего мужа. На встречу с Вами она не пошла, имела полное право.
А накручиваете себя Вы сами.

[vera pavlovna]

Мандаринка, не придумывайте того, чего нет. Крым - это российская территория. А ваши страшилки про то, что там что-то начнется - это уловка, чтобы не пускать мужа к дочери. Могу вам сказать, что у меня там полно друзей и знакомых, и все там тихо, чинно и благородно.
Почему мать не пришла на встречу с вами? Думаю, что дело тут не в делах - она просто не хотела вас видеть. Зачем встречаться с той, которая разрушила ее семью? И ни одна нормальная женщина не пришла бы на такую встречу - это ниже ее уровня достоинства, встречаться с бывшей любовницей ее мужа.

А еще вы очень избирательно выбираете сообщения, на которые даете ответы, старательно избегаете неудобных для вас вопросов. Суть в том, что все эти вопросы, которые вам тут задают - вам в любом случае придется дать на них ответы, не нам, так жизни.

[Нина Вишневская]

Крым - это территория Российской Федерации.
И еще раз настоятельно Вам советую: заканчивайте осуждать первую жену Вашего мужа. На встречу с Вами она не пошла, имела полное право.
А накручиваете себя Вы сами.

Мандаринка,эти слова означают,что каждый имеет своё видение ситуации.И каждый сам определяет свои действия в зависимости от своих целей и планов.А так же от уровня самоуважения.
Чтобы решить свои задачи-определите их для себя.
Исправление прошлого и оценивание действий другого человека не продвинет решение ваших задач.

[Марыся]

А еще вы очень избирательно выбираете сообщения, на которые даете ответы, старательно избегаете неудобных для вас вопросов. Суть в том, что все эти вопросы, которые вам тут задают - вам в любом случае придется дать на них ответы, не нам, так жизни.

Полностью поддерживаю. Обширный арсенал у Вас, Мандаринка.
Рискну еще привести текст, уже из Псалтыри, псалом 7: "Болел неправдой и родил беззаконие: ров изрыл и ископал, и упадет в яму, которую сделал".

[Odri]

Я понимаю, что ребенок не виноват, но за свою семью я готова сражаться.

С кем сражаться? С девочкой? Манадринка, Вам надо со своими демонами сражаться, вот с кем, это они в вас вопят! Вы такими сражениями только проиграете. Думаю, муж ваш замыкается не из-за "козней" бывшей жены, а из-за Ваших необоснованных претензий. Добьете мужика... вы его перед каким выбором ставите: "Я или дочь?"

[Olesia_82]

Да, согласна с высказанным выше мнением - Вы до сих пор сражаетесь с бывшей женой Вашего мужа и нанавидите её. И журналистка она третьесортная, и мать никудышняя, и вообще, по дурости на ней когда-то женился Ваш муж, а не по любви. Вы что, совесть таким образом пытаетесь успокоить свою? Какой-то детский сад прямо.
Причем, если посмотреть на вещи со стороны, а не с позиций Вашего инфантильного коктейля эмоций, то все получается совсем наоборот. Это не она 'замутила' с женатым человеком (хоть даже и в кризисе он был, и что? Вас тоже ждут семейные кризисы, и тяжелые, и не один, как и всех людей. Что ж теперь, в такие моменты начинать отношения на стороне?). Это не она препятствует общению дочки с папой. Это не она поливает грязью ни в чем не виноватую женщину.
Зато Вы - все это и проделываете.
И что значит 'ребенок на стороне'? Там законная дочь, рожденная в законном браке.
А 'на стороне' - это Вы с Вашим романом. А теперь поменялся статус. Но не поменялось Ваше состояние, а значит и суть не изменилась. Вы рассуждаете как самая обычная любовница, хотя уже давно формально жена. Но не можете перестроиться. Это кстати общая проблема у женщин в таких ситуациях: нужно принять ведь те семейные ценности, которые она отвергла и попрала какое-то время назад. Когнитивный диссонанс - тяжелое состояние:)
А что касается практического совета: имейте совесть и не поливайте бывшую жену: это Вас не красиво и делает злобной и жалкой.
И не смейте, вот просто не смейте препятствовать общению отца и дочери. За это бывают такие 'бумеранги' - жить расхочется.

[Нина Вишневская]

Я понимаю, что ребенок не виноват, но за свою семью я готова сражаться.

С кем сражаться? С девочкой? Манадринка, Вам надо со своими демонами сражаться, вот с кем, это они в вас вопят! Вы такими сражениями только проиграете. Думаю, муж ваш замыкается не из-за "козней" бывшей жены, а из-за Ваших необоснованных претензий. Добьете мужика... вы его перед каким выбором ставите: "Я или дочь?"

А ведь это так и есть...
Просто не свете живет девочка,от которой ушел папа.Но папа на ушел совсем.Он хочет что-то делать для своей дочери.
У папы есть уже новая жена,есть сынок.И папа сейчас с ними.

Мандаринка,а Вы не пробовали пожалеть эту девочку? Может,это состояние выведет Вас с незримого поля боя?
И Ваша душа перестанет болеть?

[otak]

удалено. Анкоридж пардон мой френч - не сдержалась. Я такая же, но я такая по отношению к любовнице. Удалено. Анкоридж Мужика жалко... Человек порядочный, видимо. Вам ВСЕ разжевали, ы Вы почему то оправдываетесь каждый раз. Вопрос то к форуму (практический) в чем?

Запрещается:
8.1.1. Проявление агрессии в адрес лица, обратившегося в форум за поддержкой, а также оказывающих помощь участников форума, любая грубость, непочтительность по отношению к участникам форума.

[Гавальда]

Скажите Автор, а кто в вашу семью лезет? От кого вы держите оборону? Первая жена названивает, просит о помощи, требует общения с ребенком? Или ваш муж каждые выходные проводит с первой ребенком, водит ее в кино, помогает когда болеет, участвует в воспитании? Что он делает -раз в год ездит навесить дочь, какое же это общение. Не пойму чего вы на самом деле боитесь? Простите, сколько Вам лет и мужу, он вас младше?

[vera pavlovna]

И еще, Мандаринка, вы спрашиваете, неужели ваш муж не видит, что ранит вас? Нет, он не видит, так же, как не видел в свое время, что связью с вами ранил первую жену и дочь. По сути он сейчас поступает с вами точно так же, как и в свое время с женой, и ему нет дела до того, что вам плохо, что тогда было плохо первой жене, что они страдали и плакали. Ваш муж живет исключительно своими "я хочу". Впрочем, вы поступаете так же.

[Mandarinka]

удалено. Анкоридж пардон мой френч - не сдержалась. Я такая же, но я такая по отношению к любовнице. Мужика жалко... Человек порядочный, видимо. Вам ВСЕ разжевали, ы Вы почему то оправдываетесь каждый раз. Вопрос то к форуму (практический) в чем?

Да, муж - человек порядочный, даже слишком. Как и я. Именно таким часто пытаются усесться на шею. Практический вопрос вынесен в название темы. И создан он не на пустом месте. Я уже говорила, что заметила ухудшение отношений именно в дни разговоров с ребенокм. И, занете, на другом форуме, где в основном общаются семьи вторых браков, меня отлично поняли и подтвердили мои опасения. Но я не хочу никому причинить боли (а там давали крайне радикальные советы), поэтому и обратилась сюда, так как показалось, что здесь общаются более как бы это сказать... духовно развитые, наверное... люди. Мне хочется плавно свести общение на нет так, чтобы никто не пострадал. Я ужже готова сама знакомить его бывшую с мужчинами)))